• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
16:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чувствую себя очень одиноко в последнее время. Вечная проблема на самом-то деле. Вроде и хочется общаться с людьми, только вот никого не осталось. Листаю фотки ролевой тусовки — либо тошно смотреть на эти лица, либо сердце сжимает от тоски. Не существует, наверное, родственных душ. Ну или не в моей вселенной точно. Все перегорают, стираются, не несут в себе ничего светлого и долговечного.

Всё усугубляется на фоне, что мужчина по большей части потерял ко мне интерес. Он-то всё отрицает, конечно, но почему-то я первый раз в отношениях чувствую такой контраст. Первое время к тебе относятся как к трепетной принцессе, не выпуская из объятий, свидания, даже один раз цветочки, любовь и нежность, а потом начинается ощущение на подсознательном и сознательном уровне, что ты не нужен, не интересен и вообще мебель. Ни взглядов, ни объятий даже как правило, но дело даже не в этом, а в том, что женщины прекрасно чувствуют любовь или её недостаток. На днях даже и вовсе подумала, что «Нам нужно поговорить» — это то самое «Нам нужно поговорить».

На общем плане счастлива, но незаметно для себя медленно загниваю внутри. Постоянное ощущение, что раньше было много людей, которые любили меня, а теперь их нет. И это не изменится со временем. Дальше только хуже. Чем старше люди, чем больше они одиноки. И никто никого не любит на самом деле. Ни в формальном плане с цветочками и комплиментиками, ни в метафизическом, на тонких душевных уровнях. Людям удобно. Они считают это чувством.

Впрочем, я даже не помню, по чему я скучаю. Иногда мелькает мысль, что я никогда и не чувствовала этой отдачи. Поэтому вечно ощущала себя одинокой.
И ничего, в общем-то, не меняется в итоге.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

18:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что очень устаю от людей. Люблю их, но если мне на дают вовремя отстраниться, я начинаю ненавидеть всех и себя в том числе. Еле уговорила мужчину с братом увезти меня с вечеринки, хотелось кого-нибудь убить или разрыдаться, пьяненький мужчина удивительным образом меня спас, уложив дома спать и наговорив милостей.

На новый год испытала некоторый катарсис, подумала многое о себе, поговорила с близкими людьми, оставила в прошлом некоторые очень фундаментальные гадости, которые отравляют моё моральное состояние.

Заехала перед праздником к Максу, поздравила его и подарила три конфетки. Он, вне своего обыкновения, молчал и пристально смотрел мне в глаза. Всё пыталась понять, почему он так смотрит. Кто-то говорит, оттого, что той ночью я была необыкновенно красива. А мой разум почему-то больше поверил в то, что ему больше совсем нет дела. И мне нравится, что я это принимаю. Конечно, я не хочу терять близкого человека, именно поэтому я нашла время приехать в новогоднюю ночь. Но я никогда не заставляла людей дружить со мной. Слишком много обжигалась на этом. Думаю, поздравить того, с кем встретил год, было своеобразным гештальтом. Оставайся уже наконец в прошлом. Оно хорошее, таким ему и быть.

Я думаю, дальше всё будет только лучше.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, 46

11:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Этот год почему-то многие называют плохим. Для меня же он стал переломным и почему-то сразу во всём. Возможно, я просто поняла, что нужно что-то делать, чтобы жизнь менялась. Возможно, просто повезло.

Я нашла работу, которая оказалась моим истинным призванием. И поняла, что нужно не принимать нормальное в ущерб лучшему, искать идеальный вариант до последнего. Я очень сильно прокачала свой скилл за этот год, и действительно могу называть себя дизайнером. Познакомилась с кучей интересных влиятельных людей, которые помогли мне продвинуться, стала получать левые заказы и зарабатывать деньги. Нет ничего лучше своих денег, когда ты можешь покупать бургеры, конфетки, колготки, платья, подарки на Новый Год, куртку мужчине, корм коту и всё, что захочется. Серьёзно, это шикарно.

Также я наконец-то бросила ненавистный филфак и теперь буду учиться в Питере по специальности. Это один из важнейших прорывов в моей жизни, и я им безмерно горжусь. Я сломала систему в угоду себе. Я молодец. И я буду только совершенствоваться с каждым годом.

Ещё я начала жить отдельно, и всё больше понимаю, что житьё с мамкой отравляет человека как личность, а также портит отношения в семье. После переезда я стала ценить семью, даже, может, немного любить её, а психическое состояние выравнивается с каждым днём. С мужчиной жить тоже отлично, а с котом вдвойне отлично. Кстати, о коте я мечтала уже очень давно, а теперь у меня есть именно такой, какого я хотела. И, может, будет ещё!

За этот год я не встретила новых друзей, зато растеряла всех старых. Три человека, с которыми почти перестали общаться, всплыли из прошлого, и это очень хорошо, но больший процент людей просто растворился. Во мне стал прогрессировать мизантроп, мне почти никто не нравится, я стала в разы требовательнее к окружающим, и это ещё сильнее снижает их процент в моём окружении. Зато у меня есть брат и лучший мужчина в мире, а это самое важное.

Ещё я превратилась в женщину: сменила стиль одежды, отстригла и покрасила волосы, стала носить очки, начала краситься и следить за собой. Раньше я развивала в себе интеллект, чувство юмора, остроумие, увлечённость, потому что это кажется мне единственно важным в человеке. Но когда это сочетается с красивой оболочкой, чувствуешь себя просто волшебником каким-то. Это безумно приятно.

Этот год проходил под эгидой "Забыть прошлый", но неожиданно принёс все те вещи, о которых я всю жизнь мечтала. Прошлое я, правда, так и не забыла, Макс и время, когда я была с ним, по-прежнему для меня много значат. Я горжусь им, верю в него и рада, что без меня у него всё хорошо, а у меня без него. Просто мне нужно больше времени, чтобы понять, что тогда мы просто были беспечны, а потому жизнь казалась прекрасной и простой. Сейчас всё иначе, и в сложности своей она прекрасна. Я очень рада, что это было, и что это вовремя закончилось. Я совершенно новый человек, а умение ценить прошлое ещё никому не вредило.




Сейчас у меня всё есть: любимый мужчина, соответствующий всем моим мечтаниям, огромная уютная квартира, любимая же работа, котенька, брат, семья. Времени только стало катастрофически мало.

Но этот год очень знаковый: он принёс всё то, что люди наживают целую жизнь. А значит, теперь я могу всецело посвятить себя своей мечте, ни на что не отвлекаясь.

Вот очень не ленивая новогодняя картинка:

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Гордыня, jpg

15:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мать прислала семейные фото, они очень живые и весёлые, но почти на всех все либо уже пьяные, либо на фоне стола с бухлишком, либо обнимаются с бутылкой и принимают с ней смешные позы. И насколько же у них на самом деле всё плохо с алкоголем. Они даже не видят.

А я тут к слову некоторое время назад перестала пить вообще, даже сидр. Уже не из-за вкуса, а потому что тошно смотреть на алкоголь, нюхать его, чувствовать это подташнивание, боль в животе, отнимающиеся ноги. Конечно, иногда эффект забавный, но я не могу поставить его над всеми этими мерзкими вещами. Предпочла бы лёгкие наркотики, если бы они не стоили баснословных денег, были разрешены законом и оказывали на меня хоть сколько-нибудь видимый эффект.

Ровно год назад в новогоднюю ночь мы пообещали друг другу не пить в 2015м. Конечно, мы пили, потому что так сложилось, но как правило это было от отчаяния и для неловкой коммуникации. Я даже споила глупого мальчика ради секса, чтобы он наконец-то выключил своё «Мы же знакомы меньше месяца». Но сейчас я снова вернулась к чистоте сознания. И снова от понимания, что мне это не нужно. Просто не нужно.

И меня до смерти злят все эти: «Давай хоть бутылочку вина», «Как можно не пить на Новый Год», «Ты что, болеешь?» и прочее. Эта омерзительная традиция напрочь проела мозг народа этой страны, они возводят алкоголь в культ, они на полном серьёзе считают его поводом для встреч или общения, обязательным атрибутом праздника, чем-то в рамках нормы. Они считают нормальным пить, не напиваясь, а «для настроения» или «для компании». Ну зачем? Из-за вкуса? Есть тысячи более вкусных вещей. И я не поверю ни единому существу, которое скажет, что пиво, коньяк или вино лидируют на фоне тысяч видов кофе-хуёфе, молочных коктейлей, соков, смузи и ещё двенадцать знают чего. А если ты не можешь общаться с людьми без градуса... тогда у меня для тебя плохие новости.

Вроде сколько раз пребывала в алкогольном угаре, а всё равно прихожу к одним и тем же мыслям. И никогда не забуду, как лежала на полу, пьяная в дровину в полном одиночестве, смотрела, как расплываются шторы, плакала и звонила человеку, которому на меня наплевать. И как пила, потому что только так со мной были друзья. И ещё, чтобы наконец-то быть с маленьким глупым парнем, который даже не представлял, как обращаться с женщиной. И ещё от полнейшей безысходности, надеясь, что хоть что-то хорошее случится в моей жизни... Впрочем, в последний раз это действительно случилось. И, может, именно от хорошей жизни ко мне снова приходит это понимание.

@темы: Анархия, Зависть, Праздность, Чревоугодие

00:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Понимаешь, что страдал ужаснейшей паранойей двадцать лет только тогда, когда она проходит.

Я вдруг поймала себя на мысли, что всю свою жизнь я тряслась, идя по улице вечером, даже если ещё светло. В темноте это переходило в маленькую внутреннюю истерику. Я каждый раз оглядывалась у подъезда, лихорадочно вдавливала кнопку лифта и до последнего щелчка двери квартиры ждала, что сейчас сзади придёт моя смерть. Я видела в голове тысячи сценариев, как на каждом сантиметре пути до дома случается то, чего я так боялась. Как все те прохожие, от которых я испуганно шарахалась, на самом деле превращаются в злоумышленников.

И вдруг я понимаю, что иду по улице с работы одна, а сердце не колотится в два раза быстрее, чем нужно. Что я спокойно иду через дворы школы и жилых домов, даже наслаждаясь светом фонарей и снежными деревьями. Меня даже забавляет вон тут мужчина в шапке, что остановился завязать шнурки, я не боюсь, что он убьёт или изнасилует меня при первой удобной возможности. Я больше не боюсь. И руки не трясутся.

Как же сильно мать искалечила мою психику своей вечной паникой. Ребята, двадцать лет. Двадцать. Чёртовых. Лет мне понадобилось, чтобы просто дойти до дома, не рискуя умереть от сердечного приступа. И кстати это очень сказалось на мигренях и треморе в руках. Я только-только начинаю жить, дышать спокойно, как нормальный адекватный человек. Возможно, будь у меня психотерапевт несколько лет назад, мне бы не потребовалось столько времени.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выходные выдались очень семейными. Закончили первую половину моего фотопроекта, навестили всех возможных родителей, устроили уютный вечер в джакузи. Когда мужчина с братом разбирали ноутбуки, я кормила их мандаринками с рук. А ещё Миша дал мне проехать на машине по гаражному массиву! Это такой восторг. Механику с детства не трогала (к тому же на одиннадцатой), но многое помню до сих пор. Я даже не заглохла и смогла выехать задним ходом из ямы! Понимаю, что всё же очень люблю водить, но права для меня довольно бесполезны — с моими нервами и координацией в городе не проживёшь целым.

Про Мишу стало сниться очень много плохого, каждый день по несколько раз. И это при том, что у нас наконец-то всё совсем хорошо. Зато даже когда про него мне снится нехорошее, в этих же снах есть брат, который помогает мне его искать, обнимает меня и говорит, что любит. Правда в жизни он мне обычно говорит дёрнуть себе анус или что-то вроде того, но это не отменяет нашей любви. :3

Ещё я очень переосознала отношения и восприятие мира за этот год. Когда-нибудь даже об этом напишу целенаправленно. Но одно могу сказать: я стала очень спокойна и гораздо менее невротична. Местами даже слишком: уже дважды за месяц мне сказали, что я вообще ничему не удивляюсь. А всё потому, что я рационализирую всё на своём пути. И даже эмоции зачастую генерирую намеренно, потому что знаю, что сейчас должна чувствовать вот это. Меня всё устраивает, моё состояние не опишешь другими словами, кроме как спокойствие и комфорт. Это очень важные для меня вещи. И они порождают счастье.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Лукашевич, Зависть, Блуд

12:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень грустно смотреть, как кот, который отъел огромную жопу за пару месяцев, снова начинает худеть и чаще плакать, потому что на сухой корм тупо не хватает денег, а тем, что мы ему даём, он не наедается. Можно, конечно, давать больше, но вискаса, а это чревато. Мужчина плачется, что не может смотреть на макароны с курицей, хочет суп, да я и сама хочу вкусняшки, печь торты, готовить что-нибудь реально вкусное. В итоге обедаю печеньками в офисе или в лучшем случае горячей кружкой, которая хорошо спасает, но лучше от неё не становится.

Мне так нравится работать, но тот факт, что мне и моей семье нечего есть, меня всё больше удручает. Не хочу решать этот вопрос, потому что новое место не будет таким же классным, а давить на руководство уж тем более не в моих правилах. Я понимаю его мотивации и основания, и всё довольно справедливо получается в целом.

Я никогда не была зациклена на деньгах, и в принципе довольно стойко переживаю, что не могу себе позволить какие-то бьюти-хуюти штуки, типа чистки лица, завивки волос и прочего необязательного дерьма, например, новой одежды или плейстейшн. Но вот то, что периодически становится нечего есть, несколько удручает. Про лечение я даже не задумываюсь.

Но, что важно, я была готова к этому. Была готова к худшему. И поэтому не опускаю руки. Знаю, что мне самой придётся разруливать это рано или поздно, и это потребует от меня сложных решений. Но, наверное, я не готова к ним. И не готова пока перестать себя обманывать в мысли, что когда-нибудь буду.

@темы: Праздность, Чревоугодие

12:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла вдруг, что во мне не осталось желаний, кроме моей великой мечты и карьерных амбиций. То есть я больше ничего не хочу. Нет более того человека, который мечтал только лишь о каком-то доме, пусть два на два метра, пусть в ипотеку на полжизни, но своём, было бы где спать и что есть. И жить, будучи озабоченным базовыми потребностями в безопасности и комфорте — это страшно. Потому что они перекрывают доступ к более важным вещам. И мне так чертовски повезло, что я удовлетворила все их сразу. У меня есть прекрасный дом, любимая работа, отношения, в которых можно просто любить друг друга, и это избавляет от всех проблем сразу.

И я чувствую себя совершенно иным человеком. Человеком, который может мечтать. Который по-прежнему хочет вырезать людям глаза за то, что они обижают его, или потратить последние копейки на противозачаточные и шаурму, а потом голодать. В моём мире не исчезли все невзгоды, но они меркнут, потому что я в безопасности и в любви. Я счастлива, не захлёстывающе-бурно, а перманентно. Я могу просто быть спокойной и радостной, а больше и не нужно ничего.

И я действительно могу следовать за тем, за чем всегда хотела. Теперь у меня на это есть время, силы и даже возможности.

Such a wonderful time of my life, huh?

@темы: Блуд, Праздность

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно мечтала превращать стихи в картинки. В случае с танка — это лучший способ начать.

Думала сегодня с утра о том, что человек, перевернувший мою жизнь (не всегда в хороших смыслах) до сих пор видит меня во сне. И говорит мне об этом. А моё подсознание наконец-то видит будущее и настоящее, а не прошлое. И мне казалось, что мне было отпустить труднее. Поэтому я расстроена, что он говорит об этом. Я прониклась к нему уважением, когда он рассказывал мне, как ему нравится смотреть вперёд. И когда я видела, что отсутствие меня в его жизни делает его хорошим музыкантом и прекрасным человеком. И мне безмерно любима мысль, как хороши мы порознь, как всё стало правильно и прекрасно. И, смотря назад, я понимаю, что эти отношения научили меня всего двум вещам:

1) Любовь существует.
2) Токсичные бесперспективные отношения нужно рушить сразу, как это становится возможным.

И обе эти мысли полезны. Но всё же я больше склоняюсь к тому, что, если бы этой истории никогда не было, было бы лучше этому миру. Мы слишком много боли принесли себе, друг другу и окружающим. И слишком много камешков приходится вытряхивать из сапог бытия после такого. Даже когда сознательно это перерос. С другой стороны, не узнав той любви, я могла бы не понимать, как сильно люблю сейчас. Я могла бы вообще не встретить мужчину своей жизни. А теперь вот встретила после всех бед и лишений.

Тем не менее...

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Гордыня, Мне нужен Доктор, Праздность, Стихи

10:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Все тебе говорят, что ты хорошеешь, начинаешь нормально одеваться и более-менее прилично выглядеть, под глазами пропадают мешки, а сиськи становятся больше чуть ли не на размер... Но бывших мы встречаем исключительно лохматыми, невыспавшимися, жрущими рис с подливой в универской столовке, будучи облачёнными в мешковатую чёрную водолазку с налипшей кошачьей шерстью.

Этот человек всегда умудрялся заставить меня чувствовать себя неловко. Он в этом очень похож на моих братьев. Излучает какую-то мальчишескую атмосферу, когда ты чувствуешь, что мужчина тебе враг и готов подколоть при любой удобной возможности. Да и просто я до сих пор не понимаю, как воспринимать его. Когда ты заставляешь женщину звонить тебе посреди ночи, пьяную, рыдающую и валяющуюся на полу, потому что ты не умеешь её любить, то переходишь в какой-то особенный ранг людей. В тот день, когда я ударила его в лицо и закрыла за ним дверь, я будто проснулась от страшного сна. Возможно, длившегося почти год и завершившегося эпизодом «Месяц, потраченный на малосознательного малолетку».

Пока я не встретила Мишу, я будто бы пыталась уйти в запой забытья, компенсируя потерю прошлого очень странными людьми. И понимаю, что опустилась на самое дно, потеряв даже самоуважение, не говоря уже о полном отказе от приоритетов в выборе партнёра. Где я была весь этот год? Почему я ем этот рис с подливой, заикаясь и пряча взгляд? Какого чёрта я позволила этим людям существовать в моей жизни?

Все хотят быть любимыми. И стабильная семья с хорошим человеком здорово вправляет мозги. Ты наконец-то становишься человеком, который может мыслить и посвящать свою жизнь важным вещам, а не печальным недолюбленным существом, вспоминающим об этом в каждую свободную минуту. И я бы пожалела о потраченном времени и нервах, если бы всё это не привело меня к нему. Но оно привело. И всё хорошо, иславтехосспади.

@темы: Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

23:02 

Об уважении и признании

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так вышло, что моя тётя — профессор в университете, в котором я сейчас учусь. Отличается она некоторой надменностью по отношению к другим людям, но с другой стороны имеет на это право, ибо сделала очень много для науки, написала несколько художественных книг, и в целом умный достойный человек (пусть и с колким характером).

И в эту субботу я сдавала ей зачёт. Сессия у меня сейчас досрочная, поэтому я сделала сразу все задания на семестр, чтобы сдать их в один день, а посему это было две пары имени моей болтовни. Но это было очень интересно: я презентовала свои наработки и мысли, мы дискутировали, делали выводы, меня слушали и вникали.

А потом она позвонила моей матери и сказала ей про меня то, что я никогда не ожидала услышать. Я всегда была для неё просто девочкой, которая не может определиться в жизни, но после этого зачёта она вдруг зауважала меня, сказала, что у меня живой творческий ум, что я из тех людей, кто всегда жаждет развиваться и всегда будет это делать. Что я не создана для России, и мне будет здесь тесно, что нужно всеми силами пытаться помочь мне пробиться дальше настолько, насколько это возможно. Тот человек, который никогда не питал ко мне интереса, зауважал меня за то, что я так стремлюсь в себе развивать.

Ну и в целом мне дико приятно, что я ещё не сдулась. Что осталась во мне часть того человека, которого не трогали в школе по занятиям, потому что все олимпиады и интеллектуальная деятельность были мои. Что интеллект во мне не чахнет, а продолжает жить и развиваться.

Я ценю в людях ум и его живость превыше всего. Это мой чуть ли не единственный критерий уважения и любви. Самый важный, неотъемлемый. И потому мне приятнее всего слышать, что кто-то ценит за это меня. Особенно если человек сам умён и достиг каких-то высот.

Это невероятно вдохновляет.

@темы: Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

20:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня мы оплатили билеты в Питер.

На неделе буду воевать с деканатом, чтобы подписали приказ о переводе без закрытия сессии. Пока не знаю, как.

Но это всё мелочи. Я наконец-то куда-то выберусь. В город, где есть жизнь и душа. И увижу море.

М.О.Р.Е.

!

@темы: Праздность, Чревоугодие

22:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сходила на лекцию Эркена Кагарова. Это была не практика, а просто истории: о прошлом, о работах, о восприятии. И благодаря ей я на собственной шкуре прочувствовала мысль из последнего поста Игоря Штанга:

«Чем дольше я веду курс, тем лучше понимаю, что в дизайне не бывает правильных решений, тем более — единственно правильных. Бывают решения, которые подходят для поставленной задачи. А все, кто говорит о единственно правильном, занимаются черноучительством»

Эркен рассказывал о своём пути в дизайне, начиная с детства. И очень приятно было наблюдать его индивидуальные особенности: любовь к рисованию знаков, нелюбовь к традиционному рисованию. Это очень сильно вдохновляет, потому что ты осознаёшь, что нельзя просто поступить после школы и выучиться на дизайнера. Любовь к этому делу зарождается в каждом из нас по-разному, по-разному проявляется и эволюционирует. Кто-то уходит в иллюстраторы, кто-то в верстальщики, кто-то в полиграфию, кто-то в веб. У кого-то с детства была любовь к чирканью карандашами по бумаге, а кто-то лишь прожив добрые полжизни вдруг осознал, чем хочет заниматься.

Но самое главное — это смотреть, общаться, подмечать. Видеть других коллег по цеху, обращать внимание на механизмы, которые привели их к становлению теми, кем они сейчас являются. И понимать, что и ты так можешь, если захочешь. И если будешь упорно работать и любить своё дело.

Несмотря на то, что Эркен старше меня более, чем в два раза, и в десятки раз опытнее, я чувствую себя равной ему. Не в уровне мастерства и не в фантазии. А в восприятии того, что я делаю. Я принимаю решения в рамках своего нынешнего уровня. Я стараюсь расти и прилагаю усилия. И мне это очень нравится. А что ещё нужно, чтобы быть правым?

Одна из историй Эркена закончилась вот таким диалогом с другим не менее крутым человеком:

— Как думаешь, такой ход допустим?
— Красиво?
— Ну да.
— А почему ты тогда спрашиваешь?

И вот действительно — почему?

Бонусом знойный Эркен с розой.

изображение

И мы с Лисой. Нельзя просто взять и не сделать селфи с бедным приличным человеком.

изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Зависть, Время собирать камни, jpg

10:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Некоторые женщины до смерти озабочены своей привлекательностью. Они не будут шутить циничные шутки, потому что это разрушит их утончённый загадочный образ. Они не будут корчить страшные рожи на фото, потому что это исказит их прекрасное личико. Они не полезут в океан с собакой, потому что уже намазались кремом для загара, а у настоящей леди загар должен быть равномерным. Они не пойдут с тобой лазать по промышленной зоне, потому что каблуки вязнут в отвратительной грязи разбитых грунтовых дорог. Они очень красивые, блестящие, с мягкой кожей, безупречным макияжем, аккуратной причёской и стильной одеждой. Они держатся прямо и гордо, потому что не проводили ночей за отличной онлайн-игрой, а ложились спать пораньше на удобном матрасе, чтобы, упаси боги, с утра не было кругов под глазами. На день Святого Валентина они разгребали невообразимую кучу открыточек-сердечек, а не плакали в одиночестве, сидя на поваленном дереве у заброшенного бассейна. Но мало кто знает, что за поваленным деревом у заброшенного бассейна можно отыскать под снегом четырёхлистный клевер. Чудеса, правда?

Красивой быть невероятно сложно, и это достойно уважения. Но, чем больше вокруг становится этих ходячих наборов средств визуальной коммуникации, тем больше начинаешь ценить настоящих женщин. Которые любят полевые цветы, ходить босиком по пыльным дорогам (хорошо, что кожа на пятках не отшкрябана в горячей ароматной ванной и выдержит любое испытание), цветные карандаши, идиотские, но смешные британские передачи про наркоманов, педофилов и нищету. Которые пишут рассказы по ночам, прогуливают уроки, чтобы выучиться играть на гитаре, лежат на тёплом асфальте пустого шоссе летней ночью и вдыхают летний воздух. Которые не боятся смазать подводку, растрепать локоны, сломать каблук, порвать узкую юбку. Которые боятся, что магазин с любимым мороженным или виски будет закрыт в три часа ночи, боятся никогда не увидеть моря, не закончить роман, не разобраться до конца в квантовой теории поля.

Женщины, которые боятся не быть любимыми — едва ли смогут сделать человека счастливым. Настоящий огонь кроется в глазах тех, кто боится разучиться любить. Окружающих, жизнь и себя саму. Такой, какая ты есть.

@темы: Never knows best, Зависть, Праздность

22:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в голове царствует разрыв шаблона. Я захожу в дом своей бабушки и вижу Егора. Егору пять лет, он ходит на айкидо, учит английский язык, кувыркается по полу и философствует как взрослый. Но загвоздка в том, что ещё вчера я вылезала из форта из одеял и стола-книжки, подтягивая сползающие колготки, и наперегонки с братом неслась с восторгом встречать маму Егора, которая была ещё совсем юной, примерно как мы сейчас. Они с сестрой приезжали в гости, и мы всегда были им безмерно рады. Дети любят подростков. А теперь дети этих подростков старше, чем мы были тогда.

А мы выходим из своей квартиры, садимся в свою машину, едем на свою работу, зарабатывая деньги. Решаем, что будем есть на ужин, когда нужно прибраться, когда выкроить время на деловую встречу, а когда повидаться с семьёй. Мы знаем, что такое счета, медицинская страховка, налоговые отчисления, пенсионный фонд, банки, паспортные столы. За нас никто уже ничего не решает. Мы стали теми взрослыми дядями и тётями, которые были недостижимы чуть более, чем всегда.

И, наверное, я могу сказать, что вписалась в идеальную для меня модель семьи. Мы живём в уютнейшей квартире в тихом дворе со своим рыночком, магазином, где продают домашние сладости, а продавщица всегда улыбается, и даже голубятней. Он рассказывает мне истории из своего детства, которое похоже на книги, о котором я всегда мечтала, но никогда не имела. Мы вместе сидим в ванной с пеной и говорим о чём-то, что я уже и сама не улавливаю, мы смотрим безмерное количество сериалов, тискаем кота. Тратим иногда непозволительное количество времени друг на друга, а иногда просто засыпаем рядом. И я солгу, если скажу, что у меня не было мужчин, которые понимали бы мои шутки (хотя на самом деле у них у всех было дерьмовое чувство юмора, а у кого-то и вовсе не было), солгу, если скажу, что я не могла ни с кем поговорить раньше. Но никогда до этого я не чувствовала такого понимания, такой близости, когда ты даже не задумываешься, что могло быть иначе. Когда ты съезжаешься с человеком через неделю знакомства и живёшь с ним так, будто знал его веками. Ни разу с момента нашей встречи я не почувствовала себя не в безопасности. Когда всё знаешь и всё понимаешь. И всему веришь. И знаешь, что так оно и есть.

Я очень многого хочу в жизни. Очень многого требую от отношений. Но мой разум просто не может чего-то требовать сейчас, потому что он часто очухивается, понимая, что находится в странных обстоятельствах. Эти обстоятельства — ощущение комфорта и защищённости. И постоянные всплески нежности на этой почве. Он заходит домой, и я так крепко обнимаю его, не давая даже раздеться. Он смеётся и спрашивает: «Ты чего?». А я даже сказать ничего не могу. Потому что фраза «Я счастлива, что ты есть» кажется такой приевшейся и банальной, что не отражает и крупицы того, что я чувствую. Что меня накрывает восторгом от мысли, что я наша мужчину. Того самого мужчину. Который бежит ночью в аптеку для тебя. Для которого ты сама в полночь идёшь за лекарствами. Который знает каждую мелочь в твоей моральной и физической сущности. Который может быть всезнающим авантюристом, объясняющим тебе квантовую физику и вещающий о былых путешествиях и одновременно тёплым и родным человеком, который даёт тебе понять, что будет заботиться всегда и никогда не оставит.

В моей жизни всегда были светлые и счастливые моменты, качества, которые я ценила в людях, достижения и вещи, ради которых стоило жить. Но всегда были и мысли различного рода, которые, в общем-то, всё и рушили. «Почему я больше не люблю его?», «Почему он никогда не поймёт меня, глядя со своей высоты?», «Почему у нас нет будущего вместе?», «Почему я не увидела в человеке пустоту?»

Сейчас я такими вопросами просто не задаюсь. Потому что мне больше нечего бояться. Не о чем беспокоиться. Потому что я знаю все необходимые ответы. И все эти ответы значат «Да».

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Важное, Блуд

10:35 

О мечтах

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всегда мечтала снять фильм. А после того, как я начала приближаться к завершению книги, мне вдвойне захотелось увидеть это на экране. Причём я замечаю, что переросла опыт «юного писателя», когда ты хочешь написать, например, сценарий, чтобы прославиться и разбогатеть или чтобы самому потом в этом сняться. Для меня это стало абсолютно самодостаточным миром, и единственный мотив, который заставит меня пиарить свои произведения — я просто хочу, чтобы люди читали это. Чтобы им понравился мой мир и герои так, как они нравятся мне. И, если бы у меня было много денег, я бы издавалась себе в ущерб, не получая прибыли вообще, но зная, что книги увидят свет.

И всё чаще я вижу картинки в своей голове. Как бы это выглядело на экране, с голливудскими спецэффектами и обязательно саундтреками от Audiomachine! Как актёры смогли бы передать все те эмоции, которые я вложила в текст. Как волшебно было бы сидеть в зале и смотреть на то, что ТЫ сделал.

Конечно, вряд ли у меня так получится в ближайшие много лет: я ведь пишу фентези, а таких писателей с подобной тематикой миллионы. Да и с русскими студиями я бы из принципа не стала работать, а за рубеж мне пока дороги нет.

Но приятно иногда думать о том, чтобы пройтись по таким знакомым, никогда не виденным улицам, и заметить на полке в небольшой книжной лавке знакомую обложку.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

12:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Буду пытаться поступить в Питер. Нашла там заочку с идеальной для себя специальностью. Очень хочу туда попасть, мы скорее всего даже потянем оплату обучения, она относительно человеческая. Но вот как туда по два раза в год летать и где жить — это более сложный вопрос. Такое мало соответствует нашему материальному положению, но чёрт возьми! Мне кажется, это лучший из возможных вариантов. И я очень постараюсь найти решения. Вчера на поминках открыто сказала об этом. Как обычно скандалы и совершенно идиотские фразы в духе: «Тебе же немножко осталось», «Закончи семестр хотя бы» и прочее и прочее.

Только вот одно я заметила: деда что-то задело. Он, как обычно, разворчался, что материальной помощи мы от него можем не ждать, но был интересный момент в разговоре. Вышло так, что он вдруг осознал, что я в двадцать лет получаю такие деньги, на которые могу есть и более-менее жить, а он в двадцать лет учился в университете и женился. Женился! Я не осуждаю ранние браки, но этот случай был явно не из тех, которые экономически оправданы. А ещё выяснилось, что он работал на космос всю жизнь, но это не было его специальностью. И вот его как-то поддели всей этой опрометчивостью, что он смутился.

Вообще не понимаю, что эти люди мне могут говорить. Человек, который потерял любимую жену и работу, бывшую, смыслом его жизни, женщина, которая никогда ничего не хотела и плыла по течению, потому что так надо, и её подруга-сорок-пять-лет-секретарша. Я им говорю, мол вот: я следую почти классической жизненной схеме и при этом нашла своё призвание. Я знаю, чего хочу, и делаю это. Работаю на любимой работе, хочу совершенствоваться в ней, получая высшее образование по этой специальности.
А они хлопают глазами. Не могут понять. Говорят заученными фразами, как роботы. Может, у них просто не запрограммированы понятия понимания себя, счастья и любимого дела? Но разве так бывает?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Анархия

10:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Какой-то неожиданный катарсис. В последний месяц было много тревожности, некоторое недопонимание, слёзы на работе, иногда даже просто от письма подруге, какое-то чёрт знает что в голове. А вчера почему-то отпустило. Видимо, потому, что я наконец-то закрыла все невротические гештальты. Поговорила с прошлым, обрубив все мосты, почитала хорошую статью о будущем, сделала некоторые выводы о своих детских психологических травмах, которые позволяют себе ломать мою жизнь.

Все мои проблемы во взаимоотношениях с людьми заключаются в том, что я живу в сказке, а они нет. Я всегда буду пытаться жить в красивом фильме, и буду испытывать когнитивный диссонанс от того, что это не всегда возможно. И лучше бы мне научиться справляться с этим, пока меня это не убило окончательно.

Очень напряжённая обстановка была в доме в последнее время, я только чего-то хотела и просила, будто надеясь, что мужчина меня вытащит волшебным образом из всего того дерьма внутри моей головы. Но вчера вдруг стало так хорошо и спокойно. Купить ему кружку с Джеем и Молчаливым Бобом взамен той, что он рукожопо разбил, привести брата, который подсовывает в пакет с апельсинами хурму, валяться в кровати, смотреть Gravity Falls и шутить про говно. Я получаю всё то, чего не получала от жизни раньше. Как будто так и должно быть. Конечно, у меня есть и другие желания, есть вещи, которых мне не хватает. Но это всё должно быть естественно, а не накатываться на меня снежным комом в один день. Нужно обуздать своё сознание окончательно.

Ну а сейчас я просто люблю его. И счастлива это делать.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Блуд

10:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Обращаясь к своим мыслям и жизненным планам, я понимаю, что бросить университет было одной из лучших идей в моей жизни.

Во мне нет страха окончания ВУЗа, когда ты совершенно не знаешь, куда приткнуться, кем пойти работать. Ты не ожидаешь от жизни постоянной имитации бурной деятельности с перекладыванием бумажек за среднюю зарплату, ты просто знаешь, чем будешь заниматься в последующие годы, как и куда тебе расти.

И, помнится, я даже не надеялась на эмиграцию, потому что всё упиралось в мысль: «Ну кому я там буду нужна?» За рубежом ни одного применения моему образованию найтись не могло, и это всё сильнее убивало во мне надежду. Теперь я понимаю, что через несколько лет я буду как минимум кем-то, специалистом со знаниями и навыками. Как максимум — у меня будет возможность предоставить что-то ценное и полезное странам, которые мне по душе, я уже не буду просто девочкой, которая хочет переехать, как сотни других бесполезных кадров. Когда ты это осознаёшь, то это невероятное чувство.

Какая же всё-таки ирония: чтобы начать что-то из себя представлять, нужно отказаться от самого правильного и протоптанного пути.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пересмотрела первый и второй эпизоды Star Wars, смотрю на Падме и Эни, и внутри возникает такое приятное тёплое чувство влюблённости и волнения. И одновременно грустно видеть эти горы и солнце озёрного края, мягкую зелёную траву, приключения, тайную свадьбу. И понимаю, что мой инфантилизм до сих пор в глубине души хочет именно этого. Мужчина спрашивает, чего мне ещё надо, у меня ведь есть он такой весь идеальный, отличная жизнь в трёшке и тёплый кот. А я каждый день думаю о том, что в любой момент готова собрать чемоданы и уехать к морю навсегда. Не понимаю я этих привязанностей к родному городу, к семье, к работе. Какое всё это дерьмо имеет значение, если ты сможешь жить у моря и валяться в траве?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, Star Wars

Корабли в никуда

главная