• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: survivor (список заголовков)
17:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, у меня вот такие двоякие ощущения на тему питания и тела в принципе. С одной стороны я очень не хочу на этом зациклиться, потому что смотрю на всех этих не особо умных женщин, которые всю жизнь на диете, что-то там считают, думают и мучаются, и мне не хочется быть такой. Мне как-то даже подсознательно не хочется, чтобы еда или фитнес были в списке моих интересов, потому что это как сказать «Я люблю спать». Так-то все любят спать, и кто-то наверное пробует разные позы сна, виды одеял и кроватей, но было бы странно считать сон своим увлечением. С другой стороны, после месячного марафона внимания к своему телу, мне действительно стало интересно узнавать о нём больше, стараться для него, быть осознаннее. Не похудения ради, а просто чтобы на вопрос «Хорошо ли ты питаешься?» мочь спокойно ответить «Да». Всегда быть счастливым и сытым, а не думать постоянно о том, чего бы схавать, не поддаваться всяким неадекватным провокациям и не заводить пагубных привычек. Всё-таки, тело не для того дано, чтобы носить голову и в неё есть, а для того, чтобы приносить больше радости и возможностей в нашу жизнь.

Кстати, рассматриваю для себя дальнейшие варианты питания (до начала нового этапа тренировок) и понимаю, что я и так питалась бы довольно хорошо, даже если бы не придерживалась каких-то схем. Я так-то только и жру, что салатики, кабачки, зелёную фасоль и яйца. И всё, что мне хочется туда добавить - это больше разнообразных овощей, рис и макароны. А, ну и фрукты, конечно, хотелось бы продумать больше разнообразных фруктово-молочных десертов. С появлением в моей жизни греческого йогурта (спойлер: ОН ОХУЕНЕН) все мечты становятся возможными. А вот всякие пельмени, пиццы, сосиски и что там ещё якобы страшное для организма... Я даже не помню, когда их ела в последний раз. С пиццей бывало периодически, но я только один раз получила от неё удовольствие (когда она была со спаржей). К тому же теперь я чувствую себя куда сильнее и разумнее, и есть то, что меня не радует, просто потому, что есть возможность, я бы не стала.

Сегодня узнала о раздельном питании, и оно звучит как план. К тому же мне очень нравятся сочетания продуктов, из них можно придумать отличные рецепты. Кто-нибудь кстати пробовал или знает что-то об этом? Что думаете?

@темы: Survivor, Праздность

12:18 

День 21

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
И сегодня последний день. Знакомая с работы говорит: «Не думала, что ты выдержишь». И я не думала. Для меня это какой-то нонсенс: я что-то смогла.
Я так много писала на протяжении программы, но сейчас даже как-то слов уже не находится. Знаете, это как когда у тебя в жизни происходит какой-то треш, и ты такой весь из себя блоггер, а потом всё становится хорошо, и как-то пропадает желание транслировать это на весь мир.
У меня всё очень хорошо.
С 71 кг до 65 кг.
С 91/73/105 до 87/69/102.
Я перестала воевать с собой и ненавидеть себя. Я очень красивая и сильная — вот что я поняла. И это самое важное в жизни.
Впереди ещё очень много хорошего.
А пока можно ходить в обтягивающем чёрном платье и залипать у каждого зеркала.

I FUCKIN DID IT.

Моя программа: 21day.trifit.ru/ БЕГИТЕ ПОКУПАТЬ СРОЧНО


@темы: Survivor

14:12 

День 20

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А у меня дома внезапно завёлся электрогриль. Так же внезапно в нём что-то взорвалось, обдав полкухни искрами. Но несмотря на то, что у меня тряслись потом руки час, я с ним совладала, и лосось на нём получился ну просто божественный! Так что сегодня попробую дать мясу второй шанс.

Вчера переписывалась с Антоном из Trifit, это было очень приятно. По идее ничего особенного: человек занимается своей работой, но это нечто другое. Просто делать свою работу можно было бы и впихнув человеку программу, получив оплату, повесив его на техподдержку и забыв о его существовании. А вот писать в полночь, спрашивая, как дела, успокаивая из-за паники с рецептом и объясняя про белки, углеводы и другие матерные слова — это гораздо более высокий уровень. Я очень прониклась, мне действительно приятно, что несмотря на дистанционность программы и её, можно сказать, законченность, ко мне так внимательно относятся и не бросают, искренне поддерживают и интересуются.

Сегодня я перечитала все свои заметки с первого дня и заметила эмоциональное угнетение к концу. Поначалу я себя хвалила и любила за каждый грамм, за каждое сделанное упражнение. Сейчас же я постоянно боюсь, что плохо выгляжу, кажусь себе толстой, переживаю, что у меня не получилось. А ведь всё получилось, и я ровно такая же молодец, какой была 20 дней назад, только на 20 дней круче. Наверное это природная жадность играет: когда что-то получается, сразу начинает хотеться ещё больше и лучше, так уж устроены люди: им никогда не угодишь. И я считаю, что это самая правильная задумка матушки-природы, ведь это делает нас живыми, заставляет всё время двигаться вперёд и вверх. Я должна гордиться собой, и я должна видеть все свои недостатки, чтобы иметь возможность и силы работать над ними дальше.

Завтра последний день.

@темы: Survivor

11:49 

День 19

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне уже человека четыре сказали: «Я вдохновилась тобой и начала следить за питанием». Словами не передать, как это круто! Для меня это несколько сомнительно, потому что мне вдохновение не сильно помогало, пока не зашкалила ненависть к себе. Всё-таки первая мотивация должна быть изнутри. Но есть вдохновение извне помогает вскрыть внутреннюю мотивацию, то это правда очень здорово. У меня она тоже нарастала постепенно, наверное с момента начала чтения Александры Митрошиной. Так что я очень счастлива, что может, я вдохновлю десять людей, и хотя бы один из них пойдёт дальше и наработает на хороший результат.

Очень хотела вчера потренироваться, но после того, как заснула в трамвае, когда в 10 часов вечера ехала домой, сказала себе твёрдое «нет». Говорю: «Ты сейчас придёшь, спокойно поешь, уберёшь за котом и будешь играть в комп, пока не захочешь спать». В итоге я сегодня нормально встала, даже выспалась и хорошо потренировалась. Пусть понедельник был выходным, лучше позанимаюсь в четверг, разницы всё равно нет. Нужно уметь слушать себя и вовремя пресекать свои маниакальные одержимости, которые идут в ущерб.

Последние дни даются безумно тяжело, столько всего наваливается. Во-первых, начали болеть суставы, придётся пересматривать упражнения с прыжками и убирать приседания из разминки (потому что это действительно странно). Во-вторых, вес опять мечется как говно в проруби, я теперь паникую, что это из-за той курицы с миндальным салатом, и я сама себе всё испортила. Так мало времени осталось, а я хочу сбросить гораздо больше, чем сбросила. Когда становится совсем плохо, то смотрю на фотки «до» и «после», они меня успокаивают и радуют. Хотя здесь тоже иногда гаденькая мысль закрадывается, мол «Фотку ты сделала в субботу, а сейчас ты уже опять жирная». Господи, мой мозг как хулиганы из старшей школы.

@темы: Survivor

11:47 

День 18

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня очень трагический день. Во-первых, я узнала, что в плане была ошибка, и мой любимый рецепт на самом деле был «супер-рецептом», то есть его можно было есть только после тренировки. Я, конечно, не каждый день его делала, но несколько раз брала на работу и в выходные... Кошмар, короче. Вчера вот тоже ела, правда как минимум половина отправилась в мусорку из-за курицы, но всё равно там был рис, морковь и орешки и ААА я в панике. Но я держусь и стараюсь не нервничать. Ещё трагичность сегодняшнего дня заключается в том, что я проспала тренировку, потому что строила курятник. Если вам когда-нибудь предложат поиграть в игру Stardew Valley, не соглашайтесь ни за что на свете, потому что в два часа дня ты думаешь «Да хрень какая-то про ферму», а потом обнаруживаешь себя в час ночи за выращиванием пастернака. Давно меня так в игры не затягивало, с тех пор, как я пропустила работу, чтобы закончить сюжет в Dragon Age. В общем, всё очень плохо, но с тренировкой не так всё печально, потому что, во-первых, я могу просто поменять понедельник с четвергом местами, и выходной у меня будет сегодня, а не в четверг. Либо, если будут силы, то попробую потренироваться вечером, заодно смогу поужинать тем чёртовым рецептом, который у меня стоит в контейнере, и мне его теперь нельзя просто так.

Сейчас две основных цели: довести всё до конца максимально грамотно и не слишком себя загнобить за ошибки. В конце концов, никто в этом не виноват: ребята ошиблись в плане, я ошиблась в том, что не долистала его до конца сразу и не уточнила несоответствие. У меня всё в порядке, результаты есть, я прекрасна, и мне нужно постараться особенно хорошо на этой неделе.
Всё, можно выдыхать.

@темы: Survivor

16:49 

День 17

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ах, если бы у меня была возможность каждый день тренироваться днем, то я бы чувствовала себя намного лучше. Не так страшна тренировка, как физическая активность ранним утром, а часов в 11-12 заниматься просто идеально. Сегодня я скомбинировала все упражнения, которые делала за программу, обычно я делаю 2 или 3 с повторами, а сегодня было 5, и это гораздо интереснее. Плюс у них разные типы и уровни нагрузки: какие-то тяжело делать из-за вынослиовости, какие-то из-за силы (гори в аду, супермен), какие-то из-за интеллекта... Я раньше очень увлекалась упражнением «Прыгающий Джек», а сейчас понимаю, что мои суставы его не очень жалуют, так что чередование здесь приходится очень кстати.

Программа дает мне понять одну важную вещь: я ненавижу мясо. И так ем его на 20-50 граммов меньше, чем в рецептах, и все равно давлюсь, не могу уже. Тем не менее, заказала себе электрогриль. Но не для мяса, только для овощей. Уже предвкушаю кабачки на гриле :heart: А еще меня дожидается коробка черного риса, надо узнать, как его не испортить.

Очень уже хочется похвастаться результатом, сегодня сравнила фотки и офигела. Но дождусь конца программы.
А еще худеть стоило хотя бы ради того, чтобы твоя задница действительно хорошо смотрелась в джинсах!


@темы: Survivor

13:37 

День 16

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Во всех адекватных схемах питания есть два прекрасных правила: «Уважайте чувство голода» и «Уважайте чувство сытости». И я только сейчас начинаю это чувствовать на себе, и словами не передать, как же это классно. Например, сегодня оказалась на рынке по делам, и проходила мимо прилавка с малиной. Вот она, пища богов, дешевая, без очереди, и я ее обожаю! Я безумно люблю ягоды, и я хотела малину потому, что я обожаю малину, но... я была не голодна. Мой план питания — это уже условность на самом деле. То есть если бы у меня был маневр для какой-то здоровой вкусной радости, то я бы от него отступилась ради нее. Но я поняла, что мне это просто не нужно сейчас. Я позавтракала очень вкусной протеиновой овсянкой, и просто напросто была сыта. Неужели это и правда так работает?

Вообще у меня довольно хулиганский день сегодня. Вместо банана в творог я навалила черники, потому что было ОЧЕНЬ НАДО, а ужинать скорее всего буду кукурузой, потому что так сложились звезды. Но вот опять же: творога с черникой я съела половину положенной порции, потому что ощутила, что наелась. Будь я на строгой диете, я бы накинулась на эту чернику, как полоумная, и обожралась бы до боли в животе. Но я себя послушала, и теперь Дэну досталась половина порции творога с черникой, и все довольны.

Кстати, выцепила еще одно архи-важное правило: не смотреть и не читать во время еды. Это вот прям ключ ко всему в моем случае. Я довольно долго жила с мамой (лет до 19), и она каждый день приносила мне еду за комп. Я всегда была чем-то увлечена, когда ела: смотрела мемы, сериал, переписывалась или чем-то там занималась. Даже сейчас я обычно листаю ленту на телефоне за обедом. И я в одно мгновение отказалась от этой привычки, как только ее осознала. Потому-то, во-первых, появляется безусловный рефлекс, и когда ты увлечен, то тебя сразу тянет жрать. Но, что самое важное, это лишает тебя наслаждения едой, ты просто быстро закидываешь в себя пищу, стремясь утолить адский голод, и не важно, какую именно. А когда ты сидишь и спокойно ешь что-то вкусное, погруженный в свои мысли, это гораздо круче и приятнее. Тебе и радостно, и чувствуешь, как наедаешься. Всегда бесила фраза «Когда я ем, я глух и нем», возможно потому, что я из-за нее в детстве получила половником по голове (но та бабка потом умерла ХАХАХА ВЫКУСИ), но в целом в ней есть смысл. И если его адекватно воспринимать, то он напрямую связан с твоим здоровьем.

Сейчас я стараюсь не зацикливать свое сознание на еде и похудении, но действительно много об этом думаю и говорю. Думаю, это нормально и правильно, потому что это для меня новый опыт и зарождение новых привычек, и надеюсь, что это минимизируется в будущем.

В магазине рассматривала себя в зеркало: свою новую прическу, макияж, сделанный дорогой косметикой, маникюр, новую одежду, новый лифчик на новые маленькие сиськи, новую фигуру, даже лицо новое (оказывается, мое лицо очень сильно меняется из-за веса), и думала: «Боже, какая же я красивая!». Вы не представляете, КАКОЙ это для меня шаг. Я всю жизнь, оказываясь в примерочных, думала: «Ну почему я такая? За что?!», и мне было так грустно и больно, хотелось просто исчезнуть с лица земли. А сегодня я восхищаюсь собой. Я сейчас это пишу, и у меня едва ли слезы не наворачиваются от счастья, от осознания того, что я заслужила это.

А еще сегодня весы впервые показали цифру 65. Конечно, это было всего на 100г меньше, чем 66, но психологическая отметка пройдена. Я с трудом верю в это, но это происходит. Чудеса происходят прямо здесь и сейчас.

@темы: Survivor, Важное

11:37 

День 15

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня чувствую себя супергероем, а всего-то стоило лечь в половину одиннадцатого вместо половины первого. Вообще я себе обычно такого не позволяю, потому что надо делать дела, но в последние дни меня просто вырубает. И с утра я проснулась такая радостная и свежая! Сделала чуть больше упражнений на разминке и заминке, а на самой тренировке даже не умирала. Сегодня немного изменила программу упражнений, потому что у меня дня 4 болело плечо, и я даже записалась к ортопеду от страха. Признаюсь, я дебил, и стеснялась спросить тренеров, потому что боялась, что они скажут НЕ ТРЕНИРУЙСЯ, а я как же без тренировок? Я ж поехавшая тёлка, одержимая 40 кг вопреки своему здоровью! На самом деле нет, но я действительно часто забиваю на самочувствие в угоду своим целям. В итоге всё оказалось гораздо радужнее, и добрый человек из поддержки посоветовал мне немного другие упражнения, которые оказались даже круче моих любимых. Поэтому плечо у меня уже почти не болит, а тренировки стали ещё интереснее.

А знаете, через что лежит путь к моему сердцу? Через СЫРОЕ МЯСО. Да, я реально жру сырое мясо. Не бойтесь, если вы с таким не сталкивались, то это блюдо называется tatar, и вполне себе безопасно. Ну как, безопасно — не рекомендуется беременным и людям со слабым иммунитетом, но вообще его подают в ресторанах и продают в магазинах. Как раз вот вчера нашла (не ожидала увидеть в супермаркете) и едва ли не запищала от восторга. На мой взгляд, это единственный вкусный вид мяса, от которого меня не воротит. Правда, увы, его много не съешь, что мне было вполне на руку, и я наелась меньшим количеством, чем в рецепте. У меня лежит ещё один, но его я, наверное, уже есть не буду, потому что я где-то минут 45 ехала с ним до дома вчера, а сейчас он в морозилке. Думаю, всё это ему мало на пользу пошло, вряд ли будет очень вкусно, и мне это уже кажется нарушением условий хранения. В следующий раз просто пойду к Швейку в чешский ресторан и наверну его там с картофельным салатом и сырым яйцом по всем правилам. Но это в будущем.

А вообще я планирую отказаться от мяса после окончания программы. Ну то есть курицу на обед буду есть 100%, потому что салат с курицей — единственное вкусное и не жирное блюдо там, куда мы ходим на ланч, но вот дома готовить его я вряд ли буду. Мне не нравится вкус, текстура и цвет курицы и говядины, и я с радостью предпочту стейку или бургеру кабачки, фасоль, макароны или яйца. Странное сравнение, знаю, но это те продукты, которыми я бы хотела питаться в перспективе. Нужно будет побольше узнать про белок, и что с ним делать, потому что сейчас я просто употребляю некоторое количество протеина, и за меня все рецепты продуманы. Но зачем он нужен, и что с ним делать вне программы, я пока не знаю. Ни у кого нет статей на эту тему?


@темы: Survivor

14:33 

День 14

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ну вот, 2/3 программы позади, по этому поводу выспалась на славу. Хожу, убеждаю себя, что не жирная, хотя кажусь себе жирной, всё время кажется, что прогресс пропал, и всё вернулось, хотя я понимаю, что это невозможно.

Вчера ходила по магазину, выбирала овощи и думала об интуитивном питании. Основная проблема моего непонимания ИП — что значит «есть тогда, когда хочется»? Умом я понимаю, что это значит не есть от скуки и по другим причинам, кроме голода, но что делать, если мне всегда хочется? Если я всё время хочу шоколадку? Вообще я потихоньку выцепила из себя причины любви к сладкому, и я думаю, они все про девяностые, про то, что вкусная еда — это праздник, про то, что сладкое — это проявление любви и стараний ближних. Сейчас это уже не так, но это не отменяет моей любви к сладостям. Я не понимаю, как дело может быть в психологии, когда моё тело хочет вкусного. Мне это кажется таким естественным человеческим стремлением, что я совершенно не могу принять мысль о том, что это нужно как-то подавлять.

Но это вообще не относится к программе, я скорее размышляю, как жить дальше и как не угробить все достигнутые результаты. Всё время боюсь, что всё зря, что результат я на самом деле выдумала, и что я сразу разжирею обратно после первой шоколадки.
Хочется приехать в Самару, и чтобы все такие ВААААУ, но я знаю, что чтобы это замечали окружающие, нужен не один месяц, а два-три-десять, но не знаю, сколько раз я ещё смогу это повторить.

Какие-то безысходные мысли.
Впрочем, это не повод не продолжать.

@темы: Survivor

12:08 

День 13

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня какой-то плохой день. Потренировалась-то я как раз классно, даже всё успела: полную разминку и полную заминку без спешки и халтуры, но самочувствие оставляет желать лучшего. Под конец тренировки начал болеть живот, я этому особого значения не придала, но он как-то не проходит, ещё и кровотечение настигло, и тошнота. Блин, эта спираль, конечно, мне портит всю чистоту эксперимента, я не могу объективно контролировать своё самочувствие и влияние тренировок на него. А ещё непонятно, повлияла ли физическая активность на моё состояние. Впрочем, у меня очень вовремя завтра выходной без тренировок и одновременно поход к врачу, так что надеюсь всё выяснить если доживу.

Вчера пришлось съесть протеиновый батончик вместо перекусов, потому что целый день была занята, в разъездах, и не успевала вообще. Посчитала по калориям: батончик как раз равен горстке орехов и порции творога, так что, надеюсь, я не согрешила. Надо сказать, что штука ну очень вкусная, напомнило мне мои любимые шоколадки Nuts, только не приторно-сладкие. Вообще думаю в будущем заменить шоколад в рационе на «здоровые батончики». Не из-за сахара, вы знаете мои принципы о еде (ешь что угодно, если это делает тебя счастливым), а скорее из-за того, что они не проигрывают по вкусовым качествам, но при этом меньше ударяют по здоровью. Правда достать их сложнее. Но у нас есть мой любимый магазин Rossmann, там продают протеиновые батончики, холодную воду, трусы из вискозы и разноцветную краску для волос, а ещё там кондиционер, поэтому я могла бы там жить.

Из-за веса и изменений больше не стрессую, потому что вчера увидела, что у меня по-прежнему есть, над чем работать, и подумала «да ну и чёрт с ним, будем работать значит». Просто как-то смирилась, что идеального результата не будет сразу, но будет намного лучше, чем раньше, а значит, нужно просто делать своё дело и не капать на мозги себе и другим. Вселенная меня за это наградила уже вполне уверенным 66 на весах.

@темы: Survivor

10:51 

День 12

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера испугалась, что стала скучной в последнее время, потому что сильно зациклилась на физическом. С другой стороны — я никому не обязана быть весёлой, ведь если бы я в друг увлеклась буддизмом и медитациями, вкладывая в это всё свободное время, меня бы никто не осудил. А то, что со мной происходит сейчас сродни духовной практике: познавать себя через физическое очень интересно. Для меня всю жизнь тело было орудием, чтобы носить голову. У меня ничего не было, кроме ума, всегда была какая-то деталь, которая делала меня непривлекательной: кривые зубы, стрижка под мальчика, в 18 лет я вообще была похожа на кабана. Поэтому я никогда не заморачивалась и не хотела заморачиваться. Сейчас у меня что-то получается, и мне стало интересно. Я познаю свои возможности и границы как через физические испытания, так и через моральные. Общаюсь со своими пищевыми проблемами и проблемами со здоровьем, узнаю много нового. И, кстати, стала ещё более спокойной и рациональной, потому что сосредоточена на конкретной теме, это не может не радовать.

Массажистка поделилась, что она всем своим клиенткам про меня рассказывает, мол я так хорошо держусь, и у меня уже так сильно заметны результаты. Это так странно: меня никогда не ставили в пример на фоне физических достижений. «Эй, гляньте-ка, кто написал длинное занудное сочинение, которое тронуло всех за душу!» — это про меня. «Эй, гляньте-ка, кто сильный и выносливый с большой силой воли и мотивацией» — это никогда не было про меня. А теперь я мотивирую людей своим примером, удивительно! Это вдвойне мотивирует меня довести дело до конца.

Кстати, сейчас очень тяжёлый период: вес стоит, а изменения уже не так заметны, потому что это не стремительное начало и не показательный конец программы. Ровно на середине можно очень легко сдаться, поэтому я себя шпыняю за каждый приступ печали. Взвесилась утром, вес 67. Ещё недавно я только мечтала о 67, а теперь злюсь, что меньше не становится. Взвесилась после тренировки, увидела сатанинское 66,6, полегчало. По дороге в душ увидела в зеркале раскрасневшееся потное чудовище вместо милой стройняшки — полегчало вдвойне. Когда я выгляжу как говно после тренировки, я понимаю, что хорошо поработала.

Правда у меня сегодня беда — кончилось миндальное молоко, пришлось сделать овсянку с обычным. Что-то там нахимичила, чтобы молока было меньше, и протеина было меньше, в итоге вкус не изменился, а консистенция была какая-то противная. Ну и организм быстро среагировал на коровье молоко и передаёт мне болезненные приветы теперь. Но знаете, я поняла, как сильно соскучилась по молоку, оно так божественно пахнет! Уже предвкушаю, как буду ужираться фруктами с молоком, когда буду собой довольна.

Сделала фоточку в одном из своих новых луков, который мне очень нравится. А ещё мне нужен новый лифчик. Честно говоря, до сих пор не понимаю, как в моём гардеробе оказался лифчик размера L, и как от него теперь избавиться, ведь он такой классный.
Кстати, тут отлично видно мою «прекрасную» спину, которая даже при сильной худобе сбоку будет делать меня похожей на доску.


@темы: Survivor

14:34 

День 11

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вот сколько уже начиталась про то, что здоровое питание может быть вкусным и нажористым, а всё равно паникую. Получилось слишком много и вкусно? Сразу думаю, где я напортачила, и как так вышло, что я взвешивала все продукты, но что-то здесь нечисто.

Сегодня снилось, что я уехала отдыхать в Грузию, а там вокруг лепёхи с сыром и жирная еда. В порыве отчаянья пошла в Макдональдс, но даже там было только сладкое и какие-то тортики повсюду. Кажется, план не ебануться на тему похудения немного провален.

Сейчас опять небольшое затишье: вес не сильно меняется, поэтому немного грущу и пытаюсь убедить свой дурной мозг, что это не конец, и всё не напрасно.

@темы: Survivor

18:10 

День 10

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня кто-то украл сиськи! Изменение параметров за прошедший месяц: с 91/73/105 до 86/71/102. Тренируюсь я 10 дней, остальное из этого — подсчет калорий и бассейн, но именно визуально меняться я стала только после начала тренировок. Удивляет, что так сильно уменьшился обхват груди, но на самом деле я очень рада: мне в последнее время очень хотелось размер поменьше и обхват тоже, потому что чувствовала себя неповоротливой, жирной, и большая грудь мне не нравится вообще.

Сегодня было безумно тяжело: из-за доты вчера поздно легли и поздно встали, я чувствовала себя киселем и сидела полчаса с утра, уставившись в одну точку. Заставить себя тренироваться было непостижимой задачей, но я справилась. К слову, я уже, можно сказать, прошла половину пути. Радует, что не пропустила ни одной тренировки, и с питанием все ок, самое страшное нарушение — я пару раз съела салат с курицей из ресторана, а не приготовила сама.

Ну и обещанный себе сникерс, конечно же, которым я вчера себя порадовала. Приятно, что все прошло очень размеренно и спокойно: я даже чуть не забыла его купить, а когда покупала, то у меня не разбегались глаза по витрине с шоколадками, не хотелось сожрать их все. Просто пришла домой, съела свой батончик, наслаждаясь вкусом, и продолжила свой обычный режим питания и тренировок. И никто не умер, вот незадача-то! Посмотрим, как буду чувствовать себя на этой неделе. Не думаю, что мне понадобится такая мощная доза сладкого, может, вообще отделаюсь легким испугом. Но пока на крайний случай планирую в следующие выходные опять съесть тот какао-ореховый батончик без сахара.

Кстати, сейчас стало сильно легче в плане сладкого, потому что я нашла протеин Syntha-6 по скидке и заказала аж две пачки со вкусом шоколад-ореховое масло. Очень вкусный! Я его себе на перекус как-то замешала с меньшим количеством воды, чтобы получился скорее пуддинг, а не коктейль, и по ощущениям ты действительно ешь настоящий жидкий шоколад. Такое даже слишком для меня.

А еще ты можешь похудеть хоть на 100 кг, но когда ты садишься в трамвае в шортиках, твои ляжки все равно будут растекаться по сидению!

@темы: Survivor

02:17 

День 9

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вы знали, что секс сжигает 500 грамм веса? Теперь живите с этим! И трахаться не забывайте.

На волне успехов в похудении у меня сегодня случился какой-то приступ обожания себя. Пошла по магазинам, думала купить парочку вещей, в итоге потратила нереальное количество денег, купила очень много шмоток (как всегда одинаковых и черных), и это так круто. Знаете, я надела в примерочной узкие джинсы и майку и машинально подпрыгнула от счастья, потому что они сидели на мне непередаваемо хорошо. Я классно выгляжу в обычных джинсах и майке, не могу поверить в это! И я наконец-то нашла идеальные джинсы по своей фигуре, а это очень сложно, потому что у меня очень большая разница между талией и жопой. Короче, я обновила гардероб, хоть и рановато немного, но с расчетом на то, что это все будет смотреться хорошо, если я вдруг стану еще меньше.

Эта программа отлично помогает мне полюбить себя. Почувствовать себя женщиной, почувствовать, что я могу меняться. От этого хочется стараться еще больше.

Я задумалась над одной серьезной вещью: нас с детства учат думать «Я должна быть красивой», но никто не учит думать «Я могу быть красивой» и «Я хочу быть красивой». В разные периоды моей жизни одного из этих пунктов обязательно недоставало. Я никогда особенно не стремилась к этому, а когда стремилась, у меня попросту не было денег или возможностей.

Теперь я могу и хочу. И никому ничего не должна.

А еще я сделала ногти по поводу того, что я теперь принцесса. Они у меня очень уродливые, поэтому даже гель-лак их не спас. Но это первый в моей жизни маникюр. Ощущения очень странные: не знала, что ногти такие чувствительные, пока на них не появилось 100500 слоев безжизненной химии. Не знаю, как долго продержусь, визуально не могу привыкнуть, но вроде красиво, а вот ощущения довольно неприятные. Как будто они больше не живые.


@темы: Survivor

12:09 

День 8

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый день я думаю: «Я пройду не один месяц программы, а целых три!», а потом тренируюсь и думаю: «Я больше никогда не притронусь к спорту!».

Вообще тренировка мучительна (ладно, разминка мучительная, а тренировка тяжёлая), но после неё ощущения прекрасные. Особенно когда выходишь из душа и идёшь готовить вкусный завтрак! Вообще я сегодня хотела сделать ролл из тунца с утра, а тело говорит: «Какой тунец, женщина?! Дай овсянки!» Это удивительно, я ведь никогда не любила овсянку вообще. Думаю, здесь огромную роль играет протеин, ведь он сильно меняет вкус еды, и обычная противная овсянка превращается в классную клубничную. А вчера я впервые в жизни приготовила рыбу и она была вкусная (а я ненавижу жареную рыбу). Мне кажется, я уже не смогу есть еду, жареную на масле, потому что без масла получается просто восхитительно: хрустящая корочка и отсутствие тошнотворного жира. Вообще я бы ела фасоль с лососем каждый день, и я сейчас не утрирую, но это оооочень дорого. Мне нужно чуть меньше лосося, чем в рецепте, поэтому одной упаковки хватает на два раза. Но это кошмар какой-то, я, конечно, могу себе это позволить, но мне кажется диким так тратиться на домашнюю еду.

Ещё для меня хорошим показателем стала ванная, как бы странно это ни звучало. Просто обычно я, сидя в ванной, видела складки у себя на животе и думала: «Да нет, это нормально, думаю, у всех так». Даже посмеивалась над тем, какая я противная и похожа на вот это серое чудовище, которое все пихают в мемы. А сегодня опускаю глаза, а у меня плоский живот. И нет никаких складок, кроме именно естественных. Вообще живот у меня ушёл быстрее всего, он действительно уже выглядит хорошо, это даже Дэн заметил. Но у меня никогда не было проблем с животом, он стал появляться только тогда, когда я себя уже совсем запустила. В идеале мне хочется схуднуть ноги, но, мне кажется, они будут уходить дольше всего, когда станет намного меньше веса. Но ноги — это прихоть и эстетика, а вот живот и спина — вопрос комфорта и здоровья. Кстати, спина сейчас ноет сильнее всего (именно мышцы), и я в восторге от этого.

С самочувствием двояко, некоторые упражнения для меня закрыты навсегда (те, что с перепадами высоты) из-за проблем с головой: мне нужно себя очень серьёзно контролировать, чтобы не потерять сознание. В принципе мне хватает и остальных, но немного пугает такое частое недомогание, я как будто бы никогда не буду полноценным человеком.

Но это всё мелочи, а я спешу похвастаться: вес преодолел отметку в 67 и двинулся в сторону 66. Сегодня было 66,8, это, конечно, далеко не 66, но ура! It's alive!

@темы: Survivor

11:52 

День 7

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
День без тренировок — отличный способ отметить окончание первой трети программы! Правда я понимаю, что они меня не угнетают, чтобы радоваться их отсутствию, скорее я просто рада выспаться. Грезила о твороге с бананом с обеда вчерашнего дня, а утром поняла, что творога нет. БОЛЬ.

Знаете, каждый раз, когда я ем, я испытываю чувство благодарности к людям, которые составили мою программу. Потому что это действительно вкусно. Конечно, может, не так вкусно, как пицца из печи со спаржей и белым соусом или миндальный торт, но ничуть не менее вкусно, чем макароны с горошком или фасоль с тунцом, или что я там ещё ела раньше. Вчера у меня была курица с кабачками в соусе песто, и я прямо кайфовала, насколько получилось вкусно. Мне тут люди рассказывают, как обожрутся, потом винят себя и сидят на гречке с кефиром, потом пьют алкоголь, потом опять гречку, меня аж передёргивает. Схема довольно проста на самом деле: нужно искренне полюбить себя, а не издеваться над своим телом. Наверное, о чём-то подобном пишут блоггеры, топящие за интуитивное питание. Мне это до сих пор кажется чем-то очень далёким и непонятным, и я до сих пор думаю, что всё питание интуитивно в каком-то смысле, но сейчас я спокойна и счастлива, в основном сыта и мало стрессую на почве еды. Раньше такого никогда не было.

Некоторые люди мне сейчас срут в уши всякими залами и групповыми занятиями, говорят, что дома никого надолго не хватает, и дома все халтурят. Мне это кажется невероятной дичью, потому что чувак, это надо тебе. Да, если ты худой и тебе просто хочется куда-то походить, то, конечно, тебе нужна дополнительная мотивация. Но если тебе не нравится твоё тело, то ты, каждый раз, когда хочется сдаться, вспоминаешь, для чего ты это делаешь, и врываешься как никогда раньше. Для меня это так работает. Я поставила себе цель, и уже очень много в неё вложила, поэтому у меня просто не получается халтурить. А я вообще человек, склонный всё делать левой пяткой, единственное исключение — моя работа. Поэтому я удивлена, что у меня всё получается. Ещё я бы ни за что не пошла на групповые занятия, потому что ненавижу людей спорт для меня — это не про соревнование, не про единение, не про показуху. Это очень интимный процесс — процесс диалога со своим телом, возможность его слушать и слышать, давать ему отдохнуть, когда ему плохо, и просить его постараться, когда с ним всё в порядке. Я только-только начала себя чувствовать, понимать, и я бы меньше всего хотела, чтобы в мой прекрасный ритуал кто-то вторгался.

А ещё я вчера была на третьем антицеллюлитном массаже, и его делают сначала руками, а потом такой присоской, которой водят по коже. Так вот, к животу она уже не присасывается, потому что он худоооой! Поэтому меня стали ещё сильнее мучить, до синяков на бедре...

Смотрела в трамвае фотки участников программы, и чувствовала себя очень счастливой от того, что приобщилась к чему-то настолько классному.
Очень хочется стараться дальше.

@темы: Survivor

14:00 

День 6

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ого, уже неделя прошла, даже не верится! Завтра заслуженный выходной без тренировок. Изначально грустила, что никак не получается выходной подогнать под субботу, ведь мне хотелось выходной день полностью разгрузить, но потом я поняла, что в субботу можно проснуться в любое удобное время и не спеша потренироваться, в этом нет ничего страшного, а вот лишний час поспать в четверг — это просто подарок судьбы. Сегодня опять проспала всё на свете, еле встала и потом бегала с горящей жопой, пытаясь всё успеть. Успела, конечно, даже на работу вовремя приехала, но неприятно, хочется более спокойно проводить утро. Просто не могу себя заставить ложиться раньше: столько важных и классных дел нужно успеть переделать!

Вес мой никуда не двигается, это немного пугает, мол вдруг я что-то не так делаю, или всё зря, но это вполне логично, ведь занимаюсь я всего неделю, глупо было бы сразу ждать каких-то результатов. Вообще в плане самих тренировок у меня стало получаться лучше. Мои недоотжимания уже чуть больше напоминают отжимания, а ещё есть упражнение «Супермен», которое я делала только с колен, а сегодня сделала полную версию. Правда очень криво: теряла равновесие, пыхтела, поднимала жопу и вообще выглядела жалко, но я встала на путь, и хоть что-то могу сделать, это классно.

Нашла протеин Syntha-6 по офигительнейшей скидке, заказала себе шоколадный и с арахисовым маслом, вот уже жду с нетерпением. Я сейчас использую клубничный Sweet Dreams, но просто так его пить невозможно. Когда попробовала, думала, что меня стошнит. Он вроде и вкусненький, а вроде и что-то с ним не так. Но в овсянке или йогурте он мне очень нравится. Посмотрим, какова будет знаменитая Syntha, мне кажется, что шоколад и арахисовое масло отлично подойдут для всяких вкусных рецептов.

Недавно рассуждала, почему до сих пор не сорвалась, ведь ни один режим питания в жизни мне не давался. Трудно ответить на этот вопрос, очень вероятно, что 90% заслуги — это хорошо составленная программа. Да, я часто чувствую себя как будто бы не до конца наевшейся, мне хочется поесть ещё, но в то же время я понимаю, что физическое насыщение присутствует, и это не тот тип голода, который нужно утолить НЕМЕДЛЕННО. А вот с сахаром у меня большие проблемы. Думаю о нём постоянно, и если бы не протеин, я бы сошла с ума и сожрала кота со сгущёнкой. Вчера я себе всё-таки купила какой-то супер-натуральный батончик, он был без сахара, но из какао и орехов. В принципе, хороший вариант, потому что он не вызывает наркоманского желания сожрать ещё 10 и сделан полностью из натуральных и весьма полезных продуктов. Ела его медленно и вдумчиво, в принципе даже ощутила, как получила удовлетворение, познала чувство меры. Это хорошее чувство. Пока что прогнозирую, что всё-таки куплю какую-нибудь шоколадку в конце недели, если будет очень тяжело. Я думаю, лучше съесть одну осознанную шоколадку, чем потом двинуться умом и обнаружить себя с миндальным тортом из Икеи в три часа ночи (господи, зачем я про него вспомнила...)

Вчера приготовила куриный карри-салат. Очень двоякие ощущения. Курица у меня вышла скорее тушёная и, наверное, не совсем доготовленная, потому что мягкая и не сухая. Но я только такую могу есть. В целом получается неплохой вкус (там ещё греческий йогурт и красный лучок), но вот сельдерей всё испортил. Никогда его не ела, а тут вот попробовала, и он вроде бы и интересный, но мне не зашёл. Аж тошнит от запаха сельдерея теперь.


@темы: Survivor

18:20 

День 5

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня проспала всё на свете, поэтому тренироваться пришлось без разминки и заминки. О боже, я ужасный человек! Вообще заминка мне нравится, а вот разминку я просто ненавижу. Особенно приседания и отжимания, мне кажется, эти упражнения придумал сам дьявол. По-прежнему не могу отжаться ни разу, делаю какие-то смехотворные попытки с колен и злюсь на весь мир. Сразу вспоминаю своего гадкого физрука, который почему-то считал, что гнобить маленькую девочку, никогда не занимавшуюся спортом, за то, что она не может отжаться — это норма. Впрочем, он получил своё, когда за четвёрку в четверти попросил взятку в виде пачки хорошего чая. Надеюсь, слабительные травы в красивой коробочке были достаточно хороши.

Дэн вчера удивился, как мне удаётся заниматься утром. Ну как... с периодическими попытками упасть в обморок и страданиями. Я никогда не занималась ничем утром, и никогда в будущем (когда закончу тренировки) не буду, максимум бассейн, и то нежелательно. Потому что утром у меня не работает ничего: ни мозг, ни тело. Все говорят про какую-то энергию с утра, так вот - они врут. Впрочем, я нашла слишком много плюсов в утренних занятиях, поэтому пренебрегаю своим самочувствием ради них:
1) Дополнительный час сна мало что решает, зато дополнительный час бодрости с утра позволяет и потренироваться, и сходить в душ, и даже помыть и высушить голову, и вкусно позавтракать. В прошлом году я просыпалась за 20 минут до работы, просто надевала одежду, чистила зубы и выходила из дома. То есть я не ела, не расчёсывалась, вообще ничего не делала. А сейчас у меня вдруг появилось время на себя, и на самом деле очень круто после тяжёлой тренировки принять душ и плотно поесть. Я бы даже хотела вставать ещё раньше, но организм очень протестует.
2) Время на свои дела вечером. Когда-то я бегала по вечерам, и из-за этого весь мой день сводился к работе, ужину, бегу под сериальчик и сну. Сейчас я могу фрилансить, играть в доту, готовить и заниматься своими делами.
3) Силы. В моём понимании энергия и силы — это немного разные вещи. Например, утром у меня есть силы, но нет энергии, вечером — есть энергия, но нет сил. То есть с утра себя ещё как-то можно поставить на автопилот, заставить что-то сделать, вечером же после работы хочется только лежать и умирать, хотя физически можно и марафончик пробежать.

Ну и в завершение народная мудрость: кто просыпает начало тренировки, тот потом воняет на работе.

@темы: Survivor

19:45 

День 4

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то себя чувствую виноватой, не могу понять причину. Потренировалась (только на полчаса проспала, но всё успела), питание не нарушала, всё в порядке, а ощущаю себя так, будто бы не доработала. Может, потому, что прошли первые дни эйфории, когда все мышцы сходят с ума, и начинается размеренный правильный процесс, который потребует терпения. Я никогда не умела терпеть, я даже вещи ломаю иногда, потому что хочу их побыстрее взять/что-то с ними сделать. Но куда я денусь-то?

Сегодня чувство голода особенно сильное. Вообще у меня в жизни появилось такое удивительное явление, как «отменить какие-то планы, чтобы поесть» и «отменить какие-то планы, чтобы поспать». Я и так мерзкая зануда, которая сидит дома за компьютером вместо весёлых тусовок, так ещё и не пью уже около года, а теперь ещё и с режимом и специальной едой. Хорошо, что все мои интересные экспириенсы происходят дома или на работе, и не надо ниоткуда сливаться для своих скучных стариковских дел.

Мне тут сказали, что запеканку с бананом можно заменить обычным творогом с бананом. Я так счастлива, господи! Стоит признаться, что больше всего я умираю без фруктов. Так-то понятно, что когда мне будет всё можно, я себе ни в коем случае не откажу, когда мне захочется маффин или торт. Но маффин или торт я съем и останусь счастлива, ничего более. А фрукты дают ощущение радости продолжительное время, хоть весь день ими питайся и сжирай килограммы клубники, при этом не чувствуя себя тяжело и угнетённо. Мне по схеме питания можно съедать один персик в качестве перекуса, но желательно это делать очень редко. Опять же, не сказать, что супер-сложно этому следовать, но грустно очень. Я люблю еду, вкусную еду и сладкую еду, у меня нет чувства меры, и есть психологическая зависимость. Я могу себя контролировать, но почему-то мне в перспективе не хочу эту зависимость лечить. Да, в моей схеме питания шикарные продукты, 80% из которых я с радостью буду есть в обычной жизни (и ела, в общем-то), но я не могу понять людей, которые всё время едят только так или как-то иначе себя ограничивая. Вкусняшки всегда делали меня счастливой, почему тогда я должна от этого лечиться? К тому же, например, алкоголь и наркотики мне не очень подходят по ряду причин, социальную активность я не люблю, так что мой уровень счастья растёт всего лишь от компьютерных игр, работы, секса, еды и путешествий. Я не хочу заменять или убирать ничего из этого списка. Это ведь то, что делает тебя тобой, даже если оно деструктивно в каких-то аспектах.

Не знаю, чего это меня потянуло на обжирательную философию, наверное, потому, что домой я попаду где-то через час, и мне надо как-то перестать думать о маффинах.

А вот смотрите, какой у меня был классный завтрак! Не нашла мягкого цельнозернового хлеба, поэтому взяла какой-то плотный и тонкий, а он на вкус как Бородинский! Чуть ли не пищала от восторга, уж не надеялась в Польше его найти. В итоге я половину стейка вообще отдала Дэну, и ела хлеб с салатиком (кстати, зелени тут в два раза меньше, чем в рецепте, и я даже такое количество еле съела). Тренер говорит, что мне очень нужно мясо, и я его исправно ем, но вот оно мне, к сожалению, всё ещё не нравится ни в какую. Есть три вида мяса, которые я люблю: курица с грилля из салата в кафе около работы, варёная говядина из супа Фо и просто куски свинины со сковородки, которые даже я могу пожарить. В остальных случаях курица у меня вызывает отвращение, говядина — равнодушие. Ну а свининой просто не стоит злоупотреблять, насколько я знаю.


@темы: Survivor

20:55 

День 3

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то сегодня тренироваться было легче, несмотря на различные противоречия. Например, сегодня первый день цикла, и я рассчитывала себя особенно не загонять, а в итоге на все хватило сил, и даже к заминке получилось приступить сразу, без особой передышки. Немного огорчает такая вот неизвестность: столько разных факторов (время дня, цикл, питание, самочувствие, погода), что выводы делать практически невозможно. Вот почему мне было проще? Потому что я адаптировалась или потому что позже проснулась?

Вообще сегодня целый день болит живот, опять же, трудно сказать, из-за тренировок или из-за спирали. И вообще движения даются огромным трудом. Вчера просто все мышцы дичайше болели, а сегодня я как будто в банке с желе, где ни на что нет сил.

Пока что недостатка мотивации я не чувствую, ведь хочется поскорее увидеть результат. Да он и сейчас уже заметен, просто в мелочах: в самочувствии, в поведении некоторых участков тела. Я уже писала, что до программы потеряла 4 кг, поэтому даже сейчас видны результаты, а программа их должна удвоить, и это будет супер-круто. А пока я вышла в магазин в футболке и джинсах (джинсы - моя самая больная толстожопая тема) и почувствовала себя уверенно. Наверное потому, что мне уже комфортно в своем весе, и я знаю, что дальше будет только лучше.

А вот классные штучки, которые я сегодня ела: йогурт с семенами чиа, орешками и протеином и говядина с рисом, салатом, грибами и красным луком. Есть у меня и провальные эксперименты типа салата с курицей, но я на них не зацикливаюсь, потому что больше получается, чем не получается, и для меня, как для главного рукожопа всея кулинарии это особенно важно.


@темы: Survivor

Корабли в никуда

главная