• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а. (список заголовков)
22:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Заметила, что стала очень мелочной и закрытой. Закрытой, потому что много молчу, больше слушаю, не могу войти в речевой поток. Возможно, просто время такое, что вокруг более устойчивые и активные люди, и, если мы с ними будем вдвоём говорить, то это превратится в бесконечный хаос. Отсюда и закрытость - я молчу, а потом вворачиваю пару реплик о каком-нибудь абсолютно примитивном бытовом дерьме, которое волнует лично меня. Ну просто потому, что хоть об этом-то нужно выговориться. Очень хочется полноправных дискуссий, но я ни с кем не близка до такой степени, чтобы аргументированно побеседовать о чём-то интересном, а с теми, с кем близка, постоянно получается какой-то перевес.
Я думаю, со стороны я сейчас выгляжу недалёкой малолеткой, зацикленной на людях и своих отношениях с ними. Хотя это было вечной моей проблемой - выглядеть глупее, чем я есть. Даже не знаю, почему. Просто не могу сосредоточиться и раскрыться. Пожалуй, настоящей собой я была только с А. Именно собой в лучшем смысле этого слова - когда ты реализуешь свой потенциал на полную мощность и постоянно при этом развиваешься. Но А. больше нет. Нужно научиться справляться самой, суметь сочетать того человека, которым ты являешься с человеком, которым хочешь себя видеть.
Но окружение из хороших людей, на которых хочется равняться - это хорошо, определённо. И сейчас я всё сильнее прихожу к выводу, что мне хочется обновить как можно больше старых связей и пересмотреть их, чтобы использовать как почву для приятного времяпрепровождения и взаимного развития. Ибо меня в свет прямо или косвенно выпиннули хорошие люди, и теперь я кручу головой в поисках таких же прекрасных товарищей, но не нахожу. А они-то все здесь, рядом, просто время стирает лица и имена. Не надо так.

@темы: А., Зависть, Праздность, Чревоугодие

00:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В тишине приближающейся полуночи приходит SMS: "Окно". Я уже понимаю, что к чему, вылезаю на подоконник и нахожу глазами мотоцикл, залитый фонарным светом. А. машет мне рукой, подходит к моему окну и закуривает. Три года прошло с того момента, как мы перестали общаться. Три месяца прошло с нашей последней встречи, когда он влез в моё окно, и мне на секунду показалось, что всё может стать как прежде.
Я сижу, неудобно поджав ноги, смотрю на него, укрытого темнотой, из светлой комнаты, слушаю его тихий голос, наблюдаю за тусклым огоньком его сигареты. Человек, изменивший мою жизнь, стоит под моим окном и смиренно негромко рассказывает, как растратил себя до основания. Как добился всего, о чём мечтал, но не оставил от себя ничего. И я не могу ему не верить, я знаю, какую огромную часть себя он отдал одной лишь мне.

- Как-то не получается по старому сценарию, - меланхолично начинаю я, - вроде, все в сборе, приглашённые актёры на месте, но не клеится. Видимо, хреновый из меня режиссёр...

Три месяца назад он выглядел таким счастливым. Сейчас кажется, будто он один во вселенной, в этом холодном космосе. Может, он пришёл под моё окно в поисках спасения. Наверное, если бы я осознала, что не оставила от себя ничего, всегда горящее по ночам окно старого друга и для меня стало бы путеводной звездой... Но я закрываю окно, тихо попрощавшись. Потому что холодно. Потому что картинки со скелетами сами себя не посмотрят. Потому что мне просто стыдно перед собой прикасаться к своей прошлой жизни, будучи тем, кем я сейчас являюсь. Ещё пять лет назад вокруг было солнечно, и я была чем-то ещё более глупым (такое возможно?), но и более целостным.

Мне на днях написала когда-то-подруга, с предложением встретиться и собраться "как раньше". Видимо, определённый период моей жизни решил всплыть одним большим перегнойным пластом. И напомнить мне, что всё динамично, что сидевшие на одном горшке и за одной партой уже выходят замуж, заканчивают ВУЗы и идут к чему-то... не всегда достойному, может, но к чему-то. А я опять в чёртовой ловушке их иллюзий, которые в итоге не принесут мне счастья и перспектив.

Такое чувство, что дальше не будет ничего.

@темы: А., Зависть, Праздность, Чревоугодие

23:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За этот год я очень многого добилась. Действительно многого. Пожалуй, он был ключевым в плане работы над собой.

- Я справилась с нервными потрясениями, протестами общества, настояла на своём и бросила нелюбимую специальность. Поступаю в творческий ВУЗ.
- Я рассталась с безумно хорошим, но всё же не моим мужчиной. На это было мучительно тяжело решиться, но он мне в этом очень помог. Более того, эти девять месяцев многое мне дали, я научилась быть женщиной, вынесла для себя много важных вещей.
- Я более-менее выправила свою самооценку, относительно научилась общаться с людьми на равных. Сейчас, конечно, всё ещё кидает в крайности иногда, но в целом стало гораздо лучше.
- Я выросла над собой в творческом плане. Ну это ежегодная практика - когда что-то делаешь с некоторой периодичностью, нельзя не расти.
- Я сильно изменила свой подход к жизни и на данном этапе могу назвать себя мудрой. Я научилась совмещать реализм и позитивный настрой, ощущать гармонию мира, осознавать важность мельчайших событий, понимать устройство бытия. Это для меня очень важно.
- Я научилась жить моментом. Не безрассудно рушить всё вокруг, а действительно просто наслаждаться настоящим, уметь преобразовывать его в энергию, в опыт, при этом просто получая удовольствие и не ограничивая себя лишними рамками.
- Я нашла много новых друзей, а так же восстановила связи со многими старыми. Это большая редкость, и я удивлена, но безумно рада.
- Я начала заниматься танцами и фехтованием и, кажется, вполне неплохо продвинулась в этом. Оба эти вида спорта делают меня счастливой, дают мне всё то, что я хочу получить, и это замечательно.
- Я отпустила А., как образ и как человека. После того, как он влез в моё окно, а затем после той прогулки, я провалилась в пучину отчаяния и боли от временного парадокса, но я отпустила его. Это жестоко с моей стороны - отгородиться от него в тот момент, когда мы снова можем быть вместе, когда он готов вернуться в мою жизнь, но эту пропасть уже не преодолеть. В эту реку не войдёшь дважды. До свиданья, друг мой, до свиданья. Спасибо за всё.

И вообще спасибо всем, кто был со мной в этот год, за все моменты, за все осознания и прозрения. Я очень собой горжусь, пусть это и слегка самолюбиво, но мне действительно не о чем пожалеть. Это были те самые восемнадцать лет, какими они и должны быть. А самое важное - всё лучшее ещё впереди.
С наступающим меня.

@темы: Праздность, Зависть, Важное, А.

00:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного отпустило. Тяжёлый день.
Прогулялась с А. Сначала всё шло нормально, вручила ему бумажного кролика. Но чем дальше мы продвигались в город, тем сильнее я чувствовала... Да я даже не понимаю, что я чувствую. Какую-то стену, которую сама же и выстроила вокруг себя. Я просто не могу, моё сознание коллапсирует, оно будто сливается с обломками прошлого, и они режут его изнутри. Он, кажется, не изменился, но мне так пусто и страшно, он говорит о мирах, а мне просто хочется исчезнуть.
Ну и он переступил черту. Ту черту, которую я видела в страшных снах, ту черту, которая меня всегда чертовски пугала. То, что я обещала себе никогда не делать, стало для него ежедневным ритуалом. И я стала немного бояться его.
Я... Я не знаю. Не понимаю, где накосячила. Что идёт не так. Я встречаю на улице Г., весёлого, общительного и с гитарой, но бегу и от него, не могу связать двух слов. Я настолько приучила себя жить в себе, удаляться в кокон... И я знаю, что я так умру. Любая замкнутая система обречен на крах. Я обязана спасти своё прошлое, своё настоящее и будущее.
Но я бледнею и убегаю домой, оставив его на остановке. Он, кажется, чувствует неладное. И я чувствую. И мы так бесконечно далеко.
Я зациклена и напугана. Могу думать сейчас только об одном, может поэтому пытаюсь всё остальное отгородить. Не знаю, как всё это вообще произошло. А теперь мне ещё и почву из-под ног выбивают. Зачем я говорю с людьми, зачем я не держу себя в руках. Зачем я...

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, А., zzz

02:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вселенная просто стреляет в упор.

Я сворачиваю шею в трамвае, потому что невозможно же думать о человеке и в ту же секунду увидеть его на противоположной стороне улицы! И я ещё долго провожаю то, как он провожает взглядом красный железный поезд, в котором я стремительно удаляюсь. Время будто останавливается, я вжимаюсь в кресло и зажмуриваюсь. Again and again and again.

Мы с М. идём по ночному городу, я снимаю колготки и туфли, чувствую, какой же асфальт ледяной. Мы говорим о жизни и будто опьянены этой простотой и лёгкостью. Будто ждали друг друга, чтобы танцевать, смеяться и болтать в дороге.

Человек, создавший меня такой, какая я сейчас, утерянный навсегда, посреди ночи залезает в моё окно.

Что же будет дальше?

@темы: zzz, А., Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

02:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
"Саби!" - слышу я под окном. Так меня уже много лет никто не называет, разве что осколки старой тусовки, да и тех я озлобленно поправляю. Я выглядываю и смотрю в ночную темноту, никак не могу различить лица. "Ты меня не узнаёшь?" - спрашивает он. Я знаю этот голос, я его ни с кем не спутаю, но я просто не верю в это, поэтому упорно не узнаю. Он запрыгивает на решётку окна первого этажа, по кондиционеру перелезает на второй и залезает в моё окно, любезно сняв кеды на подоконнике.
Передо мной сидит А., такой же, как раньше. В час ночи. На моём подоконнике. Три чёртовых года прошло, пока он умудрился напиться и проявить подобные чудеса акробатики. Он держит мою руку, и это так странно, будто призрак касается тебя. Тёплый живой призрак с новыми татуировками, пахнущий алкоголем и свободой... Он купил мотоцикл, встретил женщину своей жизни, живёт именно так, как всегда хотел. Безумный Сид. Он лежит на моих коленях, мы разговариваем обо всём, как раньше, будто этих лет и не было. Мне кажется, что я сплю, но я чувствую его руку, вижу его бороду и выбритые виски. Он рядом, такой настоящий, ни капли не изменившийся. Столько всего хочется сказать, но сказать совершенно нечего.
Он будто бы знал и появился именно в ту ночь, когда моя жизнь полностью изменилась. Я разрушила в ней столь многое, и именно в этот вечер я меньше всего ожидала, что что-то произойдёт. А он залез в моё окно. Безумный больной ублюдок. Он обнимает меня и говорит, что всегда поможет мне. И никогда не исчезнет, пока не умрёт.
Оставляет мне номер телефона, ссылку на вконтакт, надевает кеды и выходит через дверь.
Этот мир точно волшебный. Так просто не бывает. В столь правильное время. В столь правильном месте. Самый значимый для меня человек, изменивший мою жизнь, возвращается в неё. Пьяный, молодой, такой, каким он должен быть. Он ничего не забыл, для него это так же значимо. Он так же часто вспоминал, скучал, думал.
Он говорит, что всё теперь будет как раньше. В это невозможно поверить, но я ему верю.

@темы: Праздность, Зависть, Важное, А., Never knows best

01:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
00:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я спросила у продавщицы, где у них клей ПВА. Потом сказала., что я социальная, но К. говорит, что нет.
А потом бегала по магазину стройматериалов с рукоятью от швабры, стучала ей по полу и говорила покупателям, что они не пройдут. Ты не пройдёшь! И ты не пройдёшь! Никто не пройдёт, что уж там.
Неожиданно ощутила очень странное чувство. Чувство комфорта в общении, а его не было давно. Очень давно. Будто бы обстоятельственное давнее прошлое и неуютное потерянное недавнее смешались, вобрав только лучшие черты друг друга. Не знаю, может, совместная деятельность сплочает, а может, наконец-то исчезла причина, по которой я никак не могла примириться с другими людьми.
Я примирилась с собой.

Мама попросила разобрать шкаф с одеждой, и я нашла джинсы, которые подарил мне А. Дело было, кажется, под Новый Год или какой другой праздник, я так мечтала о джинсах, а денег на это не было совсем. И вот он принёс мне свои штаны. И подарил. На моей большой девичьей заднице они всегда смотрелись нелепо. Но вот они лежат в этом шкафу, лежат, и время скользит мимо них... И вот я достаю их и понимаю, сколько уже лет прошло. И как сильно смог измениться мир.

@темы: А., Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

23:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё глубже погружаюсь в прошлое. Мир никогда не станет таким как раньше. Спираль сделает свой виток, но ничего уже не будет прежним: ни ты, ни я, ни снег, что непременно опустится на землю.
Но я всё-таки нахожу в себе силы задать этот, казалось бы, простой вопрос: "Как у тебя дела?".
И всё так же жду ответа. Наивно верю, что та сакральность и теплота прорвётся сквозь бетонные автострады наших миров...

Как у вас вообще дела?

@темы: Праздность, Чревоугодие, А., Зависть

22:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Этот чудовищно неловкий момент, когда ты случайно понимаешь, что ты и правда мудак.
Я так много недостойного и непотребного сделала за последний год или два, а последняя неделя просто осыпает меня напоминаниями о том, какой я плохой человек.
С людьми быть трудно, даже труднее, чем с животными. Я бы хотела взять всех мужчин, которых разочаровала, поселить у себя дома, кормить горячей едой, обнимать, играть хилом и говорить, что все будет хорошо, но ведь так не бывает.
К тому же, я разочаровала, кажется, всех, кто меня знает.



И я бы даже нашла в себе силы сказать "Прости", но он ведь никогда не слышит, что я ему говорю. Он ушел, и ему больно, но я не знаю, как объяснить, что я уже не солнце и даже не девочка, мир меняется, особенно за такие длинные промежутки. Хоть иногда мы и не хотим его менять.

А сейчас в моей жизни появились два человека, к которым я безумно хочу быть ближе. И безумно боюсь их потерять из-за своей лени, забывчивости, глупости. Или из-за слов "если мужчина уделяет много внимания, значит, ему что-то от тебя нужно".
Кажется, только один человек смог доказать мне обратное. Но его больше нет, и как же хочется, чтобы нашелся кто-то хоть немного похожий.
Может, у него не должно быть мотоцикла, куртки, пахнущей кожей и отцовскими снастями, шрамов, которые он всегда будет списывать на стекло на стройке, и лишь единицы будут знать, откуда они... Нет, мой друг не должен быть таким, но так хочется вновь ощутить то понимание и бескорыстность, что я испытывала тогда. Угасающие окна, он такой теплый и рядом, а потом улицы, асфальт, кататься на спине по лестнице, плеваться в воробьев, воровать паспорт...

Я смирилась с тем, что ты так безмерно далек, но мне нужен кто-то, кто сможет быть так же близок.
Мне нужен друг.

@темы: Праздность, Зависть, Важное, А., jpg, Memories

23:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас постепенно пришло осознание, как на неделе мне поступило два звонка от достаточно важных и дорогих мне людей, людей, которые буквально сделали меня. А у меня просто не было времени, чтобы ответить на их предложение встречи. И так хотелось подольше подержать у уха телефон, но в нем слышалось лишь расстроенное: "Ну ладно..."
А еще я видела во сне человека, которого мне больше всего сейчас хочется поддержать. Но увы, оттого, что не умею, я беру его руку в мире снов и не могу дать ему ничего большего.
Это все очень грустно.

@темы: For S., Зависть, zzz, А., Чревоугодие

20:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне звонят какие-то отголоски прошлого, крича в трубку: "Привет, Лисенок!" Потом я встречаю людей на улице, некоторые из них меня не узнают, а когда им рассказывают, я слышу: "Рыжая, ты что ли? Я думал, ты умерла".
Да, может, так оно и есть в какой-то степени. Для этих людей я абсолютно точно и бесповоротно мертва, а снова рыжие волосы, которые мне теперь идут, выглядят ироничным победным знаменем на вершине горы, к подножию которой я робко подошла три года назад.
Получила ответ на свое письмо к А., улыбалась, потом грустила и в итоге все-таки поняла, что все идет неправильно. Я не должна была этого допустить, но у нас впереди вечность, поэтому я планирую в ближайшее время просто подойти, взять его за руку и больше никогда не дать ему упасть.
Верь мне, я же обещала, что никогда тебя не брошу. Всем простительны ошибки, потому что ты изначально был прав: "Нужно упасть на самое дно, чтобы подняться". Просто иногда для этого требуется некоторая помощь, но ведь для этого и нужны друзья, верно?

- Пройдут и эти времена - говорит она -
Что о небе знает тот, кто не видел дна?
И мне не страшно, если все будут против,
Ведь я уже не раз оставалась одна.
И это только в первый раз больно,
И я прощаю тех, кто в меня разряжает обоймы.




@темы: Музыка, А., Зависть, Чревоугодие

02:05 

Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Смотришь на фото, а там все тот же, но совершенно другой человек. Но все так же улыбка и сигарета в зубах.
Повиси тут для памяти.
Ты уже почти где-то там далеко, среди снегов, а я тебя совсем-совсем не помню.

@темы: Memories, Зависть, jpg, А., Фотографии

02:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В начале своего пути я пообещала себе не сомневаться. Сомнения к темной стороне силы ведут.
И сейчас только это обещание и пара слов помогают держать себя в руках и гнать страх прочь. Тем не менее, мне часто становится тошно от самой себя - я яростно подминаю под себя свой мир, излучая полное собственничество. Окружающее пространство - мой большой резной сундук, всё вокруг - мои игрушки, а значит, с ними могу играть только я, а так же я могу играть с ними, когда захочу и сколько захочу. Маленькая принцесса, что поделать. Нужно изживать из себя это бесконтрольное ощущение. Нет, оно не делает меня циничной или не умеющей ценить и с уважением относиться к людям, но делает меня достаточно капризной и постоянно требующей внимания. Eсли бы я сейчас умерла, я бы, наверное, стала призраком юной бледной девочки, которая наклоняет голову чуть вбок и тихим леденящим голосом произносит: "Поиграй со мной..."
Вся жизнь превращается в чертов кукольный домик. Самое удивительное, что я обнаружила корни всего происходящего со мной, но совершенно не жалею о проделанном пути и уж тем более не хочу ничего менять. Меня всегда раздражали люди, которые отчетливо понимают, что ведут себя как мудаки, но при этом только наслаждаются этим. Сейчас я понимаю, что сама стала такой же. Впрочем, это, наверное, не так плохо, учитывая то, что даже в своем собственничестве я стараюсь не перегибать палку. Да и к тому же, рядом именно тот человек, ради которого еще хочется что-то делать, становиться лучше.
Иногда правда очень хочется поговорить с А., просто посидеть в кресле, которого уже давно нет, и спросить: "Что же мы сделали не так? Где мы свернули не туда? Почему я пошла по правой дороге?" Может, в этом и была моя ошибка. Ничего не стало бы таким, как мне хотелось, но может, ничего бы тогда не сломалось во мне, ничего не полетело бы под откос...
Теперь мне остается только искать лучик в непроглядной тьме, тот лучик, за которым можно следовать в тот волшебный свет, где запретов нет... И я никогда уже не заплачу с утра. Потому что я счастлива. Потому что я улыбаюсь и только изредка прислоняюсь лбом к холодному стеклу и вздрагиваю от мысли, в кого же я превратилась. Потому что даже куклы становятся старше...


@темы: ahttp://www, А., Музыка, Чревоугодие

13:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А. говорил: "Плачешь - не значит слабая, это значит, что ты живая..."

@темы: Зависть, А.

11:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилась какая-то театральная самодеятельность. Я играла олдового программиста и говорила с идиотской интонацией, делая ударения на "о" и оглушая "г": "Мы программисты этими вашими компьютерами не занимаемся. Другое дело кресло починить!" Потом еще изображала Чубакку и шутила импровизированными стихами на тему того, как Толстой в фигуральном смысле поимел Пастернака. Но из зала постоянно орала какая-то девушка, она пела и шутила, все смеялись, но меня это очень раздражало, потому я кинула в нее арматурой с криком: "НУ МОЖНО ХОТЯ БЫ НЕ ПЕТЬ?!" Она вскочила на сцену, и оказалось, что это вовсе не девушка, а бабушка, а еще точнее - А. в костюме бабушки. Он схватил меня за шкирку и начал громко орать мне в лицо какие-то шутки.
Еще у меня был классный дом, я спасала чужую собаку и переписывалась с дайриюзером Вийка в аське.

@темы: Mr. Sandman, Зависть, А.

22:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы нужны своим -
некрасивым,
неважным,
нищим,
кто искал очаг, а нарвался на пепелище,
кому храмом – хлам…
«Святой портвейн, помоги нам!»
Вот и все дела.
Вот и вся любовь с анальгином.


Я теряю самых близких мне людей, причем вот они, стоят рядом, но все равно я перестала чувствовать себя важной для них. Она становится слишком агрессивна и порой истерична, поэтому в ее присутствии я стараюсь меньше говорить что-либо, дабы мои слова не были встречены в штыки. Он вообще забыл меня, как забывают прочитанную книгу на пыльной полке, у него сейчас много дел поважнее, да и кого мы вообще обманываем.
Мне иногда кажется, что я какая-то неправильная, раз поступаю по-другому, хотя и со мной такое бывало. Что ж, в любом случае у меня есть компьютер, блог и кот. И чай.
Нужно покрепче ухватиться за А. Я знала, что не смогу так просто отпустить его, и я была права.
Все
будет
хорошо.
Да?

@темы: Цитаты, Чревоугодие, Важное, А., Блуд, Стихи, Зависть

00:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сырая яма, кости снизу,
И ты лежишь на них, в крови густой,
И я смотрю на ту картину,
Увы, помочь я не могу,ведь этот мир теперь не мой.

Вдали мерцает лучик света,
Ты тянешь руки, но увы...
Тот камень придавил тебя навеки,
И жизнь уходит, в свете дьявольской луны...

Тебе, всего лишь нужно было удержаться,
3 дня... Ты заключил контракт, назад дороги нет!
А ведь еще вчера, ты мог бы отказаться,
Но ты пошел, и не послушал мой совет.

Я видел сотни вас!Что заключали сделки!
Всего 3 дня, держаться на краю.
И если выстоишь, то можешь не бояться смерти...
А если нет, то потеряешь душу ты свою...

И ты стоял, но с ними игры тщетны
Никто не смог бы выиграть, нет поверь...
Тебя сгубило, дуновенье дьявольского ветра,
И ты упал, как в хитрую ловушку, дикий зверь...

Ты не познаешь больше дуновенье ветра,
и не увидишь ту, зеленую листву...
Но окровавленные руки, все тянулись к свету...
Как жаль, что я все это вижу наяву...

GRESHNIK, четверг, 12 марта 2009

@темы: А., Стихи, Зависть, Важное, Цитаты

20:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Приходил А. Не могу поверить, что это он. Сначала как-то не очень клеилось, казалось, что мы так далеко отошли друг от друга... А потом понеслось. Все началось с фразы: "А помнишь...?" И начался смех, радость. Он ведь все тот же, и я все та же, просто декорации поменялись. Конечно, я стала старше и лучше, да и он повзрослел, но в нас все равно живет частица прошлого, и светится теплым нежным светом. Он обещал окончательно выучиться играть на флейте, и наверное, скоро мы сможем вместе импровизировать.
И переступая порог он с задорной улыбкой прокричал: "Я еще зайду. Ты от меня так просто не отделаешься!"
И, о боги, знал бы ты, как я счастлива.
Все находится на своих местах, мой друг, моя жизнь, все гармонично, вокруг меня красивые и хорошие люди, я смотрю в зеркало и понимаю, что тоже красивая, у меня все в порядке с личной жизнью, мне каждый день говорят, что я важна и нужна, и даже маленькие провалы совсем не огорчают.
А может, эта зима имеет право быть хорошей?

@темы: Чревоугодие, А., Зависть, Memories

Корабли в никуда

главная