Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
19:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я шла по заснеженной улице. Одна. Без наушников.

И вдруг поняла, как долго я не оставалась наедине со своими мыслями. Не ощущала себя частью мира, не анализировала происходящее вокруг и внутри меня. Зато я очень часто стала чувствовать себя виноватой. За мысли, за слова, за стихи, за то, что не такая, какой могла бы быть, чтобы сделать кого-то счастливым. За то, что не умею бороться со своими демонами. За то, что просыпаюсь в холодном поту и иду на потерянный свет. Слишком часто. И за то, что моё будущее настолько окутано туманом войны, что даже представить сложно.

В моей жизни появилось слишком много вещей, о которых я ни с кем не могу поговорить. И мне нужна либо машина времени в те беззаботные времена, когда такого не бывало, либо велосипед, лето и абсолютное никуда.

@темы: Чревоугодие, Праздность

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В феврале будет два года, как я занимаюсь дизайном.

Согласилась на работу с обучением. Меня мотивировала одна фраза: «Для творческого человека важно развиваться, пока есть возможность, а не уютно кинуть свою жопу». И это так. Так что теперь у меня будет очень сложная работа в компании с уровнем в разы выше моего. Никто не обещает, что со всеми будет легко сотрудничать. Никто не обещает, что зарплаты мне будет хватать (хотя моей нищенской ведь как-то хватало). И уж тем более нет никаких гарантий, что я ещё десять раз не сломаюсь от страха не дотянуть.

Зато у меня будет офис на двенадцатом этаже, федеральные проекты, офисная библиотека и арт-директор. И наконец-то тот подход к работе, о котором я мечтала. Думаю, это то, что мне сейчас нужно.

Поработав полгода в веб-студии, я пришла к портфолио, которое настолько нравится людям, что мне дают добро во всех компаниях, куда я прошусь, уговаривают работать с ними, несмотря на мой возраст, опыт и отсутствие высшего образования. И, в общем-то, сейчас я могу с лёгкостью начать зарабатывать хорошо. Нет, хорошо я и так буду. Могу зарабатывать невероятно много. Но это не главное. Главное — это то, что я смогла понять, что это моё. Что у меня получается, и что я могу учиться дальше. Если я выучусь дальше, я стану именно тем, кем хочу. Тем самым незаменимым специалистом, которого действительно захотят на моей духовной родине.

Всё идёт так, как должно.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни

18:21 

Питер

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Долго у меня не доходили руки написать про Питер, но вот я наконец-то собралась. Впечатления остались очень двоякие. С одной стороны, это очень красивый город. Нет, серьёзно, все эти речки и внезапные архитектурные шедевры, появляющиеся из ниоткуда даже на самых скромных улочках... Это впечатляет. Но с другой стороны, у меня душа почему-то не легла. Мне говорили, что я не смогу не влюбиться в него, а я так и не влюбилась. Может, это оттого, что нас встречали сплошные обломы: места, куда мы собирались, оказывались либо далеко (там, где даже метро нет) и очень дорого, либо их и вовсе не было там, где обещалось, либо они разочаровывали настолько, насколько могли. Например, планетарий. Это самое антинаучное и убогое место, которое я встречала, стыд и позор. До залива мы не доехали, ибо было очень холодно. Но, надо сказать, холод там переносится не так уж и страшно. Да, мёрзнут ресницы и ноги в дырявых сапогах, но жить можно хотя я бы всё же не стала.

Вещи, которые меня порадовали:

Люди
Мы успели увидеться с чудесной Margi Sirin, её парнем и Легатычами, что подарило нам отличный вечер за настолками, покером и в классном баре. Ещё посидели и попели с Гавриилом, пошатались по тру-питерским дворикам с Вийка, пожили у Хвоста. Так забавно, что в Питере у меня, оказывается, довольно много знакомых, будто бы туда половина Самары перебралась. Но это приятно, сразу ощущаешь себя неодиноким. А вот Капитану Пустоте атата!

изображение


Еда
Мы были в нереальном множестве кафе, и в большинстве из них было ну очень вкусно. Так и не попробовали фалафель, пышки и хумус, зато открыли для себя грибной крем-суп, пироги, ореховый тортик и ещё много всего. Ну и, конечно, любимый Friday's, в котором мы оставили десятую часть взятых с собой денег. Да, почти везде было дорого, но это того стоило. Не секрет, что дома мы едим не очень хорошо, так как у нас не очень много денег и времени, поэтому устроить гастрономический тур было чертовски приятно. Обожаю вкусно поесть.

Случайно встретившиеся интересные местечки
Мы многое не планировали и поэтому чисто случайно открыли для себя антикафе Цифербург, располагающийся в нереально красивом старинном здании, бар DOSKI, где хорошо и ну очень дёшево кормят. Ну и, конечно, ВРЕДНЫЕ ЛЕПЁШКИ! Ребята, это кафе в стиле Fallout! Когда я туда зашла, я начала пищать, что хочу остаться там навсегда.



В целом объективные впечатления у меня хорошие. Питер — это город красивых улиц, идеального темпа жизни (не затхлая Самара и не безумная Москва, а что-то среднее), высшего образования, творчества, воды и людей, читающих книги прямо на ходу. Но я так и не смогла полюбить его, чтобы захотеть переехать или даже просто загореться желанием съездить ещё раз.

Ещё поняла, что дико восхищаюсь самолётами, этим чувством набора высоты, величественным торжеством науки, но в следующий раз поеду на поезде. Потому что пересадка на 4 часа — это очень тяжело. В поезде ты просто овощ, а в самолётах надо бегать, регистрироваться, с багажом разбираться и постоянно быть на взводе.

А ещё было очень трудно фотографировать. Никак не могла найти нужные настройки, везде косячила. Прошла на один концерт аккредитованным фотографом бесплатно с полным допуском, но потом даже фото было выкладывать стыдно. Опыт хороший, конечно, но я в себе сильно разочарована. И это гнетёт меня до сих пор. Может, мне не особо понравился Питер, потому что я тащила за собой своё развивающееся депрессивное состояние и психическую нестабильность. Этот город может легко усилить печаль. Но всё равно я рада, что хотя бы отдохнула и привезла некоторое количество относительно неплохих снимков.

изображение






изображение






изображение






изображение




@темы: Праздность, Зависть, jpg, Чревоугодие, Фотографии

22:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера неожиданно накатила очень хорошая истерика с прозрениями в конце. Началось всё с «Мне нужно переехать в Одессу прямо завтра», а закончилось тем, что я сидела в кошачьей кроватке на полу, смотрела в пустоту и чувствовала, как по щекам катятся прозрачные горячие слёзы. Наверное, человеку полезно вот так иногда загонять себя в ситуацию, которая кажется безвыходной. Мне стало невообразимо страшно, что я готова подорваться в любую точку планеты в любую секунду, а проблемы решать уже по ходу дела, а он — не готов. У него всегда найдётся тысяча причин не делать этого, но всё сводится к тому, что он просто этого не хочет. У него нет такой большой мечты, как у меня, тем более такой, которая противоречила бы моей, но и моя мечта — это не его мечта. И он не будет способствовать её исполнению. И до последнего будет цепляться за свою зону комфорта в этом холодном, омерзительном, пропитанном пивом, ссаниной и провинциальным убожеством аду. Но я не могу его за это винить.

Мне всегда казалось, что если подвернётся случай, то мужчину всегда можно найти нового. Потому что раны от чувств затягиваются, а большая мечта только одна. Но сейчас я понимаю, что я бы ни с кем другим уже не была счастлива. Я бы вспоминала каждый день наши идиотские шутки, наши бессонные ночи со вселенской болтовнёй, наши фразы, сказанные хором в самый неожиданный момент. Как он с братом чистит мне креветки на кухне, как он покупает мне киндер-сюрпризы, как он всегда и во всём со мной. И меня начинает это пугать. Я нашла действительно своего человека, но что произойдёт, когда придёт время следовать за мечтой? Я не хочу здесь жить, не хочу ни к чему привязываться, не хочу даже лишней секунды провести в этой стране. И, если так случится, что моя страна позовёт меня, я не смогу не ответить ей. Но получу ли я поддержку? Я не могу быть в этом убеждённой.

Он, конечно, ломает мой эгоизм, моё стремление пойти по головам. Не во всём, но в отношении себя точно. У меня появляется искреннее желание заботиться, думать о жизни другого человека. Но в душе я всегда останусь Робин Щербатски, которая не хочет и не любит детей, которая любит себя и своих животных, которая будет искренне любить тебя, но всё равно не сможет поступиться чем-то фундаментальным в крайнем случае. Которая видит себя в Аргентине через пять лет, в то время как ты видишь себя в браке с двумя детьми. Я непригодна для семьи. И моя потребность в любви всё портит: я вступаю в отношения с хорошими мужчинами, которых не заслуживаю. Которым нужна жена, которая не будет пренебрегать уборкой ради любимой работы, которая будет хотеть того, что хотят нормальные девушки, а не сносить всем крышу авантюризмом и помешательствами.

Но в то же время семья стала для меня невероятно важна. И мне нужна эта любовь. Коты, макароны на ужин и домик у моря в счастливом финале. И меня разрывает на части от мысли, что я безумно люблю всё это, но каждую секунду думаю о том, что ничего не делаю, чтобы продвинуться к мечте. Меня каждый день это гнетёт, мне снятся сны о далёкой земле, я одержима этим настолько, что иногда на неделю выпадаю из реальности, полностью погружаясь в мысли о. Как вообще можно что-то построить на такой почве, которая в любой момент грозится уйти из-под ног?

@темы: USA, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

00:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Будь я негром, я бы не обижалась на слово «негр». Потому что негроидная раса. Да, этимология от слова «чёрный», но чувак... ты чёрный. Добро пожаловать в реальный мир генетики и этноса. Твоя кожа чёрного цвета. А у того парня — белого. Конечно, на самом деле это кофейно-шоколадный и бледно-персиковый, но мы ведь не живём в мире колористики. Вон та блондинка одета в красную кофту.

Недавно задумалась, что мне критически не нравится словосочетание African Americans. По своей сути оно расистское до невозможности: специальные слова с большой буквы с обозначением происхождения. Долго пыталась понять, что же в этом случае правильнее. Лично моё сознание лучше всего принимает слово «чернокожий». Оно никак не принижает и не возвышает человека над другими, оно просто отражает его визуальные характеристики. Это как «рыжеволосый» или «голубоглазый».

Такое же недоумение кстати у меня возникло от какой-то совсем профеминистской локализации Лейси Грин, где использовались такие термины, как «авторка», «партнёрка» и подобное, что уже не раз кстати продвигалось теми же феминистками. Не то, чтобы я воевала за языковые нормы, они как раз могут себе позволить быть гибкими. Я просто не могу понять, как люди, требующие равенства, могут настолько активно выделять притесняемые социальные группы среди других. Женщина-автор совсем не автор, а авторка, потому что она женщина, все должны это знать, это важно, гораздо важнее, чем её авторство над чем-то. И плевать, что в языке просто устоялись определённые словоформы, это всё на самом деле грязный сексизм. Кстати, слова «обезьяна» и «рыба» сексистские в обратную сторону. Как насчёт движения за права обезьянов и рыбов?

В общем, я пришла к тому, что если меньшинства требуют равенства, то обвешивать себя специальными терминами и символикой — это последнее действие, к которому они должны прибегнуть. Мы все люди, и все мы клёвые по-своему. Конечно, глупо тыкать кому-то в лицо, что он рыжий, чернокожий или вообще женщина. Но если упоминать расовые, гендерные или любые другие признаки неуместно — мы о них не упоминаем. И точно также в обратную сторону.

Чем быстрее мы перестанем бояться, что каждое неосторожное слово сделает нас шовинистами, тем быстрее мы перестанем ими быть.

@темы: Праздность

23:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уволилась.

Я долго не допускала этой мысли вообще, но она выросла буквально за месяц. На самом деле мне правда нравилось там работать: крутой коллектив, многому меня научивший, высокий уровень работ, именитые клиенты. Но мы пересчитали бюджет и поняли, что едва сводим концы с концами в лучшем случае. Я так не могу. Я не зациклена на деньгах, но мне они правда нужны. Теперь не только ради себя.

Ну и в целом хочется чего-то чуть более официального и упорядоченного. Чтобы всё по правилам делалось. Дружить и договариваться круто, но я не уверена, что это мой формат рабочих отношений.

Было грустно говорить об этом. Грустно, что без меня компании первое время будет тяжело. Но мне нужно выживать и развиваться. И это был единственный вариант. Очень рада, что начальство пошло навстречу. Даже не спросили, почему я так решила. Наверное, и сами всё понимают.

Завтра иду на собеседование в очень классную компанию. В голове пару раз проносилась мысль: «Да кто же меня возьмёт?», а потом поняла, что обязательно возьмут. Не туда, так в другое место. Потому что я делала портфолио четыре дня, и я вижу, что оно хорошее. Я не крутой дизайнер, потому что у меня пока только начинают появляться оригинальные стоящие идеи. Их мало, и они нечасты. Таким могут похвастаться только опытные или гениальные люди. Но я уже стала кем-то. И этот кто-то уже не посредственность. Этот кто-то уже что-то знает, многое умеет и чувствует. И осознаёт, какие горы ещё нужно свернуть. Составляя портфолио и резюме, я поняла, что я достойный человек, который знает, к чему стремится. Этого достаточно, чтобы добиться успеха, в комплекте с пытливым умом и трудолюбием.

Я готова работать и люблю это делать. А значит, всё будет отлично.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное

19:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ходила гулять с Максом. Всё же понимаю, что очень рада видеть его. Крайне полезная практика: если ты не прерываешь общение с человеком, что был важен для тебя в прошлом, ты не будешь идеализировать его, жалеть об упущенном. Я вижу, что я — это я, а он — это он. Мне нравится рассказывать ему о своей жизни и планах, а взамен слушать о его любви к музыке и каких-то жизненных мелочах. На самом деле я уже сто лет не гуляла с кем-то вот так по-дружески, чтобы просто ходить до боли в ногах и болтать. В формате «не-свидание» у меня такое закончилось много лет назад.

А ещё посреди разговора я вдруг воскликнула: «Смотри, заброшенное здание! Давай залезем!». Это было очень здорово, волнующе и впечатляюще. Жаль, что мы услышали голоса и решили по-быстрому исчезнуть, в этом полуразрушенном кадетском училище наверняка много всего интересного. Вообще я как-то не ожидала даже, что Макс на такое согласится, он не блистал особым авантюризмом в прошлом, а ещё никогда не позволял себя фотографировать. Но я рада, что он так искренне поддержал меня в этом. Мне не хватало вот этого глупого авантюризма.

Глядя в прошлое, я понимаю, как сильно люблю то, что есть у меня сейчас. И как хорошо, что мы пришли к этому. Макс — один из немногих, кто может понять меня в этом. Нам было трудно вместе. Но мы оба знаем друг друга удивительно хорошо, поэтому всегда можем поделиться счастьем от того, как складывается жизнь сейчас. Я думаю, всё сложилось более, чем правильно. И ещё мне приятно, что он всё же видит во мне друга и собеседника. На Новый Год я подумала, что это не так. А оказалось, что я одна из немногих, кто о нём не забыл.

Лучиков прошлого должно быть умеренно немного. Но они хорошо дополняют настоящее в некоторые его моменты.

изображение

изображение

изображение

изображение

@темы: jpg, 46, Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть

17:37 

Лиса и олень

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях прошёл наш с [Hloya] дебютный творческий вечер. Она читала стихи, я пела свои песни (впервые на публике). Всегда казалось, что мой первый музыкальный концерт, если и состоится однажды, то будет вымученным и трудным, но на деле я собрала все тексты за последние пять лет, порепетировала часик, распелась и поехала в таверну, где проводилось мероприятие.

Самое забавное, что все мои близкие друзья (или когда-то бывшие таковыми) прийти так и не смогли, зато появились совершенно неожиданные люди. Кого-то я видела от силы пару раз, кого-то вообще впервые, но эти люди оказались удивительно отзывчивой публикой. Было около двадцати человек, но все внимательно слушали, аплодировали, смотрели теми самыми заинтересованными горящими глазами, а не взглядом «я пришёл для галочки».

В конце мы также дали пару минут моему прекрасному другу Гавриилу, заглянувшему к нам из Питера на недельку. Он спел две песни, прочитал два стиха и просто покорил всех! Это стало отличной изюминкой нашего женского концерта.

Что касается моей коллеги-лисы, то я внезапно испытала невероятную гордость за неё. Я поддерживала её всегда, но сейчас я смотрю на неё совершенно другим взглядом, мне уже нечему её научить, а в чём-то даже хочется быть похожей. Крайне приятно видеть, как из дорогих людей вырастают сильные творческие личности. Особенно если ты к этому в каком-то смысле приложил руку.

Я была очень вдохновлена этим концертом. Это был небольшой, но уютный и тёплый успех. Это всё, чего я хотела — быть услышанной.

изображение


А после было аж два афтер-пати. На первом мы сидели и пели всей таверной под мою гитару. Обожаю петь с людьми. Не всегда, конечно, иногда они перекрикивают и не попадают, но это был не тот случай. Это был случай единения на волне приятных эмоций.
А на второй день мы сидели с Гавриилом и какими-то ребятами в чайной. Мне кажется, я не спускалась в этот подвал с пятнадцати лет. Там стало ещё уютнее. Это место ассоциируется у меня с юностью, новыми знакомствами, болтовнёй и временами, когда у нас было время жить на полную катушку.

изображение


Январь был очень нездоров на общение. Начался растянуто и местами совсем не весело. Но вдруг стали появляться те, кто всё ещё дорог сердцу. И вносить немного тепла в жизнь.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

16:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чувствую себя очень одиноко в последнее время. Вечная проблема на самом-то деле. Вроде и хочется общаться с людьми, только вот никого не осталось. Листаю фотки ролевой тусовки — либо тошно смотреть на эти лица, либо сердце сжимает от тоски. Не существует, наверное, родственных душ. Ну или не в моей вселенной точно. Все перегорают, стираются, не несут в себе ничего светлого и долговечного.

Всё усугубляется на фоне, что мужчина по большей части потерял ко мне интерес. Он-то всё отрицает, конечно, но почему-то я первый раз в отношениях чувствую такой контраст. Первое время к тебе относятся как к трепетной принцессе, не выпуская из объятий, свидания, даже один раз цветочки, любовь и нежность, а потом начинается ощущение на подсознательном и сознательном уровне, что ты не нужен, не интересен и вообще мебель. Ни взглядов, ни объятий даже как правило, но дело даже не в этом, а в том, что женщины прекрасно чувствуют любовь или её недостаток. На днях даже и вовсе подумала, что «Нам нужно поговорить» — это то самое «Нам нужно поговорить».

На общем плане счастлива, но незаметно для себя медленно загниваю внутри. Постоянное ощущение, что раньше было много людей, которые любили меня, а теперь их нет. И это не изменится со временем. Дальше только хуже. Чем старше люди, чем больше они одиноки. И никто никого не любит на самом деле. Ни в формальном плане с цветочками и комплиментиками, ни в метафизическом, на тонких душевных уровнях. Людям удобно. Они считают это чувством.

Впрочем, я даже не помню, по чему я скучаю. Иногда мелькает мысль, что я никогда и не чувствовала этой отдачи. Поэтому вечно ощущала себя одинокой.
И ничего, в общем-то, не меняется в итоге.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

18:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что очень устаю от людей. Люблю их, но если мне на дают вовремя отстраниться, я начинаю ненавидеть всех и себя в том числе. Еле уговорила мужчину с братом увезти меня с вечеринки, хотелось кого-нибудь убить или разрыдаться, пьяненький мужчина удивительным образом меня спас, уложив дома спать и наговорив милостей.

На новый год испытала некоторый катарсис, подумала многое о себе, поговорила с близкими людьми, оставила в прошлом некоторые очень фундаментальные гадости, которые отравляют моё моральное состояние.

Заехала перед праздником к Максу, поздравила его и подарила три конфетки. Он, вне своего обыкновения, молчал и пристально смотрел мне в глаза. Всё пыталась понять, почему он так смотрит. Кто-то говорит, оттого, что той ночью я была необыкновенно красива. А мой разум почему-то больше поверил в то, что ему больше совсем нет дела. И мне нравится, что я это принимаю. Конечно, я не хочу терять близкого человека, именно поэтому я нашла время приехать в новогоднюю ночь. Но я никогда не заставляла людей дружить со мной. Слишком много обжигалась на этом. Думаю, поздравить того, с кем встретил год, было своеобразным гештальтом. Оставайся уже наконец в прошлом. Оно хорошее, таким ему и быть.

Я думаю, дальше всё будет только лучше.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, 46

11:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Этот год почему-то многие называют плохим. Для меня же он стал переломным и почему-то сразу во всём. Возможно, я просто поняла, что нужно что-то делать, чтобы жизнь менялась. Возможно, просто повезло.

Я нашла работу, которая оказалась моим истинным призванием. И поняла, что нужно не принимать нормальное в ущерб лучшему, искать идеальный вариант до последнего. Я очень сильно прокачала свой скилл за этот год, и действительно могу называть себя дизайнером. Познакомилась с кучей интересных влиятельных людей, которые помогли мне продвинуться, стала получать левые заказы и зарабатывать деньги. Нет ничего лучше своих денег, когда ты можешь покупать бургеры, конфетки, колготки, платья, подарки на Новый Год, куртку мужчине, корм коту и всё, что захочется. Серьёзно, это шикарно.

Также я наконец-то бросила ненавистный филфак и теперь буду учиться в Питере по специальности. Это один из важнейших прорывов в моей жизни, и я им безмерно горжусь. Я сломала систему в угоду себе. Я молодец. И я буду только совершенствоваться с каждым годом.

Ещё я начала жить отдельно, и всё больше понимаю, что житьё с мамкой отравляет человека как личность, а также портит отношения в семье. После переезда я стала ценить семью, даже, может, немного любить её, а психическое состояние выравнивается с каждым днём. С мужчиной жить тоже отлично, а с котом вдвойне отлично. Кстати, о коте я мечтала уже очень давно, а теперь у меня есть именно такой, какого я хотела. И, может, будет ещё!

За этот год я не встретила новых друзей, зато растеряла всех старых. Три человека, с которыми почти перестали общаться, всплыли из прошлого, и это очень хорошо, но больший процент людей просто растворился. Во мне стал прогрессировать мизантроп, мне почти никто не нравится, я стала в разы требовательнее к окружающим, и это ещё сильнее снижает их процент в моём окружении. Зато у меня есть брат и лучший мужчина в мире, а это самое важное.

Ещё я превратилась в женщину: сменила стиль одежды, отстригла и покрасила волосы, стала носить очки, начала краситься и следить за собой. Раньше я развивала в себе интеллект, чувство юмора, остроумие, увлечённость, потому что это кажется мне единственно важным в человеке. Но когда это сочетается с красивой оболочкой, чувствуешь себя просто волшебником каким-то. Это безумно приятно.

Этот год проходил под эгидой "Забыть прошлый", но неожиданно принёс все те вещи, о которых я всю жизнь мечтала. Прошлое я, правда, так и не забыла, Макс и время, когда я была с ним, по-прежнему для меня много значат. Я горжусь им, верю в него и рада, что без меня у него всё хорошо, а у меня без него. Просто мне нужно больше времени, чтобы понять, что тогда мы просто были беспечны, а потому жизнь казалась прекрасной и простой. Сейчас всё иначе, и в сложности своей она прекрасна. Я очень рада, что это было, и что это вовремя закончилось. Я совершенно новый человек, а умение ценить прошлое ещё никому не вредило.




Сейчас у меня всё есть: любимый мужчина, соответствующий всем моим мечтаниям, огромная уютная квартира, любимая же работа, котенька, брат, семья. Времени только стало катастрофически мало.

Но этот год очень знаковый: он принёс всё то, что люди наживают целую жизнь. А значит, теперь я могу всецело посвятить себя своей мечте, ни на что не отвлекаясь.

Вот очень не ленивая новогодняя картинка:

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Гордыня, jpg

15:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мать прислала семейные фото, они очень живые и весёлые, но почти на всех все либо уже пьяные, либо на фоне стола с бухлишком, либо обнимаются с бутылкой и принимают с ней смешные позы. И насколько же у них на самом деле всё плохо с алкоголем. Они даже не видят.

А я тут к слову некоторое время назад перестала пить вообще, даже сидр. Уже не из-за вкуса, а потому что тошно смотреть на алкоголь, нюхать его, чувствовать это подташнивание, боль в животе, отнимающиеся ноги. Конечно, иногда эффект забавный, но я не могу поставить его над всеми этими мерзкими вещами. Предпочла бы лёгкие наркотики, если бы они не стоили баснословных денег, были разрешены законом и оказывали на меня хоть сколько-нибудь видимый эффект.

Ровно год назад в новогоднюю ночь мы пообещали друг другу не пить в 2015м. Конечно, мы пили, потому что так сложилось, но как правило это было от отчаяния и для неловкой коммуникации. Я даже споила глупого мальчика ради секса, чтобы он наконец-то выключил своё «Мы же знакомы меньше месяца». Но сейчас я снова вернулась к чистоте сознания. И снова от понимания, что мне это не нужно. Просто не нужно.

И меня до смерти злят все эти: «Давай хоть бутылочку вина», «Как можно не пить на Новый Год», «Ты что, болеешь?» и прочее. Эта омерзительная традиция напрочь проела мозг народа этой страны, они возводят алкоголь в культ, они на полном серьёзе считают его поводом для встреч или общения, обязательным атрибутом праздника, чем-то в рамках нормы. Они считают нормальным пить, не напиваясь, а «для настроения» или «для компании». Ну зачем? Из-за вкуса? Есть тысячи более вкусных вещей. И я не поверю ни единому существу, которое скажет, что пиво, коньяк или вино лидируют на фоне тысяч видов кофе-хуёфе, молочных коктейлей, соков, смузи и ещё двенадцать знают чего. А если ты не можешь общаться с людьми без градуса... тогда у меня для тебя плохие новости.

Вроде сколько раз пребывала в алкогольном угаре, а всё равно прихожу к одним и тем же мыслям. И никогда не забуду, как лежала на полу, пьяная в дровину в полном одиночестве, смотрела, как расплываются шторы, плакала и звонила человеку, которому на меня наплевать. И как пила, потому что только так со мной были друзья. И ещё, чтобы наконец-то быть с маленьким глупым парнем, который даже не представлял, как обращаться с женщиной. И ещё от полнейшей безысходности, надеясь, что хоть что-то хорошее случится в моей жизни... Впрочем, в последний раз это действительно случилось. И, может, именно от хорошей жизни ко мне снова приходит это понимание.

@темы: Анархия, Зависть, Праздность, Чревоугодие

00:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Понимаешь, что страдал ужаснейшей паранойей двадцать лет только тогда, когда она проходит.

Я вдруг поймала себя на мысли, что всю свою жизнь я тряслась, идя по улице вечером, даже если ещё светло. В темноте это переходило в маленькую внутреннюю истерику. Я каждый раз оглядывалась у подъезда, лихорадочно вдавливала кнопку лифта и до последнего щелчка двери квартиры ждала, что сейчас сзади придёт моя смерть. Я видела в голове тысячи сценариев, как на каждом сантиметре пути до дома случается то, чего я так боялась. Как все те прохожие, от которых я испуганно шарахалась, на самом деле превращаются в злоумышленников.

И вдруг я понимаю, что иду по улице с работы одна, а сердце не колотится в два раза быстрее, чем нужно. Что я спокойно иду через дворы школы и жилых домов, даже наслаждаясь светом фонарей и снежными деревьями. Меня даже забавляет вон тут мужчина в шапке, что остановился завязать шнурки, я не боюсь, что он убьёт или изнасилует меня при первой удобной возможности. Я больше не боюсь. И руки не трясутся.

Как же сильно мать искалечила мою психику своей вечной паникой. Ребята, двадцать лет. Двадцать. Чёртовых. Лет мне понадобилось, чтобы просто дойти до дома, не рискуя умереть от сердечного приступа. И кстати это очень сказалось на мигренях и треморе в руках. Я только-только начинаю жить, дышать спокойно, как нормальный адекватный человек. Возможно, будь у меня психотерапевт несколько лет назад, мне бы не потребовалось столько времени.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выходные выдались очень семейными. Закончили первую половину моего фотопроекта, навестили всех возможных родителей, устроили уютный вечер в джакузи. Когда мужчина с братом разбирали ноутбуки, я кормила их мандаринками с рук. А ещё Миша дал мне проехать на машине по гаражному массиву! Это такой восторг. Механику с детства не трогала (к тому же на одиннадцатой), но многое помню до сих пор. Я даже не заглохла и смогла выехать задним ходом из ямы! Понимаю, что всё же очень люблю водить, но права для меня довольно бесполезны — с моими нервами и координацией в городе не проживёшь целым.

Про Мишу стало сниться очень много плохого, каждый день по несколько раз. И это при том, что у нас наконец-то всё совсем хорошо. Зато даже когда про него мне снится нехорошее, в этих же снах есть брат, который помогает мне его искать, обнимает меня и говорит, что любит. Правда в жизни он мне обычно говорит дёрнуть себе анус или что-то вроде того, но это не отменяет нашей любви. :3

Ещё я очень переосознала отношения и восприятие мира за этот год. Когда-нибудь даже об этом напишу целенаправленно. Но одно могу сказать: я стала очень спокойна и гораздо менее невротична. Местами даже слишком: уже дважды за месяц мне сказали, что я вообще ничему не удивляюсь. А всё потому, что я рационализирую всё на своём пути. И даже эмоции зачастую генерирую намеренно, потому что знаю, что сейчас должна чувствовать вот это. Меня всё устраивает, моё состояние не опишешь другими словами, кроме как спокойствие и комфорт. Это очень важные для меня вещи. И они порождают счастье.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Лукашевич, Зависть, Блуд

12:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень грустно смотреть, как кот, который отъел огромную жопу за пару месяцев, снова начинает худеть и чаще плакать, потому что на сухой корм тупо не хватает денег, а тем, что мы ему даём, он не наедается. Можно, конечно, давать больше, но вискаса, а это чревато. Мужчина плачется, что не может смотреть на макароны с курицей, хочет суп, да я и сама хочу вкусняшки, печь торты, готовить что-нибудь реально вкусное. В итоге обедаю печеньками в офисе или в лучшем случае горячей кружкой, которая хорошо спасает, но лучше от неё не становится.

Мне так нравится работать, но тот факт, что мне и моей семье нечего есть, меня всё больше удручает. Не хочу решать этот вопрос, потому что новое место не будет таким же классным, а давить на руководство уж тем более не в моих правилах. Я понимаю его мотивации и основания, и всё довольно справедливо получается в целом.

Я никогда не была зациклена на деньгах, и в принципе довольно стойко переживаю, что не могу себе позволить какие-то бьюти-хуюти штуки, типа чистки лица, завивки волос и прочего необязательного дерьма, например, новой одежды или плейстейшн. Но вот то, что периодически становится нечего есть, несколько удручает. Про лечение я даже не задумываюсь.

Но, что важно, я была готова к этому. Была готова к худшему. И поэтому не опускаю руки. Знаю, что мне самой придётся разруливать это рано или поздно, и это потребует от меня сложных решений. Но, наверное, я не готова к ним. И не готова пока перестать себя обманывать в мысли, что когда-нибудь буду.

@темы: Праздность, Чревоугодие

12:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла вдруг, что во мне не осталось желаний, кроме моей великой мечты и карьерных амбиций. То есть я больше ничего не хочу. Нет более того человека, который мечтал только лишь о каком-то доме, пусть два на два метра, пусть в ипотеку на полжизни, но своём, было бы где спать и что есть. И жить, будучи озабоченным базовыми потребностями в безопасности и комфорте — это страшно. Потому что они перекрывают доступ к более важным вещам. И мне так чертовски повезло, что я удовлетворила все их сразу. У меня есть прекрасный дом, любимая работа, отношения, в которых можно просто любить друг друга, и это избавляет от всех проблем сразу.

И я чувствую себя совершенно иным человеком. Человеком, который может мечтать. Который по-прежнему хочет вырезать людям глаза за то, что они обижают его, или потратить последние копейки на противозачаточные и шаурму, а потом голодать. В моём мире не исчезли все невзгоды, но они меркнут, потому что я в безопасности и в любви. Я счастлива, не захлёстывающе-бурно, а перманентно. Я могу просто быть спокойной и радостной, а больше и не нужно ничего.

И я действительно могу следовать за тем, за чем всегда хотела. Теперь у меня на это есть время, силы и даже возможности.

Such a wonderful time of my life, huh?

@темы: Блуд, Праздность

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно мечтала превращать стихи в картинки. В случае с танка — это лучший способ начать.

Думала сегодня с утра о том, что человек, перевернувший мою жизнь (не всегда в хороших смыслах) до сих пор видит меня во сне. И говорит мне об этом. А моё подсознание наконец-то видит будущее и настоящее, а не прошлое. И мне казалось, что мне было отпустить труднее. Поэтому я расстроена, что он говорит об этом. Я прониклась к нему уважением, когда он рассказывал мне, как ему нравится смотреть вперёд. И когда я видела, что отсутствие меня в его жизни делает его хорошим музыкантом и прекрасным человеком. И мне безмерно любима мысль, как хороши мы порознь, как всё стало правильно и прекрасно. И, смотря назад, я понимаю, что эти отношения научили меня всего двум вещам:

1) Любовь существует.
2) Токсичные бесперспективные отношения нужно рушить сразу, как это становится возможным.

И обе эти мысли полезны. Но всё же я больше склоняюсь к тому, что, если бы этой истории никогда не было, было бы лучше этому миру. Мы слишком много боли принесли себе, друг другу и окружающим. И слишком много камешков приходится вытряхивать из сапог бытия после такого. Даже когда сознательно это перерос. С другой стороны, не узнав той любви, я могла бы не понимать, как сильно люблю сейчас. Я могла бы вообще не встретить мужчину своей жизни. А теперь вот встретила после всех бед и лишений.

Тем не менее...

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Гордыня, Мне нужен Доктор, Праздность, Стихи

10:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Все тебе говорят, что ты хорошеешь, начинаешь нормально одеваться и более-менее прилично выглядеть, под глазами пропадают мешки, а сиськи становятся больше чуть ли не на размер... Но бывших мы встречаем исключительно лохматыми, невыспавшимися, жрущими рис с подливой в универской столовке, будучи облачёнными в мешковатую чёрную водолазку с налипшей кошачьей шерстью.

Этот человек всегда умудрялся заставить меня чувствовать себя неловко. Он в этом очень похож на моих братьев. Излучает какую-то мальчишескую атмосферу, когда ты чувствуешь, что мужчина тебе враг и готов подколоть при любой удобной возможности. Да и просто я до сих пор не понимаю, как воспринимать его. Когда ты заставляешь женщину звонить тебе посреди ночи, пьяную, рыдающую и валяющуюся на полу, потому что ты не умеешь её любить, то переходишь в какой-то особенный ранг людей. В тот день, когда я ударила его в лицо и закрыла за ним дверь, я будто проснулась от страшного сна. Возможно, длившегося почти год и завершившегося эпизодом «Месяц, потраченный на малосознательного малолетку».

Пока я не встретила Мишу, я будто бы пыталась уйти в запой забытья, компенсируя потерю прошлого очень странными людьми. И понимаю, что опустилась на самое дно, потеряв даже самоуважение, не говоря уже о полном отказе от приоритетов в выборе партнёра. Где я была весь этот год? Почему я ем этот рис с подливой, заикаясь и пряча взгляд? Какого чёрта я позволила этим людям существовать в моей жизни?

Все хотят быть любимыми. И стабильная семья с хорошим человеком здорово вправляет мозги. Ты наконец-то становишься человеком, который может мыслить и посвящать свою жизнь важным вещам, а не печальным недолюбленным существом, вспоминающим об этом в каждую свободную минуту. И я бы пожалела о потраченном времени и нервах, если бы всё это не привело меня к нему. Но оно привело. И всё хорошо, иславтехосспади.

@темы: Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

23:02 

Об уважении и признании

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так вышло, что моя тётя — профессор в университете, в котором я сейчас учусь. Отличается она некоторой надменностью по отношению к другим людям, но с другой стороны имеет на это право, ибо сделала очень много для науки, написала несколько художественных книг, и в целом умный достойный человек (пусть и с колким характером).

И в эту субботу я сдавала ей зачёт. Сессия у меня сейчас досрочная, поэтому я сделала сразу все задания на семестр, чтобы сдать их в один день, а посему это было две пары имени моей болтовни. Но это было очень интересно: я презентовала свои наработки и мысли, мы дискутировали, делали выводы, меня слушали и вникали.

А потом она позвонила моей матери и сказала ей про меня то, что я никогда не ожидала услышать. Я всегда была для неё просто девочкой, которая не может определиться в жизни, но после этого зачёта она вдруг зауважала меня, сказала, что у меня живой творческий ум, что я из тех людей, кто всегда жаждет развиваться и всегда будет это делать. Что я не создана для России, и мне будет здесь тесно, что нужно всеми силами пытаться помочь мне пробиться дальше настолько, насколько это возможно. Тот человек, который никогда не питал ко мне интереса, зауважал меня за то, что я так стремлюсь в себе развивать.

Ну и в целом мне дико приятно, что я ещё не сдулась. Что осталась во мне часть того человека, которого не трогали в школе по занятиям, потому что все олимпиады и интеллектуальная деятельность были мои. Что интеллект во мне не чахнет, а продолжает жить и развиваться.

Я ценю в людях ум и его живость превыше всего. Это мой чуть ли не единственный критерий уважения и любви. Самый важный, неотъемлемый. И потому мне приятнее всего слышать, что кто-то ценит за это меня. Особенно если человек сам умён и достиг каких-то высот.

Это невероятно вдохновляет.

@темы: Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

20:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня мы оплатили билеты в Питер.

На неделе буду воевать с деканатом, чтобы подписали приказ о переводе без закрытия сессии. Пока не знаю, как.

Но это всё мелочи. Я наконец-то куда-то выберусь. В город, где есть жизнь и душа. И увижу море.

М.О.Р.Е.

!

@темы: Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная