• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фотографии (список заголовков)
00:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного из последнего сделанного не по работе

Первая картинка во имя Моби Дика (эта книга станет причиной моей смерти) и библейских изречений. Заметила, что мне нравится вот так вот безбожно издеваться над типографикой, делая её частью формы, эстетичной в первую очередь для меня. Некоторая отдушина для моего сознания, которое очень привиредливо к изображению и любит воспроизводить приятные мысли и идеи в удобной форме. В общем, в качестве отдыха больных мозгов, генерирую контент для девочек с tumblr.

изображение


Вторая серия изображений для меня очень знакова. Во-первых, я обожаю геометрию (привет моим татуировочкам). Во-вторых, это небольшое промо к моей книге. Никогда не работала с символами, но мой текст зависит от символизма довольно сильно, а потому затруднений не возникает. Мне очень нравилось рисовать и компоновать линии, это настоящее удовольствие. И плюс ко всему я смогла подобрать такие фотографии, которые действительно соответствуют атмосфере книжной географии. Можете себе представить, насколько титанический труд — выбрать фото, соответствующие картинками из твоей головы?

Воистину интереснейший опыт. И ещё один шаг на пути к завершению.

изображение
изображение изображение
изображение изображение



Ну и фотография. Сегодня я поняла, как сильно люблю снимать всё-таки, и как люди могут быть ужасны в некоторых своих проявлениях. Я сейчас просто боготворю тех, кто был мне моделями, стал полноправным участником творческого процесса, и по его завершении с благодарностью принял готовую работу. Этого не хватает очень многим людям в различных областях. Нужно стараться больше доверять тем, кто разбирается в чём-то лучше тебя. Специалисты так называются не просто так. Люди делают то, что знают и умеют. Стоит позволить им делать это, не повергая их в стресс попытками «улучшить» процесс. Ибо обычно это всё портит, и человеку едва ли хочется потом что-то делать для кого-то вообще. Тем более бесплатно.

изображение

@темы: Фотографии, Гордыня, Время собирать камни, jpg

22:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сходила на лекцию Эркена Кагарова. Это была не практика, а просто истории: о прошлом, о работах, о восприятии. И благодаря ей я на собственной шкуре прочувствовала мысль из последнего поста Игоря Штанга:

«Чем дольше я веду курс, тем лучше понимаю, что в дизайне не бывает правильных решений, тем более — единственно правильных. Бывают решения, которые подходят для поставленной задачи. А все, кто говорит о единственно правильном, занимаются черноучительством»

Эркен рассказывал о своём пути в дизайне, начиная с детства. И очень приятно было наблюдать его индивидуальные особенности: любовь к рисованию знаков, нелюбовь к традиционному рисованию. Это очень сильно вдохновляет, потому что ты осознаёшь, что нельзя просто поступить после школы и выучиться на дизайнера. Любовь к этому делу зарождается в каждом из нас по-разному, по-разному проявляется и эволюционирует. Кто-то уходит в иллюстраторы, кто-то в верстальщики, кто-то в полиграфию, кто-то в веб. У кого-то с детства была любовь к чирканью карандашами по бумаге, а кто-то лишь прожив добрые полжизни вдруг осознал, чем хочет заниматься.

Но самое главное — это смотреть, общаться, подмечать. Видеть других коллег по цеху, обращать внимание на механизмы, которые привели их к становлению теми, кем они сейчас являются. И понимать, что и ты так можешь, если захочешь. И если будешь упорно работать и любить своё дело.

Несмотря на то, что Эркен старше меня более, чем в два раза, и в десятки раз опытнее, я чувствую себя равной ему. Не в уровне мастерства и не в фантазии. А в восприятии того, что я делаю. Я принимаю решения в рамках своего нынешнего уровня. Я стараюсь расти и прилагаю усилия. И мне это очень нравится. А что ещё нужно, чтобы быть правым?

Одна из историй Эркена закончилась вот таким диалогом с другим не менее крутым человеком:

— Как думаешь, такой ход допустим?
— Красиво?
— Ну да.
— А почему ты тогда спрашиваешь?

И вот действительно — почему?

Бонусом знойный Эркен с розой.

изображение

И мы с Лисой. Нельзя просто взять и не сделать селфи с бедным приличным человеком.

изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Зависть, Время собирать камни, jpg

10:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях ездили под мост (боже, как же круто быть на колёсах и иметь возможность съездить куда хочешь даже зимой). Вообще тот район — это моя «зона свиданий». Оттуда началась 46-я история и сказка про троллей. Там какая-то бабушка назвала нас счастливыми, а лодочник подумал, что я стреляю в него. И не то, чтобы я намеренно вожу туда самых важных людей... просто мне там почему-то до ужаса комфортно. Какая-то промышленная зона, грязные автосервисы, маленькие покосившиеся дома, гаражи, подземные тоннели с непроглядной плотной темнотой, проржавевшие рельсы заброшенной железной дороги, сваи моста, песок под ногами и безумно красивая речная вода, отражающая свет первых новогодних украшений. И улицы вокруг для меня кажутся такими приятными, неизведанными, на них я легко могу потеряться, и это восхитительно. Так же захватывающе, как той летней деревенской ночью, когда мы втроём ушли в песчаный карьер и поле, чтобы там пропасть.

Мне нравилось стоять и смотреть на воду, и погода, как по заказу, сейчас очень тёплая и приятная. Я очень люблю воду. И она обычно уводит меня мыслями всё к тем же проливам, океану, bay bridge и Golden Gate, к морскому воздуху и чему-то, что однажды обязательно будет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Never knows best

21:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


На прошлых выходных я посетила первый в своей жизни интенсив. Он назывался «Типографика и вёрстка», а ведёт его Игорь Штанг. Мы с менеджером часто натыкались на его посты в жж, поэтому очень интересно было сходить и послушать, что же там такого умные дядьки говорят про типографику.

В отзыв постараюсь вместить все впечатления и изученные уроки, а также покажу свои работы с курса. Не претендую на независимую корреспонденцию и профессионализм. Только субъективные чувства и желание учиться новому.




Как прийти к успеху

В конце курса Игорь обычно выбирает ученика, который лидирует по баллам, но в этот раз их получилось аж пятеро: все они набрали поровну. Конечно, он в итоге выделил одну девушку за курсач (у неё кстати и правда достойные работы), но всё равно очень приятно было попасть в эту пятёрку. Я шла на эти курсы с полной готовностью опозориться, а во время объявления лидеров сидела с абсолютно отстранённым видом — я даже не ждала, что что-то могу. А оказывается, что могу.

И этому, к слову, способствует атмосфера курса. Игорь говорил, что на интенсивах вряд ли можно чему-то научиться, они скорее вдохновляют, но в итоге я обрела знаний чуть ли не больше, чем за весь свой творческий путь. Конечно, частично я их просто систематизировала, но я чувствую себя на голову выше и сильнее. Ну и да, помимо сильной теоретической и практической части, курс безмерно вдохновляет. Смотреть на какие-то знаменитые примеры, окунаться в историю, оценивать работы тех, кто учится вместе с тобой... И не было ни чувства конкуренции, ни какого-то негатива. Мы действительно учились, делились и помогали друг другу стать лучше.


Стоит ли посещать курсы

Честно сказать, я потратила довольно крупную для меня сумму на этот интенсив. Но сейчас я понимаю, что это было чуть ли не лучшим вложением за последние годы. А учитывая то, что во мне сильно охладел материализм, я теперь точно знаю, на что я хочу зарабатывать. Если вы сомневаетесь: идти на курсы по вашей специальности или нет, то ответ может быть только один. Идти и обязательно! Практика, общение с потенциальными коллегами, новая информация (или упорядочение старой) и вдохновение — кратчайший путь к тому, чтобы стать грамотным специалистом.


О ценности времени

А ещё я вдруг осознала ценность своего времени. Когда сидишь восемь часов подряд с горящими глазами и понимаешь, что становишься лучше, то отлично чувствуешь, как много времени ты просираешь на учёбе не по специальности. Времени и денег. Всё то, что я вложила в богомерзкий филфак, я могла бы потратить на развитие своих профессиональных навыков. Жаль, что никак не могу найти нормальную заочку, я ведь уже даже на другой город согласна, но на дизайн что-то не особо куда берут. Но я буду искать пути. Меня спрашивают, не жаль ли мне потраченного времени, чтобы опять всё бросить. Конечно, жаль. Но ещё больше мне жаль следующих трёх лет, которые я потрачу на то, что для меня ничего не значит.

Итог

В целом, я очень довольна. Игорь чудесный настолько, насколько это возможно. И спасибо ему большое за такую возможность. Я чувствую себя совершенно иным человеком. И не хочу на этом останавливаться. Это был бесценный опыт, который в очередной раз напомнил, как сильно я люблю свою работу.

#typeschool #typeschoolsamara #artdelo

@темы: Фотографии, Время собирать камни, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях сделала ровно такую фотографию, какая рисовалась в моей голове. И он, конечно же, не ставит её на аватарку, потому что обычные люди ведь лучше знают, как правильно кадрировать, а я рукожоп и не умею.
Как всегда, лучшие работы рождаются из недостатка средств и времени, а так же из случайностей, происходящих в процессе. Это меня всё ещё пугает, ибо на такое «вдохновение» нельзя полагаться, но, наверное, в этом и есть суть творчества.

Вчера случайно осознала, как я счастлива засыпать с этим человеком. На мне его штаны и футболка, и его можно обнимать, ведь он такой большой, крутой и бородатый. И принёс мне цветы недавно, и не розы, потому что я не люблю садовые цветы. И вообще он пинает меня делать хорошее, иногда обнимает так, что я понимаю, что шла к этому всю жизнь, терпит всё то дерьмо, что сопровождает меня в быту. Впервые в жизни у меня с кем-то возникают подобного рода разногласия, а некоторые проблемы наоборот повторяются от человека к человеку, потому что я убогое говно, но в целом это всё создаёт фон абсолютно счастливой жизни. Такой, какой я всегда хотела.

В какой-то степени он тоже моя случайность на стыке болезненных жизненных событий. Случайность, которой могло бы не быть, которой не могло и не должно было быть, которая стала маленьким взмахом крыла бабочки... Но ведь так обычно и происходит всё лучшее, верно?

изображение

@темы: jpg, Блуд, Гордыня, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Фотографии

13:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Оказывается, есть несколько фотографий с поэтического вечера, на который мы выбирались в конце сентября. Было довольно уютно, и уровень поэзии (внезапно!) не вызывал желания убить себя и окружающих.

Хорошо, что на кофейне не было таблички «Чмошникам вход воспрещён». Ох уж это везение.

изображение


изображение

@темы: Юрий Бригадир, Чмошникам вход воспрещён, Фотографии, Мне нужен Доктор, Лукашевич, jpg

10:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера выбрались в театр на «Побег из Шоушенка». И это было просто ЭПИЧНО.
Гораздо сильнее фильма пробирает из-за особенностей театрального искусства. Очень живо и глубоко. Внедрили чудесные детали, которых не было в фильме. И ещё, что больше всего впечатлило — декорации! Огромные решётки через всю сцену, двухэтажная тюрьма, а в конце они даже сделали океан проектором. Было очень красиво. А актёр, игравший Рэда вообще покорил. Здесь он был, можно сказать, в главной роли. Более важной, чем сам Энди Дюфрейн. Ещё приятно удивила музыкальная составляющая: у актёров был свой ансамбль (с контрабасом!) и хор. Обожаю, когда артисты поют и играют сами. Это заставляет в очередной раз восхититься их мастерством и многоплановостью.
Единственное, что не понравилось — мы сидели на балконе на третьем этаже, и я вдруг обнаружила в себе боязнь высоты. Не столько заметную психологически, сколько физиологическую. Постоянно пребывала в беспокойстве и дискомфорте и боролась с тошнотой. Ну и второй этаж тюрьмы был почти не виден с нашего ракурса. Но это бытовые мелочи, на качество чудесной постановки они едва ли влияют.
Мне сказали, что я оцениваю спектакль с точки зрения критика, а не зрителя. Ничего не могу с этим поделать. Кстати даже два месяца в институте культуры навсегда изменяют твой взгляд на вещи. Ты уже не можешь просто смотреть на театр, ты бесконечно анализируешь его внутренние механизмы. Но мне это нравится. И я очень рада, что бросила свою несостоявшуюся режиссёрскую карьеру. Потому что я вижу всё это великолепие и понимаю, что с моим малодушием я никогда бы не создала такое. Я не умела этим жить. А вот режиссёр, который после постановки вышел на сцену со светящимися глазами, ещё как умеет.

Люблю, когда мы выбираемся куда-то вместе. Потом ещё ходили поесть в наш новый любимый сербский ресторанчик (ну а что ещё делать, когда ты нищеброд? Тратить кучу денег на еду!). Я рада, что всё так, как есть.

А вот картина маслом «Давайте сделаем селфи в театре типа интеллигенты» или альтернативное название «Вообще поехали, дебилы блядь, зачем я с ними пошёл».

изображение

:heart:

@темы: Fuck you, Spielberg!, Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

13:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня кризис внешней самоидентификации. В кои-то веки смирилась со своим телом, лицом и всем этим остальным, но абсолютно не знаю, в какую оболочку это облечь. Решили с мужчиной целенаправленно поехать по магазинам и что-нибудь купить, но в итоге купили только пальто с шарфом. Плакалась и просила мужчину выбрать мне что-нибудь, но даже он не смог.

Самоощущение в магазинах очень пугает. Ничего не нравится вообще, да и не идёт особо. Зажимаюсь, пугаюсь, теряюсь. За весь поход понравилось одно длинное платье, стоящее треть моей зарплаты. И это самый большой и самый приличный торговый центр в городе! Не знаю, что делать, где искать вещи, а главное — как подобрать себе стиль. Чувствую себя не очень красивой в своих бомжешмотках из секонда, не хватает уверенности и целостности. Как выглядеть? Как стричься? Как чувствовать себя комфортно и при этом быть красивой? КАК люди это делают?

Зато мужик у меня красивый. Ходит в своих божественных чёрных пальто, такой весь модный, бородатый и высокий. Берёт первые попавшиеся штаны в магазине, и выглядит так, что хочется провести с ним остаток жизни. Одновременно восхищаюсь и страдаю. Хочу быть такой же прекрасной и соответствовать.

А вот хорошая фоточка просто потому что.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

10:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас в стране напрочь отсутствует культура определённых явлений. Одно из таких явлений — содержание животных. Более молодое поколение или просто не полные дебилы, конечно, откуда-то научились заботиться о братьях меньших так, как подобает взрослому адекватному человеку, но некоторые суждения просто выбивают меня из колеи. Например отношение моей матери к кошкам.

Муси-пуси Моисеюшка, любимый котейка, спит на груди, мурчит и ни в чём себе не отказывает. Что значит не заботливая? Я ж его кормлю и ссанину из лотка выливаю.
Первый профилактический осмотр у ветеринара считается у неё излишеством и глупостью. Потому что сейчас навыписывают анализов и начнут деньги тянуть из нас-дурачков. Ветпаспорт и прививки — нелепые новшества, «у кошек семь жизней» (вот от этого меня всю жизнь аштрисёт. Если ты кладёшь болт на здоровье своего любимца из-за дебильной поговорки, потрудись уж за столько лет хотя бы дословно её выучить!) А все болезни у нас лечатся водкой. Это ж панацея. Что значит «безумно вредно»? Вон мы поим всю жизнь, и ничего, живой пока!

Короче, мать меня знатно разозлила своим отношением. Уж кто, как не она должна знать толк в ответственности и заботе, она же помешана на материнстве. Мне всегда казалось, что это для меня Моисей был всего лишь игрушкой, но теперь вот что-то уже не уверена.

На самом деле я поняла, какая это огромная ответственность. Это хуже ребёнка, потому что ребёнок одного с тобой вида, он развивается и начинает понимать больше с каждым годом. Кошки тоже умнеют и приобретают с тобой несколько телепатическую ментальную связь и понимание, но они всегда остаются чем-то далёким и непознанным. Кошка никогда тебе не расскажет, что у неё болит, чего ей не хватает, как ей помочь. Ей не объяснишь, что ты её просто везёшь к врачу на осмотр в уютном автомобиле, а не засунул в дьявольскую машину смерти, чтобы увезти в лес и выбросить. Ты не сможешь рационально донести до неё, почему нельзя гадить в этом углу, а в том — можно. Тебе приходится опускаться на уровень интуиции и инстинктов, подавать знаки, как кот подаёт их тебе, искать это понимание, нести эту ответственность, которая действительно огромна. Но мы были к этому готовы. И это делает нас счастливыми. Мы счастливы, когда Док счастлив, хоть он и расстраивает нас порой. Но после посещения врача у нас стали несколько другие отношения. Он боялся сначала, но потом в очереди уснул у меня на коленях. Дома он этого никогда не делал. И после возвращения он стал куда более любящим, нежным. Даже мышь мне стал приносить в зубах. Наверное, он понял, что мы — это те, кто будет защищать его. И кому он может доверять.

А ещё мы его пустили всё-таки спать с собой, и он почти всю ночь хорошо себя вёл.

Не сказать, что мы ничего не потеряли после того, как купили его, но я ни о чём не жалею.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Хати, jpg, Мне нужен Доктор

12:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Воспитание — дьявольски сложная штука. Наказывать и ругать того, кого очень сильно любишь — это невыносимо. Недавно закрыли Доктора в туалете за то, что нагадил мимо лотка, так он так плакал, что мне хотелось себя убить, лишь бы он больше не грустил. Правда когда выпустили его, оказалось, что он навалил посреди туалета огромную кучу. Не так уж и грустно, видимо.

Вообще он никак не приучается срать в лоток. Всё остальное — пожалуйста. Но вот насрать нужно мне в сапог, на стену туалета, на порог, под спящего Антона, но никак не туда, куда нужно. Он меня этим очень сильно расстраивает, у меня немножко руки опускаются. Возиться с дерьмом — так себе удовольствие.

В остальном он очень милый, приходит нас будить, всегда мурчит, приучается сидеть на ручках. Миша за ним бегает с криками: «Doctor! Exterminate!», брат его тоже любит и тискает. Хочется уже поскорее приучить его ко всему, что нужно, сделать все прививки и просто радоваться своему пушистому другу. Но если бы всё было так просто...

Опасный террорист в шкурке пушистого голубоглазого няши. Самая страшная смесь.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Хати, Лукашевич, Фотографии, Чревоугодие

13:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера забрали котёнка. Назвали в итоге Доктором, хотя я хотела Фарадеем, но для кота тяжеловато. Сначала сидел за диваном и сверкал глазами, но очень быстро освоился, обошёл всю квартиру по три раза, всё облазил и обнюхал. Уснул рядом с первой частью «Тёмной башни» на моей тумбочке, положила ему там подушку, и он всю ночь проспал с нами. Под утро упал с гладильной доски и ходил по моей заднице.
Он удивительно быстро привык к квартире и к нам, уже лежит с нами и мурлычет как трактор. Сразу понял, где лоток. Мы в него безумно влюбились, чудеснейшее создание.
Правда мы дико разболелись, поэтому валяемся как овощи, а кот спит в углу и не лечит нас. Ну ничего, привыкнет ещё. Невзирая на ПМС и адскую мигрень, донесла от магазина восемь килограммов наполнителя. Так приятно заботиться о ком-то и чувствовать ответственность. Это не родительский кот, а наш. НАШ! Он смотрит на нас, учится у нас, привыкает к нам. Как ребёнок, только милый, пушистый и не пахнет. И вся его жизнь теперь в наших руках. Удивительное чувство.
Я стала ещё счастливее, если это было вообще возможно.

изображение

изображение

изображение

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Хати, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

изображение


изображение Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

изображение


изображение Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Лукашевич, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор, Never knows best, Чревоугодие

12:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Сказания о мёртвых львах, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор

13:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кусочки мира так причудливо складываются в мозаику. Одни и те же фрагменты за небольшим исключением вот уже столько лет умудряются образовывать разные узоры.

Как-то я почти перестала бывать дома. По утрам иду, щурясь от солнца, встречаю бывших одногруппников, которые теперь на практике в школе. Обнимаю их, получаю заряд радости. Покупаю завтрак, меряю шагами асфальт. Осознаю, что впереди опять целая чёртова жизнь длиной в один день.

И она прекрасна.

А мир напоминает, что тоже меня любит:

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Фотографии, Чревоугодие

10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спала час за всю прошедшую ночь, в остальное время бесконечно смеялась до боли в животе, исходила все ноги и говорила и слушала без умолку.
Люди, умеющие любить — на вес золота. Любить себя, любить мир, любить дружбу и любовь, любить книги и хороший ром, любить смеяться, любить делиться, любить говорить... Это очень важно. Когда пообщаешься с теми, кто инфантильно обожает обмазываться осознанием своей злобности и асоциальности, в очередной раз понимаешь, как это значимо. Как радостно быть рядом с людьми, в которых бьёт жажда жизни. Как легко и приятно просто существовать и быть счастливым. Наблюдать начало чего-то нового и важного. Обретать, с нуля или возобновляя старую память. Я так рада, что у меня есть брат. И он ближе мне, чем все мои кровные родственники вместе взятые. Я я злюсь на нас обоих, что мы так мало были вместе за последние годы.
Так чудесно проснуться утром, выйти босиком к порогу и выпустить чудеса наружу, к свежему воздуху, а самой пойти в горячий душ, укрытый в закоулках ещё спящего чужого дома. Потом выбраться на светлую кухню, обнять брата, сидеть на белых стульях, поджав ноги, и пить крепкий чай. Я не одна. И мне хорошо. Впереди столько планов, столько всего замечательного.

А вот ночная картинка о том, как братишка отрицает вселенную. Давно я не была в домах с хорошими книгами. Это нечто совершенно особенное.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

20:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Я вернулась на фехтование! Тренировка была просто 10/10. Не знаю: то ли зал на меня так влияет, то ли после перерыва, то ли после природы появились новые силы, но я сегодня действительно почувствовала себя кем-то. Появилась координация, чувство своего тела, чувство оружия. Защиты и удары работают как надо, стойка держится лучше. Стало легче замечать, где именно и в чём ошибаюсь. Получается за собой наблюдать объективно и думать над тем, что нужно корректировать. Это тысячу раз прекрасно, ибо неведение — лучший демотиватор.

изображение Из хорошего: стойку официально занизили и расширили. Теперь колени не подводят, и лично мне так удобнее. Правда из-за врождённой косолапости болят лодыжки. Не знаю, пройдёт ли. Возможно, придётся превозмогать.

изображение Сегодня запоминали защиты по номерам. Для меня это бред и неудобство, но мозгом понимаю, что полезно и нужно. Очень быстро схватила и начала ориентироваться, хотя не ожидала такого. Это дико обрадовало. Даже вспотела, хотя физически к этому не склонна. Сие есть очень хороший знак. Вообще очень приятно перебирать азы, когда уже всё знаешь и более-менее приучил тело работать. Тобишь сначала научился, а потом переучился правильно.

изображение А ещё все наверняка уже видели эту картинку:

изображение


Но мало кто знает, что её оригинал — отличное пособие по тому, как не надо фехтовать.

изображение


изображение Ну и гвоздь программы. У меня наконец-то есть кошерный крепкий яркий и божественно красивый боевой(!) световой меч. Что добавляет мотивации заниматься на год вперёд.

изображение


изображение


Вообще я очень воодушевлена. Появилось много новичков. А те, кто недавно были новичками, наконец-то добились чего-то, стали большими молодцами и прокачали свои навыки (ну кроме КОЕ-КОГО, не будем показывать пальцем). Я ими очень горжусь и безмерно за них рада. Я их не признавала, потому что не верила, что они останутся надолго. Даже банку Доктора Пеппера проиграла на этом. Но они с нами, и они с гордостью могут представлять Академию. И откуда во мне столько поцреотизма взялось?
Даже на пана наехала вчера, когда он заявил о своём презрении к СФ. Пожалуй, всё потому, что это одна из немногих вещей в моей жизни, которой я могу гордиться. В которой я вижу свои успехи и успехи своего клуба. И которая действительно меняет жизнь людей к лучшему, учит их жить в гармонии со своим телом и наделяет тонной полезных навыков.

В общем, сезон открыт. Да пребудет с нами сила!

@темы: jpg, Фотографии, Новая надежда

11:08 

Сага об украденном рае 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня зовут Венетия, дочь Дагфина. В моём мире воцарился раскол и хаос, наш народ окружила боль и непонимание. И во всей этой суете я искала... ну а чего может вообще искать девушка двадцати лет? Искала своей удачи и счастья. Моей мечтой было отыскать мою давно пропавшую матушку, узнать причину своей врождённой неудачливости, перестать спотыкаться на ровном месте и обрести любовь и спокойствие. Звучит неплохо? Мне тоже нравилось.



В целом от игры двоякое впечатление. Я не возлагала на неё больших надежд, так как сеттинг вообще не мой, и ехали мы туда под лозунгом «бухать и трахаться». Типичные занавесочники, ага. Хотя реализовывался этот девиз только в первый день, потому что потом что-то всё-таки сдвинулось с мёртвой точки, и было уже не до алкоголя и блудниц. Ну ещё я думала, что противные скандинавы выпили весь мой ром в первый день, а потом под конец нашла почти целую бутылку в нашей палатке. А ещё бортник напоил нас с игровым отцом чем-то страшным. Страшным потому, что оно горело. Да, горело в котелке и во время питья. Горячая штука, но эффекта особо не удалось ощутить — отвлеклась на перевязку раненного вепрем жреца. А когда вернулась, то ни о каком горящем мёде уже никто и слыхом не слыхивал. К концу игры в меня ещё вселился кузнец, а вместе с ним и его фляга. Но это всё так, скорее игровые моменты. Ну и хорошо на самом деле, потому что и без алкоголя получилось довольно хорошо отдохнуть.
На деле же сыгралось больше, чем ожидалось, но меньше, чем предполагают мои представления о действительно впечатляющей игре. У многих не сработали завязки (кто-то не доехал/не хотел/не успевал играть), поэтому приходилось выкручиваться и от скуки творить неведомое и не очень адекватное. Многие люди нарушали законы мира, правила, рушили атмосферу. В один момент даже мастера нам сказали сделать скидку на то, что утром воскресенья все спят, и не штурмовать их. Хотя по правилам уже было можно. Но мы настояли всё равно, ибо игра есть игра. Кто приехал спать — может спать, пока горит его поселение. Мне кажется, это правильно, ибо мы тратим своё время деньги и силы на эти игры не для того, чтобы потом портить их из-за пожизняка.
Персонажем мне удалось пожить с трудом, но всё-таки удалось. Со жрецом завязка хорошо ощутилась, но только потому, что я такая вся драматичная и умею играть в ЧУВСТВА. На деле же это всё на уровне личных ощущений и красивых слов, по сути я большую часть игры играла сама с собой.
Это был большой сложный мир, который не мог просто так взять и сработать. Некоторым он откликнулся, но очень многих оставил за бортом. Повторюсь, что я и не ждала большего, так что не слишком разочарована. Всё равно мне понравилось играть. А ещё понравилось видеть всех этих людей. Кто-то давно знакомый, кто-то новый, разные лица, костюмы. Они все такие красивые, такие живые. Они знают правила игры и умеют жить игрой. Это одно из моих любимых качеств в людях. Я так рада была обнимать их, петь с ними у костра, конфликтовать и мириться с их персонажами. Я очень люблю ролевиков, потому что они действительно большая семья. Не без уродов, не без внутренних конфликтов, не без грехов и грязи. Но ими всегда движут лучшие в мире вещи: вера в чудеса, умение искренне радоваться жизни и любовь. И в такие моменты (например на играх) ты чувствуешь себя дома. Ты можешь быть собой или кем-то другим... тебя всегда поймут. И примут. И спасибо за это Манавиддану, Одину, Иисусу, духам, элементалям, лоа, демонам и всему тому, во что мы верили, верим и будем верить, вживаясь в свои роли.

Фотографий почти нет, да и смысла в них не очень много. Было красиво, костюмы были хорошие, но не было такого, чтобы прямо «ВАУ». Эпичных битв и ритуалов тоже особо не проводилось, так что просто оставлю пару уютных снимков, приятных моему глазу.

изображение


@темы: Чревоугодие, Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Зависть, jpg

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

изображение Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

изображение После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Праздность, Le chat, Фотографии, Время собирать камни, jpg

18:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это будет очень важный пост о физическом насилии. Мне было трудно его написать, но я должна сделать это, потому что не намерена больше убивать себя. Я поделюсь одной малоприятной историей и приложу противные фотографии. И постараюсь закрыть этот вопрос раз и навсегда для себя и попытаться хоть немного донести свои мысли до остальных.

Да, я хочу поговорить о физическом насилии над собой. Будучи мужчиной, невозможно понять, каково быть женщиной. Вот серьёзно: со стороны большая часть проблем кажется надуманными, и это действительно бывает так, но за кулисами зачастую происходят действительно страшные вещи. Даже преодолев пубертатный период, издевательства сверстников и осознание своих недостатков, ты никогда не сможешь изжить из себя некоторые вещи. Не знаю, может, есть на свете женщины, которые смогли себя победить и полюбить полностью, но ни я, ни мои знакомые, этого сделать так и не смогли. Я знаю женщин, которые получили химические ожоги, шрамы или ещё большие поводы для комплексов, просто пытаясь соответствовать стандартным стереотипам о красоте. Но про них я рассказывать не буду, расскажу о себе.

Я, как главный проповедник любви к себе, умудряюсь год от года ненавидеть себя сильнее — какая ирония, правда? И нет, я не режу вены, не плачу от того, какая я некрасивая. Я умудряюсь иронизировать, прикидываясь самовлюблённой принцесской (в хорошем смысле), я знаю, в чём я особенно красива. Я знаю, сколько мужчин любило меня, сколько называло красивой, я умею пользоваться своими достоинствами и смотреть в зеркало больше десяти секунд. Но я год от года, словно зомби, неосознанно следую своим маниакальным желаниям. Я постоянно думаю о том, чтобы агрессивно атаковать какой-то свой недостаток, как будто это что-то обычное. Часть ежедневных ритуалов. Мои главные слабые места — это кожа и волосы. Я была очень прыщавым подростком до двадцати лет, и только недавно мне стало чуть-чуть лучше. А по поводу второго... как минимум меня убивали мои руки. Они не то, чтобы очень страшные, но когда стоишь рядом с красивыми девушками с гладкими руками, то чувствуешь себя Чубаккой. Так глупо, не правда ли?
Одно время я использовала бритву, но один замечательный молодой человек однажды очень ехидно заметил, что мои руки колются. Вежливость и чуткость — истинно мужской дар, да. После этого начался поиск других методов, и они были куда более близки к самоистязанию.

Пожалуй, здесь будет вставка специально для мужчин, чтобы ввести вас в курс дела. Во-первых, после практически любой эпиляции начинается раздражение и врастание волос. Звучит довольно безобидно, но именно так я получила свой первый шрам и ещё несколько последующих. Во-вторых, никто не хочет быть похожей на наждачную бумагу на ощупь, поэтому многие девушки предпочитают обычному бритью эпиляторы/воск/шугаринг. Не важно, что всё это такое, важно то, как это происходит: волосы выдирают. С корнем. Резко и в обильных количествах. И, конечно, один раз наклеить и дёрнуть — это из области фантастики. Процедура эта длится некоторое время. И такое делают не только на руках и ногах. Да, и там тоже. Знаю девушек, которые делали так на животе и пояснице. Интересные ощущения вырисовываются, правда?

В общем, недавно судьба привела меня на электроэпиляцию. Эта процедура превзошла все садистские стереотипы о женской красоте. Итак, как происходит электроэпиляция: мастер берёт маленький аппаратик с тонкой иглой-электродом на конце. Игла вставляется под кожу под корень каждого волоска, и по ней проходит разряд тока. Если кого-то никогда не било током, то поверьте: когда он бьёт внутри тебя — это дьявольски больно. И вот, мастер сидит и уничтожает так каждый волос. За одну процедуру (я вытерпела час) получается чистый участок длиной примерно в 5см (плюс-минус). Это стоит 1000-1500 рублей. Чтобы волосы исчезли навсегда, на одном и том же месте процедуру нужно повторить больше трёх раз. Можно примерно прикинуть бюджет на такое удовольствие.
Но самое интересное даже не это. Женщины действительно порой маниакальны и готовы вкладывать деньги в свою красоту. В этом даже есть доля здравого смысла. Но самое прекрасное — это последствия. Я так рада, что я решила попробовать всего лишь маленький участок руки, а не решилась на что-то более экстремальное. Вот так безобидно выглядела моя лапка сразу после. Красивый бинтик, как я люблю.

изображение


А теперь фото спустя пару дней. Оно неприятное. Каждая травмированная пора превратилась в маленький внутренний ожог второй степени, плюс я обрела пару распрекрасных синяков. На картинке, конечно, не особо видно, но я думаю, что и не стоит. Для меня выложить такое фото в интернет — это уже что-то из ряда вон выходящее.

ОСТОРОЖНО, НЕПРИЯТНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПОДРОБНОСТИ


Мне казалось, что не абсолютно гладкие руки — это некрасиво. Теперь я вижу своё изуродованное предплечье, которым больно касаться рукава куртки, и понимаю, что некрасиво на самом деле. И вижу, как мой страх собственного несовершенства медленно убивает меня. Моя рука пройдёт, но с этим не приходит умение любить себя такой, какой ты родилась.

Сейчас я хочу попросить всех, кто прочтёт этот пост о паре вещей.

Мужчины, пожалуйста, запомните всё это. Все эти слова, все эти жуткие картинки. И когда вы в компании безобидно посмеётесь над какой-то девушкой из-за её незначительных недостатков, прокрутите всё это в голове. Нам правда очень хочется быть принцессами с обложек глянцевых журналов, но это невозможно. Как человек, работавший в фотоиндустрии, я убедилась в этом в полной мере. И каждое неаккуратное слово в адрес женской внешности, пусть даже в интернете, пусть даже не в адрес конкретной женщины, заденет десятки девушек, которые пойдут и покалечат себя. Своё тело и свой разум. Вам кажется, что вы-то уж точно джентльмен и никогда так не поступаете, но многие действительно порой просто не замечают, как случайно роняют фразы, вызывающие цепную реакцию в женском сознании. Пожалуйста, убейте в себе любые зачатки злого мальчика-школьника. Любите женщин. Своих особенно, но и чужих тоже. Относитесь к женскому телу с хотя бы небольшим уважением. Не осуждайте его за то, что оно не может измениться. Мы очень сильные и невероятно слабые существа одновременно. Достаточно слабые, чтобы поддаться на такую нелепую провокацию, и достаточно сильные, чтобы загнать себя в могилу на этой почве. Скажите своей женщине, что она красивая. Скажите прямо сейчас. Расскажите, что вам нравится в ней больше всего. Говорите ей это столько, сколько сможете. Потому что это не бывает очевидным ни для одной обитательницы планеты. Нам важно знать это. Иначе мы увядаем, как цветы.

Ну и, конечно, милые девушки. Пожалуйста, научитесь любить себя. Я знаю, что это кажется невозможным. Но научитесь прощать себе всё то, что прощаете другим. Потому что вы, как и я, как и все мы, хотите жить. И быть счастливой. А счастье начинается с любви к себе. Я думаю, что это очень глупо звучит из уст человека, который занимается самоистязанием с юных лет, но я иду к этому Эвересту уже долгое время. Я верю, что можно принять в себе всё. Я очень хочу в это верить. Как минимум потому, что исправить в себе все недостатки невозможно. Кому-то не хватит времени, кому-то денег, кому-то здоровья. Вы же понимаете, о чём я говорю.
Самое время в это поверить.
изображение

Это был нереально сложный для меня пост. Он в какой-то мере помог мне разрушить часть вещей, которые мучали меня всё это время. И я буду безмерно рада, если кто-то прочтёт его, оставит комментарий с мнением или хотя бы просто прислушается к моим словам.

Сил вам и любви, путники.

@темы: Фотографии, Праздность, Важное, jpg

Корабли в никуда

главная