• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фотографии (список заголовков)
15:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я чувствую себя невероятно сильной. Для нормального человека в самодостаточности не должно быть ничего выдающегося, но это совершенно не про меня. Я всю жизнь прожила под различного рода колпаками: осознанными и неосознанными, местами приятными, местами мучительными, но я никогда не могла вырваться в настоящий мир. Теперь же у меня есть в первую очередь я. Я, которая может убежать из дома в полночь и быстро идти по улицам в капюшоне, молясь не нарваться на плохих людей. Я, которая в ту же полночь сидит поджав ноги на скамейке на площади в центре и ест салат из контейнера. Я, которая до четырёх утра поёт импровизированной в группе из двух человек, играющей на воображаемых инструментах, и потом получает синяк на бедре, потому что была барабанщиком. Я, которая может себе позволить воскресным утром пройти полгорода просто потому, что погода прекрасная, а я так давно не видела всех этих улиц. Наедине с собой, своими мыслями, своей музыкой в наушниках.
Мне не хватает многих вещей, конечно: не засыпать одной, готовить кому-то, спускать солидный кусок зарплаты на вкусняшки и чужое пиво, смотреть фильмы и смеяться или грустить над ними не в одиночку. Не хватает также многого из того, чего у меня не было раньше, но теперь может быть. И в целом я понимаю, что не погружаюсь в уныние, когда рядом есть кто-то живой: человек или животное, друг, мужчина, родственник, кот. В остальное время я не всегда нахожусь в гармонии с собой, и бывают моменты, когда просто не знаешь, куда себя деть. Но я стала замечать, что со временем их становится всё меньше и меньше. Я действительно стала сильнее и самодостаточнее, я наконец-то ощущаю в себе личность, у которой столько всего важного впереди. Но эта личность всё равно чертовски любит людей и не проживёт без них. Просто потому, что я обожаю их любить.

Но сейчас я собираю свои камни. И рождаюсь вновь. Мне нравится, правда.

изображениеизображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

13:26 

!!! إن شاء الله

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои друзья — идиоты.
И всё в этой фразе прекрасно. Как и в них. Правда интеллигентные панове хуже любого быдла, ибо знают толк... во всём. Я их очень люблю и благодарю всех духов за те годы, которые свели нас вместе.
Мы определённо вернули прошлое лето и переиграли его за одну ночь. Теперь у нас есть истории, которые мы никогда не будем рассказывать, а есть другие, про мастера по магии, бегущего ночью во двор ловить сетку, выпавшую из окна. Наверное, жильцы моего дома меня лютейше ненавидят. Ах, в какой вселенной мне было бы не плевать?

Очень много нового появляется в жизни. Я пока потеряна в этом, но удивительно спокойна. Может, потому что мой фатализм мне подсказывает, что всё будет хорошо в любом случае. Поэтому я, словно ребёнок с завязанными глазами, иду по тропе своего нового мира, познавая окружающее пространство кончиками вытянутых пальцев. Натыкаюсь как на тёплое, так и на холодное, где-то царапаюсь до крови, а где-то запускаю руку в чужие волосы и не хочу отпускать.

Наконец-то жизнь снова напоминает мне, как она прекрасна и удивительна.

А ещё я чертовски хороша в тюрбане. И когда прекрасный мужчина наматывает его тебе на голову — это непередаваемо.

изображениеизображениеизображение


Жаль, что у меня нет партии, из которой могут выгнать за экстремизм.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, jpg

00:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С самого утра меня ушатало невероятной эмоциональной нестабильностью. Люди как будто дружно решили проехаться мне по мозгам, ушам и наплевать в душу. А финальным аккордом стал целый день работы в иллюстраторе, где мне пришлось отрисовывать архитектурную схему. Под конец дня я понимала, что я приду домой и либо начну плакать, либо напьюсь одна. Аж зубы скрипели одновременно от усталости от людей, от рефлексии и от невозможности совладать с ненавистным софтом.
А потом я вдруг решила, что зачем идти домой, если меня всё равно никто не ждёт? Взяли с менеджером гитарку мою новую, которую я по его наказу принесла в офис, расселись за свои столы и начали петь. Смеялись до слёз после попыток в Лепса, фальшивили, транспонировали ноты, но так хорошо было. Сразу катарсис ощутился. Как же приятно, что ты вот так можешь остаться после работы и почувствовать себя так прекрасно.
Потом уже с чистой душой пошла в «Пятёрочку», где воняет мертвечиной, но было уже как-то всё равно. Купила себе паштета, дешёвой шоколадной пасты и пиццу у милейшей кассирши, которой ненароком пожаловалась на нищебродство.
Главное преимущество жизни в одиночку — пиццу ты тоже ешь один. ВСЮ.
А потом рисовала весь вечер. Давно уже такого не было. Может, чтобы почувствовать себя хорошо, нужно сначала ощутить себя очень плохо? Так вроде всегда и получается. Ну и хорошо, что я пережила эту маленькую смерть.

Я часто похожа на гоблина на фоточках, ну да и ладно. Пусть будет на память. В какой ещё офис на земле можно прийти с гитарой? :heart:

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Время собирать камни, jpg

20:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В очередной раз понимаю, что масс-медиа зачастую говорят очень правильные вещи. Например, сегодня смотрела серию Гриффинов, в которой отчётливо дали понять, что чем больше ты делаешь (зачастую не задумываясь), тем больше вероятность того, что с тобой произойдёт что-то действительно необычное и стоящее. И вот сейчас смотрела выпуск X-фактора про девушку, которая пришла просто потому, что хотела, чтобы в её жизни случилось маленькое чудо.
Мы часто говорим с К. на эту тему, потому что она несколько пленена своей жизнью, но приходит к пониманию, что ни разу не жалела о том, что бросила себя в события, даже если не хотела. Вот и я ни разу не пожалела. Я бы даже сказала, что моя настоящая жизнь началась именно в определённый момент, когда я перестала бояться сделать что-то, чего мне хочется. И ни одна моя ошибка не привела меня к провалу, они дали мне всё то, о чём я мечтала. И то ли ещё будет.

А у нас в центре узбеки разложили грабли. Во время прогулочки несколько впала в ступор и сняла на телефон. Они наверное в очередной раз подумали, какие русские сумасшедшие.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

19:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я исполнила свою давнюю мечту о походной гитаре. Она очень маленькая, а значит, она может быть со мной всегда. Только вот бюджет на такое удовольствие я недооценила... В общем, половины зарплаты у меня больше нет. За квартиру платить через неделю. Будет весело? Будет весело.
На самом деле я утешаю себя тем, что сейчас доделаю два заказа, окуплю половину инструмента, а потом лихорадочно найду ещё парочку и обязательно выживу. Ну или нет. Тогда буду питаться бичами и звать в гости пана с макаронами. Зато через две недели я поеду на игру со своей гитарой и смогу мучить песнями бедных спящих реконструкторов по ночам!
Опробовали на ней подобранные мной аккорды к Ave mater dei, да и просто бренчать на ней так приятно, хоть я и ненавижу нейлон. Но это маленький кусок музыки в моих руках, и он добавляет в мою жизнь счастья.
Всю свою жизнь тратила последние деньги на музыку. И ни о чём не жалею.


изображение

@темы: jpg, Музыка, Фотографии, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Тролли живут под мостом.
Под мостом много песка и скользкие камни, уходящие под воду, усеянную тёмно-зелёными кувшинками. Внутренний счётчик Гейгера беспокойно щёлкает, но ритм забавный, и можно танцевать. А прохладная вода приятно касается пальцев. Всю жизнь бы босиком проходила.
Сколько нужно гуманитариев, чтобы зарядить пистолет? Двое. Один догадывается, как отодвинуть крышку магазина, другой чуть более ловкий и может оттянуть пружину. Нужна смелость, чтобы закрутить баллон и не отправиться принимать ислам. Руки предательски трясутся, это уже стало нормой, но я всё равно буду стараться их тренировать и учиться. На песке неудобно стоять, но бутылки на кольях у воды всё равно раз от раза дёргаются. Под мостом чудесное эхо. Мужик, проплывающий на резиновой лодке, явно нервничает.
Ноги только под конец обратного путешествия вдруг понимают, что прошли как минимум половину немаленького города. Губы сохнут от жары и бесконечных разговоров, на улице так невероятно жарко, но я люблю быть в городе. На тех улицах, где старые дома и кошки, где-то, где нет людей почти, и все картины не засалены миллионом взглядов на них. На одной из улиц в центре гуляет петух и две курицы. Но мне ведь всё равно никто не поверит. Как и в историю о горе мёртвых иссохшихся рыб.

Тролли живут под мостом. Они приходят по дорогам из снов и старых картин, чтобы остаться.
И начинают понемногу становиться фаталистами.

изображение

@темы: Я выменял его на страх, Чревоугодие, Цитаты, Фотографии, Тролли живут под мостом, Праздность, jpg

22:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Ниэби — тролль-шаман из экспедиции Джайны и Тралла (который не приехал). Единственный представитель Чёрного Копья и вообще троллей на игре. Поскольку её отец погиб за космополитизм и мирное сосуществование, Ниэби продолжала его путь и путь своего почившего учителя Тралла, пытаясь установить на игре межрасовый мир и проследить за тем, чтобы сильные артефакты оказались в руках тех, кто сможет правильно ими распорядиться.

Игра очень удалась, и моя любимая мастерская команда постаралась на славу. Они сделали для нас сказку, за это низкий им поклон.

Минусов было два:
изображение Люди очень много не играют. Игра нон-стоп, но второй ночью все уже спят, пьют, не хотят ничего делать. Тролль знает, что такое усталость, но тролль стоял до последнего. Просто потому, что он едет играть. И он будет собой каждую доступную минуту. Будет бегать и искать реликвии под дождём в лесу в абсолютной темноте. Будет готов в любое время дня и ночи жить своей ролью. Потому что приходить в локации, где нет никого Живого... это грустно. Тролль считает, что это неправильно. Атмосфера — это критически важно. И нам лучше бы пытаться её сохранять.
изображение Не все правила работали. К правилам по магии были халатности, потому что все хотели воевать. Правила по боёвке игнорировались, потому что в бою нельзя считать, в бою можно только спасать свою жизнь. Правила по прокачке многими были отвергнуты. Кому-то было просто некогда повышать уровни, хотелось именно играть и не терять ни секунды. Кто-то просто не так красноречив и не может описать свои подвиги, хоть они и были великими. Это, может, и справедливо, но ведь красноречие - далеко не самый важный атрибут воина. Также тролль видел региональщиков (но пальцем показывать не будет), которые во многом просто игнорируют свои обязанности. Не помогают игрокам, пока их не замучить до нервного скрежета в зубах. Это грустно. Но в целом Ниэби думает, что все эти сложные правила имели право на существование. Но стоило бы несколько адаптировать их под игроков. Пока игроки с ними не совладали в полной мере. Но это дело мастеров, а не тролля.

После игры очень трудно возвращаться в реальный мир, и я наконец-то поняла, по каким причинам.
изображение Во-первых, не можешь привыкнуть, что люди — это просто безликая толпа. В мире игры ты внимательно смотришь на каждое встреченное существо, оцениваешь его внешность, общаешься с ним, боишься его или наоборот хочешь сотрудничать. Каждый человек (или не очень) — это личность, и тебе не нужно напрягаться, чтобы понимать это. В жизни это не работает. В жизни вокруг толпы пьяных ВДВ-шников, тысячи людей, которые совсем не радуют ни глаз ни сознание, и ты видишь их всего на секунды, чтобы потом никогда не встретиться.
изображение Во-вторых, происходит некоторый катарсис. Ты три дня живёшь, забыв свою старую жизнь. Вообще. Напрочь. Телефон выключен и молчит (и это божественно), интернета нет и не было и не будет, никто ничего не хочет от тебя. Все проблемы заключены в мире военного ремесла, магии и политики, где ты — тот, кем ты хочешь быть. И ты играешь свою роль. А потом возвращаешься в реальный мир, и кажется, что всё разрушено, и жизнь нужно строить заново. Потому что происходит очень сильная переоценка ценностей после той волшебной жизни, что ты пережил.

В какие-то игровые моменты я думала, что всё это того не стоит. Грязный лес, не играющие люди, гроза и всякие минусы по мелочи. Но это всё очень быстро сгорало, потому что лес! Люди! Гроза! У тебя в груди клокочет восторг и адреналин, ты живёшь, ты играешь, ты делаешь великие дела. Засыпаешь в палатке с одним человеком, просыпаешься с двумя. Обзываешься на эльфов, воюешь, колдуешь, говоришь с духами. Я вообще от реальности отключилась и думала-чувствовала за персонажа. И волнение со страхом, и всё на свете. Когда я оркам рассказывала, что миротворство не ценят в этом мире, то сама чуть не заплакала от своих же речей. Когда первый раз встретила капитана - правда испугалась и одновременно впала в радостный ступор, как будто искала человека много лет. И дейстивтельно чувствовала искреннюю жертвенность и желание спасти мир всю игру. А после тебя обнимает каждый, с кем ты поиграл, и всё вокруг такие счастливые, настоящие, красивые. Ты чувствуешь, будто у тебя есть друзья и всегда были, ты становишься какой-то невероятной духовной силой, гораздо больше и значимее, чем был все прошлые годы своей жизни.
Это стоит того, чтобы вообще жить.



Зелёной и с ушами было довольно тяжко, но не так, как я думала. Грим очень хорошо держался, и ухо пыталось отклеиться всего раза три. А так я с ними даже спала. Вообще на игре ничего не ощущаешь: ни голода, ни усталости, ни жажды. Как будто и правда в астрал выходишь.
А ещё я дизайнила все печатные материалы для игры: аусвайсы, карточки заклинаний, сертификаты, локационные баннеры. Позже сделаю отдельный пост. Мне это стоило огромных трудов, а моей платой было отсутствие игрового взноса. И я ничуть не жалею, что опять прошляпилась по деньгам. Помочь своим друзьям в таком прекрасном деле было бесценно. И просто дико приятно знать, что игрокам понравилось то, что я сделала.

После игры тролль случайно прикарманил всю людскую казну, выданную на зачарование предметов перед финальным боем. Что ж, дерьмо случается...

изображение


изображение


@темы: Чревоугодие, Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне тут недавно (в не лучших обстоятельствах, но всё равно) внушали, что у меня ну очень хорошие макеты, и что когда-нибудь я пойму, сколько на самом деле стоят сайты, и как я сейчас не права. На самом-то деле глупо думать, что я не знаю (я смету верстала, так-то!), и я прекрасно понимаю, насколько я сейчас пролетаю по деньгам. Если бы я сделала то, что я сделала за этот месяц, но на фрилансе, я бы получила раз в пять больше денег, чем мне платят за месяц. Но я действительно так многому научилась за эти пару месяцев, что это не стоит никаких денег. У меня, конечно, нет арт-директора, но менеджер мне здорово помогает. Плюс у нас как правило солидные заказчики, которые напрямую мотивируют не делать говно. Сейчас я не должна зарабатывать деньги, я должна научиться работать и любить свою работу. И у меня это получается. Во всяком случае, мне не противно просыпаться каждый день, а это, оказывается, не у всех так.
На самом деле я бы гналась за деньгами, если бы не моя детская мечта. В «Клинике» была серия, где говорилось, что ребёнок полностью меняет твою жизнь. Ты перестаёшь жрать из мусорки, становишься мягче и ответственнее, смотришь на жизнь иначе, принимаешь другие решения. Так вот моя мечта — она примерно как ребёнок. Я знаю, что у меня очень мало шансов действительно попасть домой, но я знаю, что они возрастают в десятки раз, если я смогу стать кем-то. Не богачом и не человеком, который умеет продать говно по цене конфетки. А человеком, который каждый раз старается сделать конфетку и продаёт её за столько, сколько она стоит.
Я очень рада, что попала в эту колею, потому что теперь мне не нужно бояться. Несмотря на отсутствие высшего, я уже влилась в рабочий мир и оказалась именно там, где нужно. Я на своём месте в своё время. Я не буду одной из тех выпускниц филфака, которая не знает, что дальше делать. Я не буду перекладывать бумажки и делать псевдо-работу, чтобы хоть где-то трудиться ради опыта. Я буду человеком, который что-то знает, что-то умеет, любит то, что делает, и постоянно совершенствуется в этом. Я уже такой человек. Это безмерно важно. Я бы сказала, это должно быть одной из основных целей в жизни.
Моей стране не нужны бездельники и инфузории. Моей стране нужны люди, которые верят в свою мечту и идут к ней. И сейчас я как никогда понимаю, что мысль отказаться от мечты, чтобы не причинять себе боль, глупа и безобразна. Только я знаю, что я могу. И мой дом будет ждать меня столько, сколько потребуется.

На работе внезапно освободился стол офис-менеджера. Это, конечно, грустно, потому что девушка была хорошая, но чёрт возьми! Когда я увидела свободный стол у окна и в углу (со школы любимое место), у меня глаза загорелись. Да, я коршун и заняла место человека сразу, как выдалась возможность, но зато комфортнее условий для работы я уже и придумать не могу. А ещё мне дали второй монитор, это очень непривычно, но удобно, с этим не поспоришь.
Вообще приятные условия рабочего процесса — это реально важно. Мне сейчас вообще не на что жаловаться: сижу в уютном месте с классными ребятами, к нам ещё и приехал начальник из Питера и привёз вкусняшки, я сделала довольно много сайтов за последний месяц, и я очень рада быть здесь. Я думаю, что через много лет, когда моя жизнь изменится, я буду вспоминать это время с невероятной теплотой.
Наверное, я очень часто это повторяю, и можно заговорить про сглаз и карканье, но мне кажется, что это очень русская черта — прятать своё счастье, аргументируя это тем, что его могут отнять. Счастьем надо делиться. И я бы очень хотела, чтобы все мои безрассудные поступки, которые привели меня к этому, однажды вдохновили кого-то стать таким же счастливым, как и я.

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Время собирать камни, Евреиязычникимасоны, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

21:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Неожиданно выбрались на природу пострелять. Коротко о карабине: АААААА!!!1!11
В ушах звенит, на плече синяк, глаз подбит отдачей оптики. Но очень интересно, а главное — гораздо точнее моего пневматического маленького друга. Но теперь я окончательно понимаю, что нет смысла приучать себя к винтовкам, ибо без упора с чем-то массивным я едва справляюсь, и то от каждого выстрела звенит в ушах и сбивает с ног.
А Макаров забавный. После него шмалять из нашего малыша будет гораздо легче. Хотя он внезапно очень лёгкий и податливый.

изображение Ещё я ездила по просёлочной дороге на машине! Как же я соскучилась по вождению. И мне понравился автомат. Те, кто говорят, что в механике всё удовольствие — наркоманы. Удовольствие в дороге, в чувстве автомобиля, в скорости, а постоянно думать о переключении передачи — это лишнее. Но теперь я чётко знаю, что хочу однажды машину. Слишком приятно. Слишком сильная эйфория после.

изображение Понимаю, что мне очень нужно лечиться. И при стрельбе и при вождении наблюдается та же проблема, что и всегда — нечеловеческое напряжение в руках. До дикой боли. Мужикам легко говорить, чтобы я расслабилась и спокойно всё сделала правильно, а я просто НЕ МОГУ. Я не умею расслабляться и никогда не умела. А когда я сосредоточена, это сопровождается тремором и судорогой во всём теле. Интересно, кто такое лечит?

изображение Крайне неприятно смотреть на людей, которые ведут себя ну очень неумно. Под неумно я подразумеваю нетолерантность, гомофобию, фашизм и невероятно горделивый патриотизм на грани ненависти к окружающему миру. Эта страна обречена захлебнуться в своём же дерьме, скорее бы это перестало меня касаться. Немцы и евреи — это немцы и евреи, а все фашисты и жиды родились и живут в России.

изображение Опять влюбляюсь в своего мужчину будто бы впервые. Мне нравится как он водит, как он стреляет, нравятся его очки и борода, нравится, как он делает упор в колено из положения сидя, нравится, как он меня обнимает. И даже то, что вместо того, чтобы прогнать с меня жука, он столкнул его мне в декольте. Чёртов придурок. Как же сильно я его люблю.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

10:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина мне вчера устроил лучший вечер в мире. Сводил меня в торговый центр за белой краской, накормил в Burger King, потом отвёл в кино на новый дурацкий хоррор «Удалить из друзей». Первый раз были в кино, выбирая фильм спонтанно. Потом шли домой почти ночью через частный сектор, топя мои белые босоножки в грязи, я прыгала через лужи и пила из колонки. Чёрт возьми, деревня посреди города! Потом ехали домой в пустом метро и вместе отогревались в душе.
Я чувствовала себя такой счастливой маленькой принцессой, и мне казалось, что во мне во много раз больше любви, чем я могу выразить. До меня только сейчас начало доходить на уровне ощущений, что это мой мужчина, а я его. И бежать уже совсем никуда не хочется. Хочется всегда быть с ним и сделать его настолько счастливым, насколько это возможно. Как же мне с ним невероятно повезло.

А ещё он купил мне оленя! ОЛЕНЯ!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Фотографии, Чревоугодие

20:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Встретилась с братиком. Ввиду того, что с двоюродными братьями у нас не особо сложились отношения, близость с братом духовным очень скрашивает мою жизнь. Пора прерывать это затишье в общении, я чертовски соскучилась по нашим разговорам и совместному идиотизму.
Правда очень тяжело смотреть, как дорогой тебе человек разочаровывается в мире. Как не снимает тёмные очки и бесперебойно курит одну сигарету за другой, одновременно шутя и говоря о психологии разрывов, о смерти, о больном безумном мире. И я даже чувствую себя в некотором роде виноватой, что у меня сейчас всё хорошо, а я ничем не могу ему помочь. Ведь помочь очень хочется.

А ещё наснимала вот. Каждый раз приходится учиться заново, но в итоге остаюсь даже довольна собой.

изображение



@темы: jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Есть в моей жизни человек, который появлялся в разные периоды времени коротенькой вспышкой и говорил мне очень важные и интересные вещи. О психологии, о любви, о веб-дизайне, о сновидениях. И вот на днях, когда он в очередной раз сверкнул, он спросил меня: «Почему ты вдруг этим заинтересовалась сейчас?»
И я как раз много думаю об этом. Обычно люди в подобное начинают уходить раньше, а не подавляют в себе желание и способности, пока не настанет критический жизненный момент, в котором ты просто не можешь без духовного стержня. И тогда ты сбрасываешь все барьеры и просто открываешь для себя новый мир.
Понимаю, что люди очень недооценивают намерение и эмоциональность. Вместе эти вещи образуют невероятную силу, способную на очень многое.

По наставлению Равенны совершала небольшой, но интересный квест. Семена льна, чай, витамины, мёд — это всё досталось мне довольно просто, меня будто вела невидимая нить, сама подсказывающая, куда идти. В придачу приложился дневничок для сновидений в кожаной обложке.

изображение


А вот с чашкой было невероятно сложно. Для такого двинутого перфекциониста, как я, фраза «Бери только то, что тебе по душе» сродни смертному приговору. Обошла целый торговый центр вчера, и сегодня проехала на велосипеде два квартала под дождём, обойдя пять магазинов. Уже собиралась сдаться, но в последнем захолустном подвальчике с бытовой химией, в который никто не заходит, я увидела её. Пить чай из черепахи — что может быть лучше?

изображение


Я очень воодушевлена и заинтригована. Это состояние дорогого стоит. Окружение себя артефактами добавляет +100500 к восторгу от жизни.

Недавно, кстати, вошла в дверь, и увидела невероятной красоты поле. И небо. Что-то похожее на работы японских художников-аниматоров. Только трава колышется, прохладный ветер дует, и звёзды сверкают.

@темы: Фотографии, Корабли в никуда, jpg, Mr. Sandman

10:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В клопах, что удивительно, оказались свои плюсы.

изображение Мы сходили поужинать в Мак. Мерзко и майонезно, конечно, но приятно иногда вот так просто пойти и поесть всякой гадости. Немного впала в шок от того, насколько же у мужчины заниженная самооценка. Он удивился и сильно благодарил меня за то, что я купила ему бургер, когда спустилась себе за добавкой, а шоколадный кексик вообще сопровождался словами: «Я не заслужил, чтобы меня радовали». Иногда мне хочется таких людей обзывать тупыми. Вот да, именно таких, которые во многом превосходят окружающих, но имеют настолько заниженную самооценку. Хотя я им очень горжусь, надо сказать, потому что он становится всё более открытым. Учится разговаривать, учится радоваться, учится быть искренним и любить и себя тоже. Но всё равно я не понимаю, почему часть людей к этому не приучена с детства, это ведь естественно и правильно. Причём обычно это хорошие люди из хороших здоровых семей, с не особо травматичным детством. Чудеса.

изображение Мы выбросили диван! Это было почти спонтанное решение, но оно того стоило. Во-первых, я решила, что рисковать, держа этот рассадник в доме — это глупо. А во-вторых, я была только рада возможности избавиться от этого жуткого монстра. Он, конечно, был целый, но совершенно уродский (в глазах рябило от серебристо-чёрных полосочек) и не практичный (от этих же полосочек на ногах оставались следы). Разве что по подушечкам я буду скучать, ибо теперь сидеть не на чем. Хозяин работает вахтово, так что узнает он об этом лишь через месяц, но мы уже всё продумали, так что всё будет хорошо. Только грустно, что ещё пару недель нельзя убираться, ибо под диваном был такой отвратительный Ад...
Мне вообще так гораздо больше нравится. Всегда бы так жила. Столько места сразу стало! Очень уютно. Но в перспективе боюсь за сохранность своих коленей. А ещё почки будут ругаться.
Но ближайшую неделю всё равно можно насладиться шикарной обстановкой:

изображение


изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

09:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ночью должна была перейти к осознанию, путём внесения в сон предмета из реальности. С артефактом долго думать не пришлось: он привезён из моей страны, в нём заложена сила дружбы, моей воли не требовалось, чтобы он попал ко мне, и на нём изображено моё тотемное животное. Осознаться в итоге не вышло, как и предполагается — забыла. Но вышло два других интересных момента:

изображение При прохождении через дверь сон действительно накатывает. Сосредоточиться вышло чуть меньше, потому что слишком много всего случилось за день + мы спали на полу + под боком играли в приставку. Но всё равно, как только я дотащила себя до двери, начинается провал в памяти. А на следующий день опять выспалась, как будто за всю неделю отсыпаюсь. Это определённо полезный плюс. Кстати, поставила будильник на половину третьего ночи, чтобы немного физиологически поворошить своё подсознание фазой быстрого сна, но получился только яркий сон и ничего более.

изображение Я видела во сне Равенну. Очень странно: я думала, что она моложе и приветливее. А она была в обличье хорошего но такого холодного преподавателя с чёрными длинными кудрями. Все её ученики барахтались в прибрежной воде, в которую накатывали сильнейшие волны, и каждый раз боялись, что их унесёт в море. Рядом дрейфовал корабль, который я собрала на прошлый Новый Год, только здесь он был большим и реальным. Я пыталась докричаться до остальных, чтобы поделиться мыслью о том, что нужно стоять на дне ногами, тогда держаться будет легче. В этот момент она перенесла меня к себе, в парящую комнату, и теперь я могла наблюдать за учениками сверху. Она сказала мне, что я не должна им этого говорить, что они должны сами до этого дойти, потому что все её личные практики, принёсшие наибольший успех, начинались с намерения и идеи. Собственной идеи. Вот тогда-то я и поняла, что это именно Равенна и никто другой.
Потом правда она предложила мне очень странную вещь. Она задала задачку: «Что ты выберешь: либо десять людей лишаются своих аппендиксов, либо губернатор умирает прямо сейчас». Губернатора я, конечно, не знала, а аппендэктомия была моим величайшим страхом с детства, но мой гуманизм в тот момент посчитал просто очевидным, что даже двадцать небольших хирургических операций не стоят одной жизни. И я выбрала аппендиксы. Тогда Равенна посмотрела на меня пронизывающим взглядом и сказала готовиться к операции. Я не была к этому готова, но мысль о том, что человеколюбие требует порой собственных жертв, отложилась хорошо.
Вообще Равенна меня весь сон заставляла испытывать какой-то истерический мандраж. Я боялась её, немного злилась, испытывала такое непонятное липкое чувство, которого даже и не припомню в реальности. Действительно как в университете, как перед очень жестоким преподавателем, от которого зависит твоя дальнейшая судьба. В конце сна она заставила нас переписывать с доски какое-то длинное латинское слово, но я никак не могла его увидеть чётко и прочесть, взгляд не фокусировался, а когда фокусировался - букв будто бы становилось больше. В нём также были диакритические знаки, сложные диграфы и сочетания. Но в этот раз она терпеливо ждала, пока каждый сможет различить это слово.
Но я так и не успела.

изображение

@темы: Фотографии, Корабли в никуда, jpg, Mr. Sandman

21:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мне тут неожиданно досталась классная юбка, как раз хотела что-то длинное. Мужчина сказал, что я похожа на Оксану, отличный комплимент. По идее надо было бы прибить за сравнение с другой женщиной, но это почти так же круто, как однажды сказал мой одногруппник: «С тобой может сравниться только Линдси Стирлинг и Катя Гарина (моя подруга из старой группы)». Видимо, я уже стара для конкуренции, а вот для почитания положительных качеств - в самый раз.
Правда майка нифига не подходит, но надеюсь, полиция моды не линчует меня за это. Вообще она меня давно должна была линчевать за стрёмные шмотки, но я успешно скрываюсь.

изображение

@темы: jpg, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

10:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня просыпаются какие-то старческие желания — поехать на природу, искупаться, либо сходить куда-то потанцевать, либо вообще хоть с кем-то хоть где-то посидеть, поговорить, погулять, провести время. Мне кажется, я скоро опять начну пить и общаться с зелёным богом просто потому, что тогда создаётся иллюзия дружбы с кучей людей. Неужели нет на свете существ, с которыми можно активно, часто и близко, но при этом не вынуждать себя быть отвратительным самому себе?
Лисяка меня хорошо поддерживает - вытащились вчера погулять, спустились на пляж. Было приятно смотреть на предгрозовое небо и волны, но в целом мне там было очень грустно и противно, ибо вокруг толпы людей и детей, они все орут и ходят голыми, а ещё разбрасывают мусор и бухают. Теперь просто мечтаю о водоёме, у которого никого нет. Потом лисяка купил мне смузи (всё, докатились), и мы ещё пошатались по району, посидели на фонтане, поговорили. Ещё заказали невкусных сендвичей, а вечером я заботливо приготовила ему попкорн. Ну то есть засунула пакет в микроволновку, а когда вытащила — он горел. И под "горел" я имею ввиду, что он реально горел. Я повар.
Я рада, что он поддерживает меня, что я могу при нём спокойно петь, что нам есть, чем вместе заняться, и нам очень хорошо. Но мне одиноко, даже вместе с ним, потому что люди вокруг что-то делают, куда-то ходят, с кем-то общаются, а мы коротаем вечера дома просто потому, что нам некуда и не с кем. Я стала опять слишком много значения придавать людям, потому что иначе просто не могу. Ну хорошо хоть, что по счастливой случайности самый лучший мужчина на свете оказался рядом со мной. С ним становится чуть легче жить.

изображение

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

15:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вытащила мужчину с утра на тренировку. Сама от себя не ожидала, но невозможно засиделась уже. Но в такую погоду ничего не выходит делать (особенно на улице) - в +36 можешь только пару раз взмахнуть клинком и слиться. Так что съездим "по обмену" в Жигулёвск, и снова уйду в подполье, пока хотя бы погода не наладится. Но кстати я на удивление в форме, почти ничего не забыла. Если бы не жара, то могла бы даже своё тело контролировать лучше, чем прежде.
Увидела мужчину в действии и вспомнила, как же сильно он меня впечатляет. Не так, как они когда-то, когда брали тяжёлые клинки и компенсировали все свои моральные недостатки вспотевшей заваливающей мужественностью, а так, как только он это умеет - молниеносно, выносливо, так легко и грациозно, как будто был рождён для этого. Хотелось бы мне однажды стать хоть в половину столь же прекрасной.
изображение

Зашла к маме, а там котейка. Затискала его до полусмерти, потом оплевала его из стакана, а позже и вовсе поставила в ванну и облила из душа. Он, конечно, орал благим матом, но даже потом не строил из себя униженного и оскорблённого. Мать боится его на дачу забирать, якобы он уже старый, и его там задерут. А мне кажется, что пусть лучше задерут, но он лишнее лето погуляет и поваляется в грязи как маленький пушистый аутист, чем будет тут помирать в душной квартире.
Невыносимо люблю его. И вообще котов. Очень хочу своего, потому что безмерно грустно приходить в дом, где никто не мурлычет и не запрыгивает к тебе на коленки. Ну в смысле никто маленький и пушистый. Но нам надо устроить жизнь, дождаться повышения зарплат, материально подготовиться к этой ответственности. А ещё уломать лисяку. Так что котика у меня не будет ещё долго.
Нашли тут отличную фотографию. Люблю его.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Зависть, Новая надежда, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сны в последнее время вернулись и стали живыми. Сегодня всё было really enormous: я обнимаю музыканта Васильева, сыгравшего величайшую роль в моей жизни. Я поднимаю глаза к небу и вижу вздымающегося к облакам Ктулху, лижущего мне больную спину длинным щупальцем, и испытываю тот самый трепет перед неведомым. Я спускаюсь с разными людьми из разных эпох моей судьбы в огромные подземелья с невероятных размеров роботами, готовыми истребить тебя, только лишь кинув на тебя взгляд.
Я так рада, что снова могу путешествовать по этим мирам. А то я почти поверила, что разучилась ходить.

изображение

@темы: Фотографии, jpg, Mr. Sandman

20:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выбрались вчера немного пострелять. Лазать по дикому пляжу очень даже приятно. Шум реки очень ласкает слух, и эти большие волны так и манят, хочется даже искупаться, вопреки моей нелюбви к бессмысленному окунанию своего тела холодную грязную воду на глазах у тысяч незнакомцев. Gletcher очень даже славно стреляет, непривычно, что особо пристреливаться не надо, потому что всё летит примерно туда, куда должно. Но я понимаю, что на привыкание к пистолетам у меня уйдут годы. Ибо невроз + мышечная масса, уходящая в минус = не более двух приличных выстрелов на магазин из двадцати шариков. Да и глаза уже ничерта не видят. Девочкам нужны винтовки. Твёрдый приклад, длинный холодный ствол, уверенный упор и пара спичек, ждущих обезглавливания в нужный час. Девочки - прирождённые снайперы. Слабые, зато меткие и хладнокровные.
Но девочкам нужно учиться выходить за рамки своей физиологии. Ибо нельзя всю жизнь стрелять с упора. Нужно уметь стоять на ногах.


@темы: jpg, Фотографии, Цитаты, Чревоугодие, Я выменял его на страх

21:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы опробовали мультиварку. Это было страшно (готовили вчера до полуночи). Хотя всего лишь приготовили макароны, курицу и торт.

Макароны мы просто сварили в кастрюле, но они слиплись, так как мы скакали вокруг курицы с тортом и не уследили за ними.

Курицу делать было странно. Мультиварка хороша тем, что она сама всё знает, но, если ты идиот, то это не спасёт. Я сделала слишком много сливочного соуса, поэтому вылила его в мультиварку, не догадываясь, что сливки-то горят. Или яйца. Не знаю, что, но вокруг курицы в итоге получилась какая-то горелая жажа. Ну и готовили мы её в пару раз дольше обычного, потому что мультиварка решила, что уже всё готово через пятнадцать минут (из-за горелых сливок), поэтому пришлось вручную крутить другие режимы и постоянно следить. Но теперь-то мы знаем!
Поэтому получился вот такой ужин. Противные макароны с курицей были залиты соусами, а салатик — он всегда прекрасен!

изображение


Тортик я делала первый раз в жизни, и он получился! Я очень этому рада. У нас, оказывается, не работает духовка, поэтому пришлось делать коржи в мультиварке, они получились мягкими и слишком crunchy (негде было размолоть орехи, толкли их скалкой вручную), но мне лично такой вкус понравился. Кремы очень сладкие (привет, диабет), но всё вместе приятно сочетается так, что вкусно, но не можешь всё сожрать за раз. Выглядит, конечно, как дерьмо, но я рада, что нам понравилось. Но чёрта с два я буду ещё сама делать выпечку. В следующий раз куплю тот самый тортик из IKEA и никто меня не остановит!

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

Корабли в никуда

главная