• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фотографии (список заголовков)
18:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В очередной раз о совместной жизни:

- Возвращаться домой, где тебя ждут - божественно. И видеть только то лицо, которое хочешь - тоже.
- Отношения съедают очень много времени, которое раньше тратилось на другое.
- Готовить вместе весело и приятно.
- Фраза "ты тупой" пропитана нежностью и обожанием.
- Телесериал "Клиника" не может надоесть. Вообще. Никогда. Даже на пятый раз.
- Мужики - истерички.
- Бабы тоже.
- Когда он называет тебя "мой маленький Гитлер" за то, что ты мечтаешь "вырезать русню" - это мило. МИЛО, Я СКАЗАЛА.
- Все трудности от того, что ты мудак, а не от того, что кто-то придумал сложные правила отношений.
- Есть нормальные продукты - это дорого. ОЧЕНЬ дорого. Но восхитительно! Ужинать салатом из свежих овощей и фетаксы - это прямо ОМНОМНОМ, только этим бы и питалась. Кстати, перестала есть мясо вообще. Ну в смысле за исключением курицы и рыбы. И очень даже рада, кому оно вообще нужно?
- Быть перфекционистом круто!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

15:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Просто торгану новой аватаркой. Спасибо маме за костюм. Правда он разваливается пока на ходу, но зато он у меня есть.

изображение

@темы: Фотографии, Новая надежда, jpg, Чревоугодие

11:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень повезло с работой. Я могу приходить раньше и уходить раньше, могу просто приходить к десяти, что восхитительно. Я делаю вещи, которые мне нравятся. Хотя косячу, конечно, но надеюсь, что меня за это не погонят ссаными тряпками. Мне очень помогают, за первые два дня я узнала много нового. Я сижу в уютном офисе, в котором помимо меня ещё два человека - классный парень, с которым можно поболтать про игры и милая девушка. Можно жрать и хихикать не отрываясь от работы.
Сегодня пели Modern Talking вместе с радио. Йомаха-йомасо.
С утра оставила менеджеру небольшой подарочек. Ибо утро добрым не бывает.

изображение


В целом всё замечательно, только я застудила то ли ухо, то ли ещё что-то, и теперь у меня очень условно работает правая половина челюсти. Лисятка капает мне в ухо капли, отчего я верещу и хватаю его за коленки. Мы вчера купили тортик, а ещё вместе искали ему работу. Иногда хочется обглодать ему лицо, но даже в минуты печали я не могу на него спокойно злиться, ибо в остальное время он молодец. Как мужчина молодец и как человек молодец. Сейчас не копаюсь в своих чувствах даже, ибо это точно не будет полезным. Пока просто наслаждаюсь и строю наполеоновские планы.

Я же обещала, что всё будет хорошо, верно?

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Евреиязычникимасоны, Время собирать камни, Блуд, jpg, Le chat

14:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные наконец-то выбрались на фотосет с -Белый Клык-, так как ещё с зимы хотели, но никак не могли собраться. Лисятка пошёл с нами, чем меня безмерно порадовал, потому что, во-первых, просто очень приятно, когда любимый мужчина знакомится с твоими друзьями, а, во-вторых, он мне очень помог, попрыгав с отражателем из говна и палок и просто давая советы.
Забавно, что чем больше узнаёшь теории, тем больше недостатков видишь в своих работах, хоть и знаешь, что они стали в разы лучше. Правда я всё равно больше рада, чем озабочена косяками, потому что мои действия приобретают системность. Если в первом фотосете я всё делала по наитию, то теперь я осознанно подбираю композицию, думаю об освещении, кропотливо выбираю цвета (даже сделала три пресета в лайтруме!) и всё в таком духе. Приятен даже не результат, который нравится, а результат, над которым ты работал, и не зря.
Придуманным образом я тоже довольна, прямо настоящий персонаж получился, можно будет его порисовать однажды.
Так что вот наш мальчик с нездоровой любовью к бумажным самолётикам.

изображение


@темы: Le chat, jpg, Гордыня, Зависть, Фотографии

23:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня заканчивается один очень важный виток моей жизни. Он вступил в финальную стадию - скоро рядом не будет одного человека, который со мной уже чертовски давно. Не так, чтобы кого-то впечатлить, но достаточно, чтобы считаться моим другом. Четыре года не слишком частых встреч, но постоянные безмерно долгие и запутанные беседы, понимание и непонимание, поддержка, информация, веселье и философия, уважение и немного иронического соперничества.
Друзья - это когда тебе постоянно задают вопрос: "Почему ты с ними общаешься?", а ты даже немного удивлён. Мне сказали, что я слишком адекватно реагирую на неадекватные шутки. В этом плюс мужских компаний - за все эти годы у тебя вырабатываются метафизические стальные яйца, и тебя невозможно смутить, затроллить, оскорбить. Минус таких компаний в том, что в женских или просто цивильных группах тебя побаиваются и не всегда понимают. Впрочем, меня, конечно, сегодня немного задели многочасовым навязыванием традиционных ценностей. Эти ребята очень радикальные традиционалисты, один так вообще настолько шовинист, что поверить сложно, что это не троллинг. Но у меня сформировалось объективное логическое восприятие информации, и теперь я могу выдержать всё. Особенно если это мои чудесные старые друзья. Я люблю их идиотские шутки, их шовинизм, их локальную предвзятость, как люблю интеллект, способность к конструктивному диалогу, эрудицию и чувство юмора. Мы славно посидели в баре, я съела, наверное, тонну пиццы и выпила литр Доктора Пеппера, от чего мне теперь ужасно плохо и сырой капустой с зелёным чаем придётся отъедаться неделю. Потом мы ходили выкидывать Хвоста в Волгу. Было очень весело до тех пор, пока в меня не прилетело мокрыми трусами. Потом сидели на Корабельной, где много лет назад играли в покер, теперь там всё иначе и настроили многоэтажек, в самой квартире прекрасный ремонт.
Кухонный полумрак, клубничный чай, доставка пиццы, разговоры о политике, о мире, обо всём. И я не могу поверить в то, что это конец эпохи. Что не будет больше покера, психологии, жёстких подколок, поучений и просто дружеских советов. Что один из тех немногих, кого я могу назвать другом, уезжает насовсем. Но мне радостно, конечно, что он едет в прекрасный город и обязательно так будет счастлив. Да и прошлое наше такое, что его всегда будет приятно вспомнить, даже если оно станет частью истории. Все мы рано или поздно станем. Так что нужно просто насладиться этими последними моментами в честь всего того, что было. Он говорит, что я единственная женщина, которая так долго терпела всё дерьмо, которое вокруг него происходит. И я была рада всему этому дерьму.
Это были чудесные четыре года.
Farewell.

А недостроенные многоэтажки наводят на меня неведомый трепетный ужас. Они такие гигантские, что приходится задирать голову вверх, и кажется, что в любую секунду они могут рухнуть. А их пустые окна наполнены как будто бы осязаемой мертвенной чернотой. Очень притягательный страх.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

15:14 

Mein Kampf 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты просто хочешь хорошо потрахаться, а потом обнаруживаешь себя в онкоцентре с иглой в груди.

Меня зовут Ниэби Оленьи Рожки and welcome to Jackass! Снова.

Длинную предысторию и анамнез опустим, скажу только, что началось всё очень безобидно - по нескольким причинам я решила перейти на гормональные таблетки. Только это смогло меня снова заставить пройти через ад осмотра и консультации - я смотрела в светлое будущее, в котором моя кожа станет лучше, мигрени - меньше, а сексуальная жизнь - свободнее и ярче. Но врач сказала: "А что это за штука у тебя в левой груди? Не нравится мне это, сходи на УЗИ".

На УЗИ я пошла с относительно спокойной душой, так как про штуку ещё в прошлом году сказали "мастопатия", "возрастное" и "прекрати тратить наше время". Однако, когда узистка начала делать задумчивое лицо, я напряглась. Когда процедура затянулась, я напряглась вдвойне. Когда она начала фразу словом "солнышко", меня уже мелко потряхивало... В общем, меня направили в онкоцентр на биопсию. После этого я шла домой, мир предательски расплывался, в наушниках играла финальная песня из "Властелина Колец", и она держала меня на тонкой грани надломанной психики. После того, как я закрыла за собой входную дверь своей квартиры, меня просто прорвало. Минут тридцать без перерыва я рыдала и завывала белугой. Честно, я не знала, что так могу. Я иногда подвываю от совсем сильной боли (которая с тошнотой), но такой истерики со мной не было давно. А может, даже и вообще никогда. Я не знала, куда себя деть, мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь меня обнял, но все близкие были далеко.

Сегодня я была в онкоцентре. Хороший маммолог направил меня на повторное УЗИ, которое, возможно, должно было всё опровергнуть и избавить меня от страданий. Но нет, прекрасный мужчина, елозивший по мне холодной медицинской штукой, сказал, что, пожалуй, сделает пункцию прямо здесь и сейчас. Слово "пункция" у меня ещё с девяти лет вызывает нервный тик (после гайморита), а слово "биопсия" после всяких сериалов и фильмов так вообще рождает лавкрафтовский ужас перед неведомым. Я сразу же намотала на кулак тонну соплей, затряслась аки советский холодильник и начала негромко поскуливать. Но, надо сказать, было больше страшно, чем больно. Это непередаваемо ужасное ощущение - когда тебе в грудь будут втыкать иглу, когда её уже втыкают, когда её воткнули и делают возвратно-поступательные движения, когда её извлекают. Это невозможно представить, пока это не начнёт тебе угрожать.

В ближайшие пару месяцев мне предстоит операция по удалению фиброаденомы. Это доброкачественно и, вроде как, не страшно, но всё-таки хуже, чем ничего. И я не хочу никаких операций, честно сказать, но придётся это пережить. Пожалуй, для меня биопсия была куда более страшным предприятием. Ну и вообще я с этим постараюсь как можно больше протянуть, потому что пара месяцев не сделают погоды моему здоровью, а вот работа сама себя не поработает, и турнир сам на себе не выступит.

Удивительно, но, как только я вышла из кабинета после биопсии, я почувствовала себя невероятно сильной. Я прошла через то, что вызывало у меня нечеловеческий страх. Я пережила это и ощутила какой-то вселенский катарсис, как будто внутри меня что-то перевернулось. Мне было невероятно хорошо вне зависимости от того, что будет дальше. Просто потому что я есть. Просто потому, что всё это произошло. Просто потому.

Ну и на этой неделе меня облапало в три раза больше привлекательных мужчин, чем обычно. Стоит этому порадоваться, пожалуй.

Не болейте!

изображение

@темы: jpg, Важное, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Внезапно просыпаться в шесть утра? Пожалуйста. Легко вставать на важные мероприятия? Пожалуйста. Менять режим по желанию? Пожалуйста. Встать, когда мужчину нужно покормить завтраком и проводить на работу? Хахаха, ну уж нет, будем чувствовать себя мёртвой и неспособной подняться с кровати! Dammit, body, I'm tired of your shit!
изображение

Была у того-самого-женского врача. Всё очень плохо. Подозрения у неё крайне неприятные, и денег все эти анализы и приёмы стоять больше, чем стоит мой велосипед. Кажется, это становится традицией - каждую весну жизнь пытается меня сломать. В плане карьеры, здоровья, отношений с людьми. Всё сразу наваливается. Правда в этом году я гораздо спокойнее. Не плачу после каждого посещения докторского кабинета, у меня внутри ничего не сжимается от осознания того, что может на самом деле происходить с моим телом. Возможно, это всё от того, что это всего лишь догадки, и я не до конца в них верю. А возможно я просто уже отчаялась. В субботу будет более подробная информация обо всём этом. Пока что сидим, ждём, не заходим в гугл и не задаём лишних вопросов.
изображение

И самая приятная новость дня - я открыла велосезон! Ничего ещё не подкачала, никакого ТО - просто протёрла тряпкой и поехала. Знаю, что плохо так делать, но приводить его в порядок буду постепенно. Сделаю себе подарок на день рождения - покрашу раму, поменяю грипсы, подкачаю колёса. За чертой бедности юбилеи проходят именно так. Вообще очень страшно становится жить - я осознаю, что мне ещё долго не светит высокий (или хотя бы средний) оклад, а жизнь высасывает деньги с невероятной силой. Продукты даже для меня ощутимо подорожали, про всякие ништяки типа пиццы или поесть в маке/кафе я вообще молчу. Медицина вообще чудовищна, сами знаете, наверное. Жильё заоблачно. О том, чтобы посвятить какие-то затраты своим хобби можно вообще постепенно начать забывать. Надо замуж выходить срочно. Я, конечно, не говорю о материализме и иждивенстве, но однажды реально придётся, ибо, как только мамкина шея перестанет меня терпеть, я мгновенно умру с голода.
Так вот, а насчёт велосезона - всё круто. Сегодня было довольно ветрено, зато поездка вышла относительно безбарьерной, впечаталась только в один бордюр, в основном же просто наслаждалась музыкой в наушниках и ощущением дороги. Очень счастливой себя чувствую на колёсах. И мне так нравится, как мы вместе смотримся - такой красивой себя чувствую в своём рыжем платье, в кедах, опирающейся на своего прекрасного железного коняшку. Он меня спасает. Почти от всего.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Конфликты - отвратительное дерьмо. В этот раз всё вышло из-под контроля, потому что настал тот день, когда я устала быть адекватной. И было больно, гадко, обидно и противно. И всё по одной причине: я так и не научилась жить и примиряться сама с собой. Но времени ещё много. Я позволила себе эту вольность, и была ей вполне довольна - наверное, хоть раз в жизни совершенно осознанно иррационально поистерить и поплакать каждому нужно. И это был очередной повод вспомнить, что лисяток надо любить и нельзя обижать. Нужно установить равноценный баланс тараканов в головах.
изображение

Неожиданно очень хорошо складывается дружеское общение с Максом. В принципе, я понимаю, почему - мы были очень близки и, хоть теперь между нами нет чувств или отношений, это знание и понимание довольно трудно забыть. Хотя, конечно, очень странно, когда человек, с которым ты просыпался каждое утро, теперь хлопает тебя по плечу и говорит, как у тебя всё будет прекрасно в личной жизни. Но я рада, что у нас именно такие отношения сейчас. Может, это перерастёт во что-то крепкое и хорошее, и я не потеряю его из своей жизни насовсем. Потому что, если так подумать, у нас не было ни единого шанса как у пары, но мы всегда были хорошими друзьями.
изображение

А ещё у меня завтра собеседование. Удачи мне.
И новые наушники приехали! Иногда прям аж грустно становится, сколько во мне грации.
А ушки очень крутые, звук прекрасный, басы отличные и красота в целом.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat, 46, Фотографии, Чревоугодие

18:06 

ШОК СЕНСАЦИЯ ФОТКИ БЕЗ ФОТОШОПА

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно, теперь я готова показать общественности новую стрижку. Пацан? Какой пацан?
На самом деле это всё сделано для того, чтобы бедная Коша не скакала вокруг моих конских волос по три часа с ножницами в муках каждые пару недель. Теперь у нас есть фора хотя бы в пару месяцев, чтобы они красиво отрастали и никого не беспокоили. А походить пару недель уёбушкой... Я выдержу. В конце концов, это меня несколько стройнит. И выбритый затылок прикольно трогать.

Нашла вот случайно фотографию себя почти ровно год назад. Как будто два разных человека.
А спонсор отсутствия мешков под глазами - заочка.

изображение изображение

@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

14:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы с лисяткой расчехлили его чудесный фотоаппарат с бо-о-ольшим объективом и пошли развлекаться. Осознаю, что невероятно бездарна в фотографии: не чувствую композиции, не вижу интересного, когда его вокруг полно, и руки из известного места растут. Но мне понравилось. Есть пара кадров по заказу из флешмоба.
Кстати, заметила, что людей снимать в тысячи раз проще, чем окружение. Люди яркие, интересные и податливые, а окружение нужно приручать, выверять, искать и всячески мучиться.

изображение изображение

@темы: Le chat, jpg, Гордыня, Фотографии

21:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С годами тенденция платить людям за то, чтобы они делали тебе больно, возрастает.
Сегодня вот была у косметолога. Было больно, было четыре чёртовых часа больно, теперь я похожа на томат, зато кожа стала чище.
После такого в панике пошла и спустила косарь, подаренный мне дедом за трогательное пение под гитару, на девчачью сумку, платьице и шарф.
Потом шла по улице, понимала, что у меня ужасно красное лицо, и что это очень непрезентабельно выглядит, но я мысленно послала всех к чертям, забила на все свои моральные и некоторые физические дискомфорты и поехала на тренировку. И была там молодец местами. Правда Окс за опоздание укусила меня за руку через пальто, кусается как конь, ужас просто. Люблю её.
Лисятка разбил мне кусочек ладони рукоятью, но я его всё равно люблю, потому что он на меня восхитительно смотрит, называет красивой, покупает газировку и заставляет верить в светлое будущее.
Кажется, я близка к ощущению понятия "женское счастье". Только на работу бы ещё взяли, было бы вообще идеально. Зато у меня есть белая шоколадка и тридцать видов чая.

Селфи в новых шмотках, чтобы немного порвать ленту и заставить вас в очередной раз усомниться в моей адекватности.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

23:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В температурном бреду снился ужасный сон, не по событиям даже, а по ощущениям. Всё больше понимаю, что одна из самых важных для меня вещей - возможность любить и быть любимой, открываться и получать в ответ отдачу и просто понимать, что хоть кому-то я нужна так же сильно, как мне нужны эти люди. Пагубная привычка, на самом деле - любить людей, потому что иногда зацикливаешься на них и их отношении к тебе. Порой просто кажется, что никто не умеет просто быть искренним с миром, ничего от него не требуя, не относясь с подозрением. Если бы мы все сразу друг другу верили, то было бы гораздо проще жить.

Недавно попала в ситуацию, когда не разделила с одной компанией враждебное мнение относительно другой. Не потому, что я этих других оправдываю за плохой поступок, а просто потому, что я понимаю их. И очень многих людей понимаю, даже если они творят несусветную чушь. Может, нужно совершить некоторое количество ошибок, чтобы прийти к этой способности - давать логическое объяснение поступкам окружающих и на этой почве избавиться от привычки их осуждать?

С другой стороны, я, наверное, зря стараюсь всё рационализировать. Просто не хочу больше жить в плену своих чувств. Слишком больно уживаться с тем, что не имеет логических оснований. Аккуратный карточный домик сложится гораздо более системитизрованно, и не разнесёт половину твоего сердца ко всем чертям. Всегда ненавидела, когда карты разбрасывают по комнате. Нет-нет, да и вытащишь откуда-нибудь пару девяток. И даже твои вечные карманные тузы тебя от них не спасут. И от себя не спасут. И никто не спасёт.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Mr. Sandman, Фотографии, Чревоугодие

00:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня мужчина учил меня правильно читать французские слова, чтобы петь Марсельезу. Очень романтично. И играть в иксбокс на полу тоже. Его кот сменил отношение ко мне с "умри, шлюха" на "мурмур, я зайчик, гладь меня, пока я няшно подставляю пузико". Это точно ловушка.
Нашли очаровательную записочку. В продолжение разговора о странной романтике - когда я снимала на телефон эту бумажку, мужчина достал лист бумаги и фонарик и сделал по максимуму рассеянный свет. В этот момент я почему-то подумала о том, что, кажется, хочу провести с ним остаток жизни.

изображение


А ещё я просто не могла не сделать селфи на фоне ковра. Достаточно гламурно?

изображение


И я-таки пережила первую половину материного юбилея. Она опять попросила картину, поэтому я изнасиловала холст, лежавший с прошлого года. К сожалению, времени заморочиться не было (в целом потратила около пары часов), так что поза деревянная, и композиции ноль. Но если рассматривать целостный образ, то мне даже нравится. Процесс тоже приятен, но в диджитале в итоге всегда результат лучше, так что не перестану его любить.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Гордыня, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А тем временем мы пережили месяц. Месяц в отношениях сейчас и три года назад - принципиально разные вещи.
Пожалуй, все слова - пепел. Потому что, сколько бы их ни было сказано, за них спокойно скажет моя улыбка. Даже на дурацких селфи я сама за собой замечаю этот искренний внутренний свет. А какой ещё нужен мужчина, если не тот, который заставляет тебя светиться?

изображение

@темы: Фотографии, Блуд, jpg, Le chat

22:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что поэт во мне окончательно умер. Во всяком случае на время. Я слишком глупа и малоопытна, чтобы дальше писать, а дрочить одни и те же образы и словоформы в разных интерпретациях просто глупо. Очень рада, что один человек, который вёл себя как полнейшее дерьмо, именно со мной смог поговорить конструктивно и адекватно и озвучить то, что я сама для себя давно должна была воспроизвести. После такого мне даже перехотелось бить его в лицо ногой.
Это не значит, что я больше вообще не буду писать. Но читать на публике точно не буду, пока не выйду на новый уровень.
изображение

У меня сезон возвращения мужчин, которые исчезли из моей жизни. В этот раз я встретила своего когда-то очень близкого друга, который уехал жить в Питер, даже не попрощавшись. Я его ни в чём не виню, стоит с этого начать. Забавно - я к этому человеку ни разу в жизни не испытывала даже намёка на романтические чувства, я с первой же встречи нашла в нём именно друга, с которым можно поговорить обо всём на свете, покататься на самокатах, попеть под гитару. И я его очень-очень люблю, и даже не представляла себе, как сильно соскучилась, пока не увидела его. Я лежала на сломанном компьютерном стуле в окружении замечательных людей и слушала его песни. Его волшебный голос, наполненные тексты, и эта чудесная звонкая гитара. Я его очень много обнимала, и мы пытались говорить, потому что столько всего нужно рассказать, слова бьются взахлёб, но, чем больше происходит в твоей жизни в отсутствие человека, тем сильнее это потом вербализовать. Я знаю, что мы вряд ли увидимся ещё, потому что он снова уедет довольно скоро, но я давно не испытывала такой теплоты от простой встречи. Я так счастлива, что он попал в большой творческий город, который как будто для него построен, что он стал так прекрасно петь, что его стихи стали ещё живее, а глаза - ярче. И я скорее злюсь на саму себя за то, что осталась здесь одна. Не знаю, как я могла бы повлиять на это, ведь людей не удержишь, они все разъезжаются, уходят по своим делам, нельзя быть привязанным к кому-то навсегда. Да и не злость это вовсе и даже не боль, просто некоторая лёгкая тоска. По нашему прошлому, по тому, как можно было действительно ощутить рядом дружеское плечо.
И в целом ощущение счастья за него перебивает всю печаль. И осознание того, что я могу быть счастлива просто от того, что кто-то близкий счастлив.

Farewell.
Carpe diem.

изображение

@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие, Юрий Бригадир

14:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сфотографировала дом, в котором когда-то жила моя бабушка. Мы с братом провели в нём всё детство. Говорить о ностальгии глупо, потому что испытать её могут только те, кто пережил конкретные события. Поэтому можно просто насладиться голубой геометричностью, которая вечно на теневой стороне. Холод там сейчас страшный.

изображение


А вот новая станция метро рядом с моим домом, которая неожиданно очень облегчила мне жизнь. Очень люблю метро - божественный запах, какое-то особое медитативное умиротворение. Людей почти нет, а те, кто есть, какие-то немного растерянные, ушедшие в себя, прислоняются к мраморным колоннам и совсем не фонят. Стоишь на платформе будто бы совсем один и выпадаешь из времени.

изображение

@темы: jpg, Важное, Фотографии, Чревоугодие

15:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Итак, я пропустила четыре важные пары ради мастер-класса по саберфайтингу, на который никто не пришёл. Впрочем, я особенно не пожалела, ибо приятно было повидаться с разными хорошими знакомыми, пообниматься, подонимать мастеров по Варкрафту криками: "Говно!" с галёрки и просто куда-то выбраться.

изображение Мой мужчина со мной пел! Точнее гитарастил так, чтобы я наконец-то могла петь, не играя. Очень приятна мысль о том, что я мотивирую мужчин брать в руки гитару. Ну и для меня на самом деле что-то сакральное - заниматься музыкой с любимым человеком. Это круче любых полуночных кухонных бесед, секса и держания за ручки. Это сложнее и интимнее чем что бы то ни было, и это очень-очень круто.

изображение


изображение Посмотрела первую серию "Спартака", не поняла, почему нужно снимать как мудак и разбрызгивать везде клюквенный морс на фоне убогих декораций и не особо интересного сюжета. Ещё была на бесплатном вебинаре по веб-дизайну и фотошопу, напряглась ещё в тот момент, когда у автора ПРЯМО ПЕРЕД ПОКАЗОМ СЛЕТЕЛА ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА, а ещё когда он спалился, что считает веб-дизайн и графический дизайн одним и тем же явлением. Короче, не стала досматривать, ибо он обещал рассказать про коллажирование, а я уже не в четвёртом классе, например. Хотя от профессионала я бы послушала, но, глядя на его картинки - увольте, пожалуйста.

изображение Тренировка выдалась дьявольски болезненной, но я так рада вернуться к растяжке. Даже немножко отметила у себя прогресс, но больше отвыкла, конечно. Ну и да, главная новость - я попробовала фехтовать кривым стаффом, и это так шикарно! Верти себе корпусом и наслаждайся жизнью. И избивай ленивых новичков как можно сильнее. Вообще не понимаю, как можно так отвлекаться, когда у тебя такой низкий скилл. Сама постоянно аморфная, конечно, но это уже просто за гранью добра и зла. В подтверждение, кстати, есть первое фото, на котором видно стойку, которой точно не должно быть.

Вот несколько фотокарточек меня с длинной палкой и безысходности. Отодрать котятку от пола тяжело, пришлось просто развязать ему шнурки и сделать тупое селфи на фоне.

изображение

изображение

изображение


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

07:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Запоздалое фото на тему "Как я провёл день Святого Патрика".

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Евреиязычникимасоны, jpg

12:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера были на ночном кинопоказе старой трилогии "Звёздных Войн". Парни там даже выступили с постановкой, правда наблюдали её по сути только организаторы и два истеричных гика. Но почему бы и нет. Отломали конец от поликарбонатного светового меча. Опасные!

Мой мужчина в костюме джедая божественно прекрасен! Прям вот вообще. Смотрю на него, и душа радуется (хаха, душа, ну вы поняли, да?). Что ни говори, а быть женщиной красивого мужчины - это особое удовольствие, а если он ещё и имеет привычку хорошо и презентабельно выглядеть... Короче, праздник какой-то. Только надо перестать делать созданиям мужского пола комплименты и научиться делать так, чтобы их говорили мне, а то я просто говорю правду, а они все поголовно от такого смущаются и странно реагируют. Но красоту я не могу не замечать и оставлять без внимания. В мире её не так уж много.

Старая трилогия очень ламповая, вызывает множество улыбок. Правда в середине пятого эпизода я-таки заснула, проснулась, на секунду перепугалась, не поняв, где я, но потом осознала, что уснула на груди у того-кто-вытеснил-Хана-Соло-из-моего-сердца. И сразу так спокойно и радостно стало. Хотелось мурчать как котёнок и ещё как-нибудь материализовать эту теплоту внутри. "Не ляпнуть бы чего лишнего", - гаденько подсказало сознание, которое, очевидно, уже превратили в скептичного параноика за все эти годы.

Проснулась я, кстати, ровно на том моменте, когда Хана собирались заморозить.

- Я люблю тебя.
- Я знаю.


И я опять начинаю идиотски улыбаться, как на всех ставших культовыми моментах этого фильма. И я тебя, Хан, тоже люблю. И ты даже где-то внутри об этом знаешь. И люблю смотреть на весь этот несколько неловкий монтаж и спецэффекты, на все эти лица, на красивую Лею. Жаль, что до третьей части я так и не досидела.

Зато есть дурацкое джедайское селфи. Надо запатентовать выражение лица "гоблин-фейс".

изображение


изображение

А ещё я перелезла в пальто, теперь очень даже похожа на девушку. Я себе даже очень нравлюсь, это так приятно. Правда мне время от времени казалось, что к двадцати годам подростковые мои загоны пройдут, и я всё-таки буду сливаться с окружающими, но такс-такс-такс, что тут у нас: розовые волосы, длинная искусственная косичка с одной стороны, разные перчатки и общий образ какой-то явно неформальной направленности. Хотя вот задумалась недавно и поняла, что не считаю себя неформалом и не считала. Потому что неформалы своим видом либо поддерживают идеологию, либо хотят выделиться, а моя внешность - это просто эскапизм. Так что я скорее аутист, нежели неформал. Наверное, так и буду до старости wierdo, но даже если и так, мне-то хорошо!
изображение

В пятницу не смогла петь. Так давление шарашило, что я себя почти не контролировала, а при попытке уйти хоть немного наверх, голова была готова взорваться. Очень страшное состояние, обычно у меня просто мигрени, от которых иногда тошнит, но такого, чтобы быть как не в своём теле и не суметь петь... Нет, я понимаю, что голос не всегда слушается, но я просто очень жду каждый раз занятий, и каждое из них для меня - шанс продвинуться вперёд. А здесь я сделала два шага назад, видимо, для баланса после прошлого. Коша говорит, что через пару недель поведёт меня записываться. Ну что я могу сказать? Holy shit.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, When it's cold and there's no music, Star Wars, Le chat

10:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Для меня восьмое марта - праздник двойных стандартов. Потому что я вообще праздники не очень люблю, ибо фарс мешает насладиться атмосферой, а первозданный символизм обычно утрачен. Но при этом атмосферу, подарочки и лишние выходные я очень даже люблю. Никогда не отрицала, что я двуличная шлюха в плане некоторых убеждений и, как однажды прозвучало в разговоре с Каюшкой: "За пять косарей начну носить крестик, а за двадцать так и вовсе побегу в церковь славить боженьку и жрать землю".

Но вообще я не об этом. Совершенно внезапно мужчина возжелал меня поздравить. Я ожидала чего угодно - меня уже не удивишь цветочками с газона и шоколадками, я бывалая женщина! Но он принёс мне вот это:

изображение




Сказать, что я уписалась кипятком - это ничего не сказать. Это мой САМЫЙ. ЛЮБИМЫЙ. В МИРЕ. ГРАФИЧЕСКИЙ. МАТЬ ЕГО. РОМАН. И самая любимая история, которую я пересметриваю, перечитываю, нежно люблю и восхищаюсь. А это - огромное шикарное издание с яркими картинками на плотных страницах, до сих пор пахнущих краской и типографией, и с артами, набросками и раскадровками в конце.
Стоит заметить, что у меня очень тяжёлые отношения с подарками. Я никогда не злилась на своих мужчин, что они мне ничего не дарят, да и вообще как правило на мороженку-то приходилось скидываться вдвоём. Потому что не каждый себе это может позволить, и это вообще не главное в отношениях. Но здесь играет роль нечто другое - очень важно, когда мужчина знает, что тебя действительно порадует. Не что-то дежурное, для чего нужно выдавливать счастливую улыбку, а та важнейшая часть твоей души, которая на самом деле для тебя важна. Это действительно дорогого стоит.
Ну и вообще я жевала китайскую лапшу, смотрела фильм про Формулу 1, жмурилась от самого тёплого на свете утреннего солнца и чувствовала себя настоящей принцессой. Может, немного злобной и по-идиотски хихикающей над в пятый раз смотренным первым эпизодом "Клиники", но принцессой.
Всё удивительно хорошо складывается. За исключением, конечно, парочки дурацких мыслей в голове. Надо убедить сердце, что последние полгода для нас были очень тяжёлыми, и за все пустые усилия и мучения теперь воздаётся. Просто инфантильные взаимоотношения оказались самыми яркими, и после них себя ещё долго чувствуешь как ломом по голове ударенный. Всё как будто в тумане, и иногда раздаётся отдалённое позвякивание: "Фатализм", "Идеализация", "Несбывшиеся надежды", "Отчаянная попытка подогнать абсолютно не соответствующую запросам и зоне комфорта личность под навязанные стереотипами представления об отношениях"... И вроде уже не больно, но гудит противно. Наверное, лучше всего было бы, чтобы этих полугода просто не было. Чтобы я так и не узнала, чем "по-детски" отличается от "по-взрослому", что предел моей воли на почве невзаимности настолько высок, что я могу вытащить всё на себе, что как только я это вытащу, то придёт осознание, что это всё было зря. Чтобы не было никаких поездок, ночных посиделок на крыльце, штолен, сутенёрской куртки, замирающего сердца, попыток понравиться людям, которым я не нужна, попыток перекроить свою чёртову жизнь, только лишь бы спасти всё то, что я искусственно сделала для себя таким ценным.
Как это назвать? Ну как... Я просто до сих пор не могу поверить, что заслужила быть счастливой. Что я ничего и никого не предала, что я всё сделала правильно, что я встретила своего героя, который защитит меня от тьмы и зла. Просто эти две жизни такие разные, и впервые за всё моё бытие я скакнула из одного мира в другой, никак к этому не готовясь. Я всегда сама стояла у руля, а теперь последовала за течением. И пусть оно тёплое, нежное и прекрасное... оно меня немного пугает. Без объективных на то причин. Может, я просто внушила себе, что никогда не буду полноценно счастливой?

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Блуд, jpg, Le chat, 46

Корабли в никуда

главная