Привет. Я Ниэби Оленьи Рожки, веб-дизайнер и иллюстратор. Живу в Варшаве с весны 2016. Пишу книги. Люблю играть на гитаре. Пишу я о своей жизни, работе, мыслях и отношениях с людьми. Рассказываю про путешествия и показываю фотографии. Делюсь рабочими картинками и просто рисунками.

За свою недолгую жизнь я успела бросить 4 университета, побыть филологом, рекламщиком, театральным режиссёром, ассистентом фотографа. Играла на флейте, барабанах, гитаре, клавишах, много пела. Рисовала и позировала художникам, делала украшения и кукол. Стригла человека, не умея этого делать. Участвовала в аниме-фестивалях и полигонных ролёвках. Пила водку с кока-колой и виски с маунтин дью. Сделала две татуировки. Держала черепаху, двух чилийских белок, хорька, щенка и трёх котов. Выиграла международную интеллектуальную олимпиаду. Была помолвлена и расторгла помолвку. Написала роман. Читала стихи на литературных вечерах. Прошла долгий и травматичный путь принятия себя. И ни о чём в жизни не жалею.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
От меня и так все отписываются в инстаграме, поэтому там такое дерьмо выкладывать у меня нет морального права.

Я тут походу стала счастливой мамочкой. Только не годовасика-тугосери, а депрессюшечки со всеми вытекающими. Она начинает затягиваться, и будь она личинкой человека, то уже совсем скоро сказала бы свои первые слова. Думаю, это был бы «Пиздец». Или «Говно».

Постоянно дёргаюсь пойти к психиатру, чтобы он выстрелил мне в голову из дробовика выписал мне какие-нибудь пяни, потому что психотерапия не помогла, а я не знаю, что вообще тогда должно помочь, если не всемогущая ОНА. Но не иду, конечно. Лол кек, ещё я не предпринимала шагов себе во благо. Лучше буду саморазрушением заниматься.

Я опять наворотила несусветной хуйни. Прям вообще несусветной. А ещё сегодня взвешивала все «за» и «против» того, чтобы набухаться на работе. Мужчина уезжает завтра на все выходные, и чувствую, что я буду бухать всё время, чтобы вообще не приходить в сознание. Потому что перед ним хотя бы стыдно это делать, а тут я останусь наедине со своими бесами. Ой, посмотрите-ка, это её первые проблемки с алкоголем! Вся в мамочку и папочку, как трогательно :heart:

Честно, уже нет сил жить, и будущего тоже нет. Но бритву в ванной получается только рассматривать и использовать по прямому назначению, чтобы быть идеальной гладкой красивой и стройной шлюшкой, которая будет заискивающе улыбаться всем существам вне зависимости от пола. Как-то не получается поверить в то, что сдохнуть - это выход, слишком сильно эгоистическое желание удовлетворять свои потребности, своё любопытство, мир повидать, альбом записать. Но жить уже просто невозможно, иногда хочется проблеваться от себя, голову в снег засунуть, или в духовку или в жопу себе, потому что там ей и место.

В общем, схема решения проблем классическая: ебись, плачь и бухай. Плачь, когда ебёшься и когда бухаешь. Бухай, когда ебёшься и плачешь. Ебись, когда плачешь и прибухиваешь. Будут болеть бедренные суставы, заблюёшь новые джинсики, а кожа станет ещё больше напоминать что-то между 14-летним подростком и Фредди Крюггером.

Короче, привет, ребятки, вы же верили, что у меня всё получится?
У меня получилось! Получилась хуйня.
Впрочем, ничего нового.


20:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Блядь, сначала все бегают как белки-истерички с воплями: ДАЙРЕРУ УМИРАЕТ, потом мутят новые дневники с блекджеком и шлюхами, потом выкупают старые, потом скидываются на сохранение старых владельцев, потом скатываются в окончательное бесоёбство и обсуждают личную жизнь администрации, ставя ей в укор её личное времяпрепровождение. Встретила ли я во всём этом анал-карнавале хоть одного человека с грамотным систематизированным подходом, бизнес-планом и сильной командой, либо желанием такую собрать? Думаю, ответ очевиден.

Как очевидно то, что ресурс в дерьме и убытках. И то, что под термином «ламповость» с одной стороны скрывается уютное коммьюнити, а с другой - доисторические ящеры, срущие кирпичами от слова «обновление» и бомбящие от рекламы, а потом удивляющиеся, почему нет денег. За все эти годы никто не сделал для ресурса ничего ощутимо хорошего, впрочем, ресурс и не приносил ничего хорошего, кроме площадки для общения хороших людей. Как коммерческий проект он провален, потому что интернет-блоггинг уже давно перешёл в совершенно иную плоскость, и текстовые дневнички с яойными фанфиками никогда и нигде не будут приносить прибыль. Именно поэтому ни владельцы, ни администраторы никому ничего не должны. Это всё изначально было чистой инициативой и своеобразным подарком обществу, которое тут сформировалось. Поэтому осуждать людей за нежелание поддерживать убыточное начинание... да будь они хоть миллиардерами, которым эти деньги не сделают никакой погоды. НИКТО не обязан продолжать быть капитаном тонущего корабля.

Я нашла здесь добрую половину своих интернет-друзей.
Но сейчас мне безумно противно от этого фарса, истерик, «Он вам не Димон» местного разлива и перетягивания и без того изуродованного одеяла в разные стороны.

Я безумно ценю всё то, что оставила и приобрела здесь, но есть отличная поговорка: «Лошадь сдохла - слезь с неё».

Иди нахуй, дайри.

15:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня всё очень плохо.
Каждый день хочется отрезать от себя куски кухонным ножом. Сейчас накрыла истерика со слезами и соплями прямо на работе.
С каждым днём становится хуже и хуже. Я не могу перестать есть, а потом ненавижу себя за эту еду.
Я пыталась не есть вообще, но мне стало так физически плохо, что я не смогла.
Я набрала 3 кг.
Мне мучительно больно смотреть на себя в зеркало.
Я не хочу быть собой, это не моё тело.
Не могу перестать плакать и прогибаться под охуительно сильными приступами тревоги.
Такие дела.

@темы: Праздность

00:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Блин, я очень, просто безумно хочу петь в религиозном хоре, может даже в церковном. Чтобы зажигать вокруг огонь и тепло, попадать в ритм и терять дыхание, а потом медленная, теплая и тягучая Amazing Grace, чтобы внутри все сжималось. Вообще христианская музыка сейчас на меня небывало сильно действует. Особенно забавно идет вперемешку с Dr.Dre. Но когда я пою о боге, которого не знаю, мне почему-то очень хорошо.

В какую религию податься, чтобы быть как поющие негры в робах из американских фильмов?

22:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не ожидала, что так будет, но похоже мой дневник все же загнулся. Мне очень понравилось вести блог в инстаграме, и моя аудитория оказалась на удивление отзывчивой. Меня часто комментирует девушка, которую я просто обожаю, и это здорово. Здорово, что можно дискутировать с людьми, здорово, что есть лайки, и ты видишь, сколько людей заинтересовано.

А еще я решила купить рекламу у одной из блоггерш, на которую я очень давно равняюсь, как в блоггинге, так и в лайфстайле. И так вышло, что она мало того меня прорекламирует, так на меня еще и подписалась ее подруга. У подруги подписчиков меньше, но она тоже очень известна в заинтересованных кругах, и она мне написала, что у меня классный блог, полайкала посты и оставила комментарии. И еще менее известная, но очень перспективная дама из той же тусовки тоже подписалась. Я прям хожу в восторге, все еще ебнутая мешком, но очень счастливая. В конце сентября у меня будет реклама, и будет больше подписчиков, но не столь важны подписчики, сколько тот факт, что меня заметили и похвалили такие замечательные люди.

Но на diary я захожу регулярно, конечно же, чтобы вас всех читать.
Как дела вообще?

@темы: Чревоугодие

17:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня как-то в последнее время накрывает фрустрация относительно дневников. С одной стороны, я не ждала от них ничего больше, чем личного пространства для записей, с другой стороны — уже больше семи лет прошло, и наблюдать, как загибается ресурс, в который ты вложил очень много души, как-то грустненько.
Поэтому я хочу понемногу перебраться в Инстаграм, там можно совместить мою любовь к фотографии и писанине, а ещё я считаю его перспективной площадкой для блоггинга, и из этого может получиться что-то весьма интересное.
Diary я пока не буду забрасывать, потому что здесь меня действительно держат все те, кто меня читает и комментирует, и кого читаю я (а я вас действительно читаю всех и каждый день). Но думаю, что и мой дневник постепенно уйдёт в небытие.
Если вы подпишетесь на меня в Инстаграме и будете там такими же отзывчивыми, я буду очень и очень рада.
И посмотрим, что из этого выйдет :heart:


@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

12:18 

День 21

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
И сегодня последний день. Знакомая с работы говорит: «Не думала, что ты выдержишь». И я не думала. Для меня это какой-то нонсенс: я что-то смогла.
Я так много писала на протяжении программы, но сейчас даже как-то слов уже не находится. Знаете, это как когда у тебя в жизни происходит какой-то треш, и ты такой весь из себя блоггер, а потом всё становится хорошо, и как-то пропадает желание транслировать это на весь мир.
У меня всё очень хорошо.
С 71 кг до 65 кг.
С 91/73/105 до 87/69/102.
Я перестала воевать с собой и ненавидеть себя. Я очень красивая и сильная — вот что я поняла. И это самое важное в жизни.
Впереди ещё очень много хорошего.
А пока можно ходить в обтягивающем чёрном платье и залипать у каждого зеркала.

I FUCKIN DID IT.

Моя программа: 21day.trifit.ru/ БЕГИТЕ ПОКУПАТЬ СРОЧНО


@темы: Survivor

17:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, у меня вот такие двоякие ощущения на тему питания и тела в принципе. С одной стороны я очень не хочу на этом зациклиться, потому что смотрю на всех этих не особо умных женщин, которые всю жизнь на диете, что-то там считают, думают и мучаются, и мне не хочется быть такой. Мне как-то даже подсознательно не хочется, чтобы еда или фитнес были в списке моих интересов, потому что это как сказать «Я люблю спать». Так-то все любят спать, и кто-то наверное пробует разные позы сна, виды одеял и кроватей, но было бы странно считать сон своим увлечением. С другой стороны, после месячного марафона внимания к своему телу, мне действительно стало интересно узнавать о нём больше, стараться для него, быть осознаннее. Не похудения ради, а просто чтобы на вопрос «Хорошо ли ты питаешься?» мочь спокойно ответить «Да». Всегда быть счастливым и сытым, а не думать постоянно о том, чего бы схавать, не поддаваться всяким неадекватным провокациям и не заводить пагубных привычек. Всё-таки, тело не для того дано, чтобы носить голову и в неё есть, а для того, чтобы приносить больше радости и возможностей в нашу жизнь.

Кстати, рассматриваю для себя дальнейшие варианты питания (до начала нового этапа тренировок) и понимаю, что я и так питалась бы довольно хорошо, даже если бы не придерживалась каких-то схем. Я так-то только и жру, что салатики, кабачки, зелёную фасоль и яйца. И всё, что мне хочется туда добавить - это больше разнообразных овощей, рис и макароны. А, ну и фрукты, конечно, хотелось бы продумать больше разнообразных фруктово-молочных десертов. С появлением в моей жизни греческого йогурта (спойлер: ОН ОХУЕНЕН) все мечты становятся возможными. А вот всякие пельмени, пиццы, сосиски и что там ещё якобы страшное для организма... Я даже не помню, когда их ела в последний раз. С пиццей бывало периодически, но я только один раз получила от неё удовольствие (когда она была со спаржей). К тому же теперь я чувствую себя куда сильнее и разумнее, и есть то, что меня не радует, просто потому, что есть возможность, я бы не стала.

Сегодня узнала о раздельном питании, и оно звучит как план. К тому же мне очень нравятся сочетания продуктов, из них можно придумать отличные рецепты. Кто-нибудь кстати пробовал или знает что-то об этом? Что думаете?

@темы: Survivor, Праздность

15:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Придётся продавать гриль, потому что оказалось, что он потребляет 1300 ватт, вот и взрывает мои несчастные розетки. Для меня это трагедия, потому что счастье и вкусная простая еда были так близко, а теперь только боль и отчаяние. То есть дело не в неисправности самого гриля, а в том, что со старой проводкой (да и с новой) путь к сочному лососю для меня навсегда закрыт. С одной стороны очень страдаю по этому поводу, с другой стороны meh. Я попыталась.

@темы: Чревоугодие

12:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне сегодня приснилось, что я проснулась в шесть утра. Я была в дурацкой пижаме из рубашки и штанов с коровьим узором, и прямо поверх неё я натянула просторные джинсы, подвернув их над ботинками, и чёрную куртку. Я вышла на улицу, и всё вокруг было устлано невероятно густым белым туманом. Я пошла вперёд по дороге и просто дошла пешком до Канады. Вот так вот во сне от автобусной остановки до Канады пара часов ходьбы. Давно я не ощущала такого умиротворения и восхищения жизнью, мне так нравилось всё: этот туман, утренняя прохлада, канадские улицы и я сама в этой дурацкой пижаме.

Наверное, я была бы чертовски рада сейчас выйти в утренний туман без никого и без ничего и просто уйти куда-нибудь, где красиво и спокойно.
А пижама у меня, кстати, такая была в детстве.

@темы: Mr. Sandman

11:49 

День 19

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне уже человека четыре сказали: «Я вдохновилась тобой и начала следить за питанием». Словами не передать, как это круто! Для меня это несколько сомнительно, потому что мне вдохновение не сильно помогало, пока не зашкалила ненависть к себе. Всё-таки первая мотивация должна быть изнутри. Но есть вдохновение извне помогает вскрыть внутреннюю мотивацию, то это правда очень здорово. У меня она тоже нарастала постепенно, наверное с момента начала чтения Александры Митрошиной. Так что я очень счастлива, что может, я вдохновлю десять людей, и хотя бы один из них пойдёт дальше и наработает на хороший результат.

Очень хотела вчера потренироваться, но после того, как заснула в трамвае, когда в 10 часов вечера ехала домой, сказала себе твёрдое «нет». Говорю: «Ты сейчас придёшь, спокойно поешь, уберёшь за котом и будешь играть в комп, пока не захочешь спать». В итоге я сегодня нормально встала, даже выспалась и хорошо потренировалась. Пусть понедельник был выходным, лучше позанимаюсь в четверг, разницы всё равно нет. Нужно уметь слушать себя и вовремя пресекать свои маниакальные одержимости, которые идут в ущерб.

Последние дни даются безумно тяжело, столько всего наваливается. Во-первых, начали болеть суставы, придётся пересматривать упражнения с прыжками и убирать приседания из разминки (потому что это действительно странно). Во-вторых, вес опять мечется как говно в проруби, я теперь паникую, что это из-за той курицы с миндальным салатом, и я сама себе всё испортила. Так мало времени осталось, а я хочу сбросить гораздо больше, чем сбросила. Когда становится совсем плохо, то смотрю на фотки «до» и «после», они меня успокаивают и радуют. Хотя здесь тоже иногда гаденькая мысль закрадывается, мол «Фотку ты сделала в субботу, а сейчас ты уже опять жирная». Господи, мой мозг как хулиганы из старшей школы.

@темы: Survivor

16:49 

День 17

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ах, если бы у меня была возможность каждый день тренироваться днем, то я бы чувствовала себя намного лучше. Не так страшна тренировка, как физическая активность ранним утром, а часов в 11-12 заниматься просто идеально. Сегодня я скомбинировала все упражнения, которые делала за программу, обычно я делаю 2 или 3 с повторами, а сегодня было 5, и это гораздо интереснее. Плюс у них разные типы и уровни нагрузки: какие-то тяжело делать из-за вынослиовости, какие-то из-за силы (гори в аду, супермен), какие-то из-за интеллекта... Я раньше очень увлекалась упражнением «Прыгающий Джек», а сейчас понимаю, что мои суставы его не очень жалуют, так что чередование здесь приходится очень кстати.

Программа дает мне понять одну важную вещь: я ненавижу мясо. И так ем его на 20-50 граммов меньше, чем в рецептах, и все равно давлюсь, не могу уже. Тем не менее, заказала себе электрогриль. Но не для мяса, только для овощей. Уже предвкушаю кабачки на гриле :heart: А еще меня дожидается коробка черного риса, надо узнать, как его не испортить.

Очень уже хочется похвастаться результатом, сегодня сравнила фотки и офигела. Но дождусь конца программы.
А еще худеть стоило хотя бы ради того, чтобы твоя задница действительно хорошо смотрелась в джинсах!


@темы: Survivor

11:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня есть некоторые вкусы в одежде, которые могут выглядеть странно или вызывающе. Например, колготки в сетку, короткие футболки, обтягивающие платья (мне просто не идут другие) и иногда отсутствие лифчика (когда он в стирке, например). И каждый раз, когда я надеваю что-то из этого, я невольно задаю себе вопрос: «Не похожа ли я на проститутку?» Сегодня я шла на работу, и когда этот вопрос в очередной раз всплыл у меня в голове, я себе вполне справедливо ответила: «Женщина становится похожей на проститутку, когда говорит «Мои сексуальные услуги стоят N$ в час». Всё. Во всех остальных случаях любой человек может ходить хоть в костюме Бората, обмазавшись маслом, и при этом не быть принятым ни за стриптизёра, ни за проститутку, ни за кого другого.

Иногда удивляешься, какие же простые истины нужно проговаривать про себя, чтобы не быть ебланом.

@темы: Праздность

11:37 

День 15

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня чувствую себя супергероем, а всего-то стоило лечь в половину одиннадцатого вместо половины первого. Вообще я себе обычно такого не позволяю, потому что надо делать дела, но в последние дни меня просто вырубает. И с утра я проснулась такая радостная и свежая! Сделала чуть больше упражнений на разминке и заминке, а на самой тренировке даже не умирала. Сегодня немного изменила программу упражнений, потому что у меня дня 4 болело плечо, и я даже записалась к ортопеду от страха. Признаюсь, я дебил, и стеснялась спросить тренеров, потому что боялась, что они скажут НЕ ТРЕНИРУЙСЯ, а я как же без тренировок? Я ж поехавшая тёлка, одержимая 40 кг вопреки своему здоровью! На самом деле нет, но я действительно часто забиваю на самочувствие в угоду своим целям. В итоге всё оказалось гораздо радужнее, и добрый человек из поддержки посоветовал мне немного другие упражнения, которые оказались даже круче моих любимых. Поэтому плечо у меня уже почти не болит, а тренировки стали ещё интереснее.

А знаете, через что лежит путь к моему сердцу? Через СЫРОЕ МЯСО. Да, я реально жру сырое мясо. Не бойтесь, если вы с таким не сталкивались, то это блюдо называется tatar, и вполне себе безопасно. Ну как, безопасно — не рекомендуется беременным и людям со слабым иммунитетом, но вообще его подают в ресторанах и продают в магазинах. Как раз вот вчера нашла (не ожидала увидеть в супермаркете) и едва ли не запищала от восторга. На мой взгляд, это единственный вкусный вид мяса, от которого меня не воротит. Правда, увы, его много не съешь, что мне было вполне на руку, и я наелась меньшим количеством, чем в рецепте. У меня лежит ещё один, но его я, наверное, уже есть не буду, потому что я где-то минут 45 ехала с ним до дома вчера, а сейчас он в морозилке. Думаю, всё это ему мало на пользу пошло, вряд ли будет очень вкусно, и мне это уже кажется нарушением условий хранения. В следующий раз просто пойду к Швейку в чешский ресторан и наверну его там с картофельным салатом и сырым яйцом по всем правилам. Но это в будущем.

А вообще я планирую отказаться от мяса после окончания программы. Ну то есть курицу на обед буду есть 100%, потому что салат с курицей — единственное вкусное и не жирное блюдо там, куда мы ходим на ланч, но вот дома готовить его я вряд ли буду. Мне не нравится вкус, текстура и цвет курицы и говядины, и я с радостью предпочту стейку или бургеру кабачки, фасоль, макароны или яйца. Странное сравнение, знаю, но это те продукты, которыми я бы хотела питаться в перспективе. Нужно будет побольше узнать про белок, и что с ним делать, потому что сейчас я просто употребляю некоторое количество протеина, и за меня все рецепты продуманы. Но зачем он нужен, и что с ним делать вне программы, я пока не знаю. Ни у кого нет статей на эту тему?


@темы: Survivor

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не помню, писала ли я, что нашла свой любимый стиль в иллюстрации. В общем, нашла, и теперь маниакально рисую в свободное время, ещё и старая идея про египетских богов как-то сама собой развилась, и я прямо радуюсь от того, что получается, и как получается.






@темы: jpg, Время собирать камни, Гордыня

17:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я в юности смотрела «Скотт Пилигрим против всех» я безумно завидовала Рамоне и не понимала, как ей удается постоянно менять цвет волос и не убить их. Теперь я и сама могу быть немного Рамоной и менять свои волосы когда захочу. Это ли не счастье?

COLORISTA от L'Oreal! С трудом держусь, чтобы не скупить сразу штук 20.
Как я уже писала, я попробовала цвет морской волны, и он действительно классно держался: 2,5 недели примерно. Но зеленый довольно некрасиво выцветает, если волосы темные с омбре, поэтому я больше не буду его использовать. Очень круто, что у них есть много разных оттенков и даже специальный шампунь из той же серии. Он неплохо поспособствовал вымыванию зеленого, и сейчас я его затонировала пастельным розовым. Плюс ко всему большую часть своего омбре я состригла, так что теперь жду, когда будет время его обновить, и тогда мой любимый ядрено розовый снова вернется в строй.

А еще зацените, что я купила! Не думаю, что в ближайшее время покрашусь в этот божественный синий, но я его первый раз увидела и решила, что он у меня просто должен быть на черный синий день. А рядом тот розовый, который сейчас на моих волосах. Его почти не видно, потому что он исключительно для блондинок на мой взгляд, но как нейтрализатор зеленого и временная попытка чуть разбавить рутину натурального цвета — очень даже.


@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

16:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно зашла на сайт Госуслуг, и мне он очень понравился, и визуально, и по UX, и даже логотип классненький сделали. Радовалась я до тех пор, пока не задала вопрос через форму обратной связи о замене паспорта, а через два дня получила копипаст-ответ о том, где можно найти телефоны МИД. Как можно быть такими, блять, тупыми? Это ведь надо умудриться развёрнутое письмо дочитать ровно до пятого слова, где говорится о проживании в другой стране, и послать человека в сраное МИД с вопросом о замене ВНУТРЕННЕГО ПАСПОРТА угадайте где? В РОССИИ, ебись она через восемь в красный! То есть я такая решила приехать в Россию поменять паспорт, спросила, как можно ускорить процесс на месте, а мне говорят «Вот телефон МИД, тупенькая штоле?». Так и представляю, как кладу всю зарплату на телефон, звоню в МИД, а мне там говорят «Ебанутая?». Отлично поговорили, душевно.

Продала бы эту обоссаную страну Сатане за кукурузинку.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия

12:08 

День 13

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня какой-то плохой день. Потренировалась-то я как раз классно, даже всё успела: полную разминку и полную заминку без спешки и халтуры, но самочувствие оставляет желать лучшего. Под конец тренировки начал болеть живот, я этому особого значения не придала, но он как-то не проходит, ещё и кровотечение настигло, и тошнота. Блин, эта спираль, конечно, мне портит всю чистоту эксперимента, я не могу объективно контролировать своё самочувствие и влияние тренировок на него. А ещё непонятно, повлияла ли физическая активность на моё состояние. Впрочем, у меня очень вовремя завтра выходной без тренировок и одновременно поход к врачу, так что надеюсь всё выяснить если доживу.

Вчера пришлось съесть протеиновый батончик вместо перекусов, потому что целый день была занята, в разъездах, и не успевала вообще. Посчитала по калориям: батончик как раз равен горстке орехов и порции творога, так что, надеюсь, я не согрешила. Надо сказать, что штука ну очень вкусная, напомнило мне мои любимые шоколадки Nuts, только не приторно-сладкие. Вообще думаю в будущем заменить шоколад в рационе на «здоровые батончики». Не из-за сахара, вы знаете мои принципы о еде (ешь что угодно, если это делает тебя счастливым), а скорее из-за того, что они не проигрывают по вкусовым качествам, но при этом меньше ударяют по здоровью. Правда достать их сложнее. Но у нас есть мой любимый магазин Rossmann, там продают протеиновые батончики, холодную воду, трусы из вискозы и разноцветную краску для волос, а ещё там кондиционер, поэтому я могла бы там жить.

Из-за веса и изменений больше не стрессую, потому что вчера увидела, что у меня по-прежнему есть, над чем работать, и подумала «да ну и чёрт с ним, будем работать значит». Просто как-то смирилась, что идеального результата не будет сразу, но будет намного лучше, чем раньше, а значит, нужно просто делать своё дело и не капать на мозги себе и другим. Вселенная меня за это наградила уже вполне уверенным 66 на весах.

@темы: Survivor

10:51 

День 12

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера испугалась, что стала скучной в последнее время, потому что сильно зациклилась на физическом. С другой стороны — я никому не обязана быть весёлой, ведь если бы я в друг увлеклась буддизмом и медитациями, вкладывая в это всё свободное время, меня бы никто не осудил. А то, что со мной происходит сейчас сродни духовной практике: познавать себя через физическое очень интересно. Для меня всю жизнь тело было орудием, чтобы носить голову. У меня ничего не было, кроме ума, всегда была какая-то деталь, которая делала меня непривлекательной: кривые зубы, стрижка под мальчика, в 18 лет я вообще была похожа на кабана. Поэтому я никогда не заморачивалась и не хотела заморачиваться. Сейчас у меня что-то получается, и мне стало интересно. Я познаю свои возможности и границы как через физические испытания, так и через моральные. Общаюсь со своими пищевыми проблемами и проблемами со здоровьем, узнаю много нового. И, кстати, стала ещё более спокойной и рациональной, потому что сосредоточена на конкретной теме, это не может не радовать.

Массажистка поделилась, что она всем своим клиенткам про меня рассказывает, мол я так хорошо держусь, и у меня уже так сильно заметны результаты. Это так странно: меня никогда не ставили в пример на фоне физических достижений. «Эй, гляньте-ка, кто написал длинное занудное сочинение, которое тронуло всех за душу!» — это про меня. «Эй, гляньте-ка, кто сильный и выносливый с большой силой воли и мотивацией» — это никогда не было про меня. А теперь я мотивирую людей своим примером, удивительно! Это вдвойне мотивирует меня довести дело до конца.

Кстати, сейчас очень тяжёлый период: вес стоит, а изменения уже не так заметны, потому что это не стремительное начало и не показательный конец программы. Ровно на середине можно очень легко сдаться, поэтому я себя шпыняю за каждый приступ печали. Взвесилась утром, вес 67. Ещё недавно я только мечтала о 67, а теперь злюсь, что меньше не становится. Взвесилась после тренировки, увидела сатанинское 66,6, полегчало. По дороге в душ увидела в зеркале раскрасневшееся потное чудовище вместо милой стройняшки — полегчало вдвойне. Когда я выгляжу как говно после тренировки, я понимаю, что хорошо поработала.

Правда у меня сегодня беда — кончилось миндальное молоко, пришлось сделать овсянку с обычным. Что-то там нахимичила, чтобы молока было меньше, и протеина было меньше, в итоге вкус не изменился, а консистенция была какая-то противная. Ну и организм быстро среагировал на коровье молоко и передаёт мне болезненные приветы теперь. Но знаете, я поняла, как сильно соскучилась по молоку, оно так божественно пахнет! Уже предвкушаю, как буду ужираться фруктами с молоком, когда буду собой довольна.

Сделала фоточку в одном из своих новых луков, который мне очень нравится. А ещё мне нужен новый лифчик. Честно говоря, до сих пор не понимаю, как в моём гардеробе оказался лифчик размера L, и как от него теперь избавиться, ведь он такой классный.
Кстати, тут отлично видно мою «прекрасную» спину, которая даже при сильной худобе сбоку будет делать меня похожей на доску.


@темы: Survivor

18:10 

День 10

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня кто-то украл сиськи! Изменение параметров за прошедший месяц: с 91/73/105 до 86/71/102. Тренируюсь я 10 дней, остальное из этого — подсчет калорий и бассейн, но именно визуально меняться я стала только после начала тренировок. Удивляет, что так сильно уменьшился обхват груди, но на самом деле я очень рада: мне в последнее время очень хотелось размер поменьше и обхват тоже, потому что чувствовала себя неповоротливой, жирной, и большая грудь мне не нравится вообще.

Сегодня было безумно тяжело: из-за доты вчера поздно легли и поздно встали, я чувствовала себя киселем и сидела полчаса с утра, уставившись в одну точку. Заставить себя тренироваться было непостижимой задачей, но я справилась. К слову, я уже, можно сказать, прошла половину пути. Радует, что не пропустила ни одной тренировки, и с питанием все ок, самое страшное нарушение — я пару раз съела салат с курицей из ресторана, а не приготовила сама.

Ну и обещанный себе сникерс, конечно же, которым я вчера себя порадовала. Приятно, что все прошло очень размеренно и спокойно: я даже чуть не забыла его купить, а когда покупала, то у меня не разбегались глаза по витрине с шоколадками, не хотелось сожрать их все. Просто пришла домой, съела свой батончик, наслаждаясь вкусом, и продолжила свой обычный режим питания и тренировок. И никто не умер, вот незадача-то! Посмотрим, как буду чувствовать себя на этой неделе. Не думаю, что мне понадобится такая мощная доза сладкого, может, вообще отделаюсь легким испугом. Но пока на крайний случай планирую в следующие выходные опять съесть тот какао-ореховый батончик без сахара.

Кстати, сейчас стало сильно легче в плане сладкого, потому что я нашла протеин Syntha-6 по скидке и заказала аж две пачки со вкусом шоколад-ореховое масло. Очень вкусный! Я его себе на перекус как-то замешала с меньшим количеством воды, чтобы получился скорее пуддинг, а не коктейль, и по ощущениям ты действительно ешь настоящий жидкий шоколад. Такое даже слишком для меня.

А еще ты можешь похудеть хоть на 100 кг, но когда ты садишься в трамвае в шортиках, твои ляжки все равно будут растекаться по сидению!

@темы: Survivor

Корабли в никуда

главная