Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чревоугодие (список заголовков)
15:13 

О сексуальном насилии

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятнадцать лет я встречалась со взрослым мужчиной, которого из-за тяжёлых жизненных обстоятельств бес попутал связаться со школьницей. Моя мама его ненавидела всем сердцем, ездила к нему с ментами, шипела и дымилась, разглагольствуя о том, что он меня использует, потому что ему не дают ровесницы, и только и думает о том, как бы меня развратить. В то время как мужчина со мной стабильно смотрел на звёзды, говорил о психологии, знакомил с друзьями и спал в обнимку без каких-либо намёков. Когда он очухался от своего помутнения и решил прекратить эти отношения, мы с ним ещё некоторое время виделись, смотрели кино в обнимку и тепло общались. И вот я, маленькое глупое ничтожество, на почве своих вечных депрессий, одиночества и, вероятно, остаточных чувств к нему, приехала к нему домой после школы и заявила ему: «Я тебя хочу». Не знаю, чего я ожидала, потому что к сексу я тогда была абсолютно не готова, и чёрт знает, как бы это могло выглядеть. Вот представляете ситуацию: к вам приезжает красивая стройная невинная девочка, на которую пускает слюнки добрая часть ваших знакомых, и говорит: «Чёрт с ними с отношениями, давай переспим». И вот этот вот монстр, который мной пользовался, потому что ему не дают, и только и думал о том, как развратить, со мной очень серьёзно поговорил, очень по-доброму заобнимал и затискал и отправил на такси домой. И больше я к нему никогда не приезжала. Не потому, что у нас испортились отношения, а потому, что он меня предостерёг не только от ошибки, от которой я бы потом сильно мучилась, но и закрыл мой гештальт, не позволяющий его отпустить. А девственности я лишилась уже через пару лет в длительных отношениях, с человеком, который тоже очень долго ждал и терпел всякую жуть, которая этому препятствовала.

И мне так приятно вспоминать всё это сейчас, потому что это очень укрепляет мою веру в людей и в частности в мужчин. Да, я из тех счастливых женщин, которые сексуальному насилию почти не подвергались. Один человек, который был к этому близок — это мой ровесник, которого я больше года любила безумно и безответно, а потом тем же самым начал страдать он. Я якобы стала самой важной частью его жизни, неописуемой любовью, музой и ангелом в зелёном свитере. И это не помешало ему пытаться меня склонить к первому сексу во время месячных, а потом пытаться развести на минет. В тот момент сработали все мои защитные механизмы. Да, я забилась в уголок в слезах, но зато я сохранила свою психику, и это самое важное. Спустя много лет меня ещё один неблизкий друг дважды пытался выебать на вписке, и я была уже гораздо более закалённой и гораздо менее чувствительной, но, кстати, в тот момент я повела себя гораздо менее героически, меня парализовало, и я могла только сопротивляться на том уровне, чтобы ничего не произошло, но почему-то не могла ни сказать ничего, ни встать и уйти. Потом ещё шла в пять утра домой и в голове было очень пусто, даже отвращение было каким-то вязким и непонятным.

В целом эти два инцидента на меня никак не повлияли, я не стала бояться мужчин или испытывать к ним отвращение, не превратилась в лесбиянку или радикальную феминистку. По-прежнему считаю, что все люди разные вне зависимости от пола и возраста, и ни одно, ни два, ни десять происшествий — это не показатель, что все представители данной группы хорошие или плохие. Я считаю хорошим опытом те негативные случаи, ведь они мне помогли сделать выводы о конкретных людях и быть менее доверчивой (хотя я всё ещё придерживаюсь политики, что человеку нужно всецело доверять, пока он не доказал обратного). Но куда более важен мой позитивный опыт, ведь именно он мне помог избежать травм на сексуальной почве и самой страшной в мире мысли: «А вдруг моя мать была права?»

Кстати, те самые хорошие мужчины из истории очень счастливы сейчас, и у них именно здоровые, долгие и прекрасные отношения с хорошими девушками.
Как и у меня, в общем, всё хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

12:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Извините, но АААААААААААААААААА



У меня нет человеческих слов, чтобы описать мой восторг. Я уже настроилась на год ожидания, а тут без занесения в реестр оказалось всё можно сделать. И консул мне сама звонила, советы давала, потом приняла меня по личной записи и попросила мне оформить заявление на загранпаспорт прямо на месте. Так что примерно через месяц я уже могу начать оформлять польские документы. Но когда мы заполняли загран, я аж на стуле подпрыгивала от восторга. А ещё я в нём красивая, потому что не побоялась попросить переснять. Оплату за услугу я по инерции внесла на старое имя, и это даже смешно, видимо, придётся к новому какое-то время привыкать. Мне в это до сих пор трудно поверить, но я почти уже официально... я. Это очень-очень-очень-очень круто. И я безумно благодарна работникам консульства, которые меня запомнили и искренне мне помогали. Правда если бы я знала, что нужно будет вносить в паспорт всю трудовую и учебную деятельность с 2007 года, я бы была мудрее в плане высшего образования, и никогда не поступала в университеты вообще.

Меня мама спросила, почему я всё время создаю себе сложности, ведь у меня есть работа, дом, друзья, и всё ведь так хорошо, зачем нужны дополнительные проблемы. Этот пост своего рода ответ на этот вопрос. Затем, что на свете ещё не придумали ощущения лучше, чем осознание, что ты наконец-то можешь быть тем, кем ты хочешь быть. И затем, что счастливая жизнь — это вообще не повод сесть на жопу и наслаждаться. Нет никакого светлого и счастливого будущего, где всё у тебя будет спокойно и хорошо, ты либо будешь загибаться в болоте стагнации и деградировать, либо у тебя будет естественное человеческое желание двигаться, развиваться, обрести что-то новое, пусть даже это будет более новый пылесос или швейцарская шоколадка. Лично я считаю, что в этом и есть счастье: постоянно чего-то хотеть, стремиться, делать в своей жизни что-то лучше. Это как писать книгу, концовку которой ты не знаешь. Всегда появится что-то неожиданное и новое.

@темы: jpg, Важное, Праздность, Чревоугодие

11:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мигрень — она как школьники.
Сначала маленький пацан с рюкзачком проходит мимо твоей дачи, робко бросая на неё взгляд. Ты даже не замечаешь его, ведь школа совсем рядом, и ребята здесь частые прохожие.
Во второй день они с другом неуверенно ошиваются у забора, ты поначалу настораживаешься, но не придаёшь этому значения, зная, что они скоро разойдутся по домам.
Утром третьего дня их уже четверо, и они нагло лезут через забор. Ты решаешься сделать им замечание (выпить таблетку), но они уже достаточно осмелели, чтобы позвонить своим друзьям.
Через пару часов ты уже бегаешь с двустволкой и орёшь благим матом, чтобы маленькие засранцы выметались с твоей территории (пьёшь конские дозы обезболивающего), но в твоём дворе чёртовы два параллельных класса из спецшколы для трудных подростков и О БОЖЕ КАКОГО ХРЕНА ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ ПОЧЕМУ МОЯ СОБАКА ГОРИТ ЭЙ НУ ХОТЬ В БАНЕ НЕ ССЫТЕ ЗАЧЕМ ВЫ РАЗБИРАЕТЕ САРАЙ ГОСПОДИ ПОМОГИ НАМ

Да, я опять праздную факт своего выживания после того, как была близка к тому, чтобы не праздновать.

@темы: Чревоугодие

11:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вчера поняла, что человеки, докапывающиеся до тебя на улице со всякими бумажками, не всегда свидетели Иеговы, попрошайки или раздатчики тупых флаеров (не таких уж и тупых, кстати, там часто бывают скидосы в KFC!)
Мне вот вчера дали бумажный нарцисс и листовку о восстании в варшавском гетто, где можно было о нём прочесть и на польском, и на английском. Была памятная дата, и жёлтый нарцисс — это символ, после того, как такой букет возложил к памятнику один из выживших восстании.
Восстание это, конечно, сложно и восстанием назвать, потому что всё равно все умерли в мучениях, просто выбрали менее унизительный способ. Это безумно тоскливо, но узнать об этом было интересно. Это, кстати, по-моему акция от варшавского музея, здорово, что они таким занимаются. Мне в Европе (и внезапно в Украине) очень нравится подобный подход: у многих исторических или значимых событий есть свой логотип или символ, он как правило современный и красивый. Например, такой нарцисс носить на одежде приятно, он не уродует, а действительно добавляет в твой облик прекрасного, в то же время неся в себе глубокий смысл и какую-то национальную идею. По-моему очень круто.

А ещё зацените мой божественный рюкзак, в котором я долго сомневалась (в основном из-за толстых лямок), а потом так в него влюбилась, что ни с чем другим не хожу.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Polska

22:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вышла из трамвая в холодную улицу и пересела на старый и неотапливаемый. Я, наверное, старею, но я сделала это чисто из-за паранойи.

Да, я понимаю, что террористы вряд ли будут выглядеть как группа подозрительных парней с каким-то стрёмным чемоданчиком и громкой необычной речью, но что-то внутри меня запаниковало, а я решила это не подавлять. Терракты на меня обычно не оказывают никакого влияния, потому что я не умею сопереживать людям, которые меня никак не касаются. Всякие ролики с оторванными бошками вызывают только научный интерес из любви ко всякой анатомической жести. Но последний во мне что-то, если не перевернул, то посеял где-то в глубине сознания. Я осознала, что мысль «Я мог быть там» не постоянна, и встречается далеко не у каждого. Один человек из тысяч проживает с этой мыслью десять, двадцать, тридцать лет, а потом внезапно оказывается «там». И об этом никто никогда не задумается, что он вот так вот верил, что его всё это будет всю жизнь обходить стороной.

Я живу в одной из самых террористически безопасных стран на планете, и теория вероятности надо мной смеётся. Но я впервые в жизни послушала своё чутьё и решила, что лучше быть замёрзшим дураком... просто потому, что я потрачу всего лишь пять минут своей жизни в обмен на микроскопическую вероятность её лишиться.

А ещё там бомж вонял.
Если бы с этим трамваем что-то сегодня случилось, я бы благодарила не вашего боженьку, а вонючего бомжа, который повлиял на моё разумное решение.

@темы: Праздность, Чревоугодие

14:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё сильнее понимаю, насколько люди необразованны в плане своего тела. Столько важных вещей просто ускользает, никто о них не рассказывает. Почему в школе вместо того, чтобы заставлять детей бегать кругами, не выделять хотя бы пару уроков, чтобы рассказать, чем мышцы отличаются от связок, что и как можно травмировать, например?
Я не спортсмен, но по воле случая спорта в моей жизни всё больше, и он вынуждает изучать своё тело. А интернет, к сожалению, полон абсолютно противоречивой информации. Стыдно, что я к двадцати с лишним годам не понимаю, как и что в моём теле работает, нужно ли во время месячных пить много воды или наоборот пить по минимуму, чем можно заниматься, а чем нет, почему болят колени, хотя с суставами всё в порядке, что такое овуляция, как связаны мигрени и физические нагрузки и ещё всякое разное. Про все эти нюансы типа жировых клеток, которые что-то там накапливают, я вообще молчу, это как ядерная физика. Могла бы посетовать на недостаток образования, но я ведь была одной из лучших в классе по биологии, интересовалась всегда разными анатомическими штуками, да и вообще довольно физиологична в восприятии мира. Но почему-то за все годы моей жизни до меня ни разу не доходила мысль, как это важно? А теперь постоянно чем-то болеешь, что-то изнашивается, что-то начинает неправильно работать, а к чему-то просто не знаешь, как подступиться, и ощущаешь себя слепым котёнком в своём теле, где ты вообще не хозяин. И самое главное — как вообще возможно восполнить все эти пробелы?

@темы: Чревоугодие

20:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На Пасху в Варшаве было просто восхитительно. В субботу поздним вечером мы решили выйти на улицу, и старый город был настолько очарователен, насколько никогда не был. Брусчатка блестела от моросящего дождя, улицы светились мягким жёлтым светом фонарей и были пропитаны запахом свечей и ладана. Вокруг было почти пусто, но у дверей костёлов толпились люди. В почти безлюдном арочном переходе в крепости между старым и новым городом сидел мужчина и играл на гитаре Yesterday. А в костёле Иоанна Крестителя, который всегда самый большой, самый громкий и самый людный, был полностью погашен свет, и его невероятно высокие своды были освещены только свечами. У кафедры стоял мужчина и абсолютно гипнотизирующе пел какой-то мотив, почему-то пропитанный запахом востока, переносящий сознание куда-то под стены Иерусалима. А когда в песню вступал глубокий и низкий мужской хор вперемешку с тихими голосами прихожан, внутри что-то замирало. Такой чарующей и волшебной атмосферы я не встречала нигде и никогда. Религия не должна убивать, причинять боль и нарушать свои же каноны. Она должна иметь силу заставить душу случайно заглянувшего атеиста наполняться священным трепетом и радостью, должна вызывать слёзы восхищения на его глазах и должна быть столь же открытой, чтобы каждый мог зайти одним дождливым субботним вечером перед воскресением Христа под своды огромного костёла и почувствовать себя дома.

@темы: Polska, Never knows best, Чревоугодие, Алчность

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сегодня посетила ценная мысль, что твои психологические загоны не делают тебя человеком, а наоборот превращают тебя из личности в чёрт знает что. Вместо того, чтобы думать о саморазвитии, о развлечениях, о близких, ты перерабатываешь свой страх потери, боязнь несовершенства и стыд за провалы. Стоит спросить себя: «Чем я занимался на этой неделе? О чём думал?»
И, если, вместо «Рисовал, бегал, работал, трахался, узнал что-то новое», ты можешь ответить «Жалел себя, стыдился содеянного, боялся, что недостаточно хорош», то всё летит в куда-то не туда. Когда я не беспокоюсь по пустякам, я интересная сильная личность, которую можно уважать. Как только я даю волю своим необоснованным чувствам, я беспомощный сопляк и комок нервов, который не может быть продуктивным ни для себя, ни для других. Меня не за что любить и ценить.

Кто бы что ни говорил, а любят красивых и умных. А широта души может быть приятным бонусом, но одной ей жив не будешь. Можно бесконечно топить за бодипозитив и право человека страдать хуйнёй, но на деле ты сам себя будешь любить, когда будешь себе нравиться во всех смыслах. Когда будешь гармоничен внешне и спокоен внутри.

В моём случае я должна внимательнее следить за собой и не уходить с рациональной колеи, которую так успешно себе наметила за последний год. Вот К. умная, К. ходит к психотерапевту и пьёт лекарства, чтобы не плакать каждый день и любить себя. А я что? Я почему-то решила, что и сама могу себя сломать, без врачей и таблеток.
И, как бы это всё ужасно ни звучало, это прекрасно. Потому что я ощущаю себя сильной и счастливой.

@темы: Чревоугодие, Праздность

11:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вчера первый раз сходила на йогу. На польскую, чёрт возьми, йогу! Сильно помогло, что Дэн тоже захотел, вместе ходить — это уже укладывается в рамки социофобии. На удивление всё было понятно, вопросов не возникало. Группа смешная, фриковато-дедовская.
Само занятие далось несложно, мышцы особо не жаловались и не болят, а вот суставы так болели, что слёзы на глаза наворачивались. Плечи и колени были в каком-то персональном аду. Как жить, когда ты дед в двадцать лет?
Преподаватели там, кстати, очень приятные, и зал отличный, красивый и уютный. Круто, что все преподы там физиотерапевты, и они расспрашивают, какие у тебя проблемы со здоровьем, им можно принести свои анализы даже.

Короче, будем ходить дальше, потому что я так давно хотела пойти на йогу, ибо уехав из Самары я решилась прекрасной Оксаны с её физическим и психологическим насилием, которое делало меня гибкой и классной. И очень скучала.
А ещё эти занятия — очередная часть интеграции в польское общество.

@темы: Чревоугодие

22:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В попытке немного следить за питанием задалась вопросом: почему добрая половина диет и планов питания вещает о том, что ужин должен быть лёгким, после N-ного времени есть нельзя, и вот это вот всё? Вопрос наверное довольно бессмысленный для тех, кто мало работает, мало думает или мало двигается. Но когда ты приходишь домой вечером, истратив все свои ресурсы... Лично у меня только одно неадекватно сильное желание: ЖРАТ. И делать это как в последний раз. К слову, сегодня съела предназначенное на ужин в три часа дня, и поняла, что эта еда ушла просто в никуда. Я не менее голодна осталась вечером. Посчитала сегодня калории ради интереса, поняла, что почти укладываюсь, если не ужинать так, чтобы наесться. Но о каком здоровье может идти речь, если ты вечно голодный и с трясущимися руками? Боже, организм, почему ты такой дебильный?

Но вообще, если честно, я просто не хочу давать себе поблажек. То есть я не могу из режима питания выбросить сладкое, потому что считаю это кретинизмом: если тебе нужен сахар (физически или психологически, не важно), значит он тебе действительно нужен. Без него твоя жизнь будет хуже? Тогда живи с ним. Компенсируй чем можешь. Но в целом, если верить примерному раскладу калорий, то похудеть очень легко, из моего распорядка на самом деле стоит выкинуть маффин, а обед сделать в виде тайского супа каждый день (что почти так и происходит). Но наверное здесь где-то подвох, потому что все всё равно вокруг жирные не спроста.

@темы: Чревоугодие

12:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я продала свою гитару. В какой-то момент решила, что не так часто играю, чтобы иметь две, и нужно всегда быть мобильной, так что выставила её на продажу. Уже не надеялась, что кто-то найдётся, но мне вдруг позвонил прекрасный мальчик, долго на ней играл, простукивал, рассматривал, потом опять повторял вышеописанное, и в итоге забрал. Мне было очень грустно, особенно когда я слышала, как он на ней играл, и какой у неё всё же восхитительный звук. Но потом я осознала, что он будет играть на ней лучше и чаще, и она этого заслуживает. Мне безумно приятно, что парень понимал, что это за инструмент, знал, что его нельзя купить в Польше, был осведомлён о всех тонкостях и в целом осознавал ценность этой гитары. Потому что я была готова её и вовсе не продавать или подарить другу, чем отдать её в ломбард или человеку, который не поймёт, что он получает. Надеюсь, в мае попаду на их концерт, очень теперь интересно послушать. Я буду по ней скучать, но я считаю, что поступила правильно, и это ещё один шаг к минимализму. И деньги на лекарства.

@темы: Чревоугодие

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
О хорошем: я вчера гуляла с человеком, которого очень долго динамила, потому что не находила в себе ресурсов для общения. И думала, что она и не посмотрит в мою сторону после этого. Мы сидели в кафе, она пила сидр, называла меня шлюхой и рассказывала о том, какие все вокруг уроды. И я впервые за долгое время не ощутила себя уставшей. Мне этого очень не хватало.

@темы: Чревоугодие, Зависть

18:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг поняла, почему так стремительно перестаю впускать людей в свою жизнь. Моя жизнь - это как мои попытки играть в MMORPG в 14 лет: ты бегаешь в онлайновой игре и недоумеваешь, почему вокруг люди, и почему они влияют на мир в котором ты живёшь.

Мне неприятно, что у людей так много собственного мнения и уклада жизни, которые соприкасаются с моим личным пространством. Я не хочу пытаться понять тех, кого не могу понять, и в свою очередь не хочу, чтобы эти люди пытались понимать меня. Я слишком много нервов и сил на это потратила в юности. Всё равно вокруг будут в основном те, кому тебя понять не дано, и ты всё равно будешь от этого страдать.

Не говоря уже об абьюзерах, которые считают себя ангелами во плоти, которых ты, бессердечный кусок говна, почему-то отталкиваешь и избегаешь. И так же легко и незаметно можно и самому проявлять психологическое насилие, не замечая этого.

Чтобы быть хорошим человеком, нужен постоянный контроль собственного сознания, умение держать нейтралитет, умение выбирать слова, умение отдавать свои ресурсы, когда это требуется. Мне это не нравится, я так не хочу жить. Мне нравиться быть собой, с собой, внутри себя. Нравится жить в мире, где ты всё понимаешь и постепенно познаёшь неопознанное. Где знать правду - важно, уметь принимать незнакомое - важно, где не нужно разделять человечность на миллион разных понятий.

Наверное, я рассуждаю, как полностью поломанный человек, но меня, в общем-то, долго и обстоятельно ломали. И даже до сих пор пытаются. Вокруг меня никогда не будет той утопии, которой я так жажду, но я могу делать всё, чтобы к ней стремиться. И меня очень радует, что хоть кто-то мне сейчас может в этом помогать, лишь это поддерживает мою веру в то, что я никогда не буду одинока... по-плохому. Абсурдная логика, но счастливым в одиночестве можно быть в окружении людей, которые твоё одиночество уважают. Которые умеют не быть, когда это нужно.

Я больше не хочу никому делать больно, и не хочу, чтобы больно делали мне. Но у меня пока слабовато получается.
И почему никто не верит, что я плохой человек и меня надо жечь в адском котле? Почему люди в меня верят?
Я не хочу, чтобы в меня верили. Это всегда плохо заканчивается, а я потом виновата.

Тот ужасный момент, когда начинаешь понимать мудаков.

@темы: Чревоугодие, Праздность

14:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Что ж, здоровье моё не в норме, но могло бы быть и хуже.

Самое пугающее на ближайшее время: врач сказал слезать с гормонов на два месяца минимум, потому что они испортили мне кровь и, кажется, весьма серьёзно. С моей склонностью к мигреням это уже не смешно. Боюсь не столько поисков новых способов контрацепции (хотя это тоже удручает, поделитесь, кто чем пользуется кроме резинок?), сколько реакции своего организма. Добро пожаловать в лотерею Сатаны!

Я разжирею? Я похудею? У меня опять будут прыщи? У меня станет идеальная кожа? Я опять буду ползать по полу и выть стабильно раз в месяц? Я буду истекать кровью один день в году, а оставшееся время скакать по полю с бабочками и петь диснеевские песни? Что меня ждёт, господи? Я правда очень боюсь представить. Слишком сильно это дерьмо влияет на организм. Сильно и непредсказуемо. И это ещё один стимул копить заветную тясячу евро (судя по всему, дешевле вряд ли выйдет).

Если через месяц я буду писать слезливые посты о том, что хочу замуж/крысу/собачку/в Америку/к маме/умереть/нормально жить или о том, что я жирная уродина, которая не может стать моделью Инстаграма, или о том, что я не знаю, что хочу съесть на ужин, то официально разрешаю подослать ко мне наёмного убийцу.

И да хранят меня боги женской репродуктивной системы, гореть бы им там всем, мудакам, в аду.

@темы: Чревоугодие

18:59 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня ужасный стресс относительно езды на велосипеде, потому что я ужасная, на меня вчера наорала бабка, сегодня какая-то девушка остановила машину, чтобы сказать, что я мудила, ещё я проехалась по пешеходному переходу перед полицейской машиной, слава богу у велосипедов нет номеров. Не знать правил очень плохо, не делайте так.
С другой же стороны лютую ненависть вызывают деды и тёлки, идущие по велодоржке, хочется в них врезаться и раскатать по асфальту. Говорят, в Киеве так и делают. И я была бы в этом права, но потом я вспоминаю, что я сама столько косячу, что у меня нет морального права проявлять свой синдром вахтёра и наказывать неугодных.
Правильно говорят, что здесь могут быть только две крайности: либо все соблюдают всё, ты не можешь проехать по тротуару, и тебя сразу увозят в полицию/бьют ногами за любую ошибку, а машины просто сбивают тех, кто им попадётся под колёса. Либо же все закрывают глаза на ошибки друг друга, система живёт в хаосе, но работает хотя бы кое-как.
У меня пригорает, конечно, от тупых людей, от брусчастки, от малого количества велодорожек. Я чуть не разрыдалась от злости, когда хотела заехать на мост над дорогой (там нужно разогнаться и ехать по ну очень узкому серпантину), а мне навстречу выехал чувак, который с него спускался. И тут ты либо поддерживаешь скорость, заезжаешь относительно комфортно, но не вписываешься в поворот и ломаешь встречного чувака, либо притормаживаешь, и остаток подъёма идёшь пешком скрипя зубами от обиды, потому что без разгона не заедешь.

Зато я нашла хороший маршрут до работы и обкатываю его постепенно. А ещё я себя очень хорошо чувствую, мышцы как-будто ожили, даже жир стал казаться подконтрольным. И проблемы со здоровьем стали сильно меньше проявляться.
Но надо уже начинать учить правила. Я себя за это говно очень не уважаю. Впрочем, знание правил, не добавит мне мозгов, к сожалению.

@темы: Чревоугодие

00:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Личные достижения за сегодня:
1) Проехала 56 километров. Полёт нормальный. Части тела отваливаются в пределах разумного. Колено выздоровело. Жопа пока ещё болит.
2) Нашла на улице кошелёк и вернула хозяйке. Горжусь не тем, что вернула (обычное дело, мне не особо нужны чужие карточки и документы), а тем, что смогла это провернуть по-польски. Нашла в кошельке карточку, где было написано, кому звонить в экстренной ситуации, позвонила маме девушки и объяснила, что произошло. Потом оказалось, что девушка сейчас на работе, а работает она в том кафе, где мы сидели. Дело раскрыто, все счастливы, растяпа забрала свой кошелёк с реально важными документами и, особо не парясь, продолжила болтать по телефону, держа его подмышкой. В любом случае, я собой очень горжусь, такие маленькие коммуникации заставляют почувствовать себя здесь, как дома.

@темы: Чревоугодие

00:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы сегодня побывали в крупнейшем приюте для бездомных животных в Варшаве. Он здорово финансируется государством, и то, как там всё обустроено, реально впечатляет. Во-первых, собачки хоть и живут в клетках по двое, у них есть вход в тёплое помещение прямо из клетки, а за собачьей дверцей там продолжение этой небольшой «квартиры». Клетки довольно большие, там есть, где полежать, игрушки тоже есть. Полы в клетках постоянно моются, иногда заходят волонтёры, ухаживать и обниматься. И, что впечатлило сильнее самого обсутройства приюта: ОЧЕНЬ. МНОГО. ЛЮДЕЙ. По территории и вокруг шастают реально внушительные количества молодых людей. Кто-то в форме, кто-то просто с бейджиками, но они все приезжают, чтобы помогать и выгуливать животных. Мы сначала тоже ехали волонтёрить, но потом отказались от этой затеи, ибо приют оказался нереально далеко от города, и сил уже не было, а гулять надо минимум три часа с разными псами. Так что мы просто посмотрели на собак.

Они такие замечательные все, очень много смешных. Нравится, что все разные, и у всех свой темперамент. Но, к сожалению, они все очень грустные, хоть у них там и хорошие условия. В эти глаза невыносимо смотреть, особенно если это какая-нибудь четырнадцатилетняя такса. Или наоборот ещё совсем молодой щенок, который прыгает на клетку, лает, виляет хвостом и верит, что ты заберёшь его. 700 собак, ребята, и у них у всех нет хозяина. Мне так от этого тоскливо. Я бы их всех забрала, но не могу себе позволить даже одну. А так хочется усыновить Орешка, который щурится, будто только проснулся и от лая дёргается всем своим несуразным сосисочным тельцем.

изображение


Но всё равно это был ценный опыт. Напомнить себе в очередной раз, что у кого-то очень тёплого и хорошего такая жизнь. Хорошая во многом, но одинокая. Радует, что людям не наплевать, но нужно помогать по мере своих возможностей. Так что будем помогать, чем сможем.

@темы: Чревоугодие, jpg

19:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня сегодня случился полнейший ад и израиль, и я в подвешенном состоянии, потому что ни в чём не могу быть уверена. Знаю только, что я в большой опасности, и не только я.
Однако, как бы глупо это ни звучало, но я вдруг почувствовала себя безумно счастливой. Потому что в таких ситуациях очень чётко убеждаешься, что ты не один, и что у тебя есть, кому доверять. И что твоё доверие оправдано.
А ещё мне очень понравилась фраза: «Мы не в России, и у нас есть деньги». Это реально заставляет снизиться градус страха за своё благополучие.

А всякие неожиданные пиздецы будем методично и с расстановкой разруливать.
Главное, что я не сдохла и не в России!

@темы: Чревоугодие

12:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня пыталась понять, почему меня так триггерит, когда кто-то нелегально живёт. По большей части с мамкиных бизнесменов, коих составляет большая половина России, которые уклоняются от налогов, не трудоустраивают официально, и так далее. Хоть я в бизнесе и не понимаю ничего, но не могу избавиться от этого навязчивого отвращения к подобным людям. И пришла в итоге к выводу, что это всё потому, что я жила в говне. Пыталась рассмотреть версию, что отбирать у человека часть дохода — это довольно жестоко, а потом поняла, что он ведь работает в определённом государстве, ходит и ездит по дорогам, дышит воздухом, оставляет после себя мусор. Чёрт с ней с медициной и образованием, лично я уже давно не хожу к бесплатным врачам, а что там будет с детьми, мне и вовсе наплевать. Но есть вещи, которые просто нельзя списывать со счетов. И, чёрт возьми, приятно выходить из своего свежеотремонтированного подъезда на чистую улицу с зелёным газоном и ехать на работу по хорошему ровному асфальту или велодорожке.

Меня не покидает ощущение, что я что-то упускаю, и в каком-то параллельном мире неуплата налогов — это способ выживания и ответ жадному государству, которое тянет непомерные деньги, но пока я не слышала ни одного здорового аргумента. Один человек мне сказал: «Малым предприятиям очень тяжело удержаться на плаву если работать полностью в белую, а зачастую и нереально, тут проблема финансовой системы в том что налоги непосильные а не предпринимателей» На что у меня возникает закономерный вопрос: зачем открывать бизнес, если не можешь его себе позволить?

@темы: Чревоугодие, Праздность

Корабли в никуда

главная