Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
10:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера выбрались в театр на «Побег из Шоушенка». И это было просто ЭПИЧНО.
Гораздо сильнее фильма пробирает из-за особенностей театрального искусства. Очень живо и глубоко. Внедрили чудесные детали, которых не было в фильме. И ещё, что больше всего впечатлило — декорации! Огромные решётки через всю сцену, двухэтажная тюрьма, а в конце они даже сделали океан проектором. Было очень красиво. А актёр, игравший Рэда вообще покорил. Здесь он был, можно сказать, в главной роли. Более важной, чем сам Энди Дюфрейн. Ещё приятно удивила музыкальная составляющая: у актёров был свой ансамбль (с контрабасом!) и хор. Обожаю, когда артисты поют и играют сами. Это заставляет в очередной раз восхититься их мастерством и многоплановостью.
Единственное, что не понравилось — мы сидели на балконе на третьем этаже, и я вдруг обнаружила в себе боязнь высоты. Не столько заметную психологически, сколько физиологическую. Постоянно пребывала в беспокойстве и дискомфорте и боролась с тошнотой. Ну и второй этаж тюрьмы был почти не виден с нашего ракурса. Но это бытовые мелочи, на качество чудесной постановки они едва ли влияют.
Мне сказали, что я оцениваю спектакль с точки зрения критика, а не зрителя. Ничего не могу с этим поделать. Кстати даже два месяца в институте культуры навсегда изменяют твой взгляд на вещи. Ты уже не можешь просто смотреть на театр, ты бесконечно анализируешь его внутренние механизмы. Но мне это нравится. И я очень рада, что бросила свою несостоявшуюся режиссёрскую карьеру. Потому что я вижу всё это великолепие и понимаю, что с моим малодушием я никогда бы не создала такое. Я не умела этим жить. А вот режиссёр, который после постановки вышел на сцену со светящимися глазами, ещё как умеет.

Люблю, когда мы выбираемся куда-то вместе. Потом ещё ходили поесть в наш новый любимый сербский ресторанчик (ну а что ещё делать, когда ты нищеброд? Тратить кучу денег на еду!). Я рада, что всё так, как есть.

А вот картина маслом «Давайте сделаем селфи в театре типа интеллигенты» или альтернативное название «Вообще поехали, дебилы блядь, зачем я с ними пошёл».

изображение

:heart:

@темы: Fuck you, Spielberg!, Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

09:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Шла вчера мимо своей прошлой квартиры. Сквозь задёрнутые шторы еле-еле пробивается тёплый жёлтый свет. Так странно. Ноги вроде и сами идут по знакомой тропе, но это совсем не ощущается домом. Просто ещё одна пара окон в абсолютно чужом здании. Просто я знаю, что там, за окнами, не более. Пытаюсь просеять всё своё прошлое сквозь пальцы и не могу поверить, что всё это было со мной. Все эти люди, все эти эмоции, события. Это будто бы была не я, а персонаж какой-то давно прочитанной и уже позабытой истории. Я зависла в незнакомом времени, где нет прошлого, нет будущего, есть только настоящее. То настоящее, которому уже давно пора было наступить.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Праздность, Чревоугодие

08:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Заметила, что постоянно осуждаю мужчину за несдержанность. Я сама вообще-то не из тех людей, кто не подвержен эмоциям. Но я всю жизнь учусь быть рациональной, и это тяжёлый труд, который даётся мне понемногу. И к мужчинам, которые легко отдаются воле эмоций (дурных, конечно) у меня вспыхивает праведный гнев. Сразу перед глазами вертится та самая модель: «Ох, я такой мудак, но ничего делать с этим не буду, лучше обмажусь этим и буду наслаждаться». Откуда это берётся? Впрочем, эмоции никогда не были чем-то плохим. Плоха скорее провокация конфликтов. В последнее время чувствую, как остро переживаю их. Как от любого намёка на конфликт мне уже хочется разрыдаться и забиться в угол, даже если он не касается меня, не касается людей вообще и в целом шуточный.

Сегодня во сне воспользовалась Круциатусом. Знала, что запрещённое, а всё равно воспользовалась. Посчитала, что человек заслужил. И человек правда заслужил, а всё равно где-то в уголке сознания вертится мысль, что не мне решать. Опять подсознательно мню себя вершителем судеб. Но мне пришлось делать выбор, потому что никто не помог мне, никто не пошёл за мной. В итоге вынуждена была сделать всё сама тёмным способом и сорвать джекпот. Возможно, медленно превращаюсь в героев своих книг. Или в злодеев?

@темы: Mr. Sandman, Мне нужен Доктор, Блуд, Праздность

10:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас в стране напрочь отсутствует культура определённых явлений. Одно из таких явлений — содержание животных. Более молодое поколение или просто не полные дебилы, конечно, откуда-то научились заботиться о братьях меньших так, как подобает взрослому адекватному человеку, но некоторые суждения просто выбивают меня из колеи. Например отношение моей матери к кошкам.

Муси-пуси Моисеюшка, любимый котейка, спит на груди, мурчит и ни в чём себе не отказывает. Что значит не заботливая? Я ж его кормлю и ссанину из лотка выливаю.
Первый профилактический осмотр у ветеринара считается у неё излишеством и глупостью. Потому что сейчас навыписывают анализов и начнут деньги тянуть из нас-дурачков. Ветпаспорт и прививки — нелепые новшества, «у кошек семь жизней» (вот от этого меня всю жизнь аштрисёт. Если ты кладёшь болт на здоровье своего любимца из-за дебильной поговорки, потрудись уж за столько лет хотя бы дословно её выучить!) А все болезни у нас лечатся водкой. Это ж панацея. Что значит «безумно вредно»? Вон мы поим всю жизнь, и ничего, живой пока!

Короче, мать меня знатно разозлила своим отношением. Уж кто, как не она должна знать толк в ответственности и заботе, она же помешана на материнстве. Мне всегда казалось, что это для меня Моисей был всего лишь игрушкой, но теперь вот что-то уже не уверена.

На самом деле я поняла, какая это огромная ответственность. Это хуже ребёнка, потому что ребёнок одного с тобой вида, он развивается и начинает понимать больше с каждым годом. Кошки тоже умнеют и приобретают с тобой несколько телепатическую ментальную связь и понимание, но они всегда остаются чем-то далёким и непознанным. Кошка никогда тебе не расскажет, что у неё болит, чего ей не хватает, как ей помочь. Ей не объяснишь, что ты её просто везёшь к врачу на осмотр в уютном автомобиле, а не засунул в дьявольскую машину смерти, чтобы увезти в лес и выбросить. Ты не сможешь рационально донести до неё, почему нельзя гадить в этом углу, а в том — можно. Тебе приходится опускаться на уровень интуиции и инстинктов, подавать знаки, как кот подаёт их тебе, искать это понимание, нести эту ответственность, которая действительно огромна. Но мы были к этому готовы. И это делает нас счастливыми. Мы счастливы, когда Док счастлив, хоть он и расстраивает нас порой. Но после посещения врача у нас стали несколько другие отношения. Он боялся сначала, но потом в очереди уснул у меня на коленях. Дома он этого никогда не делал. И после возвращения он стал куда более любящим, нежным. Даже мышь мне стал приносить в зубах. Наверное, он понял, что мы — это те, кто будет защищать его. И кому он может доверять.

А ещё мы его пустили всё-таки спать с собой, и он почти всю ночь хорошо себя вёл.

Не сказать, что мы ничего не потеряли после того, как купили его, но я ни о чём не жалею.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Хати, jpg, Мне нужен Доктор

09:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В общем-то месяц назад мы пошли за водкой в три часа ночи (безуспешно, надо сказать), потом остались переночевать в его квартире... и я осталась там навсегда. Чувствую себя в какой-то причудливой временной воронке, ибо за месяц мы будто прожили годы. Никогда не испытывала подобного. Ты просто будто приходишь на своё место и вливаешься в жизнь, которой ждал и хотел всегда.

Мы сидим на дне рождения его матери, вокруг люди, которые смотрят на нас и улыбаются. Его семья любит меня, а я люблю их, уже почти как своих. И он сидит рядом со мной, на нём шикарный тёмно-синий костюм, а его бородатые правильные черты лица иногда озаряются искренней улыбкой, но в основном сохраняют волевое интеллигентное спокойствие. И я так рада сидеть рядом, быть его, восхищаться и немного гордиться.

Он лежит на диване и шутит шутку в стиле «Нам надо поговорить». А я, сама того не ожидая, вжимаюсь в стул и начинаю плакать. Слишком верю до сих пор, что это может рассеяться, как прекрасный сон. Слишком отчётливо вдруг поняла, что не смогу его потерять.

Он называет нас семьёй. И я никогда не чувствовала семью лучше. А ведь так мало времени прошло. Но я просто знаю, что в этот раз всё правильно.

У меня наконец-то есть свой дом. И дело совсем не в стенах и потолках.
Дело в тебе.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Мне нужен Доктор

10:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С появлением Доктора мы стали ещё больше похожи на семью. Вот эту вот противную семью, которая только и говорит, что о своих детях, встречается с себе подобными и там мусолит, кто куда сходил в туалет и в каком количестве. Хотя кот насрал в лоток, и это действительно праздник!

Однако, меня радует, что в моей голове вовремя сработал тревожный звоночек. Такс-такс-такс, что это у нас тут? Мы сидим в большой квартире с красивыми шторами, курим кальян, едим рулетик и мусолим бытовуху в разговорах. Нас убеждают, что купить машину — это нереально важно, бла-бла-бла-работа-дом-прогулки-по-набережной. Я аккуратненько протискиваюсь в двери этой в плохом смысле семейной жизни и сваливаю. Во мне ещё живо сознание, а значит — я не позволю этому поглотить себя.

Наш быт совсем не такой. Он — лишь ещё одна возможность быть вместе. Смотреть сериалы, играть, читать, обзываться и разговаривать. Валяться в тесной ванной, слушать винил с барахолки на старом проигрывателе. Лежать на диване, закинув ноги на него и брата, смотря мрачный до умопомрачения Monkey Dust. Единственное, чего нам не хватает — это друзей, с которыми можно говорить. Не о дерьме в лотке и не о кредите на телек. А о том, что важно и интересно. В этом единственная печаль — вокруг меня снова никого не осталось. Люди так быстро превращаются в воспоминания. Хочешь привести их в свой дом, познакомить с новой прекрасной жизнью, вернуть былые времена... и понимаешь, что тебя никто не слышит. И ты даже уже не знаешь, кому кричать.

Впрочем, два главных мужчины моей жизни по-прежнему со мной. Их интеллект и душа — это то, чего мне не хватало все эти годы. А теперь к ним присоединился ещё и котенька. Я надеюсь, мы не отгородимся от мира, как это бывает обычно. Но, что бы ни случилось, самое главное — мы вместе.

P.S.: Кот — отличное средство, чтобы бросаться им в не желающего просыпаться мужчину.
P.P.S.: Научилась тушить курочку и печь пироги. Выкуси, бабушка!

@темы: Чревоугодие, Праздность, Лукашевич, Зависть, Хати, Блуд, Англичашки и техасская резня бензопилой, Мне нужен Доктор

13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, что мать бросает мою зачётку в воду озера, и я ныряю за ней. Стараюсь поймать её, но достигаю самого дна, тёмного и холодного. Выплываю из последних сил, когда воздух уже кончается, и еле-держусь на воде. А она, как ни в чём не бывало, помогает мне забраться в лодку.

Очень знаковый сон. На днях видела девочку, которая плакала из-за магистратуры. Мне кажется, ещё немного, и я тоже буду плакать. Как той зимой. Приходить домой, ложиться на диван в пустой комнате, смотреть в потолок и тихо плакать. Три чёртовых года впереди. А я уже не могу. Не могу тратить свою жизнь на это дерьмо.

Высшее образование нужно врачам и пожарным. Микробиологам, инженерам и вообще тем, кто решил, что нуждается в нём. Но не всем.
Я могу прийти к семье и сказать: «К нам приезжает крутой дизайнер, дайте мне денег на его курсы», но нет, они ведь заплатили за драгоценный университетик. Я-то оплачу из своей зарплаты, но её мне нужно будет зарабатывать, игнорируя тот самый университет.

Господи, как я ненавижу его. Этот бесполезный информационный мусор, тянущий время, силы и деньги. Я не смогу, не выдержу. Кто-то говорит обратное, но они не понимают, насколько это невыносимо, когда ты нашёл себя в жизни, когда у тебя есть, куда вкладывать ресурсы, а тебя тянет этот камень на шее, который нужен чуть более, чем никому и твоей мамке. Я не знаю, что мне сделать. Понимаю, что будет адски трудно со временем. Чёртова бумажка, которой можно подтереться, а точнее её отсутствие будет рушить мою жизнь год за годом. Но разве она стоит всего этого?

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Анархия, Mr. Sandman

12:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Упорно не могу понять, что движет людьми, которые плачут о том, что они ужасные, что они обязательно поступят неправильно, причинят кому-то боль, что у них нет выбора. Выбор есть всегда, это просто вопрос выхода из зоны комфорта, проверки себя на стойкость, на трусость, на человечность. Это не самопожертвование во имя непонятно чего, это просто очередной этап взросления, когда ты понимаешь, что вместо того, чтобы сокрушаться от своего гипотетического мудачества, ты просто берёшь себя в руки и учишься не быть мудаком. Как? Это никому не известно. Ты бросаешь себя в дикие условия, потому что жизнь — это сплошное приобретение и превозмогание. Ты должен учиться, либо будешь гнить и разлагаться на одном и том же месте.
Я знаю, как иногда сложно взять себя в руки и сделать шаг вперёд, открыть сознание новому миру, когда ты только боишься и пытаешься защититься. Но, чёрт возьми, когда ты мучаешься от того, что всё равно поступишь плохо однажды, но даже не думаешь о том, чтобы просто так не поступать... Не время ли задуматься?

@темы: Зависть, Праздность, Тролли живут под мостом

15:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закончила огромный (как оказалось) проект в виде презентации в двадцать слайдов. Очень приятно жить в мире, где для людей слово «презентация» не означает вырвиглазное дерьмо со свистопердящей анимацией в Power Point. Менеджер даже сравнил восприятие парочки слайдов с Apple. В целом красивое делать по-прежнему приятно. Но для меня это был титанический труд. Вообще часто делаю работу, которая стоит гораздо больше, чем я получаю. Но это учит смирению и рациональности. Да и делать это мне по-прежнему нравится. Сейчас нужно учиться и узнавать себе цену, деньги — это второстепенное.

Хотя это тоже довольно спорно. Вчера неожиданно нагрянули гости. Готовила ужин и чуть не разрыдалась от мысли, что выгребла последнее из холодильника, нужно накормить четырёх человек, а здесь даже на двух не хватит. Позавчера было страшно засыпать, потому что непонятно было, что будет дальше. Но я опять забыла, что живу с лучшим мужчиной в мире, и он не просто так называется этим словом на букву М. Решил вопрос с работой максимально правильным и приятным для всех способом. Боялась правда немного, что ему это не совсем по душе, но в итоге пришла к мысли, что он знает, что делает. Я, конечно, люблю пропагандировать концепцию оплачиваемого хобби, но не всем этот путь подходит.

Обсуждали недавно детство, пришли к выводу, что мало в нём хорошего, и зря его идеализируют. Взрослым быть отлично, и решение сложных вопросов этого не омрачает. Твоя личная ответственность только радует, потому что она осознанная. Единственное, чего я не переношу — счета и бюрократия. Предпочитаю этого не видеть, не слышать и не знать ничего. Просто готова сунуть кому-нибудь деньги в любом количестве в штаны, чтобы за меня всё решили. Впрочем, у меня сейчас всё примерно так и складывается. «Не беспокойся», — говорит он мне и принимает на себя необходимую гендерную роль. Я не уважаю традиционализм, не уважаю радикальный феминизм, а люблю перерабатывать опыт поколений в разумном ключе. Поэтому мы можем подстроиться друг под друга и быть рыцарем и принцессой в той мере, в какой нам это комфортно.

Осталось совсем чуть-чуть, и можно будет чувствовать твёрдую почву под ногами. Хотя я и сейчас-то уже ничего не боюсь. У мужчины тысячи амбиций в виде машины, плейстейшонов и всяких разных ништяков, для меня же это уже входит в подарки судьбы и роскошь. Да, мы однажды купим всё, о чём мечтаем, сможем радовать себя, но и сейчас у меня уже есть всё, чтобы быть счастливой. Потому что мы вместе, у нас есть свой дом, и... да, мы едем за котиком! Будем кормить его любовью.

А всякие трудности — это чушь. Главное спать в тепле, обнимать тех, кого любишь, и хотя бы иногда нормально есть.

@темы: Праздность, Время собирать камни, Блуд, Мне нужен Доктор, Чревоугодие

12:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я часто думаю: «Как же замечательно жить в двадцать первом веке!» Подобная мысль возникает при чтении научных статей, получении информации о каких-то впечатляющих глобальных открытиях или просто бытовых мелочах, которые уже кажутся такими естественными, но каких-то двадцать лет назад об этом не могли даже мечтать.
Также эта мысль относится и к графической среде. Не все люди понимают, как важна эстетика в качестве формы потребления, поэтому пока наш мир больше похож на двуликого Харви Дента, то поворачивающегося к нам прекрасным точёным аристократическим профилем, то кидающим зловещие взгляды расплывшихся глаз с обожжённого изуродованного лица. Но, тем не менее, в мире есть тенденции различных областей дизайна, и они бесспорно радуют. Я рассматриваю, как за последние десять лет изменился тот же веб, и меня берёт неукротимый восторг. Видеть всё эти метаморфозы от неказистых объёмных градиентных кнопок до светлого плоского минимализма... это воистину прекрасно. Заходить на сайты и видеть там чистый незамутнённый интерфейс, воплощение вкуса и разума. Наслаждаться фотостоками, забитыми аккуратными композиционно оправданными фото, глубина резкости и гармоничная цветокоррекция которых доставляет почти физическое удовольствие. Всё это дала нам современная техника, годы опыта и непобедимый человеческий разум. Я часто задумываюсь о том, что любая ступень времени — лишь ещё один виток эволюции, и через много лет это будет неактуально и переработано до неузнаваемости. Но это абсолютно невозможно объять мозгом, представить, что может быть ещё более прекрасным. Конечно, можно делать поправку на то, что нынешние темпы развития по сравнению с прошлым веком выросли в несоизмеримой прогрессии, и то, что происходит сейчас, должно быть гораздо более исторически устойчивым, потому что более оправдано, к этому приложено больше опыта и средств. Но ведь и в будущем в таком случае деградация почти невозможна, скорее наоборот.
То, что есть у нас — действительно лишь часть огромного паззла. Но какая же она замечательная. И как приятно знать, что ты живёшь в мире, который постепенно, робко и размерено, но непрерывно учится быть красивым.

@темы: Время собирать камни, Праздность

12:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не понимаю, откуда берётся псевдопатриотическая гордость в духе: «А вот наши победили», «Это мои земляки», «Всегда знал, что мой %мухосранск_нейм% всех уделает». Это относится как к мелочным вспышкам в тех же самых интернетах, так и к глобальным историческим событиям, влияющим на мир в целом.
Эти люди — не ты. Ты ничего не сделал, чтобы помочь им. Они даже не знают тебя, как и ты никогда не видел их в лицо. У тебя нет повода гордиться своей страной/городом/улицей/комнатой в общаге/коробкой под мостом, пока ты сам не приложил к этому усилий.

Географическая принадлежность не делает тебя больше.

@темы: Праздность, Россосиссия

13:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глупо отрицать наличие опыта в своей жизни. Так же глупо, как отвергать меркантильность в век капитализма. Я никогда не скрываю, что у меня были мужчины. Потому что не всем дано с первого раза отыскать того самого человека. Потому что я жила N-ное количество лет, чувствовала и плыла по течению. В нужный момент я могу назвать точную цифру, перечислить по именам, фамилиям, кличкам кошек, увлечениям, предпочтениям, вещам, которые нас связывали и наоборот образовывали между нами непреодолимую пропасть.
Но во всей моей прошлой жизни, тем не менее, было два важных мужчины. Не больше и не меньше. Моя большая любовь и мой лучший друг. Я ни за что не отказалась бы от всего остального прошлого, потому что оно меня многому научило, но это были скорее образцы под графом: «Как не стоит жить и что я делаю не так?»

Когда я потеряла друга, я боялась, что никто уже больше не будет смотреть на меня таким тёплым заботливым взглядом.
Когда я потеряла любовь, я боялась, что никто уже не будет вызывать таких искренних и ярких чувств.

И как же я рада, что ошибалась в обоих случаях. Я часто вижу в нём мелочи, которые хотела бы забрать с собой из прошлого. Вижу те вещи, которых лишилась однажды, но по которым скучала. И поверх этого я вижу в тысячи раз больше. Всё то, чего мне так не хватало. Всё то, о чём я писала, чего хотела, но не получала. И всё это укладывается в одну такую простую и такую понятную любовь. Он словно кристалл преломляет лучи былого, заставляя их светиться так, как мне всегда хотелось. А я ведь практически разучилась верить в чудеса. А теперь со мной снова два самых важных в моей жизни мужчины: он и брат. И я ничего не боюсь рядом с ними.

Как же приятно каждый день возвращаться домой. Нет, бежать домой. То сходить с ума от нежности, то загибаться до колик от истерического смеха. Мечтать завести котейку. Стучать в барабаны. Смотреть в окно. Сидеть на полу балкона и взахлёб говорить.

Так странно понимать, что нашёл то, что искал. Просто пришёл и взял своё. Принадлежавшее тебе века. И теперь наконец-то можно быть по-настоящему счастливым.

изображение

@темы: jpg, Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность

URL
09:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже второй раз вижу во сне свою несостоявшуюся свадьбу. Только если в прошлый раз я была недовольна происходящим цирком от начала и до конца, то сегодня я была довольно счастливой, у меня был красивый цветочный венок в волосах, рядом были безликие, но горячо любимые люди. А потом всё снова исчезло. И кто-то говорил мне, что так будет всегда, что даже когда всё становится хорошо, я остаюсь одна при любом раскладе, потому что так заведено, потому что это моя судьба. И мне было страшно, но почему-то я даже не пыталась поспорить с этим. Такая мысль уже давно крутится у меня в голове, но скромно и где-то на задворках, чтобы не пугать. Может, ты и прав, человек без лица. Может. Но я не могу испытывать страха потерять всё то, что обрела. Потому что это есть сейчас, и это правильно. То, что будет после — будет после. Я всегда выкладываюсь на полную так, будто это последний раз. Ну а исход... Кого он вообще волнует?

И вот уже второму человеку из нашего Ка-тета снится «Тёмная башня». Не сама башня, но книга. Даже в перерыве между чтением чувствую её атмосферу. Вспоминаю лицо своего отца. Хороню сокола. Во сне сжимала в руках книгу, спрятала её под футболкой, украв из музея. Вляпалась в огромные неприятности, бросила друга детства на произвол судьбы, но не отпустила её. Это чудесная книга, и мой путь к тёмной башне только начался.

@темы: Праздность, Чмошникам вход воспрещён, Блуд, Mr. Sandman, Существо с воображением дятла

14:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сидишь вот так на работе, одной рукой рисуешь макет, второй решаешь вопрос с тренировками для себя и близких, третьей (?!) разгребаешь неясности по предстоящему конвенту, пытаясь ещё при этом как-то распланировать выходные с братом, мужчиной и курочкой. И всем от тебя что-то нужно: где-то помощь, где-то просто компания, где-то решение вопросов и ответственность. И несмотря на общую усталость я очень рада подобному ходу событий. Жизнь не стоит на месте, и за ней нужно гнаться со всех ног, чтобы не пропускать ничего интересного. Это ли не чудесно?

@темы: Чревоугодие, Праздность

15:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень хочется сгрести в охапку всех женщин планеты, рассадить их на мягкий ковёр, напоить чаем и написать синим маркером на доске четыре огромные буквы: «БЕГИ!».
Кстати, именно эта фраза была написана сразу на нескольких улицах в нашу первую встречу под мостом. Я всё шутила, что это предупреждения для него. И совсем не могла подумать, что оказывается они были для меня.

Недавно столкнулась с краткими тезисами из книги «Вы просто ему не нравитесь», и не обязательно даже читать эту книгу, достаточно её названия, которое нужно высечь перед глазами всех представительниц прекрасного и не очень пола. Это самая ужасная на свете ловушка — полюбить кого-то. Потому что лишь в нескольких случаях из сотен тысяч тебе действительно повезёт наслаждаться чувствами и человеком, который их достоин. В остальных ты будешь убеждать себя в том, что абьюз и моральная жестокость — это правильно. Что боль — лишь признак сложного пути, который неизбежно ведёт к хорошему. Но на деле в конце пути оказывается ещё большая яма с гвоздями и терновником. И только отпустив всё это, ты видишь со стороны, куда загнал себя.

Судьба не просто так даёт тебе знаки. А она даёт, уж поверь. Она всё активнее подбрасывает тебе шипы и ножи под ноги, чтобы ты наступал на них, чувствовал боль и понимал: «Я иду не туда». Но ты воспринимаешь это как испытания господни и становишься ещё азартнее. Я выпутаюсь, я смогу, я заслужу своё счастье, мои латы начищены, а меч острее, чем когда-либо. Но это всё лишь иллюзия. На самом деле ты лишь глубже погружаешься в бездну.

Сейчас я думаю: почему мне никто не сказал тогда? Почему во мне поддерживали веру в лучшее все, кто был рядом? Почему меня не спасли, не вытащили? И понимаю, что потому, что это было невозможно. Человека, который уже почувствовал, не переубедит ничего. Пойдите и скажите жене, что её муж убивает людей. Думаете, она побежит в полицию? Чёрта с два. Она закроет все двери на засовы, сядет учиться избавляться от отпечатков пальцев и придумает своему благоверному священную миссию на земле. Он убивает за богов, убивает от боли, убивает только тех, кто заслуживает. Почему бы он ни убивал, я пойму его и встану за его спиной. И это правильно. Проблема только в том, что не каждый позволит тебе стоять за ним в белых перчатках, сжимая запасной магазин в дрожащих пальцах. Часто он будет прятать от тебя все улики, даже будучи осведомлён, что ты всё знаешь. А потом ты проснёшься рядом с (в лучшем случае) короткой запиской: «Я так не могу». Либо не проснёшься вовсе.

Когда любишь, невозможно поверить чужим словам о том, что ты на пути в Ад. Ты можешь справиться с этим только сам. Хотела бы я, чтобы можно было уметь внедрять людям в голову мысль о том, что они губят себя, что их ещё можно спасти. Но такого способа нет и не будет никогда. Потому что есть такие дураки, которые очень хотят верить в лучшее и верят в него. И этих дураков семь миллиардов. Возможно, кто-то может справляться с этим лучше, кто-то нет. Но в каждом уголке планеты по-прежнему есть те, кто не может спастись, медленно угасая от боли и непонимания.

Ты уверен, что с тобой не происходит этого именно сейчас?

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Важное, Блуд

12:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый человек сталкивается с моментом, когда делаешь ничем особо не мотивированное добро ради добра, а тебя в итоге выставляют мудаком. У меня это даже с некоторой регулярностью происходит. Может, поэтому я научилась спокойно это воспринимать. В принципе, я не считаю, что мне должны падать в ноги и благодарить меня, это ведь делается не ради благодарности, не ради чего-либо. И даже не ради кармы или очистки собственной совести. Ты делаешь это потому, что считаешь это верным. Всё. Без подтекстов, причин и следствий.

Знаете, за что я люблю сказку о Гарри Поттере? За её абсолютную несправедливость на первый взгляд. Мальчик страдает всё детство, чтобы потом на него свалились деньги, друзья и помощь сильных мира сего. А потом мир снова требует с него платы, забирает самое дорогое, играет по своим правилам. И это правильно. Так и должно быть. Ты что-то получаешь, ты что-то отдаёшь. Так всё устроено. И ощущение счастья и гармонии начинается именно в момент, когда ты понимаешь мир и перестаёшь сопротивляться его изменчивости, не теряя при этом себя.

@темы: Le chat, Зависть, Праздность, Чревоугодие

14:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сижу в автомобильном кресле на полу, слышу его голос и гулкий звук барабана, и меня впервые в жизни охватывает неконтролируемая дрожь во всём теле. Я впитываю эмоции и поток сознания, взгляд расфокусируется, мысли и тело становятся совершенно неподвластны. Я нахожусь один на один с ним, его музыкой, его памятью и собой, трясущейся от восторга и чего-то ещё такого неведомого.

В нашем мире правит страх. Даже когда ты счастлив, он всегда с тобой. Ты боишься за чужие души. И тела. За свою беспомощность. Но главное делать всё, что в твоих силах. Тогда ты и сам становишься сильным. И ничего не страшно: ни ошибки, ни боль, ни война.
Однажды я освобожусь от него и пойду искать бога в дожде.

Сейчас я просто счастлива, что в моём мире есть вещи, за которые я могу бояться.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор

14:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда уходил Кирилл, он спросил меня о моей цели в жизни. И это, пожалуй, единственное из его слов, что не отпускает меня до сих пор. Я забыла обо всей лжи и унижениях из его уст, но простого вопроса забыть почему-то не могу.

Несмотря на десятки увлечений и радостей вокруг и внутри меня, мне порой кажется, что моя единственная цель — это чтобы все отъебались. Добиться карьерных и творческих успехов, чтобы все отъебались. Исполнить мечту детства и переехать в Штаты, жить на берегу океана в своём маленьком доме, чтобы все отъебались. Выйти замуж за человека с большой буквы, чтобы все отъебались. Завести кота, самореализоваться, дочитать Моби Дика, чтобы... ну вы поняли.

Мне кажется это очень нездоровым: что люди живут в таком обществе, где их главной мечтой становится покой. Наверное правильно быть одержимым жаждой, мечтать о чём-то. Покорить гору, стать президентом, низвергнуть белого кита.
А ты стоишь посреди огромного мира и не понимаешь, кто ты и для чего ты.

Помню, несколько лет назад меня обуяла сильная депрессия от осознания того, что в моей жизни нет смысла. Сейчас мне трудно переживать об этом, потому что умные люди донесли до меня важную вещь: за смысл тоже нужно бороться. Он обретается, а не появляется из ниоткуда, он скорее следствие, нежели причина, Уроборос твоей жизни, который начинается и заканчивается в себе. Те, кто громче всех кричат о великих свершениях, скорее всего меньше всех готовы столкнуться с их последствиями лицом к лицу.

Но, чёрт тебя возьми, ты посеял во мне зерно сомнения, которое, казалось, умерло много лет назад. Я уже очень давно выбрала путь незнакомой тропы, и она не пугала меня до этого момента. Пугает ли теперь?

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность

14:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно не писала про работу.

Трудно о ней много думать, когда жизнь кипит, к тому же подработки кончились, поэтому в свободное время она и вовсе не всплывает у меня в голове.
Рабочее же время течёт размеренно. Я замечаю прогресс в наших с менеджером отношениях: раньше он давал много правок, иногда вообще чуть ли не весь процесс курировал. Теперь же бывают ситуации, когда мою работу принимают без правок вообще, и все корректировки зависят уже от прихоти заказчика, а не от технической стороны вопроса. Можно сказать, я обрела некий вес и самостоятельность. Это мне нравится.
Правда появляется противное чувство время от времени: видишь, что сделал не очень, но в упор не представляешь, как можно по-другому. Мозги склеиваются. Вот в такие моменты командная работа приходит на помощь.

Перестала обновлять портфолио и делать что-то для себя. Просто руки уже не доходят. Но приятно понимать, что не так уж оно мне и нужно сейчас. Конечно, левые заказчики и друзья из интереса спрашивают иногда, но это всё не столь значимо. Помню, при устройстве на работу я собирала всё, что есть, по крупицам, пытаясь выдать за что-то ну хоть немного привлекательное. Теперь я знаю, что мне не составит труда набрать хороших кейсов, красиво их подать и даже показать живой результат. Я стою на земле твёрдо. И когда потребуется прыжок — я сделаю его. Но сейчас мне абсолютно нечего бояться.

В целом я осознаю, что я очень посредственна как дизайнер сейчас. Могу делать рабочий и довольно красивый продукт, но если меня бы выбирали из десятка или сотни — у меня не было бы шансов. Мне нужно прочитать десяток книг, опять следить за тенденциями, качать иллюстраторский скилл на досуге. Но я пока не готова впрячься всеми силами. Развиваться планомерно и на практике — да. А вот нырнуть с головой не хватает ресурсов, потому что нужно учиться, устроить личную жизнь и ещё мозги и таланты не растерять. Одна мысль меня греет: я вот просто так взяла и нашла своё призвание в жизни. Вижу, как окружающие мечутся, страдают, пытаются себя найти. А я просто знаю, чем хочу и буду заниматься. Я уже дала себе старт, и двигаюсь по правильному течению. Получаю деньги за любимое дело. Со своими затишьями и бурями, но это моё. Это очень облегчает жизнь. И не так страшно, когда тебя вдруг перестаёт хватать. У меня есть лучшее рабочее место в мире, где мне дают развитие и позитивную энергию. На нём я не пропаду и не угасну, мне не хочется его менять, да и не предвидится причин в ближайшее время. Я работаю на свою команду и её идею, и это тоже добавляет сил. Ну а если однажды всё-таки не сложится, то я буду готова. Потому что теперь я знаю как нельзя лучше: нет секрета успеха, кроме веры в себя и упорного труда.

@темы: Праздность, Время собирать камни

11:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я переехала. И мой новый дом выглядит как... дом. С огромной просторной кроватью. С комнатой для творчества. С полупустой гостиной и балконом. Там так светло и уютно.
Мои флейты лежат рядом с его барабанами. Мой Квай-Гон стоит рядом с его Тысячелетним Соколом. Мои корабли стоят там, где будто бы всегда стояли.
Для меня так непривычно жить в таком пространстве. Где я, со всей своей жизнью, вписалась.

И так чертовски непривычно броситься в омут с головой. Я прожила жизнь за неделю. Точнее я будто бы вспомнила то, что было века назад. И я ни в чём ни секунды не сомневалась. И не сомневаюсь.
Недавно я говорила с Гавриилом точнее писала ему письмо, и он сказал мне, что нужно быть мобильнее. Сейчас я понимаю, как он был прав. И не только в плане путешествий, но и в жизни.
Я сейчас всем говорю, что нужно делать то, что хочется. Просто расслабься и будь счастливым. Не думай о нормах, о чужих мнениях. Это всё пепел.

Счастье никогда не приходит, когда ты ждёшь его или готов к нему. Тебе так или иначе придётся ходить словно ударенным по голове мешком, утаивать что-то, боясь быть осуждённым, оберегать свой выбор от глупых самовлюблённых глаз.
Но безумно важно уметь поймать его за хвост. Когда оно проскальзывает мимо в свете приоткрытой двери. В пламени свечи. В чужих глазах. В секундной стрелке часов. В падающей звезде. Оно показывается тебе на мгновения, чтобы именно ты его увидел.
Не упускай его. Не бойся, что сделаешь что-то не так. Не бывает необратимых вещей.

И, конечно, бесконечно перечитываю стихотворение Гавриила, которое так отзывается внутри меня сейчас:

Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная