Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фотографии (список заголовков)
10:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В клопах, что удивительно, оказались свои плюсы.

изображение Мы сходили поужинать в Мак. Мерзко и майонезно, конечно, но приятно иногда вот так просто пойти и поесть всякой гадости. Немного впала в шок от того, насколько же у мужчины заниженная самооценка. Он удивился и сильно благодарил меня за то, что я купила ему бургер, когда спустилась себе за добавкой, а шоколадный кексик вообще сопровождался словами: «Я не заслужил, чтобы меня радовали». Иногда мне хочется таких людей обзывать тупыми. Вот да, именно таких, которые во многом превосходят окружающих, но имеют настолько заниженную самооценку. Хотя я им очень горжусь, надо сказать, потому что он становится всё более открытым. Учится разговаривать, учится радоваться, учится быть искренним и любить и себя тоже. Но всё равно я не понимаю, почему часть людей к этому не приучена с детства, это ведь естественно и правильно. Причём обычно это хорошие люди из хороших здоровых семей, с не особо травматичным детством. Чудеса.

изображение Мы выбросили диван! Это было почти спонтанное решение, но оно того стоило. Во-первых, я решила, что рисковать, держа этот рассадник в доме — это глупо. А во-вторых, я была только рада возможности избавиться от этого жуткого монстра. Он, конечно, был целый, но совершенно уродский (в глазах рябило от серебристо-чёрных полосочек) и не практичный (от этих же полосочек на ногах оставались следы). Разве что по подушечкам я буду скучать, ибо теперь сидеть не на чем. Хозяин работает вахтово, так что узнает он об этом лишь через месяц, но мы уже всё продумали, так что всё будет хорошо. Только грустно, что ещё пару недель нельзя убираться, ибо под диваном был такой отвратительный Ад...
Мне вообще так гораздо больше нравится. Всегда бы так жила. Столько места сразу стало! Очень уютно. Но в перспективе боюсь за сохранность своих коленей. А ещё почки будут ругаться.
Но ближайшую неделю всё равно можно насладиться шикарной обстановкой:

изображение


изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

09:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ночью должна была перейти к осознанию, путём внесения в сон предмета из реальности. С артефактом долго думать не пришлось: он привезён из моей страны, в нём заложена сила дружбы, моей воли не требовалось, чтобы он попал ко мне, и на нём изображено моё тотемное животное. Осознаться в итоге не вышло, как и предполагается — забыла. Но вышло два других интересных момента:

изображение При прохождении через дверь сон действительно накатывает. Сосредоточиться вышло чуть меньше, потому что слишком много всего случилось за день + мы спали на полу + под боком играли в приставку. Но всё равно, как только я дотащила себя до двери, начинается провал в памяти. А на следующий день опять выспалась, как будто за всю неделю отсыпаюсь. Это определённо полезный плюс. Кстати, поставила будильник на половину третьего ночи, чтобы немного физиологически поворошить своё подсознание фазой быстрого сна, но получился только яркий сон и ничего более.

изображение Я видела во сне Равенну. Очень странно: я думала, что она моложе и приветливее. А она была в обличье хорошего но такого холодного преподавателя с чёрными длинными кудрями. Все её ученики барахтались в прибрежной воде, в которую накатывали сильнейшие волны, и каждый раз боялись, что их унесёт в море. Рядом дрейфовал корабль, который я собрала на прошлый Новый Год, только здесь он был большим и реальным. Я пыталась докричаться до остальных, чтобы поделиться мыслью о том, что нужно стоять на дне ногами, тогда держаться будет легче. В этот момент она перенесла меня к себе, в парящую комнату, и теперь я могла наблюдать за учениками сверху. Она сказала мне, что я не должна им этого говорить, что они должны сами до этого дойти, потому что все её личные практики, принёсшие наибольший успех, начинались с намерения и идеи. Собственной идеи. Вот тогда-то я и поняла, что это именно Равенна и никто другой.
Потом правда она предложила мне очень странную вещь. Она задала задачку: «Что ты выберешь: либо десять людей лишаются своих аппендиксов, либо губернатор умирает прямо сейчас». Губернатора я, конечно, не знала, а аппендэктомия была моим величайшим страхом с детства, но мой гуманизм в тот момент посчитал просто очевидным, что даже двадцать небольших хирургических операций не стоят одной жизни. И я выбрала аппендиксы. Тогда Равенна посмотрела на меня пронизывающим взглядом и сказала готовиться к операции. Я не была к этому готова, но мысль о том, что человеколюбие требует порой собственных жертв, отложилась хорошо.
Вообще Равенна меня весь сон заставляла испытывать какой-то истерический мандраж. Я боялась её, немного злилась, испытывала такое непонятное липкое чувство, которого даже и не припомню в реальности. Действительно как в университете, как перед очень жестоким преподавателем, от которого зависит твоя дальнейшая судьба. В конце сна она заставила нас переписывать с доски какое-то длинное латинское слово, но я никак не могла его увидеть чётко и прочесть, взгляд не фокусировался, а когда фокусировался - букв будто бы становилось больше. В нём также были диакритические знаки, сложные диграфы и сочетания. Но в этот раз она терпеливо ждала, пока каждый сможет различить это слово.
Но я так и не успела.

изображение

@темы: Фотографии, Корабли в никуда, jpg, Mr. Sandman

21:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мне тут неожиданно досталась классная юбка, как раз хотела что-то длинное. Мужчина сказал, что я похожа на Оксану, отличный комплимент. По идее надо было бы прибить за сравнение с другой женщиной, но это почти так же круто, как однажды сказал мой одногруппник: «С тобой может сравниться только Линдси Стирлинг и Катя Гарина (моя подруга из старой группы)». Видимо, я уже стара для конкуренции, а вот для почитания положительных качеств - в самый раз.
Правда майка нифига не подходит, но надеюсь, полиция моды не линчует меня за это. Вообще она меня давно должна была линчевать за стрёмные шмотки, но я успешно скрываюсь.

изображение

@темы: jpg, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

10:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня просыпаются какие-то старческие желания — поехать на природу, искупаться, либо сходить куда-то потанцевать, либо вообще хоть с кем-то хоть где-то посидеть, поговорить, погулять, провести время. Мне кажется, я скоро опять начну пить и общаться с зелёным богом просто потому, что тогда создаётся иллюзия дружбы с кучей людей. Неужели нет на свете существ, с которыми можно активно, часто и близко, но при этом не вынуждать себя быть отвратительным самому себе?
Лисяка меня хорошо поддерживает - вытащились вчера погулять, спустились на пляж. Было приятно смотреть на предгрозовое небо и волны, но в целом мне там было очень грустно и противно, ибо вокруг толпы людей и детей, они все орут и ходят голыми, а ещё разбрасывают мусор и бухают. Теперь просто мечтаю о водоёме, у которого никого нет. Потом лисяка купил мне смузи (всё, докатились), и мы ещё пошатались по району, посидели на фонтане, поговорили. Ещё заказали невкусных сендвичей, а вечером я заботливо приготовила ему попкорн. Ну то есть засунула пакет в микроволновку, а когда вытащила — он горел. И под "горел" я имею ввиду, что он реально горел. Я повар.
Я рада, что он поддерживает меня, что я могу при нём спокойно петь, что нам есть, чем вместе заняться, и нам очень хорошо. Но мне одиноко, даже вместе с ним, потому что люди вокруг что-то делают, куда-то ходят, с кем-то общаются, а мы коротаем вечера дома просто потому, что нам некуда и не с кем. Я стала опять слишком много значения придавать людям, потому что иначе просто не могу. Ну хорошо хоть, что по счастливой случайности самый лучший мужчина на свете оказался рядом со мной. С ним становится чуть легче жить.

изображение

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

15:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вытащила мужчину с утра на тренировку. Сама от себя не ожидала, но невозможно засиделась уже. Но в такую погоду ничего не выходит делать (особенно на улице) - в +36 можешь только пару раз взмахнуть клинком и слиться. Так что съездим "по обмену" в Жигулёвск, и снова уйду в подполье, пока хотя бы погода не наладится. Но кстати я на удивление в форме, почти ничего не забыла. Если бы не жара, то могла бы даже своё тело контролировать лучше, чем прежде.
Увидела мужчину в действии и вспомнила, как же сильно он меня впечатляет. Не так, как они когда-то, когда брали тяжёлые клинки и компенсировали все свои моральные недостатки вспотевшей заваливающей мужественностью, а так, как только он это умеет - молниеносно, выносливо, так легко и грациозно, как будто был рождён для этого. Хотелось бы мне однажды стать хоть в половину столь же прекрасной.
изображение

Зашла к маме, а там котейка. Затискала его до полусмерти, потом оплевала его из стакана, а позже и вовсе поставила в ванну и облила из душа. Он, конечно, орал благим матом, но даже потом не строил из себя униженного и оскорблённого. Мать боится его на дачу забирать, якобы он уже старый, и его там задерут. А мне кажется, что пусть лучше задерут, но он лишнее лето погуляет и поваляется в грязи как маленький пушистый аутист, чем будет тут помирать в душной квартире.
Невыносимо люблю его. И вообще котов. Очень хочу своего, потому что безмерно грустно приходить в дом, где никто не мурлычет и не запрыгивает к тебе на коленки. Ну в смысле никто маленький и пушистый. Но нам надо устроить жизнь, дождаться повышения зарплат, материально подготовиться к этой ответственности. А ещё уломать лисяку. Так что котика у меня не будет ещё долго.
Нашли тут отличную фотографию. Люблю его.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Зависть, Новая надежда, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сны в последнее время вернулись и стали живыми. Сегодня всё было really enormous: я обнимаю музыканта Васильева, сыгравшего величайшую роль в моей жизни. Я поднимаю глаза к небу и вижу вздымающегося к облакам Ктулху, лижущего мне больную спину длинным щупальцем, и испытываю тот самый трепет перед неведомым. Я спускаюсь с разными людьми из разных эпох моей судьбы в огромные подземелья с невероятных размеров роботами, готовыми истребить тебя, только лишь кинув на тебя взгляд.
Я так рада, что снова могу путешествовать по этим мирам. А то я почти поверила, что разучилась ходить.

изображение

@темы: Фотографии, jpg, Mr. Sandman

20:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выбрались вчера немного пострелять. Лазать по дикому пляжу очень даже приятно. Шум реки очень ласкает слух, и эти большие волны так и манят, хочется даже искупаться, вопреки моей нелюбви к бессмысленному окунанию своего тела холодную грязную воду на глазах у тысяч незнакомцев. Gletcher очень даже славно стреляет, непривычно, что особо пристреливаться не надо, потому что всё летит примерно туда, куда должно. Но я понимаю, что на привыкание к пистолетам у меня уйдут годы. Ибо невроз + мышечная масса, уходящая в минус = не более двух приличных выстрелов на магазин из двадцати шариков. Да и глаза уже ничерта не видят. Девочкам нужны винтовки. Твёрдый приклад, длинный холодный ствол, уверенный упор и пара спичек, ждущих обезглавливания в нужный час. Девочки - прирождённые снайперы. Слабые, зато меткие и хладнокровные.
Но девочкам нужно учиться выходить за рамки своей физиологии. Ибо нельзя всю жизнь стрелять с упора. Нужно уметь стоять на ногах.


@темы: jpg, Фотографии, Цитаты, Чревоугодие, Я выменял его на страх

21:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы опробовали мультиварку. Это было страшно (готовили вчера до полуночи). Хотя всего лишь приготовили макароны, курицу и торт.

Макароны мы просто сварили в кастрюле, но они слиплись, так как мы скакали вокруг курицы с тортом и не уследили за ними.

Курицу делать было странно. Мультиварка хороша тем, что она сама всё знает, но, если ты идиот, то это не спасёт. Я сделала слишком много сливочного соуса, поэтому вылила его в мультиварку, не догадываясь, что сливки-то горят. Или яйца. Не знаю, что, но вокруг курицы в итоге получилась какая-то горелая жажа. Ну и готовили мы её в пару раз дольше обычного, потому что мультиварка решила, что уже всё готово через пятнадцать минут (из-за горелых сливок), поэтому пришлось вручную крутить другие режимы и постоянно следить. Но теперь-то мы знаем!
Поэтому получился вот такой ужин. Противные макароны с курицей были залиты соусами, а салатик — он всегда прекрасен!

изображение


Тортик я делала первый раз в жизни, и он получился! Я очень этому рада. У нас, оказывается, не работает духовка, поэтому пришлось делать коржи в мультиварке, они получились мягкими и слишком crunchy (негде было размолоть орехи, толкли их скалкой вручную), но мне лично такой вкус понравился. Кремы очень сладкие (привет, диабет), но всё вместе приятно сочетается так, что вкусно, но не можешь всё сожрать за раз. Выглядит, конечно, как дерьмо, но я рада, что нам понравилось. Но чёрта с два я буду ещё сама делать выпечку. В следующий раз куплю тот самый тортик из IKEA и никто меня не остановит!

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

13:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мы съездили в IKEA, и теперь бедствуем в нашем доме стало совсем комфортно и уютно. И я готова показать картиночки!

изображение


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

15:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение В эфире снова рубрика: «Мои тупые родственники»
Сейчас выслушала от деда, насколько мы глупо поступили, как мы не правы и вообще: если отдавать 15 тысяч каждый месяц 10 лет, то можно их вложить в первичное жильё и, возможно, у тебя когда-нибудь будет своя квартира! А по съёмным таскаться это всё зря-зря-зря. Мне-то, конечно, плевать, все эти семейные распри закалили мою задницу так, что ничего уже меня задеть не сможет. Просто пытаюсь понять логику.
Я понимаю высказывания в духе: «О боже, боже, какой ты придурок, зачем ты живёшь в съёмной квартире, какой кошмар, вот тебе деньги на свою».
А вот замечания: «Ты тупой, не прав, не делай так, живи с мамкой, но квартиру я тебе не могу купить, хоть и хочу, потому что моя мерзкая жена, которую я не люблю, запрещает мне тратить мои миллионы»... Хм, что-то здесь не так.
И ещё я упорно не могу понять одного: старшее поколение росло в ужасных условиях: оно либо болталось под крылом у родителей до странного возраста, либо жило в коммуналках и общежитиях, либо вступало в ранний брак с нелюбимым человеком. Ну чаще всего. И неужели у этих людей не выработалась привычка беречь своё личное пространство? Если оно у тебя с детства есть, то ты уже никогда от него не откажешься. А если его у тебя с детства нет, то ты должен ещё сильнее за него воевать, потому что прочувствовал все минусы его отсутствия. И когда мне говорят: «Зачем тебе это, не понимаю?», я уже даже не знаю, что отвечать. Какой смысл задавать вопрос, на который знаешь ответ? Его невозможно не знать. КАЖДЫЙ человек хоть немного хочет быть свободным и счастливым. Это проявляется по-разному, но нельзя этого отрицать.

изображение А теперь в эфире рубрика «Немного бытовухи».

У нас пока что нет стола, на котором мы можем есть (только один кофейный, но на нём один из двух компьютеров стоит), и я сокрушалась на эту тему, пока моя инженерная мысль не нашла решения. Вытащила из-за шкафа запылившуюся столешницу, протёрла, сняла с неё крепления и положила на две табуретки. Неплохо бы ещё закрепить, но пока не вижу смысла, так как, возможно, будет нормальный стол.

Мне нравится есть то, что мы любим. Правда пельмени у меня всё равно вызывают нервный тик (даже мои любимые маленькие) и я рада, что они закончились. Ела их два дня, ибо бес попутал, но больше никогда. Сегодня буду делать съедобную еду.
Хотя в целом даже с пельменями у нас получился довольно цивильный вкусный ужин. Да, я фотографирую еду, чтобы никто не думал, что я умру с голода.

изображение


А ещё мы «украсили» дверь в туалете. Каждый раз глаз радует.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Анархия, jpg

09:28 

Chewie, we're home

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера как-то день не заладился. Давление шарашило почти с утра, поэтому с работы пришлось уйти на полчаса раньше. А менеджер, наверное, и вовсе не знал, что я и пришла раньше, поэтому наверняка подумал, что я бездельник.
Дома, вместо того, чтобы собирать вещи, я лежала мордой в диван, потом меня начало выворачивать. Ненавижу, когда так. Ещё и гроза разыгралась с огромным градом, и на фоне всех этих факторов, мамин знакомый, который должен был отвезти меня на машине, растворился.
Но, конечно, мы всё равно переехали, лисякин отец нам помог. Весь вечер отмывали всё, что только можно, раскладывали вещи, обзывались друг на друга и почти не виделись.

Я стояла на кухне, резала пиццу на поддоне от микроволновки швейцарским складным ножом и внезапно для себя напевала "Green leaves of summer". Очень странно, что именно она заиграла у меня в голове. Никогда не забуду те четыре утра, прохладные лесные тропы, электричку, а потом, спустя века, ранне-осеннюю улицу, чувство безответственности и заполняющее до краёв счастье вперемешку с тревогой. Прошлое уходит всё дальше, и я, самозабвенно предав его, становлюсь счастливой. И у меня есть всё, чего мне хочется, кого мне хочется. Ну кроме плоской тарелки и ножа. И я стою, режу пиццу и напеваю про зелёные листья. Может, ввести себе список запретных песен?

Мозг пока не осознаёт, что это надолго (навсегда?) Поэтому радоваться выходит как-то странно и неестественно. И я прекрасно понимаю, что в ближайшее время будет период, когда трудно, когда кто-то кого-то бесит, потому что личное пространство приобрело совсем другие очертания. Когда некогда уделить время друг другу, потому что нужно работать, есть и успевать при этом побыть собой. Когда он чем-то занят, ты приходишь его подбодрить и обнять, а он плевать хотел, потому что мужики однозадачные. Но зато мы теперь всегда вместе. Я люблю этот этап отношений за то, что он даёт простор для решения всех проблем, для более расширенного общения, для совместной деятельности. Я думаю, ощущение шока со временем пройдёт, а ощущение счастья будет приходить постепенно.

И, боги всемогущие, у нас есть свой дом!

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat, 46

10:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Нынешний день рождения очень отличался от предыдущего. Очень.
В прошлом году я провела его в основном с малознакомой толпой людей, напилась как чёрт, растлила юного мальчика, шлялась по ночным улицам и снова пила.
В этом году я была с людьми, с которыми дружу уже несколько лет, да и то не в полном составе. Алкоголя не было вообще, мы играли в «Крокодила», в подаренный мне «Имаджинариум» (который очень мне понравился, к слову) и вели философские беседы про говно.
А ещё была в том же платье, что и в прошлом году. Оно бесило Макса, а лисяка сказал, что я в нём красивая. Выкуси!
Вот вроде хочется расстроиться, что я уже не умею веселиться, и что все либо рано ушли, либо не пришли вообще, но как-то даже и не получается. Кажется, мне всего этого вполне хватает. Хотя на душе всё равно есть некоторое чувство, что праздники перестали быть праздниками.

Зато мне было хорошо. Не надо ни перед кем пытаться быть лучше, можно просто искренне веселиться со своими друзьями, которые достаточно хорошо тебя знают.

изображение изображение


изображение Мама подарила мне тортик (да, я очень умно его сфотографировала). Она молодец. Мне часто с ней тяжело, как с человеком, но я бы назвала её замечательной матерью. Она добра и человеколюбива, этих качеств ей хватило для того, чтобы прессовать своего ребёнка меньше, чем другие родители, и дать ему спокойно вырасти в то, что ему самому нравится. Я бы никогда так не смогла полюбить ребёнка, я думаю, потому что иногда такое чувство, что она правда живёт ради меня. Ну и спасибо ей, в общем-то.

изображение


изображение А ещё ко мне заходила Катя. Она подарила мне акварельные карандаши, и это волшебно! Наконец-то я могу рисовать в цвете! Первую картинку немного испортила, так как не сразу поняла, как ими пользоваться, но это очень круто, мне безумно нравится. Маленькая мечта сбылась. А с Катей мы как всегда отлично поболтали и посмеялись над тупыми шутками. И сделали феласафское селфи. Сейчас такое время, когда хорошо складываются представления о том, кто тебе настоящий друг. И спасибо тем людям, которые не дают себя потерять.

изображение


изображение Ну и любимый, конечно, превзошёл всех и вся на этой планете. Он подарил мне пневмат. Мою голубую мечту с четырнадцати лет. Правда с пистолетами у меня сложно - хроническое дрожание рук точности вообще никак не способствует, плюс зрение упало в последние годы. Но теперь я буду отчаянно пытаться подкачать руки хоть немножко. И курить ТБ как собственную библию.

изображениеизображение


Что касается самого лисяки - он лучший. Серьёзно. Он внимателен к моим словам и при этом может меня удивить. Он ласковый, заботливый. Вчера он весь вечер помогал мне угощать гостей, а сегодня утром я проснулась и увидела, что вся посуда помыта. Рядом с ним я только и делаю, что радуюсь жизни и чувствую себя счастливой, он всё для этого делает, и я никак не могу привыкнуть, потому что никто, кроме матери, для меня не делал такого раньше. Ну не бывает же таких мужчин! Но он вот рядом, и как в это не верить теперь?

изображение В свой собственный день рождения я хочу пожелать всем одного: делайте то, чего хочется вам самим. Потому что, как было сказано в «Fahrenheit»: «Если ты делаешь то, что считаешь верным — ты не можешь ошибаться». Мне двадцать, и я счастлива. Счастлива именно потому, что совершила свои собственные ошибки, ни об одной из которых я ни на йоту не сожалею. Нужно протаптывать свою собственную дорогу, не боясь свернуть не туда, потому что, если ты выбираешь путь сам, то ты всегда можешь вернуться. А если кто-то сделал это за тебя... что если он пропустил важный поворот много лет назад?
Наверное, счастье в двадцать — это наивно и не особо убедительно. Но вокруг столько сверстников, которые пребывают в депрессии, ломают свою жизнь, кусают локти от того, как им хотелось бы жить иначе, что я считаю, что моё счастье — это чертовски важно и правильно. И нет, мне не повезло. Я просто шла своим путём. I faced it all and I stood tall — I did it my way.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, jpg, Le chat

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На работе стали давать более серьёзные задачи, нежели нарисовать баннер или загрузочный спиннер. Сегодня, например, переделывала некоторые блоки на одном и так хорошем сайте. И даже смогла! А ещё первый раз рисовала адаптивный дизайн для телефона. Сначала паниковала и прокрастинировала, потому что непонятно, как и что, но потом посмотрела пару образцов и тоже превозмогла. Конечно, сейчас это очень вторично, скорее я адаптирую чужие макеты, нежели создаю полностью свои, но зато хотя бы поняла, как это делать.

Накатила 8.1 на моноблок вместо семёрки, такое блаженство. Решила отказаться от Classic Shell и полностью перейти на плитку. Пора приучаться уже, всё-таки не каменный век на дворе. Радует, что этот комп теперь полностью мой, там всё настроено мной и под меня. Правда испугалась, когда менеджер сказал, что 60 Гб на диске C - это мало. Всем всегда было норм, а ему вдруг мало.

изображение

Вопрос: Оптимальная ёмкость диска С:
1. 50-60 Гб  2  (8%)
2. 70-80 Гб  4  (16%)
3. 90-100 Гб  9  (36%)
4. 100-200 Гб (Чувак, ты там что, золото хранить собрался?)  10  (40%)
Всего: 25

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Время собирать камни, jpg

19:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Сегодня случился просто апофеоз моей тупости. Стоим с лисяткой на остановке, подъезжает наш автобус (довольно редкий), лисятка что-то бубнит, и я не успеваю понять (слышала только, что там было слово "маленький"). Через секунду оборачиваюсь - его нет. В автобус смотрю - его тоже нет. Думаю, может, он пошёл в маршрутку, остановившуюся следом (поэтому сказал про маленький автобус), но она вроде не того номера. Стою, паникую, автобус уезжает. Звоню ему и начинаю рыдать, а он, оказывается, зашёл в переднюю дверь автобуса. В итоге пришлось ему на следующей остановке выйти и ждать меня. Пока шла к нему, мимо проехал ещё один такой же пустой. А мы в итоге встретились и поехали на полном.
Я пыталась, конечно, проанализировать грамотно, кто в этой ситуации виноват (ну это вообще прикольно - искать виноватых), моя-то вина очевидна (пушто я имбецил), а вот стоило ли ему вести себя по-другому - я не знаю. Просто у меня есть привычка: если я с кем-то куда-то иду, то я контролирую перемещения партнёра. Просто оборачиваюсь, удостовериться, что он идёт следом/зашёл в автобус/магазин/не отстал. Так что для меня было бы нонсенсом уехать в автобусе, забыв кого-то на остановке. Но, с другой стороны, лисятка спросил: "Ты что, ребёнок?", и это очень даже справедливо. Я так не привыкла к настолько заботливым и любящим мужчинам, что доверяюсь ему порой настолько сильно, что происходит такое. Нельзя так, это уже называется "садиться на шею", ему ведь нужна женщина, а не инфантильная девочка. Мне просто очень хорошо с ним, и я почти перестала бояться показаться неправильной. Я превращаюсь в счастливого человека, что делает меня несколько тупой. Но в целом не могу сказать, что эта ситуация меня на самом деле расстроила, я действительно испытала некоторый приступ паники с рыданиями, но я просто испугалась тогда. И я ни на секунду не держала зла ни на него, ни на себя. Это круто.

изображение А ещё мы были в торговом центре, и лисяка сам предложил купить мне рюкзак! Прикиньте, существуют мужчины, которые что-то покупают своим женщинам! А ещё мы купили ему две шикарнейшие рубашки. Прикиньте, существуют мужчины с хорошим вкусом!
Только я никак не могу привыкнуть к тому, что мужчина тратит на меня деньги. Мне всю жизнь внушали, что я не должна ни от кого зависеть, что взять у мужчины копейку - это смертный грех, что я должна всё делать сама. Хотя я сейчас осознаю, что, если бы я зарабатывала чуть больше, чем хватало бы на жизнь без голодной смерти, то хоть все деньги тратила бы на любимого. Потому что чертовски круто видеть его счастливым и красивым. Так что, наверное, он не испытывает ко мне ненависти и презрения за то, что я на такое соглашаюсь. Хоть мне и тяжело осознавать, что я альфонс женского пола.
Девушки, как вы вообще с этим живёте?

А вот новый рюкзачок. В ближайшие лет пять я король рюкзаков!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:25 

СВАДЬБА, СВАДЬБА, СВАДЬБА, ИВАН!

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ура, мы купили билеты и всё-таки едем в Москву!

изображение Москвичи, никто не хочет повидаться на выходных 23-24го мая?

изображение Меня так безмерно радует эта мысль! Я поеду в другой город. К своей прекрасной подруге на свадьбу. Она наконец-то получает всё то счастье, которого заслуживает, и я могу воочию наблюдать это. Причём всё это в компании моего любимого мужчины. Близкие люди и приключения! Что вообще может быть лучше?
Кстати, кто знает, что дарят на свадьбу нормальным людям, чтобы это были не полотенчики и сервизы с лебедями?

изображение Мы летим на самолёте. Вот это вызывает у меня восторг и невероятный страх одновременно. Кейт, мы должны вернуться на остров!
Я самолёт видела только однажды, на школьной экскурсии. Нам тогда разрешили посмотреть кабину, посидеть в салоне эконом-класса и пожевать пайка. Я всегда очень сильно хотела полетать, мне много раз это снилось, но я даже не знала, что это случится именно так. Как это будет? Не подведёт ли меня моё давление? Дадут ли мне место у окошечка? Последний вопрос беспокоит больше всего, это для меня невероятно принципиально, почти как диван для Шелдона Купера. Очень нужно окошечко! Кто-нибудь знает, как наверняка этого добиться? Падать на пол в истерике и плакать?

изображение Ну и да - я купила платье! Если бы мне сказали, что я когда-нибудь надену розовое платье в цветочек, я бы наверное плюнула этому человеку в лицо. Но мне так надоел мой чёрно-серо-коричневый гардероб ведьмы, что я почти не раздумывала, покупая эту няшность...за щадащие деньги у сомнительной национальности женщины средних лет в универсаме в бедных кварталах...
Вообще я не собиралась ничего покупать, ибо с деньгами очень туго, но, чёрт возьми, моя прекрасная подруга выходит замуж, и я должна пережить радость этого дня вместе с ней на полную катушку. А моему мужчине жизненно необходимо пялиться на мою задницу в чём-то торжественном. Так что я теперь девочка-девочка. За исключением татуировок и кед на ногах. Да, там будут кеды и только кеды!
Дамы, а есть здесь такие, кто влезает в платья и юбки исключительно через верх? А то мой бампер-таки достиг этой отметки, пути назад уже нет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, jpg, Le chat

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
До меня дошли некоторые фотографии с Зиланта 2014, и мне особенно нравится вот эта. В ней всё хорошо: мыльность внезапной утренней фотокарточки, групповое залипание в телефоны, Корран, который просто сидит с нами рядом, как будто так и должно быть, и Алекс, который ещё сам не понял, что очень очевидно клеит меня. И я, и я красивая! Как-то так невероятно тепло и уютно, и в моей памяти до сих пор живы те вечера на ковре в толпе любимых мужиков перед большущим телевизором с хорошими фехтовальщками в нём, кормление их зефирками, бесцельное блуждание по фестивалю днём и одновременно ламповые ночи с гитарой и трешем и угаром в набитой людьми комнате.
Конвенты - это прекрасно, нужно себе почаще об этом напоминать, и обязательно выбраться хоть куда-нибудь в этом году. Путешествия здорово меняют сознание, а проходить их с близкими людьми - это как попасть в другое измерение или время. Вы возвращаетесь домой, вы всё те же, но мир внутри вас и вокруг вас навсегда становится другим.
И это просто волшебное чувство.

изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg, Le chat

11:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Трудно поверить в то, что завтра опять выходной. Тысячи их! Это здорово. Правда даже не знаю, куда себя деть. Обычно радовала мысль о том, что на неделе опять будет работа, но, к сожалению, эту неделю я работать буду гораздо меньше и в основном из дома, ибо начинается сессия. Нужно преодолеть свой страх перед людьми, завести ненавистную привычку просыпаться в шесть утра и не нервничать. Хотя мне всегда было в глубине души плевать на такие вещи, а сейчас я и вовсе могу выбиться в ботаны, ибо на заочке почти не нужно думать. Но в целом противно от того, что я обязана это делать снова.


Лисятке понравился Гарри Поттер! Не до поросячьих визгов, но он не остался разочарован, и захотел посмотреть до последней части. Теперь даже как-то пугающе - не знаю, как пережить эпизоды других режиссёров, ибо Коламбус гениален, а все прочие, что я видела - так себе ребята, если честно. По атмосфере и качеству съёмки мне нравятся только первые две (оператор там вообще прекрасен), и ещё третья из-за сюжета и персонажей. Боюсь представить, что там будет в конце. Но я была так рада пересмотреть первый фильм, он такой тёплый и волшебный, столько положительных эмоций от него!
Вообще заметила, что и кино я стала препарировать в голове, присматриваясь больше к работе съёмочной команды, нежели к целостному образу картинки. Тоже самое у меня сейчас происходит с рекламой, дезигном и иногда музыкой. Забавные ощущения, ну и довольно полезные.


Разбудил нас сегодня маленький говнистый дьявол своим мурчанием и возлежанием на двух человеках одновременно. Облокачивается на мужскую задницу, как на барную стойку и как бы спрашивает: "Хэй, часто здесь бываешь?"


изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Существо с воображением дятла, Гнев, jpg, Le chat, Fuck you, Spielberg!

16:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выписали таблеток. Очень много таблеток. Все мои таблетки стоят как билеты на двоих до Москвы туда и обратно. Зато всё в целом хорошо со здоровьем, в этот раз ничего критичного. Но нужно как можно быстрее ложиться на операцию, если я хочу гормональных таблеток. А я их уже до скрипа в зубах хочу. Очень-очень надо. Но наша медицина работает с известной скоростью. А ещё из-за одного лекарства мне придётся прожить около семнадцати дней без секса. Семнадцати, Карл!
Можно делать ставки, как быстро я захочу себя убить. И всех остальных тоже. Но почему-то даже кажется, что я способна это пережить. Какое наивное заблуждение.

изображение


Я так рада, когда у нас случается ламповый выходной, в который ничего не надо делать. Вообще ничего. Просыпаться в восемь, но валяться чуть ли не до двенадцати, тискать кота, смотреть ниггерские комедии. Заказать пончиков. Уговорила лисятку посмотреть первого Гарри Поттера (я сама смотрела только четыре части, но человек нашего поколения, который вообще не знает, что это - это нонсенс для меня), так что впереди волшебный уютный вечер. Обожаю, когда нас в квартире только трое (включая мой любимый пушистый кусок дерьма и ненависти), и в такие моменты особенно хочется, чтобы так было всегда.

изображение


А ещё я достигла той точки, когда осознаю, что значит невыносимая боль, не испытывая её. С утра у меня началась мигрень и сильная боль в животе (это норма), но не настолько сильная, чтобы ползать, плакать и блевать по стандартному сценарию. Я забросила в себя горсть обезболивающего, и на удивление всё прошло. Но я до сих пор сижу и радуюсь тому, что мне не стало хуже. Просто потому, что слишком хорошо усвоила, каково это. Всю мощь боли осознаёшь только тогда, когда она с тобой, а в другие моменты кажется, что всё можно преодолеть разумом. Но нет, нужно постоянно задумываться о том, как это прекрасно - не чувствовать своего тела. Воспринимать его как инструмент для того, чтобы жить счастливо, а не что-то, что нужно преодолевать, чтобы не умереть.

Несмотря на то, что у меня остались мечты, цели и СПГС, сейчас я просто счастлива от того, что у меня есть пустой дом, хорошее самочувствие, любимый мужчина, кот, вкусная еда и многочасовое спокойствие и умиротворение. Это правда замечательно.

@темы: Фотографии, Англичашки и техасская резня бензопилой, Праздность, Блуд, jpg, Le chat, Чревоугодие

13:31 

Заметки с конвента vol.2

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Казанцы уехали. Новосибирцы тоже. Мужчина поехал жить к себе. Теперь снова живу дома, и уже ненавижу это. Мне нельзя жить с матерью, она развращает моё сознание: я становлюсь ленивым безэмоцинальным овощем, ничего не хочу, а чего хочу - не могу по большей части. Как мать она ничего так, но как человек - мне полностью претит, я бы не отказалась видеть её раз в пару недель, а в остальное время пусть сама справляется со своей гиперопекой и офигительными историями про дачу. Я только-только взяла себя в руки, начала оживать и сама о себе (и не только) заботиться, но вот снова всё пошло прахом. Я не вырасту над собой морально, пока не уеду отсюда, вот что я поняла.

Опять в общении превращаюсь в гиперактивное быдло так, что аж тошнит от себя. Не могу избавиться от этой привычки, слишком расслабляюсь в приятной обстановке. Хотя иногда контролирую себя, но это случается слишком редко. Нужно переделать себя, невозможно испытывать чувство вины после каждого группового общения.

Нужен перерыв в саберфайтинге. Возможно, опять на лето. Не могу больше сейчас, просто не могу. Нет больше ресурсов внутренних и внешних, большую часть тренировки просто сижу или лежу, теряя волю к жизни. Нужно отдохнуть, набраться сил, уложить в голове всю информацию и через некоторое время врубиться с новыми силами. Возможно, за месяц-полтора до конвента.

Ну а помимо всяких беспокойств - было хорошо. Была занятость, были приятные люди, новые знакомства, веселье, вкусняшки, полезности и просто приятное времяпрепровождение в хорошей компании.

Вот несколько смешных видяшек и всего две фотографии, зато они мне нравятся.









изображение

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Видео, Анархия, jpg

Корабли в никуда

главная