• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
15:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закончила огромный (как оказалось) проект в виде презентации в двадцать слайдов. Очень приятно жить в мире, где для людей слово «презентация» не означает вырвиглазное дерьмо со свистопердящей анимацией в Power Point. Менеджер даже сравнил восприятие парочки слайдов с Apple. В целом красивое делать по-прежнему приятно. Но для меня это был титанический труд. Вообще часто делаю работу, которая стоит гораздо больше, чем я получаю. Но это учит смирению и рациональности. Да и делать это мне по-прежнему нравится. Сейчас нужно учиться и узнавать себе цену, деньги — это второстепенное.

Хотя это тоже довольно спорно. Вчера неожиданно нагрянули гости. Готовила ужин и чуть не разрыдалась от мысли, что выгребла последнее из холодильника, нужно накормить четырёх человек, а здесь даже на двух не хватит. Позавчера было страшно засыпать, потому что непонятно было, что будет дальше. Но я опять забыла, что живу с лучшим мужчиной в мире, и он не просто так называется этим словом на букву М. Решил вопрос с работой максимально правильным и приятным для всех способом. Боялась правда немного, что ему это не совсем по душе, но в итоге пришла к мысли, что он знает, что делает. Я, конечно, люблю пропагандировать концепцию оплачиваемого хобби, но не всем этот путь подходит.

Обсуждали недавно детство, пришли к выводу, что мало в нём хорошего, и зря его идеализируют. Взрослым быть отлично, и решение сложных вопросов этого не омрачает. Твоя личная ответственность только радует, потому что она осознанная. Единственное, чего я не переношу — счета и бюрократия. Предпочитаю этого не видеть, не слышать и не знать ничего. Просто готова сунуть кому-нибудь деньги в любом количестве в штаны, чтобы за меня всё решили. Впрочем, у меня сейчас всё примерно так и складывается. «Не беспокойся», — говорит он мне и принимает на себя необходимую гендерную роль. Я не уважаю традиционализм, не уважаю радикальный феминизм, а люблю перерабатывать опыт поколений в разумном ключе. Поэтому мы можем подстроиться друг под друга и быть рыцарем и принцессой в той мере, в какой нам это комфортно.

Осталось совсем чуть-чуть, и можно будет чувствовать твёрдую почву под ногами. Хотя я и сейчас-то уже ничего не боюсь. У мужчины тысячи амбиций в виде машины, плейстейшонов и всяких разных ништяков, для меня же это уже входит в подарки судьбы и роскошь. Да, мы однажды купим всё, о чём мечтаем, сможем радовать себя, но и сейчас у меня уже есть всё, чтобы быть счастливой. Потому что мы вместе, у нас есть свой дом, и... да, мы едем за котиком! Будем кормить его любовью.

А всякие трудности — это чушь. Главное спать в тепле, обнимать тех, кого любишь, и хотя бы иногда нормально есть.

@темы: Праздность, Время собирать камни, Блуд, Мне нужен Доктор, Чревоугодие

12:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я часто думаю: «Как же замечательно жить в двадцать первом веке!» Подобная мысль возникает при чтении научных статей, получении информации о каких-то впечатляющих глобальных открытиях или просто бытовых мелочах, которые уже кажутся такими естественными, но каких-то двадцать лет назад об этом не могли даже мечтать.
Также эта мысль относится и к графической среде. Не все люди понимают, как важна эстетика в качестве формы потребления, поэтому пока наш мир больше похож на двуликого Харви Дента, то поворачивающегося к нам прекрасным точёным аристократическим профилем, то кидающим зловещие взгляды расплывшихся глаз с обожжённого изуродованного лица. Но, тем не менее, в мире есть тенденции различных областей дизайна, и они бесспорно радуют. Я рассматриваю, как за последние десять лет изменился тот же веб, и меня берёт неукротимый восторг. Видеть всё эти метаморфозы от неказистых объёмных градиентных кнопок до светлого плоского минимализма... это воистину прекрасно. Заходить на сайты и видеть там чистый незамутнённый интерфейс, воплощение вкуса и разума. Наслаждаться фотостоками, забитыми аккуратными композиционно оправданными фото, глубина резкости и гармоничная цветокоррекция которых доставляет почти физическое удовольствие. Всё это дала нам современная техника, годы опыта и непобедимый человеческий разум. Я часто задумываюсь о том, что любая ступень времени — лишь ещё один виток эволюции, и через много лет это будет неактуально и переработано до неузнаваемости. Но это абсолютно невозможно объять мозгом, представить, что может быть ещё более прекрасным. Конечно, можно делать поправку на то, что нынешние темпы развития по сравнению с прошлым веком выросли в несоизмеримой прогрессии, и то, что происходит сейчас, должно быть гораздо более исторически устойчивым, потому что более оправдано, к этому приложено больше опыта и средств. Но ведь и в будущем в таком случае деградация почти невозможна, скорее наоборот.
То, что есть у нас — действительно лишь часть огромного паззла. Но какая же она замечательная. И как приятно знать, что ты живёшь в мире, который постепенно, робко и размерено, но непрерывно учится быть красивым.

@темы: Время собирать камни, Праздность

12:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не понимаю, откуда берётся псевдопатриотическая гордость в духе: «А вот наши победили», «Это мои земляки», «Всегда знал, что мой %мухосранск_нейм% всех уделает». Это относится как к мелочным вспышкам в тех же самых интернетах, так и к глобальным историческим событиям, влияющим на мир в целом.
Эти люди — не ты. Ты ничего не сделал, чтобы помочь им. Они даже не знают тебя, как и ты никогда не видел их в лицо. У тебя нет повода гордиться своей страной/городом/улицей/комнатой в общаге/коробкой под мостом, пока ты сам не приложил к этому усилий.

Географическая принадлежность не делает тебя больше.

@темы: Праздность, Россосиссия

13:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глупо отрицать наличие опыта в своей жизни. Так же глупо, как отвергать меркантильность в век капитализма. Я никогда не скрываю, что у меня были мужчины. Потому что не всем дано с первого раза отыскать того самого человека. Потому что я жила N-ное количество лет, чувствовала и плыла по течению. В нужный момент я могу назвать точную цифру, перечислить по именам, фамилиям, кличкам кошек, увлечениям, предпочтениям, вещам, которые нас связывали и наоборот образовывали между нами непреодолимую пропасть.
Но во всей моей прошлой жизни, тем не менее, было два важных мужчины. Не больше и не меньше. Моя большая любовь и мой лучший друг. Я ни за что не отказалась бы от всего остального прошлого, потому что оно меня многому научило, но это были скорее образцы под графом: «Как не стоит жить и что я делаю не так?»

Когда я потеряла друга, я боялась, что никто уже больше не будет смотреть на меня таким тёплым заботливым взглядом.
Когда я потеряла любовь, я боялась, что никто уже не будет вызывать таких искренних и ярких чувств.

И как же я рада, что ошибалась в обоих случаях. Я часто вижу в нём мелочи, которые хотела бы забрать с собой из прошлого. Вижу те вещи, которых лишилась однажды, но по которым скучала. И поверх этого я вижу в тысячи раз больше. Всё то, чего мне так не хватало. Всё то, о чём я писала, чего хотела, но не получала. И всё это укладывается в одну такую простую и такую понятную любовь. Он словно кристалл преломляет лучи былого, заставляя их светиться так, как мне всегда хотелось. А я ведь практически разучилась верить в чудеса. А теперь со мной снова два самых важных в моей жизни мужчины: он и брат. И я ничего не боюсь рядом с ними.

Как же приятно каждый день возвращаться домой. Нет, бежать домой. То сходить с ума от нежности, то загибаться до колик от истерического смеха. Мечтать завести котейку. Стучать в барабаны. Смотреть в окно. Сидеть на полу балкона и взахлёб говорить.

Так странно понимать, что нашёл то, что искал. Просто пришёл и взял своё. Принадлежавшее тебе века. И теперь наконец-то можно быть по-настоящему счастливым.

изображение

@темы: jpg, Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность

URL
09:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже второй раз вижу во сне свою несостоявшуюся свадьбу. Только если в прошлый раз я была недовольна происходящим цирком от начала и до конца, то сегодня я была довольно счастливой, у меня был красивый цветочный венок в волосах, рядом были безликие, но горячо любимые люди. А потом всё снова исчезло. И кто-то говорил мне, что так будет всегда, что даже когда всё становится хорошо, я остаюсь одна при любом раскладе, потому что так заведено, потому что это моя судьба. И мне было страшно, но почему-то я даже не пыталась поспорить с этим. Такая мысль уже давно крутится у меня в голове, но скромно и где-то на задворках, чтобы не пугать. Может, ты и прав, человек без лица. Может. Но я не могу испытывать страха потерять всё то, что обрела. Потому что это есть сейчас, и это правильно. То, что будет после — будет после. Я всегда выкладываюсь на полную так, будто это последний раз. Ну а исход... Кого он вообще волнует?

И вот уже второму человеку из нашего Ка-тета снится «Тёмная башня». Не сама башня, но книга. Даже в перерыве между чтением чувствую её атмосферу. Вспоминаю лицо своего отца. Хороню сокола. Во сне сжимала в руках книгу, спрятала её под футболкой, украв из музея. Вляпалась в огромные неприятности, бросила друга детства на произвол судьбы, но не отпустила её. Это чудесная книга, и мой путь к тёмной башне только начался.

@темы: Праздность, Чмошникам вход воспрещён, Блуд, Mr. Sandman, Существо с воображением дятла

14:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сидишь вот так на работе, одной рукой рисуешь макет, второй решаешь вопрос с тренировками для себя и близких, третьей (?!) разгребаешь неясности по предстоящему конвенту, пытаясь ещё при этом как-то распланировать выходные с братом, мужчиной и курочкой. И всем от тебя что-то нужно: где-то помощь, где-то просто компания, где-то решение вопросов и ответственность. И несмотря на общую усталость я очень рада подобному ходу событий. Жизнь не стоит на месте, и за ней нужно гнаться со всех ног, чтобы не пропускать ничего интересного. Это ли не чудесно?

@темы: Чревоугодие, Праздность

15:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень хочется сгрести в охапку всех женщин планеты, рассадить их на мягкий ковёр, напоить чаем и написать синим маркером на доске четыре огромные буквы: «БЕГИ!».
Кстати, именно эта фраза была написана сразу на нескольких улицах в нашу первую встречу под мостом. Я всё шутила, что это предупреждения для него. И совсем не могла подумать, что оказывается они были для меня.

Недавно столкнулась с краткими тезисами из книги «Вы просто ему не нравитесь», и не обязательно даже читать эту книгу, достаточно её названия, которое нужно высечь перед глазами всех представительниц прекрасного и не очень пола. Это самая ужасная на свете ловушка — полюбить кого-то. Потому что лишь в нескольких случаях из сотен тысяч тебе действительно повезёт наслаждаться чувствами и человеком, который их достоин. В остальных ты будешь убеждать себя в том, что абьюз и моральная жестокость — это правильно. Что боль — лишь признак сложного пути, который неизбежно ведёт к хорошему. Но на деле в конце пути оказывается ещё большая яма с гвоздями и терновником. И только отпустив всё это, ты видишь со стороны, куда загнал себя.

Судьба не просто так даёт тебе знаки. А она даёт, уж поверь. Она всё активнее подбрасывает тебе шипы и ножи под ноги, чтобы ты наступал на них, чувствовал боль и понимал: «Я иду не туда». Но ты воспринимаешь это как испытания господни и становишься ещё азартнее. Я выпутаюсь, я смогу, я заслужу своё счастье, мои латы начищены, а меч острее, чем когда-либо. Но это всё лишь иллюзия. На самом деле ты лишь глубже погружаешься в бездну.

Сейчас я думаю: почему мне никто не сказал тогда? Почему во мне поддерживали веру в лучшее все, кто был рядом? Почему меня не спасли, не вытащили? И понимаю, что потому, что это было невозможно. Человека, который уже почувствовал, не переубедит ничего. Пойдите и скажите жене, что её муж убивает людей. Думаете, она побежит в полицию? Чёрта с два. Она закроет все двери на засовы, сядет учиться избавляться от отпечатков пальцев и придумает своему благоверному священную миссию на земле. Он убивает за богов, убивает от боли, убивает только тех, кто заслуживает. Почему бы он ни убивал, я пойму его и встану за его спиной. И это правильно. Проблема только в том, что не каждый позволит тебе стоять за ним в белых перчатках, сжимая запасной магазин в дрожащих пальцах. Часто он будет прятать от тебя все улики, даже будучи осведомлён, что ты всё знаешь. А потом ты проснёшься рядом с (в лучшем случае) короткой запиской: «Я так не могу». Либо не проснёшься вовсе.

Когда любишь, невозможно поверить чужим словам о том, что ты на пути в Ад. Ты можешь справиться с этим только сам. Хотела бы я, чтобы можно было уметь внедрять людям в голову мысль о том, что они губят себя, что их ещё можно спасти. Но такого способа нет и не будет никогда. Потому что есть такие дураки, которые очень хотят верить в лучшее и верят в него. И этих дураков семь миллиардов. Возможно, кто-то может справляться с этим лучше, кто-то нет. Но в каждом уголке планеты по-прежнему есть те, кто не может спастись, медленно угасая от боли и непонимания.

Ты уверен, что с тобой не происходит этого именно сейчас?

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Важное, Блуд

12:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый человек сталкивается с моментом, когда делаешь ничем особо не мотивированное добро ради добра, а тебя в итоге выставляют мудаком. У меня это даже с некоторой регулярностью происходит. Может, поэтому я научилась спокойно это воспринимать. В принципе, я не считаю, что мне должны падать в ноги и благодарить меня, это ведь делается не ради благодарности, не ради чего-либо. И даже не ради кармы или очистки собственной совести. Ты делаешь это потому, что считаешь это верным. Всё. Без подтекстов, причин и следствий.

Знаете, за что я люблю сказку о Гарри Поттере? За её абсолютную несправедливость на первый взгляд. Мальчик страдает всё детство, чтобы потом на него свалились деньги, друзья и помощь сильных мира сего. А потом мир снова требует с него платы, забирает самое дорогое, играет по своим правилам. И это правильно. Так и должно быть. Ты что-то получаешь, ты что-то отдаёшь. Так всё устроено. И ощущение счастья и гармонии начинается именно в момент, когда ты понимаешь мир и перестаёшь сопротивляться его изменчивости, не теряя при этом себя.

@темы: Le chat, Зависть, Праздность, Чревоугодие

14:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сижу в автомобильном кресле на полу, слышу его голос и гулкий звук барабана, и меня впервые в жизни охватывает неконтролируемая дрожь во всём теле. Я впитываю эмоции и поток сознания, взгляд расфокусируется, мысли и тело становятся совершенно неподвластны. Я нахожусь один на один с ним, его музыкой, его памятью и собой, трясущейся от восторга и чего-то ещё такого неведомого.

В нашем мире правит страх. Даже когда ты счастлив, он всегда с тобой. Ты боишься за чужие души. И тела. За свою беспомощность. Но главное делать всё, что в твоих силах. Тогда ты и сам становишься сильным. И ничего не страшно: ни ошибки, ни боль, ни война.
Однажды я освобожусь от него и пойду искать бога в дожде.

Сейчас я просто счастлива, что в моём мире есть вещи, за которые я могу бояться.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор

14:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда уходил Кирилл, он спросил меня о моей цели в жизни. И это, пожалуй, единственное из его слов, что не отпускает меня до сих пор. Я забыла обо всей лжи и унижениях из его уст, но простого вопроса забыть почему-то не могу.

Несмотря на десятки увлечений и радостей вокруг и внутри меня, мне порой кажется, что моя единственная цель — это чтобы все отъебались. Добиться карьерных и творческих успехов, чтобы все отъебались. Исполнить мечту детства и переехать в Штаты, жить на берегу океана в своём маленьком доме, чтобы все отъебались. Выйти замуж за человека с большой буквы, чтобы все отъебались. Завести кота, самореализоваться, дочитать Моби Дика, чтобы... ну вы поняли.

Мне кажется это очень нездоровым: что люди живут в таком обществе, где их главной мечтой становится покой. Наверное правильно быть одержимым жаждой, мечтать о чём-то. Покорить гору, стать президентом, низвергнуть белого кита.
А ты стоишь посреди огромного мира и не понимаешь, кто ты и для чего ты.

Помню, несколько лет назад меня обуяла сильная депрессия от осознания того, что в моей жизни нет смысла. Сейчас мне трудно переживать об этом, потому что умные люди донесли до меня важную вещь: за смысл тоже нужно бороться. Он обретается, а не появляется из ниоткуда, он скорее следствие, нежели причина, Уроборос твоей жизни, который начинается и заканчивается в себе. Те, кто громче всех кричат о великих свершениях, скорее всего меньше всех готовы столкнуться с их последствиями лицом к лицу.

Но, чёрт тебя возьми, ты посеял во мне зерно сомнения, которое, казалось, умерло много лет назад. Я уже очень давно выбрала путь незнакомой тропы, и она не пугала меня до этого момента. Пугает ли теперь?

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность

14:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно не писала про работу.

Трудно о ней много думать, когда жизнь кипит, к тому же подработки кончились, поэтому в свободное время она и вовсе не всплывает у меня в голове.
Рабочее же время течёт размеренно. Я замечаю прогресс в наших с менеджером отношениях: раньше он давал много правок, иногда вообще чуть ли не весь процесс курировал. Теперь же бывают ситуации, когда мою работу принимают без правок вообще, и все корректировки зависят уже от прихоти заказчика, а не от технической стороны вопроса. Можно сказать, я обрела некий вес и самостоятельность. Это мне нравится.
Правда появляется противное чувство время от времени: видишь, что сделал не очень, но в упор не представляешь, как можно по-другому. Мозги склеиваются. Вот в такие моменты командная работа приходит на помощь.

Перестала обновлять портфолио и делать что-то для себя. Просто руки уже не доходят. Но приятно понимать, что не так уж оно мне и нужно сейчас. Конечно, левые заказчики и друзья из интереса спрашивают иногда, но это всё не столь значимо. Помню, при устройстве на работу я собирала всё, что есть, по крупицам, пытаясь выдать за что-то ну хоть немного привлекательное. Теперь я знаю, что мне не составит труда набрать хороших кейсов, красиво их подать и даже показать живой результат. Я стою на земле твёрдо. И когда потребуется прыжок — я сделаю его. Но сейчас мне абсолютно нечего бояться.

В целом я осознаю, что я очень посредственна как дизайнер сейчас. Могу делать рабочий и довольно красивый продукт, но если меня бы выбирали из десятка или сотни — у меня не было бы шансов. Мне нужно прочитать десяток книг, опять следить за тенденциями, качать иллюстраторский скилл на досуге. Но я пока не готова впрячься всеми силами. Развиваться планомерно и на практике — да. А вот нырнуть с головой не хватает ресурсов, потому что нужно учиться, устроить личную жизнь и ещё мозги и таланты не растерять. Одна мысль меня греет: я вот просто так взяла и нашла своё призвание в жизни. Вижу, как окружающие мечутся, страдают, пытаются себя найти. А я просто знаю, чем хочу и буду заниматься. Я уже дала себе старт, и двигаюсь по правильному течению. Получаю деньги за любимое дело. Со своими затишьями и бурями, но это моё. Это очень облегчает жизнь. И не так страшно, когда тебя вдруг перестаёт хватать. У меня есть лучшее рабочее место в мире, где мне дают развитие и позитивную энергию. На нём я не пропаду и не угасну, мне не хочется его менять, да и не предвидится причин в ближайшее время. Я работаю на свою команду и её идею, и это тоже добавляет сил. Ну а если однажды всё-таки не сложится, то я буду готова. Потому что теперь я знаю как нельзя лучше: нет секрета успеха, кроме веры в себя и упорного труда.

@темы: Праздность, Время собирать камни

11:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я переехала. И мой новый дом выглядит как... дом. С огромной просторной кроватью. С комнатой для творчества. С полупустой гостиной и балконом. Там так светло и уютно.
Мои флейты лежат рядом с его барабанами. Мой Квай-Гон стоит рядом с его Тысячелетним Соколом. Мои корабли стоят там, где будто бы всегда стояли.
Для меня так непривычно жить в таком пространстве. Где я, со всей своей жизнью, вписалась.

И так чертовски непривычно броситься в омут с головой. Я прожила жизнь за неделю. Точнее я будто бы вспомнила то, что было века назад. И я ни в чём ни секунды не сомневалась. И не сомневаюсь.
Недавно я говорила с Гавриилом точнее писала ему письмо, и он сказал мне, что нужно быть мобильнее. Сейчас я понимаю, как он был прав. И не только в плане путешествий, но и в жизни.
Я сейчас всем говорю, что нужно делать то, что хочется. Просто расслабься и будь счастливым. Не думай о нормах, о чужих мнениях. Это всё пепел.

Счастье никогда не приходит, когда ты ждёшь его или готов к нему. Тебе так или иначе придётся ходить словно ударенным по голове мешком, утаивать что-то, боясь быть осуждённым, оберегать свой выбор от глупых самовлюблённых глаз.
Но безумно важно уметь поймать его за хвост. Когда оно проскальзывает мимо в свете приоткрытой двери. В пламени свечи. В чужих глазах. В секундной стрелке часов. В падающей звезде. Оно показывается тебе на мгновения, чтобы именно ты его увидел.
Не упускай его. Не бойся, что сделаешь что-то не так. Не бывает необратимых вещей.

И, конечно, бесконечно перечитываю стихотворение Гавриила, которое так отзывается внутри меня сейчас:

Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

изображение


изображение Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

изображение


изображение Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Лукашевич, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор, Never knows best, Чревоугодие

13:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера показала важному человеку Вендетту. Я вообще не фанат длинных фильмов и уж тем более их повторного просмотра, но чёрт возьми! Я наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым кадром.
Сколько же сильного в фильмах Вачовски. Сколько мысли, идеи, полёта души. Сколько прозрений, в том числе и о том, что всё в мире взаимосвязано.

И как же для меня важен V. Его умение выражать эмоции, сохраняя лицо под маской. Его приверженность идеалам, динамика личности, умение жить своей и чужой духовной красотой. Его жертва. Его сущность, заложенная в нас всех.
Под этой маской идея. А идее пули не страшны.
И хочется верить, что и я могу так же. Верить, надеяться, жить и умирать. Идти вперёд. Любить. Сражаться. Танцевать. Сохранить в себе хотя бы малую его частичку, чтобы жить без страха и слушать музыку до конца.

Потому что революция без танцев не стоит того, чтобы её устраивать.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Цитаты

12:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Сказания о мёртвых львах, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор

11:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Начинаешь осознавать ужасы произошедшего с тобой только тогда, когда оно заканчивается. Насколько же я отчаялась, что позволила себе терпеть чёртов месяц жесточайшего абьюза, унижения и боли? И от кого, позвольте спросить? Зарекалась ведь связываться с малолетками. Настроила себе иллюзий. Тратить силы и время, чтобы о тебя вытирали ноги... Какой кошмар, просто кошмар. Я просто всё больше вижу, насколько я не заслужила этого. Насколько нормальные мужчины могут быть умны, сознательны и адекватны. Возможно, любви действительно достойны не все. Некоторые люди заслуживают разве что лопаты говна в лицо. И то это было бы нерациональной тратой говна, ибо всё равно не исправит ситуацию.
Не понимаю до конца, что за чувства испытываю. Злости так и не получается, скорее чувство несправедливости и презрения. Непонимание того, что так сильно портит людей.
Как же хорошо, что это закончилось. И хорошо, что впереди только свет.
Но назад посмотреть аж страшно.

Альфред, напомни мне больше никогда не ввязываться в подобное дерьмо!

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Тролли живут под мостом

10:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё больше ассоциирую классическую музыку с сексом. В деталях и в целом. Когда погружаешься в неё, то ни о чём другом невозможно думать — сразу теряешь нить. Только страстно впиваться мыслью в процесс, то внимая целостному, то раскладывая на составляющие. И с каждым дирижёром это случается иначе — в акцентах, в исполнении. Кто-то не западает в душу даже будучи сто раз техничным, кто-то же с первой ноты заставляет тебя дрожать и приходить в восторг. А композиторы, особенно Чайковский, очень умело раскладывают динамику, сначала томя лиричностью и осторожностью, плавными переходами, потом начиная всё больше дразнить жаждущее сознание яркими всплесками, которые угасают так же быстро, как и начинаются, ну а потом КРЕЩЕНДО ТАРЕЛКИ МЕДНЫЕ ДУХОВЫЕ АААА ГОСПОДИ 10/10!!11

Это я к чему: сходили вчера с Максом в оперный. Программа очень вкусная: Чайковский (1812, Ромео и Джульетта и ещё что-то итальянское), а на второе отделение девятая симфония Бетховена. Не зашло только «Ромео и Джульетта», ибо я такое не понимаю, и мне немного скучно. Хотя арфа там чудесная. На 1812 просто физический восторг испытала. Если бы я курила, то точно бы пошла покурить после такого. Вжималась в кресло, прикрывала глаза и закусывала губу, потом одёргивала себя, чтобы быть внимательнее и глотать каждую ноту с жадностью. Какой же там напор, господи. Какое развитие, какая сила и красота! И я неумолимо вижу перед собой лицо маску V, когда слышу это. И не могу перестать любить его.

Не была ещё в оперном в сознательном возрасте, и поэтому даже воодушевилась, хотела принарядиться, дабы соответствовать. Но на деле опять не попала домой и пришла в белой футболке, джинсах, кедах и с рюкзаком. Но в целом я ничуть не чувствовала себя ущемлённой. Потому что можно прийти на концерт в помпезном платье и на каблуках, а в перерыве обсуждать кабачки на даче и мирские проблемы. А можно прийти в джинсах, возиться на кресле, лежать на плече Макса в полудрёме иногда, но жадно ловить каждый звук, а в антракте подпрыгивая и сверкая глазами обсуждать прослушанное. Делиться впечатлениями, обсуждать музыку, исполнение, инструменты. И я понимаю, что вся эта торжественность — она хороша, конечно, и создаёт атмосферу, но главное — это всё-таки любовь к искусству. Чистая, искренняя. Когда ты бежишь с работы, не успевая переодеться, тратишь целый вечер, но счастлив безмерно.

Я вообще за последний год-полтора полюбила классику. Не понимаю её в очень многом, часто тяжело (особенно на сложных произведениях), иногда действительно впадаю в полудрёмный транс на концертах (но всё равно слушаю), но стала разбираться лучше, чувствовать, развивать восприятие. Периодически очень приятно побаловать себя этим. Начинаешь понимать, что больше нравится. Жанрово, инструментально, технически. Становишься тоньше и гибче. Я рада, что мы с Максом до сих пор друзья, и он может делиться со мной этим. Потому что со знающим человеком это гораздо приятнее. Ты знаешь, что он всё понимает, можно его расспрашивать, делиться. Он смотрит часто с надменностью лёгкой, смеётся над моим невежеством, но с радостью разделяет всё это со мной. И я дико благодарна ему.

Прекрасный выдался вечер.

@темы: Праздность, Музыка, 46

10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спала час за всю прошедшую ночь, в остальное время бесконечно смеялась до боли в животе, исходила все ноги и говорила и слушала без умолку.
Люди, умеющие любить — на вес золота. Любить себя, любить мир, любить дружбу и любовь, любить книги и хороший ром, любить смеяться, любить делиться, любить говорить... Это очень важно. Когда пообщаешься с теми, кто инфантильно обожает обмазываться осознанием своей злобности и асоциальности, в очередной раз понимаешь, как это значимо. Как радостно быть рядом с людьми, в которых бьёт жажда жизни. Как легко и приятно просто существовать и быть счастливым. Наблюдать начало чего-то нового и важного. Обретать, с нуля или возобновляя старую память. Я так рада, что у меня есть брат. И он ближе мне, чем все мои кровные родственники вместе взятые. Я я злюсь на нас обоих, что мы так мало были вместе за последние годы.
Так чудесно проснуться утром, выйти босиком к порогу и выпустить чудеса наружу, к свежему воздуху, а самой пойти в горячий душ, укрытый в закоулках ещё спящего чужого дома. Потом выбраться на светлую кухню, обнять брата, сидеть на белых стульях, поджав ноги, и пить крепкий чай. Я не одна. И мне хорошо. Впереди столько планов, столько всего замечательного.

А вот ночная картинка о том, как братишка отрицает вселенную. Давно я не была в домах с хорошими книгами. Это нечто совершенно особенное.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

16:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь из фактически одинокой женщины я превратилась в официально одинокую женщину.

изображение Я наконец-то поняла, что такое личность. Некоторые люди чрезмерно культивируют суперэго, не осознавая, что это разрушает их сознание. Человек, который только пьёт, спит и трахается — идиот. Впрочем, как и человек, который маниакально озабочен идеей спасения мира. Ибо в гармоничной личности сочетаются все её составляющие, ни в коем случае не враждуя. На то нам и дан разум, чтобы принимать окружающую действительность, учиться жить с ней в мире, извлекать пользу, а не рвать себя на лоскутки, потому что хочешь быть только частью себя.

изображение Временами интеллект негативно компенсируется полным отсутствием жизненного опыта и мудрости. Совсем забыла, что ум многогранен.

изображение А ещё я вдруг осознала, как же важно не поддаваться общественному мнению. Зачастую у тебя в голове заседают стереотипные мысли и изречения людей из окружения, которых ты вроде как даже уважаешь. Но на деле они слипаются в противный ком, в котором истине нет места. И ты думаешь: я плохой, я неправильный. Я слишком эмоциональный/холодный, слишком активный/пассивный, слишком придаю значение чему-то. На деле же всё, что ты чувствуешь и желаешь — естественно. Естественно быть таким, каким тебя тянет быть. Естественно хотеть не быть в одиночестве. Естественно быть дураком иногда. Корми своих демонов. Они делают тебя тобой. А то, что говорят другие, значимо только в пределах их обозримой вселенной. Не твоей.

изображение Знаешь, что такое безумие? Это то, что прошёл уже целый год. А такое чувство, что всё было вчера. Что мы никогда не расходились на разные концы вселенной. И я опять лежу у тебя на плече с разбитым кем-то другим сердцем, то плачу, то смеюсь, только вместо виски теперь ром. И музыка у нас всё та же, а ты всё такой же принципиальный (но ломаемый, ха), и нас по-прежнему связывают миллионы вещей. И у нас по-прежнему нет будущего, и ты можешь только вот так изредка появляться в моей жизни, чтобы помочь склеить её остатки, дать понять, что кто-то на этой планете был мне ближе всех. Я рада, что ты зовёшь меня другом, хоть это и самая странная дружба в моей жизни.

Мне было так дьявольски больно весь этот месяц. Больно, унизительно, жалко, даже смешно. Я потеряла уважение к себе и веру в людей. И в настоящую любовь. Я потеряла столько духовных сил, сколько у меня вообще никогда не было. Я была на очень многое готова и правда старалась. Но оказалась недостаточно хороша. И последние три часа были пыткой. По моей душе просто топтались из последних сил. Я не заслужила ничего из того, что пережила. Может, поэтому я ощущаю катарсис сейчас.

Одной будет трудно. И забыть чувства, которые в себе взрастил, тоже нелегко. Но я очень рада, что могу теперь быть собой. Не мучиться, не подавлять свои настоящие чувства. Узнать себе цену. Тратить время и силы на достойных людей. Аминь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд, jpg, 46

14:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы заселились в эту квартиру, это был шаг к семье. Испытание, с которым мы должны были справиться вместе. И не было ни одной проблемы, о которых говорят и пишут, за исключением рокового осознания, но совершенно на другой почве.
Теперь я здесь одна. Иногда я даю себе поводы гордиться собой, иногда быт меня просто зажёвывает и ломает. Но каждый день, что бы ни происходило, я ощущаю это всепоглощающее одиночество. Когда залезаю на подоконник, готовлю ужин, ложусь спать, смотрю дурацкий мультик или ещё чёрт знает чем занимаюсь. Я понимаю, что это не должно было быть так, что всё задумывалось совсем по-другому. Я не должна была быть одна, и это не должно было быть так сложно. У меня не могло быть в полупустом холодильнике бутылки рома на случай очередной истерики, я не должна так рьяно изнывать от пустоты вокруг.
Но я никого не могу обвинить, кроме себя. Потому что я сама расставила приоритеты.
И никто в моих бедах не виноват, кроме меня. Я предпочла жить чувственно, но при этом выбирать холодных мужчин, от которых не дождёшься доброго слова. Предпочла бросить себя в пучину одинокой холостяцкой берлоги, нуждаясь в людях и их любви. Я не просто так живу в мире противоречий, они многое дают мне. Но меня разрывает на части, в последнее время, честно говоря. Очень часто думаю о прошлом лете, и о том, как я пережила его, какую награду получила потом. И немного скучаю по осени, ибо это был последний раз, когда я познавала истинное значение слова «любовь». В моменты особого отчаяния даже тянет позвонить и спросить, не сон ли это был.

Жаль, что нельзя подписать договор с каким-нибудь умным мужчиной, по условию которого он будет жить с тобой, спать под боком, трахаться, смотреть киношки, разговаривать и иногда говорить, какая ты хорошая, периодически обнимая. А ты взамен его кормишь, спаиваешь и духовно обогащаешь. И сервер в майнкрафте хостишь.

Мне иногда кажется, что я перестаю верить в людей. И в искренние чувства. Ни на что уже не надеюсь, ничего не жду.
Твои старания никому не нужны на самом деле.
Как и ты сам.

«Nobody loves no one»

изображение

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд, jpg, 46

Корабли в никуда

главная