• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
16:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время люди стали часто объяснять мне какие-то очевидные вещи. Не знаю, может, я раньше не замечала, а теперь наелась гормонов, и меня стали бесить обычные явления, но я безмерно злюсь в такие моменты. Может, оттого, что это очень похоже на мою мать: иногда она настолько много говорила после того, как я несколько раз сказала, что поняла, что мне приходилось напрямую просить её заткнуться. Может, ещё оттого, что иногда это затрагивает какие-то знания, которые мне ценны, потому что я ими пользовалась при определённых обстоятельствах, а теперь кто-то мог допустить, что я этого не знаю.

Людям и правда нужно уметь вовремя замолчать, наверное.
А мне меньше злиться.

@темы: Зависть, Праздность, Чревоугодие

13:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Женщиной быть ужасно. Этот дурацкий механизм в голове: даже если всё хорошо в целом, но ты не получаешь внимания тогда, когда хочется ТЕБЕ, то ты чувствуешь себя несчастной. И плачешь ночью мордой в подушку от целостного осознания грустной женской доли. Не понимаю, какое право мужчины имеют остывать. Что позволяет им сначала не спать ночами, лишь бы побыть с тобой ещё, а потом вдруг начинается: «Я устал, у меня нет настроения, хочу лежать на диване и не замечать ничего вокруг». Я не понимаю, почему этого никогда не происходило у меня. Почему я всегда сохраняла один уровень чувств и перманентное желание быть с любимым мужчиной каждую свободную секунду, прикасаться к нему, пользоваться моментами. Причём я вижу такое постоянно и у очень многих. Как можно не хотеть того, кого любишь? Как можно днями, неделями не прикасаться друг к другу?

И ладно бы, если бы это было только с некоторыми людьми. Или, можно было бы списать на то, что я не очень красивая. Но ведь это и с объективно чудными хорошими женщинами происходит. Ты начинаешь любить только сильнее, но всё больше становишься мебелью. И это не компенсируется самодостаточностью или какими-то сторонними вещами. Человеку нужно внимание от партнёра, как на моральном, так и на физическом уровне. И это ничем нельзя заменить, потому что это абсолютно разные вещи.

Я очень понимаю, почему женщины уходят налево рано или поздно. И боюсь той мысли, что в моей голове эта возможность приравнивается к смерти. Потому что когда тебя в очередной раз убирают в дальний угол, как куклу, с которой когда-нибудь опять будет настроение поиграться, то совершенно не знаешь, куда себя деть. И кажется, что голова взорвётся.

@темы: Праздность, Блуд

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В рамках курса по типографике Игоря Штанга (уже скоро будет отчёт!), который я сейчас прохожу, зародилась очень странная мысль и непонимание относительно модных тенденций. На лекции Игорь справедливо заметил, что текст всё чаще становится формой, нежели объектом смысла (одно другому не мешает, но сейчас уже куда более позволительно сделать красиво ради красивого). Но одним из примеров послужила эта картинка:

изображение

И я очень крепко зависла. Я не могу понять её, как не стараюсь. У этой же компании есть целая серия таких объявлений, и в них, на мой взгляд, уродливо всё. Всё разваливается, провисает, и я не вижу смысла в подобном художественном ходе. То есть мне не понятна метафора, в связи с которой нарушены базовые правила здравого смысла (я о положении заголовка). А что делает подобное отступление красивым, если в этом не видна идея, и особой визуальной гармонии оно тоже не даёт?
Чувствую себя идиотом. Или же рекламодатель идиот. Но компания-то крупная, значит, здесь что-то кроется.

В противоположность могу поставить афишу курса. До самого курса такое понятие, как текстовый паттерн, было мне неизвестно и чуждо. Сейчас я немного разобралась в этом логически и видела хорошие примеры. Но подобный приём никогда меня не отталкивал, на мой взгляд эта афиша несёт смысл, и в ней видна кропотливая работа с типографикой. Здесь есть гармония, пропорции и ощущается чувство стиля. Хотя по сути это тоже обращение текста в форму.

изображение

Интересно, что же я упускаю?

@темы: Праздность, Время собирать камни, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях сделала ровно такую фотографию, какая рисовалась в моей голове. И он, конечно же, не ставит её на аватарку, потому что обычные люди ведь лучше знают, как правильно кадрировать, а я рукожоп и не умею.
Как всегда, лучшие работы рождаются из недостатка средств и времени, а так же из случайностей, происходящих в процессе. Это меня всё ещё пугает, ибо на такое «вдохновение» нельзя полагаться, но, наверное, в этом и есть суть творчества.

Вчера случайно осознала, как я счастлива засыпать с этим человеком. На мне его штаны и футболка, и его можно обнимать, ведь он такой большой, крутой и бородатый. И принёс мне цветы недавно, и не розы, потому что я не люблю садовые цветы. И вообще он пинает меня делать хорошее, иногда обнимает так, что я понимаю, что шла к этому всю жизнь, терпит всё то дерьмо, что сопровождает меня в быту. Впервые в жизни у меня с кем-то возникают подобного рода разногласия, а некоторые проблемы наоборот повторяются от человека к человеку, потому что я убогое говно, но в целом это всё создаёт фон абсолютно счастливой жизни. Такой, какой я всегда хотела.

В какой-то степени он тоже моя случайность на стыке болезненных жизненных событий. Случайность, которой могло бы не быть, которой не могло и не должно было быть, которая стала маленьким взмахом крыла бабочки... Но ведь так обычно и происходит всё лучшее, верно?

изображение

@темы: jpg, Блуд, Гордыня, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Фотографии

10:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так странно возвращаться в старый город. Он как будто стал для меня частью другого мира. И, кто бы мог подумать, я до сих пор не поменяла плейлист. Иногда у меня возникает чувство, что я застряла сознанием в определённом периоде времени, в той осени, когда всё изменилось так, как никогда не могло. Когда я отказалась от всего: от будущего, от людей, даже от них, несмотря на то, что я тянулась к ним, как глупый мотылёк к садовому фонарю. Я ходила по осенним улицам совершенно одна, и это одиночество было не только физическим, чистое сознание было отделено от общества и от его привычной модели. И много чего ещё случилось после, и это было будто бы трансом, событиями, которые я никогда не спровоцировала бы по собственной воле. Но я прожила эти полгода, будто бы они должны были произойти, значит, это было кому-то нужно. И я научилась многим вещам, в том числе и отказываться от хорошего, понимая, что оно не принесёт в итоге пользы и счастья.

Миша напрягается, что я часто говорю о Максе (порой неосознанно даже). И я понимаю это, но не могу отпустить воспоминаний о тех днях, просто потому, что это очень сильно влияло на меня. Это не было для меня просто гендерно-гормональным приключением, это была тяжёлая борьба и работа над собой. Даже селфхарм в каком-то плане, я ведь так часто плакала и переступала через себя. За последний год меня тревожила мысль о том, что я так часто вспоминаю о прошлом. Но вчера я вдруг неожиданно сформулировала идеальное объяснение всему: если бы это действительно было для меня целью, я бы давно её достигла. Для меня никогда не было проблемой свернуть горы ради любви. Особенно если я понимаю, что она настоящая. У меня было достаточно времени это понять и предпринять что-то. Тогда почему я здесь, с тобой? Вот то-то и оно.

Некоторые вещи невозможно вытравить из себя даже со временем. Подсознание будет подбрасывать тебе их во сне и в памяти. Это нормально и даже правильно. Вопрос в том, привязан ли ты к этим вещам или же к влиянию, которое они оказали на тебя. Я всё больше понимаю, что все события прошлого года накладываются на меня безмерно красивым отпечатком. Я бы ни за что не пережила их вновь, не изменила в них ничего, и не хотела бы видеть их продолжение. Потому что многие вещи прекрасны тем, что они конечны. И мне уже давно пора перестать возвращаться к своим белым кроссовкам, траве на площади, Eddie Vedder'у и тотальному переосмыслению своей бытности. То пьяное лето и рефлексивная осень остались там. И те друзья, те бесконечные улицы, темнота пещер и глубина звёздного неба — всё осталось в том времени. Док, мы не вернёмся.

Замечаю, что почти не думаю о будущем. Думаю, конечно, как и все, у меня даже появились мечты в духе «всё бросить и уехать путешествовать», но это всё детали.
У меня больше нет абстрактного представления о том, кем я буду и с кем.
Я точно знаю это.
Кажется, я на правильном пути?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, Memories, 46

10:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Моральное состояние по-прежнему оставляет желать лучшего. Мизнтропия возросла до небывалых высот, а в комплекте с прогрессирующим комплексом бога принцессы — это вдвойне ужасно. На полном серьёзе останавливаю себя от того, чтобы кого-нибудь ударить. А учитывая то, что главным претендентом оказывается любимый мужчина, мне хочется ударить себя. Я отвратительный человек, у меня всегда есть претензии к себе, к окружающим и к миру, мне всегда нужно, чтобы всё было идеально, так, как мне нравится. И если на кухне печеньки в тёмной глазури, то спасибо, конечно, но вообще-то я люблю молочную, сраный ты мудила. Ненавижу себя за это, не хочу быть источником проблем и расстройств. Он мне устраивает романтику всякую, завтраки и ужины готовит, пишет милые записочки, а меня даже на это не хватает, просто прихожу с работы, падаю лицом в диван и ною, мол тыминянилюбишь. Надеюсь, что дело всё-таки в таблетках, и это прекратится через некоторое время. Потому что сейчас я приношу сплошную тоску и разочарование в жизни. Стараюсь компенсировать это продуктивностью вроде возвращения в спорт и писательства, но это всё равно ограничивается рамками моей личности и совершенно не делает меня хорошей женщиной или другом. Как человек я по-прежнему говно. И, честно говоря, не сказать, что мне не комфортно в своей шкуре, но первый раз в моей жизни есть мужчина, ради которого действительно стоит постараться. Подумываю прострелить себе колени в рамках программы по борьбе с немотивированной агрессией. Отличный план, huh?

изображение

@темы: Блуд, jpg, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор

13:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Иногда мне кажется, что со мной что-то не так. Потому что когда меня кто-то о чём-то спрашивает или, упаси духи, хочет от меня каких-то решений, то в 80% случаев мне хочется закрыть глаза, упасть на землю и кричать «Отъебись!», пока он не уйдёт. Слова превращаются в назойливый шум, а мозг впадает в панику, совершенно отказываясь выдавать хоть что-то. Это провоцирует десятки отложенных дел и непрочитанных сообщений в контакте. Я просто игнорирую всё и всех, с чем мне приходится иметь дело, пока не прижмёт, либо пока оно само собой не исчезнет. Как будто в моём мире никогда ни для кого нет времени.

Как дела? Уходи.
Куда пойдём в выходные? Уходи.
Есть ли смысл покупать эту вещь? УХОДИУХОДИУХОДИ.
Красная или синяя?

Ну вы поняли.

@темы: Праздность

10:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Раньше ходить на тусовки было куда приятнее, когда там находился объект воздыхания. Сразу воспринимаешь возможность упиться и пообщаться как возможность показать, какой ты классный общительный алкоголик, и что тебя немедленно нужно склеить. Сейчас на тусовки не хожу (кажется, все в моём мире умерли), а упиваюсь дома с мужчиной в качестве возможности показать, как я могу валяться с котом на полу, не ощущать себя в пространстве и плакать от того, что вдруг он меня не так сильно любит, как может. Зато я чувствую себя так, будто социализация отошла на второй план, так как приобрела желаемую форму. Это приятно, конечно, потому что я почти закрыла один из самых главных в жизни гештальтов. Только вот перегибать тоже не стоит. Мы вдвоём, но мы одиноки по сути. Люди будто бы превратились в призраков.

Вижу во сне тех, с кем была когда-то, долго или мимолётно, и почти каждый из них берёт меня за руку или обнимает, зовёт пойти куда-то. А я им говорю, мол прости, это конец истории. В этот раз действительно конец. И жуков своих зелёных забери. Так странно сидеть на песчаном берегу у пресной воды, видеть залитые солнцем откосы, словно какие-то далёкие пейзажи из детства. Видеть того, кто не улыбался, непривычно радостным, но чувствовать, что он совершенно чужой. Как и все, ходящие по этому берегу.

Кажется, моё тело заметило, что я начала скармливать ему какие-то не те таблеточки. Точнее таблеточки-то те, но гормональная отдача чувствуется. Очень хочется много орать, плакать, ругаться, устраивать людям истерики на тему того, что какого хрена они делают не так, как я хочу, где моя любовь и обожание. Потом ещё пару раз расплакаться и пойти выйти в окно. Мне не нравится это, я не хочу превращаться в одну из тех типичных баб, что только ругаются и вечно недовольны. Мозг, прекрати, пожалуйста, я рациональная, я не занимаюсь таким дерьмом. Во главе любого угла стоит суть вещей, любовь и понимание, остальное вторично.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть

20:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне понадобился один хороший, один плохой и один мужчина моей жизни, чтобы забыть его. Три человека, почти год самодостаточной жизни и одни сутки, где все притворялись, что прошлое не исчезало. И я хожу по улицам, нет-нет да и наткнувшись в плеере на общие песни, и жмурюсь от радостной мысли, что они меня больше не трогают. Что я не задаю себе вопрос: «А что если...?»

Мы с К. часто говорим о том, что некоторые люди не уходят из твоей жизни. Ты ни за что на свете не согласишься вернуть прошлое, даже если будет возможность, но оно оказывает на тебя такое титаническое влияние, что становится частью тебя. Всплывает иногда во снах, в воспоминаниях, даря тебе одно радостное ощущение: это было с тобой. И это изменило тебя. Ты прошёл через это, пропустил через себя, чтобы всегда помнить. Я часто вспоминаю о том, что было дорого моему сердцу, и, наверное, это отзывается в настоящем негативным осадочком. Будто бы я скучаю или сожалею. Но я помню тот день, когда я вернулась домой из бара, села за компьютер и почувствовала, что плачу. И всё у меня было прекрасно, и никак я не могла понять, как простой разговор, полный понимания, может спровоцировать меня на слёзы. Сейчас я осознаю, что даже тогда я до сих пор не могла отпустить. Сейчас моё сознание чище, чем когда-либо. И это делает меня счастливее.

Забавно, что некоторых людей после отношений не можешь осуждать или не любить, потому что узнал, какими они могут быть, какая у них полная живая душа, как они могут чувствовать. Но недавно я вдруг поймала себя на мысли, что бывает и обратное. Ты настолько хорошо узнаёшь человека, что бежишь от него прочь и ещё долго не можешь избавиться от этой липкой злости и презрения. Видимо, это происходит, когда уходишь не на почве остывших чувств, а именно на почве личностной неприязни. Не думала, что я могу так сильно не любить человека просто за то, какой он есть.

Тем не менее, сейчас я чувствую себя свободной. И появилось ощущение дома, своего, тёплого, уютного, в который хочется возвращаться. Никогда в моей жизни не было такого, что ты просто берёшь и срываешься в омут настолько, что сам поверить не можешь. Но я будто бы всегда знала, что это правильно. И пока могу только подтвердить, что не ошибалась.

Не стоит забывать своё прошлое. Оно делает тебя тем, кто ты есть. И ты можешь быть абсолютно свободен, не скидывая с воза опыт и воспоминания. Их нужно хранить, ими нужно делиться, их нужно любить. Не той любовью, что ты любил их когда-то, но той любовью, которой мать любит своё дитя, и которой ребёнок пылает к матери. Ты рождаешь призраков прошлого, чтобы они, год за годом, рождали нового тебя. Ещё более сильного, мудрого, чувственного. И только на крепком фундаменте предыдущих ошибок, разочарований, радостей, страстей, счастья и трагедии ты можешь построить то будущее, которое сам захочешь.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность

09:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вместо Хеллоуина сидели с мужчиной на кухне и пили сидр из фужеров для шампанского. Так хотела выгулять костюм (который уже два года лежит), а в итоге не нашла в себе сил. Рассказывала про давнюю мечту, зарождавшуюся с детства (всё про ту же, да), про её иррациональность и огромное влияние на меня, про то, что после подачи на лотерею, у меня эта страна из головы не выходит. И вдруг заметила, что по щекам катятся слёзы. Странные такие. Вроде и не от боли, и не от счастья. От какой-то безысходности с примесью глупой слабой надежды.

Провела выходные почти так, как хотела всю неделю. Валялась в кровати по полдня, много ела, играла в WoW, не писала, не читала, не рисовала, не поддерживала социальную активность. И это было прекрасно. Хоть немножко отдохнувшей себя чувствую. Только вот упущенного праздника всё же жаль, я его каждый год жду, чтобы успешно понять, что идти некуда и не с кем.



Вчера во сне поймала элемент осознания. И чуть с ума не сошла от эмоций и переживаний. Брата хотели казнить из-за меня, и я чуть ли не жизнью своей была готова пожертвовать, чтобы это предотвратить. Видимо, для меня и правда значение семьи возросло с невероятной силой. Но и понятие её довольно сильно исказилось.

А ещё стала часто сниться собственная свадьба. И всегда неудачная. Почему?

@темы: Корабли в никуда, Праздность, Мне нужен Доктор, Country roads, Чревоугодие, Лукашевич, Зависть, Блуд, Mr. Sandman

11:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Опухоль подрастает. Вчера начала болеть даже. Это чертовски неприятно и страшно — чувствуешь, что в тебе что-то такое есть, чего быть не должно. Понимаешь, что оно не убьёт тебя, и ты даже не чувствуешь его большую часть времени. Но когда дотрагиваешься, то внутри что-то будто переворачивается.

Мужчина замучил паниковать и уговаривать меня на операцию. Я просто не могу.

Мне с детства внушили, что болеть стыдно, что я всё время болею, и от меня одни неприятности. Вот и сейчас на меня, как обычно, наваливается всё сразу вплоть до того, что я стою на кухне, готовлю ужин и понимаю, что просто не могу стоять. Физически тяжело. Но я не могу постоянно бегать по врачам, выявляя в себе маленькие незначительные болячки и тратя на них мамкины деньги. И уж тем более не могу позволить себе операцию. Хотя бы потому, что это выбьет меня с работы на неделю минимум. Я знаю, что у меня адекватное начальство, что оно всегда мне идёт навстречу, да и мне по закону вроде как больничный положен, но это не отменяет того, что без меня встанет половина работы. Ой, ну простите, у меня сначала грипп, потом давление, потом ПМС, потом сессия, видали, какой я полезный работник? Сами делайте, что хотите, со своими проектами, несите убытки, а я тут просто для того, чтобы рисовать, когда захочется, и получать за это деньги.

Не знаю, откуда у меня взялось это странное и искажённое чувство ответственности. И не знаю, что мне с ним делать.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последний год меня часто посещает мысль, что моя модель поведения будет отталкивать от меня мужчин, потому что невозможно любить женщину, которая ведёт себя как пьяненький маргинальный сапожник из Бруклина. С другой стороны я понимаю, что подобное поведение напрямую завязано на чувстве юмора, а чувство юмора — есть признак ума. И если мужчина не дебил, то умная женщина вряд ли будет его отталкивать.

Но сейчас я отчётливо чувствую, как это противно, когда партнёр начинает зеркалить моё поведение. И вроде понимаешь, что всё от ума и смешных шуточек, а всё равно огорчаешься до смерти от того, что к тебе относятся без этой восторженной трепетности, нежности и восхищения. Это, конечно, не вселенская потеря, я люблю отношения, в которых человек тебе в первую очередь друг, но женская потребность быть принцессой никуда не пропадает. Но чтобы получать подобное отношение, мне нужно вести себя соответствующим образом, а это значит подавлять все свои эмоциональные и мыслительные процессы, пропуская их через фильтр, а это значит быть в постоянном напряжении и следить за тем, как бы не быть собой. А отношения, в которых ты не можешь быть собой — это не отношения, а какое-то дерьмо.

Можно пытаться лечить причины, а не симптомы, но я их не понимаю. Не знаю, что может заставить женщину жить с сознанием ехидного самовлюблённого мужика. Могу, конечно, расковырять это с точки зрения примитивной психологии, но в этом случае я в неё не верю. Я много раз перерабатывала свои проблемы, они не могут так сильно влиять на меня, ведь я давно их определила и нейтрализовала по возможности. И я не знаю, хочу ли я меняться вообще. В моём окружении (физическом и метафизическом), в моём сознании есть женские образы, которые меня всегда восхищали. На них я хотела и стремилась быть похожей. Мне это удалось, но совсем немного. По большей части даже в моих мэрисьюшных произведениях всегда есть та колкая и невыносимая часть меня.

Людям всегда было весело со мной. Синдром клоуна в себе я помню ещё с начальной школы. И именно эту лёгкость и радость во мне любили столь многие люди. Но когда я с кем-то сближаюсь, я не регулирую отношений. И я часто видела в глазах близких желание ударить меня доской по лицу и уйти. Твой мужчина злится на тебя за твои шутки. Даже тот, что всегда их понимает, всё равно рано или поздно начинает злиться. Потому что это невыносимо. Я даже представить не могу, насколько невыносимо.

В одной игре я как-то много лет назад назвала своего персонажа Random Fault. Наверное, это была самая великая сублимация, которая прошла совершенно незамеченной.
Я смотрю на себя сейчас, не вижу выходов из этой ситуации и вижу эту главную случайную ошибку в большой отлаженной социальной системе.
И эта ошибка — я.

изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение

@темы: Сибазон, Праздность, Блуд, jpg

10:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера выбрались в театр на «Побег из Шоушенка». И это было просто ЭПИЧНО.
Гораздо сильнее фильма пробирает из-за особенностей театрального искусства. Очень живо и глубоко. Внедрили чудесные детали, которых не было в фильме. И ещё, что больше всего впечатлило — декорации! Огромные решётки через всю сцену, двухэтажная тюрьма, а в конце они даже сделали океан проектором. Было очень красиво. А актёр, игравший Рэда вообще покорил. Здесь он был, можно сказать, в главной роли. Более важной, чем сам Энди Дюфрейн. Ещё приятно удивила музыкальная составляющая: у актёров был свой ансамбль (с контрабасом!) и хор. Обожаю, когда артисты поют и играют сами. Это заставляет в очередной раз восхититься их мастерством и многоплановостью.
Единственное, что не понравилось — мы сидели на балконе на третьем этаже, и я вдруг обнаружила в себе боязнь высоты. Не столько заметную психологически, сколько физиологическую. Постоянно пребывала в беспокойстве и дискомфорте и боролась с тошнотой. Ну и второй этаж тюрьмы был почти не виден с нашего ракурса. Но это бытовые мелочи, на качество чудесной постановки они едва ли влияют.
Мне сказали, что я оцениваю спектакль с точки зрения критика, а не зрителя. Ничего не могу с этим поделать. Кстати даже два месяца в институте культуры навсегда изменяют твой взгляд на вещи. Ты уже не можешь просто смотреть на театр, ты бесконечно анализируешь его внутренние механизмы. Но мне это нравится. И я очень рада, что бросила свою несостоявшуюся режиссёрскую карьеру. Потому что я вижу всё это великолепие и понимаю, что с моим малодушием я никогда бы не создала такое. Я не умела этим жить. А вот режиссёр, который после постановки вышел на сцену со светящимися глазами, ещё как умеет.

Люблю, когда мы выбираемся куда-то вместе. Потом ещё ходили поесть в наш новый любимый сербский ресторанчик (ну а что ещё делать, когда ты нищеброд? Тратить кучу денег на еду!). Я рада, что всё так, как есть.

А вот картина маслом «Давайте сделаем селфи в театре типа интеллигенты» или альтернативное название «Вообще поехали, дебилы блядь, зачем я с ними пошёл».

изображение

:heart:

@темы: Fuck you, Spielberg!, Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

09:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Шла вчера мимо своей прошлой квартиры. Сквозь задёрнутые шторы еле-еле пробивается тёплый жёлтый свет. Так странно. Ноги вроде и сами идут по знакомой тропе, но это совсем не ощущается домом. Просто ещё одна пара окон в абсолютно чужом здании. Просто я знаю, что там, за окнами, не более. Пытаюсь просеять всё своё прошлое сквозь пальцы и не могу поверить, что всё это было со мной. Все эти люди, все эти эмоции, события. Это будто бы была не я, а персонаж какой-то давно прочитанной и уже позабытой истории. Я зависла в незнакомом времени, где нет прошлого, нет будущего, есть только настоящее. То настоящее, которому уже давно пора было наступить.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Праздность, Чревоугодие

08:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Заметила, что постоянно осуждаю мужчину за несдержанность. Я сама вообще-то не из тех людей, кто не подвержен эмоциям. Но я всю жизнь учусь быть рациональной, и это тяжёлый труд, который даётся мне понемногу. И к мужчинам, которые легко отдаются воле эмоций (дурных, конечно) у меня вспыхивает праведный гнев. Сразу перед глазами вертится та самая модель: «Ох, я такой мудак, но ничего делать с этим не буду, лучше обмажусь этим и буду наслаждаться». Откуда это берётся? Впрочем, эмоции никогда не были чем-то плохим. Плоха скорее провокация конфликтов. В последнее время чувствую, как остро переживаю их. Как от любого намёка на конфликт мне уже хочется разрыдаться и забиться в угол, даже если он не касается меня, не касается людей вообще и в целом шуточный.

Сегодня во сне воспользовалась Круциатусом. Знала, что запрещённое, а всё равно воспользовалась. Посчитала, что человек заслужил. И человек правда заслужил, а всё равно где-то в уголке сознания вертится мысль, что не мне решать. Опять подсознательно мню себя вершителем судеб. Но мне пришлось делать выбор, потому что никто не помог мне, никто не пошёл за мной. В итоге вынуждена была сделать всё сама тёмным способом и сорвать джекпот. Возможно, медленно превращаюсь в героев своих книг. Или в злодеев?

@темы: Mr. Sandman, Мне нужен Доктор, Блуд, Праздность

10:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас в стране напрочь отсутствует культура определённых явлений. Одно из таких явлений — содержание животных. Более молодое поколение или просто не полные дебилы, конечно, откуда-то научились заботиться о братьях меньших так, как подобает взрослому адекватному человеку, но некоторые суждения просто выбивают меня из колеи. Например отношение моей матери к кошкам.

Муси-пуси Моисеюшка, любимый котейка, спит на груди, мурчит и ни в чём себе не отказывает. Что значит не заботливая? Я ж его кормлю и ссанину из лотка выливаю.
Первый профилактический осмотр у ветеринара считается у неё излишеством и глупостью. Потому что сейчас навыписывают анализов и начнут деньги тянуть из нас-дурачков. Ветпаспорт и прививки — нелепые новшества, «у кошек семь жизней» (вот от этого меня всю жизнь аштрисёт. Если ты кладёшь болт на здоровье своего любимца из-за дебильной поговорки, потрудись уж за столько лет хотя бы дословно её выучить!) А все болезни у нас лечатся водкой. Это ж панацея. Что значит «безумно вредно»? Вон мы поим всю жизнь, и ничего, живой пока!

Короче, мать меня знатно разозлила своим отношением. Уж кто, как не она должна знать толк в ответственности и заботе, она же помешана на материнстве. Мне всегда казалось, что это для меня Моисей был всего лишь игрушкой, но теперь вот что-то уже не уверена.

На самом деле я поняла, какая это огромная ответственность. Это хуже ребёнка, потому что ребёнок одного с тобой вида, он развивается и начинает понимать больше с каждым годом. Кошки тоже умнеют и приобретают с тобой несколько телепатическую ментальную связь и понимание, но они всегда остаются чем-то далёким и непознанным. Кошка никогда тебе не расскажет, что у неё болит, чего ей не хватает, как ей помочь. Ей не объяснишь, что ты её просто везёшь к врачу на осмотр в уютном автомобиле, а не засунул в дьявольскую машину смерти, чтобы увезти в лес и выбросить. Ты не сможешь рационально донести до неё, почему нельзя гадить в этом углу, а в том — можно. Тебе приходится опускаться на уровень интуиции и инстинктов, подавать знаки, как кот подаёт их тебе, искать это понимание, нести эту ответственность, которая действительно огромна. Но мы были к этому готовы. И это делает нас счастливыми. Мы счастливы, когда Док счастлив, хоть он и расстраивает нас порой. Но после посещения врача у нас стали несколько другие отношения. Он боялся сначала, но потом в очереди уснул у меня на коленях. Дома он этого никогда не делал. И после возвращения он стал куда более любящим, нежным. Даже мышь мне стал приносить в зубах. Наверное, он понял, что мы — это те, кто будет защищать его. И кому он может доверять.

А ещё мы его пустили всё-таки спать с собой, и он почти всю ночь хорошо себя вёл.

Не сказать, что мы ничего не потеряли после того, как купили его, но я ни о чём не жалею.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Хати, jpg, Мне нужен Доктор

09:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В общем-то месяц назад мы пошли за водкой в три часа ночи (безуспешно, надо сказать), потом остались переночевать в его квартире... и я осталась там навсегда. Чувствую себя в какой-то причудливой временной воронке, ибо за месяц мы будто прожили годы. Никогда не испытывала подобного. Ты просто будто приходишь на своё место и вливаешься в жизнь, которой ждал и хотел всегда.

Мы сидим на дне рождения его матери, вокруг люди, которые смотрят на нас и улыбаются. Его семья любит меня, а я люблю их, уже почти как своих. И он сидит рядом со мной, на нём шикарный тёмно-синий костюм, а его бородатые правильные черты лица иногда озаряются искренней улыбкой, но в основном сохраняют волевое интеллигентное спокойствие. И я так рада сидеть рядом, быть его, восхищаться и немного гордиться.

Он лежит на диване и шутит шутку в стиле «Нам надо поговорить». А я, сама того не ожидая, вжимаюсь в стул и начинаю плакать. Слишком верю до сих пор, что это может рассеяться, как прекрасный сон. Слишком отчётливо вдруг поняла, что не смогу его потерять.

Он называет нас семьёй. И я никогда не чувствовала семью лучше. А ведь так мало времени прошло. Но я просто знаю, что в этот раз всё правильно.

У меня наконец-то есть свой дом. И дело совсем не в стенах и потолках.
Дело в тебе.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Мне нужен Доктор

10:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С появлением Доктора мы стали ещё больше похожи на семью. Вот эту вот противную семью, которая только и говорит, что о своих детях, встречается с себе подобными и там мусолит, кто куда сходил в туалет и в каком количестве. Хотя кот насрал в лоток, и это действительно праздник!

Однако, меня радует, что в моей голове вовремя сработал тревожный звоночек. Такс-такс-такс, что это у нас тут? Мы сидим в большой квартире с красивыми шторами, курим кальян, едим рулетик и мусолим бытовуху в разговорах. Нас убеждают, что купить машину — это нереально важно, бла-бла-бла-работа-дом-прогулки-по-набережной. Я аккуратненько протискиваюсь в двери этой в плохом смысле семейной жизни и сваливаю. Во мне ещё живо сознание, а значит — я не позволю этому поглотить себя.

Наш быт совсем не такой. Он — лишь ещё одна возможность быть вместе. Смотреть сериалы, играть, читать, обзываться и разговаривать. Валяться в тесной ванной, слушать винил с барахолки на старом проигрывателе. Лежать на диване, закинув ноги на него и брата, смотря мрачный до умопомрачения Monkey Dust. Единственное, чего нам не хватает — это друзей, с которыми можно говорить. Не о дерьме в лотке и не о кредите на телек. А о том, что важно и интересно. В этом единственная печаль — вокруг меня снова никого не осталось. Люди так быстро превращаются в воспоминания. Хочешь привести их в свой дом, познакомить с новой прекрасной жизнью, вернуть былые времена... и понимаешь, что тебя никто не слышит. И ты даже уже не знаешь, кому кричать.

Впрочем, два главных мужчины моей жизни по-прежнему со мной. Их интеллект и душа — это то, чего мне не хватало все эти годы. А теперь к ним присоединился ещё и котенька. Я надеюсь, мы не отгородимся от мира, как это бывает обычно. Но, что бы ни случилось, самое главное — мы вместе.

P.S.: Кот — отличное средство, чтобы бросаться им в не желающего просыпаться мужчину.
P.P.S.: Научилась тушить курочку и печь пироги. Выкуси, бабушка!

@темы: Чревоугодие, Праздность, Лукашевич, Зависть, Хати, Блуд, Англичашки и техасская резня бензопилой, Мне нужен Доктор

13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, что мать бросает мою зачётку в воду озера, и я ныряю за ней. Стараюсь поймать её, но достигаю самого дна, тёмного и холодного. Выплываю из последних сил, когда воздух уже кончается, и еле-держусь на воде. А она, как ни в чём не бывало, помогает мне забраться в лодку.

Очень знаковый сон. На днях видела девочку, которая плакала из-за магистратуры. Мне кажется, ещё немного, и я тоже буду плакать. Как той зимой. Приходить домой, ложиться на диван в пустой комнате, смотреть в потолок и тихо плакать. Три чёртовых года впереди. А я уже не могу. Не могу тратить свою жизнь на это дерьмо.

Высшее образование нужно врачам и пожарным. Микробиологам, инженерам и вообще тем, кто решил, что нуждается в нём. Но не всем.
Я могу прийти к семье и сказать: «К нам приезжает крутой дизайнер, дайте мне денег на его курсы», но нет, они ведь заплатили за драгоценный университетик. Я-то оплачу из своей зарплаты, но её мне нужно будет зарабатывать, игнорируя тот самый университет.

Господи, как я ненавижу его. Этот бесполезный информационный мусор, тянущий время, силы и деньги. Я не смогу, не выдержу. Кто-то говорит обратное, но они не понимают, насколько это невыносимо, когда ты нашёл себя в жизни, когда у тебя есть, куда вкладывать ресурсы, а тебя тянет этот камень на шее, который нужен чуть более, чем никому и твоей мамке. Я не знаю, что мне сделать. Понимаю, что будет адски трудно со временем. Чёртова бумажка, которой можно подтереться, а точнее её отсутствие будет рушить мою жизнь год за годом. Но разве она стоит всего этого?

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Анархия, Mr. Sandman

12:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Упорно не могу понять, что движет людьми, которые плачут о том, что они ужасные, что они обязательно поступят неправильно, причинят кому-то боль, что у них нет выбора. Выбор есть всегда, это просто вопрос выхода из зоны комфорта, проверки себя на стойкость, на трусость, на человечность. Это не самопожертвование во имя непонятно чего, это просто очередной этап взросления, когда ты понимаешь, что вместо того, чтобы сокрушаться от своего гипотетического мудачества, ты просто берёшь себя в руки и учишься не быть мудаком. Как? Это никому не известно. Ты бросаешь себя в дикие условия, потому что жизнь — это сплошное приобретение и превозмогание. Ты должен учиться, либо будешь гнить и разлагаться на одном и том же месте.
Я знаю, как иногда сложно взять себя в руки и сделать шаг вперёд, открыть сознание новому миру, когда ты только боишься и пытаешься защититься. Но, чёрт возьми, когда ты мучаешься от того, что всё равно поступишь плохо однажды, но даже не думаешь о том, чтобы просто так не поступать... Не время ли задуматься?

@темы: Зависть, Праздность, Тролли живут под мостом

Корабли в никуда

главная