Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анархия (список заголовков)
18:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях переосмыслила фразу «Маме можно рассказать всё».
Раньше я не понимала её смысла, потому что у меня ни от кого не было секретов, и про еблю и наркотики я могла поговорить с кем угодно.
Сейчас у меня по-прежнему нет секретов и табу для обсуждения с абсолютно любым человеком, но пришло осознание, что фраза про маму означает не возможность говорить о чём-то запретном или тайном.
Она означает то, что ты можешь рассказать любую глупость, которая абсолютно ничего не значит, которую ты не рассказываешь даже ближайшим друзьям, потому что привык себя ограничивать в потоке словесного бреда даже с ними. И маме всегда это будет интересно.
Про то, что ты купил новые трусы, или про то, что кот наблевал тебе в кроссовки, про то, что у девочки с работы странные шутки, и про то, как думаешь в будущем свернуть горы.

У моей мамы сегодня день рождения, и я передала ей корзинку с цветами через друга. Я вообще не умею с ней нормально общаться и уж тем более выражать что-то хорошее, но она была очень рада, и мне от этого тоже радостно.

Я постепенно становлюсь спокойнее в семейных вопросах, но меня всё равно часто догоняют различные травмы. О большинстве о них она даже не знает. А я периодически склонна задаваться вопросом, зачем она говорила мне, что у меня кривые ноги и прыщавые плечи, зачем измазала мне лицо пудингом за то, что он мне не понравился, зачем я видела того голого мужчину, и ещё много чего. Некоторые вещи уже давно на меня не влияют ни эмоционально, ни сознательно, ни физически, но и забыть я их не могу, потому что они уже случились. Но я уверена в одной вещи: я была бы гораздо более худшей матерью, чем была моя мать.

Так что сегодня у неё корзина с цветами.

@темы: Зависть, Анархия

12:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Консульство РФ — это окна, открывающиеся на 10 минут позже электронной записи первого посетителя, это полуторачасовая тягомотина ради заполнения одного завяления, это полгода-год ожидания исполнения запрошенной услуги, и это когда одна бюрократическая тётка не знает, что делать в чуть более, чем любом случае, и бежит за другой бюрократической тёткой, которой требуется полчаса, чтобы до тебя дойти. Впрочем, ничего нового.

Но я подала заявление на перемену имени. Когда мать спросила, зачем мне эта морока, и почему я не поменяла в России, я чуть не улетела в космос на реактивной тяге. Наверное потому, что она же названивала мне на работу по 10 раз в день и рыдала, обещала, что больше не будет со мной общаться и помогать с квартирой, с которой мне тогда супер-сильно нужна была помощь. А ещё названивала бабушке, а та в свою очередь тоже считала разумным звонить мне на работу и говорить «не будь идиоткой». Я даже сейчас пишу, и у меня так от этого горит, что это не поддаётся ни одному человеческому описанию. Я не сменила ничего в России, потому что моей «семье» важнее имя, а не человек, потому что это достойный повод прервать с ним общение ни с того ни с сего, потому что «крёстная от тебя отречётся», ведь ебаный христианский ритуал, который мне навязали в бессознательном возрасте, значимее, чем отношения с человеком, которого я знаю и люблю всю свою жизнь. А ещё при смене имени у человека ломается судьба. Потому что демоны (или какие другие высшие силы) плотно связаны с консульским отделом посольства РФ, и как только они подпишут свидетельство, всё в моей жизни пойдёт по пизде.

Теперь я трачу своё время, деньги и нервы, чтобы это сделать. Но я это сделала. И уже через какое-то время, пусть и очень долгое, я наконец-то могу стать собой, спустя восемь лет.
Пользуясь случаем, напоминаю, что не надо никого слушать никогда, и все вокруг дауны-дебилы, и верным может быть только ваше собственное решение.
Передаю привет России и желаю ей гореть аду, в очередной раз.

Впрочем, ничего нового.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия, Зависть, Анархия

11:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои бывшие одногруппники защитились и получили свои дипломы. Мама говорит об этом с тоской. Я вижу, что для неё эта бумажка до сих пор значит больше, чем то, что я счастлива. Чем то, что живу в чёртовой Варшаве, сама себя обеспечиваю, работаю в восхитительной компании, занимаясь любимым делом и могу себе позволить всё то, что хочу позволить в рамках разумного. В общем-то, мне двадцать один, а я исполнила свою мечту.

Но лучше, чтобы мне было двадцать один, и я закончила самый бесполезный факультет на свете, продолжала жить с родителями и металась в панике от непонимания, куда меня теперь возьмут на работу, если я так ничего и не умею.

@темы: Анархия, Чревоугодие

13:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
- Дочка, почему ты не занимаешься фотографией, тебе же тоже нравится?
- Дочка, поехали как-нибудь вместе пофоткаем (ну и что, что у тебя нет своего фотоаппарата)?
- Дочка, как же ты так, я тебе обязательно куплю фотоаппарат однажды!

- О, зацени, я купил новый крутой фотик за полторы своих зарплаты. Старый куда? Да продам кому-нибудь, а то в долгах весь. Кстати, пап, дай 500 рублей, а то жену кормить не на что. О, дочка, уезжаешь за границу? Пиздуй, ой, как же мы тут без тебя будем, но ты пиздуй, конечно, всё равно.

Я уже даже злиться не могу или расстраиваться. Просто привыкаю к мысли, что у меня нет отца. А он пусть хоть обмажется своими фотоаппаратами, долгами и охуительными историями. Бабушка чуть ли не плачет от того, что может мне только 500 рублей дать, и больше нечем помочь в дорогу, а этот 50-летний кусок инфантилизма даже не подумал заикнуться об этом. Зато фотик новый купил. За двадцать тысяч. Вот новый купил фотик. Смотрите, фотик, теперь фоткать будет.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Анархия

22:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бабушка дорвалась до скайпа и увидела у меня статус «Трудно быть самым умным и красивым» из песни Ляписа Трубецкого. Сначала она мне написала смс:
«Какая иллюзия считать себя самой умной и красивой. Как насчёт ай кью по мировым стандартам и востребованности агенств красоты. У тебя всё в порядке с самооценкой?»
Потом ещё звонила и минут пять распиналась на ту же тему.

Я всегда любила её (допустим, так можно сказать о родственниках) больше остальной семьи, т.к. считала умной и понимающей. Но в последнее время её идиотские шутки вызывают во мне непреодолимую злобу и раздражение. В последний раз именно она довела меня до истерики, я об этом писала. Человек, которому, как ты думал, можно доверять, оказывается совершенно не умеет адекватно общаться и пытается втоптать тебя в грязь или просто болезненно поддевает.

Вот чего ей дался этот статус? Неужели так необходимо мне вбивать в голову то, что я средняя, ничем не лучше остальных? Мне достаточно это вбивали в школьные годы убеждением, что я ничтожество, не стоящее плевка моих божественных одноклассников.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Анархия

13:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мой дед повесил на пиджак все свои ордена, начиная от трудовых, заканчивая высшими наградами Роскосмоса.

Мы прогулялись мимо ракеты-памятника, вокруг которой столпилось огромное количество школьников, и дошли до большой стены, оставшейся от разрушенной разливайки, с красивым плакатом: «Они открыли дорогу в космос. Они жили и живут в этом доме». Дед находит там своё имя и слабо улыбается. Растерянно ходит в толпе, ища знакомые лица.

Рассказывает, как вчера купил стопку коньяка и заел пирожком. «Хорошо отпраздновал», — говорит. На банкет не пригласили, так как бюджет сократили, билеты в театр не дали, поздравлений никаких не организовали. Ну хоть книжку прислали из Москвы в подарок.

Но зачем человеку, который с молодости и до глубокой старости проработал на одном из ведущих предприятий российской ракетно-космической промышленности, какие-то поздравления?

Он надел свои ордена, прогулялся в одиночестве, купил себе стопку коньяка и заел пирожком.
Хорошо отпраздновал.

изображение

@темы: Россосиссия, Зима затянулась, Анархия

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина с братом сидят на кухне, обсуждают компьютерные игры и цивильно пьют виски. Кто-то легонько задевает краем стула о стол или плинтус, и меня просто морально выворачивает. Я как будто снова сижу в тесной пыльной тёмной спальне с настольной лампой, поджав под себя ноги, слепо пялюсь в окно ICQ и не могу дышать от страха, потому что на кухне в очередной раз что-то грохнуло. И я не могу быть уверена: сломали ли очередной предмет мебели или кому-то проломили голову. И не пойдут ли в следующий раз за мной.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие

21:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Примерно раз в два месяца мне звонит чужой мужик. Он спрашивает: «Ну чё ты?», потом шутит что-нибудь дурацким голосом, затем рассказывает про то, какой его кот прикольный.
Примерно пару раз в год этот мужик подвозит меня до ролёвки или аэропорта. Но это, конечно, если он не занят какими-то супер-важными делами из своей жизни.
И примерно раз в год этот мужик уговаривает меня на беспричинную личную встречу, где мы занимаемся тем, что входит в сферу его интересов.
Мне не о чем ему рассказать, он не знает обо мне ничего. Он не знает, чем я увлекаюсь, не знает ни одного моего друга. Не знает толком, с кем я живу, да и это, наверное, последнее, что его интересует. Он не бывает на моих творческих вечерах, днях рождения, праздниках. Он не понимает, зачем я поступила по специальности, не считает мою специальность настоящей, так как даже не пытается ничего о ней узнать. Он не может мне помочь ни морально, ни финансово, у него не хватает денег даже на себя.

Он очень хочет показать, что безмерно меня любит, и построить со мной близкие дружеские отношения. Но он узнал о том, что я переезжаю жить в другую страну из моего поста Вконтакте. Конечно, он сразу позвонил мне, спросив: «Как же мы тут без тебя?»

И знаете как? Точно так же, как и всегда.

Спасибо, пап, у меня всё хорошо.

@темы: Праздность, Зависть, Анархия

23:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас будет очень важный пост. Наверное, самый важный в моей жизни.

После проваленного конкурса иллюстраторов для вконтакте я просто влюбилась в работы одного из победителей. Рассматривала их, возвращаясь вновь и вновь. Потом написала основателю студии, которая предоставила эти работы, что у них они чудесные и меня очень вдохновляют. А потом увидела у них вакансию. Это было бы просто безумием — даже просто пытаться, но я попыталась. Собрала все силы, что у меня были, не разгибаясь сидела над этим портфолио, составляла письмо.

А дальше всё как в тумане. Скайп, тестовые задания, обсуждение. Месяц я буду работать на них удалённо, и если мы сработаемся, то переезжаю в офис. В Варшаву.

Как и в любой момент, которого ты хотел больше всего на свете, не можешь даже радоваться, потому что до сих пор не веришь, до сих пор боишься, что что-то сорвётся. Но договор на месяц подписан, и я сделаю всё, чтобы всё получилось. Эта компания — то место, о котором даже мечтать было страшно. Их уровень веба прекрасен, а их иллюстрации просто за гранью. Никакого больше русского дизайна, только западные тенденции, красота и юзабилити. И моя мечта вырваться из России наконец-то рискует сбыться. Это вообще как? Такое бывает?

Был порыв позвонить семье, но даже если будет заключено перемирие, я знаю, чем это чревато. Начнутся бесконечные: «А как ты будешь там жить? А на что? Тебе не хватит никаких денег! Тебя точно кинут с работой! Ты не найдёшь жильё! Тебя поймают сутенёры и увезут в Турцию!» и ещё тысяча причин, почему я не должна этого делать. Почему не должна никому верить и ни на что надеяться. На последних посиделках мне особенно понравилась фраза: «Ладно, зачем об этом говорить, её ещё не возьмёт никто на работу, кому она нужна».

Я ведь ничего не стою. И диплома-то у меня до сих пор нет. И вообще малолетка, ничего в жизни не понимающая.

Ребята, не слушайте никого. И ни в чём не сомневайтесь. Просто делайте. Делайте всякую фигню, которая кажется невозможной и выставит вас полным идиотом. Потому что некоторые шансы даются только один раз. И даются они тяжёлым трудом.

Но они есть всегда.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное, Анархия

23:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За всё это время ни одного звонка от семьи. Играют в обиженных. Самое забавное — мне в некотором роде не хватает этого, но скорее в формальном плане, чем в душевном. Я никогда не испытывала особой любви ни к одному из них, но в последние несколько месяцев за счёт семейной активности я стала чувствовать себя... нормальной. Мы ходим к родителям пообедать, шатаемся с мамой по магазинам, можно рассказать про свои дела и всё вот это вот. Ну и, конечно, материальная база, это вообще неоспоримо.
И ощущая некоторую нехватку, я пару раз ловила шальную мысль, что можно наладить отношения. Но всё упирается в то, что это не моя гордость, которая не позволяет мне прервать радио-молчание. Это большое тяжёлое осознание, что либо я ограждаю себя от этих людей, либо моё психическое состояние продолжает усугубляться. Каждый раз я вижу перед собой эти картины: как они глушат водку, как бесконечно курят, как не умеют понимать и слышать других людей, как постоянно кричат, драматизируют, угнетают сознание и душу. Я просто больше не могу видеть этих людей и вообще думать, что у меня есть семья. Я даже при последнем звонке отца впервые не стала делать вид, что хоть на секунду хочу его слышать, хоть он и вообще ни при чём в этом конфликте.

И я не могу откреститься от понятия семьи как таковой, я очень одинока в вакууме, мне нравятся многие традиционные ритуалы и ценности. Но я понимаю, что не выживу рядом с этими людьми. Они думают, что излучают только лишь любовь и самопожертвование, но они тянут меня в космическую пустоту, выхода из которой нет. Я хочу испытывать к ним что-то, кроме благодарности за содеянное в мой адрес, но просто не могу.

Дерево без корней, как вам?

@темы: Праздность, Зависть, Анархия

20:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня моя семья довела меня до истерики. Мать заламывала руки и рыдала, что я ей за жизнь слова не сказала хорошего, бабушка хватала за руки и просила не быть идиоткой, а дед говорил, что я ебанулась, и нечего мне жопу лизать из-за этого. Знаете, почему? Потому что я сказала бабушке на семейном празднике: «Не шути пожалуйста так надо мной, мне неприятно и не смешно», потому что она 10 минут подряд издевалась над моим видом. Ибо теперь спокойное лицо без эмоций котируется как полное равнодушие, усталость и ненависть ко всему живому. Истерика у меня случилась самая натуральная, я просто не знала, куда себя деть, и как реагировать, когда на тебя со всех сторон кричат и наседают просто за то, что ты испытываешь эмоции и плачешь, когда тебя задели.

Ненавижу эти постсоветские семейные ценности, люди всерьёз думают, что любят тебя и делают лучше, ломая тебе психику, абьюзя по полной программе и вытирая ноги о твоё душевное состояние. И ты в итоге оказываешься неблагодарной скотиной ещё.

Бабушка сегодня ещё сказала, что у меня с головой плохо, и нормальные люди так себя не ведут. Ну да, можно было бы ей рассказать, что я на этой неделе плакала от того, что на меня давит моя жизнь, ещё от холода, и от разговора о своей дальнейшей судьбе. И я знаю, что это всё очень-очень ненормально, нервы просто умерли, я вообще не могу сдерживать негативные эмоции, и они меня сжирают. Но почему никто не подходит к инвалидам и не говорит: «Ты чё как дебил-то ходишь? Нормальные люди так не ходят!» Мне очень плохо и страшно от того, что я так подвержена такому сильному стрессу. Но даже если бы у меня были деньги обратиться за помощью, я бы всё равно не смогла, слишком сильно стала бояться людей. И поддержки мне ждать не от кого, потому что все априори считают, что это дерьмо в голове, плохое настроение, ПМС, накручивание проблем. Единственное, что радует — у меня есть мужчина, который увозит меня от моей мудацкой семьи, обнимает, обкладывает котами, сажает в горячую ванну, кладёт спать и кормит роллами. Храни его за это древние.

Очень жду, когда мы сможем уехать отсюда. Так просто разорвать контакты с семьёй нереально, во всяком случае для большинства людей. Они рано или поздно приходят к тебе с заискивающими улыбочками, деньгами и большой любовью, и ты опять ломаешься. А если я буду далеко, они меня не достанут. Их просто не будет в моей жизни. И я наконец-то избавлюсь от этого вороха боли и грязи, что волочится за мной все эти годы.

@темы: Анархия, Зависть, Чревоугодие

15:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мать прислала семейные фото, они очень живые и весёлые, но почти на всех все либо уже пьяные, либо на фоне стола с бухлишком, либо обнимаются с бутылкой и принимают с ней смешные позы. И насколько же у них на самом деле всё плохо с алкоголем. Они даже не видят.

А я тут к слову некоторое время назад перестала пить вообще, даже сидр. Уже не из-за вкуса, а потому что тошно смотреть на алкоголь, нюхать его, чувствовать это подташнивание, боль в животе, отнимающиеся ноги. Конечно, иногда эффект забавный, но я не могу поставить его над всеми этими мерзкими вещами. Предпочла бы лёгкие наркотики, если бы они не стоили баснословных денег, были разрешены законом и оказывали на меня хоть сколько-нибудь видимый эффект.

Ровно год назад в новогоднюю ночь мы пообещали друг другу не пить в 2015м. Конечно, мы пили, потому что так сложилось, но как правило это было от отчаяния и для неловкой коммуникации. Я даже споила глупого мальчика ради секса, чтобы он наконец-то выключил своё «Мы же знакомы меньше месяца». Но сейчас я снова вернулась к чистоте сознания. И снова от понимания, что мне это не нужно. Просто не нужно.

И меня до смерти злят все эти: «Давай хоть бутылочку вина», «Как можно не пить на Новый Год», «Ты что, болеешь?» и прочее. Эта омерзительная традиция напрочь проела мозг народа этой страны, они возводят алкоголь в культ, они на полном серьёзе считают его поводом для встреч или общения, обязательным атрибутом праздника, чем-то в рамках нормы. Они считают нормальным пить, не напиваясь, а «для настроения» или «для компании». Ну зачем? Из-за вкуса? Есть тысячи более вкусных вещей. И я не поверю ни единому существу, которое скажет, что пиво, коньяк или вино лидируют на фоне тысяч видов кофе-хуёфе, молочных коктейлей, соков, смузи и ещё двенадцать знают чего. А если ты не можешь общаться с людьми без градуса... тогда у меня для тебя плохие новости.

Вроде сколько раз пребывала в алкогольном угаре, а всё равно прихожу к одним и тем же мыслям. И никогда не забуду, как лежала на полу, пьяная в дровину в полном одиночестве, смотрела, как расплываются шторы, плакала и звонила человеку, которому на меня наплевать. И как пила, потому что только так со мной были друзья. И ещё, чтобы наконец-то быть с маленьким глупым парнем, который даже не представлял, как обращаться с женщиной. И ещё от полнейшей безысходности, надеясь, что хоть что-то хорошее случится в моей жизни... Впрочем, в последний раз это действительно случилось. И, может, именно от хорошей жизни ко мне снова приходит это понимание.

@темы: Анархия, Зависть, Праздность, Чревоугодие

12:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Буду пытаться поступить в Питер. Нашла там заочку с идеальной для себя специальностью. Очень хочу туда попасть, мы скорее всего даже потянем оплату обучения, она относительно человеческая. Но вот как туда по два раза в год летать и где жить — это более сложный вопрос. Такое мало соответствует нашему материальному положению, но чёрт возьми! Мне кажется, это лучший из возможных вариантов. И я очень постараюсь найти решения. Вчера на поминках открыто сказала об этом. Как обычно скандалы и совершенно идиотские фразы в духе: «Тебе же немножко осталось», «Закончи семестр хотя бы» и прочее и прочее.

Только вот одно я заметила: деда что-то задело. Он, как обычно, разворчался, что материальной помощи мы от него можем не ждать, но был интересный момент в разговоре. Вышло так, что он вдруг осознал, что я в двадцать лет получаю такие деньги, на которые могу есть и более-менее жить, а он в двадцать лет учился в университете и женился. Женился! Я не осуждаю ранние браки, но этот случай был явно не из тех, которые экономически оправданы. А ещё выяснилось, что он работал на космос всю жизнь, но это не было его специальностью. И вот его как-то поддели всей этой опрометчивостью, что он смутился.

Вообще не понимаю, что эти люди мне могут говорить. Человек, который потерял любимую жену и работу, бывшую, смыслом его жизни, женщина, которая никогда ничего не хотела и плыла по течению, потому что так надо, и её подруга-сорок-пять-лет-секретарша. Я им говорю, мол вот: я следую почти классической жизненной схеме и при этом нашла своё призвание. Я знаю, чего хочу, и делаю это. Работаю на любимой работе, хочу совершенствоваться в ней, получая высшее образование по этой специальности.
А они хлопают глазами. Не могут понять. Говорят заученными фразами, как роботы. Может, у них просто не запрограммированы понятия понимания себя, счастья и любимого дела? Но разве так бывает?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Анархия

13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, что мать бросает мою зачётку в воду озера, и я ныряю за ней. Стараюсь поймать её, но достигаю самого дна, тёмного и холодного. Выплываю из последних сил, когда воздух уже кончается, и еле-держусь на воде. А она, как ни в чём не бывало, помогает мне забраться в лодку.

Очень знаковый сон. На днях видела девочку, которая плакала из-за магистратуры. Мне кажется, ещё немного, и я тоже буду плакать. Как той зимой. Приходить домой, ложиться на диван в пустой комнате, смотреть в потолок и тихо плакать. Три чёртовых года впереди. А я уже не могу. Не могу тратить свою жизнь на это дерьмо.

Высшее образование нужно врачам и пожарным. Микробиологам, инженерам и вообще тем, кто решил, что нуждается в нём. Но не всем.
Я могу прийти к семье и сказать: «К нам приезжает крутой дизайнер, дайте мне денег на его курсы», но нет, они ведь заплатили за драгоценный университетик. Я-то оплачу из своей зарплаты, но её мне нужно будет зарабатывать, игнорируя тот самый университет.

Господи, как я ненавижу его. Этот бесполезный информационный мусор, тянущий время, силы и деньги. Я не смогу, не выдержу. Кто-то говорит обратное, но они не понимают, насколько это невыносимо, когда ты нашёл себя в жизни, когда у тебя есть, куда вкладывать ресурсы, а тебя тянет этот камень на шее, который нужен чуть более, чем никому и твоей мамке. Я не знаю, что мне сделать. Понимаю, что будет адски трудно со временем. Чёртова бумажка, которой можно подтереться, а точнее её отсутствие будет рушить мою жизнь год за годом. Но разве она стоит всего этого?

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Анархия, Mr. Sandman

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

18:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что не могу брать денег у матери. У меня в кошельке 50 рублей и пустой холодильник, а я ей говорю, что переживу, и ничего не нужно. Как только она отдалилась от меня, мне стало чем дышать, и появилась возможность её полюбить и зауважать. И мне теперь очень хочется, чтобы она пожила для себя, и денег потратила на себя. Правда она говорит, что с оплатой моей квартиры ей на себя всё равно не хватает, но при этом всё норовит дать мне лишних денег. Закрадывается подозрение, что ей не очень-то и хотелось.

Тем временем у меня действительно остался полтинник, а самое страшное, что после леса я начала жрать как не в себя. Хочется есть постоянно и много. Обычная порция? Нет, надо в два раза больше. И четыре тоста сверху. И сладенького. А сладенькое надо ещё чем-нибудь не сладеньким заесть. Надеюсь, это послеприродный отходяк и осень. Да ведь? Да?!
С такими аппетитами при отсутствии денег жить очень тяжко. Было бы тяжко, не будь вокруг меня таких хороших людей. Например, вчера ко мне пришёл мой любимый бородач, приготовил мне курочку с апельсинами и ромом и спагетти, выслушал весь мой бред и жалобы на мужиков, сказал, какая я хорошая и принцесса, погладил и ушёл. Мать надавала яблочек и хлеба, а завтра пойду к бабушке на пирожки. А ещё менеджер на днях посмотрел, как я ем доширак на обед, и вернулся из столовой с булочкой «как в школе». В такие моменты я верю, что мне не дадут загнуться в критической ситуации.

Хорошо, когда ты не один. Даже если и чувствуешь себя очень одиноко. Есть, кому любить тебя, и кого любить тебе. Есть, от кого принять руку помощи и протянуть её. А остальное приложится.

@темы: анархия, Чревоугодие, Праздность, Зависть

12:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всегда довольно хорошо относилась к отцу, потому что мы не общались. Но во все наши последние встречи он вызывает у меня скрежет зубов. Не только своим неумением молчать и надоедливыми шутками. Вчера он очень сильно задел меня словами: «Ну вот закончишь университет и наконец-то сможешь устроиться на нормальную работу». Когда я ему намекнула, что у меня не просто нормальная, а ОХЕРИТЕЛЬНАЯ работа, то он сказал, что мол какая же нормальная, там никаких перспектив. Я без высшего образования и какого-либо опыта устроилась в одну из самых перспективных сфер нашего времени. Официально, в хорошую компанию с качественной продукцией для важных клиентов. Мне платят деньги за то, что я занимаюсь одним из своих любимых хобби, повышая оклад каждый месяц. Я просыпаюсь по утрам и иду туда с радостью, потому что буду делать то, что мне понятно, приятно и вообще получается. Единственный минус — это уровень нынешнего заработка, но у человека, который всего четыре месяца в жизни работает, в такой ситуации другого просто быть не может. Это место — подарок судьбы и плод моих стараний и целеустремлённости. А человек, который всё просрал и работает водителем автобуса, говорит мне, что это всё неважно. Я уже говорила, как люблю свою семью?

На самом деле у меня просто пригорает. Я понимаю, что не должно, ибо обе мафиозные династии моих родственников только в редких случаях отличаются умом и сообразительностью. Да и не выгонишь из сознания людей всё то дерьмо, что вбил туда прошлый век. Нет смысла воспринимать что-либо сказанное ими всерьёз. Но каждый раз каждый из них умудряется найти, за что меня зацепить, и оскорбить то, что для меня важно. И обычно это то, в чём они сами ничего не стоят. Несмотря на все мои неврозы и невозможность находиться долго рядом с матерью, только она меня не абьюзит и не пытается противиться тому, что я всё равно сделаю любой ценой. Я никогда не понимала женщин, которые так привязаны к своим детям и в целом понятию материнства, но я вижу, как чертовски важно наличие таких людей. Я считаю, что растить детей можно только тем, кто достоин этого, кто может нести эту ношу. И она вписывается в моё представление об этих людях, хоть и противоречит ему в том, что сама не до конца личностно состоятельна.

Наверное, поэтому я так склонна привязываться к людям. И поэтому так многого требую от дружбы, завожу себе названных братьев и с каждым годом всё сильнее хочу свою семью. Мне не нравится, что в моём поле зрения так много кровных родственников, но все они до умопомрачения чужие. Человеку нельзя быть одному.

@темы: Анархия, Зависть, Праздность, Чревоугодие

00:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если по правде - давай без обид:
Тот, кто убил - тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ - тот под плащом.
Тот, кто простил - тот и прощён.


Мать протащила меня по магазинам, теперь у меня есть утюг, фен и чайник. А ещё куча женских штук типа гелей и скрабов, которые я, наверное, за ближайшие полгода точно не израсходую (а то и дольше). Такие, казалось бы, примитивные вещи, а так легче стало жить. На радостях ощущения себя ДОМА наконец-то впервые с момента переезда помыла ванну, дико собой возгордившись. Убираться в своём доме чертовски приятно. Поняла, что мой моральный кодекс не запрещает принимать деньги от тех, кто готов ими делиться, и кто может себе это позволить. Хотя осадочек всё равно какой-то остаётся.

Пытаюсь понять, почему люди стесняются бедности, и часто думаю о синдроме нищеброда. Не понимаю, зачем скрывать, что ты беден, зачем придумывать другие отговорки, зачем притворяться, что соответствуешь окружающим. Это ведь та самая страна, где каждый второй этим страдает, но всячески старается показать, что нет. А ведь истинные друзья никогда не осудят тебя за это. Кто-то поддержит, кто-то поймёт, кто-то и вовсе накормит. А кому-то ты и сам сваришь последние макароны просто потому что. И будешь безмерно счастлив от этого.
А синдром нищеброда — этот вот тот самый синдром, когда ты так привык быть нищим, что даже разжившись деньгами, жмёшься и экономишь на всём. Не знаю, буду ли я этим страдать когда-нибудь, но есть подозрение, что буду, потому что доход моей семьи вырос буквально в течение пары последних лет, да и то я съехала и живу на зарплату меньшую, чем аренда моей квартиры. Впрочем, я всё больше удаляюсь от жадности и материализма, мне действительно не нужно много, но нужно удовлетворять правильно расставленные приоритеты. Например, потратить уйму денег на хорошую гитару — для меня рациональная трата, ради этого можно немного недоедать и пользоваться в быту всякими не самыми качественными штуками. В мире капитализма вообще очень много лишнего, и я его намеренно отвергаю, стараясь смотреть в корень. Хотя надо сказать, что я бы хотела позволять себе всякие лишние траты типа лицензионных игр, косметолога, костюмов для ролёвок и прочего не необходимого.
Но почему-то меня это практически не заботит. В детстве и юности я была одержима приобретением вещей. Возможно, сейчас у меня просто есть достаточно, чтобы ставить это первостепенными целями. Сейчас главное просто выживать. А там, где тесно — большие окна и много уюта. А на то место, где когда-то стояла огромная плазма, теперь можно поставить полку с кораблями, фигурками оленей и американским флагом. Счастье в мелочах. И в наличии людей, которые помогают тебе. Не важно, морально или материально. Несмотря на мою нелюбовь к этому городу, в нём очень много хороших людей. И с ними точно не пропадёшь.

Да и вообще я всё больше начинаю верить в «рай в шалаше». И в то, что однажды совладаю с собой и смогу его обрести. Просто все эти дороги действительно вели не туда. Я знаю это, просто знаю. А знание — это уже великая сила.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Анархия

09:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Во сне видела много крови и маминого любимого алкаша. Клятвенно обещала, что прирежу его во сне. В жизни он в очередной раз «исправился», а у меня поулеглись воспоминания, но я всё равно стараюсь при возможности напомнить ему, что он — причина моих психологических проблем, что мне от него ничего не нужно, излучаю презрение и дистанцируюсь. Моя мать и вся вот эта многолетняя ситуация — слишком хороший пример того, что не всех людей нужно прощать. Когда человек уже в пятый раз ломает тебя и твою жизнь — стоит задуматься. Самое страшное, что у меня в крови заложен этот ген сердобольности, бесконечной любви к ближнему и всепрощения. Здоровый эгоизм спасает немного, но в целом в душе я всё равно наивная волшебница добра и света. Взращивать из себя машину для убийств — невероятно тяжёлый труд. Но мне кажется, я должна уметь ненавидеть. Хотя бы его. Просто чтобы хоть кто-то в жизни получал по заслугам.
Боги, хоть бы никогда туда не вернуться.

Вчера поняла, что в моей нынешней ситуации я либо единственный умник, либо единственный мудак. Впрочем, и та и другая роль меня устраивает. «Клиника» (да, юмористический сериал — моя настольная библия нравственности) отлично показывает, что не нужно быть плохим человеком, чтобы принимать трудные непопулярные решения. Понятие злодея не взаимоисключает понятие нравственности и добра, просто иногда приходится делать то, что приходится. Если понимаешь, что так сохранишь в мире что-то важное.

@темы: Mr. Sandman, Анархия, Зависть, Праздность, Чревоугодие

07:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Итак, это начало увлекательной (не очень) истории о том, как Ниэби Оленьи Рожки опустилась на самое дно. Нет, даже на днище.

В четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».

Но вернёмся на несколько часов назад, к утреннему звонку моей матери, пригласившей нас на шашлыки. Мужчина мой заупрямился, и я посчитала, что не хочу больше его насиловать и уговаривать социализироваться, и поехала одна. Я могу его понять, конечно, но в душе осталась некоторая обида, потому что я бы согласилась на ооочень многое, чтобы просто разнообразно провести с ним день. Но почему бы мне было не поехать одной, в конце концов там была не только мать со своим алкашом, но и его сын с другом, а они вроде хорошие ребята. Будем звать их В. и Маус.
Так вот, ничего не предвещало, как говорится. Мы проехались на восьмёрке по ужасным просёлочным дорогам, пару раз встряли в грязи, но в итоге нашлись и приехали на чудесное место у реки с тёплой чистой водой и не очень большим количеством людей. К нам прибегала парочка хаски, что совсем скрашивало происходящее. И тут В. и Маус предложили мне ром. Ром я никогда не пила и пить особо не хотела, даже отказалась сначала, но потом чёрт меня дёрнул попробовать. Оказалось, что ром такой мягкий, и от него так интересно немеют конечности...
После этого я просто пила. Ром, ром, ром, ром, ром, водка, водка, водка. Я НИКОГДА не была в такой бессознанке. Серьёзно. Все мои прошлые попойки были жалким плацебо по сравнению с этим. Я пыталась толкать грязную тачку, плутать в лесу, падала с подворачивающихся на грязи ног, висла на парнях, вдохновенно рассказывая В., что в нашу последнюю встречу я была плоская, как доска, и маленькая вообще. Много песен пела под гитару, но в какой-то момент поняла, что не слышу себя, а это вообще дурной знак.
На обратной дороге я орала Пикник с матерью в машине (дно начинается где-то на этой отметке), но всё самое интересное случилось после.
Мы сидели у родителей, что-то ели, ещё что-то пили, я уговаривала всех тусить, мать кудахтала, мол как же её доченьку напоили и немедленно везите её домой. Потом я чудесным образом оказалась в другой комнате на одном диване с Маусом. Маус играл на моей китайской неподключенной электрухе, что-то говорил, а потом поцеловал меня. Чёртово дерьмо. Я понимала, что не чувствую ничего, разве что большую печаль, ибо он мне так понравился, и я хотела с ним подружиться. А теперь я целуюсь с чужим мужчиной, в которого даже не влюблена, и у меня из будущего из-за этого будет ну оооочень много проблем. Потом я плакала, а он много говорил каких-то глупостей о том, что он психолог, о том, что мой мужчина мне надоест (мой мозг кстати усиленно сопротивлялся этой мысли, что хорошо), о том, что это вообще не измена и не страшно. Кажется, я пыталась его уличить в том, что он смотрел на меня ещё в нашу первую встречу, и вот тогда он сказал фразу, которая заставила меня разозлиться на него: «Все парни и девушки изначально имеют цель, я просто привык её добиваться». То есть я была целью? Хорошая чужая женщина может быть целью?
Впрочем, даже после таких слов я не могла его винить в произошедшем, хоть и очень хотела. Но все мы понимаем, кто тут на самом деле дурак и всё это допустил.
В итоге меня докинули домой, где я сразу же рассказала обо всём мужчине. Плакала где-то у него на животе очень истерично и навзрыд, он, кажется, говорил, что любит меня всё ещё и жалел, потом отвёл в душ. А ночью носил таблеточки, холодные полотенца и воду так, будто бы я не худший человек на свете.
Я провела час за крупной дрожью, дикой болью в голове, блеванием и полуобморочным состоянием. И в четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».
Сегодня на вопрос, ненавидит ли меня лисяка, он ответил, что ещё не решил. И он в своём праве, так как я и сама себя сейчас трудно сказать, что люблю. И мне кажется, что я заслуживаю ритуального сожжения, не меньше.

Мне сейчас очень плохо, а скоро нужно на работу, но я даже не могу встать без потерь. Я оставила пистолет в багажнике маусовской машины. Я не знаю, как теперь общаться с ним (у меня ведь даже никаких средств связи с ним нет, настолько это был чужой человек), я не знаю, что теперь говорить матери и вообще как ей на глаза показываться. Я не знаю, что со мной сделает мой мужчина, потому что самое страшное - это не получить какое-то наказание, а ранить его чувства. И это я уже успешно сделала. Чувства моего любимого бородатого лисятки. Я надела на себя корону тупой шлюхи, как было сказано вчера в пьяном угаре. И мне она очень подходит.
Мне хочется исчезнуть.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, Le chat

URL

Корабли в никуда

главная