• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чревоугодие (список заголовков)
15:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я могу понять, когда ребёнок входит в магазин, а на него набрасывается пара левых тёток с восторгами: «УТИ ПУТИ РИБЁНАЧЕК ГОСПАДИ». Может им правда мило.
Я могу понять, когда маленькая девочка хлопает меня по жопе в трамвае. Можно ведь и забыть рассказать своему ребёнку, что людей трогать нельзя, пока до этого не дойдёт.
Я даже могу понять маленькую тварь в коляске, которая на протяжении десяти трамвайных остановок орёт одну и ту же фразу своему отцу, а отец сидит и терпит.

Но вот людей, которые посадили своего младенца на столик в кафе, я никогда не пойму. Ребёнка. На стол. Где люди едят. Ну а чо, он же без ботиночек, значит всё гигиенично! И аж передёргивает от мысли, сколько таких умников ещё в мире существует, а ты потом с этого стола ешь еду.
Эта неделя походу решила окончательно выжечь во мне остатки эстрогена и заменить их на чистую блестящую ненависть.

@темы: Чревоугодие

16:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг отчётливо ощутила, как приятно, когда находишь своё. Когда знаешь цвет, который тебя не портит, фасоны, в которых ты не жиробас, стиль, на который хочется равняться. Тогда и походы по магазинам становятся приятными, а не превращаются в мучение и ненависть к себе. Кстати, в 18 лет примерочная для меня была своего рода катализатором — я каждый раз находилась на грани истерики от своих прыщей, жира и непропорционального лица. Не знаю, то ли свет там был ужасный, то ли правда всё было так плохо. Думаю, оба фактора сыграли роль. А сейчас я себе нравлюсь, вижу красивую женщину, которой я хотела бы быть, и всё вполне гармонично, что не может не радовать. На фоне последнего приступа самобичевания это как бальзам на душу.

И да, это ода любви к секондам. Вот реально я для себя вижу возможность одеваться только там, не из-за низких цен, а из-за того, что там хотя бы возможно что-то найти. Приходишь в H&M, выбираешь пару красивых вещей, и начинается: кофта на размер больше твоего совершенно неносибельна, потому что давит на горло и в ней нельзя двигать руками, штаны начинаются на уровне трусов, другие штаны садятся на бёдра и торчат на талии. Обувь — это вообще моё любимое. Мы будем делать кроссовки за 100 злотых, они будут склеены каким-то дешёвым клеем, а от этого кожзама твои ноги будут вонять как настоящее химическое оружие. Ну и подошва, конечно, подарит тебе плоскостопие. Зато красивенько. Такое чувство, что директор у них — сам Сатана, который сидит и придумывает, как бы сделать одежду попривлекательнее, чтобы захотелось её купить, но чтобы она при этом убивала тебя и заставляла ненавидеть жизнь. Из всего магазина мне подошла только обычная майка-алкашка и чокер. Может это со мной что-то не то?

Впрочем, basic там божественный. Ткани ну очень приятные, поэтому за однотонными футболками туда можно смело идти. И оставить кучу денег.

Вот самострел из примерочной H&M. Смешно, что на мне все шмотки из секонда, которые я купила перед этим. А в H&M свет хороший, просто чтобы приходить и фоткаться.
Всё равно я накупила себе вещей, которых давно не хватало. Я безумная баба, которая не может носить штаны и считает их изобретением Гитлера, поэтому у меня теперь целая коллекция леггинсов или леггинсоподобных штанов. И да, я скупила все чёрные вещи в городе. В этом месяце с деньгами всё ещё потужно, потому что это последний месяц оплаты залога за квартиру, но выделить небольшую сумму просто для себя было прекрасной идеей. Я чувствую себя замечательно, потому что красивой быть приятно. И когда одежда не разваливается прямо на тебе от старости.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Survivor

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был последний визит к ортопеду, выписал какие-то простые таблетки, сказал, что я не очень умная и нефиг на велике по 100 км наматывать без подготовки. А так в целом всё в порядке, говорит даже стабилизаторы покупать не нужно, ибо стабилизировать нечего. Новости довольно приятные, с понедельника опять буду бегать, а судя по погоде осталось недолго до велосипеда.

Ещё я сегодня узнала, что в мою страховку входит УЗИ, которое мне просто уже нужно пройти, потому что моя опухоль машет ручкой, болит и всячески даёт о себе знать. Как-то уже перспектива биопсии и операции не пугает, пугает скорее осознание, что всё так сильно ухудшилось, что кто-то мог ошибиться в диагнозах, и я не знаю, чего ждать. Помню, перед биопсией сидела на полу и рыдала в голос, а сейчас даже чувствовать уже ничего не могу, слишком глубоко внутрь себя задвинула эти эмоции. Хочется попросить удачи и чудес, жаль, что я знаю, что всего этого не бывает. У меня остаётся только надежда и больше ничего.

@темы: Чревоугодие

18:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас температура колеблется от +3 до +10. Сегодня я вышла из дома в пальто и кроссовках (ну кто ж знал, что днём будет дождь?), но утром я шла во всём этом по улице, и мне хотелось побежать от того, какая лёгкость чувствуется во всём теле. Ещё немного, и можно уже будет садиться на велосипед. От всего этого очень тепло и приятно на душе.

@темы: Чревоугодие

23:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самое дурацкое открытие за всю мою жизнь: я всегда была убеждена, что я тупая, а оказалось я просто баба. То есть в интеллекте своём я не сомневалась, просто считала себя как-то по-бытовому, по-житейски туповатой в те моменты, когда ныла мужикам, занималась самобичеванием, хотела отрезать от своего тела ножом кусок и вот это вот всё. Но если подумать, то сколько длятся такие олигофренические припадки? Правильно, одну-две недели. Особенно когда ты пропустил перерыв между двумя пачками таблеток. Особенно когда ты планируешь, как провести следующие выходные без секса. Я никогда не верила в ПМС, но ведь всё сходится.

И мне так легко стало на душе на самом деле. Знаете, это как долго чем-то болеть, и никто не может найти причину, а потом врач говорит, что у тебя эбола, а ты рад. Не эболе, а наконец-то наступившей определённости в своей жизни. Дело в том, что помимо обвинения себя за жирность, гиперчувствительность и другие смертные грехи, я обвиняла себя ещё и за то, что занимаюсь этой низкопробной и непродуктивной рефлексией. Но если закрепить в своей голове ассоциацию «бурление говна в голове» = «гормональный всплеск», то всё становится на свои места. Это не даёт тебе права быть ебанашкой, но это даёт тебе понимание причин твоего нестабильного эмоционального фона, а значит ты знаешь, с чем именно тебе следует бороться.

А ещё я удалила местное бабосообщество из избранного. Не могу больше читать псевдофеминистический фашистский бред, и посты про отношения, косметику, размеры членов, резиночки, месячные и Патрика Суэйзи. Стало сильно приятнее жить. Правда очень огорчает мысль, что пару лет назад при подписке мне казалось, что наконец-то я увидела женское сообщество, не поддающееся стереотипам, наполненное интересными и сильными личностями. На выходе всё равно получается серпентарий со сплетенками, мелочностью, бытовухой и отсутствием принципов.

В следующий раз, когда там окажетесь, можете сыграть в бабское бинго!

изображение

@темы: Чревоугодие

19:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера окончательно поняла, что не хочу работать из дома вообще. Чтобы работать вне офиса, надо покупать себе macbook (хотя я не уверена, что он всё потянет), а если mac mini, то к нему нужен монитор, что рушит все мыслимые и немыслимые принципы минимализма. Плюс даже если ограничиться яблочным ноутом, нужно покупать ноут на винде под игры, а два ноута снова возвращает нас в минималистический ад. В ту же копилку для этого нужен хороший стул. А ещё сидеть дома и не иметь возможность докопаться до кого-то из коллег с вопросом вотпрямщас угнетает. Не говоря уже о том, что лично я не могу себя заставить что-то делать вообще никак. Всё кажется неудобным, астрологи объявляют неделю затупов, а ещё срочно начинает хотеться посидеть в ванной, помыть посуду, поспать с котом, расщепить пару изотопов... В общем, в офисе хорошо. Тут холодно и меня все бесят тем, что открывают окна и орут, но всё равно хорошо. Есть люди, просто природой предназначенные для предпринимательства и бытия self-employed. Я же — человек для работы на дядю. Продавай меня, мотивируй меня, избавь меня от любой мыслительной деятельности не по специальности. И стабильно плати. That's what I like, biatch.

Правда какая-то далёкая внутренняя мечта жить в тёплой стране, лежать полдня на диване и никуда не ходить меня не покидает. Наверное, однажды я вырасту, и внезапно господь дарует мне независимость, и я такая ХОБА!
И сдохну от героиновой зависимости под мостом.

@темы: Чревоугодие, Время собирать камни

20:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень удивляет, что я постоянно привлекаю каких-то странных личностей в контакте. Это не было сюрпризом, когда мне было 15, потому что я была сахарной косточкой для среднестатистического битарда: милые фоточки, мемасы, задротство и высокая активность в соцсетях. Но сейчас все сиськи и даже лица (и в целом фотографии) убраны, пощу я редко, да и то в основном только мне одной понятные картиночки из игр, клипы, плоды своей деятельности или своё абстрактное говно из инстаграма. В общем, это предсказуемо не собирает и десятка лайков, никто ничего не комментирует, а я ни от кого ничего не жду. Живу для себя и периодически провожу геноцид в списке друзей, вдруг я кого-то ещё не удалила.

Но мне стабильно пишут незнакомые мужики. Те, которые бросаются на любое мясо женского пола и добавляются «прост для общения)))» уже давно внимания не привлекают, но вот тенденция пришествия именно странных типов прослеживается очень чётко. Часто задают какой-то внезапный вопрос в духе: «Полетела бы на Марс?», как будто мы старые друзья, и это нормально. Или недавно один парень написал историю своей жизни, домашнего насилия, сколиоза и недоёба. Сначала я даже попыталась понять и что-то посоветовать, постараться подбодрить. Потому что я верю в... ммм... как бы это назвать... скажем, синдром путника на дороге. Ты встречаешь кого-то, кто совершенно внезапно делится с тобой чем-то очень большим и важным для себя, даже если вы незнакомы. Можно задавать вопросы «Кто ты?» и «Зачем ты мне пишешь?», можно игнорировать, как очередную нездоровую дичь, а можно вступить в диалог по уже заданным правилам: как будто так и задумано. Пережить момент в жизни, которого в ней быть не должно. Встретить на безлюдной дороге одинокого путника и, не отвернувшись от него, стать на одну историю богаче. Мне такое очень нравится. Правда мальчик оказался омерзительным и все разумные аргументы сливал в «Зачем мне пытаться наладить свою жизнь, если у меня ещё лет 5 не будет девушки»(?!) У меня очень сильно от этого пригорело, и ещё от его настойчивости в виде грустных смайликов каждый день. В общем, я его понимать перестала и сделала вывод, что он заслужил все свои беды.

Но это были лишь примеры, и что-то такое случается регулярно. Однажды я переписывалась с самым странным человеком в моей жизни, он писал очень не по-интернетовски, а как-то по-детски открыто, и тоже рассказывал историю своей жизни, кошки, какой-то девушки, в которую влюблён. Он писал мне раз в месяц или несколько, сообщал новости, хотя мы не знали друг друга, я даже не знала его имени и никогда ни о чём не спрашивала.

И я не могу понять, почему это происходит. Это было бы логично, будь я такой распрекрасной девкой с красивыми фотографиями. Или наоборот загадочным полу-фейком с синти-попом и пост-роком на стене в комплекте с мрачными картинками. Или если бы я писала длинные глубокомысленные посты о жизни. Но я именно безликое нечто, которое никак себя не проявляет, уж тем более как собеседник. И я часто рада подобным знакомствам, иногда они приносят хорошее, но мне действительно интересно — что приводит всех этих людей?

@темы: Чревоугодие, Зависть

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Говоря о клиентах, вчера я попрощалась с одним своим постоянным.
Мы работали без малого год, и почти весь этот год я каждый день(!) находилась на грани истерики от необходимости созваниваться и по полчаса смотреть, как он тупит и рассматривает макет, который ему прислали несколько часов назад. Ещё меня до зубного скрежета угнетало, что ему никогда не нужен был дизайн, ему нужно было передвигать кнопки и переписывать тексты (при этом PSD с текстами не прилагалось никогда). В общем, это было тупое и очень нервное ремесло, потому что человек я не коммуникабельный от слова совсем, на слух не воспринимаю практически ничего, и при живых проджектах каждый день гонять меня на созвоны — это нереально жестоко. Впрочем, это был хороший человек, который всегда с нами вежливо общался, шутил шутки и создавал дружескую атмосферу. Однако, клиентов, как и дизайнеров, по человеческим качествам не судят. Мне это общение ничего не приносило, кроме денег для компании, а в профессиональном плане лично для меня и вовсе вело за собой регресс. Я действительно много истерила по этому поводу, и это было безумно тяжело.

Так что сегодня день моего освобождения от мучений длиной в год.
Если бы мне нравилось шампанское или вино, я бы выпила целую бутылку.

@темы: Время собирать камни, Зависть, Чревоугодие

17:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я получила три лучшие в мире фразы от клиента:

«Перестань тратить моё время и начни работать»
«Я оскорблён тем, что увидел»
«Я мог бы сам такое сделать за полчаса»

Вообще из этого получилось очень нехорошее обсуждение внутри компаний, которое закончилось компромиссом, но просто уничтожило мою веру в людей (если таковая ещё осталась). Ты можешь сколько угодно тупить, можешь не понимать в дизайне, можешь давать тупые правки, можешь использовать дизайнера как ремесленника для воплощения своих «гениальных идей». Это всё делает тебя очень плохим заказчиком и вызывает закономерное горение дизайнерских стульев, но относительно состоявшийся профессионал всегда знает, что это нормально, что это бывает, и что в таких ситуациях можно найти много достойных выходов: начиная от попыток объяснить клиенту, почему он не прав, заканчивая молчаливым подчинением или наоборот прекращением работы с подобными людьми. Но ты никогда, НИКОГДА не имеешь права высказываться оскорбительно о людях или их работе. Ты можешь выразить недовольство, несогласие, пусть оно будет объективным или субъективным — ты в любом случае имеешь на это право. Ты можешь посоветовать, как сделать лучше, или честно признаться, что не знаешь, как, но просто недоволен результатом. Но я искренне считаю, что всех людей, которые хоть раз проявили агрессию по отношению к своим коллегам (постоянным или временным) надо ссылать нахуй на необитаемый остров и лишать права когда-либо работать с людьми в будущем. Потому что элементарное непонимание норм поведения в обществе (тем более в профессиональном) присутствует даже у тупого школьника. Единицы детей скажут «Я ебал вашу математику, вы тратите моё время» учителю. Хотя ебал ведь. И время твоё тратят. Но даже дебильнейших из детей учат хоть немного адекватной коммуникации с ранних лет.

Короче, с чуваками всё ещё работаем, проекты хорошие, а для меня там вообще безграничное поле возможностей. Но меня теперь не покидает стойкое ощущение, что я общаюсь с говном. С компетентным, платежеспособным и зачастую проявляющим себя как адекватный клиент, но говном.
Ощущения так себе.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне никогда не нравилось 14 февраля. Не потому, что я нигилист, а потому, что лох гей нет друзей. Моя внутренняя королева как-то умудрилась устроиться в жизни, что получает всё, чего требует сердце: интеллектуальную отдачу, уважение, равенство, упячку. Но вот внутренняя принцесса стабильно мечтает о глупых романтических излишествах, а получает говна на лопате. Поэтому каждое 14 февраля — очередное напоминание о том, чего у меня нет и не будет. Да, я живу иначе и счастлива из-за совсем других вещей, но, как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя бентли... то велосипеда у тебя всё равно не было.

Мама с утра подливала масла в огонь, мол: «А вы празднуете?», «А подарки будут?», «Ты же раньше делала сердечки». Мамо, я делала сердечки, когда мне было двенадцать, моя жопа занимала только одно место в автобусе, а мои наивные мечты о ни к чему не обязывающих романтических ритуалах были наивны и мечтательны. Сейчас я потрёпанная жизнью баба, которая знает, что счастье в другом и умеет засовывать свои киношные девчачьи желания в свою некиношную девчачью жопу.

А ещё сегодня неожиданно выдался повод поделиться своей личной жизнью с человеком, с которым раньше не моглось. Сейчас как-то уже стало всё равно, и я ничего отрицать не стала, на душе стало легче намного. Но, что печально, он уговорил меня хоть как-то придать значимости этому дню. И я решила пригласить чоловiка куда-нибудь. А чоловiк взял да и был не против, но потом между нами встала работа, которая сказала ему: «Забудь о женщинах, ты будешь сидеть здесь до ночи с красными глазами».

Поэтому чоловiк сидит где-то далеко и выглядит мёртвым, а я катаюсь в трамваях с бомжами.
Зато вот песню записала. Всё-таки в «Ла Ла Лэнд» восхитительный саундтрек, слушаю его целый день, уже тошнит, а оторваться не получается.



Ну а на самом деле, несмотря на смутность души, я в целом не грущу, как в прошлые года, потому что правда счастлива. И день, когда все друг другу показывают, как сильно любят друг друга, только лишний раз напоминает, что мне не нужны никакие проявления и показательность, я каждый день чувствую себя уверенно и радостно. Всё это прекрасное на само деле вторично, можно и без него.

С праздником тех, кто празднует. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо.

@темы: Блуд, Видео, Музыка, Праздность, Чревоугодие

18:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Есть на diary одно сообщество, где девочки обсуждают месячные, резиночки и Патрика Суэйзи. Эдакая пижамная вечеринка в виртуальном контексте. А есть у них ещё анонимный форум для особо одарённых, где обсирают тех, кто как-то не так обсудил очередную резиночку. Или Суэйзи. Или месячные. И вот решила я любопытства ради последить за этим местом несколько дней. Конечно, не просто так, а чтобы узнать, какое я говно (там это так смачно обсасывают, хотя мне всегда казалось, что я малозаметный серый кардинал, который спрашивает исключительно всякую херню и по делу). И заметила, что через некоторое время у меня начал формироваться интерес в духе «Интересно, а что там скажут вот об этом посте?» или «А вдруг там напишут, что вот этот человек не прав?», мне стало очень неприятно от того, что я трачу своё время и интеллектуальные ресурсы на подобный мусор и закрыла вкладку навсегда. Я уже несколько лет убеждена, что это в человеческой природе: обсуждать чьи-то слова, поступки и образ мыслей. Но одно дело за чаем упомянуть, что у друга, кажется, появилась девушка, а другое дело целенаправленно следить за какой-то частью социума и тратить огромное количество времени и внимания на то, с чем ты вообще мог никогда не столкнуться бы, если бы не твой праздный интерес. В принципе, я думаю, что у меня немного наивный взгляд на подобные вещи: я искренне недоумевала, когда узнала, что коллеги за моей спиной шутят про меня шуточки, обсуждая мою личную жизнь. Мне не обидно, но я не понимаю, почему это так сильно волнует людей. По-моему самая действенная и приятная для всех схема — это отгораживаться от людей, которые тебе идеологически неприятны. Считаешь человека дебилом? Прекрати с ним общение. Не читай того, что он пишет. Не думай о нём. Это элементарная фильтрация своего окружения. Когда же ты обсасываешь негатив, который в твою жизнь привносит этот человек, да ещё и выносишь это на чужое обозрение — это вряд ли разрушит чью-то жизнь. Но я бы предпочла не загрязнять атмосферу вокруг себя настолько низкими негативными эмоциями. Впрочем, я допускаю мысль, что это действительно может быть кому-то интересно. Я сильно изменилась за последний год, для меня почти перестали иметь значение люди в целом (а уж тем более чужие), и поэтому я не оцениваю их никак и почти никогда. Но в школьные и университетские времена мы с подругой время от времени обсуждали знакомых или незнакомых. Правда помнится, что чаще в хорошем ключе, чем в плохом (во всяком случае в последние пару лет).

Возникает справедливый вопрос: желание лезть в чужую жизнь порождено природным и искренним интересом человека или нездоровым социумом вокруг него?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

15:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На выходных пыталась устроить лучший день рождения в мире. Ну не лучший, на самом-то деле, но в заданных условиях я вполне пришла к успеху. Я пресыщена всеми земными радостями и чувствую себя невероятно отдохнувшей, а ещё в очередной раз испытываю прилив счастья на всякой разной почве.

А ещё мы отнесли кота в ветеринарку (ну а чем заниматься ещё в праздник?), врач поржал и сказал, что всё хорошо, разве что два укола всадил в толстую серую дрожащую жопу. Так что все два дня мы хихикали над тупой опухшей лапкой, которая выглядит как в той части Гарри Поттера, где ему убрали кости из руки.
Кстати в этом плане меня Дэн очень порадовал: именно он настоял сразу сходить в больницу, сам отнёс переноску, заплатил за визит и тискал ещё потом этот счастливый и мурчащий мешок с говном. Знакомьтесь, мистер «Я ненавижу твоего кота и никогда не смог бы с ним жить» :heart:

Вот даже фото, правда на нём не очень хорошо видно, в реальности выглядит так, как будто присоединили лапу от другого дурацкого кота:


@темы: Чревоугодие, Марвин, Зависть, jpg, V, Cat person

12:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всегда злилась на кота за то, что он будит меня своим мурчанием, боданием и покусыванием. Марвин урок усвоил. И в восемь утра я проснулась от демонического вопля.
Честно сказать, это лучший будильник, потому что ты не ощущаешь недосыпа, недомогания, желания поваляться. Ты встаёшь и на автомате идёшь искать кота. С большой вероятностью без ноги, головы, зубов, убитого током или прижатого булыжником или грузом вины для Доктора Дориана.

В моём случае причиной одержимых криков стала лапка, застрявшая в батарее. Батарея у меня металлическая, из тех, что состоят из нескольких пластин с совсем маленькими щёлочками между ними. Очень продумано с точки зрения безопасности: ни ребёнок, ни животное туда ни одну часть тела просунуть ну никак не сможет. Но только не Марвин. Марвин застрял когтем и, кажется, куском подушечки, выписывал кульбиты (видимо надеясь, что переломает себе все кости, и его будут гладить и жалеть), орал дурным голосом и грыз провода (наверное желая окончить мучения быстрее). Оценив ситуацию, я поняла, что вытащить лапу не получается. Она двигалась вниз в комплекте с диким ором на каждое движение, но книзу щель только сужалась, поэтому в какой-то момент я поняла, что это тщетно.

И вот, я сижу в трусах в восемь утра, у меня по щекам катятся слёзы вперемешку с истерикой, частично от десятков кровоточащих царапин на руках, частично от ощущения бессилия. И ведь даже не объяснишь ему, что я что-то придумаю, что нельзя дёргаться, и будет только хуже. В итоге я решила звонить 911. Проблема была в том, что несмотря на истерику, я ещё вначале сообразила, что кота нужно держать за шкирку, и это его по возможности обездвижит. Но вот когда ты держишь кота за шкирку, а телефон лежит на другом конце комнаты...

В общем, до телефона я быстро добежала, вернувшись обратно за своей порцией смертельных укусов. Вас часто кусает ваш котик во время игры? Попробуйте как-нибудь подойти к нему, когда ему будет действительно больно. Волшебные новые ощущения. Пришлось подсунуть ему пенал с маркерами (ближайшее, что было) вместо своих рук, он вгрызался в него, рвал зубами, пускал слюни. В этот момент я очень понимала все его ощущения. К слову, маленький паразит будто понимал, когда я говорю по телефону, и именно в этот момент замолкал. Поэтому на моё кривое польское «у кота нога в обогревателе» (да, это дословно, я не знаю, как будет «застрял», «коготь», «вытащить»), на том конце провода слышалось справедливое: «Чё?!»

В итоге путём двух звонков я смогла вызвать пожарных. Пока я молилась, чтобы они приехали быстрее, а параллельно думала, как надеть штаны, кот перешёл в наступление. У него были периоды затишья, когда он сидел более-менее спокойно, лишь изредка орал и дрыгал ногами, но сейчас они кончились. Он рванулся вверх, вцепившись в подоконник, роняя на себя коробки, геймпады, наушники. Видимо, он решил, что хер с ней, с лапой, оторвётся и ладно. Но, надо отдать ему должное, таким манёвром он дёрнул свою лапу сильно вверх щели, в которой она застряла (чего я вручную сделать не могла), а наверху она немного расширялась. Поэтому ещё пара болезненных движений, и котик был на свободе.

Сейчас мы имеем опухшую лапку и разодранную в клочья меня. Пришлось аж маме позвонить, чтобы унять истерику. На самом деле многие вещи в этой истории радуют. Например, служба спасения и пожарные, которые не послали далеко и надолго с кошачьими проблемами, а быстро отреагировали и пообещали приехать. А ещё кот, который был в диком шоке, но тем не менее слышал меня, давал себя гладить, успокаивался время от времени и вёл себя как взрослый мальчик настолько, насколько смог. Я себя в этой истории не очень радую. Да, я сориентировалась, но я сидела и не могла не плакать, потому что не представляла, как лучше поступить. В такой момент я бы предпочла иметь ребёнка, нежели кота, потому что ребёнок хоть немного понимает человеческую речь, знает, что рядом его мама, может хоть что-то услышать. Коту же не объяснишь ничего, не скажешь, что нельзя дёргаться, и будет больнее, что ты рядом, что скоро приедет дядя и поможет ему. Для него всё смешивается в одно паническое шоковое месиво, где все вокруг враги, и смерть неизбежна. А ты ничем не можешь ему помочь вот прямо сейчас.

Если лапка по прежнему будет зализываться, опухать и поджиматься при сидении, то в понедельник пойдём к врачу.
Ну а пока доброе утро.
И следите за своими котиками, они пиздец тупые.

@темы: Чревоугодие, Марвин, Cat person

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Часто замечаю очень противную логику у людей: женщина должна быть хитрой. Нельзя сказать человеку что-то напрямую, нужно к нему сладостно подобраться исподтишка, найти подход, подтолкнуть его продуманными действиями. Разговаривать на равных? Нет, не слышали. Притворяйся тем, кем не являешься. Умалчивай своё прошлое. Не высказывай напрямую своих недовольств. Это же природой заложено, ты ведь умнее! И ладно бы, если бы такую дичь я слышала только в интернетах на женских форумах, так мне же недавно непосредственно в лицо сообщили, что нельзя с мужчиной обсуждать всё, что хочешь обсудить, что нужно проявлять смекалочку и учиться скрыто манипулировать (но обязательно по-доброму и во благо!). Детей с малых лет учат, что хитрость - это характеристика злодеев и всяких разных врагов человечества. Лисичек, Джокера, евреев. Но те же самые мудрые взрослые, пропагандирующие подобную идеологию, продолжают транслировать идею, что для женщины хитрость — это положительное врождённое качество, которое поможет не только в её глупой женской жизни, недостойной честных равноправных диалогов, но и в жизни её неразумного инфантильного мужика, которого нельзя пугать откровенными беседами и, упаси боже, фразами вроде «Мне не нравится %явление%. Давай обсудим, как убрать его из нашей жизни».

Добро пожаловать на вокршоп «как превратиться в человека-говно». Наличие вагины строго обязательно, только оно наделяет вас исключительной природной супер-способностью быть мудаком.

@темы: Праздность, Чревоугодие

16:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои выходные под лозунгом «Зато не в ЛНР» продолжаются вполне себе отлично. Сегодня посетила мысль, что со своим «мороз и солнце, день чудесный» Пушкин определённо попивал кофеёк где-нибудь в местной забегаловке, наслаждаясь +2 за окном в начале февраля и злобно хихикая над соотечественниками.

Я сходила на выставку в местный дом художника, правда ожидала, что там будут картины, а оказались скульптуры. Но всё равно было интересно, а ещё порадовало, что не было людей вообще. Я надеялась погрузиться в наушники и рассматривать, но их даже доставать не пришлось — никто не мешал. В скульптуре, как и в искусстве, я по-прежнему не разбираюсь, но, как правильно говорит Дэн, есть только два критерия оценки произведений искусства: красиво/некрасиво, нравится/не нравится. Мне очень нравится такой подход, ведь тебе не нужно притворяться эстетом и давать сложные оценки тому, чему не можешь их дать. Ты искренне формируешь субъективное мнение и на основе него получаешь достаточно эмоций. Понравились далеко не все скульптуры, но было очень много интересных, которые мне действительно зашли. Надо признаться, я никогда в музеях не бывала одна, и это всегда было либо в детстве, либо за компанию с кем-то скоротать время в путешествии. А тут вдруг захотелось пойти на определённую выставку, да ещё и без сопровождения. То есть это уже не было желание провести время, это был осмысленный акт созерцания. Мне как художнику это приятно. Значит, всё же развиваюсь немного.

изображение

Потом я осознала, что в такую погоду лезть в метро — это смертный грех. Поэтому дошла до дома пешком, наконец-то увидела, что за парк в одной остановке от меня. Видела много зелёной травы, слышала пение птиц и смотрела на уточек, которые спокойно прогуливаются по парку. Я очень рада, что здесь можно испытать ощущение весны, хотя по понятиям ещё зима. А ещё я нашла очень красивую статую. Мне так не нравятся эти bitches-статуи, которые как бы говорят: «Хээээй, детка, зацени моё художественное тело, вот я даже в вульгарно-пафосной позе распластаюсь». И апполоны эти мерзкие, прямо фу. Но есть такие... с опущенными глазами, будто бы пойманные в какой-то момент их жизни, когда юбка слегка оголила бедро, босые ноги касаются земли в непринуждённом положении, изящные руки заняты чем-то своим. Они такие естественные, нежные, аккуратные. Хочется их трогать и гладить.

изображение


изображение


А ещё у меня есть целый миндальный торт из IKEA, который я бесцеремонно сожру в одно рыло к концу выходных и не испытаю ни единого угрызения совести. Потому что миндальный торт — это ровно последний шаг на пути к несоизмеримому вселенскому счастью.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

14:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень злит то, что я не знаю, что мне есть. Я вроде такая вся неприхотливая на первый взгляд, «для меня главное наесться, кококо», а на деле давайте только не мясо, не рыбу, не картошку, не варёное, не жаренное, не салат (им же не наешься) и чтобы не надо было готовить больше десяти минут, а лучше чтобы вообще не надо было готовить. Я думаю, что если бы был человек, который меня кормил, он бы мне швырнул банан в лицо и уволился в первую неделю.

Сейчас передо мной этот вопрос стоит особенно остро, потому что полуфабрикаты, фастфуд и тонны сладостей для меня уже не работают. Я не заболела, а просто в какой-то момент организму это всё стало противно. Да и всё-таки хочется следить за здоровьем и не давать фигуре поводов превратиться в Джаббу Хатта.
Пока из того, что я могла бы для себя придумать мне нравится идея салатов (винегрет, оливье), потому что их может быть таз, который стоит неделю, не портится и не требует даже разогрева. В том же оливье майонез заменяется сметаной, солёные огурцы — свежими, и в целом из сильно тяжёлого там остаются разве что сосиски (увы, варёной колбасы не достать, а за шинкой нужно ездить в нормальные магазины). Правда там ещё картошка, которая вполне нормальный продукт, не сильно опасный, не сильно тяжёлый, но мне постоянно параноидально кажется, что она меня убьёт. Ещё хорошо заходят хлебцы в комплекте с каким-нибудь намазом (الله أكبر) типа салата из яиц и сыра, птичьего паштета, творожного сыра с ягодным вкусом. Ну и всякие там фрукты и йогурты (кстати, бананы — это рай для тех, кого начинает трясти без сахара в организме). Это, в общем-то, всё.
В плане ланча сейчас всё сложнее, потому что супом наесться трудно, а в нашем кафе второе всегда либо жирное, либо невкусное. Самым вкусным мне там кажется камамбер в панировке с брусничным соусом, но я просто не выношу столько холестерина. Так что почти каждый день я ем блины с печёными яблоками. Блины — это, конечно, тоже звучит как смертельная опасность для жопных габаритов, но здесь они несколько другие, нежели в России, и тонкий слой теста в комплекте с большим количеством яблок мне кажется куда полезнее жаренного антрекота в панировке и картофельного пюре.

В целом я не сильно озабочена вопросами фигуры, потому что она хорошая, только требует спортивной доработки (что уже в процессе и планирует ужесточиться к лету), а на коллег, которые толпой сели на диету, я посматриваю с лицом ехидного колобка. Мне нравится не считать калории, не отказываться от вкусного, не страдать. Однако, в такой период, когда пропала тяга к junk food и есть возможность питаться если не правильно, то хотя бы относительно здорово, такую возможность упускать ну очень не хочется. Хочется найти для себя рецепты примерно такие же простые, как сделать гренки или сварить рис с зелёным горошком, но чуть менее уничтожающие и более лёгкие. В попытке нагуглить «простые рецепты» я получила запеканку из киноа с лесными грибами и болгарским перцем, киш с тыквой и тушенкой, салат из авокадо с черри и черничные маффины. Поэтому гугл пошёл далеко и надолго.

Что вы вообще едите?
Особенно если распиздяй.

@темы: Чревоугодие

00:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня на улице я не подошла к человеку, который сидел на снегу и откровенно испытывал боль.

Почему?

Потому что отличить бича здесь зачастую проблематично (если он не сидит в трамвае с десятью сумками и не смердит мочой). А бомж очень легко может оказаться пьяным. И вот на этом моменте меня затриггерило. Я не боялась, что он может быть грязным или злым, я боялась, что я спрошу, нужна ли помощь, а в ответ на меня посмотрят эти до боли знакомые стеклянные глаза, будто вопрошающие: «Чё?» Я не могу забыть это «не зли его, он может ударить», не могу забыть, как выхватила толчок спиной об комод, не могу забыть осколки стекла повсюду, полицию, вздрагивание от каждого стука или хлопка, не могу забыть, как мне пообещали скорую смерть. Во мне будто что-то заклинило. Я ничего не смогла с собой сделать.

Да, этот человек сидел напротив святой троицы (Pizza Hut, KFC, Starbucks), да, в двадцати метрах от него была одна из самых проходимых в городе станций метро. Да, он наверняка получил помощь, если она ему требовалась (и наверняка мог о ней попросить), а я не опоздала на работу, и всё в этом мире прекрасно.

Но я не помогла человеку, который мог нуждаться в моей помощи. Не смогла себя пересилить, не сделала этого из-за своих глупых страхов.
И я не хочу себя оправдывать или забывать об этом.
Я буду с этим жить.

@темы: Чревоугодие

13:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то так случилось, что бегаю я уже два с половиной месяца.
Был перерыв в рождественскую неделю, после которого сложновато было войти обратно в ритм, но я справилась. Пришлось правда подрегулировать нагрузку, но это не смертельно.
Здесь больше не будет цифр и конкретики на эту тему, потому что я опасаюсь самых умных и их профессиональных спортивных программ.
Я решила слушать своё тело и только. Чувствую себя хорошо. Пытаюсь выделять время на медитации (спасибо за приложение, Дима), пока нравится, но получается не очень хорошо, потому что на меня сразу же ложится кот и я часто чувствую не своё тело, а вес жирной мурчащей туши.
Ещё нашла для себя хорошую мотивацию: сначала бегаешь, потом ешь. Не уверена, правильно ли это с точки зрения здоровья, но это единственный возможный вариант, потому что придя домой и поужинав, можно только расклеиться, растечься по стулу и проходить игрульки. А пока ты не поел, тело можно обмануть, будто бы оно всё ещё в активной фазе. И получит тарелку супа, если будет себя хорошо вести. За питанием, кстати, получилось как-то само собой следить. Никаких диет, ПП, веганства и всякого такого, просто организм в какой-то момент отказался воспринимать всякий мусор. Полуфабрикаты, сладости, снэки. Пришлось начать всё-таки что-то готовить (получается говно) и искать то, что не вызывает отвращения. Пока с переменным успехом.

Хочется делать больше, но сил нет вообще. Вчера пришлось прогулять польский, чтобы тело не отъехало совсем. Радует, конечно, что для меня «нет сил» означает, что я не бездействую, а просто делаю меньше, чем хочу.
Вообще этот год обещает быть хорошим и продуктивным для тела. Летом грандиозные планы на велосипед, но только если я буду хорошей и всё же пойду лечить колено. Впрочем, это всё упирается в одну и ту же проблему: из-за внезапного переезда у меня пока нет денег на страховку. Объективно мне нужно четыре врача, и многие из них довольно срочно. На практике мы с ними увидимся только в апреле. Что ж, есть пока время делать то, что представляется возможным. Думаю, в целом я неплохо справляюсь.

@темы: Чревоугодие, Survivor

Корабли в никуда

главная