• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: jpg (список заголовков)
17:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня как-то в последнее время накрывает фрустрация относительно дневников. С одной стороны, я не ждала от них ничего больше, чем личного пространства для записей, с другой стороны — уже больше семи лет прошло, и наблюдать, как загибается ресурс, в который ты вложил очень много души, как-то грустненько.
Поэтому я хочу понемногу перебраться в Инстаграм, там можно совместить мою любовь к фотографии и писанине, а ещё я считаю его перспективной площадкой для блоггинга, и из этого может получиться что-то весьма интересное.
Diary я пока не буду забрасывать, потому что здесь меня действительно держат все те, кто меня читает и комментирует, и кого читаю я (а я вас действительно читаю всех и каждый день). Но думаю, что и мой дневник постепенно уйдёт в небытие.
Если вы подпишетесь на меня в Инстаграме и будете там такими же отзывчивыми, я буду очень и очень рада.
И посмотрим, что из этого выйдет :heart:


@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не помню, писала ли я, что нашла свой любимый стиль в иллюстрации. В общем, нашла, и теперь маниакально рисую в свободное время, ещё и старая идея про египетских богов как-то сама собой развилась, и я прямо радуюсь от того, что получается, и как получается.






@темы: jpg, Время собирать камни, Гордыня

17:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я в юности смотрела «Скотт Пилигрим против всех» я безумно завидовала Рамоне и не понимала, как ей удается постоянно менять цвет волос и не убить их. Теперь я и сама могу быть немного Рамоной и менять свои волосы когда захочу. Это ли не счастье?

COLORISTA от L'Oreal! С трудом держусь, чтобы не скупить сразу штук 20.
Как я уже писала, я попробовала цвет морской волны, и он действительно классно держался: 2,5 недели примерно. Но зеленый довольно некрасиво выцветает, если волосы темные с омбре, поэтому я больше не буду его использовать. Очень круто, что у них есть много разных оттенков и даже специальный шампунь из той же серии. Он неплохо поспособствовал вымыванию зеленого, и сейчас я его затонировала пастельным розовым. Плюс ко всему большую часть своего омбре я состригла, так что теперь жду, когда будет время его обновить, и тогда мой любимый ядрено розовый снова вернется в строй.

А еще зацените, что я купила! Не думаю, что в ближайшее время покрашусь в этот божественный синий, но я его первый раз увидела и решила, что он у меня просто должен быть на черный синий день. А рядом тот розовый, который сейчас на моих волосах. Его почти не видно, потому что он исключительно для блондинок на мой взгляд, но как нейтрализатор зеленого и временная попытка чуть разбавить рутину натурального цвета — очень даже.


@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был пикник по случаю дня рождения двух очень классных женщин. По этому поводу мы внутри общей тусы устроили шабаш на пледике в парке с мясом и прохладными историями. На самом деле так классно было обсуждать похудение, бывших и сиськи Киры Найтли. Одна девушка недавно писала «Мне хочется, чтобы другие женщины обо мне позаботились», и я очень понимаю эти слова, хоть и совсем в другом положении нахожусь. Мне нравится все эти массажи и косметические процедуры, которыми я себя радую и нравится, что я могу поговорить об этом с кем-то, не претендуя на высоинтеллектуальные беседы о риторике терроризма. Наверное, наверстываю все то, чего мне раньше не хватало: я боялась, что социальная расслабленность сделает меня уязвимой, что я буду выглядеть недостаточно умной. И я очень злилась, когда компания разделялась по гендерному принципу. Хотя злилась я скорее из-за того, что тупые мужики уводили моих друзей и отнимали у меня минуты общения с ними, а с женщинами мне не всегда было интересно. Сейчас интересно и комфортно, это замечательно. Вообще я так всегда боялась за свою интеллектуальность, мне казалось, что она затухнет, если я не буду ее проявлять, если позволю себе быть приземленной. В этом мы с Дэном похожи, только у него такие взгляды были на творческие порывы и отношения. А со временем понимаешь, что твой ум будет с тобой всегда и, что самое главное, он нужен только тебе, радует только тебя и служит только тебе. Нет никакой необходимости отвоевывать позицию интеллектуала, пытаясь выделиться за счет порой утомительных растеканий мыслью по древу. Особенно в тяжелый период жизни, когда сил критически мало.

А еще мы сегодня очень много времени провели с дзецкой наших друзей. Все с ней игрались, болтали и рассматривали, хотя обычно мы шутим шутки про мертвых младенцев и многие из нас либо чайлдфри, либо детей просто не любят. Но я всегда любила детей своих друзей, если они не орут и не обсирают все вокруг, а это не про Диану. Она валялась с нами на пледике, хватала за пальцы и няшно смеялась. Я впервые в жизни держала ребенка на руках, и это очень круто. Знаете, она будит во мне очень добрые чувства. Смотришь на своих друзей, а они уже не просто люди, а люди которые сделали ВОТ ЭТО СУЩЕСТВО! И все сразу так классно вокруг нее становится, хочется тоже излучать только хорошее. Я рада, что у меня есть доступ к такому опыту, потому что я точно знаю, что усыновлю кого-нибудь я в далеком-далеком будущем, если оно вообще настанет, и только при определенных условиях. То есть я еще десятки лет не познаю, что такое дети, на собственной шкуре. Но зато на моем жизненном пути иногда встречаются вот такие мелкие чудовища, которым можно поправлять носочек, пока они спят и обсираться с их отрыжки, думая, что они сейчас помрут.

Очень странное фото для меня. Никогда не думала, что обзаведусь подобным. Мне оно очень нравится.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, jpg

01:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня сегодня день пищевой распущенности. Исследую свои потребности без вреда для морального здоровья. У меня нет понятия «срыв», потому что я себя не ограничиваю особо: ты либо выбираешь подход к питанию, который тебе приятен, либо не начинай вообще эту затею, ибо жизнь превратится в страдания. Мне действительно обычно больше нравится салат, чем котлетки с картошкой, и абрикосы больше, чем шоколад. Поэтому сегодня был и кебаб, и котлетки, и шоколадка даже, потому что мне захотелось. О боже, я же разжирею прямо-таки завтра! (нет)

Кстати, оплатила наконец-то ту программу «21 день». Вот-вот мне вышлют план, и я начну заниматься. Наверное буду писать сюда каждый день, чтобы уж совсем не сойти с ума.

А еще я не удержалась, подумала «Какого черта?» и все же купила себе двухнедельную краску. Еще и внезапного цвета. Знаю, что холодные и зеленоватые оттенки мне идут куда больше, но я принцесска и привыкла к розовенькому, как же так?


@темы: Фотографии, jpg, Survivor

14:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был занятный опыт — выбросила целый МакМафиин с яйцом и свининкой. Если кто не знает, то это одно из тех блюд, за которые я готова продать душу и все остальное. В итоге я купила два и поняла, что одним спокойно наелась, и если не буду есть дальше, то смогу весь день обжираться абрикосами и рыбой. Старалась очень внимательно прислушиваться к своим ощущениям, ведь раньше я просто ела, пока не станет плохо, но я не могла остановиться из-за очень яркого и приятного вкуса. А сейчас я наверное впервые словила осознанное чувство насыщения. Конечно, выбрасывать еду грустно, особенно когда ты за нее уже заплатил, а денег мало. Но по сути это лучше, чем быть жадным и впихивать в себя лишнее, если тебе это не нужно. Так-то я предложила его чувакам за соседним столиком (социофобия побеждена), но даже огромный жирный чувак сказал, что уже наелся.

Чувствую себя классно, за исключением того, что никогда больше не буду бегать после Макдональдса. Мое сердце чуть не отвалилось ко всем чертям, натурально думала, что умру, но нет. Пробежала четыре километра сегодня, а прошла и вовсе около восьми. Получила письмо от своего плоскостопия:



На меня, кстати, много смотрят мужчины. Понятно, что это не из-за того, что я похудела на количество кг, которое никто визуально не заметит, но я купила себе короткий топ, маленькое черное платье и просто начала чувствовать себя красивой. В том теле, которое сейчас могу себе позволить.


@темы: Гнев, jpg, Survivor

23:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что мой вес дошел до отметки в 67, а максимальный не превышает 68. Это такая победа, для меня это самое важное достижение, ведь мне сложнее всего поверить в то, что что-то может измениться, как бы сильно я ни старалась. А оно меняется, и это мотивирует стараться дальше. Недавно написала Митрошиной с одним вопросом про питание, и она меня здорово отрезвила, в очередной раз напомнив, что нужно есть сладкое. Поэтому в последние дни я ела печеньки, клубнику со сгущенкой и вафельку. Стараюсь очень внимательно контролировать свое психическое состояние, и сильно одергиваю, когда начинаю себя осуждать за что-то, что съела или за то, что сегодня не занималась спортом. Вообще это все подготовительный этап, ведь скоро начнутся тренировки (я не специально тяну, просто вонючий Сбербанк не торопится мне перевести денег для русского тренера), но он мне очень помог и принять себя, и научиться себя дисциплинировать, и в то же время научиться себя радовать в меру и без осуждения. Посмотрим, как будет дальше.

Еще сегодня была на эпиляции первый раз. Немного больно, и удивило, что для обезболивания используют пакет со льдом. Мне казалось, паховую область нельзя переохлаждать, ну да ладно, им виднее. В целом не так оно страшно, как его малюют, быстро и терпимо, буду ждать результата. Врачи там чудесные и милые. Еще мне нравится, что сейчас распространена мода на культуру голого тела. И у врачей, и у массажиста, и на эпиляции, меня всегда оставляли одну, чтобы я оделась и разделась. Я не сразу поняла, что к чему, для меня это очень непривычно и непонятно. В целом у меня никогда не было с этим проблем, я бы и перед толпой незнакомых мужиков спокойно разделась (при условии гарантии безопасности), так что никогда значения не придавала таким вещам. Но вообще это очень приятный культурный ход, он таким образом разграничивает тело как интимную зону человека, и тело как медицинский объект.

У меня наконец-то есть купальник, пришлось докупить верх отдельно, потому что азиаты продолжают клепать говно и не уметь в крой, но в целом я очень довольна. И очень довольна тем, что мне уже не надо сделать 100 фотографий, чтобы на одной хотя бы выглядеть красивой и стройной.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии

12:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут решила проверить, смогу ли я писать стихи после такого длительного перерыва. Оказывается, могу. Правда читаю старые и не могу поверить, что это я написала: столько во мне было слов и смыслов. Сейчас столько нет. Мне казалось, что чем старше ты становишься, тем больше сущностей и идей в тебе прорастает. Это так, только вот говорить о них уже не хочется, или хочется, но как-то иначе. Недавно читала пост одной девушки с когда-то хорошими стихами, где она говорила, почему больше не пишет. «Все на самом деле очень просто. Поэзия – это рецепт по борьбе с Вселенной. Со злобой, грустью, недоброжелательством, тоской, расставаниями, смертями. Но главным образом, с нелюбовью. Только строчками как ватой можно заткнуть в себе рваную рану, которая остается после каждого соприкосновения со Вселенной, которая не перестает кровоточить. Поэтому мы и пишем. Кто – мы? Все мы. Кто-то становится Федерико Гарсией Лоркой, а кто-то – Полозковой. Самые удачливые умудряются исчезнуть, ворошить иногда старые страницы, улыбаться той самой болезненной улыбкой, которая в таких случаях появляется и хорошо знакома каждому. Мне больше не нужно рвать джинсы на заднице и доказывать, что у меня по-фраевски весь мир болит - посмотрите же, как я красиво пишу о том, что он у меня болит, братцы. Потому что он у меня больше не болит. » И вроде хочется огорчиться и драматично воскликнуть «Но как же так?», а не выходит. Потому что всё так, как должно быть.


Какой породы был твой молчаливый зверь?
Уже не вспомнить имени его и масти.
В его шероховатом естестве
таилась тьма.
И из клыкастой грязной пасти,
сочилась боль и белых лилий цвет.
Он был безумен, зол, но так любим тобою.

В твои года быть в одиночестве — не чин,
не принято носить тугие шрамы.
Ты выдумаешь тысячи причин
не называть его.
И ни в одной из них не будет правды,
Лишь мокрый след, песок, седые камни
и первые рассветные лучи.

Пока летели дни, ты был один,
покорный лишь тебе известной силе.
С охапкой бледных высохших гвоздик,
изломанных в пути,
ты сотни раз ходил к его могиле.
И сотни раз её не находил.

В твоей обители отныне тишь и свет,
и по ночам не слышно слёз и стонов.
Не видно чёрных брызг в сухой траве.
И только ночью, неопознанным фантомом
в опухшей голове
ты будто слышишь топот грузных лап.

Он вёл тебя с собой сквозь тысячи изломов,
ты чуял его след, когда вокруг сгущалась мгла.
Он столько раз дурачил смерть и возвращался к дому...

И столько лет она его ждала.



@темы: Стихи, Гордыня, jpg

18:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут давненько ничего не показывала, а я вот, оказывается, уже наделала логотипов на целый проект на Behance. Это где-то за год получилось, довольно мало, зато мне везде нравится результат. Логотипы у меня никогда не были откровенно уебанскими, как, например, сайты, и я считаю, что пару лет назад получалось тоже неплохо, просто не хватало опыта. Но я рада, что у меня хоть какой-то есть в этом прогресс. Вообще лого-дизайн для меня самая привлекательная и самая пугающая область. Моя амбициозность и тщеславие хотят делать крутые штуки, которые все будут узнавать, но мой мозг, во-первых, тупой и неискушённый знаниями, а, во-вторых, образное мышление у меня... короче, тег «существо с воображением дятла» был не просто так придуман. Очень хочется больше пробовать себя в айдентике, но пока, увы, нет возможностей. Я, кстати, размышляла о перспективах и поняла, что если я однажды захочу стать бренд-дизайнером, мне придётся опять идти джуниором, начинать всё сначала, таланта у меня к этому особого нет, поэтому опять унижения, страдания, малоденег. Но кто знает, как жизнь повернётся...

Ну а теперь заценяйте, чего я наделала. Понравилось что-нибудь?




@темы: jpg, Время собирать камни

22:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера выбрались с коллегой в караоке, и все прошло гораздо лучше, чем ожидалось. Там всем заведует смешной дед, который, судя по лицу, ненавидит веселье, и у него в каталоге даже нашлись русские песни, поэтому моим хитом стала песня ВИА гры, где я была супер-экспрессивной принцесской.

Познакомились там с американцами, и они оказались клевыми ребятами: воспитанные, смешные, легкие на подъем и способные к нормальному человеческому общению. Мне они очень понравились, и их менталитет, давно я не общалась с только что встреченными людьми так, чтобы они не были пьяным в сраку быдлом с сальными глазками. Пели с ними Spice Girls, а еще они со мной скакали и орали дурными голосами Living On Prayer. Вообще поначалу были только они, и это было классно и уютно, а потом пришли поляки, и более мерзотных людей я давно не видела. Жирные, колхозно одетые, пьяные и выглядящие и ведущие себя почти как цыгане. ненавижу блядь цыган

Вообще мне очень нравится, что в центре города в Варшаве можно орать «ЛУЧИК МОЙ ЛЮБИМЫЙ Л-М-Л» в компании американцев и даже индусов. И здорово, что нам удалось раскрепоститься и не бояться петь. Правда мне довольно грустно от своей бездарности, на Синатре я чуть не расплакалась и бросила микрофон, так было стыдно и противно от себя. Хотя под конец в бар пришли три шлюхи девушки с уродливыми обожженными солярием еблами и жопами, выпирающими из штанов, и одна из них пела как царица. Вот серьезно: шикарный голос, слух, только вот никому ее песня не понравилась. Потому что всем было весело, все получали удовольствие и веселились, не напрягаясь, а потом она со своим My Heart Will Go On. В который раз убеждаюсь, что красивой быть совсем не обязательно (хотя по-моему на такую «красоту» даже спермотоксикозный школьник или украинец не клюнет), а вот быть смешной и умной — необходимый атрибут.

По дороге домой в час ночи на переходе со мной заговорил парень и спросил, воняет ли говном, или это он куда-то вляпался. Я как раз в тот момент рассматривала свои кроссовки на предмет наличия говна на них. Так и познакомились. Пошли «на пиво», что в моем случае означало водичку без газа и уже до боли надоевший возглас «КАК ЭТО НЕ ПЬЕШЬ?!», а еще как только я начала рассказывать, что живу с парнем, Матеуш тактично растворился в ночи. Ну и ладненько. Вообще, конечно, неприятно, что он оказывается хотел подкатить, а не составить авантюристскую компанию, но эта история позволила мне заметить очень важную вещь. Я абсолютно спокойно в час ночи пошла пить пиво в темный двор с человеком, с которым только что познакомилась. Еще и мужского пола. А два года назад я не могла в восемь вечера выйти из подъезда без истерики.

В общем, получилось здорово, много приключений за один вечер, и я даже успела перед ними забежать в бассейн. Круто, что получается общаться с коллегами, круто, что я могу не пить, орать Бон Джови и по-тупому танцевать с незнакомыми людьми, круто, что мне рассказали об Америке, и я снова о ней думаю, почти как раньше. Мне кажется, такие моменты делают меня еще больше мной.

А вот фоточка с моими Spice Girls, которые сейчас уже где-то далеко на восточном побережье.


@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

23:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что я пизданулась с лестницы. Пардоньте за сиськигрубость, но иначе, чем ПИЗДАНУЛАСЬ это не назовешь. Впервые упала так, что не смогла контролировать свое тело, и если бы Дэн меня не поймал, то улетела бы в строителя в пролете. Надела, блин, ботиночки на платформе. Теперь с опухшей ногой.

Очень что-то расстроилась из-за бассейна сегодня, очки меня не спасли, у меня просто не получается нормально плавать, наглоталась воды и чуть не утонула, проплыла мало. Зато там была надувная полоса препятствий, и это было очень весело и круто. И сложно. Но у меня под конец не было сил ни радоваться, ни грустить, вообще ничего, как будто всю жизнь выкачали, просто пустота и осознание собственной никчемности.

Мне кажется, у меня заметное переутомление, нужен отдых, но его себе особо не позволишь. Наконец-то смогла в питание, и у меня довольно хорошо получается, но это не помогает от состояния ходячего трупа.

С тем злополучным купальником не сложилось, зато наделала в нем красивых фоточек. Такие фотки полезно делать, чтобы напоминать себе, что ты в любом состоянии можешь быть красивым, даже когда только начинаешь работать над собой. И что ты тоже можешь быть глянцевой моделькой из инстаграма при нужных обстоятельствах. Это правда помогает принимать себя.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы живем в новой квартире неделю, а кажется, что уже очень давно. Идея раздельных комнат была чудесной, я себя прекрасно чувствую. Поднакупила в икее всяких мелочей, типа тарелок, цветных палочек и даже одно растение! Обзавелась макбуком и наконец-то нормальным стулом. Очень рада и довольна, быт не угнетает, мужчина не бесит, крысик в безопасности, everything went better than expected. Только вот хочется меньше работать и больше играть в доту, но я лучше заткнусь и пойду еще поработаю, чтобы окупить все покупки и наконец-то накопить на эпиляцию.

По этому случаю: вот классная фотка меня, первое намеренно совместное фото на божественный Instax (только гляньте на эти цвета!) и мой маленький новый друг (надеюсь, не сдохнет).





@темы: V, jpg, Фотографии, Чревоугодие

12:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы переехали!

Для меня это супер-эмоциональное событие. Очень много всего случилось за последние дни. Я никогда не думала, что буду жить с мужчиной в квартире с двумя отдельными комнатами. Ну знаете, эти общественные стереотипы, что если вы не прилипли друг к другу на всю оставшуюся жизнь, то у вас что-то не так. Плюс моя невротичность сильно влияла, буквально до истерик. А потом мы поговорили. Просто вышли в парк вместо обеда на работе и поговорили так, как давно пора было поговорить. И знаете, я как будто вылезла из-под груды камней. Все переживания за этот год улетучились, как будто их и не было никогда. Я давно не чувствовала себя такой свободной, такой счастливой и полноценной. Я больше ничего не боюсь, вообще ничего. У меня появилось куда больше сил и желания работать над собой. Появилось то внутреннее спокойствие и гармония, которых так не хватало уже долгое время. Будто чёрная туча над головой растворилась за один час.

Ну и сам переезд тоже радует. Наверное, вы меня сочтёте психом, но мне нравится переезжать. Не особо нравится смотреть по 1600 объявлений в день и бегать туда-сюда с тяжёлыми вещами, но нравится это ощущение, что ты сам выбираешь, где будешь жить, чтобы тебе там нравилось, испытываешь приятное волнение, словно перед первым свиданием. Зато так круто разложить все свои вещи, развесить огоньки и открыточки, сесть с гитарой в своей комнате и почувствовать себя... дома? Да, пожалуй, я чувствую себя действительно дома. Первый раз я почувствовала такое сильное желание туда возвращаться. У нас много места для каждого, крыс живёт в закрывающейся комнате (а ещё мы его искупали, это мимими), кот гуляет и осматривает свои новые владения. Я кстати больше всего боялась за сохранность крыса, но оказалось, что кот его даже боится, да и комната действительно надёжно закрывается.

Из плохого: я потеряла почти 5000 злотых на невозвращённом залоге за квартиру и сопутствующих расходах. Это очень большие деньги, это макбук и треть айфона, это зарплата за месяц, это просто ад и фрустрация. Но я сделала всё, что могла, и договор есть договор, так что я просто не думаю об этом. Важно понимать, что эти деньги я уже когда-то заплатила, то есть их не отобрали у меня прямо сейчас, а значит на настоящую ситуацию они никак не влияют. То есть я не обеднею без них, но и не обогащусь. Я могла бы сильно переживать, как моя мама, например (почему-то чужой бюджет её заботит чуть ли не сильнее своего), но я осознаю, что ничего уже не могу изменить, поэтому потрачу свои силы на то, чтобы столько же ещё заработать.

В общем, сейчас я очень счастлива. Всё так быстро изменилось, но определённо к лучшему. Я сделала огромный скачок в личностном развитии за короткое время, и вижу, какое поле работы ещё впереди. Будем стараться, учиться быть лучше, независимее, уважать чужое и своё личное пространство, быть хорошим человеком, быть красивым человеком, обнимать крысу.

А вот кусочек моей большой классной комнаты и я, нравящаяся себе.



@темы: Праздность, jpg, V, Фотографии, Чревоугодие

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забрала новую карту побыту. Всё официальнее некуда теперь, ура.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

22:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
МАКИЯШШШШ

Или история о том, как я купила себе дешёвой косметики на 150 злотых. У меня до сих пор подгорает, потому что это неделя обедов, металлические педали на велик, SSD для компа или игра AAA-класса. Посмотрела бьюти-блоггеров, у которых 33 консилера (мне нравится это слово, оно такое девчачье) на каждую часть лица и постаралась собрать себе минимальный приемлемый набор для съёмок. Получился тон (такой огромный карандаш для лица, офигенно удобно), матирующая пудра, карандаши для глаз и бровей, набор из 4х теней, тушь и богомерзкие кисти за кучу денег.

В первый раз, конечно, очень коряво: переборщила с тенями на скулах, запорола бровь, и глаза немного отдельно от лица, консилер всё же нужен. Но мне в целом очень нравится, всё и правда стало выразительнее, и реально появились хоть какие-то контуры. Только вот грустно теперь, когда всё это смываешь. Первое видео уже отснято, так что на нём я орк, а вот во втором попробую и накраситься нормально, и уложить волосы, посмотрим, что выйдет.

Всё ещё не понимаю женщин, которые постоянно носят макияж. Пусть твоя косметика хоть миллион стоит, это всё равно что-то инородное на лице, ни поплакать толком, ни забежать в море с криком бизона в брачный период, ни размазать соус от бургера по роже, ни почесать ее грязными руками после троганных бомжами поручней в транспорте, чтобы были прыщи. Что вообще будет делать тебя женщиной, если не это?

Если что, я не бледная как смерть, просто не получилось сфоткать с одинаковым светом. На втором фото тот же самый тон, что и на тупой фотке из предыдущего поста про волосы.
Первое фото — до, остальные два после. Ну как вам?

ТЫ ПЫТАЛСЯ.

изображение изображение изображение

@темы: Фотографии, jpg, Survivor, Design Shrine

16:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.


Очень в тему пришлась картинка, потому что я как раз недавно себя осуждала за то, что опять начала думать и говорить о своей усталости. Много думаю об этом и склоняюсь к мысли, что перманентная усталость — это показатель того, что у тебя всё нормально. Вот в университетские годы, когда я напинала столько хуёв, что сам Криштиану Роналду бы позавидовал, это было странновато и скорее всего было свидетельством каких-то психологических проблем. А сейчас у меня на самом деле жопа в огне, и понятие «отдых» давно перестало подразумевать «полежать» и «чтобы все отъебались», потому что столько всего интересного и полезного сам себе напридумываешь, что лежать и играть в доту целый день ооочень хочется, но больше хочется закончить начатую движуху. Не у всех такой же образ жизни, и не все устают от большого количества интересных дел. Кто-то устаёт от работы, кто-то от хозяйства, кто-то от детей. И даже тот, кто ничего не делает, чувствует себя усталым, ведь его эмоциональный ресурс потихоньку истощается.

Я думаю, что самое важное — это принять это чувство и понять, что оно будет с тобой всегда, ведь всегда нужно что-то делать: для себя или по требованию обстоятельств. И не винить себя за желание этим поделиться. Хотя я всё ещё считаю это сомнительной затеей, ты ведь не жалуешься, что тебе приходится постоянно дышать или ходить. Наверное самым разумным шагом было бы свести количество непродуктивной деятельности к минимуму, чтобы твоя усталость была маркером того, что ты много сделал, а не того, что ты выжал себя во имя чёрт знает чего.

Вот ещё хорошая картинка очень, только я не волк, я говно на полную ставку, которое надо кормить и трахать, чтобы заинтересовать настолько, чтобы я добровольно хотела тратить на общение время. Хотя это тоже не всегда работало, когда мне ныли, что я из-за работы уделяю мало внимания семье, мне хотелось просто ударить этого человека по лицу доской с гвоздями. Потому что семья — это не обнимашки с сериалами, а когда ты не доёбываешь человека своим обществом в те моменты, когда он занят тем, что для него важно, чтобы он тебя не возненавидел впоследствие. Но вообще это я к тому, что я дай б-г раз в месяц выберусь с кем-то чужим пообщаться, а то и реже. У меня вообще не осталось понятия «не чужой», кроме одного человека и кота, все чужие, даже те, кто нравится, и с кем хочется проводить время.



@темы: jpg, Праздность

15:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Хочу здесь отдельно упомянуть поездку на конкерт Ханса Циммера. Словами, конечно, не описать все эти ощущения, когда сидишь на огромном стадионе, и тебя всего трясёт от пронизывающих волн музыки, от басов, от давно знакомых мелодий. А помимо того, что это очень громко и безумно красиво, ты также испытываешь восторг на фоне того, что перед тобой те самые люди, творения которых ты слышал, когда смотрел все те прекрасные фильмы. Это просто частичка какой-то огромной магии. Как можно не сойти с ума, увидев того самого негра, который кричит NAAAAAAAAH SOWENYAAAAAH MAMABEATSEBABA в начале «Короля Льва»?

И Циммер — просто замечательный человек. Я восхищена тем, что он сам играет на большинстве инструментов, и так живо воспринимает всё то, что он делает. Он очень много говорил, рассказывал о своих музыкантах, о том, как встретил их, как происходило их становление. И в этих словах непередаваемо много любви. Говорил и о чувствах, о мыслях, о смерти Хита Лэджера и о том, как они хотели создать что-то, что будет напоминать о всех тех, кто остался позади, будет отражать, как мы протягиваем руки к далёким звёздам, в которых ещё сияют отблески забытых душ. И когда ты перебираешь напряжёнными пальцами, прикусывая губу под «Interstellar», сдерживая слёзы в очередной раз, ты понимаешь, как сильно ты счастлив быть здесь.

Это одно из лучших и наиболее эмоциональных событий в моей жизни.


@темы: Фотографии, Музыка, Важное, jpg

16:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё никак не соберусь написать, а ведь на выходных был большой трип Брюссель - Роттердам - Брюссель, и это было действительно круто!

Брюссель — самый мерзкий город в мире. Он как коробка шоколадных конфет: теоретически там могли бы быть белые, но НЕТ. На самом деле дело, конечно же, не в белых, ни в чёрных, ни в арабах, и ни в ком другом. Лично мне чёрные вообще дико нравятся, обожаю их рассматривать, потому что там что ни человек, то персонаж. Даже тот, что спит на лавке в метро. А ещё рядом с нами ехали две чёрные девочки-близняшки, которые вели себя мерзко и стрёмно, и это вроде как обычные противные дети, но чёрт! У них были «африканские косички», и у каждой на них висели свои украшения, отражающие индвидуальность. Они были одеты похоже, но различались в деталях, и это так классно. Понимаю, что звучу дико, но я ведь никогда толком не видела чёрных, чтобы они вот так ходили по улицам, и их можно было рассматривать так, как я рассматриваю людей в транспорте каждый день. И глупо отрицать, что у них своя культура, манера одежды и поведения, глупо говорить, что они не отличаются внешне, а все эти стереотипы про дреды, золотые цепки и лосины — ложь. Но считать, что это в чём-то плохо или неправильно я не могу, они ведут себя как полноценные члены общества, никому не мешают, добавляют неповторимого колорита. Чего не скажешь об арабах. Кебабные через каждые 5 метров, попрошайки, рынки на улицах, вонь, невоспитанные дети, орущие взрослые, грязь и уродливые вывески — добро пожаловать в арабский район. Это пока самое ужасное, грязное и отвратительное место на земле, а ведь я была в провинциальных ебенях России. Впрочем, это уже настолько их город, что выёбываться с моей стороны так же неуместно, как если бы я выёбывалась на эту тему в Турции.

Ещё в Брюсселе мы застали остатки ЛГБТ-парада. Это правда здорово, потому что радужные флаги висели рядом с флагами Евросоюза и Бельгии, и с ними ходили даже гетеросексуальные пары, просто чтобы поддержать. Мне греет душу мысль, что здесь это просто своеобразный праздник, и люди не видят ничего дурного, чтобы в нём участвовать. Они клеят повсюду наклейки со словами «Be proud today», и я действительно горжусь своим миром, в котором не все пока к этому пришли, но постепенно учатся быть людьми.

В целом Брюссель классный тем, что оно колоритный. Вот прям вообще. Уродское разношёрстное метро, как в фильмах, резкий контраст районов, небоскрёбы и трущобы, запах ссанины, маргиналы, мусор, мусор, МУСОР и огромные толпы людей. Я впервые за год переложила кошелёк из внешнего кармана рюкзака вглубь, потому что боялась, что меня обворуют.
Это последний город, в котором я бы хотела жить, но опыт очень интересный.






Роттердам же, напротив — рай на Земле. Даже не ожидала, что он настолько впечатляющий. Ты просто идёшь по улице и не знаешь, куда смотреть и что орать от восторга, потому что везде просто божественная архитектура, всё какое-то сумасшедшее и очень, ОЧЕНЬ клёвое! А потом улица заканчивается, и вы думаете, что начинается скучный спальный район, но нет! Начинается новая крутая улица. Правда было очень неуютно из-за маленьких масштабов, всё время кажется, будто в помещении находишься. В этом плане я фанат советской и польской застройки: широченные дороги, площади и огромное небо над головой. Ещё в Роттердаме везде каналы, мосты(!!!), кораблики, лампочки, статуи, украшения и ААААААА у меня просто нет слов! Ещё мы там поели вкуснейший в мире сливочный суп с сёмгой и цукиней, а на завтрак в отеле был шикарный шведский стол с моими любимыми голландскими сладкими бутербродиками. Город довольно маленький, так что мы его довольно серьёзно исходили. На второй день у меня ощутимо опухли руки (о_О), и это было довольно странно и смешно, до сих пор не знаю, от чего это, может от воды из-под крана? А ещё мы жили в отеле на 11 этаже с видом на канал и город. Я валялась в темноте на большой кровати, смотрела на огни за окном, в моём номере лежал прекраснейший из мужчин, и меня переполняло такое всепоглощающее счастье, что не описать словами. Жаль только, что в городе нет аренды великов, хотя велодорожки устроены лучше дорог. Так бы мы могли его весь посмотреть. И были мы там, увы, недолго: с семи вечера до часа дня, а потом опять в богомерзкий Брюссель. Меня кстати очень удивило, что в Роттердаме на улицах с тобой здороваются люди. Причём одного ханыгу мы проигнорировали, и он так расстроился, что мне до сих пор стыдно. Чувак, ну я же из России, я думала, что ты хочешь доебаться и узнать, не нужен ли моей маме зять((((





Вспомнила, как сильно люблю летать, всё-таки самолёты — это для меня до сих пор что-то фантастическое, и я не могу понять людей, уступающих мне место у окна. ВЫ ЧЁ, ВЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛИ, КАК ТАМ ОХУИТЕЛЬНО?!
А ещё с нами летела милая польская леди, которая глушила винишко, читала книгу и ела помидорки-черри. Такая-то личная романтика.



P.S.: Простите все, кто подписан на меня в инстаграме, и спасибо, что стойко пережили эту бомбёжку :D

@темы: Country Roads, jpg, Фотографии

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера побывали в самом прекрасном районе Варшавы, и я влюблена без памяти.
А ещё я наконец-то утолила свою жажду заиметь красивые фотокарточки. Впервые за годы сама попросила себя поснимать.
«Сфоткай в этот раз как будто не жирная»





@темы: Survivor, jpg, Фотографии

14:53 

Очередной ну очень интересный пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если вдруг кому-то интересно, то вот так выглядят 10 лишних килограммов. Мой рост 172 и вес 70 кг. А ещё, судя по всему, лордоз позвоночника, потому что сами видите мою чудесную форму инопланетянина из «Людей в чёрном», а в комплекте идут ещё боли в пояснице.

изображение изображение


Несмотря ни на что, мне по-прежнему не хочется худеть. Вот в упражнения на пресс я потихоньку врываюсь, даже приложение купила. Конечно, я ещё схожу к ортопеду, но я и так понимаю, что у меня убит мышечный каркас, и это скоро начнёт убивать меня. Кстати, результаты становятся заметны довольно быстро, но это потому, что у меня никогда особо не откладывался жир на животе. А вот уродский изгиб всей фигуры, который акцентирует на животе внимание, убрать очень хочется. И к целлюлиту я отношусь более-менее спокойно, потому что знаю, что никакой спорт его не уберёт. У меня он появился лет в 13-14, когда я весила килограммов на 15 меньше. Поэтому я обмазываюсь каким-то чудесным кремом и бегаю, кожа, конечно, получше, но в целом это гиблое дело.

А ещё я сейчас себя увереннее чувствую в целом. Это даже по одежде можно заметить. Раньше натягивала на себя 33 футболки, желательно до колен, а сейчас вот не стесняюсь носить леггинсы и короткие майки и даже быть немного модненькой с опозданием лет на 5. В этом плане могу сказать, что нашла свой стиль, и это сильно упростило шоппинг, потому что теперь нет проблем с выбором цвета и фасона одежды.

изображение

@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная