Записи с темой: чревоугодие (список заголовков)
13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как же я стала стара, если даже от вечера с друзьями устаю так, будто вагоны разгружала. Я вроде безмерно рада всех видеть, но уже через пару часов я хочу спать, чувствую себя потерянной, раскоординированной, усталой. И всё это при том, что не пью. Вообще с каждым годом всё больше не понимаю, как люди веселятся, потому что мне ничего не нравится: людей хочу видеть крайне редко, бесцельно гулять по улицам мне скучно. Меня развлекает рисовать, кататься на велосипеде, играть в компьютер, есть что-то вкусное и тратить деньги. Но я постоянно слышу: «Ты сидишь дома, как сыч», «Мы никуда не ходим», «Ты зануда и нытик» и т.д.

Не знаю, то ли этот омерзительный город совсем меня задавил, то ли я просто хочу заниматься своими скучными делами, и чтобы меня никто не трогал. Но я почему-то постоянно чувствую вину за то, что никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Наверное, от того, что ощущаю, как это плохо на меня влияет.

Но как себя заставлять выходить на улицу и общаться, если всё твоё естество противится этому и хочет тупить в монитор и лежать на диване с котом?

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Арендаторы квартир — просто огонь.
Сдаём свою трёшку из-за отъезда, просим 27-30к (т.к. коммуналки только на 7 тысяч выходит). Люди поголовно ноют: «Ой, а что так дорого, мы хотим за 18-21 со всеми счётчиками». И это при том, что сдаём мы мебелированную квартиру с ремонтом 66 м² почти в центре, никаких там картонных домиков за Икеей или у чёрта на рогах. Поминая, как я снимала однушку за 15к без включённой в стоимость коммуналки, я пытаюсь понять, с какой планеты берутся все эти люди. Что я делаю не так?

Впрочем, у этого жидовского народа во всём одна и та же философия: «Мы хотим очень хорошо, лучше, чем у всех, но желательно бесплатно».

@темы: Чревоугодие

15:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сидя у дантиста смотрела омерзительнейший русский фильм. Сначала мне поставили какую-то свадебную комедию с Энн Хэтуэй, и я почти смирилась, потому что американский романтический тупняк — это всегда как минимум мило. Но что-то случилось со звуком, и тут сам Дьявол открыл мне свои врата, сквозь которые виднелась комедия «На море!»

Она оправдала самые страшные из ожиданий: простая история о том, как простое русское быдло поехало отдыхать (какая захватывающа интрига!). Главные герои это:
1) Женщины. Симпатичные, не очень умные, ничего из себя не представляющие, думающие только о мужиках, купальниках и детях. Ключевая идеология: «Привыкнешь жить с мудаком, твоему ребёнку ведь нужен хоть какой-то отец» (почти цитата).
2) Их мужья. Низкорослый раздолбай, заплывший жиром свин и просто лицо не обременённое интеллектом. Все поголовно алкоголики, работающие для виду. При любой возможности прячутся от «баб» в баре и бухают. Шовинисты и гомофобы.
3) Их уродские невоспитанные дети, которые умудряются уехать на машине сами, разбить бутылку шампанского и аквариум в кафе, разнести полицейский участок и т.д..

Эти прекрасные существа пытаются доехать на пляж, но их ждут супер-интересные приключения. А именно:
1) Машину эвакуировали за парковку на месте для инвалидов (беспредел!)
2) Дети остались без присмотра, сели за руль и поцарапали чужую машину. Конечно, герои сразу убежали, они ведь молодцы, а «у всех здесь машины застрахованы»
3) Женщины притащились в полицейский участок и распустили детей, чтобы те трогали бумажки на столах, роняли цветы, рушили всё вокруг. Путём угроз и толкания офицеров они добились возвращения машины без штрафа в 400 евро
4) На пляж они так и не доехали, зато пожарили вечером сосиски во дворе дома, разведя костёр из антикварного стола Пушкина. Мужчины налакались и начали словесно унижать своих жён на глазах у детей

Поделилась с матерью увиденным, она закивала головой и сказала, что как раз недавно смотрела эту смешную комедию по телевизору, фильм чудесный с лёгким и тонким юмором. И заметила, что я просто не с той стороны смотрю.

А теперь вопрос: что хорошего может быть в фильме о том, где глупые, не состоявшиеся в жизни и не уважающие друг друга люди позорят себя на зарубежном курорте? Причём это подано в форме обычной поездки, где они то заедут за бухлом, то в супермаркет, то ещё куда-нибудь. Может, я просто в реальности видела слишком много алкашей, жрущих на природе и срущих на всё и вся? Кто-нибудь сталкивался с подобными явлениями в зарубежном кинематографе?

@темы: Fuck you, Spielberg!, Чревоугодие

13:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера приезжал новый хозяин Хати, говорит, что он освоился. Охотится на рыб и попугая, ест, спит на холодильнике, ходит в лоток, трётся об ноги(!). А ещё мы боялись, что он будет его шпынять, потому что кота хотела преимущественно жена, но мужчина оказался тоже заинтересованным и инициативным. Научили его сакральному «Хати, по жопе!», теперь точно управится с ним. У меня прямо от сердца отлегло, я стала меньше переживать и чувствовать пустоту. Марвин тоже нормально переносит исчезновение, он, кажется, не особо заметил даже. Разве что теперь меньше бесится.

Как же приятно знать, что с твоим котом в новой жизни всё будет хорошо.

@темы: Чревоугодие, Хати, Cat person

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина с братом сидят на кухне, обсуждают компьютерные игры и цивильно пьют виски. Кто-то легонько задевает краем стула о стол или плинтус, и меня просто морально выворачивает. Я как будто снова сижу в тесной пыльной тёмной спальне с настольной лампой, поджав под себя ноги, слепо пялюсь в окно ICQ и не могу дышать от страха, потому что на кухне в очередной раз что-то грохнуло. И я не могу быть уверена: сломали ли очередной предмет мебели или кому-то проломили голову. И не пойдут ли в следующий раз за мной.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие

18:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С возрастом у меня очень сильно преобразовался взгляд на некоторые вопросы, особенно финансовые.

Например, что заказывать еду и есть полуфабрикаты — это не стрёмно и не по праздникам. В цивилизованном обществе это уже обычная практика, и по сути всё упирается в затратность, так как можно питаться здорово и вкусно даже в доставках. Когда я смогу себя нормально обеспечивать, я перейду на такой формат и больше не буду страдать от магазинов, готовки, грязной посуды и прочего. Многие вот любят готовить, а для меня это сложно и неоправданно. Это к вопросу об умении принимать блага цивилизации и давать им сделать свою жизнь лучше.

А ещё я всё больше понимаю, что кредит/ипотека — это не страшно и не плохо. Даже на стотыщ лет. Потому что люди вырастают, съезжают от родителей и отдают в сумме миллионы за комнату или однушку, с которой в итоге съедут. Если же ты приобретаешь имущество в некоторую рассрочку (при условии, что уже можешь себе это позволить финансово), то это же замечательно. Звучит вроде очевидно, но я только сейчас осознаю, как это правильно — платить за своё имущество. Да, довольно крупную сумму, да, всю жизнь. Но что-то я не вижу вокруг миллионеров, которые могут позволить это сразу. Для меня это стало аналогом витья своего гнёздышка — вот нашёл ты место, где хочешь жить, нашёл там работу, развиваешься и потихоньку повышаешь свой доход, а потом заселяешься в СВОЙ дом и спокойно живёшь по справедливости. А детей у меня всё равно не будет, так что после моей смерти это уже не мои проблемы :D

В общем, все мысли сводятся к тому, что нужно много работать и учиться зарабатывать так, чтобы позволять себе пользоваться благами цивилизации в полно мере. Облегчить себе быт, освободить время, дать площадку для спокойной жизни и личностного роста. И мне такой расклад нравится. Пойду поработаю.

@темы: Чревоугодие

23:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сфоткала большую лужу, чтобы пугать друга-австралийца, а получилось как-то красиво и атмосферно. Damn you, Russia!

изображение

@темы: Россосиссия, Фотографии, Чревоугодие, jpg

16:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Купила своему пушистому ребёнку коня в Икее. Хочу попробовать приучить к игрушке, чтобы взять её в самолёт и немного отсылать к дому и знакомым запахам. На самом деле он — невероятной любвеобильности существо, и у меня к нему просыпается просто невероятный материнский инстинкт. «Закрой окно, ему нельзя переохлаждаться после прививки», истеричные умиления на каждое движение, сон в обнимку и нереальное желание защищать и беречь от большого страшного мира.

Когда делали прививки, спрятался мне под жопу в мягком кресле в ветеринарке и дрожал там. И я до сих пор не уверена, правильно ли будет подвергать его стрессу переезда. Но вот Хати я могла бы оставить со спокойной душой, потому что он меня не любит, и никого в этом мире не любит, кроме корма и поспать. А Марвин правда воспринимает меня как маму, и настолько ласков и полон любви, что мне кажется преступлением его оставить.

Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я кошачья овуляшка.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Cat person: Марвин

23:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас будет очень важный пост. Наверное, самый важный в моей жизни.

После проваленного конкурса иллюстраторов для вконтакте я просто влюбилась в работы одного из победителей. Рассматривала их, возвращаясь вновь и вновь. Потом написала основателю студии, которая предоставила эти работы, что у них они чудесные и меня очень вдохновляют. А потом увидела у них вакансию. Это было бы просто безумием — даже просто пытаться, но я попыталась. Собрала все силы, что у меня были, не разгибаясь сидела над этим портфолио, составляла письмо.

А дальше всё как в тумане. Скайп, тестовые задания, обсуждение. Месяц я буду работать на них удалённо, и если мы сработаемся, то переезжаю в офис. В Варшаву.

Как и в любой момент, которого ты хотел больше всего на свете, не можешь даже радоваться, потому что до сих пор не веришь, до сих пор боишься, что что-то сорвётся. Но договор на месяц подписан, и я сделаю всё, чтобы всё получилось. Эта компания — то место, о котором даже мечтать было страшно. Их уровень веба прекрасен, а их иллюстрации просто за гранью. Никакого больше русского дизайна, только западные тенденции, красота и юзабилити. И моя мечта вырваться из России наконец-то рискует сбыться. Это вообще как? Такое бывает?

Был порыв позвонить семье, но даже если будет заключено перемирие, я знаю, чем это чревато. Начнутся бесконечные: «А как ты будешь там жить? А на что? Тебе не хватит никаких денег! Тебя точно кинут с работой! Ты не найдёшь жильё! Тебя поймают сутенёры и увезут в Турцию!» и ещё тысяча причин, почему я не должна этого делать. Почему не должна никому верить и ни на что надеяться. На последних посиделках мне особенно понравилась фраза: «Ладно, зачем об этом говорить, её ещё не возьмёт никто на работу, кому она нужна».

Я ведь ничего не стою. И диплома-то у меня до сих пор нет. И вообще малолетка, ничего в жизни не понимающая.

Ребята, не слушайте никого. И ни в чём не сомневайтесь. Просто делайте. Делайте всякую фигню, которая кажется невозможной и выставит вас полным идиотом. Потому что некоторые шансы даются только один раз. И даются они тяжёлым трудом.

Но они есть всегда.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное, Анархия

20:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня моя семья довела меня до истерики. Мать заламывала руки и рыдала, что я ей за жизнь слова не сказала хорошего, бабушка хватала за руки и просила не быть идиоткой, а дед говорил, что я ебанулась, и нечего мне жопу лизать из-за этого. Знаете, почему? Потому что я сказала бабушке на семейном празднике: «Не шути пожалуйста так надо мной, мне неприятно и не смешно», потому что она 10 минут подряд издевалась над моим видом. Ибо теперь спокойное лицо без эмоций котируется как полное равнодушие, усталость и ненависть ко всему живому. Истерика у меня случилась самая натуральная, я просто не знала, куда себя деть, и как реагировать, когда на тебя со всех сторон кричат и наседают просто за то, что ты испытываешь эмоции и плачешь, когда тебя задели.

Ненавижу эти постсоветские семейные ценности, люди всерьёз думают, что любят тебя и делают лучше, ломая тебе психику, абьюзя по полной программе и вытирая ноги о твоё душевное состояние. И ты в итоге оказываешься неблагодарной скотиной ещё.

Бабушка сегодня ещё сказала, что у меня с головой плохо, и нормальные люди так себя не ведут. Ну да, можно было бы ей рассказать, что я на этой неделе плакала от того, что на меня давит моя жизнь, ещё от холода, и от разговора о своей дальнейшей судьбе. И я знаю, что это всё очень-очень ненормально, нервы просто умерли, я вообще не могу сдерживать негативные эмоции, и они меня сжирают. Но почему никто не подходит к инвалидам и не говорит: «Ты чё как дебил-то ходишь? Нормальные люди так не ходят!» Мне очень плохо и страшно от того, что я так подвержена такому сильному стрессу. Но даже если бы у меня были деньги обратиться за помощью, я бы всё равно не смогла, слишком сильно стала бояться людей. И поддержки мне ждать не от кого, потому что все априори считают, что это дерьмо в голове, плохое настроение, ПМС, накручивание проблем. Единственное, что радует — у меня есть мужчина, который увозит меня от моей мудацкой семьи, обнимает, обкладывает котами, сажает в горячую ванну, кладёт спать и кормит роллами. Храни его за это древние.

Очень жду, когда мы сможем уехать отсюда. Так просто разорвать контакты с семьёй нереально, во всяком случае для большинства людей. Они рано или поздно приходят к тебе с заискивающими улыбочками, деньгами и большой любовью, и ты опять ломаешься. А если я буду далеко, они меня не достанут. Их просто не будет в моей жизни. И я наконец-то избавлюсь от этого вороха боли и грязи, что волочится за мной все эти годы.

@темы: Анархия, Зависть, Чревоугодие

09:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень уставшей себя чувствую. Просыпаюсь с этим ощущением, так ведь не должно быть. Хочется убежать, оборвать все связи, переосмыслить жизнь, начать с начала где-нибудь там, где всегда хотелось. Я как будто упускаю что-то несоизмеримо важное. И я не знаю, что делать с этим чувством.
Были бы деньги — бросилась бы бомжом куда-нибудь на поиски приключений и новой прикольной работы.
Но я сижу здесь и рефлексирую. В том числе и о том, что мой образ жизни и мышления делает несчастными немногих дорогих мне людей. Но боюсь, что это никогда не изменится.
Бегущий останется бегущим. И наверное, у меня не должно быть в жизни никого. Вообще никого. Я не справляюсь с ответственностью за чувства других.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

22:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Продолжаю пытаться рисовать иллюстрации. Решила, что продуктивнее всего делать упор на flat.

А ещё у меня моральное и физическое истощение. Сегодня не пошла на работу, ибо слегла без давления. Глаза с ума сходят. Но я уже не могу не работать, всё мои интересы сводятся к дизайну. И отдыхать, гулять и общаться мне не особо интересно.

Такие вот дела.

изображение

@темы: jpg, Время собирать камни, Гордыня, Чревоугодие

23:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я начала заниматься математикой для сдачи академической разницы. Первой темой была линейная алгебра и матрицы. С одной стороны всё неплохо: я хорошо выделяю парадигмы, а оперирование числами для меня скорее приятное развлечение, хоть я и часто что-то пропускаю и ошибаюсь. Всё равно это классно и интересно, как компьютерные игры или головоломки. С другой стороны некоторые вещи я просто не могу понять логически, потому что нужна какая-то база (видимо, школьная), а у меня её нет совсем. Мой психологический математический возраст - у-у-у восьмиклассница-а-а-а. Какие-то, блин, скобки квадратные, кривые буквы Е с маленькими буковками и циферками, чё вы мне за дичь тут втираете, я непонел? (с) Поэтому я пытаюсь найти себе людей, которых можно донимать вопросами, или даже репетиторов, но я даже не знаю, как именно эти вопросы формулировать.

Очень надеюсь, что я всё же смогу ограничиться помощью друзей и никого не нанимать. Потому что репетиторство меня как-то... ущемляет что ли. Мне никогда не составляло труда стать отличницей без посторонней помощи, просто я не нуждалась в этом. А потом начались ЕГЭ с историей, которая мне просто до тошноты противоестественна, а ещё позже был конец первого курса и репетитор по старославянскому, который я потом сдала на четвёрку, но он мне даже приблизительно не дался. В общем, репетиторы ассоциируются у меня с тем, что я не могу осилить. А не могла осилить я только то, что стояло мне поперёк горла. Сейчас я выбрала художественно-техническую специальность, потому что я это люблю и очень хочу это знать. Люди после школы поступают в университеты и сами учатся, а я тут вдруг не смогу разобраться. Единственная поблажка — это, конечно, то, что я ЕГЭ по математике сдавала четыре года назад на 46 баллов. И то, что я в принципе о ней даже представления иметь не должна.

Но я собой сегодня очень горжусь. Разобралась с первым разделом про матрицы во всём, кроме алгебраических дополнений и определителей треугольных матриц. И хоть это всё и сложно, мне дико нравится, чувствую, как крутятся шестерёнки в мозгу. Господи, спасибо, что не литература. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность

22:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня мы наконец-то кастрировали Хати. Он себя очень плохо вёл, орал сатанячьим голосом на всю клинику и чуть не переубивал милых докторш. Зато всё прошло хорошо, обошлись без глубокого наркоза, отделались обильно раскрашенный в синий цвет шерстью на жопе и обстриженной под катетер лапой.

Жив, цел, орёл, даже на ручках лежит и мурлыкает. Котя сегодня молодец.

И всё-таки своя кошка — это совсем не то же самое, что родительская. Это как дети, о которых ты постоянно думаешь и заботишься, и эта ответственность заставляет любить их ещё сильнее. Пожалуй, это мой единственный способ хоть как-то понять материнство.

изображение

@темы: Cat person, jpg, Фотографии, Хати, Чревоугодие

20:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Лучший способ по восстановлению нервов: не фрилансить неделю, объедаться роллами, вытащиться мужчиной на тотальный шоппинг и окончательно избавиться от всего старого, а ещё получить пару красивых фоточек от девушки на работе. Это я и мой точнее рабочий Intuos. Как же я его люблю!

изображение


Я окончательно сменила гардероб (кроме некоторых летних вещей и обуви), и я нереально счастлива. Когда внешнее состояние не соответствует внутреннему, чувствуешь себя невротичным угнетённым говном. А так даже красивой быть хочется. И вспоминаешь, что вроде как задумывалась женщиной.

@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

11:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я не могу жить со своим лицом. Мне не четырнадцать, но я не могу. Каждая случайная фотография заставляет меня неистово хотеть порезать себя ножом, лишь бы побыстрее избавиться от этих уродливых недостатков. Нет, я не могу с этим смириться. Нет, я не «красивая, просто на любителя». Я абсолютно невзрачная некрасивая женщина, которую стиснув зубы любят за ум. И я не верю в боди-позитив и принятие себя таким, какой ты есть. Если ты некрасив, то хоть сто раз ты себя прими, ты останешься некрасивым. И я не хочу принимать то, что считаю отвратительным. Не общество называет меня некрасивой. Я ненавижу эти черты. Я ненавижу себя. Я очень жду момента, когда у меня будут деньги, чтобы это исправить, чтобы не закрываться от фотоаппаратов и смотреть в зеркало без слёз. Но это будет очень нескоро. И вам никогда не понять, каково с этим жить. Потому что у людей всегда сто тысяч советов в духе: «Да ты ничего/Одна ты это замечаешь/Всё ведь нормально».

Не нормально.

@темы: Чревоугодие

13:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ночью опять были приступы как тогда, при отравлении. Мне снится, что я работаю, передвигаю блоки какие-то, печатаю буквы, и это тысячи мелких деталей, которые нагружают сознание, мозг не может отдохнуть и бьётся в какой-то агонии, тело начинают бить конвульсии, получается только метаться в постели и дёргаться, как ударенная током. Проснуться и отогнать от себя эти сны не выходит от слова совсем. Очень жуткое ощущение.

@темы: Mr. Sandman, Чревоугодие

00:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня такой огромный завал, что я едва успеваю есть, это начинает меня медленно сводить с ума. Одновременно я очень люблю все свои проекты, но сразу после них я месяц не буду брать фриланс вообще. Никакой. Даже если будет нечего есть.

А сегодня мы поздравляли мужчин на работе. Подарили им поход в баню и ящик пива. Бросались мячиком и шутки шутили. Очень милые они, большой коллектив оказался гораздо уютнее маленького. Может, потому, что здесь все более открытые и интересные, чем на старой работе. Может, количество людей так сказывается, что трудно к кому-то плохо относиться, когда к тебе все относятся хорошо. Хочется всех обнимать и любить.

А ещё я им нарисовала «сертификат», ибо очень увлеклась иллюстраторством и потихоньку балуюсь. Его распечатали на А3, потом все рассматривали, искали себя и фоткали. Я вроде там недавно работаю, но такие вещи очень помогают освоиться в коллективе.

В общем, у меня всё хорошо.

изображение

@темы: Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни, jpg

17:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нашла в одной мотивирующей статье гениальную фразу:

«Мы привыкли работать на опостылевшей работе, чтобы зарабатывать деньги на то, что нам нравится. А если и так делаешь то, что нравится, денег много не надо».

Я не скажу, что деньги не нужны, без них всегда плохо, и всегда очень хорошо, когда они есть. Но когда ты сидишь в завале из больших веб-проектов, набросков, иллюстраций для конкурсов и каллиграфических прописей, то ты не думаешь о том, что тебе может быть нечего есть или не на что съездить в отпуск. Твоя жизнь — большая пироженка со взбитыми сливками и вот этими сладкими цветными штуками и звёздочками и ещё чёрт знает чем. Да, я много о чём мечтаю, и много чего хотела бы себе позволить, но это не гложет меня, потому что всё, что мне невмоготу получить прямо сейчас — это новые знания и опыт.

P.S.: Я приостановила знаковый челлендж, потому что замахнулась на очень серьёзный иллюстраторский конкурс. Я по-прежнему здраво оцениваю свои возможности (особенно после проваленного космического конкурса), но я знаю, что однажды это обязательно выстрелит. Не сегодня и не завтра, но после того, как я научусь в своих стараниях.

P.P.S: Мужчина нашёл работу. И я очень рада. И даже не потому, что у нас теперь будет много денег, а потому, что он бросил ненавистную техподдержку, с декабря пинал х всё, что можно пинать, пытался хоть куда-то пробиться, но не мог и почти уже опустил руки. А теперь он смог стать системным администратором. Это отличный первый шаг к самодостаточности и мечте стать программистом. Правда я до сих пор боюсь, что я на него надавила, когда предложила это попробовать, но с другой стороны он ведь сам давно хотел, да и он так увлечён сейчас, что думаю, что это действительно его. Однажды мы оба сможем стать мобильными и самодостаточными. И да, последние месяцы было очень тяжело финансово, но в итоге это подтолкнуло меня сменить работу на замечательную, а его — вообще сменить работу и стать действительно кем-то. Он начинает крутой путь, и я им очень горжусь в этом плане.

@темы: Время собирать камни, Мне нужен Доктор, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная