Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
15:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В жизни много важных вещей, даже очень важных.

Важно уметь быть молодым. Захлёбываться чувствами и идти на безумства с полным осознанием своей ответственности, но всё равно абсолютно лёгкой и светлой головой. Так начинается самый правильный и приятный путь — путь без сожалений.

Важно уметь прощать. В первую очередь себя. Прощать и понимать человеческое право на чувства, эмоции, правильные поступки и ошибки. Всё это подразумевает право на счастье.

Важно оставаться хорошим человеком. Наверное, невозможно до конца познать для себя смысл этого слова, но быть честным с собой — уже первый шаг.

«Если ты делаешь то, что считаешь верным, ты не можешь ошибаться».

@темы: V, Важное, Праздность, Цитаты

18:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты приходишь ко мне: случайно мелькая во снах, короткими сообщениями в соцсети. И, как всегда, не подпускаешь меня к тому, что тебя тревожит. Если бы я не научилась на тебя не обижаться, я бы жутко злилась. Но так приятно иногда просто поговорить с тобой. Наверное, ты так никогда и не узнаешь, что я чувствую по жизни, но зато умеешь слушать. И простовато веснушчато улыбаться. Я уже никогда не поговорю с тобой вживую. Никогда тебя не увижу. Никогда не обниму. Никогда не смогу полюбить, как когда-то. Но ты просто где-то есть, и я радуюсь от этого. Потому что твоя жизнь движется туда, куда нужно.

Ты стал для меня как А. когда-то - просто человек, который появился в нужное время в нужном месте. И, наверное, моя степень шизофрении не позволяет так же писать тебе письма без адреса, как ему, но мне нравится думать, что где-то есть тот, кто знает меня.

А из близких у меня остался только один человек. Только та, кого я почти не видела, но зато она всегда мысленно со мной.

Недавно пыталась выудить из небытия последнюю ниточку компании, которую я так любила. Но в ответ холодное: "Всё по-старому". А у меня не всё по-старому. И мне некому об этом рассказать. Почему ты больше не говоришь со мной? Почему он больше со мной не говорит? Потому что у вас есть, с кем беседовать по вечерам. Есть те, кто знают ваши тайны. Для этого не требуется так много человек.

Впрочем, всё это было моей причиной не оглядываться назад. Те, кто был рядом душевно, и так всегда были далеко.

А тех, с горящими глазами, с кем можно пить, петь, смеяться и плакать... Тех найду. Пока не знаю, как, но обязательно найду.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, 46

12:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неотрывно смотрю Orange is the new black. В целом отличный сериал, потому что про людей, про хороших женщин, будь они молодыми, старыми, латиносами, азиатами, чёрными или белыми, гетеро, гомо или транссексуальными, религиозными, психопатами, убийцами, наркоманами — всех их по-своему можно понять.

Но больше всего меня в жизни поддерживает то, что я нахожу себя сильно родственной с Чапман. Её светский гуманизм, местами нерешительность, но всегда прочный стержень в душе, её детская потерянность время от времени, но сильный дух и ум где-то внутри. А ещё её губительная слабость к людям, с которыми должно искрить. Очень запомнился момент, когда её подруга в свадебном платье говорила ей о том, что она всегда ищет какую-то химию, но жизнь проводят с теми, кто всегда знает, когда нужно заказать китайскую еду, и не ругается, когда на него кладёшь холодные ноги. И, наверное, я в некотором роде рада, что она тоже всё испортила. Я внутри своей ментальной тюрьмы, только я здесь совсем одна, и нет рядом ни родственной души из прошлого, ни кого-то, кто подскажет или защитит. Посмотрим, что она будет делать во втором сезоне. Может, и я что-нибудь придумаю?

@темы: Праздность, Fuck you, Spielberg!

16:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С утра написала песню. Вообще вернулась к гитаре. Почему-то даже рядом с самым близки мужчиной закрываюсь и не могу просто сесть и начать играть и петь. А вот в компании людей всегда приятно, особенно, если их это не тяготит. До сих пор мечтаю о тех, кто сможет отдыхать, веселиться и просто быть рядом, когда я пою, чтобы я не чувствовала себя и свою музыку лишней.

Осталось пережить одну неделю, а потом приключение, а потом и вовсе мой день рождения. Странное чувство: раньше думалось, как уместить всех приглашённых в одном месте, потом думалось, кого именно пригласить, на следующий год просто пыталась вспомнить, кого вообще можно пригласить из растерявшихся далёких знакомых. Сейчас здесь есть два человека, которым я всегда безмерно рада, один человек, который знает уже почти всю историю моей жизни и моих зубов, а ещё один несчастный француз, который, наверное, теперь будет избегать нашего офиса. Я знаю их всех не больше месяца, и это прекрасный "конфетно-букетный" период дружбы. Я всегда радуюсь, когда рядом люди, не избегаю встреч, не чувствую себя уставшей от общения. Думаю, что это здорово. Во всяком случае, провести день рождения в такой атмосфере - действительно хорошая идея.

Может, в полночь, когда мне исполнится двадцать один, всё вдруг так нереалистично и идиотски прояснится?

Видела во сне смерть города от рушащихся статуй. Бесконечные обломки мрамора, падающие с крыш, погребающие людей. В последние дни видела уже несколько апокалипсисов, и как всегда не могу помочь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Mr. Sandman

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чуть не разрыдалась в разговоре с матерью. Причём от банальных вопросов о моих отношениях, о том, почему я себя веду так, как веду. И от просьбы не пить много.

Чувствую себя неадекватным шакалом: меня ранит любая человеческая забота. Я боюсь чёртовой ответственности за чужие чувства. И ощущаю себя жертвой абьюза, простите мой французский. Тебе ничего не запрещают, но ты же не будешь таким мудаком, что ранишь чувства тех, кто о тебе заботится?

Не понимаю, откуда вдруг такая каша в голове. Может, накладывается детское восприятие мира, о котором я писала раньше. Только это его побочные эффекты. Хочу играть в свои игры вечно и безнаказанно. Хочу утонуть по уши в дерьме, в грязи, бесцельности, разврате и малодушии. Чтобы в жизни не осталось ничего, кроме минутных желаний и их исполнения. Чтобы во мне не осталось ни чувств, ни души, ничего не осталось. Этого я достойна. Я не заслуживаю ничьей любви, я не умею её принимать, не умею её правильно давать. Не умею быть человеком, а для этого ведь так мало нужно.

Зато умею чувствовать себя дьявольски одиноко большую часть времени. Идиотский парадокс: более всего нуждаться в любви и не уметь с ней обращаться.

И я опять начинаю прикладываться к крепкому алкоголю просто ради хрупкой надежды на то, что будет не так больно и не так непонятно.

Мне нужно перестать оставаться наедине с собой. Это очень губительный путь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

12:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и дело попадает в новые для себя ситуации, дни его долги, вокруг чаще всего звучит неведомый ему язык. Он подобен младенцу, уделяет гораздо больше внимания тому, что его окружает. В то же время, поскольку всё для него в новинку, он замечает только красоту и счастлив уже потому, что живёт.»

Очень правдивая фраза на самом деле. Я часто чувствую себя ребёнком или подростком: смеюсь до слёз, ем тонну шоколадок, хожу пешком, испытываю радость даже от покупки молока. И каждое слово этой цитаты мне понятно до глубины души.

Ещё заметила за собой мысль, что мечта об Америке стала другой. Мне уже не хочется просто взять и сорваться туда навсегда. Я бы с радостью поработала здесь столько, сколько потребуется, пока это не изживёт себя. Потому что здесь прекрасно, хорошие деньги, хорошие люди и чудесный город. Я не вижу себя, живущей в Варшаве до конца своих дней, но теперь мне не хочется бежать. Я готова степенно проводить здесь годы, путешествовать (благо, теперь мне это будет доступно), открывать для себя что-то новое.

И я больше никогда не позволю себе жить в таком месте, в котором я буду стоять на промёрзшей остановке и плакать от незнания, как сбежать из страны-ада.

@темы: Цитаты, Праздность, Polska, Country Roads

13:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Начальник рассказал мне о программе, которая блокирует соцсети и заданные сайты на заданное время. Чтобы не отвлекаться от работы.
И я задумалась о своём рабочем процессе, придя к довольно важной мысли. Чтобы продуктивно работать, нужно в первую очередь уметь отвлекаться. Потому что, когда работа становится для тебя непоколебимым идеалом, на который нельзя взглянуть без благоговейного страха за продуктивность, то получается так себе. Все эти тайм-менеджеры и попытки насильственного самоконтроля прямой дорогой ведут к невротичности и нездоровому трудоголизму. Устал — отвлекись. Пухнет голова — посмотри смешные картинки. Кончились идеи — сходи повдохновляйся. Проголодался — степенно прогуляйся до кафе и спокойно поешь. Я всегда была сторонником того, что человек может хоть по потолку бегать 7 из 8 рабочих часов, если он может железно себе сказать, что в последний час предоставит всё необходимое, не сорвав дедлайны. На деле, конечно, это утрирование, но с каждым днём я всё больше понимаю, как важно любить свои маленькие радости, хобби и сторонние занятия. И что ни в коем случае нельзя дать им умереть внутри тебя.

Впрочем, для меня это не всегда работало. Это сейчас у меня есть опыт и кое-какие умения, а ещё есть деньги, на которые я могу есть фрукты, овощи и мясо, попивать алкоголь, покупать вкусняшки и дурацкие игрушки просто потому, что захотелось. Я могу себе купить занятие в бассейне или куртку, пройдясь по магазинам, если вдруг приспичило. А ещё пару месяцев назад мне не хватало на колбасу и новые носки. И я не представляла, что можно не работать в любое подвернувшееся время. Сейчас, открывая фотошоп в свободное время, я работаю на свои навыки, на Dribbble, на своё настроение и вдохновение. Тогда я работала на чужих людей и деньги, и мне это казалось самой важной вещью в жизни.

Я люблю свою работу сильнее, чем когда либо. И чем компетентнее ты становишься, тем проще и приятнее жить, и тем больше появляется времени и сил становиться лучше. Но меня очень удручает мысль, что большинство людей просто загоняет себя, потому что не умеет по-другому. А кто-то, может, и умеет, но обстоятельства вынуждают к обратному, как вынуждали когда-то меня.

Быть счастливым на работе — это искусство. И, постигая его, ты обретаешь почву для того, чтобы быть счастливым. Вот такая забавная рекурсия.

@темы: Праздность, Время собирать камни

15:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Негативные моменты русского менталитета очень сильно основаны на нищете. Люди боятся своей бедности и тратят жизнь на то, чтобы из неё выбраться. Принимают неадекватные жизненные решения, лишь бы избежать этих бесконечных лишений. Выдумывают себе какую-то смекалку, ищут пути сделать что-то, не прикладывая материальных усилий. Когда у тебя есть деньги, ты можешь спонсировать свои увлечения, инициативы, ускорять и упрощать своё развитие. И не чувствуешь, что твоя жизнь вращается вокруг денег и попыток выжить. Я лично не сразу осознала, что есть на земле места, где люди не продаются в рабство за смешные деньги. Оказывается, так и должно быть.

@темы: Праздность, Чревоугодие

17:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самарские власти опять кудахчут на тему того, что аборт — смертный грех, убийство и вообще запретить. Но в одной из статей нашла на удивление интересную мысль: «Аборты не по показаниям — это решение, которое принимают сами женщины, почему их должны оплачивать из бюджета?» Мне это показалось очень справедливым, ибо аборт как правило — следствие недосмотра за контрацепцией (конечно, исключая изнасилования). То есть по сути халатность самой женщины. И, если вдаваться в биологию, то роды — процесс естественный, и в природе нареканий не вызывает. Поэтому связь секса и деторождения очевидна и правильна. Да, многие люди не хотят детей вообще или в данный момент, поэтому случайная беременность для них неуместна, и они прибегают к её искусственному прерыванию. Получается вполне осознанная ответственность за свои действия. Думаю, правильно оплатить это из своего кармана?

Что вы об этом думаете?

@темы: Праздность

13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как же я стала стара, если даже от вечера с друзьями устаю так, будто вагоны разгружала. Я вроде безмерно рада всех видеть, но уже через пару часов я хочу спать, чувствую себя потерянной, раскоординированной, усталой. И всё это при том, что не пью. Вообще с каждым годом всё больше не понимаю, как люди веселятся, потому что мне ничего не нравится: людей хочу видеть крайне редко, бесцельно гулять по улицам мне скучно. Меня развлекает рисовать, кататься на велосипеде, играть в компьютер, есть что-то вкусное и тратить деньги. Но я постоянно слышу: «Ты сидишь дома, как сыч», «Мы никуда не ходим», «Ты зануда и нытик» и т.д.

Не знаю, то ли этот омерзительный город совсем меня задавил, то ли я просто хочу заниматься своими скучными делами, и чтобы меня никто не трогал. Но я почему-то постоянно чувствую вину за то, что никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Наверное, от того, что ощущаю, как это плохо на меня влияет.

Но как себя заставлять выходить на улицу и общаться, если всё твоё естество противится этому и хочет тупить в монитор и лежать на диване с котом?

@темы: Чревоугодие, Праздность

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина с братом сидят на кухне, обсуждают компьютерные игры и цивильно пьют виски. Кто-то легонько задевает краем стула о стол или плинтус, и меня просто морально выворачивает. Я как будто снова сижу в тесной пыльной тёмной спальне с настольной лампой, поджав под себя ноги, слепо пялюсь в окно ICQ и не могу дышать от страха, потому что на кухне в очередной раз что-то грохнуло. И я не могу быть уверена: сломали ли очередной предмет мебели или кому-то проломили голову. И не пойдут ли в следующий раз за мной.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие

21:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Примерно раз в два месяца мне звонит чужой мужик. Он спрашивает: «Ну чё ты?», потом шутит что-нибудь дурацким голосом, затем рассказывает про то, какой его кот прикольный.
Примерно пару раз в год этот мужик подвозит меня до ролёвки или аэропорта. Но это, конечно, если он не занят какими-то супер-важными делами из своей жизни.
И примерно раз в год этот мужик уговаривает меня на беспричинную личную встречу, где мы занимаемся тем, что входит в сферу его интересов.
Мне не о чем ему рассказать, он не знает обо мне ничего. Он не знает, чем я увлекаюсь, не знает ни одного моего друга. Не знает толком, с кем я живу, да и это, наверное, последнее, что его интересует. Он не бывает на моих творческих вечерах, днях рождения, праздниках. Он не понимает, зачем я поступила по специальности, не считает мою специальность настоящей, так как даже не пытается ничего о ней узнать. Он не может мне помочь ни морально, ни финансово, у него не хватает денег даже на себя.

Он очень хочет показать, что безмерно меня любит, и построить со мной близкие дружеские отношения. Но он узнал о том, что я переезжаю жить в другую страну из моего поста Вконтакте. Конечно, он сразу позвонил мне, спросив: «Как же мы тут без тебя?»

И знаете как? Точно так же, как и всегда.

Спасибо, пап, у меня всё хорошо.

@темы: Праздность, Зависть, Анархия

13:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Алкоголь в малых дозах даже полезен»

«Трава зеленее там, где нас нет»

«Вокруг дерьмо только потому, что ты не меняешь свой взгляд на вещи»


...и другие охуительные истории от типичных представителей русского менталитета. Мне очень помогло в жизни это качество: уметь придумывать красноречивое и на первый взгляд рациональное обоснование любым своим действиям, благодаря ему ты выходишь сухим из воды абсолютно всегда, да ещё и слывёшь правильным парнем, познавшим жизнь. Но когда это превращается в национальную идею, общество деградирует ещё больше, чем прежде. Нельзя подгонять реальность под легенду, когда встаёшь лицом к лицу с самим собой.

Алкоголь в малых дозах так же вреден, как и в больших.

Трава действительно зеленее во многих местах, где нас нет.

Вокруг дерьмо потому, что вокруг дерьмо. И никакое восприятие этого не изменит.

@темы: Россосиссия, Праздность

19:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои отношения — это нечто странное. Они лучшие из всех на моей памяти, как, в общем-то, и сам мужчина. Но я не могу избавиться от мысли, что гублю его жизнь. Все эти мечты об эмиграции — это не из его оперы, и сейчас я просто насильно тяну его за собой в тот момент, когда его жизнь и так в подвешенном состоянии. Мне кажется, он слишком много для меня делает: занимается домом, готовит, а теперь ещё и вынужден срываться за мной туда, где никогда не был. И я сразу сказала ему, что я не заставляю его, у него всегда есть право уйти. Но он не уходит, потому что любовь и всё такое, но вдруг это просто абьюз с моей стороны? Наверняка он был бы счастлив с покладистой спокойной девушкой без назойливой мысли бежать за тысячи километров. И ты гораздо счастливее, когда о тебе заботятся, а не ты о ком-то. Меня передёргивает от мысли, что можно жить без него, хоть я и понимаю, что время лечит абсолютно всё. Но не могу перестать думать — вдруг я совершаю ошибку и обрекаю на страдания единственного человека, на которого мне действительно не плевать?

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

23:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас будет очень важный пост. Наверное, самый важный в моей жизни.

После проваленного конкурса иллюстраторов для вконтакте я просто влюбилась в работы одного из победителей. Рассматривала их, возвращаясь вновь и вновь. Потом написала основателю студии, которая предоставила эти работы, что у них они чудесные и меня очень вдохновляют. А потом увидела у них вакансию. Это было бы просто безумием — даже просто пытаться, но я попыталась. Собрала все силы, что у меня были, не разгибаясь сидела над этим портфолио, составляла письмо.

А дальше всё как в тумане. Скайп, тестовые задания, обсуждение. Месяц я буду работать на них удалённо, и если мы сработаемся, то переезжаю в офис. В Варшаву.

Как и в любой момент, которого ты хотел больше всего на свете, не можешь даже радоваться, потому что до сих пор не веришь, до сих пор боишься, что что-то сорвётся. Но договор на месяц подписан, и я сделаю всё, чтобы всё получилось. Эта компания — то место, о котором даже мечтать было страшно. Их уровень веба прекрасен, а их иллюстрации просто за гранью. Никакого больше русского дизайна, только западные тенденции, красота и юзабилити. И моя мечта вырваться из России наконец-то рискует сбыться. Это вообще как? Такое бывает?

Был порыв позвонить семье, но даже если будет заключено перемирие, я знаю, чем это чревато. Начнутся бесконечные: «А как ты будешь там жить? А на что? Тебе не хватит никаких денег! Тебя точно кинут с работой! Ты не найдёшь жильё! Тебя поймают сутенёры и увезут в Турцию!» и ещё тысяча причин, почему я не должна этого делать. Почему не должна никому верить и ни на что надеяться. На последних посиделках мне особенно понравилась фраза: «Ладно, зачем об этом говорить, её ещё не возьмёт никто на работу, кому она нужна».

Я ведь ничего не стою. И диплома-то у меня до сих пор нет. И вообще малолетка, ничего в жизни не понимающая.

Ребята, не слушайте никого. И ни в чём не сомневайтесь. Просто делайте. Делайте всякую фигню, которая кажется невозможной и выставит вас полным идиотом. Потому что некоторые шансы даются только один раз. И даются они тяжёлым трудом.

Но они есть всегда.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное, Анархия

23:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За всё это время ни одного звонка от семьи. Играют в обиженных. Самое забавное — мне в некотором роде не хватает этого, но скорее в формальном плане, чем в душевном. Я никогда не испытывала особой любви ни к одному из них, но в последние несколько месяцев за счёт семейной активности я стала чувствовать себя... нормальной. Мы ходим к родителям пообедать, шатаемся с мамой по магазинам, можно рассказать про свои дела и всё вот это вот. Ну и, конечно, материальная база, это вообще неоспоримо.
И ощущая некоторую нехватку, я пару раз ловила шальную мысль, что можно наладить отношения. Но всё упирается в то, что это не моя гордость, которая не позволяет мне прервать радио-молчание. Это большое тяжёлое осознание, что либо я ограждаю себя от этих людей, либо моё психическое состояние продолжает усугубляться. Каждый раз я вижу перед собой эти картины: как они глушат водку, как бесконечно курят, как не умеют понимать и слышать других людей, как постоянно кричат, драматизируют, угнетают сознание и душу. Я просто больше не могу видеть этих людей и вообще думать, что у меня есть семья. Я даже при последнем звонке отца впервые не стала делать вид, что хоть на секунду хочу его слышать, хоть он и вообще ни при чём в этом конфликте.

И я не могу откреститься от понятия семьи как таковой, я очень одинока в вакууме, мне нравятся многие традиционные ритуалы и ценности. Но я понимаю, что не выживу рядом с этими людьми. Они думают, что излучают только лишь любовь и самопожертвование, но они тянут меня в космическую пустоту, выхода из которой нет. Я хочу испытывать к ним что-то, кроме благодарности за содеянное в мой адрес, но просто не могу.

Дерево без корней, как вам?

@темы: Праздность, Зависть, Анархия

09:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень уставшей себя чувствую. Просыпаюсь с этим ощущением, так ведь не должно быть. Хочется убежать, оборвать все связи, переосмыслить жизнь, начать с начала где-нибудь там, где всегда хотелось. Я как будто упускаю что-то несоизмеримо важное. И я не знаю, что делать с этим чувством.
Были бы деньги — бросилась бы бомжом куда-нибудь на поиски приключений и новой прикольной работы.
Но я сижу здесь и рефлексирую. В том числе и о том, что мой образ жизни и мышления делает несчастными немногих дорогих мне людей. Но боюсь, что это никогда не изменится.
Бегущий останется бегущим. И наверное, у меня не должно быть в жизни никого. Вообще никого. Я не справляюсь с ответственностью за чувства других.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

23:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я начала заниматься математикой для сдачи академической разницы. Первой темой была линейная алгебра и матрицы. С одной стороны всё неплохо: я хорошо выделяю парадигмы, а оперирование числами для меня скорее приятное развлечение, хоть я и часто что-то пропускаю и ошибаюсь. Всё равно это классно и интересно, как компьютерные игры или головоломки. С другой стороны некоторые вещи я просто не могу понять логически, потому что нужна какая-то база (видимо, школьная), а у меня её нет совсем. Мой психологический математический возраст - у-у-у восьмиклассница-а-а-а. Какие-то, блин, скобки квадратные, кривые буквы Е с маленькими буковками и циферками, чё вы мне за дичь тут втираете, я непонел? (с) Поэтому я пытаюсь найти себе людей, которых можно донимать вопросами, или даже репетиторов, но я даже не знаю, как именно эти вопросы формулировать.

Очень надеюсь, что я всё же смогу ограничиться помощью друзей и никого не нанимать. Потому что репетиторство меня как-то... ущемляет что ли. Мне никогда не составляло труда стать отличницей без посторонней помощи, просто я не нуждалась в этом. А потом начались ЕГЭ с историей, которая мне просто до тошноты противоестественна, а ещё позже был конец первого курса и репетитор по старославянскому, который я потом сдала на четвёрку, но он мне даже приблизительно не дался. В общем, репетиторы ассоциируются у меня с тем, что я не могу осилить. А не могла осилить я только то, что стояло мне поперёк горла. Сейчас я выбрала художественно-техническую специальность, потому что я это люблю и очень хочу это знать. Люди после школы поступают в университеты и сами учатся, а я тут вдруг не смогу разобраться. Единственная поблажка — это, конечно, то, что я ЕГЭ по математике сдавала четыре года назад на 46 баллов. И то, что я в принципе о ней даже представления иметь не должна.

Но я собой сегодня очень горжусь. Разобралась с первым разделом про матрицы во всём, кроме алгебраических дополнений и определителей треугольных матриц. И хоть это всё и сложно, мне дико нравится, чувствую, как крутятся шестерёнки в мозгу. Господи, спасибо, что не литература. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность

17:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нашла в одной мотивирующей статье гениальную фразу:

«Мы привыкли работать на опостылевшей работе, чтобы зарабатывать деньги на то, что нам нравится. А если и так делаешь то, что нравится, денег много не надо».

Я не скажу, что деньги не нужны, без них всегда плохо, и всегда очень хорошо, когда они есть. Но когда ты сидишь в завале из больших веб-проектов, набросков, иллюстраций для конкурсов и каллиграфических прописей, то ты не думаешь о том, что тебе может быть нечего есть или не на что съездить в отпуск. Твоя жизнь — большая пироженка со взбитыми сливками и вот этими сладкими цветными штуками и звёздочками и ещё чёрт знает чем. Да, я много о чём мечтаю, и много чего хотела бы себе позволить, но это не гложет меня, потому что всё, что мне невмоготу получить прямо сейчас — это новые знания и опыт.

P.S.: Я приостановила знаковый челлендж, потому что замахнулась на очень серьёзный иллюстраторский конкурс. Я по-прежнему здраво оцениваю свои возможности (особенно после проваленного космического конкурса), но я знаю, что однажды это обязательно выстрелит. Не сегодня и не завтра, но после того, как я научусь в своих стараниях.

P.P.S: Мужчина нашёл работу. И я очень рада. И даже не потому, что у нас теперь будет много денег, а потому, что он бросил ненавистную техподдержку, с декабря пинал х всё, что можно пинать, пытался хоть куда-то пробиться, но не мог и почти уже опустил руки. А теперь он смог стать системным администратором. Это отличный первый шаг к самодостаточности и мечте стать программистом. Правда я до сих пор боюсь, что я на него надавила, когда предложила это попробовать, но с другой стороны он ведь сам давно хотел, да и он так увлечён сейчас, что думаю, что это действительно его. Однажды мы оба сможем стать мобильными и самодостаточными. И да, последние месяцы было очень тяжело финансово, но в итоге это подтолкнуло меня сменить работу на замечательную, а его — вообще сменить работу и стать действительно кем-то. Он начинает крутой путь, и я им очень горжусь в этом плане.

@темы: Время собирать камни, Мне нужен Доктор, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

22:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, как я нашла свою нынешнюю работу? Я уже собиралась в другое место, а этим ребятам даже не перезвонила, что не приду, потому что потеряла номер. Они сами позвонили в восемь вечера и выцепили меня из супермаркета, в домашней футболке, старой китайской толстовке и с размазанной косметикой, осыпающейся на щёки. И узнала я о них случайно, от девушки, написавшей мне в контакте, которая просто часто натыкается на мои посты. И вот готовься после этого к собеседованиям, с приличным внешним видом и портфолио на флешке. А судьба тебя настигает вот так.

Сегодня первый раз туда ходила, правда поработать не удалось, ибо компьютер ещё не привезли. Зато со всеми познакомилась. Так мило было, когда люди собрались в кружочек, чтобы знакомиться целенаправленно. Я теперь работаю в компании, которая делает одни из самых крутых проектов в городе (а может, и самые крутые, на мой вкус). И у меня есть офис на двенадцатом этаже в центре, команда молодых профессионалов, арт-директор, ведущий дизайнер и офисная библиотека, в которой мне уже дали книжку по типографике, чтобы потом я сдала экзамен по ней. Экзамен на работе! Боги, спасибо!

И на самом деле я рада быть всего лишь младшим дизайнером. Меня это коробило раньше, потому что я привыкла к давлению менеджера, который сам почти ничего не понимает, но пытается докапываться по мере знаний. Это очень сильно тормозит и тянет в болото. Но теперь ситуация другая. Меня реально смогут научить люди, которые многое знают и умеют. И, если они сами проявляли инициативу и сделали для меня исключение, значит, они разглядели во мне какие-то перспективы. А когда тебя хотят обучать те, на кого ты хотел бы равняться — это вдвойне здорово.

И как же я счастлива, что не пошла в другую компанию, где офис в стиле рекламных агентств нулевых годов над супермакетом, где я была бы типа уважаемым специалистом и клепала бы вполне себе нормальные сайты для нормальных клиентов. Одна мысль об этом вызывает у меня содрогание. Никакая куча денег этого не стоит. Мне нельзя делать нормальное для нормальных. Только прыгать выше головы. Выходить из зоны комфорта и учиться 24/7.

Тогда всё получится.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни

Корабли в никуда

главная