• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фотографии (список заголовков)
12:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Сказания о мёртвых львах, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор

13:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кусочки мира так причудливо складываются в мозаику. Одни и те же фрагменты за небольшим исключением вот уже столько лет умудряются образовывать разные узоры.

Как-то я почти перестала бывать дома. По утрам иду, щурясь от солнца, встречаю бывших одногруппников, которые теперь на практике в школе. Обнимаю их, получаю заряд радости. Покупаю завтрак, меряю шагами асфальт. Осознаю, что впереди опять целая чёртова жизнь длиной в один день.

И она прекрасна.

А мир напоминает, что тоже меня любит:

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Фотографии, Чревоугодие

10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спала час за всю прошедшую ночь, в остальное время бесконечно смеялась до боли в животе, исходила все ноги и говорила и слушала без умолку.
Люди, умеющие любить — на вес золота. Любить себя, любить мир, любить дружбу и любовь, любить книги и хороший ром, любить смеяться, любить делиться, любить говорить... Это очень важно. Когда пообщаешься с теми, кто инфантильно обожает обмазываться осознанием своей злобности и асоциальности, в очередной раз понимаешь, как это значимо. Как радостно быть рядом с людьми, в которых бьёт жажда жизни. Как легко и приятно просто существовать и быть счастливым. Наблюдать начало чего-то нового и важного. Обретать, с нуля или возобновляя старую память. Я так рада, что у меня есть брат. И он ближе мне, чем все мои кровные родственники вместе взятые. Я я злюсь на нас обоих, что мы так мало были вместе за последние годы.
Так чудесно проснуться утром, выйти босиком к порогу и выпустить чудеса наружу, к свежему воздуху, а самой пойти в горячий душ, укрытый в закоулках ещё спящего чужого дома. Потом выбраться на светлую кухню, обнять брата, сидеть на белых стульях, поджав ноги, и пить крепкий чай. Я не одна. И мне хорошо. Впереди столько планов, столько всего замечательного.

А вот ночная картинка о том, как братишка отрицает вселенную. Давно я не была в домах с хорошими книгами. Это нечто совершенно особенное.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

20:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Я вернулась на фехтование! Тренировка была просто 10/10. Не знаю: то ли зал на меня так влияет, то ли после перерыва, то ли после природы появились новые силы, но я сегодня действительно почувствовала себя кем-то. Появилась координация, чувство своего тела, чувство оружия. Защиты и удары работают как надо, стойка держится лучше. Стало легче замечать, где именно и в чём ошибаюсь. Получается за собой наблюдать объективно и думать над тем, что нужно корректировать. Это тысячу раз прекрасно, ибо неведение — лучший демотиватор.

изображение Из хорошего: стойку официально занизили и расширили. Теперь колени не подводят, и лично мне так удобнее. Правда из-за врождённой косолапости болят лодыжки. Не знаю, пройдёт ли. Возможно, придётся превозмогать.

изображение Сегодня запоминали защиты по номерам. Для меня это бред и неудобство, но мозгом понимаю, что полезно и нужно. Очень быстро схватила и начала ориентироваться, хотя не ожидала такого. Это дико обрадовало. Даже вспотела, хотя физически к этому не склонна. Сие есть очень хороший знак. Вообще очень приятно перебирать азы, когда уже всё знаешь и более-менее приучил тело работать. Тобишь сначала научился, а потом переучился правильно.

изображение А ещё все наверняка уже видели эту картинку:

изображение


Но мало кто знает, что её оригинал — отличное пособие по тому, как не надо фехтовать.

изображение


изображение Ну и гвоздь программы. У меня наконец-то есть кошерный крепкий яркий и божественно красивый боевой(!) световой меч. Что добавляет мотивации заниматься на год вперёд.

изображение


изображение


Вообще я очень воодушевлена. Появилось много новичков. А те, кто недавно были новичками, наконец-то добились чего-то, стали большими молодцами и прокачали свои навыки (ну кроме КОЕ-КОГО, не будем показывать пальцем). Я ими очень горжусь и безмерно за них рада. Я их не признавала, потому что не верила, что они останутся надолго. Даже банку Доктора Пеппера проиграла на этом. Но они с нами, и они с гордостью могут представлять Академию. И откуда во мне столько поцреотизма взялось?
Даже на пана наехала вчера, когда он заявил о своём презрении к СФ. Пожалуй, всё потому, что это одна из немногих вещей в моей жизни, которой я могу гордиться. В которой я вижу свои успехи и успехи своего клуба. И которая действительно меняет жизнь людей к лучшему, учит их жить в гармонии со своим телом и наделяет тонной полезных навыков.

В общем, сезон открыт. Да пребудет с нами сила!

@темы: jpg, Фотографии, Новая надежда

11:08 

Сага об украденном рае 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня зовут Венетия, дочь Дагфина. В моём мире воцарился раскол и хаос, наш народ окружила боль и непонимание. И во всей этой суете я искала... ну а чего может вообще искать девушка двадцати лет? Искала своей удачи и счастья. Моей мечтой было отыскать мою давно пропавшую матушку, узнать причину своей врождённой неудачливости, перестать спотыкаться на ровном месте и обрести любовь и спокойствие. Звучит неплохо? Мне тоже нравилось.



В целом от игры двоякое впечатление. Я не возлагала на неё больших надежд, так как сеттинг вообще не мой, и ехали мы туда под лозунгом «бухать и трахаться». Типичные занавесочники, ага. Хотя реализовывался этот девиз только в первый день, потому что потом что-то всё-таки сдвинулось с мёртвой точки, и было уже не до алкоголя и блудниц. Ну ещё я думала, что противные скандинавы выпили весь мой ром в первый день, а потом под конец нашла почти целую бутылку в нашей палатке. А ещё бортник напоил нас с игровым отцом чем-то страшным. Страшным потому, что оно горело. Да, горело в котелке и во время питья. Горячая штука, но эффекта особо не удалось ощутить — отвлеклась на перевязку раненного вепрем жреца. А когда вернулась, то ни о каком горящем мёде уже никто и слыхом не слыхивал. К концу игры в меня ещё вселился кузнец, а вместе с ним и его фляга. Но это всё так, скорее игровые моменты. Ну и хорошо на самом деле, потому что и без алкоголя получилось довольно хорошо отдохнуть.
На деле же сыгралось больше, чем ожидалось, но меньше, чем предполагают мои представления о действительно впечатляющей игре. У многих не сработали завязки (кто-то не доехал/не хотел/не успевал играть), поэтому приходилось выкручиваться и от скуки творить неведомое и не очень адекватное. Многие люди нарушали законы мира, правила, рушили атмосферу. В один момент даже мастера нам сказали сделать скидку на то, что утром воскресенья все спят, и не штурмовать их. Хотя по правилам уже было можно. Но мы настояли всё равно, ибо игра есть игра. Кто приехал спать — может спать, пока горит его поселение. Мне кажется, это правильно, ибо мы тратим своё время деньги и силы на эти игры не для того, чтобы потом портить их из-за пожизняка.
Персонажем мне удалось пожить с трудом, но всё-таки удалось. Со жрецом завязка хорошо ощутилась, но только потому, что я такая вся драматичная и умею играть в ЧУВСТВА. На деле же это всё на уровне личных ощущений и красивых слов, по сути я большую часть игры играла сама с собой.
Это был большой сложный мир, который не мог просто так взять и сработать. Некоторым он откликнулся, но очень многих оставил за бортом. Повторюсь, что я и не ждала большего, так что не слишком разочарована. Всё равно мне понравилось играть. А ещё понравилось видеть всех этих людей. Кто-то давно знакомый, кто-то новый, разные лица, костюмы. Они все такие красивые, такие живые. Они знают правила игры и умеют жить игрой. Это одно из моих любимых качеств в людях. Я так рада была обнимать их, петь с ними у костра, конфликтовать и мириться с их персонажами. Я очень люблю ролевиков, потому что они действительно большая семья. Не без уродов, не без внутренних конфликтов, не без грехов и грязи. Но ими всегда движут лучшие в мире вещи: вера в чудеса, умение искренне радоваться жизни и любовь. И в такие моменты (например на играх) ты чувствуешь себя дома. Ты можешь быть собой или кем-то другим... тебя всегда поймут. И примут. И спасибо за это Манавиддану, Одину, Иисусу, духам, элементалям, лоа, демонам и всему тому, во что мы верили, верим и будем верить, вживаясь в свои роли.

Фотографий почти нет, да и смысла в них не очень много. Было красиво, костюмы были хорошие, но не было такого, чтобы прямо «ВАУ». Эпичных битв и ритуалов тоже особо не проводилось, так что просто оставлю пару уютных снимков, приятных моему глазу.

изображение


@темы: Чревоугодие, Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Зависть, jpg

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

изображение Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

изображение После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Праздность, Le chat, Фотографии, Время собирать камни, jpg

18:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это будет очень важный пост о физическом насилии. Мне было трудно его написать, но я должна сделать это, потому что не намерена больше убивать себя. Я поделюсь одной малоприятной историей и приложу противные фотографии. И постараюсь закрыть этот вопрос раз и навсегда для себя и попытаться хоть немного донести свои мысли до остальных.

Да, я хочу поговорить о физическом насилии над собой. Будучи мужчиной, невозможно понять, каково быть женщиной. Вот серьёзно: со стороны большая часть проблем кажется надуманными, и это действительно бывает так, но за кулисами зачастую происходят действительно страшные вещи. Даже преодолев пубертатный период, издевательства сверстников и осознание своих недостатков, ты никогда не сможешь изжить из себя некоторые вещи. Не знаю, может, есть на свете женщины, которые смогли себя победить и полюбить полностью, но ни я, ни мои знакомые, этого сделать так и не смогли. Я знаю женщин, которые получили химические ожоги, шрамы или ещё большие поводы для комплексов, просто пытаясь соответствовать стандартным стереотипам о красоте. Но про них я рассказывать не буду, расскажу о себе.

Я, как главный проповедник любви к себе, умудряюсь год от года ненавидеть себя сильнее — какая ирония, правда? И нет, я не режу вены, не плачу от того, какая я некрасивая. Я умудряюсь иронизировать, прикидываясь самовлюблённой принцесской (в хорошем смысле), я знаю, в чём я особенно красива. Я знаю, сколько мужчин любило меня, сколько называло красивой, я умею пользоваться своими достоинствами и смотреть в зеркало больше десяти секунд. Но я год от года, словно зомби, неосознанно следую своим маниакальным желаниям. Я постоянно думаю о том, чтобы агрессивно атаковать какой-то свой недостаток, как будто это что-то обычное. Часть ежедневных ритуалов. Мои главные слабые места — это кожа и волосы. Я была очень прыщавым подростком до двадцати лет, и только недавно мне стало чуть-чуть лучше. А по поводу второго... как минимум меня убивали мои руки. Они не то, чтобы очень страшные, но когда стоишь рядом с красивыми девушками с гладкими руками, то чувствуешь себя Чубаккой. Так глупо, не правда ли?
Одно время я использовала бритву, но один замечательный молодой человек однажды очень ехидно заметил, что мои руки колются. Вежливость и чуткость — истинно мужской дар, да. После этого начался поиск других методов, и они были куда более близки к самоистязанию.

Пожалуй, здесь будет вставка специально для мужчин, чтобы ввести вас в курс дела. Во-первых, после практически любой эпиляции начинается раздражение и врастание волос. Звучит довольно безобидно, но именно так я получила свой первый шрам и ещё несколько последующих. Во-вторых, никто не хочет быть похожей на наждачную бумагу на ощупь, поэтому многие девушки предпочитают обычному бритью эпиляторы/воск/шугаринг. Не важно, что всё это такое, важно то, как это происходит: волосы выдирают. С корнем. Резко и в обильных количествах. И, конечно, один раз наклеить и дёрнуть — это из области фантастики. Процедура эта длится некоторое время. И такое делают не только на руках и ногах. Да, и там тоже. Знаю девушек, которые делали так на животе и пояснице. Интересные ощущения вырисовываются, правда?

В общем, недавно судьба привела меня на электроэпиляцию. Эта процедура превзошла все садистские стереотипы о женской красоте. Итак, как происходит электроэпиляция: мастер берёт маленький аппаратик с тонкой иглой-электродом на конце. Игла вставляется под кожу под корень каждого волоска, и по ней проходит разряд тока. Если кого-то никогда не било током, то поверьте: когда он бьёт внутри тебя — это дьявольски больно. И вот, мастер сидит и уничтожает так каждый волос. За одну процедуру (я вытерпела час) получается чистый участок длиной примерно в 5см (плюс-минус). Это стоит 1000-1500 рублей. Чтобы волосы исчезли навсегда, на одном и том же месте процедуру нужно повторить больше трёх раз. Можно примерно прикинуть бюджет на такое удовольствие.
Но самое интересное даже не это. Женщины действительно порой маниакальны и готовы вкладывать деньги в свою красоту. В этом даже есть доля здравого смысла. Но самое прекрасное — это последствия. Я так рада, что я решила попробовать всего лишь маленький участок руки, а не решилась на что-то более экстремальное. Вот так безобидно выглядела моя лапка сразу после. Красивый бинтик, как я люблю.

изображение


А теперь фото спустя пару дней. Оно неприятное. Каждая травмированная пора превратилась в маленький внутренний ожог второй степени, плюс я обрела пару распрекрасных синяков. На картинке, конечно, не особо видно, но я думаю, что и не стоит. Для меня выложить такое фото в интернет — это уже что-то из ряда вон выходящее.

ОСТОРОЖНО, НЕПРИЯТНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПОДРОБНОСТИ


Мне казалось, что не абсолютно гладкие руки — это некрасиво. Теперь я вижу своё изуродованное предплечье, которым больно касаться рукава куртки, и понимаю, что некрасиво на самом деле. И вижу, как мой страх собственного несовершенства медленно убивает меня. Моя рука пройдёт, но с этим не приходит умение любить себя такой, какой ты родилась.

Сейчас я хочу попросить всех, кто прочтёт этот пост о паре вещей.

Мужчины, пожалуйста, запомните всё это. Все эти слова, все эти жуткие картинки. И когда вы в компании безобидно посмеётесь над какой-то девушкой из-за её незначительных недостатков, прокрутите всё это в голове. Нам правда очень хочется быть принцессами с обложек глянцевых журналов, но это невозможно. Как человек, работавший в фотоиндустрии, я убедилась в этом в полной мере. И каждое неаккуратное слово в адрес женской внешности, пусть даже в интернете, пусть даже не в адрес конкретной женщины, заденет десятки девушек, которые пойдут и покалечат себя. Своё тело и свой разум. Вам кажется, что вы-то уж точно джентльмен и никогда так не поступаете, но многие действительно порой просто не замечают, как случайно роняют фразы, вызывающие цепную реакцию в женском сознании. Пожалуйста, убейте в себе любые зачатки злого мальчика-школьника. Любите женщин. Своих особенно, но и чужих тоже. Относитесь к женскому телу с хотя бы небольшим уважением. Не осуждайте его за то, что оно не может измениться. Мы очень сильные и невероятно слабые существа одновременно. Достаточно слабые, чтобы поддаться на такую нелепую провокацию, и достаточно сильные, чтобы загнать себя в могилу на этой почве. Скажите своей женщине, что она красивая. Скажите прямо сейчас. Расскажите, что вам нравится в ней больше всего. Говорите ей это столько, сколько сможете. Потому что это не бывает очевидным ни для одной обитательницы планеты. Нам важно знать это. Иначе мы увядаем, как цветы.

Ну и, конечно, милые девушки. Пожалуйста, научитесь любить себя. Я знаю, что это кажется невозможным. Но научитесь прощать себе всё то, что прощаете другим. Потому что вы, как и я, как и все мы, хотите жить. И быть счастливой. А счастье начинается с любви к себе. Я думаю, что это очень глупо звучит из уст человека, который занимается самоистязанием с юных лет, но я иду к этому Эвересту уже долгое время. Я верю, что можно принять в себе всё. Я очень хочу в это верить. Как минимум потому, что исправить в себе все недостатки невозможно. Кому-то не хватит времени, кому-то денег, кому-то здоровья. Вы же понимаете, о чём я говорю.
Самое время в это поверить.
изображение

Это был нереально сложный для меня пост. Он в какой-то мере помог мне разрушить часть вещей, которые мучали меня всё это время. И я буду безмерно рада, если кто-то прочтёт его, оставит комментарий с мнением или хотя бы просто прислушается к моим словам.

Сил вам и любви, путники.

@темы: Фотографии, Праздность, Важное, jpg

15:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я чувствую себя невероятно сильной. Для нормального человека в самодостаточности не должно быть ничего выдающегося, но это совершенно не про меня. Я всю жизнь прожила под различного рода колпаками: осознанными и неосознанными, местами приятными, местами мучительными, но я никогда не могла вырваться в настоящий мир. Теперь же у меня есть в первую очередь я. Я, которая может убежать из дома в полночь и быстро идти по улицам в капюшоне, молясь не нарваться на плохих людей. Я, которая в ту же полночь сидит поджав ноги на скамейке на площади в центре и ест салат из контейнера. Я, которая до четырёх утра поёт импровизированной в группе из двух человек, играющей на воображаемых инструментах, и потом получает синяк на бедре, потому что была барабанщиком. Я, которая может себе позволить воскресным утром пройти полгорода просто потому, что погода прекрасная, а я так давно не видела всех этих улиц. Наедине с собой, своими мыслями, своей музыкой в наушниках.
Мне не хватает многих вещей, конечно: не засыпать одной, готовить кому-то, спускать солидный кусок зарплаты на вкусняшки и чужое пиво, смотреть фильмы и смеяться или грустить над ними не в одиночку. Не хватает также многого из того, чего у меня не было раньше, но теперь может быть. И в целом я понимаю, что не погружаюсь в уныние, когда рядом есть кто-то живой: человек или животное, друг, мужчина, родственник, кот. В остальное время я не всегда нахожусь в гармонии с собой, и бывают моменты, когда просто не знаешь, куда себя деть. Но я стала замечать, что со временем их становится всё меньше и меньше. Я действительно стала сильнее и самодостаточнее, я наконец-то ощущаю в себе личность, у которой столько всего важного впереди. Но эта личность всё равно чертовски любит людей и не проживёт без них. Просто потому, что я обожаю их любить.

Но сейчас я собираю свои камни. И рождаюсь вновь. Мне нравится, правда.

изображениеизображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

13:26 

!!! إن شاء الله

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои друзья — идиоты.
И всё в этой фразе прекрасно. Как и в них. Правда интеллигентные панове хуже любого быдла, ибо знают толк... во всём. Я их очень люблю и благодарю всех духов за те годы, которые свели нас вместе.
Мы определённо вернули прошлое лето и переиграли его за одну ночь. Теперь у нас есть истории, которые мы никогда не будем рассказывать, а есть другие, про мастера по магии, бегущего ночью во двор ловить сетку, выпавшую из окна. Наверное, жильцы моего дома меня лютейше ненавидят. Ах, в какой вселенной мне было бы не плевать?

Очень много нового появляется в жизни. Я пока потеряна в этом, но удивительно спокойна. Может, потому что мой фатализм мне подсказывает, что всё будет хорошо в любом случае. Поэтому я, словно ребёнок с завязанными глазами, иду по тропе своего нового мира, познавая окружающее пространство кончиками вытянутых пальцев. Натыкаюсь как на тёплое, так и на холодное, где-то царапаюсь до крови, а где-то запускаю руку в чужие волосы и не хочу отпускать.

Наконец-то жизнь снова напоминает мне, как она прекрасна и удивительна.

А ещё я чертовски хороша в тюрбане. И когда прекрасный мужчина наматывает его тебе на голову — это непередаваемо.

изображениеизображениеизображение


Жаль, что у меня нет партии, из которой могут выгнать за экстремизм.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, jpg

00:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С самого утра меня ушатало невероятной эмоциональной нестабильностью. Люди как будто дружно решили проехаться мне по мозгам, ушам и наплевать в душу. А финальным аккордом стал целый день работы в иллюстраторе, где мне пришлось отрисовывать архитектурную схему. Под конец дня я понимала, что я приду домой и либо начну плакать, либо напьюсь одна. Аж зубы скрипели одновременно от усталости от людей, от рефлексии и от невозможности совладать с ненавистным софтом.
А потом я вдруг решила, что зачем идти домой, если меня всё равно никто не ждёт? Взяли с менеджером гитарку мою новую, которую я по его наказу принесла в офис, расселись за свои столы и начали петь. Смеялись до слёз после попыток в Лепса, фальшивили, транспонировали ноты, но так хорошо было. Сразу катарсис ощутился. Как же приятно, что ты вот так можешь остаться после работы и почувствовать себя так прекрасно.
Потом уже с чистой душой пошла в «Пятёрочку», где воняет мертвечиной, но было уже как-то всё равно. Купила себе паштета, дешёвой шоколадной пасты и пиццу у милейшей кассирши, которой ненароком пожаловалась на нищебродство.
Главное преимущество жизни в одиночку — пиццу ты тоже ешь один. ВСЮ.
А потом рисовала весь вечер. Давно уже такого не было. Может, чтобы почувствовать себя хорошо, нужно сначала ощутить себя очень плохо? Так вроде всегда и получается. Ну и хорошо, что я пережила эту маленькую смерть.

Я часто похожа на гоблина на фоточках, ну да и ладно. Пусть будет на память. В какой ещё офис на земле можно прийти с гитарой? :heart:

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Время собирать камни, jpg

20:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В очередной раз понимаю, что масс-медиа зачастую говорят очень правильные вещи. Например, сегодня смотрела серию Гриффинов, в которой отчётливо дали понять, что чем больше ты делаешь (зачастую не задумываясь), тем больше вероятность того, что с тобой произойдёт что-то действительно необычное и стоящее. И вот сейчас смотрела выпуск X-фактора про девушку, которая пришла просто потому, что хотела, чтобы в её жизни случилось маленькое чудо.
Мы часто говорим с К. на эту тему, потому что она несколько пленена своей жизнью, но приходит к пониманию, что ни разу не жалела о том, что бросила себя в события, даже если не хотела. Вот и я ни разу не пожалела. Я бы даже сказала, что моя настоящая жизнь началась именно в определённый момент, когда я перестала бояться сделать что-то, чего мне хочется. И ни одна моя ошибка не привела меня к провалу, они дали мне всё то, о чём я мечтала. И то ли ещё будет.

А у нас в центре узбеки разложили грабли. Во время прогулочки несколько впала в ступор и сняла на телефон. Они наверное в очередной раз подумали, какие русские сумасшедшие.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

19:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я исполнила свою давнюю мечту о походной гитаре. Она очень маленькая, а значит, она может быть со мной всегда. Только вот бюджет на такое удовольствие я недооценила... В общем, половины зарплаты у меня больше нет. За квартиру платить через неделю. Будет весело? Будет весело.
На самом деле я утешаю себя тем, что сейчас доделаю два заказа, окуплю половину инструмента, а потом лихорадочно найду ещё парочку и обязательно выживу. Ну или нет. Тогда буду питаться бичами и звать в гости пана с макаронами. Зато через две недели я поеду на игру со своей гитарой и смогу мучить песнями бедных спящих реконструкторов по ночам!
Опробовали на ней подобранные мной аккорды к Ave mater dei, да и просто бренчать на ней так приятно, хоть я и ненавижу нейлон. Но это маленький кусок музыки в моих руках, и он добавляет в мою жизнь счастья.
Всю свою жизнь тратила последние деньги на музыку. И ни о чём не жалею.


изображение

@темы: jpg, Музыка, Фотографии, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Тролли живут под мостом.
Под мостом много песка и скользкие камни, уходящие под воду, усеянную тёмно-зелёными кувшинками. Внутренний счётчик Гейгера беспокойно щёлкает, но ритм забавный, и можно танцевать. А прохладная вода приятно касается пальцев. Всю жизнь бы босиком проходила.
Сколько нужно гуманитариев, чтобы зарядить пистолет? Двое. Один догадывается, как отодвинуть крышку магазина, другой чуть более ловкий и может оттянуть пружину. Нужна смелость, чтобы закрутить баллон и не отправиться принимать ислам. Руки предательски трясутся, это уже стало нормой, но я всё равно буду стараться их тренировать и учиться. На песке неудобно стоять, но бутылки на кольях у воды всё равно раз от раза дёргаются. Под мостом чудесное эхо. Мужик, проплывающий на резиновой лодке, явно нервничает.
Ноги только под конец обратного путешествия вдруг понимают, что прошли как минимум половину немаленького города. Губы сохнут от жары и бесконечных разговоров, на улице так невероятно жарко, но я люблю быть в городе. На тех улицах, где старые дома и кошки, где-то, где нет людей почти, и все картины не засалены миллионом взглядов на них. На одной из улиц в центре гуляет петух и две курицы. Но мне ведь всё равно никто не поверит. Как и в историю о горе мёртвых иссохшихся рыб.

Тролли живут под мостом. Они приходят по дорогам из снов и старых картин, чтобы остаться.
И начинают понемногу становиться фаталистами.

изображение

@темы: Я выменял его на страх, Чревоугодие, Цитаты, Фотографии, Тролли живут под мостом, Праздность, jpg

22:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Ниэби — тролль-шаман из экспедиции Джайны и Тралла (который не приехал). Единственный представитель Чёрного Копья и вообще троллей на игре. Поскольку её отец погиб за космополитизм и мирное сосуществование, Ниэби продолжала его путь и путь своего почившего учителя Тралла, пытаясь установить на игре межрасовый мир и проследить за тем, чтобы сильные артефакты оказались в руках тех, кто сможет правильно ими распорядиться.

Игра очень удалась, и моя любимая мастерская команда постаралась на славу. Они сделали для нас сказку, за это низкий им поклон.

Минусов было два:
изображение Люди очень много не играют. Игра нон-стоп, но второй ночью все уже спят, пьют, не хотят ничего делать. Тролль знает, что такое усталость, но тролль стоял до последнего. Просто потому, что он едет играть. И он будет собой каждую доступную минуту. Будет бегать и искать реликвии под дождём в лесу в абсолютной темноте. Будет готов в любое время дня и ночи жить своей ролью. Потому что приходить в локации, где нет никого Живого... это грустно. Тролль считает, что это неправильно. Атмосфера — это критически важно. И нам лучше бы пытаться её сохранять.
изображение Не все правила работали. К правилам по магии были халатности, потому что все хотели воевать. Правила по боёвке игнорировались, потому что в бою нельзя считать, в бою можно только спасать свою жизнь. Правила по прокачке многими были отвергнуты. Кому-то было просто некогда повышать уровни, хотелось именно играть и не терять ни секунды. Кто-то просто не так красноречив и не может описать свои подвиги, хоть они и были великими. Это, может, и справедливо, но ведь красноречие - далеко не самый важный атрибут воина. Также тролль видел региональщиков (но пальцем показывать не будет), которые во многом просто игнорируют свои обязанности. Не помогают игрокам, пока их не замучить до нервного скрежета в зубах. Это грустно. Но в целом Ниэби думает, что все эти сложные правила имели право на существование. Но стоило бы несколько адаптировать их под игроков. Пока игроки с ними не совладали в полной мере. Но это дело мастеров, а не тролля.

После игры очень трудно возвращаться в реальный мир, и я наконец-то поняла, по каким причинам.
изображение Во-первых, не можешь привыкнуть, что люди — это просто безликая толпа. В мире игры ты внимательно смотришь на каждое встреченное существо, оцениваешь его внешность, общаешься с ним, боишься его или наоборот хочешь сотрудничать. Каждый человек (или не очень) — это личность, и тебе не нужно напрягаться, чтобы понимать это. В жизни это не работает. В жизни вокруг толпы пьяных ВДВ-шников, тысячи людей, которые совсем не радуют ни глаз ни сознание, и ты видишь их всего на секунды, чтобы потом никогда не встретиться.
изображение Во-вторых, происходит некоторый катарсис. Ты три дня живёшь, забыв свою старую жизнь. Вообще. Напрочь. Телефон выключен и молчит (и это божественно), интернета нет и не было и не будет, никто ничего не хочет от тебя. Все проблемы заключены в мире военного ремесла, магии и политики, где ты — тот, кем ты хочешь быть. И ты играешь свою роль. А потом возвращаешься в реальный мир, и кажется, что всё разрушено, и жизнь нужно строить заново. Потому что происходит очень сильная переоценка ценностей после той волшебной жизни, что ты пережил.

В какие-то игровые моменты я думала, что всё это того не стоит. Грязный лес, не играющие люди, гроза и всякие минусы по мелочи. Но это всё очень быстро сгорало, потому что лес! Люди! Гроза! У тебя в груди клокочет восторг и адреналин, ты живёшь, ты играешь, ты делаешь великие дела. Засыпаешь в палатке с одним человеком, просыпаешься с двумя. Обзываешься на эльфов, воюешь, колдуешь, говоришь с духами. Я вообще от реальности отключилась и думала-чувствовала за персонажа. И волнение со страхом, и всё на свете. Когда я оркам рассказывала, что миротворство не ценят в этом мире, то сама чуть не заплакала от своих же речей. Когда первый раз встретила капитана - правда испугалась и одновременно впала в радостный ступор, как будто искала человека много лет. И дейстивтельно чувствовала искреннюю жертвенность и желание спасти мир всю игру. А после тебя обнимает каждый, с кем ты поиграл, и всё вокруг такие счастливые, настоящие, красивые. Ты чувствуешь, будто у тебя есть друзья и всегда были, ты становишься какой-то невероятной духовной силой, гораздо больше и значимее, чем был все прошлые годы своей жизни.
Это стоит того, чтобы вообще жить.



Зелёной и с ушами было довольно тяжко, но не так, как я думала. Грим очень хорошо держался, и ухо пыталось отклеиться всего раза три. А так я с ними даже спала. Вообще на игре ничего не ощущаешь: ни голода, ни усталости, ни жажды. Как будто и правда в астрал выходишь.
А ещё я дизайнила все печатные материалы для игры: аусвайсы, карточки заклинаний, сертификаты, локационные баннеры. Позже сделаю отдельный пост. Мне это стоило огромных трудов, а моей платой было отсутствие игрового взноса. И я ничуть не жалею, что опять прошляпилась по деньгам. Помочь своим друзьям в таком прекрасном деле было бесценно. И просто дико приятно знать, что игрокам понравилось то, что я сделала.

После игры тролль случайно прикарманил всю людскую казну, выданную на зачарование предметов перед финальным боем. Что ж, дерьмо случается...

изображение


изображение


@темы: Чревоугодие, Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне тут недавно (в не лучших обстоятельствах, но всё равно) внушали, что у меня ну очень хорошие макеты, и что когда-нибудь я пойму, сколько на самом деле стоят сайты, и как я сейчас не права. На самом-то деле глупо думать, что я не знаю (я смету верстала, так-то!), и я прекрасно понимаю, насколько я сейчас пролетаю по деньгам. Если бы я сделала то, что я сделала за этот месяц, но на фрилансе, я бы получила раз в пять больше денег, чем мне платят за месяц. Но я действительно так многому научилась за эти пару месяцев, что это не стоит никаких денег. У меня, конечно, нет арт-директора, но менеджер мне здорово помогает. Плюс у нас как правило солидные заказчики, которые напрямую мотивируют не делать говно. Сейчас я не должна зарабатывать деньги, я должна научиться работать и любить свою работу. И у меня это получается. Во всяком случае, мне не противно просыпаться каждый день, а это, оказывается, не у всех так.
На самом деле я бы гналась за деньгами, если бы не моя детская мечта. В «Клинике» была серия, где говорилось, что ребёнок полностью меняет твою жизнь. Ты перестаёшь жрать из мусорки, становишься мягче и ответственнее, смотришь на жизнь иначе, принимаешь другие решения. Так вот моя мечта — она примерно как ребёнок. Я знаю, что у меня очень мало шансов действительно попасть домой, но я знаю, что они возрастают в десятки раз, если я смогу стать кем-то. Не богачом и не человеком, который умеет продать говно по цене конфетки. А человеком, который каждый раз старается сделать конфетку и продаёт её за столько, сколько она стоит.
Я очень рада, что попала в эту колею, потому что теперь мне не нужно бояться. Несмотря на отсутствие высшего, я уже влилась в рабочий мир и оказалась именно там, где нужно. Я на своём месте в своё время. Я не буду одной из тех выпускниц филфака, которая не знает, что дальше делать. Я не буду перекладывать бумажки и делать псевдо-работу, чтобы хоть где-то трудиться ради опыта. Я буду человеком, который что-то знает, что-то умеет, любит то, что делает, и постоянно совершенствуется в этом. Я уже такой человек. Это безмерно важно. Я бы сказала, это должно быть одной из основных целей в жизни.
Моей стране не нужны бездельники и инфузории. Моей стране нужны люди, которые верят в свою мечту и идут к ней. И сейчас я как никогда понимаю, что мысль отказаться от мечты, чтобы не причинять себе боль, глупа и безобразна. Только я знаю, что я могу. И мой дом будет ждать меня столько, сколько потребуется.

На работе внезапно освободился стол офис-менеджера. Это, конечно, грустно, потому что девушка была хорошая, но чёрт возьми! Когда я увидела свободный стол у окна и в углу (со школы любимое место), у меня глаза загорелись. Да, я коршун и заняла место человека сразу, как выдалась возможность, но зато комфортнее условий для работы я уже и придумать не могу. А ещё мне дали второй монитор, это очень непривычно, но удобно, с этим не поспоришь.
Вообще приятные условия рабочего процесса — это реально важно. Мне сейчас вообще не на что жаловаться: сижу в уютном месте с классными ребятами, к нам ещё и приехал начальник из Питера и привёз вкусняшки, я сделала довольно много сайтов за последний месяц, и я очень рада быть здесь. Я думаю, что через много лет, когда моя жизнь изменится, я буду вспоминать это время с невероятной теплотой.
Наверное, я очень часто это повторяю, и можно заговорить про сглаз и карканье, но мне кажется, что это очень русская черта — прятать своё счастье, аргументируя это тем, что его могут отнять. Счастьем надо делиться. И я бы очень хотела, чтобы все мои безрассудные поступки, которые привели меня к этому, однажды вдохновили кого-то стать таким же счастливым, как и я.

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Время собирать камни, Евреиязычникимасоны, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

21:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Неожиданно выбрались на природу пострелять. Коротко о карабине: АААААА!!!1!11
В ушах звенит, на плече синяк, глаз подбит отдачей оптики. Но очень интересно, а главное — гораздо точнее моего пневматического маленького друга. Но теперь я окончательно понимаю, что нет смысла приучать себя к винтовкам, ибо без упора с чем-то массивным я едва справляюсь, и то от каждого выстрела звенит в ушах и сбивает с ног.
А Макаров забавный. После него шмалять из нашего малыша будет гораздо легче. Хотя он внезапно очень лёгкий и податливый.

изображение Ещё я ездила по просёлочной дороге на машине! Как же я соскучилась по вождению. И мне понравился автомат. Те, кто говорят, что в механике всё удовольствие — наркоманы. Удовольствие в дороге, в чувстве автомобиля, в скорости, а постоянно думать о переключении передачи — это лишнее. Но теперь я чётко знаю, что хочу однажды машину. Слишком приятно. Слишком сильная эйфория после.

изображение Понимаю, что мне очень нужно лечиться. И при стрельбе и при вождении наблюдается та же проблема, что и всегда — нечеловеческое напряжение в руках. До дикой боли. Мужикам легко говорить, чтобы я расслабилась и спокойно всё сделала правильно, а я просто НЕ МОГУ. Я не умею расслабляться и никогда не умела. А когда я сосредоточена, это сопровождается тремором и судорогой во всём теле. Интересно, кто такое лечит?

изображение Крайне неприятно смотреть на людей, которые ведут себя ну очень неумно. Под неумно я подразумеваю нетолерантность, гомофобию, фашизм и невероятно горделивый патриотизм на грани ненависти к окружающему миру. Эта страна обречена захлебнуться в своём же дерьме, скорее бы это перестало меня касаться. Немцы и евреи — это немцы и евреи, а все фашисты и жиды родились и живут в России.

изображение Опять влюбляюсь в своего мужчину будто бы впервые. Мне нравится как он водит, как он стреляет, нравятся его очки и борода, нравится, как он делает упор в колено из положения сидя, нравится, как он меня обнимает. И даже то, что вместо того, чтобы прогнать с меня жука, он столкнул его мне в декольте. Чёртов придурок. Как же сильно я его люблю.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

10:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина мне вчера устроил лучший вечер в мире. Сводил меня в торговый центр за белой краской, накормил в Burger King, потом отвёл в кино на новый дурацкий хоррор «Удалить из друзей». Первый раз были в кино, выбирая фильм спонтанно. Потом шли домой почти ночью через частный сектор, топя мои белые босоножки в грязи, я прыгала через лужи и пила из колонки. Чёрт возьми, деревня посреди города! Потом ехали домой в пустом метро и вместе отогревались в душе.
Я чувствовала себя такой счастливой маленькой принцессой, и мне казалось, что во мне во много раз больше любви, чем я могу выразить. До меня только сейчас начало доходить на уровне ощущений, что это мой мужчина, а я его. И бежать уже совсем никуда не хочется. Хочется всегда быть с ним и сделать его настолько счастливым, насколько это возможно. Как же мне с ним невероятно повезло.

А ещё он купил мне оленя! ОЛЕНЯ!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Фотографии, Чревоугодие

20:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Встретилась с братиком. Ввиду того, что с двоюродными братьями у нас не особо сложились отношения, близость с братом духовным очень скрашивает мою жизнь. Пора прерывать это затишье в общении, я чертовски соскучилась по нашим разговорам и совместному идиотизму.
Правда очень тяжело смотреть, как дорогой тебе человек разочаровывается в мире. Как не снимает тёмные очки и бесперебойно курит одну сигарету за другой, одновременно шутя и говоря о психологии разрывов, о смерти, о больном безумном мире. И я даже чувствую себя в некотором роде виноватой, что у меня сейчас всё хорошо, а я ничем не могу ему помочь. Ведь помочь очень хочется.

А ещё наснимала вот. Каждый раз приходится учиться заново, но в итоге остаюсь даже довольна собой.

изображение



@темы: jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Есть в моей жизни человек, который появлялся в разные периоды времени коротенькой вспышкой и говорил мне очень важные и интересные вещи. О психологии, о любви, о веб-дизайне, о сновидениях. И вот на днях, когда он в очередной раз сверкнул, он спросил меня: «Почему ты вдруг этим заинтересовалась сейчас?»
И я как раз много думаю об этом. Обычно люди в подобное начинают уходить раньше, а не подавляют в себе желание и способности, пока не настанет критический жизненный момент, в котором ты просто не можешь без духовного стержня. И тогда ты сбрасываешь все барьеры и просто открываешь для себя новый мир.
Понимаю, что люди очень недооценивают намерение и эмоциональность. Вместе эти вещи образуют невероятную силу, способную на очень многое.

По наставлению Равенны совершала небольшой, но интересный квест. Семена льна, чай, витамины, мёд — это всё досталось мне довольно просто, меня будто вела невидимая нить, сама подсказывающая, куда идти. В придачу приложился дневничок для сновидений в кожаной обложке.

изображение


А вот с чашкой было невероятно сложно. Для такого двинутого перфекциониста, как я, фраза «Бери только то, что тебе по душе» сродни смертному приговору. Обошла целый торговый центр вчера, и сегодня проехала на велосипеде два квартала под дождём, обойдя пять магазинов. Уже собиралась сдаться, но в последнем захолустном подвальчике с бытовой химией, в который никто не заходит, я увидела её. Пить чай из черепахи — что может быть лучше?

изображение


Я очень воодушевлена и заинтригована. Это состояние дорогого стоит. Окружение себя артефактами добавляет +100500 к восторгу от жизни.

Недавно, кстати, вошла в дверь, и увидела невероятной красоты поле. И небо. Что-то похожее на работы японских художников-аниматоров. Только трава колышется, прохладный ветер дует, и звёзды сверкают.

@темы: Фотографии, Корабли в никуда, jpg, Mr. Sandman

Корабли в никуда

главная