• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чревоугодие (список заголовков)
13:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мама постоянно напоминает мне, что такое нищета:
- Мам, я купила тёплую куртку.
- Классно, а сколько она стоила?
- Мам, я купила кроссовки.
- Клёво, почём?

Раньше я тоже сортировала выдачу интернет-магазинов по цене и покупала дермантиновые ботинки на один сезон. А теперь кажется нормой тратить деньги на то, на что их стоит и хочется тратить. Но мне кажется, что меня всё равно не интересовала стоимость чужих покупок, даже когда мне на колбасу денег не хватало. Вообще я только недавно излечилась от материализма, и как же классно просто взять и избавиться от вещи, если она тебе больше не нравится. Раньше действительно был целый шкаф мусора: начиная от рваных старых предметов одежды, которые вдруг пригодятся куда-нибудь, заканчивая какими-то ещё школьных годов игрушками, которые в руки ни разу не брались. Просто не хватало духу выбросить что-то. И я, в принципе, понимаю, откуда это берётся, в этом основа менталитета нищеброда: бери бесплатное, даже если не надо, храни ненужное, даже если не надо (на балконе ещё есть место рядом с лыжами), носи то, что не по душе, потому что деньги уплочены. Потому что всё достаётся тяжёлым трудом и экономить нужно каждую копейку.

Нельзя винить людей за то, что они боятся чего-то недополучить. И уж тем более нельзя винить их за то, что у многих из них нет шанса обеспечить себя какими-то очевидными предметами комфорта (не роскоши!), потому что они не обладают способностью залезть в любую жопу без мыла. Но я не считаю, что хорошая работа должна быть только у тех, кто пошёл моим путём или путём моих друзей, стоящих на том же уровне жизни: мы бросали учёбу, ломали отношения с семьёй, меняли города, работали по ночам, слали весь мир к хренам и вгрызались жизни в горло, чтобы сейчас иметь возможность не задумываться, сколько стоит куртка или можно ли сегодня себе позволить поесть в кафе. Но на мой взгляд, люди, которые с выпученными глазами оканчивают ВУЗы, проходят всякие практики, начинают с низких должностей, тоже достаточно вкладываются, это ведь невероятное количество времени, ушедшего в никуда, а ещё сил. Почему эти люди не заслуживают просто иметь работу? Не получать всё бесплатно, не иметь льгот, а реально элементарно трудиться, чтобы не голодать, не мёрзнуть, не ограничивать себя, превращаясь в помешанного на деньгах потребителя?

Because fuck you, that's why.

@темы: Россосиссия, Чревоугодие

17:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера не выдержала и случайно откатала 22 километра вечером. Внезапно(!) боль в колене никуда не делась, и снова о себе напомнила. А я ведь так снизила активность, аж обидно. У меня какая-то зависимость от расстояний: чем больше проезжаешь/пробегаешь, тем больше хочется. И я была очень неправа насчёт трекеров: они невероятно мотивируют. Ну почему, когда я наконец-то могу что-то хорошее делать, моё тело меня так подводит?

И ещё случайная мысль: как-то у меня атрофировалось чувство опасности. Я просто вспоминаю, как каталась на машине со знакомым поляком, которого до этого видела раз в жизни. И мне как-то даже в голову не пришло, что он меня может увезти в лес и уничтожить, как пророчила мама, зато я думала, например, о том, что на машине потом домой ехать куда удобнее. Кстати, мы после того случая больше никогда не виделись и не разговаривали. Возможно, из-за того, что не стоит с в компании едва-знакомого мужчины съедать гигантский сендвич, потом превращаться в накуренный овощ и залипать в телефон, улыбаясь, как дурак, от sexting'а с человеком, которым заняты все твои мысли. Ну или я просто скучная. Но думаю, дело в сендвиче, конечно же.

@темы: Чревоугодие

00:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я недавно нашла прекрасную книгу о символизме и различной магической истории. Причём купила я её поздно вечером, когда мы обошли торговый центр в поисках тёплой одежды, но купили только носки, и вот тогда мне в книжном попалась она. На неё была огромная скидка, так что я отдала 15 злотых вместо 50. Да и ещё продавец, молодой странный парень, очень воодушевлённо начал рассказывать, какая это хорошая и интересная книга. Мне кажется, подобные вещи должны появляться в доме именно так. Осталось только тянуть польский, чтобы суметь её читать. А пока мы с Дэном вместе читаем детскую книжку про мёртвую девочку. Очень нравится, хоть мы и мучаемся над одной страницей по полчаса. Но знаете, есть в этом что-то такое волшебное и уютное - залезть под одеяло и читать в сумерках вслух друг другу. Как будто мы где-то много веков назад.

изображение


А ещё я купила очень крутые джинсы. Да и вообще стараюсь в последнее время наконец-то переосмыслить свой гардероб. Выгребла очень много вещей в пакет для благотворительности, и ещё, думаю, что-то выгребу однажды. Пытаюсь одеваться только так, как точно будет самой нравиться, и это действительно прекрасно работает на благо самооценки. А ещё мне показали положительным примером, что во всё чёрное одеваться можно, и это не «что ты как смерть ходишь», не «опять покупаешь одно и то же» и не «купи уже что-нибудь весёленькое». Это цвет, в котором тебе нравится ходить, это цвет, который прекрасно подходит к твоим адидасовским беговым кроссовкам и большому анкху на шее, и цвет, который тебе идёт. Так что я по большей части себя комфортно ощущаю и стараюсь быть красивой.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Существо с воображением дятла, jpg

11:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пробежала сегодня свой первый километр, чуть не упала в обморок дважды. Но не могу выкинуть из головы слова о том, что я растолстела и стала менее сексуальной. Раньше я этого не боялась, потому что ну куда уж хуже, в своём теле я вроде ничего, и чёрт бы с ним. А вот, оказалось хуже бывает. И раньше казалось, что внешность не так уж и важна, а теперь своим же умом понимаю, что очень важна, и никак больше не выходит себя обманывать. Хорошо хоть есть в последнюю неделю не хочется, можно жить на кусочке пиццы и парочке M&M's.

Вообще я вчера очень расклеилась. По большей части из-за того, что я абсолютно беспомощная нимфоманка. Я не умею по-другому проявлять любовь, не умею по-другому её видеть, начинаю чувствовать себя самым ненужным и беззащитным человеком на земле, как только чего-то недополучаю или что-то идёт не так. А теперь здесь ещё и вполне себе честное признание со стороны, что я перегибаю, да и моя ухудшившаяся внешность только способствует тому, что перегибаю. Это ужасно, когда ни один человек в мире не чувствует того же, что и ты, не имеет такого же темперамента, что и ты. И вроде хочется сказать, что ты не больной, тебе просто нужна любовь, и ты не знаешь, как по-другому с ней справляться, а в итоге всё сводится к одному и тому же. Никому это просто не нужно, вот и всё.

Ну хоть побегаю и поголодаю, может, полегчает?

@темы: Чревоугодие

15:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Удалила тиндер и установила Strava вместо него (велосипедный трекер). Кажется, что-то это говорит о моей жизни.

Правда у меня трагедия века: в прошлой поездке ушатала колено, оно до сих пор не прошло. А мы хотели в субботу ехать 140 километров, причём я очень ждала этой поездки. Сижу в эластичном бинте и мази, и на глаза слёзы наворачиваются. Не уверена, от обиды ли или от того, что мазь печёт як чорт. А самое дурацкое - это то, что я знаю свой характер и боюсь, что плюну на всё и поеду всё равно. Потому что у нас триатлон, потому что жопа надоела, потому что мне это просто нравится очень сильно. Очень сложный выбор.

@темы: Чревоугодие

14:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно поймала себя на мысли, что осознать происходящее вокруг как-то нереально. Наступает осень, а я в городе, в котором и не мечтала быть в ближайшие лет пять, мне не нужно идти на учёбу, мне не нужно кормить семью, не нужно делать ничего, что не хочется делать и не нравится. Я еду на велике по центру Варшавы, на часах ещё нет девяти утра, рядом крутит педали дорогой сердцу придурок, через пару часов мы поедем на любимую работу, на которой просидим до ночи просто потому, что это в кайф, ну а сейчас навернём семнадцать километров по самым красивым в мире осенним улицам и сядем завтракать свежеиспечённым хлебом с домашним шоколадом. Мне казалось в начале лета, что поездка в Самару будет единственным светлым моментом, после которого наступит тьма, и ничего больше хорошего не будет, но оказалось наоборот: Самара стала последним кругом ада, после чего всё окончательно встало на свои места: вокруг, в голове, в окружающих людях.

Мне никогда не было так спокойно и радостно. Я оставляю велик непристёгнутым, сплю в автобусах дальнего следования, развалившись как тюлень и отбросив рюкзак куда-то в сторону, не дёргаюсь каждые пять минут в транспорте от того, что кто-то может меня обворовать. Я знаю, что людям не нужно чужого, что меня не обругают в общественных местах, что я могу съехать с пандуса на велосипеде, и семейная пара с коляской пропустит меня с улыбкой, а не поднимет истерику «этожирибёнак». Что для получения какого-то документа мне достаточно предоставить нужные данные и подождать несколько дней, а не погружаться на месяц в пучину бюрократии и очередей. Я люблю огромный пруд с утками в парке, небоскрёбы в центре, маленькое озеро ближе к окраине, набережную, мосты, даже брусчатку на тротуарах. Мне нравится смотреть вокруг, нравится всё, что я говорю и делаю, как я одеваюсь и выгляжу, как со мной говорят, как смотрят или прикасаются. У меня абсолютно нет свободного времени, потому что я всецело трачу его на то, чтобы быть счастливее. И это действительно работает.

В этом заслуга Варшавы, заслуга моих коллег и заслуга меня самой. Не богов, не судьбы, не счастливой случайности. Я это сделала, и это прекрасно.

Люблю тебя, Варшава. Теперь у меня наконец-то есть дом.



@темы: Never knows best, jpg, Праздность, Polska, Чревоугодие, Фотографии

12:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я много рисую, вкусно ем, засыпаю счастливой и просыпаюсь счастливой. Слишком часто смеюсь, честно говорю о своих чувствах. Стою с утра в самом тёплом на свете душе, смотрю в окно на пасмурный город, затянутый туманом и за несколько дней ставший осенним, и понимаю, что вот оно, ощущение, когда живёшь сегодняшним днём, потому что ничего другого, в общем-то, и не нужно.

У меня новый велосипед. Наконец-то 14 килограммов, 5 скоростей, не отваливающиеся педали и классная рама. На нём так удобно, можно быстро ездить и заезжать на гору, не умерев.
По этому поводу в субботу откатано 95 километров. Болела жопа и колено. До сих пор болит, но я выдержала всё это смело, без лишних остановок и несчастных случаев.
Ездили всей толпой в крепость в окрестностях Варшавы, поднимались на самый верх, выглядит великолепно. Неожиданно ехать группой получилось довольно быстро и без происшествий.

Как же хорошо, что у меня всё это есть.



@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

12:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Просыпаюсь посреди ночи и понимаю, что сплю не на том диване. Просто не на том, мать его, диване! С подушечкой в обнимку. Только недавно говорили про лунатизм, и я радовалась, что меня это никак не коснулось, и вот вам, здрасьте. Честно сказать, немного страшновато, потому что мало ли, куда я собиралась, второй диван у меня прямо у окна. Видимо, организму не особо нравится спать в одиночестве. Кстати, сны соответствующие.

А вот вчерашнее небо, оно было просто восхитительно. Это перекрёсток, по которому я каждый день хожу на работу.


@темы: Polska, jpg, Корабли в никуда, Фотографии, Чревоугодие

21:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Убегая из Самары и роняя тапки, я была твёрдо уверена, что смогу провести небольшой остаток отпуска в Варшаве и насладиться им в миллион раз больше. Примерно так и получилось, если бы не одно «но» - удача была не на нашей стороне, определённо.

Одной из главных моих целей было добраться до водохранилища, поэтому мы посвятили этому трипу целый день. Конечно же, ещё в городе мне пробило камеру, но арендованный велик оказался не хуже моего (ничего не хуже моего). На самом деле такие вело-поездки очень даже крутые, мы накрутили где-то около 40-50 километров, для меня эта была первая серьёзная дистанция. Моё тело стойко выдержало всё: усталости почти не было, болела только шея и жопа, да и то последняя вполне терпимо. Головную боль я игнорировала, т.к. привыкла к ней, но, как выяснилось, зря. Когда мы ехали назад, пришлось часто останавливаться, потому что боль нарастала всё сильнее. Я очень пыталась вызвать тошноту (потому что это всегда помогает), но, видимо, годы кропотливой практики на любовном фронте подавили мой рвотный рефлекс чуть более, чем полностью. Поэтому где-то на трассе минутах в 30 от Варшавы я уже просто сидела на траве и рыдала, трясясь и подвывая. Я действительно заподозрила неладное, потому что я помню острые головные боли в своей практике, но не до слёз же. В общем, мой спутник психанул и уехал в Варшаву за таблетками на реактивной тяге от мерзкой больной женщины, с которой он, наверное, никогда больше не пойдёт в походы. Я тем временем продолжала трястись, завывать и уверять проходивших мимо велосипедистов, что я не умираю, и за мной скоро приедут. Когда же мой рыцарь вернулся с таблетками, мы выяснили, что они шипучие и начали вспарывать пластиковую бутылку велосипедным ключом, чтобы соорудить подобие стакана. Всё уже было готово, но тут со дна постучали. «Привет, это твой организм, не ты ли это хотела проблеваться?»

В тот момент я поняла, что я истинная принцесса, ибо ягодные пирожки (кстати лучшие в мире) из прекрасного (без сарказма) окрестного супермаркета окрасили продукты моей жизнедеятельности в нежный розовый цвет. Спутник тоже оценил это великолепие, хотя сам вроде просил блевать вне его поля зрения, но говорит, что случайно бросил взгляд и оторвать глаз уже не мог. Зато, говорит, не видел лица в процессе, что оставляет небольшой шанс на выживание моей женской сексуальности в его глазах.

Хорошо хоть потом немного отпустило, и получилось дойти пешком до окраин Варшавы, но слабость была настолько дьяволькой, что пришлось вызывать такси. Такси с другого берега и с двумя велосипедами (один из которых надо ещё и вернуть на станцию) - такое себе приключение. Особенно учитывая то, что силы мои кончились рядом с паучьим царством. Да, огромный то ли склад, то ли торговый центр с похожими на шифер стенами, а в углублении каждой из них - километры паутины и непередаваемо ГИГАНТСКИЕ пауки.

В итоге всё было хорошо, ночью я всё же оказалась дома, а вот Дэну пришлось ещё ездить кормить кота нашего уехавшего коллеги, сдавать прокатный велик и возвращаться в час ночи с другого конца города, потому что забыл таблетки, которые нельзя пропускать. Мне его больше всего жаль, потому что натерпелся он знатно, да и навернул километров семьдесят. Но знаете, зато мы ездили вдоль реки, обгоняли машины на трассе, ели самые вкусные булочки на свете на парковке нереально красивого загородного супермаркета, ехали по мосту, вокруг которого со всех сторон вода, сидели на землистом берегу между камнями, смотрели на лодки, волны и кувшинки, много разговаривали, шутили и делились мнениями и историями. И видели очень-очень много интересного, чего словами не описать. И самое главное, пусть это было тяжело, но жизнь даёт мне понять, что у меня действительно есть настоящий друг, который не бросит меня. И за это я его очень люблю. А ещё, думаю, я задолжала ему действительно хорошие выходные.

изображение изображение
изображение изображение изображение

@темы: Фотографии, Зависть, jpg, V, Polska, Country Roads, Чревоугодие

23:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наверное со стороны кажется, что я в пучине невыносимых страданий, но это не так. Эта поездка для меня - глоток свежего воздуха. Во-первых, в качестве социального фильтра: я закрепила действительно важные связи и окончательно избавилась от биомусора и призраков в своей жизни.

Ну и во-вторых, я очень хорошо почувствовала, что у меня есть дом, в который невыносимо, до замирания сердца, хочется вернуться. Я очень скучаю по своей наконец-то родной стране. И вообще... очень скучаю.

@темы: V, Country Roads, Чревоугодие, Polska, Зависть

16:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно, что людей, бывших самыми близкими, теперь надеешься не встретить. Ментально помечаю крестиками районы города во избежание встречи с теми, кто вызывает страстное неуёмное желание харкнуть им в рожу.

Но в глубине души меня это всё расстраивает. Так не должно быть. Иногда хочется поднять старые контакты, поговорить, как люди, повспоминать былое с улыбкой и обоюдно успокоить души.

А потом нож в спине начинает зудеть.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Блуд

11:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выпрыгиваю из трамвая в яму с щебёнкой. Количество недалёких фашистов на квадратный метр зашкаливает. Асфальта в принципе нет (наверное на нём сношались геи, и пришлось его везти в храм освящать). Украинцев, оказывается, надо сжигать. Как и пидорасов, либералов, атеистов, америкосов и.т.д. Ещё мерзкие хохлы переиграли в Сталкер, вот у них и нездоровая тяга к оружию. А в гейропе невинных людей вербуют в ИГИЛ. СКАЖИ ЧЁ-НИТЬ ПО-ПОЛЬСКИ! ПШЕ-ПШЕ, КУРВА))))00

В меня не вмещается столько водки, чтобы игнорировать это адище.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия

12:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я в Самаре уже два дня. Столько же дней я в ахуе. Не понимаю, как люди тут не спиваются, потому что ты либо пьёшь, либо погружаешься в бездну морального угнетения. Я вот пью, по возможности так, чтобы не стоять на ногах. Ещё меня настигло величайшее разочарование, но об этом позже и подробнее.

Одна радость - оказалось, что у меня всё же остались друзья, и они действительно прекрасны.

@темы: Зависть, Чревоугодие

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сама смогла себе сделать польскую прописку! Смотрела на тётенек в ужонде глазами подстреленного оленёнка, не сразу понимала, что спрашивают, но в целом всё уловила, даже что-то говорила сама. Значит, я совсем как дома здесь уже. В сентябре подаюсь на карту побыту, и через некоторое время стану почти поляком. Первая вещь, которую я сделаю? Кредит на айфон :D

Вымокла сегодня под дождём до нитки, да ещё и ехала на велосипеде при этом. Слушала Океан Ельзи, ехала, мокла, чуть не попала под машину, но почему-то всё равно чувствовала себя прекрасно. А потом дошла от работы до дома босиком по лужам.

Истратила абсолютно все деньги, какой-то магический месяц - у всех они пропадают. В итоге еду в Самару с десятью злотыми в кармане, зато с целым ворохом подарочков. Пожалуй, это мой любимый способ тратить деньги! Очень страшно относительно того, как я буду там всё воспринимать + меня ждёт эмоциональная экзекуция вселенских масштабов. Но всё равно по большей части я очень радуюсь. Мне очень давно нужен был отдых. Отдых и новое независимое восприятие всё ещё дорогих людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Polska

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг поняла, что все эти бомбёжки от тупых правок клиента случаются не из-за обиды, что ты делал-старался, а кому-то это не нравится. А скорее от осознания бессмысленности этих правок. Как правило они касаются моментов, которые не влияют на конверсию вообще никак (а к тем, что влияют, я наоборот прислушиваюсь, потому что я не UX-ер и никогда не хочу им стать), и касаются каких-то стилистических моментов. То есть ты платишь человеку, чтобы он визуализировал для тебя то, в чём ты не разбираешься, чтобы потом перелопатить его работу и всё равно сделать по-своему. Спрашивается - зачем тратить деньги? Зачем тратить время, которое дизайнер мог потратить на действительно стоящие и требующие hard work проекты?

Два дня до отпуска.
Лечу в Самару на крыльях любви и тяге полыхающей жопы.

@темы: Время собирать камни, Чревоугодие

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наконец-то познакомилась с неглупым интересным поляком, вроде налаживаю социальные связи, и всё хорошо.
Только вот всё равно теряю нить разговора, уставившись в телефон, набирая обдолбанные ночные сообщения совершенно не тому, кто стоит сейчас рядом.
Почему? Да даже рассказывать особо нечего. Просто я идиот, вот и всё.

@темы: Чревоугодие, Зависть

12:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Новые опыты идут один за другим, и мы побывали на скачках. Вот уж никогда не думала, что до такого доживу. На самом деле было замечательно, мы делали ставки среди миллиона дедов (серьёзно, у них там похоже Мекка или типа того). И один раз я выиграла! Поставила на серого коня Jule's Dream, и он всех сделал. Так по-идиотски и одновременно круто стоять на трибуне, прыгать и визжать: «ДАВАЙ, ЛОШАДКА!» Выигрыш был совсем маленький: ставишь 5 злотых, получаешь 7, но сам факт невероятно приятен. Я ставила всего 3 раза, и последнюю ставку сделала на самую тупую лошадь, которая в тот момент, когда их выводили, показывая зрителям, убежала куда-то, брыкаясь. Конечно, она пришла последней, а после гонки вообще куда-то исчезла (убежала в лес?), но это был мой солидарный вклад в аутизм.

Лошадки чудесные, очень хотелось их погладить.


@темы: Чревоугодие, jpg, Фотографии, Polska

11:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всегда могла понять людей, которые пытаются из всего извлечь выгоду, потому что все мы greedy, и не нужно стесняться своей природы. Но у меня безмерно пригорает от существования людей, которым просто хочется, чтобы другим было плохо.

Вчера мы ехали на велосипедах с коллегами за морожеными, светило солнце, мы смеялись, переговаривались, и всё было чудесно. Но в один момент наш прекрасный Дэн, склонный к задумчивости, задумался и на своём прекрасном шоссейнике влетел в девушку. Девушка осталась цела, но у неё помялась корзинка, а ещё на лице остался след удара, потому что она разговаривала по телефону(!!!). Мы все остановились, подошли помочь, проверить, всё ли с ней в порядке, на что дама подняла истерику и настояла вызвать полицию. Что ж, это справедливо, и мы расселись на траве в ожидании полицаев. Пока мы мирно сидели под солнышком и шутили шутки, девушка позвонила, видимо, половине своих знакомых, рассказала, какие мы дикие, и даже не остановились бы, и постоянно тёрла лицо, чтобы оно не дай б-г не перестало быть чуть покрасневшим. Хорошо хоть, что её возлюбленный размером два на два, подоспевший очень скоро, оказался адекватным, а то когда он подошёл, я всерьёз испугалась за сохранность Даниила. В итоге минут через двадцать или тридцать к нам пришли двое полицейских (мужчина и женщина в гражданском), и после не слишком долгих выяснений порешили, что Дэн создал опасную ситуацию и должен оплатить повреждения. Повреждения в виде помятой корзинки дама и её мужчина предварительно оценили в 280 злотых (ты идиот?), и если это действительно будет такая сумма, то Дэн может не согласиться оплачивать и решить всё через суд. Ну а ещё стерва получила предупреждение в свои водительские права, что, как оказалось, в Польше довольно значимо.

Короче, два дурака врезались друг в друга по обоюдной невнимательности, и любой нормальный человек в этом случае бы просто разъехался, потому что серьёзно? Помялась корзинка? Это же трагедия века! Но нет, нужно обязательно добиться «справедливости», чтобы всем было плохо. И чтобы наш прекрасный Дэн оплатил ещё целую стоимость своего прекрасного шоссейника за новые обода.

Д - доброта.

@темы: Чревоугодие, Зависть

15:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вроде держусь нормально, но когда кто-то упоминает об отношениях или свадьбе, меня передёргивает. Передёргивает от непонятной гаммы чувств, включающей и отвращение и одновременно дикое желание, чтобы дома кто-то ждал, обнимал и не смеялся над твоими эмоциями. Наконец-то познакомилась с парочкой действительно интересных людей, наверное даже до встречи дойдёт, но, как человек умудрённый опытом, я осознаю, что дружбы со мной водить никто просто так не будет, всё равно всё закончится какой-нибудь френдзоной. И не хочется этого совсем, потому что товарищи вроде как замечательные, но я как представляю дальнейшее общение, так и вижу сразу своё: «Прости, но у меня моральная травма, якоря из прошлого, а ещё нездоровая привязанность, которая меня одновременно разрушает и вытаскивает из депрессии, а также не позволяет воспринимать чужих мужчин. Досвидос».

И вроде решение простое - не общаться ни с кем и пойти к хренам со своей потребностью в общении и внимании, но как-то не выходит.

С каждым годом я закапываю себя всё глубже в эмоциональную яму и абсолютное неумение социализироваться.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Блуд

Корабли в никуда

главная