• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
13:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если меня спросят, что я ненавижу больше всего (больше щебёнки, техподдержки, локализации, восточной Европы), и даже больше, блядь, цыган, я отвечу: СЕО-шников. СЕО — это самое дьявольское порождение ада из возможных. Меня уже физически выворачивает от проектов, основанных на продвижении миллионом текстов. Они убивают во мне всё, что можно убить. И даже не потому, что это некрасиво, а потому что мне нравится проектировать, я хочу проектировать больше и лучше, но невозможно спроектировать что-то, что чуть более, чем полностью, состоит из бесполезного говна. Я понимаю, что это важно для поисковиков, но я работаю на пользователя, а пользователю это не нужно. Пользователю нужно красиво и лаконично, это давно известный факт. И СНГ-шные дизайнеры могут триста раз обмазаться своей наивной верой в контент, подчёркнутые ссылки, длинные лендинги и суровый пятитысячносимвольный копирайтинг. Мы живём в век вкусной оболочки, и она, впрочем, как и во все остальные века, работает. Я не хочу много читать, скроллить, вот это всё, я хочу быть тупым, и чтобы меня ублажали. И это не плохо, я не говорю сейчас от имени пользователя, выше которого я себя ставлю. Я говорю и от себя самой тоже. Я тону в информационном мусоре, пожалуйста, дайте мне побыть тупым, а свои тексты засуньте себе в жопу, спасибо.

@темы: Праздность, Время собирать камни

11:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вся набережная забита футбольными фанатами. Красные огоньки, шарфики, раскрашенные лица. Я иду по бетонной дорожке в темноте, где-то под ногами бурлит поток Вислы, а слева бесконечно сменяются одинаковые кафешки с проекторами и телеэкранами. Люди в воодушевлении пьют, кричат, поют кричалки и песни, смотрят стоя, сжимаясь в единую толпу, вымокшую от дождя и пота, но всё равно смотрят. А я иду вперёд, глядя куда-то в никуда, на меня капает дождь, уже промочивший меня до нитки, я прикрываю рукой стаканчик с безалкогольным мохито и кутаюсь в толстовку Дэна. Люблю запах толстовки Дэна. Меня безбожно накрыло какой-то социофобией и рефлексией так, что я проходила вдоль реки весь второй тайм, пытаясь собраться с мыслями и не вспоминать с теплотой волжский песок и звёздное небо.

Эх, если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что жизнь и отношения с людьми могут быть такими... нестандартными, я бы, наверное, не поверила. Последний звонок в скайпе просто выбил меня из колеи, я опять не могу спокойно думать, смотреть, жить. Это мой бесконечный триггер. И в ушах теперь постоянно стоит неумолимое: «Я выбираю тебя». Звучит равносильно «Я выбираю начать медленно сходить с ума». И на меня капает дождь, и на мне всё ещё чужая толстовка с чужим запахом, и я в чужой стране, пусть уже и ставшей моим домом. И как я вообще умудрилась в это вляпаться?

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

18:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
По ощущениям сейчас больше всего хочется уехать в деревню на месяц. Застрять в этом бесконечном дне, в тишине и отчуждении, где не нужно ничего решать, не нужно брать ответственность, не нужно ощущать себя частью социума и сложных механизмов. И уж тем более не думать о том, что будет. Просто сидеть вдвоём на крыше на закате и играть мелодии из Властелина Колец на флейте, беспокойно засыпать в обнимку среди таинственных ночных шорохов и просыпаться в четыре утра под Green Leaves of Summer. Сидеть на траве или у реки, пропускать песок сквозь пальцы. Щуриться на солнце. Спускаться в карьер посреди ночи и продираться сквозь заросли высокой травы к неизведанным местам. Плавать через озеро за жёлтыми кувшинками. Греть ноги у костра. Писать картины. И верить, что это никогда не закончится.

@темы: Чревоугодие, Праздность

00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне тяжело сейчас. Потому что во мне бесконечная мешанина чувств, большинство из которых не поддаётся контролю. Когда ты ощущаешь что-то конкретное - это здорово, а когда восторг и счастье перемешиваются с болью и страхом - это, ну даже не знаю... И потому что я до сих пор растеряна, хоть и уверенно продвигаюсь вперёд. Я знаю, что дальше будет сложно, возможно, ещё очень-очень долго. Я знаю также, что у меня осталось два близких человека, и они за несколько тысяч километров от меня. Но всё же в этом знание, что я не одна. И никогда не буду одна. Да, конечно, я не могу почувствовать тепло, обнять, сидеть на песке рядом, держать за руку, слушать вместе Бетховена на полу в тёмной комнате, и ещё много чего не могу. Но мне есть, чего ждать, есть, от чего расплакаться посреди ничего не предвещающего вечера, есть, о чём мечтать, пусть это и чертовски глупо.

Но я наконец-то свободна от приземлённых желаний. Чувствую себя живой.

@темы: Зависть, Праздность, Блуд, 46

13:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мой образ жизни сейчас меня невероятно вдохновляет, потому что у нас постоянно какие-то планы, движухи, путешествия, кино, игры, совместное времяпрепровождение. И когда оказываешься один, то не теряешься, так как всегда есть, чем заняться: даже сериалы приходится расписывать, чтобы хоть что-то успеть глянуть на неделе. Недавно у нас с коллегами был покерный вечер, и я поняла, как сильно по нему соскучилась. Да и в целом было очень весело. Проиграла кучу денег, прямо как я люблю. А ещё стала смелее и не боюсь продавливать. Впрочем, усложнённые тактики не работают на новичков, это давно известный факт, но всё равно чисто для себя их оттачивать интересно.

Ну и соответственно времени на тревожные мысли почти не остаётся. Правда иногда не хватает сил на социализацию: нужно уже вовсю тусоваться с поляками, и даже были возможности, но в последний момент хочется сдавать назад. Стала довольно некомфортно чувствовать себя с иностранцами, потому что они все мне кажутся одинаковыми. Да и ещё и простыми, лёгкими на подъём ребятами. Это здорово, но мне трудно представить тесную эмоциональную связь с такими людьми. Сто лет уже ни с кем не говорила по душам, и иногда от этого грустно.

Зато всегда можно напиться и вывалить на кого-нибудь историю своей жизни.
Напиться и быть лучшим другом на вечер.
Напиться и потрахаться.
Напиться и завести отношения, которые потом разрушишь.
Напиться и напиться и напиться и осознавать бренность своего бытия.

Делаю так последние пару лет, всё работает, инфа 100%.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

11:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я не могу сказать, что я не скучаю по Мише. Конечно, скучаю, но как-то странно. Скорее умом, чем сердцем. Я помню, что значит вырывать человека из души, но это не тот случай, может потому, что отчуждение прошло как-то незаметно и постепенно. Но я скучаю по тому, как мы были вместе, по нашему совместному времени, шуткам, полному взаимопониманию, каким-то дурацким затеям. Я скучаю по тому, как он меня понимал, чувствовал и любил. Но, к сожалению, не скучаю по тому, как я его любила. И поэтому я рада, что всё так. С ним жизнь всегда была бы прекрасной и похожей на сказку, но только моя, не его. А он заслуживает гораздо больше. И мне хочется попросить у него прощения, но все мы прекрасно знаем, что никто здесь не виноват.

Пришла вот к выводу, что отношения нужно заводить, когда ты уже состоялся в жизни. Когда у тебя есть, где жить, о чём думать, что чувствовать, чем заняться, чтобы не заполнять партнёром пустоту, не привязывать его к надеждам на что-то. Впитать в себя всю его сущность, пусть неправильную в чём-то, пусть со своими слабостями, но его и только его индивидуальность, которую ты действительно полюбишь. Я всегда винила себя за то, что ломала жизнь хорошим людям, с которыми всё складывалось идеально, которые могли бы дать мне всё, чего я только пожелаю. И всё удивлялась, почему так происходит. А сейчас я понимаю, что пыталась создать чувства на той почве, которая была благоприятна для будущего. Но не учитывала, что нужно создавать будущее на почве чувств. Просто нужно научиться любить по-настоящему, а для этого нужно не бояться. Не бояться одиночества, нищеты, неудобств, ничего не бояться.

«Создатель системной семейной терапии Мюррей Боуэн считал, что самые лучшие, близкие, гармоничные и устойчивые отношения... Та-даам!.. Готовы?.. - Строятся на полной материальной и моральной независимости супругов друг от друга.
То есть я с тобой не потому, что без твоих денег детей не вытяну.
И не оттого, что без тебя жить-не-смогу, вены-порежу.
Нет.
И вытяну, и не порежу, и сумею выстроить счастливые близкие личные отношения с другим (или быть счастливой вне их). Но не хочу. Я тебя выбираю.
»

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

01:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Свела весь свой жизненный опыт к трём исчерпывающим истинам:

Дружи с поэтами.
Спи с художниками.
Люби музыкантов.

@темы: Праздность, Важное, Блуд, Never knows best

21:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Держу в руках» электронный билет в Самару на август. И он является очередным доказательством, что если ты можешь себе что-то позволить и очень хочешь этого, то делай. У меня будет неделя счастья, остальное уже совсем не важно. Не важно, что на эти деньги можно слетать один раз в Исландию, три раза в Амстердам, десять в Берлин. Не важно, что так мало дней отведено. Всё неважно. Важно, что я снова почувствую запах той самой осени и посмотрю на мир теми глазами, которыми хотела смотреть последние два года. Глазами, смотрящими на тебя.

Нужно почаще напоминать себе в минуты грусти, что я топчу ногами европейскую землю, ни в чём себе не отказываю, периодически тону в уже привычных, но всё ещё космических глазах, которые всегда могут меня рассмешить, вляпываюсь в неприятности, много рисую, ем малину и постоянно покупаю билеты в путешествия. И когда мы выходим в кондитерскую с утра, то в нос бьёт запах утреннего леса и свежескошенной травы, хотя никто даже не думал выходить за черту города. Этот город тёплый, свежий и родной. Он наш. Он мой. Вся планета моя.

И этот маленький безмерно дорогой кусок пикселей на мониторе тоже мой. Осталось совсем немного.

@темы: Праздность, Блуд, 46

15:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Постепенно накрывает страх от осознания, что будущего нет. Будут все эти весёлые дни, лето, Гданьск, случайные люди. Будет десять дней возвращения в прошлое в августе, которые станут для меня подарком. Подарком на день рождения новой меня. Девочки, которая наконец-то стала никем. А потом не будет ничего. Некого будет ждать, нечего планировать, никакого трепета в душе, только стойкое ощущение бесконечных потерь. Я задвигаю эти мысли как можно глубже в подсознание, но надо признаться, что в глубине души я полностью утратила веру, что не буду одна. Вот уж точно carpe diem. Потому что или так или сразу загнуться от отчаяния, которое обязательно постучит в твою дверь.

@темы: Праздность

11:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня из головы никак не выходит это видео. Даже не потому, что оно трогательное, а потому что оно очень показательное. Я просто представляю себя на месте этой женщины и вижу, что будь на том стуле кто-то, кто был со мной в прошлом, я бы разве что удивилась или улыбнулась. И также я прекрасно знаю человека, увидев которого, я бы так же не смогла сдержать слёз. Много ли в жизни появляется таких людей? Я не знаю. Действительно не имею ни малейшего представления, случится ли такое со мной или кем-либо когда-то ещё. И это меня очень, очень пугает. Потому что мне всё время кажется, что ответ «нет».


@темы: 46, Праздность, Видео, Блуд

22:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно я выучила слово "lody" (мороженое), потому что получила вместо мороженого шейк и была этим очень разочарована. Так вот сегодня, когда я выходила из подъезда даже помятее, чем обычно, консьерж опять начал надо мной подшучивать. Вообще их у нас трое, но шутит больше всех один. Я обычно не различаю, что он говорит, но знаю, что это приколы про то, что он просто так не даст мне ключ от велосипедной. Так вот сегодня в его репликах проскользнуло "lody czekoladowe".

И как же чертовски приятно было вечером видеть его, по-детски жадно поедающим шоколадное мороженое, которое я ему привезла. Такие светящиеся глаза на старческом лице и вечно вредная улыбка, превратившаяся в благодарную, неустанно повторяющую: "dzenkue bardzo".

***

Сегодня в голове промелькнула отчаянная мысль: «Почему нет курсов реабилитации для людей, которые совершили очень плохой поступок?» А потом до меня как-то медленно докатилось осознание, что жизнь с этим - это и есть твой курс реабилитации. Воспоминания, в которых всплывают влажные глаза, заполненные болью и крики: «За что?» Постоянное табу на разговоры о том, как ты поступил, чтобы избежать насмешек толпы. Неудачно скрываемое осуждение даже от твоей семьи, которая, казалась, просто должна была тебя в этом понять. Всё это и твои собственные мысли - вот твой курс реабилитации. Ты можешь ходить по всё той же земле, есть свой ланч за семнадцать злотых в привычной забегаловке напротив работы, вспоминать старое, находить новое. Но отныне твой поступок всегда будет частью тебя. И ты освободишься, когда научишься с ним жить.

***

Гуманизм - такая странная штука. До сих пор не понимаю, как я умудряюсь так бесконечно любить и так люто ненавидеть людей в одно и то же время. Почему я готова снять последнюю рубашку и одновременно захлопнуть дверь перед носом. Что я такое? Почему моё восприятие действительности за какой-то месяц превратилось в уродливое отражение в разбитом зеркале?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Polska

10:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера вспомнила, что подложила себе (и, что самое страшное, не только себе) огромную такую свинью. Жирную, страшную. Как Повелитель Мух. И меньше, чем через три месяца, нас будет разрывать от эмоциональной боли и шока.

Знаете, я никогда не говорила: "Навсегда" и прочее, даже будучи влюблённым подростком. Да, могла говорить о безграничной любви, но в мыслях о будущем твёрдо говорила: "Никто не знает, что будет дальше". А в этот раз я предала свои принципы, по большей части потому, что мне безмерно хотелось самой в это верить. А теперь по свету разбросаны клочки бумаги с моим почерком, эхо моих слов, которые уже ничего не стоят. Я виню себя за них, потому что это делало и делает больно в первую очередь тем, кто был мне дорог. Но я, наверное, не хотела бы, чтобы этих слов не было сказано. Да, я полная идиотка, но я искренне верила в то, что говорила и писала. Всегда верила. Каждую секунду.

Я нахожу письма от бога на улице, и в каждом есть его
подпись,
Но пусть они останутся, где они были, ибо я знаю, что, куда
ни пойду,
Мне будут доставлять аккуратно такие же во веки веков.

@темы: Блуд, Цитаты, Праздность, Мне нужен Доктор

16:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спустя все эти годы безумных скачков, безумия и периодической боли для себя и окружающих, я наконец поняла одну важную вещь: не нужно пытаться подогнать отношения под свои потребности. Нужно брать ответственность только тогда, когда тебе нужен кто-то, а не что-то. А удовлетворять свои моральные и физические нужды можно миллионом других способов.

Сказал бы мне кто об этом пять лет назад, было бы в сто раз проще жить.

@темы: Праздность, Важное, Блуд

21:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Хорошо быть одиноким, когда ты счастлив.

Но когда тебя разрывает изнутри, ненавидишь всех, кто не рядом. Тех, кто далеко. Тех, кто на твоё: "Пожалуйста, не оставляй меня одну сегодня" всё равно уходит. И в первую очередь ненавидишь себя за то, что ты в этом виноват.

Мне так охренительно сильно нужно просто посидеть с кем-нибудь в обнимку. Просто забыть о том, что за два дня я потеряла двух людей в своей жизни, а за месяц потеряла одну себя. В этом вся коварнейшая загвоздка космоса. Он безграничный и безумно красивый, но совершенно пустой.

@темы: Зависть, Праздность, Чревоугодие

12:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чаще всего ответственность за свои поступки не подразумевает их предотвращение, она подразумевает готовность к последствиям этих поступков для себя и других.

@темы: Праздность, Важное

11:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Около двух недель назад я остановилась посреди кухни с чашкой в руках от внезапного осознания, что я ни от кого не завишу. Вообще. Ещё каких-то два года назад я была мышью человекоподобной, несостоявшейся и бесправной. А сейчас я - это я, и всё, что меня окружает - моё. Дом, люди, деньги, мысли.

А сейчас я ещё очень чётко ощутила, как я далеко от России. Когда от другого человека слышишь, как он общался с твоими родителями. Когда ты уже не знаешь, что происходит у людей, когда-то бывших твоими друзьями, потому что ты далеко, и на тебя уже нет смысла тратить время и душевные силы. Никто ничего тебе не будет рассказывать, делиться, чем живёт, это нерационально. Да и эмоциональной потребности нет, людей так легко забывать, когда они не рядом.

Не сказать, что я сильно грущу по этому поводу, потому что я знала, на что иду. А с понятием моральной ответственности я иногда умею справляться. Иногда.

А вчера приехал ещё один коллега. Семья стала чуть больше, это греет душу, очень греет. Дальше будет только лучше. Никто не знает, что случится, но определённости с каждым днём будет больше, а это всё, что нужно.

@темы: Зависть, Праздность, Чревоугодие

13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Анализируя момент, когда в моих отношениях пошло что-то не так, я не могу не вспомнить неделю до моего отъезда. Почему-то это стёрлось у меня из памяти, наверное, от того, что плохим человеком вдруг стала я, и я совсем упускаю тот момент, что мне тоже может быть больно. А тем временем, в ту неделю (впрочем, как и последний месяц до) мне хотелось получить как можно больше того, чего я впредь буду лишена: заботы, внимания, секса, эмоциональной отдачи. И вроде есть эта любовь и какая-то материальная забота, но никого не волнует, например, твой тактильный способ мировосприятия, когда каждое лишнее прикосновение вызывает взрыв эмоций и чувств. Ну окей, обниму иногда, когда захочется. Или не обниму. Посмотрим. Или твоё безграничное чувство одиночества от засыпания под разными одеялами. Твой голод по головокружению и бабочкам в животе, который можно утолить, но почему-то только не хочется. Я тогда этого почти не осознавала, но во мне что-то ломается каждый раз, когда длительные отношения делают со мной это. Вот и тогда сломалось настолько, что сейчас это всё почти утратило для меня ценность.

Потому что я слишком много утрачивала ценность для других. И мне кажется, так будет всегда.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

16:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снился какой-то сюрреалистический сон, будто бы я выпала из реальности на много лет. Возвращаюсь и вижу огромный дом, но очень старый и деревянный. Я такой уже видела. Вижу Полину, которая выросла во взрослую девушку, хотя недавно ещё щекастой четырёхлеткой робко выглядывала из-за двери. Вижу братьев, удивительно похожих друг на друга, уже совсем повзрослевших, местами даже седеющих. И в каждом из них я вижу эти знакомые черты, но все они не те. И в последней комнате, в цепочке коридоров, выглянув из-за угла, я лицом к лицу сталкиваюсь с Максом. Таким же молодым, как и сейчас, ни единой деталью не изменившимся. Стоящим там и ждущим. Ждущим меня.

И на самом деле всё так и есть. Он будет всегда. Как бы сильно я не любила других людей, каких радикальных поступков не совершала бы, он навсегда останется частью меня. Тем, о ком я с дурацкой ухмылкой рассказываю ранним утром. Тем, кого я вижу во сне. Тем, кто всегда с небрежной улыбкой, но скрытым пониманием выслушивает мои истории. Он всегда будет где-то там, он всегда будет меня помнить, потому что обещал. И мы так же по-прежнему никогда не увидимся, никогда больше не будем теми, кем были, никогда не будем чувствовать того же. Но и просто вычеркнуть это из жизни тоже никогда не получится.

Потому что нет ничего сложнее, чем забыть человека, которого ты осознанно потерял.

@темы: Праздность, Блуд, Mr. Sandman, 46

20:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нарисовала себе подарок на день рождения. Каждый год я провожу его в радикальных переменах. Так и в этом году не обошлось.

Но каждый год от этого я чувствую себя счастливее, и наполненнее, чем сейчас, я ещё не была.

Так что пусть здесь будет стоять тотемный знак. Мы твёрдо знаем, что за каждым подобным уже через несколько километров появится новый такой же. И это прекрасно, потому что мы молоды, и пялиться в окно автобуса нам можно ещё очень и очень долго.

Задувая свечки, не загадала ничего конкретного. У меня всё есть.

изображение

@темы: jpg, Время собирать камни, Гордыня, Праздность, Чревоугодие

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Один мой хороший друг очень точно и ёмко сформулировал, почему зачастую моногамные отношения не работают:
"Ты пытаешься "заморозить" человека в том виде, в котором он тебе нравится, а человек-то не стоит на месте, возникает конфликт ожиданий и реальности, в результате все скатывается в ложь и прочую лажу".

В какой-то степени ты и сам пытаешься "заморозиться" и впадаешь в когнитивный диссонанс от осознания, что в тебе меняются чувства, предпочтения, ожидания, восприятие. Тебе стыдно за то, что стал не тем, кем был, когда подписывался на то, на что подписывался. А это, тем временем, естественно.
Я более-менее научилась себе не лгать и не разбрасываться пустыми обещаниями. Трудно признаться, что ты не знаешь, что будет дальше. Но я призналась. И с души упал камень. Ты живёшь, не исходя из парадигм, меняешь линию поведения в соответствии с действительностью, а не с её мнимым образом.

Поступаю ли я в таком случае человечно? Только по отношению к себе. Делает ли это меня мудаком? Для ответа на этот вопрос нужно ответить на другой: мудачество ли быть счастливым?
Меня переполняют совершенно не те эмоции, что я всегда была склонна испытывать. Скорее восторженная дрожь от того, что я себя ни за что не виню. Это как прыгнуть в пропасть и мягко приземлиться в тёплую морскую воду. Без единой царапины. Высунуть голову на поверхность и захлёбываться смехом и адреналином. И будто бы начинать жизнь заново.

Делайте то, что вас радует. Нужно убрать максимально много дерьма из своей головы. В мире на самом деле нет никаких правил. Мы сами их придумываем. Почему бы не играть по тем, что нравятся?

@темы: V, Блуд, Праздность, Цитаты

Корабли в никуда

главная