Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне нужен доктор (список заголовков)
11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я подошла к той отметке, после которой можно составлять некролог своих бывших и вычёркивать по одному с пометкой «женат». Это старость?

Так-то я утрирую, конечно, потому что не рада я только за мистера жирную овуляшку, точнее за его жену. А вот у остальных уже-не-моих мужчин жизнь так здорово складывается, что иногда удивляешься, а иногда переполняет искренняя радость. Забавно, что один человек женился на девушке, в которую влюбился ещё когда мы были вместе. Это одна из лучших пар, кого я знаю. И человек этот рядом с этой женщиной только цветёт, стал заниматься достойной его работой и в целом только идёт к успеху. Я ни секунды в жизни не чувствовала обиды или злости за то, что так случилось. Может потому, что он сделал всё возможное, чтобы не причинить мне боль, и её действительно не было. А вот ещё один мужчина порывался вместе со мной ходить на танцы под конец отношений, а я его просила этого не делать, хоть где-то хотела побыть без него. А он в итоге пошёл. Сейчас самый успешный в группе, колесит по фестивалям и женился на танцовщице. А мой первый парень встречается с такой девушкой, что когда я зашла в её инстаграм, то сама чуть не влюбилась. Такая волшебная, гармоничная, излучающая свет красавица, ко всему прочему ещё и начинающая актриса. Я даже какое-то физическое счастье ощутила в этот момент, может даже не из-за их отношений, а из-за того, что есть такие люди, как она. Хотя его счастье мне тоже греет душу, потому что такие люди действительно его заслуживают.

Так странно это всё: я уже и не помню толком большую часть из каждых отношений, разве что какие-то совсем яркие моменты и особенности. Да и бывшие мужчины уже не кажутся мужчинами, не в том плане, что они не мужественны, а в том плане, что какое-то братское к ним отношение, тёплое. Я всегда топила за дружбу с бывшими, и ни на секунду об этом не пожалела. Из них всех правда получился только один совсем близкий друг, а ещё с двумя всё же пришлось расстаться на очень негативной ноте, поэтому я до сих пор на них злюсь, не отпускаю обиду и желаю им всего плохого. Но в большинстве своём я подтверждаю своё давнее убеждение: невозможно не остаться друзьями с человеком, которого ты когда-то полюбил. Потому что ты полюбил его не просто так, а уважал за что-то, и по какой-то причине считал хорошим.

Трудно отрицать, что все эти люди стали счастливыми, потому что меня нет в их жизни. Но я за это испытываю даже какое-то подобие гордости: и за себя, и за них. Потому что всегда было тяжело и больно расставаться, но мы нашли в себе силы признать, что что-то идёт не так, что жизненные принципы не совпадают, что у кого-то больше нет чувств. Это очень важный шаг в жизни каждого человека, иногда даже более важный, чем что-то построить. Те, кого ты любил — это отражение того, что ты ценишь в людях, того, как ты к ним относишься, твоих слабостей и твоего мужества. Мутный и густой омут из воспоминаний, почти всегда тёплых, иногда со стихами, прогулками босиком под дождём, танцами и книгами, запахом пиццы, яблок и зелёного чая. Я ни о чём в жизни не жалею, ни о чём не скучаю, и рада, что это всё произошло со мной, как рада, что это всё закончилось именно так. Ведь все эти дороги всё это время вели меня сюда. В мир, где я смогла стать достойным человеком.

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, ahttp://www, Your friendly neighbour Spider-man, For S.

17:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как и предполагала моя блестящая дедукция — мой несостоявшийся муж уже сделал себе личинку. Я могу позлорадствовать, что он занимается говном, которое всегда ненавидел потому, что ему СРОЧНО НАДО ДИТЯТКО, ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ, но я уже назлорадствовалась. Эта история стара как мир: вместо того, чтобы хоть немного состояться в жизни прежде, чем брать на себя ответственность за других, люди прикрываются историями про заек, лужаек и богатого папочку, который всё равно рано или поздно сжалится над тобой и растает. Мне во всей этой истории более важным кажется один вывод, который зрел у меня на протяжении этого года: как легко можно ошибиться. Я ведь могла выйти замуж за этого человека. А он мог жениться на мне. Он бы сейчас мог страдать от своих нереализованных желаний, а я бы с горящей жопой бегала и искала возможность развода, потому что от меня бы настойчиво ждали, что я вдруг перестану быть чайлдфри. И в моей жизни ведь было так много людей и событий. И я любила разных мужчин. Что случилось бы, если бы два-три-пять лет назад кто-то из них вдруг решил киношненько встать передо мной на колено и врать в глаза, что мечтает провести со мной жизнь? Сейчас я была бы в разы осмотрительнее, потому что я уже пережила этот опыт, но ещё какой-то год назад брак для меня был чем-то далёким, непонятным, будто бы и вовсе не существующим. И я думаю, что эта невежественная маленькая девочка вряд ли смогла бы сказать «нет» человеку, которого она любит, или думает, что любит. В общем-то, так и произошло. Мозг просто не работает в подобных ситуациях. Сколько ещё в жизни поджидает подобных опасностей, которые могут угрожать твоей мечте, твоей личности, твоей судьбе, с которой ты из-за этого так никогда и не повстречаешься?

Для особо одарённых: я не устану повторять, что я не могу просто выкинуть эту историю из головы и жить своей жизнью. Потому что это вещи из разных вселенных: ничего не мешает человеку жить своей жизнью и одновременно анализировать самый травмирующий и значимый опыт прошлого. Мне действительно очень противно, что я была с человеком подобных приоритетов. Нет, не из-за детей, пусть себе хоть сто нарожает и всю жизнь в декрете сидит. А из-за того, что «я хочу провести с тобой всю жизнь» означает «я принимаю тебя и твои ценности и готов с ними считаться чуть более, чем всегда». Понимаете, да? Человек готов был задвинуть свою оголтелую жажду сажания сыновей и выращивания деревьев ради того, чтобы жить с какой-то женщиной всю жизнь. Что в итоге вылилось бы в его истерики и моральное давление на тему того, что её ценности срочно нужно изменить. Потому что, внезапно, так жить невыносимо. Как вообще можно жить с человеком, для которого его же собственные ценности не значат ничего и легко меняются на существо противоположного пола? Причём не любимую женщину, а именно какое-то существо. Просто первое, с которым довелось вместе пожить. Жила бы в той квартире бывшая, всё это досталось бы ей. Живёт нынешняя — всё по той же схеме: уютные вечерочки, букетики цветов и милые совместные фоточки. А цели в жизни можно подкорректировать под каждую отдельно взятую женщину. Мне от этого даже, можно сказать, больно. Я ведь тоже те полгода не лежала на диване (лежала, конечно), а пыталась что-то изменить к лучшему. Поддержать в попытках найти призвание. Не спала по ночам, чтобы прокормить обоих. Искать компромиссы. Единственное, в чём я была ужасна, это мои мысли о будущем. Я никогда не врала о своих мечтах. И всегда говорила, что не предам их ради уютной трёшки и цветочков по утрам. Это звучало чудовищно. Но это было правдой. И я своё слово сдержала.

Большинство свидетелей сего пиздеца считают меня предателем и злобной ведьмой. А родители мной якобы гордятся, что я отказалась от «выгодной партии» ради своей цели. Но в их речах слышно, что им бы эта выгодная партия пришлась бы очень по душе. И меня ужасно тошнит от подобных рассуждений. От этого словосочетания. От того, что на её месте могла бы быть я. Что мне и дальше продолжали бы абьюзивно промывать мозги, что я выгляжу недостаточно женственно, слишком много работаю и мечтаю о дерьме, под прикрытием величайшей любви и лампового семейного счастья. Я очень надеюсь, что это самая большая моя ошибка, которая так и не сбылась. Я не хочу больше сталкиваться с чем-то подобным. Неведомым, опасным, угнетающим, чему не можешь сопротивляться, потому что ничего об этом не знаешь.

Поэтому я не должна об этом забывать никогда.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд

12:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
20 сентября у нас должна была бы быть свадьба. 5 октября у него будет свадьба.

Чему научил меня опыт несостоявшегося брака? «Нужно уметь быть критичным и уметь посмотреть сквозь свои субъективные чувства на личность, чтобы понять, действительно ли тебе интересен человек, или ты просто влюблён/хочешь отношений»
Чему научил его опыт несостоявшегося брака? «Одна тёлка не дала, женюсь на другой, гыгыгы))00)0»

Я очень рада, что жизнь уберегла меня от отношений с этим человеком. Я могла бы быть замужем за тем, кто рыдает у тебя на коленях и говорит, что всю жизнь хочет провести с тобой, и что его раны не заживут никогда, и нет больше доверия к людям, а через три месяца женится на случайной женщине. Три месяца, Карл. Зато мне теперь есть, чью фотографию вклеить в словарь под словом «двуличие». Я всё больше не понимаю людей в таких случаях, потому что насколько же должны быть примитивные ценности, чтобы так активно стремиться к социальному статусу и формальности, игнорируя при этом здравый смысл и... человечность что ли.

В этой истории все считали злодеем меня. Что ж, пусть я им и остаюсь. Я не выхожу замуж, не делаю ламповые фотографии в парке с листиками, не хожу на романтические парные фотосессии, не снимаю вместе с кем-то квартиру и не пытаюсь раствориться в другом человеке. Моя жизнь в последние полгода изменилась бесповоротно, и плохого я делала столько же, сколько и хорошего. Поэтому я останусь здесь одна и буду пытаться научиться на своём и чужом опыте. Но немного даже обидно, что это пытаюсь сделать только я. Получается, для кого-то вся эта боль прошла зря.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

00:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время меня очень радует, что я не вышла замуж. Именно на фоне осознания того, что мне хочется замуж однажды. Но хочется за такого человека, который будет счастлив, и с которым я буду счастлива. Да, я была счастливой эмоционально, но всё крылось в мелочах. В моём нежелании куда-то с ним ходить, потому что ему казались интересными прогулки и плавание в бассейне, а мне это было пусто и бесцельно. В его нежелании уезжать из страны, забыв о том, что это моя главная мечта. В его принятии моей позиции относительно детей, но с маленьким уточнением, что ему всё же хочется традиционно плодиться, и было бы хорошо, если бы я свою позицию изменила. Да, самая популярная ошибка снова в деле: человек готов меняться, чтобы подходить другому человеку. А некоторым, «твоим», людям просто не нужно меняться. Ты будешь любить их за то, какие они есть.

За то, что они дурные и безответственные, за то, что их шутки самые тупые в мире, за то, что они - это они. С такими стаптывают ноги в горах, с такими перемазываются краской, рисуя абсолютно уродливую картину, с такими пьяно поют, не попадая в ноты. Таким, наверное, даже не пишут стихов, но зато каждый день осознают, что ни к кому другому просто не хочется.

И именно с таким человеком я когда-нибудь свяжу свою жизнь. Он не будет бояться сорваться с места, не будет бояться не спать всю ночь, не будет бояться потерять до скрежета в зубах, потому что сам ни за что не уйдёт. И не будет у меня такой свадьбы, как планировалась прошлая: скомканной и обычной. И ещё мы усыновим милого умного мальчика, который до горящего взгляда будет любить рисовать и ещё, может быть, носить трогательные очки.

Наверное страшно и нелепо слышать от меня рассуждения о семье, потому что я её всегда максималистично не хотела. Но сейчас я твёрдо знаю, что это было от того, что люди были недостаточно хороши вокруг, а я сама была несчастна. На такой почве ничего нельзя построить, даже для себя. Но пребывая в одиночестве, я наконец-то научилась видеть в людях прекрасное, изжила из себя ребёнка, который плачет каждый раз, когда не получает желаемого, завидует, ревнует, требует.

И если я кого-нибудь когда-нибудь всё же полюблю, я должна сделать всё правильно.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нужно быть честным с собой и окружающими, трезво оценивать, чего заслуживаешь, в чём нуждаешься, и что можешь дать.

Мне вот говорили, что я потеряла идеального мужчину, и нет мне за это прощения и понимания. Да я и сама себя винила, мол как же так, ну что мне могло не нравиться, всё же было прекрасно. Но почему-то я всё это время забывала, что люди - не вещи, и недостаточно найти во всём хорошего человека, чтобы всё хорошо сложилось. Я никогда не заслуживала Мишу. Ну вот просто потому, что не смогла бы дать ему столько же, сколько он давал мне. Мои чувства ничего не стоили, потому что ничем более не подкреплялись, никакой готовностью помочь или отдать хоть что-то.

Я знаю, что вполне заслуживаю такого человека, как, например, Макс. Он никогда не пожертвует своими планами и будущим ради меня, он даже не будет прилагать усилия, чтобы быть рядом. Мы всегда будем любить друг друга, но на первом месте будет что-то больше и важнее. И это чертовски болезненно, как-то неправильно даже, но зато закономерно и честно.

Вообще я чувствую себя какой-то опустошённой: в юности мне казалось, что нужно искать любовь, и нет ничего важнее. Сейчас любовь для меня превратилась в какое-то изуродованное полу-утопическое понятие, и я вообще не уверена уже, знаю ли я, что это такое. У меня есть потребности: в заботе, в понимании, в хорошем сексе, в интересном досуге, в духовном обогащении, в купировании чувства одиночества, но глупо заводить отношения на той почве, что кто-то может реализовать твои потребности. Потому что это всё ненастоящее, всё рухнет рано или поздно, потому что потребности начнут удовлетворяться хуже, и будет хотеться кого-то нового, более свежего, более успешно это делающего. Но тебе будет стыдно перед собой, потому что ты уже назвал это любовью, и отступаться как-то нехорошо.

Жаль, что мне никто не рассказал раньше, что необязательно затягивать человека в своё болото, чтобы получать все benefits от моногамных отношений и не вляпываться в негативные моменты.

Хотя я бы никогда и не поверила в это. Никогда бы не призналась себе, что стану тем, кого никогда не понимала: одиноким расчётливым холодным существом, которое просто берёт то, что получается, и заставляет себя ничего не чувствовать, потому что так правильно. У меня есть повод собой гордиться, потому что я стала спокойнее и адекватнее оценивать мир. Но я не хочу верить в этот мир, он абсолютно бесчеловечен.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

11:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я не могу сказать, что я не скучаю по Мише. Конечно, скучаю, но как-то странно. Скорее умом, чем сердцем. Я помню, что значит вырывать человека из души, но это не тот случай, может потому, что отчуждение прошло как-то незаметно и постепенно. Но я скучаю по тому, как мы были вместе, по нашему совместному времени, шуткам, полному взаимопониманию, каким-то дурацким затеям. Я скучаю по тому, как он меня понимал, чувствовал и любил. Но, к сожалению, не скучаю по тому, как я его любила. И поэтому я рада, что всё так. С ним жизнь всегда была бы прекрасной и похожей на сказку, но только моя, не его. А он заслуживает гораздо больше. И мне хочется попросить у него прощения, но все мы прекрасно знаем, что никто здесь не виноват.

Пришла вот к выводу, что отношения нужно заводить, когда ты уже состоялся в жизни. Когда у тебя есть, где жить, о чём думать, что чувствовать, чем заняться, чтобы не заполнять партнёром пустоту, не привязывать его к надеждам на что-то. Впитать в себя всю его сущность, пусть неправильную в чём-то, пусть со своими слабостями, но его и только его индивидуальность, которую ты действительно полюбишь. Я всегда винила себя за то, что ломала жизнь хорошим людям, с которыми всё складывалось идеально, которые могли бы дать мне всё, чего я только пожелаю. И всё удивлялась, почему так происходит. А сейчас я понимаю, что пыталась создать чувства на той почве, которая была благоприятна для будущего. Но не учитывала, что нужно создавать будущее на почве чувств. Просто нужно научиться любить по-настоящему, а для этого нужно не бояться. Не бояться одиночества, нищеты, неудобств, ничего не бояться.

«Создатель системной семейной терапии Мюррей Боуэн считал, что самые лучшие, близкие, гармоничные и устойчивые отношения... Та-даам!.. Готовы?.. - Строятся на полной материальной и моральной независимости супругов друг от друга.
То есть я с тобой не потому, что без твоих денег детей не вытяну.
И не оттого, что без тебя жить-не-смогу, вены-порежу.
Нет.
И вытяну, и не порежу, и сумею выстроить счастливые близкие личные отношения с другим (или быть счастливой вне их). Но не хочу. Я тебя выбираю.
»

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

10:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера вспомнила, что подложила себе (и, что самое страшное, не только себе) огромную такую свинью. Жирную, страшную. Как Повелитель Мух. И меньше, чем через три месяца, нас будет разрывать от эмоциональной боли и шока.

Знаете, я никогда не говорила: "Навсегда" и прочее, даже будучи влюблённым подростком. Да, могла говорить о безграничной любви, но в мыслях о будущем твёрдо говорила: "Никто не знает, что будет дальше". А в этот раз я предала свои принципы, по большей части потому, что мне безмерно хотелось самой в это верить. А теперь по свету разбросаны клочки бумаги с моим почерком, эхо моих слов, которые уже ничего не стоят. Я виню себя за них, потому что это делало и делает больно в первую очередь тем, кто был мне дорог. Но я, наверное, не хотела бы, чтобы этих слов не было сказано. Да, я полная идиотка, но я искренне верила в то, что говорила и писала. Всегда верила. Каждую секунду.

Я нахожу письма от бога на улице, и в каждом есть его
подпись,
Но пусть они останутся, где они были, ибо я знаю, что, куда
ни пойду,
Мне будут доставлять аккуратно такие же во веки веков.

@темы: Блуд, Цитаты, Праздность, Мне нужен Доктор

00:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно, кого я обманываю, спустя полчаса с его отъезда я ходила в толпе по вокзальной платформе и совершенно по-идиотски надеялась увидеть в ней его лицо. Я надеялась, что приду домой и найду хоть одну забытую вещь. Что он сошёл на первой же станции и купил билет назад в маленькой привокзальной кассе.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

00:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я понимала, что люблю его не в тот момент, когда увидела его. Не в тот момент, когда он хотел поцеловать меня. И ни в какой другой подобный.

Я понимала это, когда, присев на корточки у стеллажа в книжном, искала там Стивена Кинга, чтобы он улыбнулся, когда приедет. Когда после нечеловеческого скандала сбежала, но потом шла домой и улыбалась как идиот, потому что он ждал меня там. Когда спросонья в пять утра обняла его, и он смог хотя бы на час наконец уснуть. Когда он орал вместе со мной на всю улицу идиотскую шутку про шотландцев. Когда я долго и упорно выбирала подарок для его будущей девушки.

И когда он садился в поезд. Я знала, что он ждёт, что я попрошу его остаться. Я знала, что я безмерно этого хочу, потому что буквально через десять минут меня накрыло болью в груди и убийственным ощущением того, что он больше не со мной. Но именно потому, что я поняла, как сильно его люблю, я не сказала ему ни слова. Просто ушла с вокзала. Просто забылась, крутя педали и смотря футбол в баре со своими украинскими временно-врагами. Я очень люблю этого человека. Пусть он не вписывается во множество моих рамок, но он - моя семья. Был всё это время, во всяком случае.

И, наверное, я никогда не была так счастлива от того, что он никогда больше не увидит меня.

@темы: Важное, Мне нужен Доктор, Блуд

22:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я поступила умопомрачительно плохо. Я отдалилась от человека, который был для меня всем, и этому нет оправдания. Но я никогда, никогда не пыталась заставить его чувствовать себя никем. А он буквально за пару дней обрёк на это меня. Я просто позволила себе потерять его, он же решил вырезать меня из своей жизни тупым ножом.

Если девочка будет пытаться остаться хорошим человеком, Человек не вернёт ей зрение. Человек вообще ничего не даст. Потому что девочка это заслужила.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

21:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мы вроде как расстались. Он приедет, но скорее уже просто потусить в Польше на лето.

Ничего чувствовать по этому поводу уже не получается. Я рада, что он не мучается, не ночует дома, встречает рассветы на пляжах и в горах с кем-то другим и больше не смотрит на меня тем любящим взглядом. Я никогда его не заслуживала.

Теперь я всецело принадлежу своему маленькому космосу и абсолютной непредсказуемости будущего.

@темы: V, Блуд, Мне нужен Доктор

13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Анализируя момент, когда в моих отношениях пошло что-то не так, я не могу не вспомнить неделю до моего отъезда. Почему-то это стёрлось у меня из памяти, наверное, от того, что плохим человеком вдруг стала я, и я совсем упускаю тот момент, что мне тоже может быть больно. А тем временем, в ту неделю (впрочем, как и последний месяц до) мне хотелось получить как можно больше того, чего я впредь буду лишена: заботы, внимания, секса, эмоциональной отдачи. И вроде есть эта любовь и какая-то материальная забота, но никого не волнует, например, твой тактильный способ мировосприятия, когда каждое лишнее прикосновение вызывает взрыв эмоций и чувств. Ну окей, обниму иногда, когда захочется. Или не обниму. Посмотрим. Или твоё безграничное чувство одиночества от засыпания под разными одеялами. Твой голод по головокружению и бабочкам в животе, который можно утолить, но почему-то только не хочется. Я тогда этого почти не осознавала, но во мне что-то ломается каждый раз, когда длительные отношения делают со мной это. Вот и тогда сломалось настолько, что сейчас это всё почти утратило для меня ценность.

Потому что я слишком много утрачивала ценность для других. И мне кажется, так будет всегда.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

00:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Разбила подаренную им кружку. И попросила его быть готовым ко всему.

Давно забытый вкус нервных расстройств, когда протягиваешь другу руку с конфетой в виде сердечка, а рука трясётся, как осиновый лист. Когда сидишь под огромной сосной и не можешь дышать. Когда хочется заорать кому-нибудь в лицо: "Нет, твою мать, у меня не всё хорошо!"

Я качусь в сраное дерьмо. И мне никто не поможет. Как, впрочем, всегда и было.

Я себя ненавижу.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Блуд

02:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня отправили бизнес-приглашение в Самару. Это всего на три месяца, потом предстоит куча бюрократического ада, но зато меньше, чем через месяц он будет здесь, а значит, меня ждёт самый лучший день рождения в мире. И это не сравнится ни с далёкими улицами и струной от басухи, ни с тёмным вечером и расстроенной гитарой, ни с лесными тропами и облаками, похожими на невесть что, ни с пешей прогулкой через весь город глубокой ночью... Сколько бы ни дали мне другие люди, как сильно не были бы они мне дороги, я уже никогда не смогу ценить чьи-то поступки и слова так же сильно, как простую мысль о том, что мужчина всей моей жизни будет рядом со мной. И не важно, на сколько.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд

19:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я очень счастлива, что в моей жизни всё крутится, и мне постоянно приходится что-то делать, приходя домой поздно и падая без задних ног. Потому что я бы просто сошла с ума в каждую лишнюю секунду, позволяющую мне ещё раз взглянуть на кольцо на своём пальце. увидеть, как кто-то другой держится за руки, прочувствовать, что за тысячи километров остался самый важный человек в моей жизни, и я ещё очень долго не смогу его даже обнять.

Я никогда больше никуда без него не поеду.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

19:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всегда думала, что когда мне сделают предложение, я возьму время подумать и окончательно решу для себя, нужно ли мне это. На деле же получается только разрыдаться, как сученька. Не знаю, как это воспринимать, я даже никому из родственников пока не сказала, потому что... что? Это со мной происходит?

Но это было очень романтично: дикий берег реки с обрывом, мусором и шприцами, разлившаяся река, луна на ещё не потемневшем небе, закатное солнце, проржавевшие ЛЭП и лёгкая весенняя прохлада. Он встаёт на одно колено, и я так по-идиотски себя чувствую, совершенно не знаю, как реагировать на это, когда ты не в ванильном американском фильме.

Но это так круто. Теперь уезжать ещё немного приятнее, потому что я точно знаю, что теперь мы всегда будем вместе.

изображение

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Важное, Блуд, jpg

21:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я только узнала о переезде, в моей голове сменилось очень много воззрений на отношения. Я много думала о расставании по разным причинам: в чём-то эгоистичным, например, что я отворачиваюсь от всех мужчин мира ради одного человека, а в чём-то совсем наоборот, вроде того, что я боялась, что он будет несчастен со мной и моими безумными амбициями. Этому сильно способствовали мои тараканы + его паника и попытка закрываться от столь неожиданного решения. Удивительно, но со временем, когда мы оба приняли эту новость, всё как-то встало на свои места. Причём с его стороны это неудивительно: умный любящий мужчина вполне способен пойти на такой серьёзный шаг, чтобы жить и строить семью со своей любимой в лучшем мире. А вот для меня это стало просто открытием.

Я осознала, насколько у меня были сильные проблемы в отношениях, но так и не поняла их корней. Мне всегда становилось скучно. Наверное, по большей части из-за того, что я отчаивалась пытаться изменить что-то, что расходится с моим мировоззрением. Но я просто не верила, что есть люди, которых не захочется менять. До этого момента.

У меня очень болезненная психика. Конечно, я не шизофреник и не аутист, но очень во многих социальных аспектах я полный профан, и не хочу этого менять. Поэтому я никогда до конца не верила, что способна на счастливые здоровые отношения. Мне всегда казалось, что так и должно быть, в духе: «Я люблю его больше, чем он меня... ну что ж, это норма, ему нужно время» или «Он не утруждается проводить меня ночью до дома... ну ничего, ведь уже поздно, ему неудобно» или вот ещё хорошее: «Он не хочет со мной съезжаться, потому что ему жалко денег, чтобы кормить нас двоих... это же справедливо». И всё было справедливо на самом деле. Кому-то нужно было время, кому-то было неудобно, кому-то не хотелось тратить свои деньги на семью. И мне думалось, что так правильно, а женатая пара моих друзей, в которой он её на руках носит... ну это единичный случай.

А сейчас вдруг у меня на окне стоят цветы, и для меня всегда готовы ехать в ночь за лекарствами, купить мне пиццу, несмотря на то, что я закатила истерику из-за другой пиццы (душераздирающая история), меня всегда готовы встретить, поддержать морально и физически, выдержать все мои глупости, быть рядом тогда, когда это нужно. И вместо: «Я бы не полез за тебя в драку, мы же живём в современном обществе, насилие ничего не решает» я слышу: «Если бы Дуэйн Скала Джонсон захотел отобрать тебя у меня, я бы ему нахуярил. Он бы меня с одного удара сложил, но я бы хоть попытался». И, чёрт, это так правильно. Да, я очень плохая жена и во многом мало соответствую идеалу, но зато я живу в радости и комфорте, я могу быть собой и очень счастлива, когда мужчина тоже может быть собой. И мне не хочется его менять ни на йоту. Пожалуй, я бы разве что изменила себя, чтобы научиться радовать его чуть больше.

Недавно в глупом американском фильме про любовь услышала чудесную мысль: «Брак — это не бессрочный контракт, это ежедневный выбор». У нас, конечно, ещё не брак, но я очень глубоко понимаю эту фразу сейчас. Потому что, что бы ни случилось с нами, со мной, с нашим домом и окружающим миром, какие бы изменения мы не претерпели, каких бы чувств не испытывали...

Я всегда выбираю тебя.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд

10:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, что вытряхиваю жуков из-под ногтей, некоторые из них были большие, жирные, с длинными лапками, а другие маленькие, плоские и вцеплялись в кожу так, что их невозможно было оторвать. Я трясла руками, а они сыпались, не переставая. Даже не знаю, насколько более мерзкие вещи мне может подогнать подсознание.

Вообще я вчера упала спать в обнимку с котом и тазиком где-то в районе 6-7 часов вечера и проспала до самого утра. Мигрень ввергает меня в чудовищную контрпродуктивность. Я собиралась за выходные нарисовать три иллюстрации, провести время с любимым мужчиной и привести в порядок винду. В итоге винду пришлось причёсывать с утра, картинки лежат нетронутыми, а мужчина после бассейна, кафешки и прогулки весь вечер грустно сидел и, наверное, играл в Mass Effect. За это я злюсь на себя сильнее всего.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Блуд, Mr. Sandman

00:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
— О, да, ты такой надёжный, с тобой как за каменной стеной.
— *минута бухого молчания* ...хуенóй.

С днём рождения моего прекрасного бородатого принца :3

изображение;

@темы: Мне нужен Доктор, Гордыня, Время собирать камни, jpg

20:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пытаюсь смириться с мыслью, что разъедемся на полгода. Он убеждён, что я забуду его за это время, как будто я кошка.
Наивно лелею надежду, что он всё же приедет за мной, отдохнувший от меня, привёдший свою жизнь в порядок, и всё закончится домиком у океана, собаками-кошками и ламповым семейным бытом. Но на деле даже сама себе не могу ничего пообещать. Помню, мои первые отношения закончились после полугода университетской жизни, потому что вокруг новые люди, всё новое, а ты тут погряз в этой рутине. А меня ждёт другая страна, которой я никогда не видела, хорошо бы там не сойти с ума. Сейчас мне кажется, что пожить одной и отдаться приключениям — здорово, и это то, чего я всегда хотела. И это также даст почву для разных интересных поворотов.

Но он всё-таки мой самый близкий человек, самый понимающий, умный, красивый и заботливый мужчина на моей памяти. И я не могу избавиться от греющих картин из воображения, как мы сидим в европейских кафешках с самым вкусным пивом и кофе, несмотря на то, что не пью ни то, ни другое, зато обожаю, когда ему они нравятся. Как мы ходим в Ikea, выбирая что-нибудь крутое для нашего не вечного, но маленького и уютного жилья. Как мы отпразднуем первое настоящее рождество. Но всё же я должна держать это при себе, это ведь только мои мечты, а не его. И я боюсь заставить его ехать, после чего он всю жизнь будет несчастен. Нужно продержаться, дать себе и ему побыть наедине с собой. И любой поворот будет правильным в итоге.

В конце концов, М. вчера рассказывала про то, что в его голове всегда был какой-то идеал, к которому он стремился и искал. А я на идеал мало похожа. Так что, если ему без меня станет лучше, то у меня будет повод быть чуть счастливее.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд

Корабли в никуда

главная