• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
17:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самарские власти опять кудахчут на тему того, что аборт — смертный грех, убийство и вообще запретить. Но в одной из статей нашла на удивление интересную мысль: «Аборты не по показаниям — это решение, которое принимают сами женщины, почему их должны оплачивать из бюджета?» Мне это показалось очень справедливым, ибо аборт как правило — следствие недосмотра за контрацепцией (конечно, исключая изнасилования). То есть по сути халатность самой женщины. И, если вдаваться в биологию, то роды — процесс естественный, и в природе нареканий не вызывает. Поэтому связь секса и деторождения очевидна и правильна. Да, многие люди не хотят детей вообще или в данный момент, поэтому случайная беременность для них неуместна, и они прибегают к её искусственному прерыванию. Получается вполне осознанная ответственность за свои действия. Думаю, правильно оплатить это из своего кармана?

Что вы об этом думаете?

@темы: Праздность

13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как же я стала стара, если даже от вечера с друзьями устаю так, будто вагоны разгружала. Я вроде безмерно рада всех видеть, но уже через пару часов я хочу спать, чувствую себя потерянной, раскоординированной, усталой. И всё это при том, что не пью. Вообще с каждым годом всё больше не понимаю, как люди веселятся, потому что мне ничего не нравится: людей хочу видеть крайне редко, бесцельно гулять по улицам мне скучно. Меня развлекает рисовать, кататься на велосипеде, играть в компьютер, есть что-то вкусное и тратить деньги. Но я постоянно слышу: «Ты сидишь дома, как сыч», «Мы никуда не ходим», «Ты зануда и нытик» и т.д.

Не знаю, то ли этот омерзительный город совсем меня задавил, то ли я просто хочу заниматься своими скучными делами, и чтобы меня никто не трогал. Но я почему-то постоянно чувствую вину за то, что никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Наверное, от того, что ощущаю, как это плохо на меня влияет.

Но как себя заставлять выходить на улицу и общаться, если всё твоё естество противится этому и хочет тупить в монитор и лежать на диване с котом?

@темы: Чревоугодие, Праздность

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина с братом сидят на кухне, обсуждают компьютерные игры и цивильно пьют виски. Кто-то легонько задевает краем стула о стол или плинтус, и меня просто морально выворачивает. Я как будто снова сижу в тесной пыльной тёмной спальне с настольной лампой, поджав под себя ноги, слепо пялюсь в окно ICQ и не могу дышать от страха, потому что на кухне в очередной раз что-то грохнуло. И я не могу быть уверена: сломали ли очередной предмет мебели или кому-то проломили голову. И не пойдут ли в следующий раз за мной.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие

21:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Примерно раз в два месяца мне звонит чужой мужик. Он спрашивает: «Ну чё ты?», потом шутит что-нибудь дурацким голосом, затем рассказывает про то, какой его кот прикольный.
Примерно пару раз в год этот мужик подвозит меня до ролёвки или аэропорта. Но это, конечно, если он не занят какими-то супер-важными делами из своей жизни.
И примерно раз в год этот мужик уговаривает меня на беспричинную личную встречу, где мы занимаемся тем, что входит в сферу его интересов.
Мне не о чем ему рассказать, он не знает обо мне ничего. Он не знает, чем я увлекаюсь, не знает ни одного моего друга. Не знает толком, с кем я живу, да и это, наверное, последнее, что его интересует. Он не бывает на моих творческих вечерах, днях рождения, праздниках. Он не понимает, зачем я поступила по специальности, не считает мою специальность настоящей, так как даже не пытается ничего о ней узнать. Он не может мне помочь ни морально, ни финансово, у него не хватает денег даже на себя.

Он очень хочет показать, что безмерно меня любит, и построить со мной близкие дружеские отношения. Но он узнал о том, что я переезжаю жить в другую страну из моего поста Вконтакте. Конечно, он сразу позвонил мне, спросив: «Как же мы тут без тебя?»

И знаете как? Точно так же, как и всегда.

Спасибо, пап, у меня всё хорошо.

@темы: Праздность, Зависть, Анархия

13:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Алкоголь в малых дозах даже полезен»

«Трава зеленее там, где нас нет»

«Вокруг дерьмо только потому, что ты не меняешь свой взгляд на вещи»


...и другие охуительные истории от типичных представителей русского менталитета. Мне очень помогло в жизни это качество: уметь придумывать красноречивое и на первый взгляд рациональное обоснование любым своим действиям, благодаря ему ты выходишь сухим из воды абсолютно всегда, да ещё и слывёшь правильным парнем, познавшим жизнь. Но когда это превращается в национальную идею, общество деградирует ещё больше, чем прежде. Нельзя подгонять реальность под легенду, когда встаёшь лицом к лицу с самим собой.

Алкоголь в малых дозах так же вреден, как и в больших.

Трава действительно зеленее во многих местах, где нас нет.

Вокруг дерьмо потому, что вокруг дерьмо. И никакое восприятие этого не изменит.

@темы: Россосиссия, Праздность

19:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои отношения — это нечто странное. Они лучшие из всех на моей памяти, как, в общем-то, и сам мужчина. Но я не могу избавиться от мысли, что гублю его жизнь. Все эти мечты об эмиграции — это не из его оперы, и сейчас я просто насильно тяну его за собой в тот момент, когда его жизнь и так в подвешенном состоянии. Мне кажется, он слишком много для меня делает: занимается домом, готовит, а теперь ещё и вынужден срываться за мной туда, где никогда не был. И я сразу сказала ему, что я не заставляю его, у него всегда есть право уйти. Но он не уходит, потому что любовь и всё такое, но вдруг это просто абьюз с моей стороны? Наверняка он был бы счастлив с покладистой спокойной девушкой без назойливой мысли бежать за тысячи километров. И ты гораздо счастливее, когда о тебе заботятся, а не ты о ком-то. Меня передёргивает от мысли, что можно жить без него, хоть я и понимаю, что время лечит абсолютно всё. Но не могу перестать думать — вдруг я совершаю ошибку и обрекаю на страдания единственного человека, на которого мне действительно не плевать?

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

23:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас будет очень важный пост. Наверное, самый важный в моей жизни.

После проваленного конкурса иллюстраторов для вконтакте я просто влюбилась в работы одного из победителей. Рассматривала их, возвращаясь вновь и вновь. Потом написала основателю студии, которая предоставила эти работы, что у них они чудесные и меня очень вдохновляют. А потом увидела у них вакансию. Это было бы просто безумием — даже просто пытаться, но я попыталась. Собрала все силы, что у меня были, не разгибаясь сидела над этим портфолио, составляла письмо.

А дальше всё как в тумане. Скайп, тестовые задания, обсуждение. Месяц я буду работать на них удалённо, и если мы сработаемся, то переезжаю в офис. В Варшаву.

Как и в любой момент, которого ты хотел больше всего на свете, не можешь даже радоваться, потому что до сих пор не веришь, до сих пор боишься, что что-то сорвётся. Но договор на месяц подписан, и я сделаю всё, чтобы всё получилось. Эта компания — то место, о котором даже мечтать было страшно. Их уровень веба прекрасен, а их иллюстрации просто за гранью. Никакого больше русского дизайна, только западные тенденции, красота и юзабилити. И моя мечта вырваться из России наконец-то рискует сбыться. Это вообще как? Такое бывает?

Был порыв позвонить семье, но даже если будет заключено перемирие, я знаю, чем это чревато. Начнутся бесконечные: «А как ты будешь там жить? А на что? Тебе не хватит никаких денег! Тебя точно кинут с работой! Ты не найдёшь жильё! Тебя поймают сутенёры и увезут в Турцию!» и ещё тысяча причин, почему я не должна этого делать. Почему не должна никому верить и ни на что надеяться. На последних посиделках мне особенно понравилась фраза: «Ладно, зачем об этом говорить, её ещё не возьмёт никто на работу, кому она нужна».

Я ведь ничего не стою. И диплома-то у меня до сих пор нет. И вообще малолетка, ничего в жизни не понимающая.

Ребята, не слушайте никого. И ни в чём не сомневайтесь. Просто делайте. Делайте всякую фигню, которая кажется невозможной и выставит вас полным идиотом. Потому что некоторые шансы даются только один раз. И даются они тяжёлым трудом.

Но они есть всегда.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное, Анархия

23:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За всё это время ни одного звонка от семьи. Играют в обиженных. Самое забавное — мне в некотором роде не хватает этого, но скорее в формальном плане, чем в душевном. Я никогда не испытывала особой любви ни к одному из них, но в последние несколько месяцев за счёт семейной активности я стала чувствовать себя... нормальной. Мы ходим к родителям пообедать, шатаемся с мамой по магазинам, можно рассказать про свои дела и всё вот это вот. Ну и, конечно, материальная база, это вообще неоспоримо.
И ощущая некоторую нехватку, я пару раз ловила шальную мысль, что можно наладить отношения. Но всё упирается в то, что это не моя гордость, которая не позволяет мне прервать радио-молчание. Это большое тяжёлое осознание, что либо я ограждаю себя от этих людей, либо моё психическое состояние продолжает усугубляться. Каждый раз я вижу перед собой эти картины: как они глушат водку, как бесконечно курят, как не умеют понимать и слышать других людей, как постоянно кричат, драматизируют, угнетают сознание и душу. Я просто больше не могу видеть этих людей и вообще думать, что у меня есть семья. Я даже при последнем звонке отца впервые не стала делать вид, что хоть на секунду хочу его слышать, хоть он и вообще ни при чём в этом конфликте.

И я не могу откреститься от понятия семьи как таковой, я очень одинока в вакууме, мне нравятся многие традиционные ритуалы и ценности. Но я понимаю, что не выживу рядом с этими людьми. Они думают, что излучают только лишь любовь и самопожертвование, но они тянут меня в космическую пустоту, выхода из которой нет. Я хочу испытывать к ним что-то, кроме благодарности за содеянное в мой адрес, но просто не могу.

Дерево без корней, как вам?

@темы: Праздность, Зависть, Анархия

09:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень уставшей себя чувствую. Просыпаюсь с этим ощущением, так ведь не должно быть. Хочется убежать, оборвать все связи, переосмыслить жизнь, начать с начала где-нибудь там, где всегда хотелось. Я как будто упускаю что-то несоизмеримо важное. И я не знаю, что делать с этим чувством.
Были бы деньги — бросилась бы бомжом куда-нибудь на поиски приключений и новой прикольной работы.
Но я сижу здесь и рефлексирую. В том числе и о том, что мой образ жизни и мышления делает несчастными немногих дорогих мне людей. Но боюсь, что это никогда не изменится.
Бегущий останется бегущим. И наверное, у меня не должно быть в жизни никого. Вообще никого. Я не справляюсь с ответственностью за чувства других.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

23:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я начала заниматься математикой для сдачи академической разницы. Первой темой была линейная алгебра и матрицы. С одной стороны всё неплохо: я хорошо выделяю парадигмы, а оперирование числами для меня скорее приятное развлечение, хоть я и часто что-то пропускаю и ошибаюсь. Всё равно это классно и интересно, как компьютерные игры или головоломки. С другой стороны некоторые вещи я просто не могу понять логически, потому что нужна какая-то база (видимо, школьная), а у меня её нет совсем. Мой психологический математический возраст - у-у-у восьмиклассница-а-а-а. Какие-то, блин, скобки квадратные, кривые буквы Е с маленькими буковками и циферками, чё вы мне за дичь тут втираете, я непонел? (с) Поэтому я пытаюсь найти себе людей, которых можно донимать вопросами, или даже репетиторов, но я даже не знаю, как именно эти вопросы формулировать.

Очень надеюсь, что я всё же смогу ограничиться помощью друзей и никого не нанимать. Потому что репетиторство меня как-то... ущемляет что ли. Мне никогда не составляло труда стать отличницей без посторонней помощи, просто я не нуждалась в этом. А потом начались ЕГЭ с историей, которая мне просто до тошноты противоестественна, а ещё позже был конец первого курса и репетитор по старославянскому, который я потом сдала на четвёрку, но он мне даже приблизительно не дался. В общем, репетиторы ассоциируются у меня с тем, что я не могу осилить. А не могла осилить я только то, что стояло мне поперёк горла. Сейчас я выбрала художественно-техническую специальность, потому что я это люблю и очень хочу это знать. Люди после школы поступают в университеты и сами учатся, а я тут вдруг не смогу разобраться. Единственная поблажка — это, конечно, то, что я ЕГЭ по математике сдавала четыре года назад на 46 баллов. И то, что я в принципе о ней даже представления иметь не должна.

Но я собой сегодня очень горжусь. Разобралась с первым разделом про матрицы во всём, кроме алгебраических дополнений и определителей треугольных матриц. И хоть это всё и сложно, мне дико нравится, чувствую, как крутятся шестерёнки в мозгу. Господи, спасибо, что не литература. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность

17:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нашла в одной мотивирующей статье гениальную фразу:

«Мы привыкли работать на опостылевшей работе, чтобы зарабатывать деньги на то, что нам нравится. А если и так делаешь то, что нравится, денег много не надо».

Я не скажу, что деньги не нужны, без них всегда плохо, и всегда очень хорошо, когда они есть. Но когда ты сидишь в завале из больших веб-проектов, набросков, иллюстраций для конкурсов и каллиграфических прописей, то ты не думаешь о том, что тебе может быть нечего есть или не на что съездить в отпуск. Твоя жизнь — большая пироженка со взбитыми сливками и вот этими сладкими цветными штуками и звёздочками и ещё чёрт знает чем. Да, я много о чём мечтаю, и много чего хотела бы себе позволить, но это не гложет меня, потому что всё, что мне невмоготу получить прямо сейчас — это новые знания и опыт.

P.S.: Я приостановила знаковый челлендж, потому что замахнулась на очень серьёзный иллюстраторский конкурс. Я по-прежнему здраво оцениваю свои возможности (особенно после проваленного космического конкурса), но я знаю, что однажды это обязательно выстрелит. Не сегодня и не завтра, но после того, как я научусь в своих стараниях.

P.P.S: Мужчина нашёл работу. И я очень рада. И даже не потому, что у нас теперь будет много денег, а потому, что он бросил ненавистную техподдержку, с декабря пинал х всё, что можно пинать, пытался хоть куда-то пробиться, но не мог и почти уже опустил руки. А теперь он смог стать системным администратором. Это отличный первый шаг к самодостаточности и мечте стать программистом. Правда я до сих пор боюсь, что я на него надавила, когда предложила это попробовать, но с другой стороны он ведь сам давно хотел, да и он так увлечён сейчас, что думаю, что это действительно его. Однажды мы оба сможем стать мобильными и самодостаточными. И да, последние месяцы было очень тяжело финансово, но в итоге это подтолкнуло меня сменить работу на замечательную, а его — вообще сменить работу и стать действительно кем-то. Он начинает крутой путь, и я им очень горжусь в этом плане.

@темы: Время собирать камни, Мне нужен Доктор, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

22:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, как я нашла свою нынешнюю работу? Я уже собиралась в другое место, а этим ребятам даже не перезвонила, что не приду, потому что потеряла номер. Они сами позвонили в восемь вечера и выцепили меня из супермаркета, в домашней футболке, старой китайской толстовке и с размазанной косметикой, осыпающейся на щёки. И узнала я о них случайно, от девушки, написавшей мне в контакте, которая просто часто натыкается на мои посты. И вот готовься после этого к собеседованиям, с приличным внешним видом и портфолио на флешке. А судьба тебя настигает вот так.

Сегодня первый раз туда ходила, правда поработать не удалось, ибо компьютер ещё не привезли. Зато со всеми познакомилась. Так мило было, когда люди собрались в кружочек, чтобы знакомиться целенаправленно. Я теперь работаю в компании, которая делает одни из самых крутых проектов в городе (а может, и самые крутые, на мой вкус). И у меня есть офис на двенадцатом этаже в центре, команда молодых профессионалов, арт-директор, ведущий дизайнер и офисная библиотека, в которой мне уже дали книжку по типографике, чтобы потом я сдала экзамен по ней. Экзамен на работе! Боги, спасибо!

И на самом деле я рада быть всего лишь младшим дизайнером. Меня это коробило раньше, потому что я привыкла к давлению менеджера, который сам почти ничего не понимает, но пытается докапываться по мере знаний. Это очень сильно тормозит и тянет в болото. Но теперь ситуация другая. Меня реально смогут научить люди, которые многое знают и умеют. И, если они сами проявляли инициативу и сделали для меня исключение, значит, они разглядели во мне какие-то перспективы. А когда тебя хотят обучать те, на кого ты хотел бы равняться — это вдвойне здорово.

И как же я счастлива, что не пошла в другую компанию, где офис в стиле рекламных агентств нулевых годов над супермакетом, где я была бы типа уважаемым специалистом и клепала бы вполне себе нормальные сайты для нормальных клиентов. Одна мысль об этом вызывает у меня содрогание. Никакая куча денег этого не стоит. Мне нельзя делать нормальное для нормальных. Только прыгать выше головы. Выходить из зоны комфорта и учиться 24/7.

Тогда всё получится.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни

19:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я шла по заснеженной улице. Одна. Без наушников.

И вдруг поняла, как долго я не оставалась наедине со своими мыслями. Не ощущала себя частью мира, не анализировала происходящее вокруг и внутри меня. Зато я очень часто стала чувствовать себя виноватой. За мысли, за слова, за стихи, за то, что не такая, какой могла бы быть, чтобы сделать кого-то счастливым. За то, что не умею бороться со своими демонами. За то, что просыпаюсь в холодном поту и иду на потерянный свет. Слишком часто. И за то, что моё будущее настолько окутано туманом войны, что даже представить сложно.

В моей жизни появилось слишком много вещей, о которых я ни с кем не могу поговорить. И мне нужна либо машина времени в те беззаботные времена, когда такого не бывало, либо велосипед, лето и абсолютное никуда.

@темы: Чревоугодие, Праздность

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В феврале будет два года, как я занимаюсь дизайном.

Согласилась на работу с обучением. Меня мотивировала одна фраза: «Для творческого человека важно развиваться, пока есть возможность, а не уютно кинуть свою жопу». И это так. Так что теперь у меня будет очень сложная работа в компании с уровнем в разы выше моего. Никто не обещает, что со всеми будет легко сотрудничать. Никто не обещает, что зарплаты мне будет хватать (хотя моей нищенской ведь как-то хватало). И уж тем более нет никаких гарантий, что я ещё десять раз не сломаюсь от страха не дотянуть.

Зато у меня будет офис на двенадцатом этаже, федеральные проекты, офисная библиотека и арт-директор. И наконец-то тот подход к работе, о котором я мечтала. Думаю, это то, что мне сейчас нужно.

Поработав полгода в веб-студии, я пришла к портфолио, которое настолько нравится людям, что мне дают добро во всех компаниях, куда я прошусь, уговаривают работать с ними, несмотря на мой возраст, опыт и отсутствие высшего образования. И, в общем-то, сейчас я могу с лёгкостью начать зарабатывать хорошо. Нет, хорошо я и так буду. Могу зарабатывать невероятно много. Но это не главное. Главное — это то, что я смогла понять, что это моё. Что у меня получается, и что я могу учиться дальше. Если я выучусь дальше, я стану именно тем, кем хочу. Тем самым незаменимым специалистом, которого действительно захотят на моей духовной родине.

Всё идёт так, как должно.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни

18:21 

Питер

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Долго у меня не доходили руки написать про Питер, но вот я наконец-то собралась. Впечатления остались очень двоякие. С одной стороны, это очень красивый город. Нет, серьёзно, все эти речки и внезапные архитектурные шедевры, появляющиеся из ниоткуда даже на самых скромных улочках... Это впечатляет. Но с другой стороны, у меня душа почему-то не легла. Мне говорили, что я не смогу не влюбиться в него, а я так и не влюбилась. Может, это оттого, что нас встречали сплошные обломы: места, куда мы собирались, оказывались либо далеко (там, где даже метро нет) и очень дорого, либо их и вовсе не было там, где обещалось, либо они разочаровывали настолько, насколько могли. Например, планетарий. Это самое антинаучное и убогое место, которое я встречала, стыд и позор. До залива мы не доехали, ибо было очень холодно. Но, надо сказать, холод там переносится не так уж и страшно. Да, мёрзнут ресницы и ноги в дырявых сапогах, но жить можно хотя я бы всё же не стала.

Вещи, которые меня порадовали:

Люди
Мы успели увидеться с чудесной Margi Sirin, её парнем и Легатычами, что подарило нам отличный вечер за настолками, покером и в классном баре. Ещё посидели и попели с Гавриилом, пошатались по тру-питерским дворикам с Вийка, пожили у Хвоста. Так забавно, что в Питере у меня, оказывается, довольно много знакомых, будто бы туда половина Самары перебралась. Но это приятно, сразу ощущаешь себя неодиноким. А вот Капитану Пустоте атата!

изображение


Еда
Мы были в нереальном множестве кафе, и в большинстве из них было ну очень вкусно. Так и не попробовали фалафель, пышки и хумус, зато открыли для себя грибной крем-суп, пироги, ореховый тортик и ещё много всего. Ну и, конечно, любимый Friday's, в котором мы оставили десятую часть взятых с собой денег. Да, почти везде было дорого, но это того стоило. Не секрет, что дома мы едим не очень хорошо, так как у нас не очень много денег и времени, поэтому устроить гастрономический тур было чертовски приятно. Обожаю вкусно поесть.

Случайно встретившиеся интересные местечки
Мы многое не планировали и поэтому чисто случайно открыли для себя антикафе Цифербург, располагающийся в нереально красивом старинном здании, бар DOSKI, где хорошо и ну очень дёшево кормят. Ну и, конечно, ВРЕДНЫЕ ЛЕПЁШКИ! Ребята, это кафе в стиле Fallout! Когда я туда зашла, я начала пищать, что хочу остаться там навсегда.



В целом объективные впечатления у меня хорошие. Питер — это город красивых улиц, идеального темпа жизни (не затхлая Самара и не безумная Москва, а что-то среднее), высшего образования, творчества, воды и людей, читающих книги прямо на ходу. Но я так и не смогла полюбить его, чтобы захотеть переехать или даже просто загореться желанием съездить ещё раз.

Ещё поняла, что дико восхищаюсь самолётами, этим чувством набора высоты, величественным торжеством науки, но в следующий раз поеду на поезде. Потому что пересадка на 4 часа — это очень тяжело. В поезде ты просто овощ, а в самолётах надо бегать, регистрироваться, с багажом разбираться и постоянно быть на взводе.

А ещё было очень трудно фотографировать. Никак не могла найти нужные настройки, везде косячила. Прошла на один концерт аккредитованным фотографом бесплатно с полным допуском, но потом даже фото было выкладывать стыдно. Опыт хороший, конечно, но я в себе сильно разочарована. И это гнетёт меня до сих пор. Может, мне не особо понравился Питер, потому что я тащила за собой своё развивающееся депрессивное состояние и психическую нестабильность. Этот город может легко усилить печаль. Но всё равно я рада, что хотя бы отдохнула и привезла некоторое количество относительно неплохих снимков.

изображение






изображение






изображение






изображение




@темы: Праздность, Зависть, jpg, Чревоугодие, Фотографии

22:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера неожиданно накатила очень хорошая истерика с прозрениями в конце. Началось всё с «Мне нужно переехать в Одессу прямо завтра», а закончилось тем, что я сидела в кошачьей кроватке на полу, смотрела в пустоту и чувствовала, как по щекам катятся прозрачные горячие слёзы. Наверное, человеку полезно вот так иногда загонять себя в ситуацию, которая кажется безвыходной. Мне стало невообразимо страшно, что я готова подорваться в любую точку планеты в любую секунду, а проблемы решать уже по ходу дела, а он — не готов. У него всегда найдётся тысяча причин не делать этого, но всё сводится к тому, что он просто этого не хочет. У него нет такой большой мечты, как у меня, тем более такой, которая противоречила бы моей, но и моя мечта — это не его мечта. И он не будет способствовать её исполнению. И до последнего будет цепляться за свою зону комфорта в этом холодном, омерзительном, пропитанном пивом, ссаниной и провинциальным убожеством аду. Но я не могу его за это винить.

Мне всегда казалось, что если подвернётся случай, то мужчину всегда можно найти нового. Потому что раны от чувств затягиваются, а большая мечта только одна. Но сейчас я понимаю, что я бы ни с кем другим уже не была счастлива. Я бы вспоминала каждый день наши идиотские шутки, наши бессонные ночи со вселенской болтовнёй, наши фразы, сказанные хором в самый неожиданный момент. Как он с братом чистит мне креветки на кухне, как он покупает мне киндер-сюрпризы, как он всегда и во всём со мной. И меня начинает это пугать. Я нашла действительно своего человека, но что произойдёт, когда придёт время следовать за мечтой? Я не хочу здесь жить, не хочу ни к чему привязываться, не хочу даже лишней секунды провести в этой стране. И, если так случится, что моя страна позовёт меня, я не смогу не ответить ей. Но получу ли я поддержку? Я не могу быть в этом убеждённой.

Он, конечно, ломает мой эгоизм, моё стремление пойти по головам. Не во всём, но в отношении себя точно. У меня появляется искреннее желание заботиться, думать о жизни другого человека. Но в душе я всегда останусь Робин Щербатски, которая не хочет и не любит детей, которая любит себя и своих животных, которая будет искренне любить тебя, но всё равно не сможет поступиться чем-то фундаментальным в крайнем случае. Которая видит себя в Аргентине через пять лет, в то время как ты видишь себя в браке с двумя детьми. Я непригодна для семьи. И моя потребность в любви всё портит: я вступаю в отношения с хорошими мужчинами, которых не заслуживаю. Которым нужна жена, которая не будет пренебрегать уборкой ради любимой работы, которая будет хотеть того, что хотят нормальные девушки, а не сносить всем крышу авантюризмом и помешательствами.

Но в то же время семья стала для меня невероятно важна. И мне нужна эта любовь. Коты, макароны на ужин и домик у моря в счастливом финале. И меня разрывает на части от мысли, что я безумно люблю всё это, но каждую секунду думаю о том, что ничего не делаю, чтобы продвинуться к мечте. Меня каждый день это гнетёт, мне снятся сны о далёкой земле, я одержима этим настолько, что иногда на неделю выпадаю из реальности, полностью погружаясь в мысли о. Как вообще можно что-то построить на такой почве, которая в любой момент грозится уйти из-под ног?

@темы: USA, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

00:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Будь я негром, я бы не обижалась на слово «негр». Потому что негроидная раса. Да, этимология от слова «чёрный», но чувак... ты чёрный. Добро пожаловать в реальный мир генетики и этноса. Твоя кожа чёрного цвета. А у того парня — белого. Конечно, на самом деле это кофейно-шоколадный и бледно-персиковый, но мы ведь не живём в мире колористики. Вон та блондинка одета в красную кофту.

Недавно задумалась, что мне критически не нравится словосочетание African Americans. По своей сути оно расистское до невозможности: специальные слова с большой буквы с обозначением происхождения. Долго пыталась понять, что же в этом случае правильнее. Лично моё сознание лучше всего принимает слово «чернокожий». Оно никак не принижает и не возвышает человека над другими, оно просто отражает его визуальные характеристики. Это как «рыжеволосый» или «голубоглазый».

Такое же недоумение кстати у меня возникло от какой-то совсем профеминистской локализации Лейси Грин, где использовались такие термины, как «авторка», «партнёрка» и подобное, что уже не раз кстати продвигалось теми же феминистками. Не то, чтобы я воевала за языковые нормы, они как раз могут себе позволить быть гибкими. Я просто не могу понять, как люди, требующие равенства, могут настолько активно выделять притесняемые социальные группы среди других. Женщина-автор совсем не автор, а авторка, потому что она женщина, все должны это знать, это важно, гораздо важнее, чем её авторство над чем-то. И плевать, что в языке просто устоялись определённые словоформы, это всё на самом деле грязный сексизм. Кстати, слова «обезьяна» и «рыба» сексистские в обратную сторону. Как насчёт движения за права обезьянов и рыбов?

В общем, я пришла к тому, что если меньшинства требуют равенства, то обвешивать себя специальными терминами и символикой — это последнее действие, к которому они должны прибегнуть. Мы все люди, и все мы клёвые по-своему. Конечно, глупо тыкать кому-то в лицо, что он рыжий, чернокожий или вообще женщина. Но если упоминать расовые, гендерные или любые другие признаки неуместно — мы о них не упоминаем. И точно также в обратную сторону.

Чем быстрее мы перестанем бояться, что каждое неосторожное слово сделает нас шовинистами, тем быстрее мы перестанем ими быть.

@темы: Праздность

23:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уволилась.

Я долго не допускала этой мысли вообще, но она выросла буквально за месяц. На самом деле мне правда нравилось там работать: крутой коллектив, многому меня научивший, высокий уровень работ, именитые клиенты. Но мы пересчитали бюджет и поняли, что едва сводим концы с концами в лучшем случае. Я так не могу. Я не зациклена на деньгах, но мне они правда нужны. Теперь не только ради себя.

Ну и в целом хочется чего-то чуть более официального и упорядоченного. Чтобы всё по правилам делалось. Дружить и договариваться круто, но я не уверена, что это мой формат рабочих отношений.

Было грустно говорить об этом. Грустно, что без меня компании первое время будет тяжело. Но мне нужно выживать и развиваться. И это был единственный вариант. Очень рада, что начальство пошло навстречу. Даже не спросили, почему я так решила. Наверное, и сами всё понимают.

Завтра иду на собеседование в очень классную компанию. В голове пару раз проносилась мысль: «Да кто же меня возьмёт?», а потом поняла, что обязательно возьмут. Не туда, так в другое место. Потому что я делала портфолио четыре дня, и я вижу, что оно хорошее. Я не крутой дизайнер, потому что у меня пока только начинают появляться оригинальные стоящие идеи. Их мало, и они нечасты. Таким могут похвастаться только опытные или гениальные люди. Но я уже стала кем-то. И этот кто-то уже не посредственность. Этот кто-то уже что-то знает, многое умеет и чувствует. И осознаёт, какие горы ещё нужно свернуть. Составляя портфолио и резюме, я поняла, что я достойный человек, который знает, к чему стремится. Этого достаточно, чтобы добиться успеха, в комплекте с пытливым умом и трудолюбием.

Я готова работать и люблю это делать. А значит, всё будет отлично.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное

19:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ходила гулять с Максом. Всё же понимаю, что очень рада видеть его. Крайне полезная практика: если ты не прерываешь общение с человеком, что был важен для тебя в прошлом, ты не будешь идеализировать его, жалеть об упущенном. Я вижу, что я — это я, а он — это он. Мне нравится рассказывать ему о своей жизни и планах, а взамен слушать о его любви к музыке и каких-то жизненных мелочах. На самом деле я уже сто лет не гуляла с кем-то вот так по-дружески, чтобы просто ходить до боли в ногах и болтать. В формате «не-свидание» у меня такое закончилось много лет назад.

А ещё посреди разговора я вдруг воскликнула: «Смотри, заброшенное здание! Давай залезем!». Это было очень здорово, волнующе и впечатляюще. Жаль, что мы услышали голоса и решили по-быстрому исчезнуть, в этом полуразрушенном кадетском училище наверняка много всего интересного. Вообще я как-то не ожидала даже, что Макс на такое согласится, он не блистал особым авантюризмом в прошлом, а ещё никогда не позволял себя фотографировать. Но я рада, что он так искренне поддержал меня в этом. Мне не хватало вот этого глупого авантюризма.

Глядя в прошлое, я понимаю, как сильно люблю то, что есть у меня сейчас. И как хорошо, что мы пришли к этому. Макс — один из немногих, кто может понять меня в этом. Нам было трудно вместе. Но мы оба знаем друг друга удивительно хорошо, поэтому всегда можем поделиться счастьем от того, как складывается жизнь сейчас. Я думаю, всё сложилось более, чем правильно. И ещё мне приятно, что он всё же видит во мне друга и собеседника. На Новый Год я подумала, что это не так. А оказалось, что я одна из немногих, кто о нём не забыл.

Лучиков прошлого должно быть умеренно немного. Но они хорошо дополняют настоящее в некоторые его моменты.

изображение

изображение

изображение

изображение

@темы: jpg, 46, Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть

17:37 

Лиса и олень

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях прошёл наш с [Hloya] дебютный творческий вечер. Она читала стихи, я пела свои песни (впервые на публике). Всегда казалось, что мой первый музыкальный концерт, если и состоится однажды, то будет вымученным и трудным, но на деле я собрала все тексты за последние пять лет, порепетировала часик, распелась и поехала в таверну, где проводилось мероприятие.

Самое забавное, что все мои близкие друзья (или когда-то бывшие таковыми) прийти так и не смогли, зато появились совершенно неожиданные люди. Кого-то я видела от силы пару раз, кого-то вообще впервые, но эти люди оказались удивительно отзывчивой публикой. Было около двадцати человек, но все внимательно слушали, аплодировали, смотрели теми самыми заинтересованными горящими глазами, а не взглядом «я пришёл для галочки».

В конце мы также дали пару минут моему прекрасному другу Гавриилу, заглянувшему к нам из Питера на недельку. Он спел две песни, прочитал два стиха и просто покорил всех! Это стало отличной изюминкой нашего женского концерта.

Что касается моей коллеги-лисы, то я внезапно испытала невероятную гордость за неё. Я поддерживала её всегда, но сейчас я смотрю на неё совершенно другим взглядом, мне уже нечему её научить, а в чём-то даже хочется быть похожей. Крайне приятно видеть, как из дорогих людей вырастают сильные творческие личности. Особенно если ты к этому в каком-то смысле приложил руку.

Я была очень вдохновлена этим концертом. Это был небольшой, но уютный и тёплый успех. Это всё, чего я хотела — быть услышанной.

изображение


А после было аж два афтер-пати. На первом мы сидели и пели всей таверной под мою гитару. Обожаю петь с людьми. Не всегда, конечно, иногда они перекрикивают и не попадают, но это был не тот случай. Это был случай единения на волне приятных эмоций.
А на второй день мы сидели с Гавриилом и какими-то ребятами в чайной. Мне кажется, я не спускалась в этот подвал с пятнадцати лет. Там стало ещё уютнее. Это место ассоциируется у меня с юностью, новыми знакомствами, болтовнёй и временами, когда у нас было время жить на полную катушку.

изображение


Январь был очень нездоров на общение. Начался растянуто и местами совсем не весело. Но вдруг стали появляться те, кто всё ещё дорог сердцу. И вносить немного тепла в жизнь.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

Корабли в никуда

главная