Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 46 (список заголовков)
12:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так трудно поверить, что я просто взяла и выкинула Макса из своей жизни. Это было так долго и так тяжело, а потом раз - и отпустило. Спустя столько времени. Человек в одно мгновение перестаёт занимать твои мысли каждую минуту, ты забываешь почти всё, что было вместе пережито, и даже песни, напоминавшие о нём, теряют свою окраску и становятся совершенно обычными. Нет желания ему писать, говорить с ним, становится наплевать на его жизнь, на его прошлое, настоящее и будущее. А если и вспоминаешь о нём изредка, то точно с той же частотой, что и о других случайных людях. И примерно с теми же эмоциями - никакими. Я очень рада, что всё так, у меня больше нет болезненных зависимостей и привязанностей, кроме, пожалуй, немецкого фисташкового молока. Но фисташковое молоко не рушит чужие жизни, так что думаю, что я могу позволить себе эту прекрасную маленькую слабость.

@темы: 46, Блуд

01:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Единственный человек, которого я по-настоящему любила, говорит мне под ночным небом этого проклятого города, что он жалеет о том, что напился тогда в 2014м. Что всё то время наших отношений, все те полтора года после, когда я не могла перестать думать о нём каждый день, были для меня самым дорогим и теплым воспоминанием, а для него просто огромной затянувшейся ошибкой. И поводом для шуток с друзьями. Давай, Андрей, ни в чём себе не отказывай.

Я сижу, кручу рычажок музыкальной шкатулки с нашей песней, что заказала для него из Германии. И понимаю, что вся эта любовь и понимание - это мои выдумки. Мои желания, которые так и не сбылись. Ему всегда было удобно, когда я есть, и не менее удобно, когда меня нет. Я всегда делала первые шаги, верила в него, надеялась на него.

А он остался таким же. Как тогда ему не хватило смелости не начинать эти отношения, так и сейчас не хватило признаться, что он не хотел провести последнюю неделю в нашей жизни, как в старые добрые. Ему просто хотелось, чтобы я приехала за две тысячи километров, чтобы разобраться с его стояком. Даже величайшим кускам дерьма (в том числе и мне) хватало моральных сил сказать: «Не приезжай, я тебя больше не жду». Но не ему.

Первый раз в жизни я выкидываю человека из неё насовсем. Я прощаю его за то, что он никогда не пытался стать для меня хоть немного лучше, прощаю за то, что смеялся над моими эмоциями, прощаю за всю ту невыносимую боль, что он мне причинил. Но я никогда не прощу то, что всё это время он жалел о том, что было.

Я больше никогда не приближусь к нему. Ни физически, ни виртуально. Пройдут годы, я смогу победить разрушительные последствия этих отношений, смогу поверить всё же, что любить возможно, и это бывает взаимно, но ему в мою жизнь больше вернуться не позволю. Даже на правах знакомого.

Я стираю тебя.

@темы: Блуд, 46

15:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда не можешь быть рядом с тем, чего желаешь больше всего на свете, учишься ценить то, что имеешь, наслаждаться теми вещами, которые можно постичь сейчас.

Вчера вот ночью картинку нарисовала. Наконец-то эмоции стали выходить через изображения, ура.

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Время собирать камни, Гордыня

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нужно быть честным с собой и окружающими, трезво оценивать, чего заслуживаешь, в чём нуждаешься, и что можешь дать.

Мне вот говорили, что я потеряла идеального мужчину, и нет мне за это прощения и понимания. Да я и сама себя винила, мол как же так, ну что мне могло не нравиться, всё же было прекрасно. Но почему-то я всё это время забывала, что люди - не вещи, и недостаточно найти во всём хорошего человека, чтобы всё хорошо сложилось. Я никогда не заслуживала Мишу. Ну вот просто потому, что не смогла бы дать ему столько же, сколько он давал мне. Мои чувства ничего не стоили, потому что ничем более не подкреплялись, никакой готовностью помочь или отдать хоть что-то.

Я знаю, что вполне заслуживаю такого человека, как, например, Макс. Он никогда не пожертвует своими планами и будущим ради меня, он даже не будет прилагать усилия, чтобы быть рядом. Мы всегда будем любить друг друга, но на первом месте будет что-то больше и важнее. И это чертовски болезненно, как-то неправильно даже, но зато закономерно и честно.

Вообще я чувствую себя какой-то опустошённой: в юности мне казалось, что нужно искать любовь, и нет ничего важнее. Сейчас любовь для меня превратилась в какое-то изуродованное полу-утопическое понятие, и я вообще не уверена уже, знаю ли я, что это такое. У меня есть потребности: в заботе, в понимании, в хорошем сексе, в интересном досуге, в духовном обогащении, в купировании чувства одиночества, но глупо заводить отношения на той почве, что кто-то может реализовать твои потребности. Потому что это всё ненастоящее, всё рухнет рано или поздно, потому что потребности начнут удовлетворяться хуже, и будет хотеться кого-то нового, более свежего, более успешно это делающего. Но тебе будет стыдно перед собой, потому что ты уже назвал это любовью, и отступаться как-то нехорошо.

Жаль, что мне никто не рассказал раньше, что необязательно затягивать человека в своё болото, чтобы получать все benefits от моногамных отношений и не вляпываться в негативные моменты.

Хотя я бы никогда и не поверила в это. Никогда бы не призналась себе, что стану тем, кого никогда не понимала: одиноким расчётливым холодным существом, которое просто берёт то, что получается, и заставляет себя ничего не чувствовать, потому что так правильно. У меня есть повод собой гордиться, потому что я стала спокойнее и адекватнее оценивать мир. Но я не хочу верить в этот мир, он абсолютно бесчеловечен.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

11:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вся набережная забита футбольными фанатами. Красные огоньки, шарфики, раскрашенные лица. Я иду по бетонной дорожке в темноте, где-то под ногами бурлит поток Вислы, а слева бесконечно сменяются одинаковые кафешки с проекторами и телеэкранами. Люди в воодушевлении пьют, кричат, поют кричалки и песни, смотрят стоя, сжимаясь в единую толпу, вымокшую от дождя и пота, но всё равно смотрят. А я иду вперёд, глядя куда-то в никуда, на меня капает дождь, уже промочивший меня до нитки, я прикрываю рукой стаканчик с безалкогольным мохито и кутаюсь в толстовку Дэна. Люблю запах толстовки Дэна. Меня безбожно накрыло какой-то социофобией и рефлексией так, что я проходила вдоль реки весь второй тайм, пытаясь собраться с мыслями и не вспоминать с теплотой волжский песок и звёздное небо.

Эх, если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что жизнь и отношения с людьми могут быть такими... нестандартными, я бы, наверное, не поверила. Последний звонок в скайпе просто выбил меня из колеи, я опять не могу спокойно думать, смотреть, жить. Это мой бесконечный триггер. И в ушах теперь постоянно стоит неумолимое: «Я выбираю тебя». Звучит равносильно «Я выбираю начать медленно сходить с ума». И на меня капает дождь, и на мне всё ещё чужая толстовка с чужим запахом, и я в чужой стране, пусть уже и ставшей моим домом. И как я вообще умудрилась в это вляпаться?

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне тяжело сейчас. Потому что во мне бесконечная мешанина чувств, большинство из которых не поддаётся контролю. Когда ты ощущаешь что-то конкретное - это здорово, а когда восторг и счастье перемешиваются с болью и страхом - это, ну даже не знаю... И потому что я до сих пор растеряна, хоть и уверенно продвигаюсь вперёд. Я знаю, что дальше будет сложно, возможно, ещё очень-очень долго. Я знаю также, что у меня осталось два близких человека, и они за несколько тысяч километров от меня. Но всё же в этом знание, что я не одна. И никогда не буду одна. Да, конечно, я не могу почувствовать тепло, обнять, сидеть на песке рядом, держать за руку, слушать вместе Бетховена на полу в тёмной комнате, и ещё много чего не могу. Но мне есть, чего ждать, есть, от чего расплакаться посреди ничего не предвещающего вечера, есть, о чём мечтать, пусть это и чертовски глупо.

Но я наконец-то свободна от приземлённых желаний. Чувствую себя живой.

@темы: Зависть, Праздность, Блуд, 46

21:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Держу в руках» электронный билет в Самару на август. И он является очередным доказательством, что если ты можешь себе что-то позволить и очень хочешь этого, то делай. У меня будет неделя счастья, остальное уже совсем не важно. Не важно, что на эти деньги можно слетать один раз в Исландию, три раза в Амстердам, десять в Берлин. Не важно, что так мало дней отведено. Всё неважно. Важно, что я снова почувствую запах той самой осени и посмотрю на мир теми глазами, которыми хотела смотреть последние два года. Глазами, смотрящими на тебя.

Нужно почаще напоминать себе в минуты грусти, что я топчу ногами европейскую землю, ни в чём себе не отказываю, периодически тону в уже привычных, но всё ещё космических глазах, которые всегда могут меня рассмешить, вляпываюсь в неприятности, много рисую, ем малину и постоянно покупаю билеты в путешествия. И когда мы выходим в кондитерскую с утра, то в нос бьёт запах утреннего леса и свежескошенной травы, хотя никто даже не думал выходить за черту города. Этот город тёплый, свежий и родной. Он наш. Он мой. Вся планета моя.

И этот маленький безмерно дорогой кусок пикселей на мониторе тоже мой. Осталось совсем немного.

@темы: Праздность, Блуд, 46

11:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня из головы никак не выходит это видео. Даже не потому, что оно трогательное, а потому что оно очень показательное. Я просто представляю себя на месте этой женщины и вижу, что будь на том стуле кто-то, кто был со мной в прошлом, я бы разве что удивилась или улыбнулась. И также я прекрасно знаю человека, увидев которого, я бы так же не смогла сдержать слёз. Много ли в жизни появляется таких людей? Я не знаю. Действительно не имею ни малейшего представления, случится ли такое со мной или кем-либо когда-то ещё. И это меня очень, очень пугает. Потому что мне всё время кажется, что ответ «нет».


@темы: 46, Праздность, Видео, Блуд

21:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Твоё «пока» звучит как слова той женщины, что в мультике переспала с бараном. а теперь он надевает штаны и уходит посреди ночи. Баран надевает штаны, это же очень смешно. И то, что моё «пока» звучит примерно так же, смешно на том же уровне. Я нажимаю на красную трубочку в скайпе и чувствую, как в глазах стоят слёзы, которые не проливаются. И не прольются.

Все эти годы подсознание отчётливо напоминало мне, что в жизни я по-настоящему любила только одного человека, и это был ты. И я очень рада, что в ту ночь на плохо освещённой кухне мы решили, что нам не по пути. Потому что в итоге мы встали на правильный путь и стали счастливыми. Я любила тебя все эти годы с той самой ночи, и буду любить ещё столько же. И это чувство никогда меня не оставит.

И мы дальше будем жить так, как прежде. Я научусь быть одна, не перебарщивать с ромом, долго целоваться, чаще смотреть на небо. А ты станешь лучшим в мире музыкантом. И спустя много лет мы обязательно встретимся.

Потому что, где бы мы ни были, ты всегда со мной.

@темы: Блуд, 46

17:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Билет в Самару стоит чуть меньше половины моей зарплаты. Это девять часов дороги (самолётом!) в один конец. Это около пяти билетов в разные города Европы. Но это мой лисий друг, её уже совсем взрослая дочь. Это второй заезд на Варкрафт хотя бы на денёк. Это целая неделя рядом с Максом перед тем, как мы ещё многие годы не сможем увидеться. А может, уже и никогда. И это, наверное, все осколки прошлого, которые греют мне душу. Пытаясь взвесить все "за" и "против" я понимаю, что я гораздо больше потеряла, чем сохранила в этом маленьком грязном городе. Возвращаться на пепелище, чтобы ещё хоть раз пропустить сквозь пальцы песок прошлого? Звучит как абсолютный идиотизм. Я ненавижу этот город всей душой, и никогда бы не вернулась в него навсегда, поэтому я злюсь на себя за то, что мне так хочется ещё раз прикоснуться к нему.

@темы: Country Roads, 46, Чревоугодие, Зависть

23:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня говорила по скайпу с Максом. Как всегда: вокруг безумие и апокалипсис, а он всё такой же. Я всё так же счастлива его видеть.
Он шутит, что ничего не меняется, и так, наверное, будет всегда. Это и смешно и больно одновременно. Спрашивает, сколько стоит билет до Варшавы. Это больно и смешно.
Перечитывая воспоминания о нас, я невольно задумываюсь, что некоторые люди созданы для того, чтобы быть светлым прошлым. Ты сойдёшь с ума за месяц в их обществе, но всегда будешь безумно счастлив получасовому звонку с созерцанием до ужаса родной дурацкой улыбки.

- Когда тебе нравилось смотреть на меня заплаканную и разнывшуюся о своей нелёгкой?
- Всегда нравилось, если честно.


Есть вещи, которым просто не суждено сбыться. Но кто знает - вдруг именно они поддержат тебя, когда ты готов шагнуть в окно от отчаяния?

@темы: 46

16:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снился какой-то сюрреалистический сон, будто бы я выпала из реальности на много лет. Возвращаюсь и вижу огромный дом, но очень старый и деревянный. Я такой уже видела. Вижу Полину, которая выросла во взрослую девушку, хотя недавно ещё щекастой четырёхлеткой робко выглядывала из-за двери. Вижу братьев, удивительно похожих друг на друга, уже совсем повзрослевших, местами даже седеющих. И в каждом из них я вижу эти знакомые черты, но все они не те. И в последней комнате, в цепочке коридоров, выглянув из-за угла, я лицом к лицу сталкиваюсь с Максом. Таким же молодым, как и сейчас, ни единой деталью не изменившимся. Стоящим там и ждущим. Ждущим меня.

И на самом деле всё так и есть. Он будет всегда. Как бы сильно я не любила других людей, каких радикальных поступков не совершала бы, он навсегда останется частью меня. Тем, о ком я с дурацкой ухмылкой рассказываю ранним утром. Тем, кого я вижу во сне. Тем, кто всегда с небрежной улыбкой, но скрытым пониманием выслушивает мои истории. Он всегда будет где-то там, он всегда будет меня помнить, потому что обещал. И мы так же по-прежнему никогда не увидимся, никогда больше не будем теми, кем были, никогда не будем чувствовать того же. Но и просто вычеркнуть это из жизни тоже никогда не получится.

Потому что нет ничего сложнее, чем забыть человека, которого ты осознанно потерял.

@темы: Праздность, Блуд, Mr. Sandman, 46

18:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты приходишь ко мне: случайно мелькая во снах, короткими сообщениями в соцсети. И, как всегда, не подпускаешь меня к тому, что тебя тревожит. Если бы я не научилась на тебя не обижаться, я бы жутко злилась. Но так приятно иногда просто поговорить с тобой. Наверное, ты так никогда и не узнаешь, что я чувствую по жизни, но зато умеешь слушать. И простовато веснушчато улыбаться. Я уже никогда не поговорю с тобой вживую. Никогда тебя не увижу. Никогда не обниму. Никогда не смогу полюбить, как когда-то. Но ты просто где-то есть, и я радуюсь от этого. Потому что твоя жизнь движется туда, куда нужно.

Ты стал для меня как А. когда-то - просто человек, который появился в нужное время в нужном месте. И, наверное, моя степень шизофрении не позволяет так же писать тебе письма без адреса, как ему, но мне нравится думать, что где-то есть тот, кто знает меня.

А из близких у меня остался только один человек. Только та, кого я почти не видела, но зато она всегда мысленно со мной.

Недавно пыталась выудить из небытия последнюю ниточку компании, которую я так любила. Но в ответ холодное: "Всё по-старому". А у меня не всё по-старому. И мне некому об этом рассказать. Почему ты больше не говоришь со мной? Почему он больше со мной не говорит? Потому что у вас есть, с кем беседовать по вечерам. Есть те, кто знают ваши тайны. Для этого не требуется так много человек.

Впрочем, всё это было моей причиной не оглядываться назад. Те, кто был рядом душевно, и так всегда были далеко.

А тех, с горящими глазами, с кем можно пить, петь, смеяться и плакать... Тех найду. Пока не знаю, как, но обязательно найду.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, 46

22:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Может, раз в неделю, может, раз в год, а может, раз в столетие, я буду видеть тебя во сне. Я буду любить своё прошлое рядом с тобой, и буду любить тебя таким счастливым и полноценным, каким ты стал без меня. Но я уже никогда, ни в одной из вселенных, не полюблю тебя самого, такого, каким ты можешь быть в моих глазах. Потому что ты не такой. И потому что именно то, что всё это осталось позади, делает меня счастливой.

Правильно говорит одна прекрасная девушка, что нужно научиться принимать прошлое прошлым, и просто жить дальше, вот и всё. Вот и всё.

И вместо того, чтобы пойти в бар вспоминать былое, остаться дома со своим будущим мужем и по совместительству чуваком, который будет лежать в соседней могиле с прикольным надгробием, чтобы любить его всем своим сердцем. Я так рада, что я жила, встречала людей, любила их и теряла их, потому что это всё сделало меня мной, и я здесь.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, jpg, 46

13:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«По-настоящему любить можно только тех, кого мы любим не за что-то, а вопреки. Все эти качества, которые восхищают нас — они проходят, бесследно растворяются со временем, и только настоящая любовь остаётся навсегда», — звучит в моём подсознании.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, 46

19:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ходила гулять с Максом. Всё же понимаю, что очень рада видеть его. Крайне полезная практика: если ты не прерываешь общение с человеком, что был важен для тебя в прошлом, ты не будешь идеализировать его, жалеть об упущенном. Я вижу, что я — это я, а он — это он. Мне нравится рассказывать ему о своей жизни и планах, а взамен слушать о его любви к музыке и каких-то жизненных мелочах. На самом деле я уже сто лет не гуляла с кем-то вот так по-дружески, чтобы просто ходить до боли в ногах и болтать. В формате «не-свидание» у меня такое закончилось много лет назад.

А ещё посреди разговора я вдруг воскликнула: «Смотри, заброшенное здание! Давай залезем!». Это было очень здорово, волнующе и впечатляюще. Жаль, что мы услышали голоса и решили по-быстрому исчезнуть, в этом полуразрушенном кадетском училище наверняка много всего интересного. Вообще я как-то не ожидала даже, что Макс на такое согласится, он не блистал особым авантюризмом в прошлом, а ещё никогда не позволял себя фотографировать. Но я рада, что он так искренне поддержал меня в этом. Мне не хватало вот этого глупого авантюризма.

Глядя в прошлое, я понимаю, как сильно люблю то, что есть у меня сейчас. И как хорошо, что мы пришли к этому. Макс — один из немногих, кто может понять меня в этом. Нам было трудно вместе. Но мы оба знаем друг друга удивительно хорошо, поэтому всегда можем поделиться счастьем от того, как складывается жизнь сейчас. Я думаю, всё сложилось более, чем правильно. И ещё мне приятно, что он всё же видит во мне друга и собеседника. На Новый Год я подумала, что это не так. А оказалось, что я одна из немногих, кто о нём не забыл.

Лучиков прошлого должно быть умеренно немного. Но они хорошо дополняют настоящее в некоторые его моменты.

изображение

изображение

изображение

изображение

@темы: jpg, 46, Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть

18:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что очень устаю от людей. Люблю их, но если мне на дают вовремя отстраниться, я начинаю ненавидеть всех и себя в том числе. Еле уговорила мужчину с братом увезти меня с вечеринки, хотелось кого-нибудь убить или разрыдаться, пьяненький мужчина удивительным образом меня спас, уложив дома спать и наговорив милостей.

На новый год испытала некоторый катарсис, подумала многое о себе, поговорила с близкими людьми, оставила в прошлом некоторые очень фундаментальные гадости, которые отравляют моё моральное состояние.

Заехала перед праздником к Максу, поздравила его и подарила три конфетки. Он, вне своего обыкновения, молчал и пристально смотрел мне в глаза. Всё пыталась понять, почему он так смотрит. Кто-то говорит, оттого, что той ночью я была необыкновенно красива. А мой разум почему-то больше поверил в то, что ему больше совсем нет дела. И мне нравится, что я это принимаю. Конечно, я не хочу терять близкого человека, именно поэтому я нашла время приехать в новогоднюю ночь. Но я никогда не заставляла людей дружить со мной. Слишком много обжигалась на этом. Думаю, поздравить того, с кем встретил год, было своеобразным гештальтом. Оставайся уже наконец в прошлом. Оно хорошее, таким ему и быть.

Я думаю, дальше всё будет только лучше.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, 46

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно мечтала превращать стихи в картинки. В случае с танка — это лучший способ начать.

Думала сегодня с утра о том, что человек, перевернувший мою жизнь (не всегда в хороших смыслах) до сих пор видит меня во сне. И говорит мне об этом. А моё подсознание наконец-то видит будущее и настоящее, а не прошлое. И мне казалось, что мне было отпустить труднее. Поэтому я расстроена, что он говорит об этом. Я прониклась к нему уважением, когда он рассказывал мне, как ему нравится смотреть вперёд. И когда я видела, что отсутствие меня в его жизни делает его хорошим музыкантом и прекрасным человеком. И мне безмерно любима мысль, как хороши мы порознь, как всё стало правильно и прекрасно. И, смотря назад, я понимаю, что эти отношения научили меня всего двум вещам:

1) Любовь существует.
2) Токсичные бесперспективные отношения нужно рушить сразу, как это становится возможным.

И обе эти мысли полезны. Но всё же я больше склоняюсь к тому, что, если бы этой истории никогда не было, было бы лучше этому миру. Мы слишком много боли принесли себе, друг другу и окружающим. И слишком много камешков приходится вытряхивать из сапог бытия после такого. Даже когда сознательно это перерос. С другой стороны, не узнав той любви, я могла бы не понимать, как сильно люблю сейчас. Я могла бы вообще не встретить мужчину своей жизни. А теперь вот встретила после всех бед и лишений.

Тем не менее...

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Гордыня, Мне нужен Доктор, Праздность, Стихи

10:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так странно возвращаться в старый город. Он как будто стал для меня частью другого мира. И, кто бы мог подумать, я до сих пор не поменяла плейлист. Иногда у меня возникает чувство, что я застряла сознанием в определённом периоде времени, в той осени, когда всё изменилось так, как никогда не могло. Когда я отказалась от всего: от будущего, от людей, даже от них, несмотря на то, что я тянулась к ним, как глупый мотылёк к садовому фонарю. Я ходила по осенним улицам совершенно одна, и это одиночество было не только физическим, чистое сознание было отделено от общества и от его привычной модели. И много чего ещё случилось после, и это было будто бы трансом, событиями, которые я никогда не спровоцировала бы по собственной воле. Но я прожила эти полгода, будто бы они должны были произойти, значит, это было кому-то нужно. И я научилась многим вещам, в том числе и отказываться от хорошего, понимая, что оно не принесёт в итоге пользы и счастья.

Миша напрягается, что я часто говорю о Максе (порой неосознанно даже). И я понимаю это, но не могу отпустить воспоминаний о тех днях, просто потому, что это очень сильно влияло на меня. Это не было для меня просто гендерно-гормональным приключением, это была тяжёлая борьба и работа над собой. Даже селфхарм в каком-то плане, я ведь так часто плакала и переступала через себя. За последний год меня тревожила мысль о том, что я так часто вспоминаю о прошлом. Но вчера я вдруг неожиданно сформулировала идеальное объяснение всему: если бы это действительно было для меня целью, я бы давно её достигла. Для меня никогда не было проблемой свернуть горы ради любви. Особенно если я понимаю, что она настоящая. У меня было достаточно времени это понять и предпринять что-то. Тогда почему я здесь, с тобой? Вот то-то и оно.

Некоторые вещи невозможно вытравить из себя даже со временем. Подсознание будет подбрасывать тебе их во сне и в памяти. Это нормально и даже правильно. Вопрос в том, привязан ли ты к этим вещам или же к влиянию, которое они оказали на тебя. Я всё больше понимаю, что все события прошлого года накладываются на меня безмерно красивым отпечатком. Я бы ни за что не пережила их вновь, не изменила в них ничего, и не хотела бы видеть их продолжение. Потому что многие вещи прекрасны тем, что они конечны. И мне уже давно пора перестать возвращаться к своим белым кроссовкам, траве на площади, Eddie Vedder'у и тотальному переосмыслению своей бытности. То пьяное лето и рефлексивная осень остались там. И те друзья, те бесконечные улицы, темнота пещер и глубина звёздного неба — всё осталось в том времени. Док, мы не вернёмся.

Замечаю, что почти не думаю о будущем. Думаю, конечно, как и все, у меня даже появились мечты в духе «всё бросить и уехать путешествовать», но это всё детали.
У меня больше нет абстрактного представления о том, кем я буду и с кем.
Я точно знаю это.
Кажется, я на правильном пути?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, Memories, 46

20:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне понадобился один хороший, один плохой и один мужчина моей жизни, чтобы забыть его. Три человека, почти год самодостаточной жизни и одни сутки, где все притворялись, что прошлое не исчезало. И я хожу по улицам, нет-нет да и наткнувшись в плеере на общие песни, и жмурюсь от радостной мысли, что они меня больше не трогают. Что я не задаю себе вопрос: «А что если...?»

Мы с К. часто говорим о том, что некоторые люди не уходят из твоей жизни. Ты ни за что на свете не согласишься вернуть прошлое, даже если будет возможность, но оно оказывает на тебя такое титаническое влияние, что становится частью тебя. Всплывает иногда во снах, в воспоминаниях, даря тебе одно радостное ощущение: это было с тобой. И это изменило тебя. Ты прошёл через это, пропустил через себя, чтобы всегда помнить. Я часто вспоминаю о том, что было дорого моему сердцу, и, наверное, это отзывается в настоящем негативным осадочком. Будто бы я скучаю или сожалею. Но я помню тот день, когда я вернулась домой из бара, села за компьютер и почувствовала, что плачу. И всё у меня было прекрасно, и никак я не могла понять, как простой разговор, полный понимания, может спровоцировать меня на слёзы. Сейчас я осознаю, что даже тогда я до сих пор не могла отпустить. Сейчас моё сознание чище, чем когда-либо. И это делает меня счастливее.

Забавно, что некоторых людей после отношений не можешь осуждать или не любить, потому что узнал, какими они могут быть, какая у них полная живая душа, как они могут чувствовать. Но недавно я вдруг поймала себя на мысли, что бывает и обратное. Ты настолько хорошо узнаёшь человека, что бежишь от него прочь и ещё долго не можешь избавиться от этой липкой злости и презрения. Видимо, это происходит, когда уходишь не на почве остывших чувств, а именно на почве личностной неприязни. Не думала, что я могу так сильно не любить человека просто за то, какой он есть.

Тем не менее, сейчас я чувствую себя свободной. И появилось ощущение дома, своего, тёплого, уютного, в который хочется возвращаться. Никогда в моей жизни не было такого, что ты просто берёшь и срываешься в омут настолько, что сам поверить не можешь. Но я будто бы всегда знала, что это правильно. И пока могу только подтвердить, что не ошибалась.

Не стоит забывать своё прошлое. Оно делает тебя тем, кто ты есть. И ты можешь быть абсолютно свободен, не скидывая с воза опыт и воспоминания. Их нужно хранить, ими нужно делиться, их нужно любить. Не той любовью, что ты любил их когда-то, но той любовью, которой мать любит своё дитя, и которой ребёнок пылает к матери. Ты рождаешь призраков прошлого, чтобы они, год за годом, рождали нового тебя. Ещё более сильного, мудрого, чувственного. И только на крепком фундаменте предыдущих ошибок, разочарований, радостей, страстей, счастья и трагедии ты можешь построить то будущее, которое сам захочешь.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность

Корабли в никуда

главная