• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фотографии (список заголовков)
13:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мы съездили в IKEA, и теперь бедствуем в нашем доме стало совсем комфортно и уютно. И я готова показать картиночки!

изображение


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

15:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение В эфире снова рубрика: «Мои тупые родственники»
Сейчас выслушала от деда, насколько мы глупо поступили, как мы не правы и вообще: если отдавать 15 тысяч каждый месяц 10 лет, то можно их вложить в первичное жильё и, возможно, у тебя когда-нибудь будет своя квартира! А по съёмным таскаться это всё зря-зря-зря. Мне-то, конечно, плевать, все эти семейные распри закалили мою задницу так, что ничего уже меня задеть не сможет. Просто пытаюсь понять логику.
Я понимаю высказывания в духе: «О боже, боже, какой ты придурок, зачем ты живёшь в съёмной квартире, какой кошмар, вот тебе деньги на свою».
А вот замечания: «Ты тупой, не прав, не делай так, живи с мамкой, но квартиру я тебе не могу купить, хоть и хочу, потому что моя мерзкая жена, которую я не люблю, запрещает мне тратить мои миллионы»... Хм, что-то здесь не так.
И ещё я упорно не могу понять одного: старшее поколение росло в ужасных условиях: оно либо болталось под крылом у родителей до странного возраста, либо жило в коммуналках и общежитиях, либо вступало в ранний брак с нелюбимым человеком. Ну чаще всего. И неужели у этих людей не выработалась привычка беречь своё личное пространство? Если оно у тебя с детства есть, то ты уже никогда от него не откажешься. А если его у тебя с детства нет, то ты должен ещё сильнее за него воевать, потому что прочувствовал все минусы его отсутствия. И когда мне говорят: «Зачем тебе это, не понимаю?», я уже даже не знаю, что отвечать. Какой смысл задавать вопрос, на который знаешь ответ? Его невозможно не знать. КАЖДЫЙ человек хоть немного хочет быть свободным и счастливым. Это проявляется по-разному, но нельзя этого отрицать.

изображение А теперь в эфире рубрика «Немного бытовухи».

У нас пока что нет стола, на котором мы можем есть (только один кофейный, но на нём один из двух компьютеров стоит), и я сокрушалась на эту тему, пока моя инженерная мысль не нашла решения. Вытащила из-за шкафа запылившуюся столешницу, протёрла, сняла с неё крепления и положила на две табуретки. Неплохо бы ещё закрепить, но пока не вижу смысла, так как, возможно, будет нормальный стол.

Мне нравится есть то, что мы любим. Правда пельмени у меня всё равно вызывают нервный тик (даже мои любимые маленькие) и я рада, что они закончились. Ела их два дня, ибо бес попутал, но больше никогда. Сегодня буду делать съедобную еду.
Хотя в целом даже с пельменями у нас получился довольно цивильный вкусный ужин. Да, я фотографирую еду, чтобы никто не думал, что я умру с голода.

изображение


А ещё мы «украсили» дверь в туалете. Каждый раз глаз радует.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Анархия, jpg

09:28 

Chewie, we're home

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера как-то день не заладился. Давление шарашило почти с утра, поэтому с работы пришлось уйти на полчаса раньше. А менеджер, наверное, и вовсе не знал, что я и пришла раньше, поэтому наверняка подумал, что я бездельник.
Дома, вместо того, чтобы собирать вещи, я лежала мордой в диван, потом меня начало выворачивать. Ненавижу, когда так. Ещё и гроза разыгралась с огромным градом, и на фоне всех этих факторов, мамин знакомый, который должен был отвезти меня на машине, растворился.
Но, конечно, мы всё равно переехали, лисякин отец нам помог. Весь вечер отмывали всё, что только можно, раскладывали вещи, обзывались друг на друга и почти не виделись.

Я стояла на кухне, резала пиццу на поддоне от микроволновки швейцарским складным ножом и внезапно для себя напевала "Green leaves of summer". Очень странно, что именно она заиграла у меня в голове. Никогда не забуду те четыре утра, прохладные лесные тропы, электричку, а потом, спустя века, ранне-осеннюю улицу, чувство безответственности и заполняющее до краёв счастье вперемешку с тревогой. Прошлое уходит всё дальше, и я, самозабвенно предав его, становлюсь счастливой. И у меня есть всё, чего мне хочется, кого мне хочется. Ну кроме плоской тарелки и ножа. И я стою, режу пиццу и напеваю про зелёные листья. Может, ввести себе список запретных песен?

Мозг пока не осознаёт, что это надолго (навсегда?) Поэтому радоваться выходит как-то странно и неестественно. И я прекрасно понимаю, что в ближайшее время будет период, когда трудно, когда кто-то кого-то бесит, потому что личное пространство приобрело совсем другие очертания. Когда некогда уделить время друг другу, потому что нужно работать, есть и успевать при этом побыть собой. Когда он чем-то занят, ты приходишь его подбодрить и обнять, а он плевать хотел, потому что мужики однозадачные. Но зато мы теперь всегда вместе. Я люблю этот этап отношений за то, что он даёт простор для решения всех проблем, для более расширенного общения, для совместной деятельности. Я думаю, ощущение шока со временем пройдёт, а ощущение счастья будет приходить постепенно.

И, боги всемогущие, у нас есть свой дом!

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat, 46

10:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Нынешний день рождения очень отличался от предыдущего. Очень.
В прошлом году я провела его в основном с малознакомой толпой людей, напилась как чёрт, растлила юного мальчика, шлялась по ночным улицам и снова пила.
В этом году я была с людьми, с которыми дружу уже несколько лет, да и то не в полном составе. Алкоголя не было вообще, мы играли в «Крокодила», в подаренный мне «Имаджинариум» (который очень мне понравился, к слову) и вели философские беседы про говно.
А ещё была в том же платье, что и в прошлом году. Оно бесило Макса, а лисяка сказал, что я в нём красивая. Выкуси!
Вот вроде хочется расстроиться, что я уже не умею веселиться, и что все либо рано ушли, либо не пришли вообще, но как-то даже и не получается. Кажется, мне всего этого вполне хватает. Хотя на душе всё равно есть некоторое чувство, что праздники перестали быть праздниками.

Зато мне было хорошо. Не надо ни перед кем пытаться быть лучше, можно просто искренне веселиться со своими друзьями, которые достаточно хорошо тебя знают.

изображение изображение


изображение Мама подарила мне тортик (да, я очень умно его сфотографировала). Она молодец. Мне часто с ней тяжело, как с человеком, но я бы назвала её замечательной матерью. Она добра и человеколюбива, этих качеств ей хватило для того, чтобы прессовать своего ребёнка меньше, чем другие родители, и дать ему спокойно вырасти в то, что ему самому нравится. Я бы никогда так не смогла полюбить ребёнка, я думаю, потому что иногда такое чувство, что она правда живёт ради меня. Ну и спасибо ей, в общем-то.

изображение


изображение А ещё ко мне заходила Катя. Она подарила мне акварельные карандаши, и это волшебно! Наконец-то я могу рисовать в цвете! Первую картинку немного испортила, так как не сразу поняла, как ими пользоваться, но это очень круто, мне безумно нравится. Маленькая мечта сбылась. А с Катей мы как всегда отлично поболтали и посмеялись над тупыми шутками. И сделали феласафское селфи. Сейчас такое время, когда хорошо складываются представления о том, кто тебе настоящий друг. И спасибо тем людям, которые не дают себя потерять.

изображение


изображение Ну и любимый, конечно, превзошёл всех и вся на этой планете. Он подарил мне пневмат. Мою голубую мечту с четырнадцати лет. Правда с пистолетами у меня сложно - хроническое дрожание рук точности вообще никак не способствует, плюс зрение упало в последние годы. Но теперь я буду отчаянно пытаться подкачать руки хоть немножко. И курить ТБ как собственную библию.

изображениеизображение


Что касается самого лисяки - он лучший. Серьёзно. Он внимателен к моим словам и при этом может меня удивить. Он ласковый, заботливый. Вчера он весь вечер помогал мне угощать гостей, а сегодня утром я проснулась и увидела, что вся посуда помыта. Рядом с ним я только и делаю, что радуюсь жизни и чувствую себя счастливой, он всё для этого делает, и я никак не могу привыкнуть, потому что никто, кроме матери, для меня не делал такого раньше. Ну не бывает же таких мужчин! Но он вот рядом, и как в это не верить теперь?

изображение В свой собственный день рождения я хочу пожелать всем одного: делайте то, чего хочется вам самим. Потому что, как было сказано в «Fahrenheit»: «Если ты делаешь то, что считаешь верным — ты не можешь ошибаться». Мне двадцать, и я счастлива. Счастлива именно потому, что совершила свои собственные ошибки, ни об одной из которых я ни на йоту не сожалею. Нужно протаптывать свою собственную дорогу, не боясь свернуть не туда, потому что, если ты выбираешь путь сам, то ты всегда можешь вернуться. А если кто-то сделал это за тебя... что если он пропустил важный поворот много лет назад?
Наверное, счастье в двадцать — это наивно и не особо убедительно. Но вокруг столько сверстников, которые пребывают в депрессии, ломают свою жизнь, кусают локти от того, как им хотелось бы жить иначе, что я считаю, что моё счастье — это чертовски важно и правильно. И нет, мне не повезло. Я просто шла своим путём. I faced it all and I stood tall — I did it my way.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, jpg, Le chat

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На работе стали давать более серьёзные задачи, нежели нарисовать баннер или загрузочный спиннер. Сегодня, например, переделывала некоторые блоки на одном и так хорошем сайте. И даже смогла! А ещё первый раз рисовала адаптивный дизайн для телефона. Сначала паниковала и прокрастинировала, потому что непонятно, как и что, но потом посмотрела пару образцов и тоже превозмогла. Конечно, сейчас это очень вторично, скорее я адаптирую чужие макеты, нежели создаю полностью свои, но зато хотя бы поняла, как это делать.

Накатила 8.1 на моноблок вместо семёрки, такое блаженство. Решила отказаться от Classic Shell и полностью перейти на плитку. Пора приучаться уже, всё-таки не каменный век на дворе. Радует, что этот комп теперь полностью мой, там всё настроено мной и под меня. Правда испугалась, когда менеджер сказал, что 60 Гб на диске C - это мало. Всем всегда было норм, а ему вдруг мало.

изображение

Вопрос: Оптимальная ёмкость диска С:
1. 50-60 Гб  2  (8%)
2. 70-80 Гб  4  (16%)
3. 90-100 Гб  9  (36%)
4. 100-200 Гб (Чувак, ты там что, золото хранить собрался?)  10  (40%)
Всего: 25

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Время собирать камни, jpg

19:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Сегодня случился просто апофеоз моей тупости. Стоим с лисяткой на остановке, подъезжает наш автобус (довольно редкий), лисятка что-то бубнит, и я не успеваю понять (слышала только, что там было слово "маленький"). Через секунду оборачиваюсь - его нет. В автобус смотрю - его тоже нет. Думаю, может, он пошёл в маршрутку, остановившуюся следом (поэтому сказал про маленький автобус), но она вроде не того номера. Стою, паникую, автобус уезжает. Звоню ему и начинаю рыдать, а он, оказывается, зашёл в переднюю дверь автобуса. В итоге пришлось ему на следующей остановке выйти и ждать меня. Пока шла к нему, мимо проехал ещё один такой же пустой. А мы в итоге встретились и поехали на полном.
Я пыталась, конечно, проанализировать грамотно, кто в этой ситуации виноват (ну это вообще прикольно - искать виноватых), моя-то вина очевидна (пушто я имбецил), а вот стоило ли ему вести себя по-другому - я не знаю. Просто у меня есть привычка: если я с кем-то куда-то иду, то я контролирую перемещения партнёра. Просто оборачиваюсь, удостовериться, что он идёт следом/зашёл в автобус/магазин/не отстал. Так что для меня было бы нонсенсом уехать в автобусе, забыв кого-то на остановке. Но, с другой стороны, лисятка спросил: "Ты что, ребёнок?", и это очень даже справедливо. Я так не привыкла к настолько заботливым и любящим мужчинам, что доверяюсь ему порой настолько сильно, что происходит такое. Нельзя так, это уже называется "садиться на шею", ему ведь нужна женщина, а не инфантильная девочка. Мне просто очень хорошо с ним, и я почти перестала бояться показаться неправильной. Я превращаюсь в счастливого человека, что делает меня несколько тупой. Но в целом не могу сказать, что эта ситуация меня на самом деле расстроила, я действительно испытала некоторый приступ паники с рыданиями, но я просто испугалась тогда. И я ни на секунду не держала зла ни на него, ни на себя. Это круто.

изображение А ещё мы были в торговом центре, и лисяка сам предложил купить мне рюкзак! Прикиньте, существуют мужчины, которые что-то покупают своим женщинам! А ещё мы купили ему две шикарнейшие рубашки. Прикиньте, существуют мужчины с хорошим вкусом!
Только я никак не могу привыкнуть к тому, что мужчина тратит на меня деньги. Мне всю жизнь внушали, что я не должна ни от кого зависеть, что взять у мужчины копейку - это смертный грех, что я должна всё делать сама. Хотя я сейчас осознаю, что, если бы я зарабатывала чуть больше, чем хватало бы на жизнь без голодной смерти, то хоть все деньги тратила бы на любимого. Потому что чертовски круто видеть его счастливым и красивым. Так что, наверное, он не испытывает ко мне ненависти и презрения за то, что я на такое соглашаюсь. Хоть мне и тяжело осознавать, что я альфонс женского пола.
Девушки, как вы вообще с этим живёте?

А вот новый рюкзачок. В ближайшие лет пять я король рюкзаков!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:25 

СВАДЬБА, СВАДЬБА, СВАДЬБА, ИВАН!

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ура, мы купили билеты и всё-таки едем в Москву!

изображение Москвичи, никто не хочет повидаться на выходных 23-24го мая?

изображение Меня так безмерно радует эта мысль! Я поеду в другой город. К своей прекрасной подруге на свадьбу. Она наконец-то получает всё то счастье, которого заслуживает, и я могу воочию наблюдать это. Причём всё это в компании моего любимого мужчины. Близкие люди и приключения! Что вообще может быть лучше?
Кстати, кто знает, что дарят на свадьбу нормальным людям, чтобы это были не полотенчики и сервизы с лебедями?

изображение Мы летим на самолёте. Вот это вызывает у меня восторг и невероятный страх одновременно. Кейт, мы должны вернуться на остров!
Я самолёт видела только однажды, на школьной экскурсии. Нам тогда разрешили посмотреть кабину, посидеть в салоне эконом-класса и пожевать пайка. Я всегда очень сильно хотела полетать, мне много раз это снилось, но я даже не знала, что это случится именно так. Как это будет? Не подведёт ли меня моё давление? Дадут ли мне место у окошечка? Последний вопрос беспокоит больше всего, это для меня невероятно принципиально, почти как диван для Шелдона Купера. Очень нужно окошечко! Кто-нибудь знает, как наверняка этого добиться? Падать на пол в истерике и плакать?

изображение Ну и да - я купила платье! Если бы мне сказали, что я когда-нибудь надену розовое платье в цветочек, я бы наверное плюнула этому человеку в лицо. Но мне так надоел мой чёрно-серо-коричневый гардероб ведьмы, что я почти не раздумывала, покупая эту няшность...за щадащие деньги у сомнительной национальности женщины средних лет в универсаме в бедных кварталах...
Вообще я не собиралась ничего покупать, ибо с деньгами очень туго, но, чёрт возьми, моя прекрасная подруга выходит замуж, и я должна пережить радость этого дня вместе с ней на полную катушку. А моему мужчине жизненно необходимо пялиться на мою задницу в чём-то торжественном. Так что я теперь девочка-девочка. За исключением татуировок и кед на ногах. Да, там будут кеды и только кеды!
Дамы, а есть здесь такие, кто влезает в платья и юбки исключительно через верх? А то мой бампер-таки достиг этой отметки, пути назад уже нет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, jpg, Le chat

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
До меня дошли некоторые фотографии с Зиланта 2014, и мне особенно нравится вот эта. В ней всё хорошо: мыльность внезапной утренней фотокарточки, групповое залипание в телефоны, Корран, который просто сидит с нами рядом, как будто так и должно быть, и Алекс, который ещё сам не понял, что очень очевидно клеит меня. И я, и я красивая! Как-то так невероятно тепло и уютно, и в моей памяти до сих пор живы те вечера на ковре в толпе любимых мужиков перед большущим телевизором с хорошими фехтовальщками в нём, кормление их зефирками, бесцельное блуждание по фестивалю днём и одновременно ламповые ночи с гитарой и трешем и угаром в набитой людьми комнате.
Конвенты - это прекрасно, нужно себе почаще об этом напоминать, и обязательно выбраться хоть куда-нибудь в этом году. Путешествия здорово меняют сознание, а проходить их с близкими людьми - это как попасть в другое измерение или время. Вы возвращаетесь домой, вы всё те же, но мир внутри вас и вокруг вас навсегда становится другим.
И это просто волшебное чувство.

изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg, Le chat

11:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Трудно поверить в то, что завтра опять выходной. Тысячи их! Это здорово. Правда даже не знаю, куда себя деть. Обычно радовала мысль о том, что на неделе опять будет работа, но, к сожалению, эту неделю я работать буду гораздо меньше и в основном из дома, ибо начинается сессия. Нужно преодолеть свой страх перед людьми, завести ненавистную привычку просыпаться в шесть утра и не нервничать. Хотя мне всегда было в глубине души плевать на такие вещи, а сейчас я и вовсе могу выбиться в ботаны, ибо на заочке почти не нужно думать. Но в целом противно от того, что я обязана это делать снова.


Лисятке понравился Гарри Поттер! Не до поросячьих визгов, но он не остался разочарован, и захотел посмотреть до последней части. Теперь даже как-то пугающе - не знаю, как пережить эпизоды других режиссёров, ибо Коламбус гениален, а все прочие, что я видела - так себе ребята, если честно. По атмосфере и качеству съёмки мне нравятся только первые две (оператор там вообще прекрасен), и ещё третья из-за сюжета и персонажей. Боюсь представить, что там будет в конце. Но я была так рада пересмотреть первый фильм, он такой тёплый и волшебный, столько положительных эмоций от него!
Вообще заметила, что и кино я стала препарировать в голове, присматриваясь больше к работе съёмочной команды, нежели к целостному образу картинки. Тоже самое у меня сейчас происходит с рекламой, дезигном и иногда музыкой. Забавные ощущения, ну и довольно полезные.


Разбудил нас сегодня маленький говнистый дьявол своим мурчанием и возлежанием на двух человеках одновременно. Облокачивается на мужскую задницу, как на барную стойку и как бы спрашивает: "Хэй, часто здесь бываешь?"


изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Существо с воображением дятла, Гнев, jpg, Le chat, Fuck you, Spielberg!

16:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выписали таблеток. Очень много таблеток. Все мои таблетки стоят как билеты на двоих до Москвы туда и обратно. Зато всё в целом хорошо со здоровьем, в этот раз ничего критичного. Но нужно как можно быстрее ложиться на операцию, если я хочу гормональных таблеток. А я их уже до скрипа в зубах хочу. Очень-очень надо. Но наша медицина работает с известной скоростью. А ещё из-за одного лекарства мне придётся прожить около семнадцати дней без секса. Семнадцати, Карл!
Можно делать ставки, как быстро я захочу себя убить. И всех остальных тоже. Но почему-то даже кажется, что я способна это пережить. Какое наивное заблуждение.

изображение


Я так рада, когда у нас случается ламповый выходной, в который ничего не надо делать. Вообще ничего. Просыпаться в восемь, но валяться чуть ли не до двенадцати, тискать кота, смотреть ниггерские комедии. Заказать пончиков. Уговорила лисятку посмотреть первого Гарри Поттера (я сама смотрела только четыре части, но человек нашего поколения, который вообще не знает, что это - это нонсенс для меня), так что впереди волшебный уютный вечер. Обожаю, когда нас в квартире только трое (включая мой любимый пушистый кусок дерьма и ненависти), и в такие моменты особенно хочется, чтобы так было всегда.

изображение


А ещё я достигла той точки, когда осознаю, что значит невыносимая боль, не испытывая её. С утра у меня началась мигрень и сильная боль в животе (это норма), но не настолько сильная, чтобы ползать, плакать и блевать по стандартному сценарию. Я забросила в себя горсть обезболивающего, и на удивление всё прошло. Но я до сих пор сижу и радуюсь тому, что мне не стало хуже. Просто потому, что слишком хорошо усвоила, каково это. Всю мощь боли осознаёшь только тогда, когда она с тобой, а в другие моменты кажется, что всё можно преодолеть разумом. Но нет, нужно постоянно задумываться о том, как это прекрасно - не чувствовать своего тела. Воспринимать его как инструмент для того, чтобы жить счастливо, а не что-то, что нужно преодолевать, чтобы не умереть.

Несмотря на то, что у меня остались мечты, цели и СПГС, сейчас я просто счастлива от того, что у меня есть пустой дом, хорошее самочувствие, любимый мужчина, кот, вкусная еда и многочасовое спокойствие и умиротворение. Это правда замечательно.

@темы: Фотографии, Англичашки и техасская резня бензопилой, Праздность, Блуд, jpg, Le chat, Чревоугодие

13:31 

Заметки с конвента vol.2

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Казанцы уехали. Новосибирцы тоже. Мужчина поехал жить к себе. Теперь снова живу дома, и уже ненавижу это. Мне нельзя жить с матерью, она развращает моё сознание: я становлюсь ленивым безэмоцинальным овощем, ничего не хочу, а чего хочу - не могу по большей части. Как мать она ничего так, но как человек - мне полностью претит, я бы не отказалась видеть её раз в пару недель, а в остальное время пусть сама справляется со своей гиперопекой и офигительными историями про дачу. Я только-только взяла себя в руки, начала оживать и сама о себе (и не только) заботиться, но вот снова всё пошло прахом. Я не вырасту над собой морально, пока не уеду отсюда, вот что я поняла.

Опять в общении превращаюсь в гиперактивное быдло так, что аж тошнит от себя. Не могу избавиться от этой привычки, слишком расслабляюсь в приятной обстановке. Хотя иногда контролирую себя, но это случается слишком редко. Нужно переделать себя, невозможно испытывать чувство вины после каждого группового общения.

Нужен перерыв в саберфайтинге. Возможно, опять на лето. Не могу больше сейчас, просто не могу. Нет больше ресурсов внутренних и внешних, большую часть тренировки просто сижу или лежу, теряя волю к жизни. Нужно отдохнуть, набраться сил, уложить в голове всю информацию и через некоторое время врубиться с новыми силами. Возможно, за месяц-полтора до конвента.

Ну а помимо всяких беспокойств - было хорошо. Была занятость, были приятные люди, новые знакомства, веселье, вкусняшки, полезности и просто приятное времяпрепровождение в хорошей компании.

Вот несколько смешных видяшек и всего две фотографии, зато они мне нравятся.









изображение

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Видео, Анархия, jpg

18:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В очередной раз о совместной жизни:

- Возвращаться домой, где тебя ждут - божественно. И видеть только то лицо, которое хочешь - тоже.
- Отношения съедают очень много времени, которое раньше тратилось на другое.
- Готовить вместе весело и приятно.
- Фраза "ты тупой" пропитана нежностью и обожанием.
- Телесериал "Клиника" не может надоесть. Вообще. Никогда. Даже на пятый раз.
- Мужики - истерички.
- Бабы тоже.
- Когда он называет тебя "мой маленький Гитлер" за то, что ты мечтаешь "вырезать русню" - это мило. МИЛО, Я СКАЗАЛА.
- Все трудности от того, что ты мудак, а не от того, что кто-то придумал сложные правила отношений.
- Есть нормальные продукты - это дорого. ОЧЕНЬ дорого. Но восхитительно! Ужинать салатом из свежих овощей и фетаксы - это прямо ОМНОМНОМ, только этим бы и питалась. Кстати, перестала есть мясо вообще. Ну в смысле за исключением курицы и рыбы. И очень даже рада, кому оно вообще нужно?
- Быть перфекционистом круто!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

15:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Просто торгану новой аватаркой. Спасибо маме за костюм. Правда он разваливается пока на ходу, но зато он у меня есть.

изображение

@темы: Фотографии, Новая надежда, jpg, Чревоугодие

11:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень повезло с работой. Я могу приходить раньше и уходить раньше, могу просто приходить к десяти, что восхитительно. Я делаю вещи, которые мне нравятся. Хотя косячу, конечно, но надеюсь, что меня за это не погонят ссаными тряпками. Мне очень помогают, за первые два дня я узнала много нового. Я сижу в уютном офисе, в котором помимо меня ещё два человека - классный парень, с которым можно поболтать про игры и милая девушка. Можно жрать и хихикать не отрываясь от работы.
Сегодня пели Modern Talking вместе с радио. Йомаха-йомасо.
С утра оставила менеджеру небольшой подарочек. Ибо утро добрым не бывает.

изображение


В целом всё замечательно, только я застудила то ли ухо, то ли ещё что-то, и теперь у меня очень условно работает правая половина челюсти. Лисятка капает мне в ухо капли, отчего я верещу и хватаю его за коленки. Мы вчера купили тортик, а ещё вместе искали ему работу. Иногда хочется обглодать ему лицо, но даже в минуты печали я не могу на него спокойно злиться, ибо в остальное время он молодец. Как мужчина молодец и как человек молодец. Сейчас не копаюсь в своих чувствах даже, ибо это точно не будет полезным. Пока просто наслаждаюсь и строю наполеоновские планы.

Я же обещала, что всё будет хорошо, верно?

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Евреиязычникимасоны, Время собирать камни, Блуд, jpg, Le chat

14:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные наконец-то выбрались на фотосет с -Белый Клык-, так как ещё с зимы хотели, но никак не могли собраться. Лисятка пошёл с нами, чем меня безмерно порадовал, потому что, во-первых, просто очень приятно, когда любимый мужчина знакомится с твоими друзьями, а, во-вторых, он мне очень помог, попрыгав с отражателем из говна и палок и просто давая советы.
Забавно, что чем больше узнаёшь теории, тем больше недостатков видишь в своих работах, хоть и знаешь, что они стали в разы лучше. Правда я всё равно больше рада, чем озабочена косяками, потому что мои действия приобретают системность. Если в первом фотосете я всё делала по наитию, то теперь я осознанно подбираю композицию, думаю об освещении, кропотливо выбираю цвета (даже сделала три пресета в лайтруме!) и всё в таком духе. Приятен даже не результат, который нравится, а результат, над которым ты работал, и не зря.
Придуманным образом я тоже довольна, прямо настоящий персонаж получился, можно будет его порисовать однажды.
Так что вот наш мальчик с нездоровой любовью к бумажным самолётикам.

изображение


@темы: Le chat, jpg, Гордыня, Зависть, Фотографии

23:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня заканчивается один очень важный виток моей жизни. Он вступил в финальную стадию - скоро рядом не будет одного человека, который со мной уже чертовски давно. Не так, чтобы кого-то впечатлить, но достаточно, чтобы считаться моим другом. Четыре года не слишком частых встреч, но постоянные безмерно долгие и запутанные беседы, понимание и непонимание, поддержка, информация, веселье и философия, уважение и немного иронического соперничества.
Друзья - это когда тебе постоянно задают вопрос: "Почему ты с ними общаешься?", а ты даже немного удивлён. Мне сказали, что я слишком адекватно реагирую на неадекватные шутки. В этом плюс мужских компаний - за все эти годы у тебя вырабатываются метафизические стальные яйца, и тебя невозможно смутить, затроллить, оскорбить. Минус таких компаний в том, что в женских или просто цивильных группах тебя побаиваются и не всегда понимают. Впрочем, меня, конечно, сегодня немного задели многочасовым навязыванием традиционных ценностей. Эти ребята очень радикальные традиционалисты, один так вообще настолько шовинист, что поверить сложно, что это не троллинг. Но у меня сформировалось объективное логическое восприятие информации, и теперь я могу выдержать всё. Особенно если это мои чудесные старые друзья. Я люблю их идиотские шутки, их шовинизм, их локальную предвзятость, как люблю интеллект, способность к конструктивному диалогу, эрудицию и чувство юмора. Мы славно посидели в баре, я съела, наверное, тонну пиццы и выпила литр Доктора Пеппера, от чего мне теперь ужасно плохо и сырой капустой с зелёным чаем придётся отъедаться неделю. Потом мы ходили выкидывать Хвоста в Волгу. Было очень весело до тех пор, пока в меня не прилетело мокрыми трусами. Потом сидели на Корабельной, где много лет назад играли в покер, теперь там всё иначе и настроили многоэтажек, в самой квартире прекрасный ремонт.
Кухонный полумрак, клубничный чай, доставка пиццы, разговоры о политике, о мире, обо всём. И я не могу поверить в то, что это конец эпохи. Что не будет больше покера, психологии, жёстких подколок, поучений и просто дружеских советов. Что один из тех немногих, кого я могу назвать другом, уезжает насовсем. Но мне радостно, конечно, что он едет в прекрасный город и обязательно так будет счастлив. Да и прошлое наше такое, что его всегда будет приятно вспомнить, даже если оно станет частью истории. Все мы рано или поздно станем. Так что нужно просто насладиться этими последними моментами в честь всего того, что было. Он говорит, что я единственная женщина, которая так долго терпела всё дерьмо, которое вокруг него происходит. И я была рада всему этому дерьму.
Это были чудесные четыре года.
Farewell.

А недостроенные многоэтажки наводят на меня неведомый трепетный ужас. Они такие гигантские, что приходится задирать голову вверх, и кажется, что в любую секунду они могут рухнуть. А их пустые окна наполнены как будто бы осязаемой мертвенной чернотой. Очень притягательный страх.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

15:14 

Mein Kampf 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты просто хочешь хорошо потрахаться, а потом обнаруживаешь себя в онкоцентре с иглой в груди.

Меня зовут Ниэби Оленьи Рожки and welcome to Jackass! Снова.

Длинную предысторию и анамнез опустим, скажу только, что началось всё очень безобидно - по нескольким причинам я решила перейти на гормональные таблетки. Только это смогло меня снова заставить пройти через ад осмотра и консультации - я смотрела в светлое будущее, в котором моя кожа станет лучше, мигрени - меньше, а сексуальная жизнь - свободнее и ярче. Но врач сказала: "А что это за штука у тебя в левой груди? Не нравится мне это, сходи на УЗИ".

На УЗИ я пошла с относительно спокойной душой, так как про штуку ещё в прошлом году сказали "мастопатия", "возрастное" и "прекрати тратить наше время". Однако, когда узистка начала делать задумчивое лицо, я напряглась. Когда процедура затянулась, я напряглась вдвойне. Когда она начала фразу словом "солнышко", меня уже мелко потряхивало... В общем, меня направили в онкоцентр на биопсию. После этого я шла домой, мир предательски расплывался, в наушниках играла финальная песня из "Властелина Колец", и она держала меня на тонкой грани надломанной психики. После того, как я закрыла за собой входную дверь своей квартиры, меня просто прорвало. Минут тридцать без перерыва я рыдала и завывала белугой. Честно, я не знала, что так могу. Я иногда подвываю от совсем сильной боли (которая с тошнотой), но такой истерики со мной не было давно. А может, даже и вообще никогда. Я не знала, куда себя деть, мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь меня обнял, но все близкие были далеко.

Сегодня я была в онкоцентре. Хороший маммолог направил меня на повторное УЗИ, которое, возможно, должно было всё опровергнуть и избавить меня от страданий. Но нет, прекрасный мужчина, елозивший по мне холодной медицинской штукой, сказал, что, пожалуй, сделает пункцию прямо здесь и сейчас. Слово "пункция" у меня ещё с девяти лет вызывает нервный тик (после гайморита), а слово "биопсия" после всяких сериалов и фильмов так вообще рождает лавкрафтовский ужас перед неведомым. Я сразу же намотала на кулак тонну соплей, затряслась аки советский холодильник и начала негромко поскуливать. Но, надо сказать, было больше страшно, чем больно. Это непередаваемо ужасное ощущение - когда тебе в грудь будут втыкать иглу, когда её уже втыкают, когда её воткнули и делают возвратно-поступательные движения, когда её извлекают. Это невозможно представить, пока это не начнёт тебе угрожать.

В ближайшие пару месяцев мне предстоит операция по удалению фиброаденомы. Это доброкачественно и, вроде как, не страшно, но всё-таки хуже, чем ничего. И я не хочу никаких операций, честно сказать, но придётся это пережить. Пожалуй, для меня биопсия была куда более страшным предприятием. Ну и вообще я с этим постараюсь как можно больше протянуть, потому что пара месяцев не сделают погоды моему здоровью, а вот работа сама себя не поработает, и турнир сам на себе не выступит.

Удивительно, но, как только я вышла из кабинета после биопсии, я почувствовала себя невероятно сильной. Я прошла через то, что вызывало у меня нечеловеческий страх. Я пережила это и ощутила какой-то вселенский катарсис, как будто внутри меня что-то перевернулось. Мне было невероятно хорошо вне зависимости от того, что будет дальше. Просто потому что я есть. Просто потому, что всё это произошло. Просто потому.

Ну и на этой неделе меня облапало в три раза больше привлекательных мужчин, чем обычно. Стоит этому порадоваться, пожалуй.

Не болейте!

изображение

@темы: jpg, Важное, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Внезапно просыпаться в шесть утра? Пожалуйста. Легко вставать на важные мероприятия? Пожалуйста. Менять режим по желанию? Пожалуйста. Встать, когда мужчину нужно покормить завтраком и проводить на работу? Хахаха, ну уж нет, будем чувствовать себя мёртвой и неспособной подняться с кровати! Dammit, body, I'm tired of your shit!
изображение

Была у того-самого-женского врача. Всё очень плохо. Подозрения у неё крайне неприятные, и денег все эти анализы и приёмы стоять больше, чем стоит мой велосипед. Кажется, это становится традицией - каждую весну жизнь пытается меня сломать. В плане карьеры, здоровья, отношений с людьми. Всё сразу наваливается. Правда в этом году я гораздо спокойнее. Не плачу после каждого посещения докторского кабинета, у меня внутри ничего не сжимается от осознания того, что может на самом деле происходить с моим телом. Возможно, это всё от того, что это всего лишь догадки, и я не до конца в них верю. А возможно я просто уже отчаялась. В субботу будет более подробная информация обо всём этом. Пока что сидим, ждём, не заходим в гугл и не задаём лишних вопросов.
изображение

И самая приятная новость дня - я открыла велосезон! Ничего ещё не подкачала, никакого ТО - просто протёрла тряпкой и поехала. Знаю, что плохо так делать, но приводить его в порядок буду постепенно. Сделаю себе подарок на день рождения - покрашу раму, поменяю грипсы, подкачаю колёса. За чертой бедности юбилеи проходят именно так. Вообще очень страшно становится жить - я осознаю, что мне ещё долго не светит высокий (или хотя бы средний) оклад, а жизнь высасывает деньги с невероятной силой. Продукты даже для меня ощутимо подорожали, про всякие ништяки типа пиццы или поесть в маке/кафе я вообще молчу. Медицина вообще чудовищна, сами знаете, наверное. Жильё заоблачно. О том, чтобы посвятить какие-то затраты своим хобби можно вообще постепенно начать забывать. Надо замуж выходить срочно. Я, конечно, не говорю о материализме и иждивенстве, но однажды реально придётся, ибо, как только мамкина шея перестанет меня терпеть, я мгновенно умру с голода.
Так вот, а насчёт велосезона - всё круто. Сегодня было довольно ветрено, зато поездка вышла относительно безбарьерной, впечаталась только в один бордюр, в основном же просто наслаждалась музыкой в наушниках и ощущением дороги. Очень счастливой себя чувствую на колёсах. И мне так нравится, как мы вместе смотримся - такой красивой себя чувствую в своём рыжем платье, в кедах, опирающейся на своего прекрасного железного коняшку. Он меня спасает. Почти от всего.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Конфликты - отвратительное дерьмо. В этот раз всё вышло из-под контроля, потому что настал тот день, когда я устала быть адекватной. И было больно, гадко, обидно и противно. И всё по одной причине: я так и не научилась жить и примиряться сама с собой. Но времени ещё много. Я позволила себе эту вольность, и была ей вполне довольна - наверное, хоть раз в жизни совершенно осознанно иррационально поистерить и поплакать каждому нужно. И это был очередной повод вспомнить, что лисяток надо любить и нельзя обижать. Нужно установить равноценный баланс тараканов в головах.
изображение

Неожиданно очень хорошо складывается дружеское общение с Максом. В принципе, я понимаю, почему - мы были очень близки и, хоть теперь между нами нет чувств или отношений, это знание и понимание довольно трудно забыть. Хотя, конечно, очень странно, когда человек, с которым ты просыпался каждое утро, теперь хлопает тебя по плечу и говорит, как у тебя всё будет прекрасно в личной жизни. Но я рада, что у нас именно такие отношения сейчас. Может, это перерастёт во что-то крепкое и хорошее, и я не потеряю его из своей жизни насовсем. Потому что, если так подумать, у нас не было ни единого шанса как у пары, но мы всегда были хорошими друзьями.
изображение

А ещё у меня завтра собеседование. Удачи мне.
И новые наушники приехали! Иногда прям аж грустно становится, сколько во мне грации.
А ушки очень крутые, звук прекрасный, басы отличные и красота в целом.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat, 46, Фотографии, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная