• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
16:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.


Очень в тему пришлась картинка, потому что я как раз недавно себя осуждала за то, что опять начала думать и говорить о своей усталости. Много думаю об этом и склоняюсь к мысли, что перманентная усталость — это показатель того, что у тебя всё нормально. Вот в университетские годы, когда я напинала столько хуёв, что сам Криштиану Роналду бы позавидовал, это было странновато и скорее всего было свидетельством каких-то психологических проблем. А сейчас у меня на самом деле жопа в огне, и понятие «отдых» давно перестало подразумевать «полежать» и «чтобы все отъебались», потому что столько всего интересного и полезного сам себе напридумываешь, что лежать и играть в доту целый день ооочень хочется, но больше хочется закончить начатую движуху. Не у всех такой же образ жизни, и не все устают от большого количества интересных дел. Кто-то устаёт от работы, кто-то от хозяйства, кто-то от детей. И даже тот, кто ничего не делает, чувствует себя усталым, ведь его эмоциональный ресурс потихоньку истощается.

Я думаю, что самое важное — это принять это чувство и понять, что оно будет с тобой всегда, ведь всегда нужно что-то делать: для себя или по требованию обстоятельств. И не винить себя за желание этим поделиться. Хотя я всё ещё считаю это сомнительной затеей, ты ведь не жалуешься, что тебе приходится постоянно дышать или ходить. Наверное самым разумным шагом было бы свести количество непродуктивной деятельности к минимуму, чтобы твоя усталость была маркером того, что ты много сделал, а не того, что ты выжал себя во имя чёрт знает чего.

Вот ещё хорошая картинка очень, только я не волк, я говно на полную ставку, которое надо кормить и трахать, чтобы заинтересовать настолько, чтобы я добровольно хотела тратить на общение время. Хотя это тоже не всегда работало, когда мне ныли, что я из-за работы уделяю мало внимания семье, мне хотелось просто ударить этого человека по лицу доской с гвоздями. Потому что семья — это не обнимашки с сериалами, а когда ты не доёбываешь человека своим обществом в те моменты, когда он занят тем, что для него важно, чтобы он тебя не возненавидел впоследствие. Но вообще это я к тому, что я дай б-г раз в месяц выберусь с кем-то чужим пообщаться, а то и реже. У меня вообще не осталось понятия «не чужой», кроме одного человека и кота, все чужие, даже те, кто нравится, и с кем хочется проводить время.



@темы: jpg, Праздность

00:06 

О внешности и комплексах

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
...в который раз уже. Мне сейчас совсем не нравится, как я выгляжу: времени на спорт у меня больше нет и не будет в ближайшее время. Сейчас я себя хотя бы не виню за своё существование и не чувствую стыд перед теми, кто занимается со мной сексом, за то, что им приходится терпеть это унизительное мучение и не блевануть. Но. Я порой фрустрирую от того, что на видео у меня расплывчатый овал лица, что живот выпирает, когда я нагибаюсь, что всё не так и всё не то. Меня утешают две вещи. Первая — это неотвратимость. Да, у меня нестандартно страшное ебло, я никогда не буду инстаграм-моделью или видеоблоггером, которым будут восхищаться за что-то кроме того, что он говорит. Но я ничего не могу с этим сделать, я не могу отрезать себе лицо и наклеить новое. Это помогает немного, во всяком случае я не чувствую той самой вины, о которой писала раньше. Ну и вторая: есть периоды в жизни, когда просто нужно расставить приоритеты. Если я сейчас буду бегать/ходить на йогу/заниматься любым другим спортом, то я не буду заниматься ютубом и буду зарабатывать на 500$ в неделю меньше. Вот вы легко зарабатываете 500$? Если я их и дальше так буду зарабатывать (а я буду), то в обозримом будущем куплю себе макбук. И смогу работать больше и делать видео лучше. А если буду бегать, то не куплю, зато у меня будет чуть лучше тело (но никто этого не заметит), и я буду себя чуть лучше чувствовать. В данной ситуации для меня выбор очевиден. Да, я очень хочу быть красивой, иногда до скрежета зубов и желания плакать в подушку. Если бы бог был, я бы спросила его, глядя ему прямо в глаза: «Почему ты сделал меня такой?», и я думаю, ему было бы даже немного стыдно. И я бы многое отдала, чтобы выглядеть лучше. Но не столь многое, чтобы пожертвовать самой важной частью себя: своей индивидуальностью, своими талантами и трудами. Единственной вещью, которая делает меня хоть сколько-нибудь ценной для общества, для себя, для мира.



И необоснованный бугурт по очень тупому поводу: как же меня БЕСЯТ люди, которые отпускают какие-то комментарии о чьей-то внешности непосредственно в адрес владельца внешности. Ну обсуди с друзьями, если тебе так надо, но зачем высказываться о ком-то, если он не спрашивает? Сегодня достаточно близкий человек, с которым мы, увы, нечасто общаемся, сказал, мол может лучше вытащить кольцо из носа, а то на видео очень плохо выглядит. Really? Нет, серьёзно, REALLY? Типа люди специально обдумывают какие-то модификации своего тела, прикидывают, пойдёт им это или нет, ищут деньги и возможности эту модификацию сделать, потом подбирают аксессуары, а потом какой-то хер с горы говорит «это некрасиво», и у обладателя богомерзкого пирсинга/татуировок/дредов/губ/сисек/определённого типа фигуры просто открывается третий глаз и шестая чакра. И он ПРОЗРЕВАЕТ, что всё это время то, что ему нравилось было говном. Спасибо, любезнейшие, и как же мы раньше-то всего этого не замечали? Серьёзно, я не устану повторять: если вы что-то думаете о том, как кто-то выглядит, просто заткнитесь. Ваше мнение никому не интересно до тех пор, пока о нём напрямую не спросят. Очень показательна в этом плане Рина Драгунова, я её очень за это люблю: у неё и губы пышные, и сиськи силиконовые, и тело кочка и кольца в носу, и постоянно какие-то хуесосы ей пишут в комментариях, мол «гыгы губки пюю как у тп», «селикон это неестественно», «тело как у мужика))00» и другие охуительные истории. А для меня эта женщина находится в списке самых красивых людей, кого я знаю. И не потому, что у неё лицо в моём вкусе, тёмные глаза, красивая жопа и потрясный вкус в одежде. А потому, что этот человек — личность, и его внешность прекрасно это подчёркивает. Самые красивые люди — это те, кто нравится себе, те, кто построил именно тот образ, который он считает привлекательным.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Survivor

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Любовь — это когда он вместо хорошего вечера со своими делами два часа торчит с тобой в дежурной больнице, чтобы убедиться, что ты не сдохла. И просит звонить даже ночью, если что-то случится. Мне раньше всегда казалось, что все люди надоедают, гниют, вставляют нож в колёса и палки в спину. Но вот со мной самый красивый, сексуальный и талантливый мужчина на земле, и ему не наплевать, что со мной будет, и он по-прежнему для меня тот, кем был год назад: объект, достойный уважения, помощи и всего лучшего, что я могу дать. Вот бывает же, а?

К слову, я подписалась на женщину своего бывшего в инстаграме, и она такая вся прям мечта поэта, она мне настолько нравится, что я бы на неё и просто так подписалась. И отношения у них такие трепетные, ненавязчивые, прекрасные: видно, что люди не душат, а делают друг друга лучше. И вот умом я понимаю, что могла испытать зависть какую-то, ведь он такой весь красивый, развитый и молодец, и расстались мы не из-за того, что он мудак, а из-за того, что я его разлюбила. То есть были все шансы на хорошие отношения с классным мужиком. Только вот я прекрасно осознаю и где-то в глубине ощущаю: со мной он бы никогда не стал таким классным, а я — с ним. Даже начинаю невольно верить в какую-то судьбу что ли, видимо есть люди, с которыми нам просто нужно оказаться рядом, чтобы такие вещи как «чувства остыли», «кончились темы для обсуждения» и «захотелось чего-то нового» казались нелепым бредом сумасшедшего подростка и даже близко не могли прочувствоваться.

Я счастлива очень, просто потому, что мне есть кому позвонить в три часа ночи, когда буду помирать. И что этот кто-то — самое прекрасное, что со мной случалось.

@темы: V, Блуд, Праздность

16:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут на днях помогала одному турку заполнять квитанцию на получение карты побыту, пока сама была в ужонде, и чёрт возьми! Какой же обворожительный. Высокий, кудрявый, правильные черты лица в комплекте с тёмными глазами, немного раздолбайский стиль одежды и милая улыбка. Мечта поэта просто. А потом он сказал, что он тут живёт уже три года. Три года учиться и жить в Польше и не уметь связать двух слов по-польски. У меня на таких людей сразу всё падает.

Как раз недавно размышляла на тему того, что женщин обвиняют в меркантильности, им подавай только мужчин с работой, квартирой и деньгами. И никто не думает о том, что никому не всрались ваши доходы и жилплощадь, которые умная женщина может сама себе спокойно позволить. И что дело в том, что если человек, например, живёт с мамой, потому что «так дешевле», то его не стоит, конечно, обвинять в скупости, но и связываться с тем, для кого личная свобода и пространство — не первый приоритет, лично я бы не стала. А если у человека нет денег, то скорее всего у него нет любимой работы, на которой он может пахать часами и молниеносно скакать по карьерной лестнице. И нет ни амбиций, ни огня в душе, ничего нет, чтобы сказать себе: «Я занимаюсь хуйнёй, она не приносит мне счастья и дохода» и начать всё заново. Конечно же, есть и случаи, когда кто-то просто терпит низкую зарплату, лишь бы набраться опыта в сфере, в которую влюблён. Тут у меня нет претензий, однако, я не так уж и часто с подобным сталкивалась.

Так что я по-прежнему считаю, что достойный человек достоен во всём. Он старается развивать все качества, которые ему пригодятся в жизни: ум, красоту, амбиции, интеллект, чувство юмора, эрудицию. Ты можешь быть хоть миллион раз красивым турком, спустившимся с небес, но если твои принципы позволяют тебе игнорировать язык страны, в которой ты живёшь, потому что «сложна(((», то не нужно потом жаловаться, что тебя никто не любит таким, какой ты есть.

Никто никого никогда не любит таким, какой он есть. Просто во всех людях есть что-то хорошее, что подходит под запросы других людей. Но это не даёт тебе права не ебашить как скотина и не развивать в себе всё, что ты можешь развивать. Потому что от тебя обязательно будут отворачиваться люди из-за того, что ты тупой/скучный/некрасивый/недостаточно стараешься.

Ну а лично для себя я в который раз убеждаюсь, что других мужчин просто не существует, потому что с ними нельзя записывать рэп про картошку на студийный микрофон в ночи.
Они никогда не будут достаточно хороши.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я подошла к той отметке, после которой можно составлять некролог своих бывших и вычёркивать по одному с пометкой «женат». Это старость?

Так-то я утрирую, конечно, потому что не рада я только за мистера жирную овуляшку, точнее за его жену. А вот у остальных уже-не-моих мужчин жизнь так здорово складывается, что иногда удивляешься, а иногда переполняет искренняя радость. Забавно, что один человек женился на девушке, в которую влюбился ещё когда мы были вместе. Это одна из лучших пар, кого я знаю. И человек этот рядом с этой женщиной только цветёт, стал заниматься достойной его работой и в целом только идёт к успеху. Я ни секунды в жизни не чувствовала обиды или злости за то, что так случилось. Может потому, что он сделал всё возможное, чтобы не причинить мне боль, и её действительно не было. А вот ещё один мужчина порывался вместе со мной ходить на танцы под конец отношений, а я его просила этого не делать, хоть где-то хотела побыть без него. А он в итоге пошёл. Сейчас самый успешный в группе, колесит по фестивалям и женился на танцовщице. А мой первый парень встречается с такой девушкой, что когда я зашла в её инстаграм, то сама чуть не влюбилась. Такая волшебная, гармоничная, излучающая свет красавица, ко всему прочему ещё и начинающая актриса. Я даже какое-то физическое счастье ощутила в этот момент, может даже не из-за их отношений, а из-за того, что есть такие люди, как она. Хотя его счастье мне тоже греет душу, потому что такие люди действительно его заслуживают.

Так странно это всё: я уже и не помню толком большую часть из каждых отношений, разве что какие-то совсем яркие моменты и особенности. Да и бывшие мужчины уже не кажутся мужчинами, не в том плане, что они не мужественны, а в том плане, что какое-то братское к ним отношение, тёплое. Я всегда топила за дружбу с бывшими, и ни на секунду об этом не пожалела. Из них всех правда получился только один совсем близкий друг, а ещё с двумя всё же пришлось расстаться на очень негативной ноте, поэтому я до сих пор на них злюсь, не отпускаю обиду и желаю им всего плохого. Но в большинстве своём я подтверждаю своё давнее убеждение: невозможно не остаться друзьями с человеком, которого ты когда-то полюбил. Потому что ты полюбил его не просто так, а уважал за что-то, и по какой-то причине считал хорошим.

Трудно отрицать, что все эти люди стали счастливыми, потому что меня нет в их жизни. Но я за это испытываю даже какое-то подобие гордости: и за себя, и за них. Потому что всегда было тяжело и больно расставаться, но мы нашли в себе силы признать, что что-то идёт не так, что жизненные принципы не совпадают, что у кого-то больше нет чувств. Это очень важный шаг в жизни каждого человека, иногда даже более важный, чем что-то построить. Те, кого ты любил — это отражение того, что ты ценишь в людях, того, как ты к ним относишься, твоих слабостей и твоего мужества. Мутный и густой омут из воспоминаний, почти всегда тёплых, иногда со стихами, прогулками босиком под дождём, танцами и книгами, запахом пиццы, яблок и зелёного чая. Я ни о чём в жизни не жалею, ни о чём не скучаю, и рада, что это всё произошло со мной, как рада, что это всё закончилось именно так. Ведь все эти дороги всё это время вели меня сюда. В мир, где я смогла стать достойным человеком.

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, ahttp://www, Your friendly neighbour Spider-man, For S.

13:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неоднократно сталкивалась с тем, что люди ругают моду и желание быть модным, смеются над людьми, которые повторяют популярные образы из медиа и утверждают, что все модники выглядят одинаково, и у них нет никакой индивидуальности. И чем больше я переосмысляю подход к одежде, тем больше я этого не понимаю.

Люди, которые, как правило, разбираются в одежде и стиле, находят какую-то крутую штуку, которой раньше не было, и делятся ей с другими, мол: «Ребята, смотрите, как круто можно делать!» Ну и, конечно же, если ты, не дай боже, внял этому предложению, то ты петух без своего ума и стиля.

Вообще аргумент про одинаковость — один из моих любимых. Вот бабы тупые куры: носят драные джинсы/подвороты, похожий макияж и конверсы/мартинсы/лабутены! Пойду-ка куплю себе оригинальную одежду в том же самом масс-маркете или на рынке, причём в 80% случаев она будет сильно дешевле и менее качественной, и с той же вероятностью это будет какое-то не особо сочетающееся говно типа полосатого поло и карго-штанов. Зато не прогнулся под дрочево на бренды и не переплатил за «переоцененное китайское говно»! И штаны не подвернул, как эти тупые педики на улицах. Интересно, все эти люди, которые говорят про уникальность и индивидуальность во внешнем виде... Почему они не носят костюм пчелы? Как любила говорить моя мама: «Ни у кого такого не будет!»

Лично мне нравится повторять вещи, которые мне понравились в образе человека, которого я считаю красивым, я не вижу в этом ничего зазорного. У многих художников персонажи похожи на них самих, но не потому, что они обожают себя, а потому, чтоу каждого человека есть некий эстетический эталон в голове, и он будет пытаться по максимуму вписывать его в картину мира. Это не работает по схеме «мой персонаж красивый, как я, потому что я красив», а действует как «мой персонаж красив так же, как мой эталон красоты, и я сам тоже пытаюсь следовать этому эталону». Да и вообще в мире всё, абсолютно всё вторично. Но при этом каждый человек всё равно будет уникален: у него свои физические особенности, поэтому даже одинаковая одежда на всех будет сидеть по-разному. Мы иначе сочетаем вещи, используем разные аксессуары, делаем причёски, которые подходят под наш тип лица. В общем, несмотря на невозможность изобрести что-то принципиально новое, мы всегда будем выглядеть особенными. Для этого не нужно искать вещи, выпущенные тиражом в один экземпляр. Почему этот неуместный нонконформизм не выражается через протест против использования туалетной бумаги или посуды или шин?

А ещё стоит сказать, что хорошо выглядеть — это тяжкий труд. В детстве и юности я всегда старалась как-то выделиться и кричать о своей индивидуальности направо и налево через кислотно-зелёные водолазки с котиками и корсеты. Тем временем, если бы я раньше сообразила, что можно просто повторять за теми, кто в этом разбирается, то я могла бы прийти к своему стилю гораздо раньше. Лучше выглядеть как какая-то часть окружающего социума, чем как придурок, одетый мамкой. Кстати, в этом плане современные дети мне очень нравятся. Они, конечно, похожи на взрослых, и это немного странно, но выглядят они прекрасно. Иногда хочется спросить: «Как ты узнал, как выглядеть стильно? Как ты уговорил мамку дать тебе денег, а не жаловаться, что ты изменишь вкусы через год? Почему ты так крут, чёрт возьми?»

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В Варшаве очень много бомжей. Нет, не так. В Варшаве ОЧЕНЬ. МНОГО. БОМЖЕЙ.
Они спокойно ездят в трамваях, распугивая своей вонью людей, устраивают групповые принятия солнечных ванн на травке, оголив свои мерзкие животы, спят на лавках под газетами (прям как в кино), оккупируют парки и ходят везде со своими огромными сумками. И после общественного транспорта хочется прийти домой и пройтись по всему телу наждачкой с хлоркой, лишь бы смыть всё то, что они наверняка оставляют на поручнях, кнопках и сидениях. Мы недавно спросили коллегу поляка, почему никто за этим не следит, ведь в России или Украине бомжа из трамвая бы сразу выкинул либо кондуктор, либо водитель, либо пассажиры с вилами и факелами. И коллега, к моему огромному удивлению (он жуткий ксенофоб и вообще фашист какой-то), выдал одну фразу: «У нас не принято бить того, кто уже лежит на земле». И знаете, меня это действительно очень впечатлило. Он ещё добавил: «Мы страдаем от их вони, но они страдают намного сильнее нас». Это ведь правда, хотя я и убеждена, что каждый бомж сам виноват в своей участи. Я не верю в погорельцев и жертв обстоятельств, потому что выход можно найти всегда, пусть он будет грязный и неудобный, но адекватный человек найдёт возможность не жить на улице. Один мой друг много общался с бездомными, и все они не хотят идти в приюты, потому что им там запрещают пить алкоголь, а в своей беде винят государство, коммунизм и всё, что угодно, кроме своей же глупости. Тем не менее, эти люди не могут сами о себе позаботиться по какой-то причине. Недавно в трамвае ходил довольно молодой и даже не слишком заросший мужчина, который не просил денег, а говорил, что он очень голодный и просил поделиться хотя бы кусочком еды, если у кого-то что-то есть с собой. И ему мне действительно захотелось помочь, я до сих пор очень расстроена, что у меня ничего не было, и наличных денег не было тоже. Что я могла сделать? Сказать ему: «Извини, я не могу тебе помочь, но мне не всё равно?» От этого он не стал бы менее голодным.

Мне пришла мысль, что тогда я опаздывала на работу, поэтому у меня не было пространства для манёвра, но я часто встречаю бездомных и в свободное время. Например, недалеко от моего дома постоянно кто-то тусуется. Я могу подойти и предложить купить для них еды, но я никак не могу перебороть свой страх. Я боюсь получить в ответ агрессию, и в то же время оскорбить человека.
Как думаете, стоит ли попробовать предложить помощь, или это на самом деле опасно? Может быть лучше сразу купить еды и молча отдать?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Polska

22:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как бы аполитична я ни была, но меня непреодолимо волнует одна вещь: глаз Навального.
Вы только вдумайтесь: люди придумали систему с кучей косяков, которая, конечно, работает, но работает то криво, то косо, в общем, как обычно. И из-за этой системы, которая не имеет никакой моральной и физической ценности, может пострадать жизнь и здоровье человека. Люди, которых поджигают в машинах, не так впечатляют, потому что это кажется чем-то очень далёким, подобные поступки мозгом воспринимаются как какая-то мафиозная крайность из девяностых. Но этот чёртов глаз! Я бы, наверное, сошла с ума от страха, если бы мой муж пришёл домой и заявил, что один глаз у него теперь не работает, и не факт, что будет работать. И ведь это произошло ни за что, без адекватной на то причины. Продуманные и рациональные люди (а политики именно такие) могли тысячу раз понять наперёд, что это ни остановит их противника, ни заставит его отказаться от своих убеждений, а даже наоборот может вызвать сострадание или смех со стороны его сторонников, что, в общем-то, и произошло. Неужели люди настолько примитивны, что они готовы просто так навредить живому существу ради... ради чего?

Я в последнее время как-то особенно сильно стала ценить жизнь. Любую. В «Важные статистические опросы» недавно был вопрос, наступили ли бы вы на кроличка, убив его, за 1,5 миллиона рублей. Я сначала не увидела сумму и ответила «нет», а когда увидела, то всё равно своего решения не переменила. Я не против нелегального заработка: проституции и даже продажи наркотиков, потому что это, может, кого-то и убивает, но как правило ответственность всё равно лежит на том, кто себя довёл до крайности. Не спорю, бывают несчастные случаи, когда погибают невинные люди, и таких случаев много, но это я всё к тому, что сами по себе нелегальные заработки не несут прямой угрозы жизни и здоровью. Даже коррупция, будь она неладна. Но если ты целенаправленно причиняешь кому-то боль или смерть за деньги... для меня это уже за гранью добра и зла. Чёрт возьми, даже если это глупый кроличек, который срёт шарами, не понимает, что происходит, и сдохнет через пять лет... как можно убить или покалечить существо, которое дышит, реагирует на окружающий мир, даже радуется иногда?

И как можно так поступать с человеком?

@темы: Праздность, Чревоугодие

11:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы недавно обсуждали бисексуальность, и мой аргумент в её пользу показался довольно интересным: «Все люди одинаковые».
По сути можно сказать, что утверждение верно, и оно не говорит о том, что все одинаковы в плохом смысле, и у них нет индивидуальности, а скорее о том, что интересная индивидуальность может быть у любого. В общем-то я думаю, что никогда не влюблялась в девушку не потому, что мне отвратительны девушки в целом, а потому, что я никогда не встречала женщину, которая была бы умной, в моём вкусе внешне и совпадала бы со мной интересами и духовно. Точнее, парочка таких есть, но они мои близкие друзья. Я точно так же не вижу сексуальный объект в своём друге детства, хотя он уже красивейший взрослый мужчина с чистой и прекрасной душой, так и в этих женщинах я не могу видеть потенциального партнёра. Но, моделируя ситуацию, где я одинока, и встречаю какую-то новую прекрасную даму, я вполне могу сказать, что с радостью попыталась бы с ней что-то построить.

Плюс моя догадка о равноправии противоположного и непротивоположного пола в вопросе отношений подтверждается моим недавним мысленным экспериментом. Я печалилась на тему того, что у меня никогда не было секса с девушкой, и решила этот пробел компенсировать хотя бы тем, что полистаю их в тиндере и посмотрю, сможет ли мне кто-то понравиться. И, пока я этим занималась, я пришла к одной единственной мысли: даже учитывая тот факт, что мужчина в моей жизни не считает однополый секс изменой, я бы на него решиться не смогла. Потому что для меня это ничем не отличается от секса с другим мужчиной, а такое мне сейчас действительно иногда снится в кошмарах, я просыпаюсь в холодном поту и хочу плакать и биться головой о стену. Да-да, здравствуйте, я та самая шлюха, которая изменила своему жениху и бросила его на произвол судьбы. Ещё одна довольно нездоровая и некорректная, но рабочая мысль: есть люди и отношения, которым просто невозможно изменить. А есть те, кто в эту категорию не попадают по тем или иным причинам.

Но это уже совсем другая история. В общем, в жизни с человеком своего пола, меня бы смутил только сексуальный аспект, потому что, что уж греха таить, я люблю члены (напишу это на футболке, пожалуй). С другой стороны, и с дамами можно делать столько всего интересного, что любой мужчина позавидует.
Так что я могу сказать, что я бисексуальна, но мне это кажется чем-то очень естественным. Когда мои 13-летние подружки говорили «йа би)))», мне это казалось абсурдом, потому что их представление об отношениях и сексуальной жизни было слишком туманным, чтобы делать такие выводы. Но вот то, что взрослый сформировавшийся человек с сексуальной идентичностью может подтвердить подобную сторону своей личности, мне не кажется странным. Я говорю именно «подтвердить», а не «открыть». Мне кажется, такие вещи — это что-то природное, правильное, и оно внутри нас. Именно поэтому нельзя посмотреть на геев на улице и стать геем. Разве что тебе 13, ты анимешник, и не очень умный, но такая фаза обычно быстро проходит при появлении следующей гетеросексуальной влюблённости. А если не проходит, то это было в тебе всегда, просто ты об этом мог не задумываться или иметь недостаточно жизненного/визуального/сексуального опыта, чтобы это понять.

А вы бы смогли построить отношения с идеальным на ваш взгляд человеком, если бы он был вашего пола?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

15:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я ненавижу людей, помешанных на ЛГБТкиаоаырфлрпщрпщ, ненавижу, когда в описании, например, персонажа или характеристике человека пишут, что он гендеквирфлюидчётотам и вообще бенедеикт кембербетч. И я не могу себя назвать толерантной к геям и любого другого рода ЛГБТ. Почему? Потому что используя понятие «толерантность», мы выделяем этих людей в отдельный социальный пласт, к которому нужно формировать какое-то отношение. Я считаю это оскорбительным по отношению к ним и неуместным, ровно как и в отношении расизма. Если мне нужно думать, что сказать определённому человеку, чтобы не дай б-г не коснуться как-то не так его физических или сексуальных особенностей, значит я уже проиграла. И он уже проиграл. Мы не общаемся, а играем в игру «Ты не такой, как все, но я буду притворяться будто бы этого не замечаю». Выделяя подобные вещи в характеристику личности наравне с такими понятиями как «музыкант», «интеллектуал», «любитель шаурмы», мы устраиваем цирк и показуху, пытаясь смешать хер с пальцем в блендере. Я считаю, что мужчины должны заниматься сексом с женщинами и с мужчинами, и женщины, с женщинами и гендершмендербенедиктыкембербетчи тоже должны заниматься сексом с кем хотят и как хотят. Но почему нужно выделять это как персональное качество, я не понимаю и никогда не пойму. Это ничего не говорит о тебе, как о человеке, это не твоё достижение, не твоё достоинство, не твой недостаток. Никому не интересно знать, есть ли у тебя волосы в подмышках, любишь ли ты ковыряться в носу, спишь ли ты на спине или на боку, проколоты ли у тебя соски. Почему в таком случае кому-то должно быть интересно твоё отношение к выбору сексуальных партнёров и к своей гендерной идентичности?

Пока люди топят за ЛГБТ и кричат на каждом углу о появлении каждый год новых сексуальных сущностей, которые мы ОБЯЗАНЫ принимать, мир никогда не научится этого делать. Когда ты говоришь человеку нетрадиционной ориентации, что ты его принимаешь/толерантен к нему, то ты говоришь и о том, что у него есть, что принимать, что он отличается от других настолько, что твоё отношение к нему переходит из пассивного в активное состояние, и ты вынужден формировать какую-то позицию относительно этого. Скажи гею «мне на тебя плевать», и это будет достойно. Потому что тебе плевать на него так же, как и на остальных людей, вне зависимости от того, что у него в штанах или в постели. Следовать специальным правилам стоит либо тогда, когда человек об этом просит, либо когда это касается элементарного уважения. Например, называть трансгендера в мужском роде, если женское обращение его ранит. Или общаться с лесбийской парой наравне с другими семейными парами, не задавая им дебильных вопросов про то, как они дошли до этого, и как они будут жить дальше. У меня это никогда не вызывало сложностей, даже когда я была скептически настроена относительно этих людей. Потому что это просто люди, они ничем не отличаются.

Более того, я всегда рада общению с людьми нетрадиционных взглядов, ведь у них в голове то, чего мне никогда не познать. Я люблю слушать или читать рефлексию на тему сексуальной идентичности, смотреть, как люди учатся себя понимать или просто пробовать новое. Но я рада этому тогда, когда сама прихожу за этим. Несколько моих знакомых часто пишут про определение своей нетрадиционной ориентации, и я их всегда в этом поддержу, потому что я добровольно подписалась на эти блоги, будучи заинтересованной как в этих личностях, так и в их сексуальных переживаниях. Но когда я вижу комикс, где кошечка-гендерфлюид и ёжик-феминистка, меня очень сильно триггерит. Потому что не вижу ни одной причины мне об этом знать, если комикс не на тему отношения к сексуальным меньшинствам.

И в завершение советую почитать ответы к этому вопросу на TheQuestion: Как прошёл ваш каминг-аут?. Они меня очень порадовали и вдохновили, потому что большинство представителей ЛГБТ там также обесценивают суть «каминг-аута», ведь мы не признаёмся знакомым в том, что гетеросексуальны или не любим суп.

Это сами собой разумеющиеся вещи.
Продвигая понятие толерантности, ты продвигаешь ещё большее социальное расслоение.
Не надо так.

@темы: Праздность

12:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время стала часто себя одёргивать, потому что начала отслеживать тот момент, в который начинаю себя накручивать дурными мыслями. В принципе даже хорошо, что сейчас есть некоторые серьёзные угрозы, пусть и призрачные. Потому что они дают понять, что в мире очень много реальных опасностей, и свои неадекватные инстинкты нужно подавлять. Да, подсознание — сильная штука, и оно у меня очень сильно отравлено всякой дрянью вроде ненависти, ревности, аутоагрессии и надменности. Но я с ранней юности культивировала свои страдания. Как недавно кто-то хороший писал: мы даём своей депрессии устроиться поудобнее, включаем ей подходящую музыку, чтобы она чувствовала себя как дома и оставалась подольше. На деле её надо гнать ссаной тряпкой. Да, у меня только сейчас появилась сила воли обрывать свои высокодуховные страдания во имя продуктивности и чистоты сознания. И это чертовски сложно, даже не описать, как. Потому что мозг думает: «Эй! Я тут серьёзные вопросы обдумываю! Вдруг ты и правда жирная? Вдруг он трахает другую женщину? Вдруг...» И можно продолжить загоняться, сидеть и плакать, желая отрезать от себя кусок ножом или выносить чужой мозг, не зная, куда себя деть... Но вот именно это ощущение незнания, что с собой сделать, чтобы стало легче, привело меня к моей стратегии. Это слишком страшно, слишком беспомощным ты себя чувствуешь, и не видишь выхода из плена своих же больных фантазий. Наверное, это и есть старость — когда страдания перестают приносить радость и желание ими упиваться. Хочется только держать баланс, чтобы больше не мучаться, не бояться, не плакать, и ни в коем случае не потерять то, что тебе дорого. А это возможно только в том случае, если ты здоровая сильная личность, а не клубок комплексов и надуманных проблем.

@темы: Праздность, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.


@темы: Survivor, jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

15:13 

О сексуальном насилии

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятнадцать лет я встречалась со взрослым мужчиной, которого из-за тяжёлых жизненных обстоятельств бес попутал связаться со школьницей. Моя мама его ненавидела всем сердцем, ездила к нему с ментами, шипела и дымилась, разглагольствуя о том, что он меня использует, потому что ему не дают ровесницы, и только и думает о том, как бы меня развратить. В то время как мужчина со мной стабильно смотрел на звёзды, говорил о психологии, знакомил с друзьями и спал в обнимку без каких-либо намёков. Когда он очухался от своего помутнения и решил прекратить эти отношения, мы с ним ещё некоторое время виделись, смотрели кино в обнимку и тепло общались. И вот я, маленькое глупое ничтожество, на почве своих вечных депрессий, одиночества и, вероятно, остаточных чувств к нему, приехала к нему домой после школы и заявила ему: «Я тебя хочу». Не знаю, чего я ожидала, потому что к сексу я тогда была абсолютно не готова, и чёрт знает, как бы это могло выглядеть. Вот представляете ситуацию: к вам приезжает красивая стройная невинная девочка, на которую пускает слюнки добрая часть ваших знакомых, и говорит: «Чёрт с ними с отношениями, давай переспим». И вот этот вот монстр, который мной пользовался, потому что ему не дают, и только и думал о том, как развратить, со мной очень серьёзно поговорил, очень по-доброму заобнимал и затискал и отправил на такси домой. И больше я к нему никогда не приезжала. Не потому, что у нас испортились отношения, а потому, что он меня предостерёг не только от ошибки, от которой я бы потом сильно мучилась, но и закрыл мой гештальт, не позволяющий его отпустить. А девственности я лишилась уже через пару лет в длительных отношениях, с человеком, который тоже очень долго ждал и терпел всякую жуть, которая этому препятствовала.

И мне так приятно вспоминать всё это сейчас, потому что это очень укрепляет мою веру в людей и в частности в мужчин. Да, я из тех счастливых женщин, которые сексуальному насилию почти не подвергались. Один человек, который был к этому близок — это мой ровесник, которого я больше года любила безумно и безответно, а потом тем же самым начал страдать он. Я якобы стала самой важной частью его жизни, неописуемой любовью, музой и ангелом в зелёном свитере. И это не помешало ему пытаться меня склонить к первому сексу во время месячных, а потом пытаться развести на минет. В тот момент сработали все мои защитные механизмы. Да, я забилась в уголок в слезах, но зато я сохранила свою психику, и это самое важное. Спустя много лет меня ещё один неблизкий друг дважды пытался выебать на вписке, и я была уже гораздо более закалённой и гораздо менее чувствительной, но, кстати, в тот момент я повела себя гораздо менее героически, меня парализовало, и я могла только сопротивляться на том уровне, чтобы ничего не произошло, но почему-то не могла ни сказать ничего, ни встать и уйти. Потом ещё шла в пять утра домой и в голове было очень пусто, даже отвращение было каким-то вязким и непонятным.

В целом эти два инцидента на меня никак не повлияли, я не стала бояться мужчин или испытывать к ним отвращение, не превратилась в лесбиянку или радикальную феминистку. По-прежнему считаю, что все люди разные вне зависимости от пола и возраста, и ни одно, ни два, ни десять происшествий — это не показатель, что все представители данной группы хорошие или плохие. Я считаю хорошим опытом те негативные случаи, ведь они мне помогли сделать выводы о конкретных людях и быть менее доверчивой (хотя я всё ещё придерживаюсь политики, что человеку нужно всецело доверять, пока он не доказал обратного). Но куда более важен мой позитивный опыт, ведь именно он мне помог избежать травм на сексуальной почве и самой страшной в мире мысли: «А вдруг моя мать была права?»

Кстати, те самые хорошие мужчины из истории очень счастливы сейчас, и у них именно здоровые, долгие и прекрасные отношения с хорошими девушками.
Как и у меня, в общем, всё хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

12:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Извините, но АААААААААААААААААА



У меня нет человеческих слов, чтобы описать мой восторг. Я уже настроилась на год ожидания, а тут без занесения в реестр оказалось всё можно сделать. И консул мне сама звонила, советы давала, потом приняла меня по личной записи и попросила мне оформить заявление на загранпаспорт прямо на месте. Так что примерно через месяц я уже могу начать оформлять польские документы. Но когда мы заполняли загран, я аж на стуле подпрыгивала от восторга. А ещё я в нём красивая, потому что не побоялась попросить переснять. Оплату за услугу я по инерции внесла на старое имя, и это даже смешно, видимо, придётся к новому какое-то время привыкать. Мне в это до сих пор трудно поверить, но я почти уже официально... я. Это очень-очень-очень-очень круто. И я безумно благодарна работникам консульства, которые меня запомнили и искренне мне помогали. Правда если бы я знала, что нужно будет вносить в паспорт всю трудовую и учебную деятельность с 2007 года, я бы была мудрее в плане высшего образования, и никогда не поступала в университеты вообще.

Меня мама спросила, почему я всё время создаю себе сложности, ведь у меня есть работа, дом, друзья, и всё ведь так хорошо, зачем нужны дополнительные проблемы. Этот пост своего рода ответ на этот вопрос. Затем, что на свете ещё не придумали ощущения лучше, чем осознание, что ты наконец-то можешь быть тем, кем ты хочешь быть. И затем, что счастливая жизнь — это вообще не повод сесть на жопу и наслаждаться. Нет никакого светлого и счастливого будущего, где всё у тебя будет спокойно и хорошо, ты либо будешь загибаться в болоте стагнации и деградировать, либо у тебя будет естественное человеческое желание двигаться, развиваться, обрести что-то новое, пусть даже это будет более новый пылесос или швейцарская шоколадка. Лично я считаю, что в этом и есть счастье: постоянно чего-то хотеть, стремиться, делать в своей жизни что-то лучше. Это как писать книгу, концовку которой ты не знаешь. Всегда появится что-то неожиданное и новое.

@темы: jpg, Важное, Праздность, Чревоугодие

22:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вышла из трамвая в холодную улицу и пересела на старый и неотапливаемый. Я, наверное, старею, но я сделала это чисто из-за паранойи.

Да, я понимаю, что террористы вряд ли будут выглядеть как группа подозрительных парней с каким-то стрёмным чемоданчиком и громкой необычной речью, но что-то внутри меня запаниковало, а я решила это не подавлять. Терракты на меня обычно не оказывают никакого влияния, потому что я не умею сопереживать людям, которые меня никак не касаются. Всякие ролики с оторванными бошками вызывают только научный интерес из любви ко всякой анатомической жести. Но последний во мне что-то, если не перевернул, то посеял где-то в глубине сознания. Я осознала, что мысль «Я мог быть там» не постоянна, и встречается далеко не у каждого. Один человек из тысяч проживает с этой мыслью десять, двадцать, тридцать лет, а потом внезапно оказывается «там». И об этом никто никогда не задумается, что он вот так вот верил, что его всё это будет всю жизнь обходить стороной.

Я живу в одной из самых террористически безопасных стран на планете, и теория вероятности надо мной смеётся. Но я впервые в жизни послушала своё чутьё и решила, что лучше быть замёрзшим дураком... просто потому, что я потрачу всего лишь пять минут своей жизни в обмен на микроскопическую вероятность её лишиться.

А ещё там бомж вонял.
Если бы с этим трамваем что-то сегодня случилось, я бы благодарила не вашего боженьку, а вонючего бомжа, который повлиял на моё разумное решение.

@темы: Праздность, Чревоугодие

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сегодня посетила ценная мысль, что твои психологические загоны не делают тебя человеком, а наоборот превращают тебя из личности в чёрт знает что. Вместо того, чтобы думать о саморазвитии, о развлечениях, о близких, ты перерабатываешь свой страх потери, боязнь несовершенства и стыд за провалы. Стоит спросить себя: «Чем я занимался на этой неделе? О чём думал?»
И, если, вместо «Рисовал, бегал, работал, трахался, узнал что-то новое», ты можешь ответить «Жалел себя, стыдился содеянного, боялся, что недостаточно хорош», то всё летит в куда-то не туда. Когда я не беспокоюсь по пустякам, я интересная сильная личность, которую можно уважать. Как только я даю волю своим необоснованным чувствам, я беспомощный сопляк и комок нервов, который не может быть продуктивным ни для себя, ни для других. Меня не за что любить и ценить.

Кто бы что ни говорил, а любят красивых и умных. А широта души может быть приятным бонусом, но одной ей жив не будешь. Можно бесконечно топить за бодипозитив и право человека страдать хуйнёй, но на деле ты сам себя будешь любить, когда будешь себе нравиться во всех смыслах. Когда будешь гармоничен внешне и спокоен внутри.

В моём случае я должна внимательнее следить за собой и не уходить с рациональной колеи, которую так успешно себе наметила за последний год. Вот К. умная, К. ходит к психотерапевту и пьёт лекарства, чтобы не плакать каждый день и любить себя. А я что? Я почему-то решила, что и сама могу себя сломать, без врачей и таблеток.
И, как бы это всё ужасно ни звучало, это прекрасно. Потому что я ощущаю себя сильной и счастливой.

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг поняла, почему так стремительно перестаю впускать людей в свою жизнь. Моя жизнь - это как мои попытки играть в MMORPG в 14 лет: ты бегаешь в онлайновой игре и недоумеваешь, почему вокруг люди, и почему они влияют на мир в котором ты живёшь.

Мне неприятно, что у людей так много собственного мнения и уклада жизни, которые соприкасаются с моим личным пространством. Я не хочу пытаться понять тех, кого не могу понять, и в свою очередь не хочу, чтобы эти люди пытались понимать меня. Я слишком много нервов и сил на это потратила в юности. Всё равно вокруг будут в основном те, кому тебя понять не дано, и ты всё равно будешь от этого страдать.

Не говоря уже об абьюзерах, которые считают себя ангелами во плоти, которых ты, бессердечный кусок говна, почему-то отталкиваешь и избегаешь. И так же легко и незаметно можно и самому проявлять психологическое насилие, не замечая этого.

Чтобы быть хорошим человеком, нужен постоянный контроль собственного сознания, умение держать нейтралитет, умение выбирать слова, умение отдавать свои ресурсы, когда это требуется. Мне это не нравится, я так не хочу жить. Мне нравиться быть собой, с собой, внутри себя. Нравится жить в мире, где ты всё понимаешь и постепенно познаёшь неопознанное. Где знать правду - важно, уметь принимать незнакомое - важно, где не нужно разделять человечность на миллион разных понятий.

Наверное, я рассуждаю, как полностью поломанный человек, но меня, в общем-то, долго и обстоятельно ломали. И даже до сих пор пытаются. Вокруг меня никогда не будет той утопии, которой я так жажду, но я могу делать всё, чтобы к ней стремиться. И меня очень радует, что хоть кто-то мне сейчас может в этом помогать, лишь это поддерживает мою веру в то, что я никогда не буду одинока... по-плохому. Абсурдная логика, но счастливым в одиночестве можно быть в окружении людей, которые твоё одиночество уважают. Которые умеют не быть, когда это нужно.

Я больше не хочу никому делать больно, и не хочу, чтобы больно делали мне. Но у меня пока слабовато получается.
И почему никто не верит, что я плохой человек и меня надо жечь в адском котле? Почему люди в меня верят?
Я не хочу, чтобы в меня верили. Это всегда плохо заканчивается, а я потом виновата.

Тот ужасный момент, когда начинаешь понимать мудаков.

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:59 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня пыталась понять, почему меня так триггерит, когда кто-то нелегально живёт. По большей части с мамкиных бизнесменов, коих составляет большая половина России, которые уклоняются от налогов, не трудоустраивают официально, и так далее. Хоть я в бизнесе и не понимаю ничего, но не могу избавиться от этого навязчивого отвращения к подобным людям. И пришла в итоге к выводу, что это всё потому, что я жила в говне. Пыталась рассмотреть версию, что отбирать у человека часть дохода — это довольно жестоко, а потом поняла, что он ведь работает в определённом государстве, ходит и ездит по дорогам, дышит воздухом, оставляет после себя мусор. Чёрт с ней с медициной и образованием, лично я уже давно не хожу к бесплатным врачам, а что там будет с детьми, мне и вовсе наплевать. Но есть вещи, которые просто нельзя списывать со счетов. И, чёрт возьми, приятно выходить из своего свежеотремонтированного подъезда на чистую улицу с зелёным газоном и ехать на работу по хорошему ровному асфальту или велодорожке.

Меня не покидает ощущение, что я что-то упускаю, и в каком-то параллельном мире неуплата налогов — это способ выживания и ответ жадному государству, которое тянет непомерные деньги, но пока я не слышала ни одного здорового аргумента. Один человек мне сказал: «Малым предприятиям очень тяжело удержаться на плаву если работать полностью в белую, а зачастую и нереально, тут проблема финансовой системы в том что налоги непосильные а не предпринимателей» На что у меня возникает закономерный вопрос: зачем открывать бизнес, если не можешь его себе позволить?

@темы: Чревоугодие, Праздность

00:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно незнакомый чувак пытался доказать, что я экстраверт, потому что я грамотно пишу(?!) и (внимание!) разговариваю с ним в данный момент. Ясно, понятно, занимательные новости, спасибо. Сегодня, когда ехали на велосипедах, я изрекла контекстную, но от этого не менее прекрасную фразу: «Выбирая между лошадиным дерьмом и людьми, я бы выбрала дерьмо». Дерьмо, к слову, не топит за феминизм, веганство, традиционные ценности и новости про штаб Навального.

На самом деле мне немного тяжело от того, что я разучилась кого-то любить и впускать в свою жизнь. Раньше окружающие так вдохновляли, и все казались хорошими, всем находилось место в сердце. А теперь я готова хоть на два часа ехать в Прагу, чтобы хоть раз увидеть друга, и мои летние ожидания пока сводятся к двум моментам: когда приедет мама, и когда приедут друзья. На остальных фронтах на самом деле тоже много планов, но два добровольных контакта с людьми за всё лето — это что-то новенькое. Но я рада, что хоть кого-то ещё могу ценить, хоть и в меньших количествах.

А ещё я часто понимаю, что несмотря на всё это, я самый счастливый человек на земле, потому что у меня есть настоящий друг. Который воплощает в себе всю мою глупость, авантюризм и разделяет мои ценности. С которым я могу проговорить несколько часов подряд, к которому поеду на помощь даже в полярную ночь. Может, именно это помогло мне принять одиночество — мне не нужно больше никого искать. Мне теперь не страшно быть одной, потому что я знаю, что кто-то всегда прикроет спину, а значит, можно посвятить время и силы на самопознание, а не на распыление на других людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

Корабли в никуда

главная