Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
13:37 

День 16

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Во всех адекватных схемах питания есть два прекрасных правила: «Уважайте чувство голода» и «Уважайте чувство сытости». И я только сейчас начинаю это чувствовать на себе, и словами не передать, как же это классно. Например, сегодня оказалась на рынке по делам, и проходила мимо прилавка с малиной. Вот она, пища богов, дешевая, без очереди, и я ее обожаю! Я безумно люблю ягоды, и я хотела малину потому, что я обожаю малину, но... я была не голодна. Мой план питания — это уже условность на самом деле. То есть если бы у меня был маневр для какой-то здоровой вкусной радости, то я бы от него отступилась ради нее. Но я поняла, что мне это просто не нужно сейчас. Я позавтракала очень вкусной протеиновой овсянкой, и просто напросто была сыта. Неужели это и правда так работает?

Вообще у меня довольно хулиганский день сегодня. Вместо банана в творог я навалила черники, потому что было ОЧЕНЬ НАДО, а ужинать скорее всего буду кукурузой, потому что так сложились звезды. Но вот опять же: творога с черникой я съела половину положенной порции, потому что ощутила, что наелась. Будь я на строгой диете, я бы накинулась на эту чернику, как полоумная, и обожралась бы до боли в животе. Но я себя послушала, и теперь Дэну досталась половина порции творога с черникой, и все довольны.

Кстати, выцепила еще одно архи-важное правило: не смотреть и не читать во время еды. Это вот прям ключ ко всему в моем случае. Я довольно долго жила с мамой (лет до 19), и она каждый день приносила мне еду за комп. Я всегда была чем-то увлечена, когда ела: смотрела мемы, сериал, переписывалась или чем-то там занималась. Даже сейчас я обычно листаю ленту на телефоне за обедом. И я в одно мгновение отказалась от этой привычки, как только ее осознала. Потому-то, во-первых, появляется безусловный рефлекс, и когда ты увлечен, то тебя сразу тянет жрать. Но, что самое важное, это лишает тебя наслаждения едой, ты просто быстро закидываешь в себя пищу, стремясь утолить адский голод, и не важно, какую именно. А когда ты сидишь и спокойно ешь что-то вкусное, погруженный в свои мысли, это гораздо круче и приятнее. Тебе и радостно, и чувствуешь, как наедаешься. Всегда бесила фраза «Когда я ем, я глух и нем», возможно потому, что я из-за нее в детстве получила половником по голове (но та бабка потом умерла ХАХАХА ВЫКУСИ), но в целом в ней есть смысл. И если его адекватно воспринимать, то он напрямую связан с твоим здоровьем.

Сейчас я стараюсь не зацикливать свое сознание на еде и похудении, но действительно много об этом думаю и говорю. Думаю, это нормально и правильно, потому что это для меня новый опыт и зарождение новых привычек, и надеюсь, что это минимизируется в будущем.

В магазине рассматривала себя в зеркало: свою новую прическу, макияж, сделанный дорогой косметикой, маникюр, новую одежду, новый лифчик на новые маленькие сиськи, новую фигуру, даже лицо новое (оказывается, мое лицо очень сильно меняется из-за веса), и думала: «Боже, какая же я красивая!». Вы не представляете, КАКОЙ это для меня шаг. Я всю жизнь, оказываясь в примерочных, думала: «Ну почему я такая? За что?!», и мне было так грустно и больно, хотелось просто исчезнуть с лица земли. А сегодня я восхищаюсь собой. Я сейчас это пишу, и у меня едва ли слезы не наворачиваются от счастья, от осознания того, что я заслужила это.

А еще сегодня весы впервые показали цифру 65. Конечно, это было всего на 100г меньше, чем 66, но психологическая отметка пройдена. Я с трудом верю в это, но это происходит. Чудеса происходят прямо здесь и сейчас.

@темы: Survivor, Важное

15:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Хочу здесь отдельно упомянуть поездку на конкерт Ханса Циммера. Словами, конечно, не описать все эти ощущения, когда сидишь на огромном стадионе, и тебя всего трясёт от пронизывающих волн музыки, от басов, от давно знакомых мелодий. А помимо того, что это очень громко и безумно красиво, ты также испытываешь восторг на фоне того, что перед тобой те самые люди, творения которых ты слышал, когда смотрел все те прекрасные фильмы. Это просто частичка какой-то огромной магии. Как можно не сойти с ума, увидев того самого негра, который кричит NAAAAAAAAH SOWENYAAAAAH MAMABEATSEBABA в начале «Короля Льва»?

И Циммер — просто замечательный человек. Я восхищена тем, что он сам играет на большинстве инструментов, и так живо воспринимает всё то, что он делает. Он очень много говорил, рассказывал о своих музыкантах, о том, как встретил их, как происходило их становление. И в этих словах непередаваемо много любви. Говорил и о чувствах, о мыслях, о смерти Хита Лэджера и о том, как они хотели создать что-то, что будет напоминать о всех тех, кто остался позади, будет отражать, как мы протягиваем руки к далёким звёздам, в которых ещё сияют отблески забытых душ. И когда ты перебираешь напряжёнными пальцами, прикусывая губу под «Interstellar», сдерживая слёзы в очередной раз, ты понимаешь, как сильно ты счастлив быть здесь.

Это одно из лучших и наиболее эмоциональных событий в моей жизни.


@темы: Фотографии, Музыка, Важное, jpg

12:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные был ровно год, как я в Польше.
Год, как я живу абсолютно одна (с котом).
Год, как я встретила Дэна.
И год, как я уехала от ошибки, которая могла бы изменить всю мою жизнь.

За этот год я путешествовала столько, сколько никогда не путешествовала. Попробовала миллион вещей, которые не пробовала, и лёгкие наркотики — это всего лишь малая и далеко не самая интересная их часть. Я кучу всего переделала руками: вырезала, клеила, печатала. Выросла из неуверенного джуниора в полноценного сотрудника, чьим мнением интересуются и спрашивают советов. Дописала роман, который лежал столько лет. Отдала всю одежду на благотворительность и полностью поменяла гардероб. Узнала, насколько действительно прекрасными могут быть мужчины.

За этот год у меня ни разу не возникло мыслей: «я несчастна», «куда ведут эти отношения», «он мне надоел», «я хочу слишком многое изменить», «о, какой симпатичный парень», «мне чего-то не хватает».

Я не избавилась от деструктивных мыслей полностью, потому что это невозможно, но я научилась жить в гармонии со своим сознанием и своим телом, стала сильной, красивой, подвижной и стремящейся к совершенству.
У меня впереди столько планов, что их всех и не перечислить. Но, что более важно, у меня и сейчас есть всё, чтобы быть счастливой.

Все эти тяжёлые и болезненные повороты привели меня туда, где я должна быть.
Сейчас я могла бы окончить филфак и безуспешно пытаться найти работу хотя бы за прожиточный минимум. Могла бы быть замужем за человеком, который помешан на отношениях и детях и считает, что «жить на чемоданах» — это самое ужасное, что может быть в жизни. Я могла бы любить человека, который после всех лет и событий сказал мне в лицо, что жалеет о моём присутствии в его жизни. Я могла бы жить с матерью, жить в грязном провинциальном городке, где пьют пиво у фонтана, могла бы стоять на остановке и плакать от безысходности, как когда-то стояла.

Но я здесь.
И это лучшее время моей жизни.

@темы: Polska, V, Важное

12:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Извините, но АААААААААААААААААА



У меня нет человеческих слов, чтобы описать мой восторг. Я уже настроилась на год ожидания, а тут без занесения в реестр оказалось всё можно сделать. И консул мне сама звонила, советы давала, потом приняла меня по личной записи и попросила мне оформить заявление на загранпаспорт прямо на месте. Так что примерно через месяц я уже могу начать оформлять польские документы. Но когда мы заполняли загран, я аж на стуле подпрыгивала от восторга. А ещё я в нём красивая, потому что не побоялась попросить переснять. Оплату за услугу я по инерции внесла на старое имя, и это даже смешно, видимо, придётся к новому какое-то время привыкать. Мне в это до сих пор трудно поверить, но я почти уже официально... я. Это очень-очень-очень-очень круто. И я безумно благодарна работникам консульства, которые меня запомнили и искренне мне помогали. Правда если бы я знала, что нужно будет вносить в паспорт всю трудовую и учебную деятельность с 2007 года, я бы была мудрее в плане высшего образования, и никогда не поступала в университеты вообще.

Меня мама спросила, почему я всё время создаю себе сложности, ведь у меня есть работа, дом, друзья, и всё ведь так хорошо, зачем нужны дополнительные проблемы. Этот пост своего рода ответ на этот вопрос. Затем, что на свете ещё не придумали ощущения лучше, чем осознание, что ты наконец-то можешь быть тем, кем ты хочешь быть. И затем, что счастливая жизнь — это вообще не повод сесть на жопу и наслаждаться. Нет никакого светлого и счастливого будущего, где всё у тебя будет спокойно и хорошо, ты либо будешь загибаться в болоте стагнации и деградировать, либо у тебя будет естественное человеческое желание двигаться, развиваться, обрести что-то новое, пусть даже это будет более новый пылесос или швейцарская шоколадка. Лично я считаю, что в этом и есть счастье: постоянно чего-то хотеть, стремиться, делать в своей жизни что-то лучше. Это как писать книгу, концовку которой ты не знаешь. Всегда появится что-то неожиданное и новое.

@темы: jpg, Важное, Праздность, Чревоугодие

18:59 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я почти всегда чувствую себя рационально счастливой, потому что мне не на что жаловаться по жизни, но после праздников в Ольштыне меня переполняет какое-то неконтролируемое особое счастье. Я впервые за долгое время чувствую себя настолько отдохнувшей, спокойной, счастливой в конкретный момент времени.

Все едят салаты, пьют, развлекаются как могут, а ты просыпаешься ровно в полночь от фейерверков над озером, случайно уснувший и умиротворённый, как-то восторженно вздыхаешь и глубже зарываешься в теплоту мягкой отельной подушки, прижимаясь поближе к своему любимому источнику тепла. Мы не пили, не были на вечеринках, не устраивали пышного и не пышного праздника - мы просто уехали на три дня от цивилизации в самый красивый на свете посёлок на берегу огромного озера. И всё время гуляли, сменяя окружающие пейзажи с озера и леса на стройку в песчаных карьерах и маленькие европейские деревеньки, фотографировали лошадей, гонялись за петухами, разбивали замёрзшие лужи камнями и прыгая в них, шли через абсолютно пустынные поля, кутаясь в капюшон, следовали за смешной трёхногой собакой, залезали в забытые амбары с сеном, лежали под тёплыми одеялами и проходили хорошие компьютерные игры. Погода в первый день была такой странной: слепящее солнце, тепло и зелёная трава вокруг. Кажется, будто идёшь по летнему лесу, но отчего-то в зимней куртке. По вечерам сидели в ресторане при свете свечей, ели стейки, а по утрам набирали вкусностей на шведском столе и любовались утренним туманом над едва-рябящей водой, рассекаемой утками и лебедями. Единственный алкоголь, который был во все эти дни - вино, на котором был приготовлен помидорный суп. Я съела три ложки, и меня чуть не стошнило, никогда не готовьте супы на вине. А ещё это был мой первый раз в трёхзвёздочном европейском отеле. Причём отель был дизайнерский, невероятно красивый, и обслуживание на высоте. Вышло безумно дорого - в два раза больше, чем поездка в Швецию и Данию, но оно определённо того стоило. Мне кажется, каждый человек хоть раз в жизни должен себя вот так побаловать, понять, каково это - просто отдыхать и расслабляться в красивейшем месте, где о тебе будут заботиться. Такая персональная маленькая демо-версия роскошной жизни.

Первое января для меня всегда было днём, когда ты проспал до обеда, возможно, с похмелья, вымотан, разбит, тебе нужно убираться или добираться домой, а ещё трепетные ожидания праздников прошли, и нужно думать, что дальше делать, ради чего жить. А сегодня я проснулась в семь утра, долго смотрела в окно, завернувшись в огромное одеяло, принимала самый горячий на свете душ, а потом за несколько часов до обратного поезда мы умудрились обойти старый город Ольштына. Он такой странный, необычный: как будто весь город - это дворик, где ты вырос. А ещё там и в окрестностях очень много покемонов, за поездку мы поймали столько, что у нас закончились покеболы.

Странновато стало, что из когда-то близких почти никто не писал, хотя были и те, кто порадовал вниманием. Дэн уходил на балкон и разговаривал там со всеми своими дорогими людьми так долго, что почти отморозил руку. А я грелась в номере, поболтав с бабушкой (не очень приятно) и мамой, и понимала, что нет у меня таких людей, которым бы я сама сейчас стала звонить. Но на самом деле мне так довольно комфортно, я рада тому, что имею, и по какой-то причине испытываю огромную радость за Дэна. Так приятно знать, что у него есть столько людей, которых он любит.

Я поняла, что уехать на Новый год было лучшей идеей на свете, я искала уединения и природы, но получила гораздо больше, чем ожидала. Какое-то годовое summary из всего хорошего, что у меня в жизни есть, чистая незамутнённая радость, отсутствие беспокойств и обязательств, самый дорогой и любимый человек рядом, который ржёт с тобой над всяким говном, прыгает в лужи и восхитительно улыбается.
Лучший Новый год в моей жизни.

изображение



@темы: Чревоугодие, Фотографии, Важное, V, Polska, Country Roads

01:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кстати, уже полгода как я в Варшаве.
Полгода назад я вышла из поезда в шляпе, с одним чемоданом и котом. Вышла на полупустой перрон и встретила Дэна.
И ещё не знала, что моя жизнь так сильно изменится.

Сегодня преподаватель польского спросил, что делает нас счастливыми. И я ему ответила, что исключительно всё в моей жизни с момента, как я приехала сюда.
И это чистая правда.

Я наконец-то дома.

@темы: Country Roads, V, Polska, Важное

14:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Моему дневнику уже больше шести лет. Ещё недавно шесть лет казались половиной жизни, а тут вдруг понимаешь, что это просто её часть, что это время назад ты уже мыслил и был кем-то, просто каким-то другим, но вполне себе человеком. И, что самое забавное, дневник мой начался с фразы «Если верить в совпадения, предпочитаю неизбежность».
И, что ещё более забавно, ровно неделю назад я вновь слышала эту фразу, пересматривая «Трассу 60». А потом с волнением поднимала глаза и видела, как он сонно потягивается и говорит: «Мне фильм понравился». Когда-то его показал мне отец, ну а потом сколько раз я его смотрела, и всё надеялась, что вот здесь он понравится, или кто-то его уже видел. Некоторые вещи не забываются, некоторые вещи — это неизбежность, как и эти шесть лет, сонные взгляды и ощущение, что всё в порядке.

Я очень рада, что все шесть лет рефлексировала и записывала это сюда, я очень горжусь тем человеком, которым я стала, и это произошло именно благодаря попыткам повысить уровень осознанности и вербализовать эмоции. Надо мной очень много смеялись, считая, что я ною и драматизирую, и мне до сих пор хочется посылать лучи смерти в адрес этих людей. Так что, подводя промежуточный итог, скажу тем, кто читает, одну вещь:

Спасибо всем тем, кто понимал и пытается понимать мои эмоции.

@темы: Важное

01:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Свела весь свой жизненный опыт к трём исчерпывающим истинам:

Дружи с поэтами.
Спи с художниками.
Люби музыкантов.

@темы: Праздность, Важное, Блуд, Never knows best

16:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спустя все эти годы безумных скачков, безумия и периодической боли для себя и окружающих, я наконец поняла одну важную вещь: не нужно пытаться подогнать отношения под свои потребности. Нужно брать ответственность только тогда, когда тебе нужен кто-то, а не что-то. А удовлетворять свои моральные и физические нужды можно миллионом других способов.

Сказал бы мне кто об этом пять лет назад, было бы в сто раз проще жить.

@темы: Праздность, Важное, Блуд

00:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я понимала, что люблю его не в тот момент, когда увидела его. Не в тот момент, когда он хотел поцеловать меня. И ни в какой другой подобный.

Я понимала это, когда, присев на корточки у стеллажа в книжном, искала там Стивена Кинга, чтобы он улыбнулся, когда приедет. Когда после нечеловеческого скандала сбежала, но потом шла домой и улыбалась как идиот, потому что он ждал меня там. Когда спросонья в пять утра обняла его, и он смог хотя бы на час наконец уснуть. Когда он орал вместе со мной на всю улицу идиотскую шутку про шотландцев. Когда я долго и упорно выбирала подарок для его будущей девушки.

И когда он садился в поезд. Я знала, что он ждёт, что я попрошу его остаться. Я знала, что я безмерно этого хочу, потому что буквально через десять минут меня накрыло болью в груди и убийственным ощущением того, что он больше не со мной. Но именно потому, что я поняла, как сильно его люблю, я не сказала ему ни слова. Просто ушла с вокзала. Просто забылась, крутя педали и смотря футбол в баре со своими украинскими временно-врагами. Я очень люблю этого человека. Пусть он не вписывается во множество моих рамок, но он - моя семья. Был всё это время, во всяком случае.

И, наверное, я никогда не была так счастлива от того, что он никогда больше не увидит меня.

@темы: Важное, Мне нужен Доктор, Блуд

12:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чаще всего ответственность за свои поступки не подразумевает их предотвращение, она подразумевает готовность к последствиям этих поступков для себя и других.

@темы: Праздность, Важное

13:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Держи крепко, отпускай легко(c)»


- Постарайся не привыкать к людям.
- Ты же знаешь, что нельзя просто взять и приказать себе это сделать.
- Да, но нужно помнить о границах, иначе потом будет сложно.
- Потом будет потом, сейчас нужно держаться за то, что есть. Мы здесь одни, и никого, кроме нас, у нас нет.

@темы: Важное, Зависть, Цитаты, Чревоугодие

15:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В жизни много важных вещей, даже очень важных.

Важно уметь быть молодым. Захлёбываться чувствами и идти на безумства с полным осознанием своей ответственности, но всё равно абсолютно лёгкой и светлой головой. Так начинается самый правильный и приятный путь — путь без сожалений.

Важно уметь прощать. В первую очередь себя. Прощать и понимать человеческое право на чувства, эмоции, правильные поступки и ошибки. Всё это подразумевает право на счастье.

Важно оставаться хорошим человеком. Наверное, невозможно до конца познать для себя смысл этого слова, но быть честным с собой — уже первый шаг.

«Если ты делаешь то, что считаешь верным, ты не можешь ошибаться».

@темы: V, Важное, Праздность, Цитаты

19:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всегда думала, что когда мне сделают предложение, я возьму время подумать и окончательно решу для себя, нужно ли мне это. На деле же получается только разрыдаться, как сученька. Не знаю, как это воспринимать, я даже никому из родственников пока не сказала, потому что... что? Это со мной происходит?

Но это было очень романтично: дикий берег реки с обрывом, мусором и шприцами, разлившаяся река, луна на ещё не потемневшем небе, закатное солнце, проржавевшие ЛЭП и лёгкая весенняя прохлада. Он встаёт на одно колено, и я так по-идиотски себя чувствую, совершенно не знаю, как реагировать на это, когда ты не в ванильном американском фильме.

Но это так круто. Теперь уезжать ещё немного приятнее, потому что я точно знаю, что теперь мы всегда будем вместе.

изображение

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Важное, Блуд, jpg

17:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Начинаем оформлять визу.

Не успеваю забрать кота, придётся за ним вернуться как-нибудь.

С мужчиной разъезжаемся на неопределённый срок, ему диплом дописать и обдумать всё на трезвую голову.

Абсолютно не знаю, что меня ждёт. Знаю только, что что-то невероятно крутое. Так что зарабатываю первый заслуженный орден Золотого Петра.


@темы: Важное, jpg, Country roads

23:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас будет очень важный пост. Наверное, самый важный в моей жизни.

После проваленного конкурса иллюстраторов для вконтакте я просто влюбилась в работы одного из победителей. Рассматривала их, возвращаясь вновь и вновь. Потом написала основателю студии, которая предоставила эти работы, что у них они чудесные и меня очень вдохновляют. А потом увидела у них вакансию. Это было бы просто безумием — даже просто пытаться, но я попыталась. Собрала все силы, что у меня были, не разгибаясь сидела над этим портфолио, составляла письмо.

А дальше всё как в тумане. Скайп, тестовые задания, обсуждение. Месяц я буду работать на них удалённо, и если мы сработаемся, то переезжаю в офис. В Варшаву.

Как и в любой момент, которого ты хотел больше всего на свете, не можешь даже радоваться, потому что до сих пор не веришь, до сих пор боишься, что что-то сорвётся. Но договор на месяц подписан, и я сделаю всё, чтобы всё получилось. Эта компания — то место, о котором даже мечтать было страшно. Их уровень веба прекрасен, а их иллюстрации просто за гранью. Никакого больше русского дизайна, только западные тенденции, красота и юзабилити. И моя мечта вырваться из России наконец-то рискует сбыться. Это вообще как? Такое бывает?

Был порыв позвонить семье, но даже если будет заключено перемирие, я знаю, чем это чревато. Начнутся бесконечные: «А как ты будешь там жить? А на что? Тебе не хватит никаких денег! Тебя точно кинут с работой! Ты не найдёшь жильё! Тебя поймают сутенёры и увезут в Турцию!» и ещё тысяча причин, почему я не должна этого делать. Почему не должна никому верить и ни на что надеяться. На последних посиделках мне особенно понравилась фраза: «Ладно, зачем об этом говорить, её ещё не возьмёт никто на работу, кому она нужна».

Я ведь ничего не стою. И диплома-то у меня до сих пор нет. И вообще малолетка, ничего в жизни не понимающая.

Ребята, не слушайте никого. И ни в чём не сомневайтесь. Просто делайте. Делайте всякую фигню, которая кажется невозможной и выставит вас полным идиотом. Потому что некоторые шансы даются только один раз. И даются они тяжёлым трудом.

Но они есть всегда.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное, Анархия

18:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Меня часто спрашивают, как можно найти профессию своей мечты, определиться с призванием, добиться успеха в определённой области. Спрашивают потому, что я не профессионал и никогда не училась по специальности, но к двадцати годам нашла дело, которое я безумно люблю, и которое приносит мне деньги, на которые можно жить, есть и кормить котов. Поэтому сейчас я расскажу о том, как решила, чем буду заниматься в жизни, как к этому пришла, и что мне пришлось понять на базе своего опыта. Этот пост может быть полезен как начинающим дизайнерам, так и просто тем, кто мечется и не определился, и я очень надеюсь, что хоть чем-то смогу помочь или вдохновить.


@темы: Время собирать камни, Важное, jpg

23:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уволилась.

Я долго не допускала этой мысли вообще, но она выросла буквально за месяц. На самом деле мне правда нравилось там работать: крутой коллектив, многому меня научивший, высокий уровень работ, именитые клиенты. Но мы пересчитали бюджет и поняли, что едва сводим концы с концами в лучшем случае. Я так не могу. Я не зациклена на деньгах, но мне они правда нужны. Теперь не только ради себя.

Ну и в целом хочется чего-то чуть более официального и упорядоченного. Чтобы всё по правилам делалось. Дружить и договариваться круто, но я не уверена, что это мой формат рабочих отношений.

Было грустно говорить об этом. Грустно, что без меня компании первое время будет тяжело. Но мне нужно выживать и развиваться. И это был единственный вариант. Очень рада, что начальство пошло навстречу. Даже не спросили, почему я так решила. Наверное, и сами всё понимают.

Завтра иду на собеседование в очень классную компанию. В голове пару раз проносилась мысль: «Да кто же меня возьмёт?», а потом поняла, что обязательно возьмут. Не туда, так в другое место. Потому что я делала портфолио четыре дня, и я вижу, что оно хорошее. Я не крутой дизайнер, потому что у меня пока только начинают появляться оригинальные стоящие идеи. Их мало, и они нечасты. Таким могут похвастаться только опытные или гениальные люди. Но я уже стала кем-то. И этот кто-то уже не посредственность. Этот кто-то уже что-то знает, многое умеет и чувствует. И осознаёт, какие горы ещё нужно свернуть. Составляя портфолио и резюме, я поняла, что я достойный человек, который знает, к чему стремится. Этого достаточно, чтобы добиться успеха, в комплекте с пытливым умом и трудолюбием.

Я готова работать и люблю это делать. А значит, всё будет отлично.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни, Важное

23:02 

Об уважении и признании

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так вышло, что моя тётя — профессор в университете, в котором я сейчас учусь. Отличается она некоторой надменностью по отношению к другим людям, но с другой стороны имеет на это право, ибо сделала очень много для науки, написала несколько художественных книг, и в целом умный достойный человек (пусть и с колким характером).

И в эту субботу я сдавала ей зачёт. Сессия у меня сейчас досрочная, поэтому я сделала сразу все задания на семестр, чтобы сдать их в один день, а посему это было две пары имени моей болтовни. Но это было очень интересно: я презентовала свои наработки и мысли, мы дискутировали, делали выводы, меня слушали и вникали.

А потом она позвонила моей матери и сказала ей про меня то, что я никогда не ожидала услышать. Я всегда была для неё просто девочкой, которая не может определиться в жизни, но после этого зачёта она вдруг зауважала меня, сказала, что у меня живой творческий ум, что я из тех людей, кто всегда жаждет развиваться и всегда будет это делать. Что я не создана для России, и мне будет здесь тесно, что нужно всеми силами пытаться помочь мне пробиться дальше настолько, насколько это возможно. Тот человек, который никогда не питал ко мне интереса, зауважал меня за то, что я так стремлюсь в себе развивать.

Ну и в целом мне дико приятно, что я ещё не сдулась. Что осталась во мне часть того человека, которого не трогали в школе по занятиям, потому что все олимпиады и интеллектуальная деятельность были мои. Что интеллект во мне не чахнет, а продолжает жить и развиваться.

Я ценю в людях ум и его живость превыше всего. Это мой чуть ли не единственный критерий уважения и любви. Самый важный, неотъемлемый. И потому мне приятнее всего слышать, что кто-то ценит за это меня. Особенно если человек сам умён и достиг каких-то высот.

Это невероятно вдохновляет.

@темы: Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная