• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
11:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня из головы никак не выходит это видео. Даже не потому, что оно трогательное, а потому что оно очень показательное. Я просто представляю себя на месте этой женщины и вижу, что будь на том стуле кто-то, кто был со мной в прошлом, я бы разве что удивилась или улыбнулась. И также я прекрасно знаю человека, увидев которого, я бы так же не смогла сдержать слёз. Много ли в жизни появляется таких людей? Я не знаю. Действительно не имею ни малейшего представления, случится ли такое со мной или кем-либо когда-то ещё. И это меня очень, очень пугает. Потому что мне всё время кажется, что ответ «нет».


@темы: 46, Праздность, Видео, Блуд

22:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно я выучила слово "lody" (мороженое), потому что получила вместо мороженого шейк и была этим очень разочарована. Так вот сегодня, когда я выходила из подъезда даже помятее, чем обычно, консьерж опять начал надо мной подшучивать. Вообще их у нас трое, но шутит больше всех один. Я обычно не различаю, что он говорит, но знаю, что это приколы про то, что он просто так не даст мне ключ от велосипедной. Так вот сегодня в его репликах проскользнуло "lody czekoladowe".

И как же чертовски приятно было вечером видеть его, по-детски жадно поедающим шоколадное мороженое, которое я ему привезла. Такие светящиеся глаза на старческом лице и вечно вредная улыбка, превратившаяся в благодарную, неустанно повторяющую: "dzenkue bardzo".

***

Сегодня в голове промелькнула отчаянная мысль: «Почему нет курсов реабилитации для людей, которые совершили очень плохой поступок?» А потом до меня как-то медленно докатилось осознание, что жизнь с этим - это и есть твой курс реабилитации. Воспоминания, в которых всплывают влажные глаза, заполненные болью и крики: «За что?» Постоянное табу на разговоры о том, как ты поступил, чтобы избежать насмешек толпы. Неудачно скрываемое осуждение даже от твоей семьи, которая, казалась, просто должна была тебя в этом понять. Всё это и твои собственные мысли - вот твой курс реабилитации. Ты можешь ходить по всё той же земле, есть свой ланч за семнадцать злотых в привычной забегаловке напротив работы, вспоминать старое, находить новое. Но отныне твой поступок всегда будет частью тебя. И ты освободишься, когда научишься с ним жить.

***

Гуманизм - такая странная штука. До сих пор не понимаю, как я умудряюсь так бесконечно любить и так люто ненавидеть людей в одно и то же время. Почему я готова снять последнюю рубашку и одновременно захлопнуть дверь перед носом. Что я такое? Почему моё восприятие действительности за какой-то месяц превратилось в уродливое отражение в разбитом зеркале?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Polska

10:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера вспомнила, что подложила себе (и, что самое страшное, не только себе) огромную такую свинью. Жирную, страшную. Как Повелитель Мух. И меньше, чем через три месяца, нас будет разрывать от эмоциональной боли и шока.

Знаете, я никогда не говорила: "Навсегда" и прочее, даже будучи влюблённым подростком. Да, могла говорить о безграничной любви, но в мыслях о будущем твёрдо говорила: "Никто не знает, что будет дальше". А в этот раз я предала свои принципы, по большей части потому, что мне безмерно хотелось самой в это верить. А теперь по свету разбросаны клочки бумаги с моим почерком, эхо моих слов, которые уже ничего не стоят. Я виню себя за них, потому что это делало и делает больно в первую очередь тем, кто был мне дорог. Но я, наверное, не хотела бы, чтобы этих слов не было сказано. Да, я полная идиотка, но я искренне верила в то, что говорила и писала. Всегда верила. Каждую секунду.

Я нахожу письма от бога на улице, и в каждом есть его
подпись,
Но пусть они останутся, где они были, ибо я знаю, что, куда
ни пойду,
Мне будут доставлять аккуратно такие же во веки веков.

@темы: Блуд, Цитаты, Праздность, Мне нужен Доктор

16:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спустя все эти годы безумных скачков, безумия и периодической боли для себя и окружающих, я наконец поняла одну важную вещь: не нужно пытаться подогнать отношения под свои потребности. Нужно брать ответственность только тогда, когда тебе нужен кто-то, а не что-то. А удовлетворять свои моральные и физические нужды можно миллионом других способов.

Сказал бы мне кто об этом пять лет назад, было бы в сто раз проще жить.

@темы: Праздность, Важное, Блуд

21:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Хорошо быть одиноким, когда ты счастлив.

Но когда тебя разрывает изнутри, ненавидишь всех, кто не рядом. Тех, кто далеко. Тех, кто на твоё: "Пожалуйста, не оставляй меня одну сегодня" всё равно уходит. И в первую очередь ненавидишь себя за то, что ты в этом виноват.

Мне так охренительно сильно нужно просто посидеть с кем-нибудь в обнимку. Просто забыть о том, что за два дня я потеряла двух людей в своей жизни, а за месяц потеряла одну себя. В этом вся коварнейшая загвоздка космоса. Он безграничный и безумно красивый, но совершенно пустой.

@темы: Зависть, Праздность, Чревоугодие

12:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чаще всего ответственность за свои поступки не подразумевает их предотвращение, она подразумевает готовность к последствиям этих поступков для себя и других.

@темы: Праздность, Важное

11:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Около двух недель назад я остановилась посреди кухни с чашкой в руках от внезапного осознания, что я ни от кого не завишу. Вообще. Ещё каких-то два года назад я была мышью человекоподобной, несостоявшейся и бесправной. А сейчас я - это я, и всё, что меня окружает - моё. Дом, люди, деньги, мысли.

А сейчас я ещё очень чётко ощутила, как я далеко от России. Когда от другого человека слышишь, как он общался с твоими родителями. Когда ты уже не знаешь, что происходит у людей, когда-то бывших твоими друзьями, потому что ты далеко, и на тебя уже нет смысла тратить время и душевные силы. Никто ничего тебе не будет рассказывать, делиться, чем живёт, это нерационально. Да и эмоциональной потребности нет, людей так легко забывать, когда они не рядом.

Не сказать, что я сильно грущу по этому поводу, потому что я знала, на что иду. А с понятием моральной ответственности я иногда умею справляться. Иногда.

А вчера приехал ещё один коллега. Семья стала чуть больше, это греет душу, очень греет. Дальше будет только лучше. Никто не знает, что случится, но определённости с каждым днём будет больше, а это всё, что нужно.

@темы: Зависть, Праздность, Чревоугодие

13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Анализируя момент, когда в моих отношениях пошло что-то не так, я не могу не вспомнить неделю до моего отъезда. Почему-то это стёрлось у меня из памяти, наверное, от того, что плохим человеком вдруг стала я, и я совсем упускаю тот момент, что мне тоже может быть больно. А тем временем, в ту неделю (впрочем, как и последний месяц до) мне хотелось получить как можно больше того, чего я впредь буду лишена: заботы, внимания, секса, эмоциональной отдачи. И вроде есть эта любовь и какая-то материальная забота, но никого не волнует, например, твой тактильный способ мировосприятия, когда каждое лишнее прикосновение вызывает взрыв эмоций и чувств. Ну окей, обниму иногда, когда захочется. Или не обниму. Посмотрим. Или твоё безграничное чувство одиночества от засыпания под разными одеялами. Твой голод по головокружению и бабочкам в животе, который можно утолить, но почему-то только не хочется. Я тогда этого почти не осознавала, но во мне что-то ломается каждый раз, когда длительные отношения делают со мной это. Вот и тогда сломалось настолько, что сейчас это всё почти утратило для меня ценность.

Потому что я слишком много утрачивала ценность для других. И мне кажется, так будет всегда.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

16:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снился какой-то сюрреалистический сон, будто бы я выпала из реальности на много лет. Возвращаюсь и вижу огромный дом, но очень старый и деревянный. Я такой уже видела. Вижу Полину, которая выросла во взрослую девушку, хотя недавно ещё щекастой четырёхлеткой робко выглядывала из-за двери. Вижу братьев, удивительно похожих друг на друга, уже совсем повзрослевших, местами даже седеющих. И в каждом из них я вижу эти знакомые черты, но все они не те. И в последней комнате, в цепочке коридоров, выглянув из-за угла, я лицом к лицу сталкиваюсь с Максом. Таким же молодым, как и сейчас, ни единой деталью не изменившимся. Стоящим там и ждущим. Ждущим меня.

И на самом деле всё так и есть. Он будет всегда. Как бы сильно я не любила других людей, каких радикальных поступков не совершала бы, он навсегда останется частью меня. Тем, о ком я с дурацкой ухмылкой рассказываю ранним утром. Тем, кого я вижу во сне. Тем, кто всегда с небрежной улыбкой, но скрытым пониманием выслушивает мои истории. Он всегда будет где-то там, он всегда будет меня помнить, потому что обещал. И мы так же по-прежнему никогда не увидимся, никогда больше не будем теми, кем были, никогда не будем чувствовать того же. Но и просто вычеркнуть это из жизни тоже никогда не получится.

Потому что нет ничего сложнее, чем забыть человека, которого ты осознанно потерял.

@темы: Праздность, Блуд, Mr. Sandman, 46

20:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нарисовала себе подарок на день рождения. Каждый год я провожу его в радикальных переменах. Так и в этом году не обошлось.

Но каждый год от этого я чувствую себя счастливее, и наполненнее, чем сейчас, я ещё не была.

Так что пусть здесь будет стоять тотемный знак. Мы твёрдо знаем, что за каждым подобным уже через несколько километров появится новый такой же. И это прекрасно, потому что мы молоды, и пялиться в окно автобуса нам можно ещё очень и очень долго.

Задувая свечки, не загадала ничего конкретного. У меня всё есть.

изображение

@темы: jpg, Время собирать камни, Гордыня, Праздность, Чревоугодие

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Один мой хороший друг очень точно и ёмко сформулировал, почему зачастую моногамные отношения не работают:
"Ты пытаешься "заморозить" человека в том виде, в котором он тебе нравится, а человек-то не стоит на месте, возникает конфликт ожиданий и реальности, в результате все скатывается в ложь и прочую лажу".

В какой-то степени ты и сам пытаешься "заморозиться" и впадаешь в когнитивный диссонанс от осознания, что в тебе меняются чувства, предпочтения, ожидания, восприятие. Тебе стыдно за то, что стал не тем, кем был, когда подписывался на то, на что подписывался. А это, тем временем, естественно.
Я более-менее научилась себе не лгать и не разбрасываться пустыми обещаниями. Трудно признаться, что ты не знаешь, что будет дальше. Но я призналась. И с души упал камень. Ты живёшь, не исходя из парадигм, меняешь линию поведения в соответствии с действительностью, а не с её мнимым образом.

Поступаю ли я в таком случае человечно? Только по отношению к себе. Делает ли это меня мудаком? Для ответа на этот вопрос нужно ответить на другой: мудачество ли быть счастливым?
Меня переполняют совершенно не те эмоции, что я всегда была склонна испытывать. Скорее восторженная дрожь от того, что я себя ни за что не виню. Это как прыгнуть в пропасть и мягко приземлиться в тёплую морскую воду. Без единой царапины. Высунуть голову на поверхность и захлёбываться смехом и адреналином. И будто бы начинать жизнь заново.

Делайте то, что вас радует. Нужно убрать максимально много дерьма из своей головы. В мире на самом деле нет никаких правил. Мы сами их придумываем. Почему бы не играть по тем, что нравятся?

@темы: V, Блуд, Праздность, Цитаты

21:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Скачала себе учебник по рисованию для дураков. Рисую шары теперь всякие.

Сегодня с иллюстратором смотрели его старые рисунки, а потом я решила показать свои, и он внезапно сказал, что у меня очень хороший потенциал. Понимаете, да? Человек, работы которого хочется просто сожрать и поставить им миллион лайков, говорит, что я не безнадёжна. Это нереально воодушевляет. Особенно учитывая то, как мне стыдно за свои старые рисунки.

Вообще я очень люблю всяческих художников, если они хорошие, и питаю к ним безграничное уважение, какими бы они ни были людьми. Я очень хочу однажды стать такой же. И сейчас самое время к этому продвинуться, потому что меня наконец-то посетило вдохновение рисовать.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

15:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В жизни много важных вещей, даже очень важных.

Важно уметь быть молодым. Захлёбываться чувствами и идти на безумства с полным осознанием своей ответственности, но всё равно абсолютно лёгкой и светлой головой. Так начинается самый правильный и приятный путь — путь без сожалений.

Важно уметь прощать. В первую очередь себя. Прощать и понимать человеческое право на чувства, эмоции, правильные поступки и ошибки. Всё это подразумевает право на счастье.

Важно оставаться хорошим человеком. Наверное, невозможно до конца познать для себя смысл этого слова, но быть честным с собой — уже первый шаг.

«Если ты делаешь то, что считаешь верным, ты не можешь ошибаться».

@темы: V, Важное, Праздность, Цитаты

18:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты приходишь ко мне: случайно мелькая во снах, короткими сообщениями в соцсети. И, как всегда, не подпускаешь меня к тому, что тебя тревожит. Если бы я не научилась на тебя не обижаться, я бы жутко злилась. Но так приятно иногда просто поговорить с тобой. Наверное, ты так никогда и не узнаешь, что я чувствую по жизни, но зато умеешь слушать. И простовато веснушчато улыбаться. Я уже никогда не поговорю с тобой вживую. Никогда тебя не увижу. Никогда не обниму. Никогда не смогу полюбить, как когда-то. Но ты просто где-то есть, и я радуюсь от этого. Потому что твоя жизнь движется туда, куда нужно.

Ты стал для меня как А. когда-то - просто человек, который появился в нужное время в нужном месте. И, наверное, моя степень шизофрении не позволяет так же писать тебе письма без адреса, как ему, но мне нравится думать, что где-то есть тот, кто знает меня.

А из близких у меня остался только один человек. Только та, кого я почти не видела, но зато она всегда мысленно со мной.

Недавно пыталась выудить из небытия последнюю ниточку компании, которую я так любила. Но в ответ холодное: "Всё по-старому". А у меня не всё по-старому. И мне некому об этом рассказать. Почему ты больше не говоришь со мной? Почему он больше со мной не говорит? Потому что у вас есть, с кем беседовать по вечерам. Есть те, кто знают ваши тайны. Для этого не требуется так много человек.

Впрочем, всё это было моей причиной не оглядываться назад. Те, кто был рядом душевно, и так всегда были далеко.

А тех, с горящими глазами, с кем можно пить, петь, смеяться и плакать... Тех найду. Пока не знаю, как, но обязательно найду.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, 46

12:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неотрывно смотрю Orange is the new black. В целом отличный сериал, потому что про людей, про хороших женщин, будь они молодыми, старыми, латиносами, азиатами, чёрными или белыми, гетеро, гомо или транссексуальными, религиозными, психопатами, убийцами, наркоманами — всех их по-своему можно понять.

Но больше всего меня в жизни поддерживает то, что я нахожу себя сильно родственной с Чапман. Её светский гуманизм, местами нерешительность, но всегда прочный стержень в душе, её детская потерянность время от времени, но сильный дух и ум где-то внутри. А ещё её губительная слабость к людям, с которыми должно искрить. Очень запомнился момент, когда её подруга в свадебном платье говорила ей о том, что она всегда ищет какую-то химию, но жизнь проводят с теми, кто всегда знает, когда нужно заказать китайскую еду, и не ругается, когда на него кладёшь холодные ноги. И, наверное, я в некотором роде рада, что она тоже всё испортила. Я внутри своей ментальной тюрьмы, только я здесь совсем одна, и нет рядом ни родственной души из прошлого, ни кого-то, кто подскажет или защитит. Посмотрим, что она будет делать во втором сезоне. Может, и я что-нибудь придумаю?

@темы: Праздность, Fuck you, Spielberg!

16:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С утра написала песню. Вообще вернулась к гитаре. Почему-то даже рядом с самым близки мужчиной закрываюсь и не могу просто сесть и начать играть и петь. А вот в компании людей всегда приятно, особенно, если их это не тяготит. До сих пор мечтаю о тех, кто сможет отдыхать, веселиться и просто быть рядом, когда я пою, чтобы я не чувствовала себя и свою музыку лишней.

Осталось пережить одну неделю, а потом приключение, а потом и вовсе мой день рождения. Странное чувство: раньше думалось, как уместить всех приглашённых в одном месте, потом думалось, кого именно пригласить, на следующий год просто пыталась вспомнить, кого вообще можно пригласить из растерявшихся далёких знакомых. Сейчас здесь есть два человека, которым я всегда безмерно рада, один человек, который знает уже почти всю историю моей жизни и моих зубов, а ещё один несчастный француз, который, наверное, теперь будет избегать нашего офиса. Я знаю их всех не больше месяца, и это прекрасный "конфетно-букетный" период дружбы. Я всегда радуюсь, когда рядом люди, не избегаю встреч, не чувствую себя уставшей от общения. Думаю, что это здорово. Во всяком случае, провести день рождения в такой атмосфере - действительно хорошая идея.

Может, в полночь, когда мне исполнится двадцать один, всё вдруг так нереалистично и идиотски прояснится?

Видела во сне смерть города от рушащихся статуй. Бесконечные обломки мрамора, падающие с крыш, погребающие людей. В последние дни видела уже несколько апокалипсисов, и как всегда не могу помочь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Mr. Sandman

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чуть не разрыдалась в разговоре с матерью. Причём от банальных вопросов о моих отношениях, о том, почему я себя веду так, как веду. И от просьбы не пить много.

Чувствую себя неадекватным шакалом: меня ранит любая человеческая забота. Я боюсь чёртовой ответственности за чужие чувства. И ощущаю себя жертвой абьюза, простите мой французский. Тебе ничего не запрещают, но ты же не будешь таким мудаком, что ранишь чувства тех, кто о тебе заботится?

Не понимаю, откуда вдруг такая каша в голове. Может, накладывается детское восприятие мира, о котором я писала раньше. Только это его побочные эффекты. Хочу играть в свои игры вечно и безнаказанно. Хочу утонуть по уши в дерьме, в грязи, бесцельности, разврате и малодушии. Чтобы в жизни не осталось ничего, кроме минутных желаний и их исполнения. Чтобы во мне не осталось ни чувств, ни души, ничего не осталось. Этого я достойна. Я не заслуживаю ничьей любви, я не умею её принимать, не умею её правильно давать. Не умею быть человеком, а для этого ведь так мало нужно.

Зато умею чувствовать себя дьявольски одиноко большую часть времени. Идиотский парадокс: более всего нуждаться в любви и не уметь с ней обращаться.

И я опять начинаю прикладываться к крепкому алкоголю просто ради хрупкой надежды на то, что будет не так больно и не так непонятно.

Мне нужно перестать оставаться наедине с собой. Это очень губительный путь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

12:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и дело попадает в новые для себя ситуации, дни его долги, вокруг чаще всего звучит неведомый ему язык. Он подобен младенцу, уделяет гораздо больше внимания тому, что его окружает. В то же время, поскольку всё для него в новинку, он замечает только красоту и счастлив уже потому, что живёт.»

Очень правдивая фраза на самом деле. Я часто чувствую себя ребёнком или подростком: смеюсь до слёз, ем тонну шоколадок, хожу пешком, испытываю радость даже от покупки молока. И каждое слово этой цитаты мне понятно до глубины души.

Ещё заметила за собой мысль, что мечта об Америке стала другой. Мне уже не хочется просто взять и сорваться туда навсегда. Я бы с радостью поработала здесь столько, сколько потребуется, пока это не изживёт себя. Потому что здесь прекрасно, хорошие деньги, хорошие люди и чудесный город. Я не вижу себя, живущей в Варшаве до конца своих дней, но теперь мне не хочется бежать. Я готова степенно проводить здесь годы, путешествовать (благо, теперь мне это будет доступно), открывать для себя что-то новое.

И я больше никогда не позволю себе жить в таком месте, в котором я буду стоять на промёрзшей остановке и плакать от незнания, как сбежать из страны-ада.

@темы: Цитаты, Праздность, Polska, Country Roads

13:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Начальник рассказал мне о программе, которая блокирует соцсети и заданные сайты на заданное время. Чтобы не отвлекаться от работы.
И я задумалась о своём рабочем процессе, придя к довольно важной мысли. Чтобы продуктивно работать, нужно в первую очередь уметь отвлекаться. Потому что, когда работа становится для тебя непоколебимым идеалом, на который нельзя взглянуть без благоговейного страха за продуктивность, то получается так себе. Все эти тайм-менеджеры и попытки насильственного самоконтроля прямой дорогой ведут к невротичности и нездоровому трудоголизму. Устал — отвлекись. Пухнет голова — посмотри смешные картинки. Кончились идеи — сходи повдохновляйся. Проголодался — степенно прогуляйся до кафе и спокойно поешь. Я всегда была сторонником того, что человек может хоть по потолку бегать 7 из 8 рабочих часов, если он может железно себе сказать, что в последний час предоставит всё необходимое, не сорвав дедлайны. На деле, конечно, это утрирование, но с каждым днём я всё больше понимаю, как важно любить свои маленькие радости, хобби и сторонние занятия. И что ни в коем случае нельзя дать им умереть внутри тебя.

Впрочем, для меня это не всегда работало. Это сейчас у меня есть опыт и кое-какие умения, а ещё есть деньги, на которые я могу есть фрукты, овощи и мясо, попивать алкоголь, покупать вкусняшки и дурацкие игрушки просто потому, что захотелось. Я могу себе купить занятие в бассейне или куртку, пройдясь по магазинам, если вдруг приспичило. А ещё пару месяцев назад мне не хватало на колбасу и новые носки. И я не представляла, что можно не работать в любое подвернувшееся время. Сейчас, открывая фотошоп в свободное время, я работаю на свои навыки, на Dribbble, на своё настроение и вдохновение. Тогда я работала на чужих людей и деньги, и мне это казалось самой важной вещью в жизни.

Я люблю свою работу сильнее, чем когда либо. И чем компетентнее ты становишься, тем проще и приятнее жить, и тем больше появляется времени и сил становиться лучше. Но меня очень удручает мысль, что большинство людей просто загоняет себя, потому что не умеет по-другому. А кто-то, может, и умеет, но обстоятельства вынуждают к обратному, как вынуждали когда-то меня.

Быть счастливым на работе — это искусство. И, постигая его, ты обретаешь почву для того, чтобы быть счастливым. Вот такая забавная рекурсия.

@темы: Праздность, Время собирать камни

15:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Негативные моменты русского менталитета очень сильно основаны на нищете. Люди боятся своей бедности и тратят жизнь на то, чтобы из неё выбраться. Принимают неадекватные жизненные решения, лишь бы избежать этих бесконечных лишений. Выдумывают себе какую-то смекалку, ищут пути сделать что-то, не прикладывая материальных усилий. Когда у тебя есть деньги, ты можешь спонсировать свои увлечения, инициативы, ускорять и упрощать своё развитие. И не чувствуешь, что твоя жизнь вращается вокруг денег и попыток выжить. Я лично не сразу осознала, что есть на земле места, где люди не продаются в рабство за смешные деньги. Оказывается, так и должно быть.

@темы: Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная