Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
22:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сходила на лекцию Эркена Кагарова. Это была не практика, а просто истории: о прошлом, о работах, о восприятии. И благодаря ей я на собственной шкуре прочувствовала мысль из последнего поста Игоря Штанга:

«Чем дольше я веду курс, тем лучше понимаю, что в дизайне не бывает правильных решений, тем более — единственно правильных. Бывают решения, которые подходят для поставленной задачи. А все, кто говорит о единственно правильном, занимаются черноучительством»

Эркен рассказывал о своём пути в дизайне, начиная с детства. И очень приятно было наблюдать его индивидуальные особенности: любовь к рисованию знаков, нелюбовь к традиционному рисованию. Это очень сильно вдохновляет, потому что ты осознаёшь, что нельзя просто поступить после школы и выучиться на дизайнера. Любовь к этому делу зарождается в каждом из нас по-разному, по-разному проявляется и эволюционирует. Кто-то уходит в иллюстраторы, кто-то в верстальщики, кто-то в полиграфию, кто-то в веб. У кого-то с детства была любовь к чирканью карандашами по бумаге, а кто-то лишь прожив добрые полжизни вдруг осознал, чем хочет заниматься.

Но самое главное — это смотреть, общаться, подмечать. Видеть других коллег по цеху, обращать внимание на механизмы, которые привели их к становлению теми, кем они сейчас являются. И понимать, что и ты так можешь, если захочешь. И если будешь упорно работать и любить своё дело.

Несмотря на то, что Эркен старше меня более, чем в два раза, и в десятки раз опытнее, я чувствую себя равной ему. Не в уровне мастерства и не в фантазии. А в восприятии того, что я делаю. Я принимаю решения в рамках своего нынешнего уровня. Я стараюсь расти и прилагаю усилия. И мне это очень нравится. А что ещё нужно, чтобы быть правым?

Одна из историй Эркена закончилась вот таким диалогом с другим не менее крутым человеком:

— Как думаешь, такой ход допустим?
— Красиво?
— Ну да.
— А почему ты тогда спрашиваешь?

И вот действительно — почему?

Бонусом знойный Эркен с розой.

изображение

И мы с Лисой. Нельзя просто взять и не сделать селфи с бедным приличным человеком.

изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Зависть, Время собирать камни, jpg

10:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Некоторые женщины до смерти озабочены своей привлекательностью. Они не будут шутить циничные шутки, потому что это разрушит их утончённый загадочный образ. Они не будут корчить страшные рожи на фото, потому что это исказит их прекрасное личико. Они не полезут в океан с собакой, потому что уже намазались кремом для загара, а у настоящей леди загар должен быть равномерным. Они не пойдут с тобой лазать по промышленной зоне, потому что каблуки вязнут в отвратительной грязи разбитых грунтовых дорог. Они очень красивые, блестящие, с мягкой кожей, безупречным макияжем, аккуратной причёской и стильной одеждой. Они держатся прямо и гордо, потому что не проводили ночей за отличной онлайн-игрой, а ложились спать пораньше на удобном матрасе, чтобы, упаси боги, с утра не было кругов под глазами. На день Святого Валентина они разгребали невообразимую кучу открыточек-сердечек, а не плакали в одиночестве, сидя на поваленном дереве у заброшенного бассейна. Но мало кто знает, что за поваленным деревом у заброшенного бассейна можно отыскать под снегом четырёхлистный клевер. Чудеса, правда?

Красивой быть невероятно сложно, и это достойно уважения. Но, чем больше вокруг становится этих ходячих наборов средств визуальной коммуникации, тем больше начинаешь ценить настоящих женщин. Которые любят полевые цветы, ходить босиком по пыльным дорогам (хорошо, что кожа на пятках не отшкрябана в горячей ароматной ванной и выдержит любое испытание), цветные карандаши, идиотские, но смешные британские передачи про наркоманов, педофилов и нищету. Которые пишут рассказы по ночам, прогуливают уроки, чтобы выучиться играть на гитаре, лежат на тёплом асфальте пустого шоссе летней ночью и вдыхают летний воздух. Которые не боятся смазать подводку, растрепать локоны, сломать каблук, порвать узкую юбку. Которые боятся, что магазин с любимым мороженным или виски будет закрыт в три часа ночи, боятся никогда не увидеть моря, не закончить роман, не разобраться до конца в квантовой теории поля.

Женщины, которые боятся не быть любимыми — едва ли смогут сделать человека счастливым. Настоящий огонь кроется в глазах тех, кто боится разучиться любить. Окружающих, жизнь и себя саму. Такой, какая ты есть.

@темы: Never knows best, Зависть, Праздность

22:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в голове царствует разрыв шаблона. Я захожу в дом своей бабушки и вижу Егора. Егору пять лет, он ходит на айкидо, учит английский язык, кувыркается по полу и философствует как взрослый. Но загвоздка в том, что ещё вчера я вылезала из форта из одеял и стола-книжки, подтягивая сползающие колготки, и наперегонки с братом неслась с восторгом встречать маму Егора, которая была ещё совсем юной, примерно как мы сейчас. Они с сестрой приезжали в гости, и мы всегда были им безмерно рады. Дети любят подростков. А теперь дети этих подростков старше, чем мы были тогда.

А мы выходим из своей квартиры, садимся в свою машину, едем на свою работу, зарабатывая деньги. Решаем, что будем есть на ужин, когда нужно прибраться, когда выкроить время на деловую встречу, а когда повидаться с семьёй. Мы знаем, что такое счета, медицинская страховка, налоговые отчисления, пенсионный фонд, банки, паспортные столы. За нас никто уже ничего не решает. Мы стали теми взрослыми дядями и тётями, которые были недостижимы чуть более, чем всегда.

И, наверное, я могу сказать, что вписалась в идеальную для меня модель семьи. Мы живём в уютнейшей квартире в тихом дворе со своим рыночком, магазином, где продают домашние сладости, а продавщица всегда улыбается, и даже голубятней. Он рассказывает мне истории из своего детства, которое похоже на книги, о котором я всегда мечтала, но никогда не имела. Мы вместе сидим в ванной с пеной и говорим о чём-то, что я уже и сама не улавливаю, мы смотрим безмерное количество сериалов, тискаем кота. Тратим иногда непозволительное количество времени друг на друга, а иногда просто засыпаем рядом. И я солгу, если скажу, что у меня не было мужчин, которые понимали бы мои шутки (хотя на самом деле у них у всех было дерьмовое чувство юмора, а у кого-то и вовсе не было), солгу, если скажу, что я не могла ни с кем поговорить раньше. Но никогда до этого я не чувствовала такого понимания, такой близости, когда ты даже не задумываешься, что могло быть иначе. Когда ты съезжаешься с человеком через неделю знакомства и живёшь с ним так, будто знал его веками. Ни разу с момента нашей встречи я не почувствовала себя не в безопасности. Когда всё знаешь и всё понимаешь. И всему веришь. И знаешь, что так оно и есть.

Я очень многого хочу в жизни. Очень многого требую от отношений. Но мой разум просто не может чего-то требовать сейчас, потому что он часто очухивается, понимая, что находится в странных обстоятельствах. Эти обстоятельства — ощущение комфорта и защищённости. И постоянные всплески нежности на этой почве. Он заходит домой, и я так крепко обнимаю его, не давая даже раздеться. Он смеётся и спрашивает: «Ты чего?». А я даже сказать ничего не могу. Потому что фраза «Я счастлива, что ты есть» кажется такой приевшейся и банальной, что не отражает и крупицы того, что я чувствую. Что меня накрывает восторгом от мысли, что я наша мужчину. Того самого мужчину. Который бежит ночью в аптеку для тебя. Для которого ты сама в полночь идёшь за лекарствами. Который знает каждую мелочь в твоей моральной и физической сущности. Который может быть всезнающим авантюристом, объясняющим тебе квантовую физику и вещающий о былых путешествиях и одновременно тёплым и родным человеком, который даёт тебе понять, что будет заботиться всегда и никогда не оставит.

В моей жизни всегда были светлые и счастливые моменты, качества, которые я ценила в людях, достижения и вещи, ради которых стоило жить. Но всегда были и мысли различного рода, которые, в общем-то, всё и рушили. «Почему я больше не люблю его?», «Почему он никогда не поймёт меня, глядя со своей высоты?», «Почему у нас нет будущего вместе?», «Почему я не увидела в человеке пустоту?»

Сейчас я такими вопросами просто не задаюсь. Потому что мне больше нечего бояться. Не о чем беспокоиться. Потому что я знаю все необходимые ответы. И все эти ответы значат «Да».

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Важное, Блуд

10:35 

О мечтах

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всегда мечтала снять фильм. А после того, как я начала приближаться к завершению книги, мне вдвойне захотелось увидеть это на экране. Причём я замечаю, что переросла опыт «юного писателя», когда ты хочешь написать, например, сценарий, чтобы прославиться и разбогатеть или чтобы самому потом в этом сняться. Для меня это стало абсолютно самодостаточным миром, и единственный мотив, который заставит меня пиарить свои произведения — я просто хочу, чтобы люди читали это. Чтобы им понравился мой мир и герои так, как они нравятся мне. И, если бы у меня было много денег, я бы издавалась себе в ущерб, не получая прибыли вообще, но зная, что книги увидят свет.

И всё чаще я вижу картинки в своей голове. Как бы это выглядело на экране, с голливудскими спецэффектами и обязательно саундтреками от Audiomachine! Как актёры смогли бы передать все те эмоции, которые я вложила в текст. Как волшебно было бы сидеть в зале и смотреть на то, что ТЫ сделал.

Конечно, вряд ли у меня так получится в ближайшие много лет: я ведь пишу фентези, а таких писателей с подобной тематикой миллионы. Да и с русскими студиями я бы из принципа не стала работать, а за рубеж мне пока дороги нет.

Но приятно иногда думать о том, чтобы пройтись по таким знакомым, никогда не виденным улицам, и заметить на полке в небольшой книжной лавке знакомую обложку.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

12:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Буду пытаться поступить в Питер. Нашла там заочку с идеальной для себя специальностью. Очень хочу туда попасть, мы скорее всего даже потянем оплату обучения, она относительно человеческая. Но вот как туда по два раза в год летать и где жить — это более сложный вопрос. Такое мало соответствует нашему материальному положению, но чёрт возьми! Мне кажется, это лучший из возможных вариантов. И я очень постараюсь найти решения. Вчера на поминках открыто сказала об этом. Как обычно скандалы и совершенно идиотские фразы в духе: «Тебе же немножко осталось», «Закончи семестр хотя бы» и прочее и прочее.

Только вот одно я заметила: деда что-то задело. Он, как обычно, разворчался, что материальной помощи мы от него можем не ждать, но был интересный момент в разговоре. Вышло так, что он вдруг осознал, что я в двадцать лет получаю такие деньги, на которые могу есть и более-менее жить, а он в двадцать лет учился в университете и женился. Женился! Я не осуждаю ранние браки, но этот случай был явно не из тех, которые экономически оправданы. А ещё выяснилось, что он работал на космос всю жизнь, но это не было его специальностью. И вот его как-то поддели всей этой опрометчивостью, что он смутился.

Вообще не понимаю, что эти люди мне могут говорить. Человек, который потерял любимую жену и работу, бывшую, смыслом его жизни, женщина, которая никогда ничего не хотела и плыла по течению, потому что так надо, и её подруга-сорок-пять-лет-секретарша. Я им говорю, мол вот: я следую почти классической жизненной схеме и при этом нашла своё призвание. Я знаю, чего хочу, и делаю это. Работаю на любимой работе, хочу совершенствоваться в ней, получая высшее образование по этой специальности.
А они хлопают глазами. Не могут понять. Говорят заученными фразами, как роботы. Может, у них просто не запрограммированы понятия понимания себя, счастья и любимого дела? Но разве так бывает?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Анархия

10:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Какой-то неожиданный катарсис. В последний месяц было много тревожности, некоторое недопонимание, слёзы на работе, иногда даже просто от письма подруге, какое-то чёрт знает что в голове. А вчера почему-то отпустило. Видимо, потому, что я наконец-то закрыла все невротические гештальты. Поговорила с прошлым, обрубив все мосты, почитала хорошую статью о будущем, сделала некоторые выводы о своих детских психологических травмах, которые позволяют себе ломать мою жизнь.

Все мои проблемы во взаимоотношениях с людьми заключаются в том, что я живу в сказке, а они нет. Я всегда буду пытаться жить в красивом фильме, и буду испытывать когнитивный диссонанс от того, что это не всегда возможно. И лучше бы мне научиться справляться с этим, пока меня это не убило окончательно.

Очень напряжённая обстановка была в доме в последнее время, я только чего-то хотела и просила, будто надеясь, что мужчина меня вытащит волшебным образом из всего того дерьма внутри моей головы. Но вчера вдруг стало так хорошо и спокойно. Купить ему кружку с Джеем и Молчаливым Бобом взамен той, что он рукожопо разбил, привести брата, который подсовывает в пакет с апельсинами хурму, валяться в кровати, смотреть Gravity Falls и шутить про говно. Я получаю всё то, чего не получала от жизни раньше. Как будто так и должно быть. Конечно, у меня есть и другие желания, есть вещи, которых мне не хватает. Но это всё должно быть естественно, а не накатываться на меня снежным комом в один день. Нужно обуздать своё сознание окончательно.

Ну а сейчас я просто люблю его. И счастлива это делать.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Блуд

10:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Обращаясь к своим мыслям и жизненным планам, я понимаю, что бросить университет было одной из лучших идей в моей жизни.

Во мне нет страха окончания ВУЗа, когда ты совершенно не знаешь, куда приткнуться, кем пойти работать. Ты не ожидаешь от жизни постоянной имитации бурной деятельности с перекладыванием бумажек за среднюю зарплату, ты просто знаешь, чем будешь заниматься в последующие годы, как и куда тебе расти.

И, помнится, я даже не надеялась на эмиграцию, потому что всё упиралось в мысль: «Ну кому я там буду нужна?» За рубежом ни одного применения моему образованию найтись не могло, и это всё сильнее убивало во мне надежду. Теперь я понимаю, что через несколько лет я буду как минимум кем-то, специалистом со знаниями и навыками. Как максимум — у меня будет возможность предоставить что-то ценное и полезное странам, которые мне по душе, я уже не буду просто девочкой, которая хочет переехать, как сотни других бесполезных кадров. Когда ты это осознаёшь, то это невероятное чувство.

Какая же всё-таки ирония: чтобы начать что-то из себя представлять, нужно отказаться от самого правильного и протоптанного пути.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пересмотрела первый и второй эпизоды Star Wars, смотрю на Падме и Эни, и внутри возникает такое приятное тёплое чувство влюблённости и волнения. И одновременно грустно видеть эти горы и солнце озёрного края, мягкую зелёную траву, приключения, тайную свадьбу. И понимаю, что мой инфантилизм до сих пор в глубине души хочет именно этого. Мужчина спрашивает, чего мне ещё надо, у меня ведь есть он такой весь идеальный, отличная жизнь в трёшке и тёплый кот. А я каждый день думаю о том, что в любой момент готова собрать чемоданы и уехать к морю навсегда. Не понимаю я этих привязанностей к родному городу, к семье, к работе. Какое всё это дерьмо имеет значение, если ты сможешь жить у моря и валяться в траве?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, Star Wars

16:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время люди стали часто объяснять мне какие-то очевидные вещи. Не знаю, может, я раньше не замечала, а теперь наелась гормонов, и меня стали бесить обычные явления, но я безмерно злюсь в такие моменты. Может, оттого, что это очень похоже на мою мать: иногда она настолько много говорила после того, как я несколько раз сказала, что поняла, что мне приходилось напрямую просить её заткнуться. Может, ещё оттого, что иногда это затрагивает какие-то знания, которые мне ценны, потому что я ими пользовалась при определённых обстоятельствах, а теперь кто-то мог допустить, что я этого не знаю.

Людям и правда нужно уметь вовремя замолчать, наверное.
А мне меньше злиться.

@темы: Зависть, Праздность, Чревоугодие

13:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Женщиной быть ужасно. Этот дурацкий механизм в голове: даже если всё хорошо в целом, но ты не получаешь внимания тогда, когда хочется ТЕБЕ, то ты чувствуешь себя несчастной. И плачешь ночью мордой в подушку от целостного осознания грустной женской доли. Не понимаю, какое право мужчины имеют остывать. Что позволяет им сначала не спать ночами, лишь бы побыть с тобой ещё, а потом вдруг начинается: «Я устал, у меня нет настроения, хочу лежать на диване и не замечать ничего вокруг». Я не понимаю, почему этого никогда не происходило у меня. Почему я всегда сохраняла один уровень чувств и перманентное желание быть с любимым мужчиной каждую свободную секунду, прикасаться к нему, пользоваться моментами. Причём я вижу такое постоянно и у очень многих. Как можно не хотеть того, кого любишь? Как можно днями, неделями не прикасаться друг к другу?

И ладно бы, если бы это было только с некоторыми людьми. Или, можно было бы списать на то, что я не очень красивая. Но ведь это и с объективно чудными хорошими женщинами происходит. Ты начинаешь любить только сильнее, но всё больше становишься мебелью. И это не компенсируется самодостаточностью или какими-то сторонними вещами. Человеку нужно внимание от партнёра, как на моральном, так и на физическом уровне. И это ничем нельзя заменить, потому что это абсолютно разные вещи.

Я очень понимаю, почему женщины уходят налево рано или поздно. И боюсь той мысли, что в моей голове эта возможность приравнивается к смерти. Потому что когда тебя в очередной раз убирают в дальний угол, как куклу, с которой когда-нибудь опять будет настроение поиграться, то совершенно не знаешь, куда себя деть. И кажется, что голова взорвётся.

@темы: Праздность, Блуд

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В рамках курса по типографике Игоря Штанга (уже скоро будет отчёт!), который я сейчас прохожу, зародилась очень странная мысль и непонимание относительно модных тенденций. На лекции Игорь справедливо заметил, что текст всё чаще становится формой, нежели объектом смысла (одно другому не мешает, но сейчас уже куда более позволительно сделать красиво ради красивого). Но одним из примеров послужила эта картинка:

изображение

И я очень крепко зависла. Я не могу понять её, как не стараюсь. У этой же компании есть целая серия таких объявлений, и в них, на мой взгляд, уродливо всё. Всё разваливается, провисает, и я не вижу смысла в подобном художественном ходе. То есть мне не понятна метафора, в связи с которой нарушены базовые правила здравого смысла (я о положении заголовка). А что делает подобное отступление красивым, если в этом не видна идея, и особой визуальной гармонии оно тоже не даёт?
Чувствую себя идиотом. Или же рекламодатель идиот. Но компания-то крупная, значит, здесь что-то кроется.

В противоположность могу поставить афишу курса. До самого курса такое понятие, как текстовый паттерн, было мне неизвестно и чуждо. Сейчас я немного разобралась в этом логически и видела хорошие примеры. Но подобный приём никогда меня не отталкивал, на мой взгляд эта афиша несёт смысл, и в ней видна кропотливая работа с типографикой. Здесь есть гармония, пропорции и ощущается чувство стиля. Хотя по сути это тоже обращение текста в форму.

изображение

Интересно, что же я упускаю?

@темы: Праздность, Время собирать камни, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях сделала ровно такую фотографию, какая рисовалась в моей голове. И он, конечно же, не ставит её на аватарку, потому что обычные люди ведь лучше знают, как правильно кадрировать, а я рукожоп и не умею.
Как всегда, лучшие работы рождаются из недостатка средств и времени, а так же из случайностей, происходящих в процессе. Это меня всё ещё пугает, ибо на такое «вдохновение» нельзя полагаться, но, наверное, в этом и есть суть творчества.

Вчера случайно осознала, как я счастлива засыпать с этим человеком. На мне его штаны и футболка, и его можно обнимать, ведь он такой большой, крутой и бородатый. И принёс мне цветы недавно, и не розы, потому что я не люблю садовые цветы. И вообще он пинает меня делать хорошее, иногда обнимает так, что я понимаю, что шла к этому всю жизнь, терпит всё то дерьмо, что сопровождает меня в быту. Впервые в жизни у меня с кем-то возникают подобного рода разногласия, а некоторые проблемы наоборот повторяются от человека к человеку, потому что я убогое говно, но в целом это всё создаёт фон абсолютно счастливой жизни. Такой, какой я всегда хотела.

В какой-то степени он тоже моя случайность на стыке болезненных жизненных событий. Случайность, которой могло бы не быть, которой не могло и не должно было быть, которая стала маленьким взмахом крыла бабочки... Но ведь так обычно и происходит всё лучшее, верно?

изображение

@темы: jpg, Блуд, Гордыня, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Фотографии

10:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так странно возвращаться в старый город. Он как будто стал для меня частью другого мира. И, кто бы мог подумать, я до сих пор не поменяла плейлист. Иногда у меня возникает чувство, что я застряла сознанием в определённом периоде времени, в той осени, когда всё изменилось так, как никогда не могло. Когда я отказалась от всего: от будущего, от людей, даже от них, несмотря на то, что я тянулась к ним, как глупый мотылёк к садовому фонарю. Я ходила по осенним улицам совершенно одна, и это одиночество было не только физическим, чистое сознание было отделено от общества и от его привычной модели. И много чего ещё случилось после, и это было будто бы трансом, событиями, которые я никогда не спровоцировала бы по собственной воле. Но я прожила эти полгода, будто бы они должны были произойти, значит, это было кому-то нужно. И я научилась многим вещам, в том числе и отказываться от хорошего, понимая, что оно не принесёт в итоге пользы и счастья.

Миша напрягается, что я часто говорю о Максе (порой неосознанно даже). И я понимаю это, но не могу отпустить воспоминаний о тех днях, просто потому, что это очень сильно влияло на меня. Это не было для меня просто гендерно-гормональным приключением, это была тяжёлая борьба и работа над собой. Даже селфхарм в каком-то плане, я ведь так часто плакала и переступала через себя. За последний год меня тревожила мысль о том, что я так часто вспоминаю о прошлом. Но вчера я вдруг неожиданно сформулировала идеальное объяснение всему: если бы это действительно было для меня целью, я бы давно её достигла. Для меня никогда не было проблемой свернуть горы ради любви. Особенно если я понимаю, что она настоящая. У меня было достаточно времени это понять и предпринять что-то. Тогда почему я здесь, с тобой? Вот то-то и оно.

Некоторые вещи невозможно вытравить из себя даже со временем. Подсознание будет подбрасывать тебе их во сне и в памяти. Это нормально и даже правильно. Вопрос в том, привязан ли ты к этим вещам или же к влиянию, которое они оказали на тебя. Я всё больше понимаю, что все события прошлого года накладываются на меня безмерно красивым отпечатком. Я бы ни за что не пережила их вновь, не изменила в них ничего, и не хотела бы видеть их продолжение. Потому что многие вещи прекрасны тем, что они конечны. И мне уже давно пора перестать возвращаться к своим белым кроссовкам, траве на площади, Eddie Vedder'у и тотальному переосмыслению своей бытности. То пьяное лето и рефлексивная осень остались там. И те друзья, те бесконечные улицы, темнота пещер и глубина звёздного неба — всё осталось в том времени. Док, мы не вернёмся.

Замечаю, что почти не думаю о будущем. Думаю, конечно, как и все, у меня даже появились мечты в духе «всё бросить и уехать путешествовать», но это всё детали.
У меня больше нет абстрактного представления о том, кем я буду и с кем.
Я точно знаю это.
Кажется, я на правильном пути?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, Memories, 46

10:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Моральное состояние по-прежнему оставляет желать лучшего. Мизнтропия возросла до небывалых высот, а в комплекте с прогрессирующим комплексом бога принцессы — это вдвойне ужасно. На полном серьёзе останавливаю себя от того, чтобы кого-нибудь ударить. А учитывая то, что главным претендентом оказывается любимый мужчина, мне хочется ударить себя. Я отвратительный человек, у меня всегда есть претензии к себе, к окружающим и к миру, мне всегда нужно, чтобы всё было идеально, так, как мне нравится. И если на кухне печеньки в тёмной глазури, то спасибо, конечно, но вообще-то я люблю молочную, сраный ты мудила. Ненавижу себя за это, не хочу быть источником проблем и расстройств. Он мне устраивает романтику всякую, завтраки и ужины готовит, пишет милые записочки, а меня даже на это не хватает, просто прихожу с работы, падаю лицом в диван и ною, мол тыминянилюбишь. Надеюсь, что дело всё-таки в таблетках, и это прекратится через некоторое время. Потому что сейчас я приношу сплошную тоску и разочарование в жизни. Стараюсь компенсировать это продуктивностью вроде возвращения в спорт и писательства, но это всё равно ограничивается рамками моей личности и совершенно не делает меня хорошей женщиной или другом. Как человек я по-прежнему говно. И, честно говоря, не сказать, что мне не комфортно в своей шкуре, но первый раз в моей жизни есть мужчина, ради которого действительно стоит постараться. Подумываю прострелить себе колени в рамках программы по борьбе с немотивированной агрессией. Отличный план, huh?

изображение

@темы: Блуд, jpg, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор

13:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Иногда мне кажется, что со мной что-то не так. Потому что когда меня кто-то о чём-то спрашивает или, упаси духи, хочет от меня каких-то решений, то в 80% случаев мне хочется закрыть глаза, упасть на землю и кричать «Отъебись!», пока он не уйдёт. Слова превращаются в назойливый шум, а мозг впадает в панику, совершенно отказываясь выдавать хоть что-то. Это провоцирует десятки отложенных дел и непрочитанных сообщений в контакте. Я просто игнорирую всё и всех, с чем мне приходится иметь дело, пока не прижмёт, либо пока оно само собой не исчезнет. Как будто в моём мире никогда ни для кого нет времени.

Как дела? Уходи.
Куда пойдём в выходные? Уходи.
Есть ли смысл покупать эту вещь? УХОДИУХОДИУХОДИ.
Красная или синяя?

Ну вы поняли.

@темы: Праздность

10:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Раньше ходить на тусовки было куда приятнее, когда там находился объект воздыхания. Сразу воспринимаешь возможность упиться и пообщаться как возможность показать, какой ты классный общительный алкоголик, и что тебя немедленно нужно склеить. Сейчас на тусовки не хожу (кажется, все в моём мире умерли), а упиваюсь дома с мужчиной в качестве возможности показать, как я могу валяться с котом на полу, не ощущать себя в пространстве и плакать от того, что вдруг он меня не так сильно любит, как может. Зато я чувствую себя так, будто социализация отошла на второй план, так как приобрела желаемую форму. Это приятно, конечно, потому что я почти закрыла один из самых главных в жизни гештальтов. Только вот перегибать тоже не стоит. Мы вдвоём, но мы одиноки по сути. Люди будто бы превратились в призраков.

Вижу во сне тех, с кем была когда-то, долго или мимолётно, и почти каждый из них берёт меня за руку или обнимает, зовёт пойти куда-то. А я им говорю, мол прости, это конец истории. В этот раз действительно конец. И жуков своих зелёных забери. Так странно сидеть на песчаном берегу у пресной воды, видеть залитые солнцем откосы, словно какие-то далёкие пейзажи из детства. Видеть того, кто не улыбался, непривычно радостным, но чувствовать, что он совершенно чужой. Как и все, ходящие по этому берегу.

Кажется, моё тело заметило, что я начала скармливать ему какие-то не те таблеточки. Точнее таблеточки-то те, но гормональная отдача чувствуется. Очень хочется много орать, плакать, ругаться, устраивать людям истерики на тему того, что какого хрена они делают не так, как я хочу, где моя любовь и обожание. Потом ещё пару раз расплакаться и пойти выйти в окно. Мне не нравится это, я не хочу превращаться в одну из тех типичных баб, что только ругаются и вечно недовольны. Мозг, прекрати, пожалуйста, я рациональная, я не занимаюсь таким дерьмом. Во главе любого угла стоит суть вещей, любовь и понимание, остальное вторично.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть

20:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне понадобился один хороший, один плохой и один мужчина моей жизни, чтобы забыть его. Три человека, почти год самодостаточной жизни и одни сутки, где все притворялись, что прошлое не исчезало. И я хожу по улицам, нет-нет да и наткнувшись в плеере на общие песни, и жмурюсь от радостной мысли, что они меня больше не трогают. Что я не задаю себе вопрос: «А что если...?»

Мы с К. часто говорим о том, что некоторые люди не уходят из твоей жизни. Ты ни за что на свете не согласишься вернуть прошлое, даже если будет возможность, но оно оказывает на тебя такое титаническое влияние, что становится частью тебя. Всплывает иногда во снах, в воспоминаниях, даря тебе одно радостное ощущение: это было с тобой. И это изменило тебя. Ты прошёл через это, пропустил через себя, чтобы всегда помнить. Я часто вспоминаю о том, что было дорого моему сердцу, и, наверное, это отзывается в настоящем негативным осадочком. Будто бы я скучаю или сожалею. Но я помню тот день, когда я вернулась домой из бара, села за компьютер и почувствовала, что плачу. И всё у меня было прекрасно, и никак я не могла понять, как простой разговор, полный понимания, может спровоцировать меня на слёзы. Сейчас я осознаю, что даже тогда я до сих пор не могла отпустить. Сейчас моё сознание чище, чем когда-либо. И это делает меня счастливее.

Забавно, что некоторых людей после отношений не можешь осуждать или не любить, потому что узнал, какими они могут быть, какая у них полная живая душа, как они могут чувствовать. Но недавно я вдруг поймала себя на мысли, что бывает и обратное. Ты настолько хорошо узнаёшь человека, что бежишь от него прочь и ещё долго не можешь избавиться от этой липкой злости и презрения. Видимо, это происходит, когда уходишь не на почве остывших чувств, а именно на почве личностной неприязни. Не думала, что я могу так сильно не любить человека просто за то, какой он есть.

Тем не менее, сейчас я чувствую себя свободной. И появилось ощущение дома, своего, тёплого, уютного, в который хочется возвращаться. Никогда в моей жизни не было такого, что ты просто берёшь и срываешься в омут настолько, что сам поверить не можешь. Но я будто бы всегда знала, что это правильно. И пока могу только подтвердить, что не ошибалась.

Не стоит забывать своё прошлое. Оно делает тебя тем, кто ты есть. И ты можешь быть абсолютно свободен, не скидывая с воза опыт и воспоминания. Их нужно хранить, ими нужно делиться, их нужно любить. Не той любовью, что ты любил их когда-то, но той любовью, которой мать любит своё дитя, и которой ребёнок пылает к матери. Ты рождаешь призраков прошлого, чтобы они, год за годом, рождали нового тебя. Ещё более сильного, мудрого, чувственного. И только на крепком фундаменте предыдущих ошибок, разочарований, радостей, страстей, счастья и трагедии ты можешь построить то будущее, которое сам захочешь.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность

09:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вместо Хеллоуина сидели с мужчиной на кухне и пили сидр из фужеров для шампанского. Так хотела выгулять костюм (который уже два года лежит), а в итоге не нашла в себе сил. Рассказывала про давнюю мечту, зарождавшуюся с детства (всё про ту же, да), про её иррациональность и огромное влияние на меня, про то, что после подачи на лотерею, у меня эта страна из головы не выходит. И вдруг заметила, что по щекам катятся слёзы. Странные такие. Вроде и не от боли, и не от счастья. От какой-то безысходности с примесью глупой слабой надежды.

Провела выходные почти так, как хотела всю неделю. Валялась в кровати по полдня, много ела, играла в WoW, не писала, не читала, не рисовала, не поддерживала социальную активность. И это было прекрасно. Хоть немножко отдохнувшей себя чувствую. Только вот упущенного праздника всё же жаль, я его каждый год жду, чтобы успешно понять, что идти некуда и не с кем.



Вчера во сне поймала элемент осознания. И чуть с ума не сошла от эмоций и переживаний. Брата хотели казнить из-за меня, и я чуть ли не жизнью своей была готова пожертвовать, чтобы это предотвратить. Видимо, для меня и правда значение семьи возросло с невероятной силой. Но и понятие её довольно сильно исказилось.

А ещё стала часто сниться собственная свадьба. И всегда неудачная. Почему?

@темы: Корабли в никуда, Праздность, Мне нужен Доктор, Country roads, Чревоугодие, Лукашевич, Зависть, Блуд, Mr. Sandman

11:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Опухоль подрастает. Вчера начала болеть даже. Это чертовски неприятно и страшно — чувствуешь, что в тебе что-то такое есть, чего быть не должно. Понимаешь, что оно не убьёт тебя, и ты даже не чувствуешь его большую часть времени. Но когда дотрагиваешься, то внутри что-то будто переворачивается.

Мужчина замучил паниковать и уговаривать меня на операцию. Я просто не могу.

Мне с детства внушили, что болеть стыдно, что я всё время болею, и от меня одни неприятности. Вот и сейчас на меня, как обычно, наваливается всё сразу вплоть до того, что я стою на кухне, готовлю ужин и понимаю, что просто не могу стоять. Физически тяжело. Но я не могу постоянно бегать по врачам, выявляя в себе маленькие незначительные болячки и тратя на них мамкины деньги. И уж тем более не могу позволить себе операцию. Хотя бы потому, что это выбьет меня с работы на неделю минимум. Я знаю, что у меня адекватное начальство, что оно всегда мне идёт навстречу, да и мне по закону вроде как больничный положен, но это не отменяет того, что без меня встанет половина работы. Ой, ну простите, у меня сначала грипп, потом давление, потом ПМС, потом сессия, видали, какой я полезный работник? Сами делайте, что хотите, со своими проектами, несите убытки, а я тут просто для того, чтобы рисовать, когда захочется, и получать за это деньги.

Не знаю, откуда у меня взялось это странное и искажённое чувство ответственности. И не знаю, что мне с ним делать.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последний год меня часто посещает мысль, что моя модель поведения будет отталкивать от меня мужчин, потому что невозможно любить женщину, которая ведёт себя как пьяненький маргинальный сапожник из Бруклина. С другой стороны я понимаю, что подобное поведение напрямую завязано на чувстве юмора, а чувство юмора — есть признак ума. И если мужчина не дебил, то умная женщина вряд ли будет его отталкивать.

Но сейчас я отчётливо чувствую, как это противно, когда партнёр начинает зеркалить моё поведение. И вроде понимаешь, что всё от ума и смешных шуточек, а всё равно огорчаешься до смерти от того, что к тебе относятся без этой восторженной трепетности, нежности и восхищения. Это, конечно, не вселенская потеря, я люблю отношения, в которых человек тебе в первую очередь друг, но женская потребность быть принцессой никуда не пропадает. Но чтобы получать подобное отношение, мне нужно вести себя соответствующим образом, а это значит подавлять все свои эмоциональные и мыслительные процессы, пропуская их через фильтр, а это значит быть в постоянном напряжении и следить за тем, как бы не быть собой. А отношения, в которых ты не можешь быть собой — это не отношения, а какое-то дерьмо.

Можно пытаться лечить причины, а не симптомы, но я их не понимаю. Не знаю, что может заставить женщину жить с сознанием ехидного самовлюблённого мужика. Могу, конечно, расковырять это с точки зрения примитивной психологии, но в этом случае я в неё не верю. Я много раз перерабатывала свои проблемы, они не могут так сильно влиять на меня, ведь я давно их определила и нейтрализовала по возможности. И я не знаю, хочу ли я меняться вообще. В моём окружении (физическом и метафизическом), в моём сознании есть женские образы, которые меня всегда восхищали. На них я хотела и стремилась быть похожей. Мне это удалось, но совсем немного. По большей части даже в моих мэрисьюшных произведениях всегда есть та колкая и невыносимая часть меня.

Людям всегда было весело со мной. Синдром клоуна в себе я помню ещё с начальной школы. И именно эту лёгкость и радость во мне любили столь многие люди. Но когда я с кем-то сближаюсь, я не регулирую отношений. И я часто видела в глазах близких желание ударить меня доской по лицу и уйти. Твой мужчина злится на тебя за твои шутки. Даже тот, что всегда их понимает, всё равно рано или поздно начинает злиться. Потому что это невыносимо. Я даже представить не могу, насколько невыносимо.

В одной игре я как-то много лет назад назвала своего персонажа Random Fault. Наверное, это была самая великая сублимация, которая прошла совершенно незамеченной.
Я смотрю на себя сейчас, не вижу выходов из этой ситуации и вижу эту главную случайную ошибку в большой отлаженной социальной системе.
И эта ошибка — я.

изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение

@темы: Сибазон, Праздность, Блуд, jpg

Корабли в никуда

главная