• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
15:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня всё очень плохо.
Каждый день хочется отрезать от себя куски кухонным ножом. Сейчас накрыла истерика со слезами и соплями прямо на работе.
С каждым днём становится хуже и хуже. Я не могу перестать есть, а потом ненавижу себя за эту еду.
Я пыталась не есть вообще, но мне стало так физически плохо, что я не смогла.
Я набрала 3 кг.
Мне мучительно больно смотреть на себя в зеркало.
Я не хочу быть собой, это не моё тело.
Не могу перестать плакать и прогибаться под охуительно сильными приступами тревоги.
Такие дела.

@темы: Праздность

17:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, у меня вот такие двоякие ощущения на тему питания и тела в принципе. С одной стороны я очень не хочу на этом зациклиться, потому что смотрю на всех этих не особо умных женщин, которые всю жизнь на диете, что-то там считают, думают и мучаются, и мне не хочется быть такой. Мне как-то даже подсознательно не хочется, чтобы еда или фитнес были в списке моих интересов, потому что это как сказать «Я люблю спать». Так-то все любят спать, и кто-то наверное пробует разные позы сна, виды одеял и кроватей, но было бы странно считать сон своим увлечением. С другой стороны, после месячного марафона внимания к своему телу, мне действительно стало интересно узнавать о нём больше, стараться для него, быть осознаннее. Не похудения ради, а просто чтобы на вопрос «Хорошо ли ты питаешься?» мочь спокойно ответить «Да». Всегда быть счастливым и сытым, а не думать постоянно о том, чего бы схавать, не поддаваться всяким неадекватным провокациям и не заводить пагубных привычек. Всё-таки, тело не для того дано, чтобы носить голову и в неё есть, а для того, чтобы приносить больше радости и возможностей в нашу жизнь.

Кстати, рассматриваю для себя дальнейшие варианты питания (до начала нового этапа тренировок) и понимаю, что я и так питалась бы довольно хорошо, даже если бы не придерживалась каких-то схем. Я так-то только и жру, что салатики, кабачки, зелёную фасоль и яйца. И всё, что мне хочется туда добавить - это больше разнообразных овощей, рис и макароны. А, ну и фрукты, конечно, хотелось бы продумать больше разнообразных фруктово-молочных десертов. С появлением в моей жизни греческого йогурта (спойлер: ОН ОХУЕНЕН) все мечты становятся возможными. А вот всякие пельмени, пиццы, сосиски и что там ещё якобы страшное для организма... Я даже не помню, когда их ела в последний раз. С пиццей бывало периодически, но я только один раз получила от неё удовольствие (когда она была со спаржей). К тому же теперь я чувствую себя куда сильнее и разумнее, и есть то, что меня не радует, просто потому, что есть возможность, я бы не стала.

Сегодня узнала о раздельном питании, и оно звучит как план. К тому же мне очень нравятся сочетания продуктов, из них можно придумать отличные рецепты. Кто-нибудь кстати пробовал или знает что-то об этом? Что думаете?

@темы: Survivor, Праздность

11:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня есть некоторые вкусы в одежде, которые могут выглядеть странно или вызывающе. Например, колготки в сетку, короткие футболки, обтягивающие платья (мне просто не идут другие) и иногда отсутствие лифчика (когда он в стирке, например). И каждый раз, когда я надеваю что-то из этого, я невольно задаю себе вопрос: «Не похожа ли я на проститутку?» Сегодня я шла на работу, и когда этот вопрос в очередной раз всплыл у меня в голове, я себе вполне справедливо ответила: «Женщина становится похожей на проститутку, когда говорит «Мои сексуальные услуги стоят N$ в час». Всё. Во всех остальных случаях любой человек может ходить хоть в костюме Бората, обмазавшись маслом, и при этом не быть принятым ни за стриптизёра, ни за проститутку, ни за кого другого.

Иногда удивляешься, какие же простые истины нужно проговаривать про себя, чтобы не быть ебланом.

@темы: Праздность

11:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я долго билась головой о стену и поняла, что заниматься ютубом я не хочу. У меня лежит три видео, но я их не выкладывала и не буду, потому что понимаю, что мне нечего сказать людям, чего они не знают. Но самое важное даже не это. Быть блоггером — это быть актёром, медийной персоной, быть лицом и характером. Я не хочу этим быть. Я столкнулась с той же проблемой, что и на первом курсе режиссёрского: меня пытались расколоть, выудить из меня эмоции и жизнь, учили раскрываться для мира. Я так не хочу и не умею, это просто не моё. Я мрачный титан одиночества. Да, я с детства мечтала быть известной и до сих пор мечтаю где-то в глубине души, но скорее за свою деятельность, нежели за популяризаторскую работу. Я понимаю, что моя ненависть к людям будет только расти, если я продолжу, потому что у них есть омерзительная черта показать, что они самые умные, вместо того, чтобы выразить благодарность за то, чем с ними делятся. Сейчас я бы хотела больше работать, чтобы стать ещё лучше. Чтобы у меня учились и воровали, и мне не нужно было для этого что-то кому-то рассказывать и показывать, каждый раз выдерживая нападки тех, кто якобы разбирается во всём лучше меня.

Я долго была в центре событий, когда была юной и нежирной, на меня много обращали внимание, смотрели, обсуждали. Мне нравилось внимание, и сейчас нравится, но сейчас, когда я в некотором роде нахожусь в подполье, я счастлива куда больше. Кто-то незнакомый мне однажды сказал, что я — шедевр, это смешно и приятно, конечно, и немного грустно. Даже если он прав, то мне почему-то больше не хочется растрачиваться на широкие массы. По-моему, Моне Лизе было бы куда комфортнее в приятном интерьере на стене увлечённого коллекционера, чем висеть в душном музее за тремя стёклами в толпе непрекращающихся китайцев с фотоаппаратами.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут перечитала свой старый дневник, который был ещё до diary, году в 2010 и раньше. И чёрт, какой же я была грустной. Я каждый день писала о том, как я не понимаю себя, как я одинока. А когда появился Жора, то началось вообще какое-то безумие. Я постоянно писала, как сильно хочу умереть, как моя жизнь не имеет смысла. Про всякие нездоровые комментарии в духе «у меня больше нет души, я кукла, которая хочет принадлежать своему господину» я вообще молчу. Но сколько же было боли. И сколько же её есть в этих строках. Мне не смешно и не стыдно, когда я всё это перечитываю, но я будто смотрю на другого человека, и мне безумно его жаль.

Вообще история с Жорой заслуживает огромной роли в моей жизни. Мне было 15, и это были мои первые «отношения», где мы редко виделись, и мало что вообще происходило. Один раз его бросила я, потому что он не звонил и не писал, потом мы снова сошлись, и уже бросил он меня. Как мне потом донесли, это вроде как было из-за того, что он не увидел перспективы со мной переспать. А потом я около года ужасно страдала. Не знаю, почему меня так накрыло, но он вдруг стал любовью и смыслом моей жизни, я каждый день плакала, рисовала его, замкнулась в себе, гуляла с книжкой и наушниками по зимним улицам в полном одиночестве и упивалась своей болью. Я тогда реально помешалась, и мне ничего не было больше в жизни нужно. В этот период один раз вклинился другой парень, но у нас всё быстро заглохло, потому что я не могла избавиться от этой зависимости. Два Новых Года подряд загадывала, чтобы Жора вернулся ко мне, ходила к нему в больницу, когда он сломал ногу, даже как-то попыталась передознуться таблетками. И один раз, спустя год, выпал случай, когда мы оказались в одной компании и поехали на ночь водиться на Металлург (очень стрёмный и опасный район нашего города), конечно же, маме я наврала, что я у подружки. Подружка в тот день ударилась головой, улетев с ледяной горки, схватила кратковременную амнезию, и именно в этот момент ей позвонила моя мама, узнать, как у нас дела. Короче, мне названивали всю ночь со скандалами, но я стоически выдержала, вырубила телефон и осталась ночевать с двумя наркоманами и парнем моей мечты в халупе напротив ментовского общежития где-то у чёрта на рогах. Жора тогда почти сразу начал вслух замечать, как со мной приятно общаться, как я похожа на мужчину своими суждениями, и вообще такая умная и смешная. Блин, друг, попробуй год полировать свою душу нескончаемой болью, затворничеством и сублимацией, тут и гением стать недолго. В общем, мы водились (кто не знает, это значит играть в словесные ролевые игры, типа Dungeons and Dragons), а потом мы с ним легли спать на одном диване. И мы лежали в обнимку, наверное, даже целовались, не помню сути разговора, но мы решили снова быть вместе, и это было какое-то безумие для меня, потому что с одной стороны я не теряла надежду весь этот год, а с другой — давно её утратила и медленно умирала изнутри. Но всё закончилось довольно прозаично: через месяц или парочку я его сама бросила, потому что меня начало всё в нём бесить, вплоть до формы носа. Меня удивляет, что когда мы начали встречаться (в то время я уже вела этот дневник), я о нём почти ничего не писала, хотя о своих любовях я писала всегда и много. И странно, что я нигде не описывала ту ночь, когда мы остались у него с его друзьями, закрылись в комнате, и меня пытались принудить к сексу. Мне было 15, я была девственницей, у меня были месячные в тот момент, но я очень боялась сказать, поэтому просто отнекивалась, как могла. Тогда он пытался уговорить меня на минет, и под «уговорить» я понимаю довольно настойчивое принуждение, но хотя бы без применения грубой силы, и на том спасибо. Я тогда так ничего и не сделала, но забилась в угол и плакала. И я не понимаю, почему я не рефлексировала этот момент, как сейчас не могу понять, повлиял ли он на мою психику и сексуальную жизнь. Вопреки всему описанному, Жора не был плохим человеком. Когда он игнорировал меня год, он поступал правильно, потому что он меня не любил, а нести ответственность за чужие маниакальные чувства никто не обязан. Когда он игнорировал меня в первых отношениях, он был не прав, но и я вела себя просто ужасно: так стеснялась, что не могла расслабленно себя вести, смотреть в глаза, говорить о любви или даже обнимать/целовать сама. Очень удивилась, увидев в одном из своих постов: «Я не нахожу в себе силы сказать об этом, но я так тебя люблю». Никогда бы не подумала, что я могла себя так вести. Это были совсем детские отношения, которые в каком-то смысле были в новинку для нас обоих. Ну а последние наши отношения были даже прекрасны в некотором роде: я мало их помню, но помню свой зелёный свитер, желтоватый свет его квартиры, гитару, на которой мы играли друг другу, World of Warcraft, его пшеничные волосы и поцелуи на полу. Я очень жалею, что столь многие детали стёрлись из моей памяти, потому что, как я уже говорила, у меня не получается отрефлексировать эти события, чтобы оценить их влияние на мои текущие проблемы. Мне всегда казалось, что у меня не было негативного сексуального опыта, кроме одного эпизода, но он уже был в сознательном и психологически устойчивом возрасте. А здесь налицо и принуждение к сексу, и помешательство, и абьюзивные отношения, пусть и больше спровоцированные мной (меня не заставлял никто).

Но знаете, я очень рада, что этот эпизод был в моей жизни. Страдания действительно совершенствуют душу, а мои страдания ещё и были чисты. Я вышла из этого ада глубоко чувствующим и активно рефлексирующим человеком, я поверила, что мечты сбываются, если уметь ждать и очень сильно хотеть, и узнала, что они не всегда выглядят так, как мы ожидаем. Несмотря на всю боль, я была счастлива, ведь любить кого-то так сильно и безумно, пусть и безответно — это нечто за гранью воображения. Я считаю, что тот период дал начало той, кем я являюсь сейчас. Я очень многое выстрадала, и это помогло мне стать рациональнее, умнее, глубже, бережнее относиться к своим чувствам и уметь по-настоящему любить.

Кстати, Жора уже несколько лет женат на своей подруге из нашей тогдашней общей компании (она кстати даже была в квартире в ту ночь), она очень похорошела за последние годы: сильно-сильно похудела, наделала себе красных волос, татуировок и пирсинга, и выглядит правда классно. А он пережил свою подростковую легкомысленность и пухлые щёчки, окончательно превратившись в высокого статного мужчину с невероятной силой духа и красивой душой. И всё ещё так же прекрасно поёт под гитару, как и раньше. Кстати, их семья очень дружит с одной из моих близких подруг из вообще другой компании, и мы с ними периодически пересекались на играх или ночных гулянках. Однажды они с женой были на такой прогулке в общей компании, и Жора решил сыграть песню, которую когда-то написал мне. Жена была не против, и это был такой странный и смешной момент, даже тёплый. Мы всё это давно пережили, и мы все сейчас по-своему счастливы. Я счастлива и за то, что у него сложилась жизнь, как счастлива за себя.

Вот такая грустная история со вполне счастливым концом.

@темы: Memories, Блуд, Праздность

17:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера лучшая подруга прислала тонну плачущих смайликов и имя, отчего я невольно подумала, что гепард с пачки Читос приказал долго жить. И я вот вообще никак не могу её поддержать, хоть и искренне хочу.

У меня никогда не было стремления и желания ассоциировать музыку с её исполнителями, а актёров с образами. И я не могу понять, как смерть абсолютно чужого человека может так искренне трогать. Ты никогда с ними пересекаешься, никогда не говоришь с ними, и никогда бы не узнал об их смерти, если бы не было social media. Никто не отберёт у тебя песни и воспоминания, они останутся, как останется твой плейлист в Spotify и твоя любовь к музыке, которая тоже никуда не делась. Что тогда меняется конкретно для тебя?

Впрочем, для сравнения: я бы вряд ли смогла сильно расстроиться из-за смерти родственника, с которым я контактирую не чаще раза в пару месяцев. Да, я ценю всё для меня сделанное, ценю совместное прошлое и воспоминания, но если сейчас этот человек в моей жизни присутствует лишь формально, то как его можно любить? Ты ведь даже не знаешь его, достаточно пары лет, чтобы окончательно утратить эмоциональную и интеллектуальную связь. Что уж говорить о тех, с кем её никогда и не было... Я бы сказала, что у меня эмоциональный диапазон золотой рыбки. Давно не контактировал — забыл. Это, наверное, грустно, но мне кажется, что это естественная природа человека.

Знаменитости для нас ничего не значат. Мы можем сколько угодно восхищаться ими и их творчеством, но они всё ещё чужие люди, с которыми мы не только лично не знакомы, но даже не знаем объективных вещей об их личности. На мой взгляд очень инфантильно привязываться к ним и наделять их душой, разумом и какими-то качествами. Ты видишь совсем не то, кем является человек на самом деле, ты любишь не его, а его творчество. Полковник Сандерс тоже уже давно умер, но ничто не помешает мне поесть острых крылышек из KFC. Наверное, если бы я связывала все пережитые эмоции и воспоминания с какими-то косвенно относящимися к ним людям, я бы сошла с ума от количества потерь и утрат.

Не могу избавиться от чувства, как лицемерно всё вокруг в данный момент. Знаю, что это может быть искренне, но просто не могу поверить, что у рациональных людей может быть подобный взгляд на мир.

@темы: Праздность, Чревоугодие

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я в целом ненавижу политику, и многих политических деятелей не поддерживаю и не хочу, потому что ничего в этом не понимаю. Но вот чего я не понимаю больше — это открытого неуважения к этим самым деятелям.

Например, массовые наезды на девушку, которая очистила разрисованную звезду Трампа. Или агрессия в сторону Мизулиной, которая 11 часов стояла в очереди, чтобы попасть к мощам православного святого. В первом случае человек просто поступил как нормальная воспитанная личность: она поддерживает президента, она недовольна неуважением к нему, и вместо того, чтобы бить бутылки о головы неверных или агрессивно насаждать свою позицию, она просто своими руками избавилась от последствий вандализма. В этом действии нет ничего разрушительного, только созидательное. Да, вы ненавидите Трампа, считая его расистом-сексистом и вообще новым Гитлером, но большая часть жителей вашей страны его выбрала. Если вы не можете принять этот выбор, то имейте хотя бы элементарное уважение к человеку, который делает свою работу (причём весьма нелёгкую). То, что он для кого-то (или может даже объективно) плохой человек не значит, что его можно оскорблять. Или вот Мизулина, которой пишут «чё по храмам шляешься в рабочее время вместо того, чтобы тупые законы принимать» и «надо вас всех поувольнять, чтобы вы не тащили нас в каменный век». Почему вообще люди считают нормой лезть в чей-то распорядок дня? Вас что, ни разу начальник не отпускал на утренник вашего ребёнка или крутой концерт известной группы? Про каменный век я вообще молчу. Кудахчут направо и налево, что «светское государство» — это просто слова, и на деле религию насаждают, но при этом сами вмешиваются в чужое вероисповедание и оскорбляют его. Даже в светском государстве депутат может быть хоть буддистом, хоть исламистом, хоть чёртом лысым, на то оно и светское, что это личное дело каждого гражданина. И то, что она «из комсомолов вдруг стала православной» вообще никого не должно касаться, многие люди меняют свои духовные установки на протяжении жизни. Да, тут можно найти миллион причин доебаться, поорать, что всё куплено, люди лечатся молитвами, РПЦ всех опять обворовала, законы тупые, депутаты тупые, и вообще все тупые, кроме нас, но на мой взгляд это просто мерзотное поведение, недостойное морально здорового человека.

Самое грустное, что все эти громко орущие хейтеры больше всего требуют, чтобы в правительстве сидели ангелы демократии без единого греха, но по сути они такого не заслуживают. Чем больше я смотрю на это всё, тем больше меня переполняет отчаяние, потому что даже если власть и сменится рано или поздно на более приемлемую, то эти деструктивные крысы всё равно сожрут общество изнутри, и иногда мне кажется, что это неизлечимое заболевание. Может, разве что напалмом...

@темы: Чревоугодие, Россосисся, Праздность

22:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера выбрались с коллегой в караоке, и все прошло гораздо лучше, чем ожидалось. Там всем заведует смешной дед, который, судя по лицу, ненавидит веселье, и у него в каталоге даже нашлись русские песни, поэтому моим хитом стала песня ВИА гры, где я была супер-экспрессивной принцесской.

Познакомились там с американцами, и они оказались клевыми ребятами: воспитанные, смешные, легкие на подъем и способные к нормальному человеческому общению. Мне они очень понравились, и их менталитет, давно я не общалась с только что встреченными людьми так, чтобы они не были пьяным в сраку быдлом с сальными глазками. Пели с ними Spice Girls, а еще они со мной скакали и орали дурными голосами Living On Prayer. Вообще поначалу были только они, и это было классно и уютно, а потом пришли поляки, и более мерзотных людей я давно не видела. Жирные, колхозно одетые, пьяные и выглядящие и ведущие себя почти как цыгане. ненавижу блядь цыган

Вообще мне очень нравится, что в центре города в Варшаве можно орать «ЛУЧИК МОЙ ЛЮБИМЫЙ Л-М-Л» в компании американцев и даже индусов. И здорово, что нам удалось раскрепоститься и не бояться петь. Правда мне довольно грустно от своей бездарности, на Синатре я чуть не расплакалась и бросила микрофон, так было стыдно и противно от себя. Хотя под конец в бар пришли три шлюхи девушки с уродливыми обожженными солярием еблами и жопами, выпирающими из штанов, и одна из них пела как царица. Вот серьезно: шикарный голос, слух, только вот никому ее песня не понравилась. Потому что всем было весело, все получали удовольствие и веселились, не напрягаясь, а потом она со своим My Heart Will Go On. В который раз убеждаюсь, что красивой быть совсем не обязательно (хотя по-моему на такую «красоту» даже спермотоксикозный школьник или украинец не клюнет), а вот быть смешной и умной — необходимый атрибут.

По дороге домой в час ночи на переходе со мной заговорил парень и спросил, воняет ли говном, или это он куда-то вляпался. Я как раз в тот момент рассматривала свои кроссовки на предмет наличия говна на них. Так и познакомились. Пошли «на пиво», что в моем случае означало водичку без газа и уже до боли надоевший возглас «КАК ЭТО НЕ ПЬЕШЬ?!», а еще как только я начала рассказывать, что живу с парнем, Матеуш тактично растворился в ночи. Ну и ладненько. Вообще, конечно, неприятно, что он оказывается хотел подкатить, а не составить авантюристскую компанию, но эта история позволила мне заметить очень важную вещь. Я абсолютно спокойно в час ночи пошла пить пиво в темный двор с человеком, с которым только что познакомилась. Еще и мужского пола. А два года назад я не могла в восемь вечера выйти из подъезда без истерики.

В общем, получилось здорово, много приключений за один вечер, и я даже успела перед ними забежать в бассейн. Круто, что получается общаться с коллегами, круто, что я могу не пить, орать Бон Джови и по-тупому танцевать с незнакомыми людьми, круто, что мне рассказали об Америке, и я снова о ней думаю, почти как раньше. Мне кажется, такие моменты делают меня еще больше мной.

А вот фоточка с моими Spice Girls, которые сейчас уже где-то далеко на восточном побережье.


@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, некоторые вещи, от которых зависит жизнь и здоровье человека (моральное и физическое) для кого-то, оказывается, неочевидны. Вот кажется, что все уже знают про абьюз, про здоровые отношения, или хотя бы про нездоровые, все уже сто раз насмотрелись на своих родителей или начитались статей в интернете. А потом оказывается, что кто-то до сих пор живёт в мире, где «он меня бьёт, но я мечтаю изменить его силой своей любви». Я сама недавно думала об абьюзе и пыталась его хорошо для себя осмыслить, чтобы не стать параноиком и не начать его выискивать во всех подряд промахах человеческой натуры. Но чтобы в 20+ мыслить категориями четырнадцатилетнего подростка? Я не говорю, что это плохо, пусть и глупо, но это же, блин, опасно.

Впрочем, не менее опасно, чем заказывать таблетки для медикаментозного аборта в интернете. Да, такое тоже бывает, как оказалось. Опять же, я очень хорошо эту ситуацию эмоционально прочувствовала, так как репродуктивные проблемы для меня самой — очень острая тема. И аборт стал бы для меня очень пугающим событием, пусть и не таким тяжелым морально, как для нормальной женщины. И лично для меня любой поход к гинекологу — это тяжесть и страх, моя репродуктивная система кажется мне безумно уязвимой, я её боюсь и я её не контролирую, поэтому стараюсь как можно внимательнее отнестись к её здоровью. Когда у тебя болит колено, или у тебя насморк, это не страшно, ты знаешь хоты бы, что тебе дальше делать. Но когда твоя матка может тебя убить или покалечить, а ты просто так подвергаешь её одной из самых больших опасностей... Опять же, каждый человек волен делать со своим телом всё, что считает нужным, но я не могу понять отсутствия этого животного страха. В этой ситуации отлично сработал страх перед врачами, репутацией и законом, и он вполне естественен, но по-моему страх за свою жизнь должен превышать эти срахи, не из сознательности и адекватности, а потому что ты всё-таки животное, и каждое животное сделает всё, чтобы не умереть, это его инстинкт.

Ну и сюрпризом для меня стало то, что некоторые в почти тридцать лет делают для себя открытие, что дети — это не только классно, но и трудно. Вот тут я реально удивлена. Я на полном серьёзе считала, что все, кто заводит семью, даже если они тупые, знают, что им будет тяжело. И что они осознают нехватку каких бы то ни было ресурсов, просто верят, что это само собой разрешится. Но вот чтобы напрямую не знать, что это адский труд, пока не увидишь живой пример перед глазами...

К сожалению, если бы я говорила о каких-то абстрактных девчонках из России, то можно было бы покудахтать на тему недостатка сексуального образования и забыть. Но это реальные живые люди с разных концов планеты. И я не знаю, что им может помочь, и как. Да, здоровый феминизм, психотерапия и сексуальное образование, ответ, казалось бы, очевиден. Но я не знаю, как вообще можно помочь человеку, который намеренно себя загоняет в абьюз (осознавая его) из-за смертельной любви, или человеку, который не удосужился за свою относительно долгую жизнь хотя бы почитать о том, какую ответственность он на себя собирается брать (именно собирается, а не абстрактно мечтает). Я думаю, что всё всегда будет упираться в конкретных людей: кто-то будет слишком глуп, кто-то слишком труслив, кто-то ещё по каким-то причинам будет закрывать глаза на то, что может разрушить его жизнь и жизнь близких ему людей. И это очень печально на самом деле. И печально то, что секс, одна из лучших вещей в нашей жизни, ведёт за собой сотни красных нитей к подобным вещам, хотя должен приносить только счастье, в виде различных удовольствий и в виде детей для тех, кто их хочет.

Было бы здорово, если бы те радикальные феминистки, которые сейчас топят за гендерное неравенство (отличная формулировка, кстати, очень наглядно отражает их суть), занимались чем-то подобным. Не заявляли: «Я женщина, я такая же, как мужчины, вы меня притесняете, подчёркивая наши различия», а пропагандировали позицию: «Я родилась женщиной, и я должна не отрицать свои женские особенности, а узнать о них больше, чтобы не позволить им подвергать меня опасности и разочарованиям». «Равный» — не значит «одинаковый».

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

14:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я очень хорошо осознала, что такое равноправие.

С одной стороны, моё равноправие — это впервые за два года выйти на улицу в коротких шортах. Да, у меня некрасивые ноги с миллионом изъянов, но у меня, как и у всех, есть право, чтобы мне не было жарко летом. Точно так же, как и моё право быть на пляже или в бассейне, не имея идеального тела. Носить леггинсы и обтягивающую/короткую одежду, если в этом действительно удобно и больше нравится.

А с другой стороны, моё равноправие — это таскать на себе огромный неподъёмный чемодан, в том числе и по лестницам. В детстве я часто думала, глядя на маму: «Как же так, ей никто не помогает носить пакеты из магазина». И мама всегда жаловалась, как ей было тяжело, и как она устала. В юности я испытывала какую-то природную злобу за то, что должна нести пакеты сама, когда их ручка пережимает руку, и больно до слёз, и тяжело. Но сейчас, когда я вытаскиваю велосипед из метро на плече или тащу тот самый чемодан, я чувствую, что всё правильно. Мне никто не должен помогать. Да, мужчина может мне помочь, например поменяться пакетами, когда мой более тяжёлый, или помочь что-то тяжёлое поднять, когда он свободен, рядом и не устал. Когда же я одна, и мне требуется что-то сделать, то моя нехватка сил для этого — полностью моя проблема. Я не хожу в зал, и мне тяжело, это закономерно. Ходила бы я в зал, было бы проще, вне зависимости от моего пола. Ну а в остальных случаях нужно учиться искать решения. Тяжело носить тяжести? Купи удобный рюкзак. Заработай денег на такси. Качайся. Тащи по полу, а не поднимай. Вариантов миллион. И самое важное не в том, какой из них ты выберешь, а в том, что ты будешь искать эти варианты вместо того, чтобы звонить знакомым мужчинам и искать помощи.

Некрасивые люди, которые над собой не работают — это плохо, и если они и сами себе не нравятся, то им не стоит идти на поводу у собственной природы. Но это не значит, что они не имеют права жить нормальной жизнью. И что только будущий, улучшенный я — это личность, достойная жить, а настоящий неидеальный я — расходный материал.
Люди должны помогать друг другу, если им самим хочется помочь, когда их об этом просят, но изначально человек всегда должен рассчитывать на расклад, в котором он абсолютно один, и решать проблему любого рода должен сам.

Мне нравятся эти мысли.
Они заставляют меня чувствовать себя полноценным человеком.

@темы: Праздность

12:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы переехали!

Для меня это супер-эмоциональное событие. Очень много всего случилось за последние дни. Я никогда не думала, что буду жить с мужчиной в квартире с двумя отдельными комнатами. Ну знаете, эти общественные стереотипы, что если вы не прилипли друг к другу на всю оставшуюся жизнь, то у вас что-то не так. Плюс моя невротичность сильно влияла, буквально до истерик. А потом мы поговорили. Просто вышли в парк вместо обеда на работе и поговорили так, как давно пора было поговорить. И знаете, я как будто вылезла из-под груды камней. Все переживания за этот год улетучились, как будто их и не было никогда. Я давно не чувствовала себя такой свободной, такой счастливой и полноценной. Я больше ничего не боюсь, вообще ничего. У меня появилось куда больше сил и желания работать над собой. Появилось то внутреннее спокойствие и гармония, которых так не хватало уже долгое время. Будто чёрная туча над головой растворилась за один час.

Ну и сам переезд тоже радует. Наверное, вы меня сочтёте психом, но мне нравится переезжать. Не особо нравится смотреть по 1600 объявлений в день и бегать туда-сюда с тяжёлыми вещами, но нравится это ощущение, что ты сам выбираешь, где будешь жить, чтобы тебе там нравилось, испытываешь приятное волнение, словно перед первым свиданием. Зато так круто разложить все свои вещи, развесить огоньки и открыточки, сесть с гитарой в своей комнате и почувствовать себя... дома? Да, пожалуй, я чувствую себя действительно дома. Первый раз я почувствовала такое сильное желание туда возвращаться. У нас много места для каждого, крыс живёт в закрывающейся комнате (а ещё мы его искупали, это мимими), кот гуляет и осматривает свои новые владения. Я кстати больше всего боялась за сохранность крыса, но оказалось, что кот его даже боится, да и комната действительно надёжно закрывается.

Из плохого: я потеряла почти 5000 злотых на невозвращённом залоге за квартиру и сопутствующих расходах. Это очень большие деньги, это макбук и треть айфона, это зарплата за месяц, это просто ад и фрустрация. Но я сделала всё, что могла, и договор есть договор, так что я просто не думаю об этом. Важно понимать, что эти деньги я уже когда-то заплатила, то есть их не отобрали у меня прямо сейчас, а значит на настоящую ситуацию они никак не влияют. То есть я не обеднею без них, но и не обогащусь. Я могла бы сильно переживать, как моя мама, например (почему-то чужой бюджет её заботит чуть ли не сильнее своего), но я осознаю, что ничего уже не могу изменить, поэтому потрачу свои силы на то, чтобы столько же ещё заработать.

В общем, сейчас я очень счастлива. Всё так быстро изменилось, но определённо к лучшему. Я сделала огромный скачок в личностном развитии за короткое время, и вижу, какое поле работы ещё впереди. Будем стараться, учиться быть лучше, независимее, уважать чужое и своё личное пространство, быть хорошим человеком, быть красивым человеком, обнимать крысу.

А вот кусочек моей большой классной комнаты и я, нравящаяся себе.



@темы: Праздность, jpg, V, Фотографии, Чревоугодие

14:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, за что я обожаю Польшу?
За то, что ты всё время нервничаешь и боишься сказать агенту по недвижимости, что у тебя кот, но в каждой квартире тебе либо говорят «да тут до вас уже жила котя-сфинкс» или «всё в порядке, мы любим животных, у нас самих пёс». В половине ресторанов стоит мисочка для воды, где-то даже подписано «попей, если ты пёс», в трамвае никто не будет выгонять человека даже с огромной собакой. Люди реально любят животных или хотя бы понимают, что они так же важны, как и люди.

Мне очень важно жить в таком обществе, где животное не становится для тебя обузой. Да, оно сильно ограничивает твою жизнь, особенно собака, особенно крупная. Она почти как ребёнок: тебе нужно иметь огромный запас внимания, терпения, денег, сил, времени, подавлять свою брезгливость и лень. Но это всё окупается с лихвой, думаю не стоит здесь рассказывать, потому что вы и сами знаете, что значит любовь животного. Но как же приятно видеть, что с каждым годом владельцам зверей будет только легче, ведь ты можешь брать свою животинку буквально куда угодно, и иногда даже забыть о её существовании, как будто она просто всегда была в твоей жизни, и в это нет ничего сверхъестественного.

Когда мы с Дэном решали проблему того, что он не хочет жить с моим котом, он сказал очень хорошую фразу: «Я никогда бы не попросил тебя отдать кота, он твой друг, и даже мой друг». И это просто прекрасно, я считаю, что каждое животное имеет право быть именно другом: гулять, играть, отдыхать и жить там, где ему нужно в данный момент. Да, они всегда буду слабее, глупее и зависимее нас, такова природа. Но любить их и уважать — это самое главное, что мы должны делать.

Кстати, в последний раз я просто так зашла в зоомагазин и закупилась для бездомных, себе уже ничего не брала. В этом месяце хочу увеличить объёмы и купить уже огромный пакетище для собак. Я, конечно, больше котиков люблю, но собак там 700 штук, и надеюсь, что Ожешек скажет мне спасибо :heart:

@темы: Праздность, Polska

16:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.


Очень в тему пришлась картинка, потому что я как раз недавно себя осуждала за то, что опять начала думать и говорить о своей усталости. Много думаю об этом и склоняюсь к мысли, что перманентная усталость — это показатель того, что у тебя всё нормально. Вот в университетские годы, когда я напинала столько хуёв, что сам Криштиану Роналду бы позавидовал, это было странновато и скорее всего было свидетельством каких-то психологических проблем. А сейчас у меня на самом деле жопа в огне, и понятие «отдых» давно перестало подразумевать «полежать» и «чтобы все отъебались», потому что столько всего интересного и полезного сам себе напридумываешь, что лежать и играть в доту целый день ооочень хочется, но больше хочется закончить начатую движуху. Не у всех такой же образ жизни, и не все устают от большого количества интересных дел. Кто-то устаёт от работы, кто-то от хозяйства, кто-то от детей. И даже тот, кто ничего не делает, чувствует себя усталым, ведь его эмоциональный ресурс потихоньку истощается.

Я думаю, что самое важное — это принять это чувство и понять, что оно будет с тобой всегда, ведь всегда нужно что-то делать: для себя или по требованию обстоятельств. И не винить себя за желание этим поделиться. Хотя я всё ещё считаю это сомнительной затеей, ты ведь не жалуешься, что тебе приходится постоянно дышать или ходить. Наверное самым разумным шагом было бы свести количество непродуктивной деятельности к минимуму, чтобы твоя усталость была маркером того, что ты много сделал, а не того, что ты выжал себя во имя чёрт знает чего.

Вот ещё хорошая картинка очень, только я не волк, я говно на полную ставку, которое надо кормить и трахать, чтобы заинтересовать настолько, чтобы я добровольно хотела тратить на общение время. Хотя это тоже не всегда работало, когда мне ныли, что я из-за работы уделяю мало внимания семье, мне хотелось просто ударить этого человека по лицу доской с гвоздями. Потому что семья — это не обнимашки с сериалами, а когда ты не доёбываешь человека своим обществом в те моменты, когда он занят тем, что для него важно, чтобы он тебя не возненавидел впоследствие. Но вообще это я к тому, что я дай б-г раз в месяц выберусь с кем-то чужим пообщаться, а то и реже. У меня вообще не осталось понятия «не чужой», кроме одного человека и кота, все чужие, даже те, кто нравится, и с кем хочется проводить время.



@темы: jpg, Праздность

00:06 

О внешности и комплексах

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
...в который раз уже. Мне сейчас совсем не нравится, как я выгляжу: времени на спорт у меня больше нет и не будет в ближайшее время. Сейчас я себя хотя бы не виню за своё существование и не чувствую стыд перед теми, кто занимается со мной сексом, за то, что им приходится терпеть это унизительное мучение и не блевануть. Но. Я порой фрустрирую от того, что на видео у меня расплывчатый овал лица, что живот выпирает, когда я нагибаюсь, что всё не так и всё не то. Меня утешают две вещи. Первая — это неотвратимость. Да, у меня нестандартно страшное ебло, я никогда не буду инстаграм-моделью или видеоблоггером, которым будут восхищаться за что-то кроме того, что он говорит. Но я ничего не могу с этим сделать, я не могу отрезать себе лицо и наклеить новое. Это помогает немного, во всяком случае я не чувствую той самой вины, о которой писала раньше. Ну и вторая: есть периоды в жизни, когда просто нужно расставить приоритеты. Если я сейчас буду бегать/ходить на йогу/заниматься любым другим спортом, то я не буду заниматься ютубом и буду зарабатывать на 500$ в неделю меньше. Вот вы легко зарабатываете 500$? Если я их и дальше так буду зарабатывать (а я буду), то в обозримом будущем куплю себе макбук. И смогу работать больше и делать видео лучше. А если буду бегать, то не куплю, зато у меня будет чуть лучше тело (но никто этого не заметит), и я буду себя чуть лучше чувствовать. В данной ситуации для меня выбор очевиден. Да, я очень хочу быть красивой, иногда до скрежета зубов и желания плакать в подушку. Если бы бог был, я бы спросила его, глядя ему прямо в глаза: «Почему ты сделал меня такой?», и я думаю, ему было бы даже немного стыдно. И я бы многое отдала, чтобы выглядеть лучше. Но не столь многое, чтобы пожертвовать самой важной частью себя: своей индивидуальностью, своими талантами и трудами. Единственной вещью, которая делает меня хоть сколько-нибудь ценной для общества, для себя, для мира.



И необоснованный бугурт по очень тупому поводу: как же меня БЕСЯТ люди, которые отпускают какие-то комментарии о чьей-то внешности непосредственно в адрес владельца внешности. Ну обсуди с друзьями, если тебе так надо, но зачем высказываться о ком-то, если он не спрашивает? Сегодня достаточно близкий человек, с которым мы, увы, нечасто общаемся, сказал, мол может лучше вытащить кольцо из носа, а то на видео очень плохо выглядит. Really? Нет, серьёзно, REALLY? Типа люди специально обдумывают какие-то модификации своего тела, прикидывают, пойдёт им это или нет, ищут деньги и возможности эту модификацию сделать, потом подбирают аксессуары, а потом какой-то хер с горы говорит «это некрасиво», и у обладателя богомерзкого пирсинга/татуировок/дредов/губ/сисек/определённого типа фигуры просто открывается третий глаз и шестая чакра. И он ПРОЗРЕВАЕТ, что всё это время то, что ему нравилось было говном. Спасибо, любезнейшие, и как же мы раньше-то всего этого не замечали? Серьёзно, я не устану повторять: если вы что-то думаете о том, как кто-то выглядит, просто заткнитесь. Ваше мнение никому не интересно до тех пор, пока о нём напрямую не спросят. Очень показательна в этом плане Рина Драгунова, я её очень за это люблю: у неё и губы пышные, и сиськи силиконовые, и тело кочка и кольца в носу, и постоянно какие-то хуесосы ей пишут в комментариях, мол «гыгы губки пюю как у тп», «селикон это неестественно», «тело как у мужика))00» и другие охуительные истории. А для меня эта женщина находится в списке самых красивых людей, кого я знаю. И не потому, что у неё лицо в моём вкусе, тёмные глаза, красивая жопа и потрясный вкус в одежде. А потому, что этот человек — личность, и его внешность прекрасно это подчёркивает. Самые красивые люди — это те, кто нравится себе, те, кто построил именно тот образ, который он считает привлекательным.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Survivor

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Любовь — это когда он вместо хорошего вечера со своими делами два часа торчит с тобой в дежурной больнице, чтобы убедиться, что ты не сдохла. И просит звонить даже ночью, если что-то случится. Мне раньше всегда казалось, что все люди надоедают, гниют, вставляют нож в колёса и палки в спину. Но вот со мной самый красивый, сексуальный и талантливый мужчина на земле, и ему не наплевать, что со мной будет, и он по-прежнему для меня тот, кем был год назад: объект, достойный уважения, помощи и всего лучшего, что я могу дать. Вот бывает же, а?

К слову, я подписалась на женщину своего бывшего в инстаграме, и она такая вся прям мечта поэта, она мне настолько нравится, что я бы на неё и просто так подписалась. И отношения у них такие трепетные, ненавязчивые, прекрасные: видно, что люди не душат, а делают друг друга лучше. И вот умом я понимаю, что могла испытать зависть какую-то, ведь он такой весь красивый, развитый и молодец, и расстались мы не из-за того, что он мудак, а из-за того, что я его разлюбила. То есть были все шансы на хорошие отношения с классным мужиком. Только вот я прекрасно осознаю и где-то в глубине ощущаю: со мной он бы никогда не стал таким классным, а я — с ним. Даже начинаю невольно верить в какую-то судьбу что ли, видимо есть люди, с которыми нам просто нужно оказаться рядом, чтобы такие вещи как «чувства остыли», «кончились темы для обсуждения» и «захотелось чего-то нового» казались нелепым бредом сумасшедшего подростка и даже близко не могли прочувствоваться.

Я счастлива очень, просто потому, что мне есть кому позвонить в три часа ночи, когда буду помирать. И что этот кто-то — самое прекрасное, что со мной случалось.

@темы: V, Блуд, Праздность

16:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут на днях помогала одному турку заполнять квитанцию на получение карты побыту, пока сама была в ужонде, и чёрт возьми! Какой же обворожительный. Высокий, кудрявый, правильные черты лица в комплекте с тёмными глазами, немного раздолбайский стиль одежды и милая улыбка. Мечта поэта просто. А потом он сказал, что он тут живёт уже три года. Три года учиться и жить в Польше и не уметь связать двух слов по-польски. У меня на таких людей сразу всё падает.

Как раз недавно размышляла на тему того, что женщин обвиняют в меркантильности, им подавай только мужчин с работой, квартирой и деньгами. И никто не думает о том, что никому не всрались ваши доходы и жилплощадь, которые умная женщина может сама себе спокойно позволить. И что дело в том, что если человек, например, живёт с мамой, потому что «так дешевле», то его не стоит, конечно, обвинять в скупости, но и связываться с тем, для кого личная свобода и пространство — не первый приоритет, лично я бы не стала. А если у человека нет денег, то скорее всего у него нет любимой работы, на которой он может пахать часами и молниеносно скакать по карьерной лестнице. И нет ни амбиций, ни огня в душе, ничего нет, чтобы сказать себе: «Я занимаюсь хуйнёй, она не приносит мне счастья и дохода» и начать всё заново. Конечно же, есть и случаи, когда кто-то просто терпит низкую зарплату, лишь бы набраться опыта в сфере, в которую влюблён. Тут у меня нет претензий, однако, я не так уж и часто с подобным сталкивалась.

Так что я по-прежнему считаю, что достойный человек достоен во всём. Он старается развивать все качества, которые ему пригодятся в жизни: ум, красоту, амбиции, интеллект, чувство юмора, эрудицию. Ты можешь быть хоть миллион раз красивым турком, спустившимся с небес, но если твои принципы позволяют тебе игнорировать язык страны, в которой ты живёшь, потому что «сложна(((», то не нужно потом жаловаться, что тебя никто не любит таким, какой ты есть.

Никто никого никогда не любит таким, какой он есть. Просто во всех людях есть что-то хорошее, что подходит под запросы других людей. Но это не даёт тебе права не ебашить как скотина и не развивать в себе всё, что ты можешь развивать. Потому что от тебя обязательно будут отворачиваться люди из-за того, что ты тупой/скучный/некрасивый/недостаточно стараешься.

Ну а лично для себя я в который раз убеждаюсь, что других мужчин просто не существует, потому что с ними нельзя записывать рэп про картошку на студийный микрофон в ночи.
Они никогда не будут достаточно хороши.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я подошла к той отметке, после которой можно составлять некролог своих бывших и вычёркивать по одному с пометкой «женат». Это старость?

Так-то я утрирую, конечно, потому что не рада я только за мистера жирную овуляшку, точнее за его жену. А вот у остальных уже-не-моих мужчин жизнь так здорово складывается, что иногда удивляешься, а иногда переполняет искренняя радость. Забавно, что один человек женился на девушке, в которую влюбился ещё когда мы были вместе. Это одна из лучших пар, кого я знаю. И человек этот рядом с этой женщиной только цветёт, стал заниматься достойной его работой и в целом только идёт к успеху. Я ни секунды в жизни не чувствовала обиды или злости за то, что так случилось. Может потому, что он сделал всё возможное, чтобы не причинить мне боль, и её действительно не было. А вот ещё один мужчина порывался вместе со мной ходить на танцы под конец отношений, а я его просила этого не делать, хоть где-то хотела побыть без него. А он в итоге пошёл. Сейчас самый успешный в группе, колесит по фестивалям и женился на танцовщице. А мой первый парень встречается с такой девушкой, что когда я зашла в её инстаграм, то сама чуть не влюбилась. Такая волшебная, гармоничная, излучающая свет красавица, ко всему прочему ещё и начинающая актриса. Я даже какое-то физическое счастье ощутила в этот момент, может даже не из-за их отношений, а из-за того, что есть такие люди, как она. Хотя его счастье мне тоже греет душу, потому что такие люди действительно его заслуживают.

Так странно это всё: я уже и не помню толком большую часть из каждых отношений, разве что какие-то совсем яркие моменты и особенности. Да и бывшие мужчины уже не кажутся мужчинами, не в том плане, что они не мужественны, а в том плане, что какое-то братское к ним отношение, тёплое. Я всегда топила за дружбу с бывшими, и ни на секунду об этом не пожалела. Из них всех правда получился только один совсем близкий друг, а ещё с двумя всё же пришлось расстаться на очень негативной ноте, поэтому я до сих пор на них злюсь, не отпускаю обиду и желаю им всего плохого. Но в большинстве своём я подтверждаю своё давнее убеждение: невозможно не остаться друзьями с человеком, которого ты когда-то полюбил. Потому что ты полюбил его не просто так, а уважал за что-то, и по какой-то причине считал хорошим.

Трудно отрицать, что все эти люди стали счастливыми, потому что меня нет в их жизни. Но я за это испытываю даже какое-то подобие гордости: и за себя, и за них. Потому что всегда было тяжело и больно расставаться, но мы нашли в себе силы признать, что что-то идёт не так, что жизненные принципы не совпадают, что у кого-то больше нет чувств. Это очень важный шаг в жизни каждого человека, иногда даже более важный, чем что-то построить. Те, кого ты любил — это отражение того, что ты ценишь в людях, того, как ты к ним относишься, твоих слабостей и твоего мужества. Мутный и густой омут из воспоминаний, почти всегда тёплых, иногда со стихами, прогулками босиком под дождём, танцами и книгами, запахом пиццы, яблок и зелёного чая. Я ни о чём в жизни не жалею, ни о чём не скучаю, и рада, что это всё произошло со мной, как рада, что это всё закончилось именно так. Ведь все эти дороги всё это время вели меня сюда. В мир, где я смогла стать достойным человеком.

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, ahttp://www, Your friendly neighbour Spider-man, For S.

13:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неоднократно сталкивалась с тем, что люди ругают моду и желание быть модным, смеются над людьми, которые повторяют популярные образы из медиа и утверждают, что все модники выглядят одинаково, и у них нет никакой индивидуальности. И чем больше я переосмысляю подход к одежде, тем больше я этого не понимаю.

Люди, которые, как правило, разбираются в одежде и стиле, находят какую-то крутую штуку, которой раньше не было, и делятся ей с другими, мол: «Ребята, смотрите, как круто можно делать!» Ну и, конечно же, если ты, не дай боже, внял этому предложению, то ты петух без своего ума и стиля.

Вообще аргумент про одинаковость — один из моих любимых. Вот бабы тупые куры: носят драные джинсы/подвороты, похожий макияж и конверсы/мартинсы/лабутены! Пойду-ка куплю себе оригинальную одежду в том же самом масс-маркете или на рынке, причём в 80% случаев она будет сильно дешевле и менее качественной, и с той же вероятностью это будет какое-то не особо сочетающееся говно типа полосатого поло и карго-штанов. Зато не прогнулся под дрочево на бренды и не переплатил за «переоцененное китайское говно»! И штаны не подвернул, как эти тупые педики на улицах. Интересно, все эти люди, которые говорят про уникальность и индивидуальность во внешнем виде... Почему они не носят костюм пчелы? Как любила говорить моя мама: «Ни у кого такого не будет!»

Лично мне нравится повторять вещи, которые мне понравились в образе человека, которого я считаю красивым, я не вижу в этом ничего зазорного. У многих художников персонажи похожи на них самих, но не потому, что они обожают себя, а потому, чтоу каждого человека есть некий эстетический эталон в голове, и он будет пытаться по максимуму вписывать его в картину мира. Это не работает по схеме «мой персонаж красивый, как я, потому что я красив», а действует как «мой персонаж красив так же, как мой эталон красоты, и я сам тоже пытаюсь следовать этому эталону». Да и вообще в мире всё, абсолютно всё вторично. Но при этом каждый человек всё равно будет уникален: у него свои физические особенности, поэтому даже одинаковая одежда на всех будет сидеть по-разному. Мы иначе сочетаем вещи, используем разные аксессуары, делаем причёски, которые подходят под наш тип лица. В общем, несмотря на невозможность изобрести что-то принципиально новое, мы всегда будем выглядеть особенными. Для этого не нужно искать вещи, выпущенные тиражом в один экземпляр. Почему этот неуместный нонконформизм не выражается через протест против использования туалетной бумаги или посуды или шин?

А ещё стоит сказать, что хорошо выглядеть — это тяжкий труд. В детстве и юности я всегда старалась как-то выделиться и кричать о своей индивидуальности направо и налево через кислотно-зелёные водолазки с котиками и корсеты. Тем временем, если бы я раньше сообразила, что можно просто повторять за теми, кто в этом разбирается, то я могла бы прийти к своему стилю гораздо раньше. Лучше выглядеть как какая-то часть окружающего социума, чем как придурок, одетый мамкой. Кстати, в этом плане современные дети мне очень нравятся. Они, конечно, похожи на взрослых, и это немного странно, но выглядят они прекрасно. Иногда хочется спросить: «Как ты узнал, как выглядеть стильно? Как ты уговорил мамку дать тебе денег, а не жаловаться, что ты изменишь вкусы через год? Почему ты так крут, чёрт возьми?»

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В Варшаве очень много бомжей. Нет, не так. В Варшаве ОЧЕНЬ. МНОГО. БОМЖЕЙ.
Они спокойно ездят в трамваях, распугивая своей вонью людей, устраивают групповые принятия солнечных ванн на травке, оголив свои мерзкие животы, спят на лавках под газетами (прям как в кино), оккупируют парки и ходят везде со своими огромными сумками. И после общественного транспорта хочется прийти домой и пройтись по всему телу наждачкой с хлоркой, лишь бы смыть всё то, что они наверняка оставляют на поручнях, кнопках и сидениях. Мы недавно спросили коллегу поляка, почему никто за этим не следит, ведь в России или Украине бомжа из трамвая бы сразу выкинул либо кондуктор, либо водитель, либо пассажиры с вилами и факелами. И коллега, к моему огромному удивлению (он жуткий ксенофоб и вообще фашист какой-то), выдал одну фразу: «У нас не принято бить того, кто уже лежит на земле». И знаете, меня это действительно очень впечатлило. Он ещё добавил: «Мы страдаем от их вони, но они страдают намного сильнее нас». Это ведь правда, хотя я и убеждена, что каждый бомж сам виноват в своей участи. Я не верю в погорельцев и жертв обстоятельств, потому что выход можно найти всегда, пусть он будет грязный и неудобный, но адекватный человек найдёт возможность не жить на улице. Один мой друг много общался с бездомными, и все они не хотят идти в приюты, потому что им там запрещают пить алкоголь, а в своей беде винят государство, коммунизм и всё, что угодно, кроме своей же глупости. Тем не менее, эти люди не могут сами о себе позаботиться по какой-то причине. Недавно в трамвае ходил довольно молодой и даже не слишком заросший мужчина, который не просил денег, а говорил, что он очень голодный и просил поделиться хотя бы кусочком еды, если у кого-то что-то есть с собой. И ему мне действительно захотелось помочь, я до сих пор очень расстроена, что у меня ничего не было, и наличных денег не было тоже. Что я могла сделать? Сказать ему: «Извини, я не могу тебе помочь, но мне не всё равно?» От этого он не стал бы менее голодным.

Мне пришла мысль, что тогда я опаздывала на работу, поэтому у меня не было пространства для манёвра, но я часто встречаю бездомных и в свободное время. Например, недалеко от моего дома постоянно кто-то тусуется. Я могу подойти и предложить купить для них еды, но я никак не могу перебороть свой страх. Я боюсь получить в ответ агрессию, и в то же время оскорбить человека.
Как думаете, стоит ли попробовать предложить помощь, или это на самом деле опасно? Может быть лучше сразу купить еды и молча отдать?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Polska

22:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как бы аполитична я ни была, но меня непреодолимо волнует одна вещь: глаз Навального.
Вы только вдумайтесь: люди придумали систему с кучей косяков, которая, конечно, работает, но работает то криво, то косо, в общем, как обычно. И из-за этой системы, которая не имеет никакой моральной и физической ценности, может пострадать жизнь и здоровье человека. Люди, которых поджигают в машинах, не так впечатляют, потому что это кажется чем-то очень далёким, подобные поступки мозгом воспринимаются как какая-то мафиозная крайность из девяностых. Но этот чёртов глаз! Я бы, наверное, сошла с ума от страха, если бы мой муж пришёл домой и заявил, что один глаз у него теперь не работает, и не факт, что будет работать. И ведь это произошло ни за что, без адекватной на то причины. Продуманные и рациональные люди (а политики именно такие) могли тысячу раз понять наперёд, что это ни остановит их противника, ни заставит его отказаться от своих убеждений, а даже наоборот может вызвать сострадание или смех со стороны его сторонников, что, в общем-то, и произошло. Неужели люди настолько примитивны, что они готовы просто так навредить живому существу ради... ради чего?

Я в последнее время как-то особенно сильно стала ценить жизнь. Любую. В «Важные статистические опросы» недавно был вопрос, наступили ли бы вы на кроличка, убив его, за 1,5 миллиона рублей. Я сначала не увидела сумму и ответила «нет», а когда увидела, то всё равно своего решения не переменила. Я не против нелегального заработка: проституции и даже продажи наркотиков, потому что это, может, кого-то и убивает, но как правило ответственность всё равно лежит на том, кто себя довёл до крайности. Не спорю, бывают несчастные случаи, когда погибают невинные люди, и таких случаев много, но это я всё к тому, что сами по себе нелегальные заработки не несут прямой угрозы жизни и здоровью. Даже коррупция, будь она неладна. Но если ты целенаправленно причиняешь кому-то боль или смерть за деньги... для меня это уже за гранью добра и зла. Чёрт возьми, даже если это глупый кроличек, который срёт шарами, не понимает, что происходит, и сдохнет через пять лет... как можно убить или покалечить существо, которое дышит, реагирует на окружающий мир, даже радуется иногда?

И как можно так поступать с человеком?

@темы: Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная