Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чревоугодие (список заголовков)
17:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня как-то в последнее время накрывает фрустрация относительно дневников. С одной стороны, я не ждала от них ничего больше, чем личного пространства для записей, с другой стороны — уже больше семи лет прошло, и наблюдать, как загибается ресурс, в который ты вложил очень много души, как-то грустненько.
Поэтому я хочу понемногу перебраться в Инстаграм, там можно совместить мою любовь к фотографии и писанине, а ещё я считаю его перспективной площадкой для блоггинга, и из этого может получиться что-то весьма интересное.
Diary я пока не буду забрасывать, потому что здесь меня действительно держат все те, кто меня читает и комментирует, и кого читаю я (а я вас действительно читаю всех и каждый день). Но думаю, что и мой дневник постепенно уйдёт в небытие.
Если вы подпишетесь на меня в Инстаграме и будете там такими же отзывчивыми, я буду очень и очень рада.
И посмотрим, что из этого выйдет :heart:


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

15:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Придётся продавать гриль, потому что оказалось, что он потребляет 1300 ватт, вот и взрывает мои несчастные розетки. Для меня это трагедия, потому что счастье и вкусная простая еда были так близко, а теперь только боль и отчаяние. То есть дело не в неисправности самого гриля, а в том, что со старой проводкой (да и с новой) путь к сочному лососю для меня навсегда закрыт. С одной стороны очень страдаю по этому поводу, с другой стороны meh. Я попыталась.

@темы: Чревоугодие

17:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я в юности смотрела «Скотт Пилигрим против всех» я безумно завидовала Рамоне и не понимала, как ей удается постоянно менять цвет волос и не убить их. Теперь я и сама могу быть немного Рамоной и менять свои волосы когда захочу. Это ли не счастье?

COLORISTA от L'Oreal! С трудом держусь, чтобы не скупить сразу штук 20.
Как я уже писала, я попробовала цвет морской волны, и он действительно классно держался: 2,5 недели примерно. Но зеленый довольно некрасиво выцветает, если волосы темные с омбре, поэтому я больше не буду его использовать. Очень круто, что у них есть много разных оттенков и даже специальный шампунь из той же серии. Он неплохо поспособствовал вымыванию зеленого, и сейчас я его затонировала пастельным розовым. Плюс ко всему большую часть своего омбре я состригла, так что теперь жду, когда будет время его обновить, и тогда мой любимый ядрено розовый снова вернется в строй.

А еще зацените, что я купила! Не думаю, что в ближайшее время покрашусь в этот божественный синий, но я его первый раз увидела и решила, что он у меня просто должен быть на черный синий день. А рядом тот розовый, который сейчас на моих волосах. Его почти не видно, потому что он исключительно для блондинок на мой взгляд, но как нейтрализатор зеленого и временная попытка чуть разбавить рутину натурального цвета — очень даже.


@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

16:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно зашла на сайт Госуслуг, и мне он очень понравился, и визуально, и по UX, и даже логотип классненький сделали. Радовалась я до тех пор, пока не задала вопрос через форму обратной связи о замене паспорта, а через два дня получила копипаст-ответ о том, где можно найти телефоны МИД. Как можно быть такими, блять, тупыми? Это ведь надо умудриться развёрнутое письмо дочитать ровно до пятого слова, где говорится о проживании в другой стране, и послать человека в сраное МИД с вопросом о замене ВНУТРЕННЕГО ПАСПОРТА угадайте где? В РОССИИ, ебись она через восемь в красный! То есть я такая решила приехать в Россию поменять паспорт, спросила, как можно ускорить процесс на месте, а мне говорят «Вот телефон МИД, тупенькая штоле?». Так и представляю, как кладу всю зарплату на телефон, звоню в МИД, а мне там говорят «Ебанутая?». Отлично поговорили, душевно.

Продала бы эту обоссаную страну Сатане за кукурузинку.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия

11:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я долго билась головой о стену и поняла, что заниматься ютубом я не хочу. У меня лежит три видео, но я их не выкладывала и не буду, потому что понимаю, что мне нечего сказать людям, чего они не знают. Но самое важное даже не это. Быть блоггером — это быть актёром, медийной персоной, быть лицом и характером. Я не хочу этим быть. Я столкнулась с той же проблемой, что и на первом курсе режиссёрского: меня пытались расколоть, выудить из меня эмоции и жизнь, учили раскрываться для мира. Я так не хочу и не умею, это просто не моё. Я мрачный титан одиночества. Да, я с детства мечтала быть известной и до сих пор мечтаю где-то в глубине души, но скорее за свою деятельность, нежели за популяризаторскую работу. Я понимаю, что моя ненависть к людям будет только расти, если я продолжу, потому что у них есть омерзительная черта показать, что они самые умные, вместо того, чтобы выразить благодарность за то, чем с ними делятся. Сейчас я бы хотела больше работать, чтобы стать ещё лучше. Чтобы у меня учились и воровали, и мне не нужно было для этого что-то кому-то рассказывать и показывать, каждый раз выдерживая нападки тех, кто якобы разбирается во всём лучше меня.

Я долго была в центре событий, когда была юной и нежирной, на меня много обращали внимание, смотрели, обсуждали. Мне нравилось внимание, и сейчас нравится, но сейчас, когда я в некотором роде нахожусь в подполье, я счастлива куда больше. Кто-то незнакомый мне однажды сказал, что я — шедевр, это смешно и приятно, конечно, и немного грустно. Даже если он прав, то мне почему-то больше не хочется растрачиваться на широкие массы. По-моему, Моне Лизе было бы куда комфортнее в приятном интерьере на стене увлечённого коллекционера, чем висеть в душном музее за тремя стёклами в толпе непрекращающихся китайцев с фотоаппаратами.

@темы: Чревоугодие, Праздность

11:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Блин, ребята, я опять лечу в Самару по некоторым бюрократическим причинам. С одной стороны, я прекрасно помню, как мне полгода снились ужаснейшие кошмары после возвращения оттуда. С другой — не будет уже ни страха не уехать, ни Макса, ни алкоголя и угнетения. Я правда хочу повидаться с семьёй, сходить в школу, посидеть у бабушки, увидеться с Андреем (внезапно мы сейчас очень хорошо общаемся, спустя 5 лет после выпусконого ААААА ПЯТЬ ЛЕТ ПРОШЛО), погулять с Катей, посидеть у Лисов на балконе, может даже послоняться с кем-то ночью с гитарой. Думаю, ещё будет легче, потому что я буду работать удалённо, а значит, не будет паники в духе: «Боже мой, куда себя деть в этом аду?!». Конечно, будет тяжело, ещё и неизвестно, насколько я там застряну, но я очень надеюсь на лучшее и в целом даже рада. А ещё я буду жрать борщ! У меня даже есть план еды, которой надо обожраться до полусмерти :D

@темы: Чревоугодие

00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был пикник по случаю дня рождения двух очень классных женщин. По этому поводу мы внутри общей тусы устроили шабаш на пледике в парке с мясом и прохладными историями. На самом деле так классно было обсуждать похудение, бывших и сиськи Киры Найтли. Одна девушка недавно писала «Мне хочется, чтобы другие женщины обо мне позаботились», и я очень понимаю эти слова, хоть и совсем в другом положении нахожусь. Мне нравится все эти массажи и косметические процедуры, которыми я себя радую и нравится, что я могу поговорить об этом с кем-то, не претендуя на высоинтеллектуальные беседы о риторике терроризма. Наверное, наверстываю все то, чего мне раньше не хватало: я боялась, что социальная расслабленность сделает меня уязвимой, что я буду выглядеть недостаточно умной. И я очень злилась, когда компания разделялась по гендерному принципу. Хотя злилась я скорее из-за того, что тупые мужики уводили моих друзей и отнимали у меня минуты общения с ними, а с женщинами мне не всегда было интересно. Сейчас интересно и комфортно, это замечательно. Вообще я так всегда боялась за свою интеллектуальность, мне казалось, что она затухнет, если я не буду ее проявлять, если позволю себе быть приземленной. В этом мы с Дэном похожи, только у него такие взгляды были на творческие порывы и отношения. А со временем понимаешь, что твой ум будет с тобой всегда и, что самое главное, он нужен только тебе, радует только тебя и служит только тебе. Нет никакой необходимости отвоевывать позицию интеллектуала, пытаясь выделиться за счет порой утомительных растеканий мыслью по древу. Особенно в тяжелый период жизни, когда сил критически мало.

А еще мы сегодня очень много времени провели с дзецкой наших друзей. Все с ней игрались, болтали и рассматривали, хотя обычно мы шутим шутки про мертвых младенцев и многие из нас либо чайлдфри, либо детей просто не любят. Но я всегда любила детей своих друзей, если они не орут и не обсирают все вокруг, а это не про Диану. Она валялась с нами на пледике, хватала за пальцы и няшно смеялась. Я впервые в жизни держала ребенка на руках, и это очень круто. Знаете, она будит во мне очень добрые чувства. Смотришь на своих друзей, а они уже не просто люди, а люди которые сделали ВОТ ЭТО СУЩЕСТВО! И все сразу так классно вокруг нее становится, хочется тоже излучать только хорошее. Я рада, что у меня есть доступ к такому опыту, потому что я точно знаю, что усыновлю кого-нибудь я в далеком-далеком будущем, если оно вообще настанет, и только при определенных условиях. То есть я еще десятки лет не познаю, что такое дети, на собственной шкуре. Но зато на моем жизненном пути иногда встречаются вот такие мелкие чудовища, которым можно поправлять носочек, пока они спят и обсираться с их отрыжки, думая, что они сейчас помрут.

Очень странное фото для меня. Никогда не думала, что обзаведусь подобным. Мне оно очень нравится.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, jpg

17:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера лучшая подруга прислала тонну плачущих смайликов и имя, отчего я невольно подумала, что гепард с пачки Читос приказал долго жить. И я вот вообще никак не могу её поддержать, хоть и искренне хочу.

У меня никогда не было стремления и желания ассоциировать музыку с её исполнителями, а актёров с образами. И я не могу понять, как смерть абсолютно чужого человека может так искренне трогать. Ты никогда с ними пересекаешься, никогда не говоришь с ними, и никогда бы не узнал об их смерти, если бы не было social media. Никто не отберёт у тебя песни и воспоминания, они останутся, как останется твой плейлист в Spotify и твоя любовь к музыке, которая тоже никуда не делась. Что тогда меняется конкретно для тебя?

Впрочем, для сравнения: я бы вряд ли смогла сильно расстроиться из-за смерти родственника, с которым я контактирую не чаще раза в пару месяцев. Да, я ценю всё для меня сделанное, ценю совместное прошлое и воспоминания, но если сейчас этот человек в моей жизни присутствует лишь формально, то как его можно любить? Ты ведь даже не знаешь его, достаточно пары лет, чтобы окончательно утратить эмоциональную и интеллектуальную связь. Что уж говорить о тех, с кем её никогда и не было... Я бы сказала, что у меня эмоциональный диапазон золотой рыбки. Давно не контактировал — забыл. Это, наверное, грустно, но мне кажется, что это естественная природа человека.

Знаменитости для нас ничего не значат. Мы можем сколько угодно восхищаться ими и их творчеством, но они всё ещё чужие люди, с которыми мы не только лично не знакомы, но даже не знаем объективных вещей об их личности. На мой взгляд очень инфантильно привязываться к ним и наделять их душой, разумом и какими-то качествами. Ты видишь совсем не то, кем является человек на самом деле, ты любишь не его, а его творчество. Полковник Сандерс тоже уже давно умер, но ничто не помешает мне поесть острых крылышек из KFC. Наверное, если бы я связывала все пережитые эмоции и воспоминания с какими-то косвенно относящимися к ним людям, я бы сошла с ума от количества потерь и утрат.

Не могу избавиться от чувства, как лицемерно всё вокруг в данный момент. Знаю, что это может быть искренне, но просто не могу поверить, что у рациональных людей может быть подобный взгляд на мир.

@темы: Праздность, Чревоугодие

01:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне строил глазки продавец кебаба - молодой турок и, надо сказать, очень красивый. Я впервые в жизни скролилла меню на телефоне, лишь бы не встречаться с ним взглядом. А то он меня прямо жрал своими глазами и чарующей улыбкой. Вообще моя самооценка уже давно на том уровне, чтобы посмотреть в глаза, прикусить губу и притвориться привлекательной самкой. Вот только не могу я так, когда в этом нет потребности. Ну включу я этот режим очаровательной бабищи, ну посмотрю на него томным взглядом, от которого он либо обосрется, либо разложится на плесень и липовый мед. А дальше-то что? Мужика мне не надо нового, да и с продавцом кебаба я бы никогда не замутила. У меня в этом плане полно предрассудков: я уверена, что на такой работе работают те, у кого нет амбиций и дела в жизни. А еще 95% турков в европейских городах ведут себя и мыслят на уровне животных. Это не национализм а, увы, печальный опыт. Вообще с моим таблом бы не быть такой критичной к мужчинам, но у меня какой-то свой особенный способ выборки. Мужчина моей мечты всегда одет в черное, носит угрюмое еблище 24/7 и покрыт татуировками. Он худой как героиновая шлюха и смотрит сонными глазами с обросшей небритой морды. По такому человеку сразу видно: сегодня он создавал шедевры. Есть еще вариант, что он просто героиновая шлюха, но мне повезло.

Так что глазки я строить не стала и пошла домой жрать свой кебаб, капая слюной на клавиатуру.

@темы: Блуд, Чревоугодие

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я в целом ненавижу политику, и многих политических деятелей не поддерживаю и не хочу, потому что ничего в этом не понимаю. Но вот чего я не понимаю больше — это открытого неуважения к этим самым деятелям.

Например, массовые наезды на девушку, которая очистила разрисованную звезду Трампа. Или агрессия в сторону Мизулиной, которая 11 часов стояла в очереди, чтобы попасть к мощам православного святого. В первом случае человек просто поступил как нормальная воспитанная личность: она поддерживает президента, она недовольна неуважением к нему, и вместо того, чтобы бить бутылки о головы неверных или агрессивно насаждать свою позицию, она просто своими руками избавилась от последствий вандализма. В этом действии нет ничего разрушительного, только созидательное. Да, вы ненавидите Трампа, считая его расистом-сексистом и вообще новым Гитлером, но большая часть жителей вашей страны его выбрала. Если вы не можете принять этот выбор, то имейте хотя бы элементарное уважение к человеку, который делает свою работу (причём весьма нелёгкую). То, что он для кого-то (или может даже объективно) плохой человек не значит, что его можно оскорблять. Или вот Мизулина, которой пишут «чё по храмам шляешься в рабочее время вместо того, чтобы тупые законы принимать» и «надо вас всех поувольнять, чтобы вы не тащили нас в каменный век». Почему вообще люди считают нормой лезть в чей-то распорядок дня? Вас что, ни разу начальник не отпускал на утренник вашего ребёнка или крутой концерт известной группы? Про каменный век я вообще молчу. Кудахчут направо и налево, что «светское государство» — это просто слова, и на деле религию насаждают, но при этом сами вмешиваются в чужое вероисповедание и оскорбляют его. Даже в светском государстве депутат может быть хоть буддистом, хоть исламистом, хоть чёртом лысым, на то оно и светское, что это личное дело каждого гражданина. И то, что она «из комсомолов вдруг стала православной» вообще никого не должно касаться, многие люди меняют свои духовные установки на протяжении жизни. Да, тут можно найти миллион причин доебаться, поорать, что всё куплено, люди лечатся молитвами, РПЦ всех опять обворовала, законы тупые, депутаты тупые, и вообще все тупые, кроме нас, но на мой взгляд это просто мерзотное поведение, недостойное морально здорового человека.

Самое грустное, что все эти громко орущие хейтеры больше всего требуют, чтобы в правительстве сидели ангелы демократии без единого греха, но по сути они такого не заслуживают. Чем больше я смотрю на это всё, тем больше меня переполняет отчаяние, потому что даже если власть и сменится рано или поздно на более приемлемую, то эти деструктивные крысы всё равно сожрут общество изнутри, и иногда мне кажется, что это неизлечимое заболевание. Может, разве что напалмом...

@темы: Чревоугодие, Россосисся, Праздность

12:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уже пару недель как нахожусь в процессе изменения питания. На самом деле всякие сказки о силе воли — брехня, не думаю, что отказать себе в еде (тем более вкусной) может быть так просто. Мне просто повезло смешать два фактора: я делала рентген, перед которым были обязательные сутки голодания, и это голодание зародило во мне привычку меньше и легче есть + лето, когда вокруг куча овощей и фруктов, а тело ничего другого особо и не просит. В любых других условиях мне жизнь была бы не мила. Тем не менее, сейчас я наедаю 1500 калорий в день, в то время как раньше наедала в районе 3000. Правда я ещё не совсем вышла на правильное питание: я ем сладкое, например. Могу съесть два «молочных ломтика» в те дни, когда хочется, а на выходных делала себе торт из вафель и сгущёнки, потому что могу продать за него душу. Но сейчас сладкого хочется всё меньше, да и вообще я бы только и питалась, что яйцами, творогом, салатом с курицей и клубникой, мне реально очень нравятся эти продукты. Но, как можно догадаться, вес у меня стоит, но и не растёт: с 71 кг стабильно вышло на 68-69. Думаю, это был первый этап, сейчас всё же надеюсь увеличить бассейн до трёх раз в неделю вместо двух. А ещё хорошо получается бегать: тяжело и противно по-прежнему, но я не теряю к этому мотивации, наверное, потому что со мной ходит бегать Дэн. Ну то есть мы бегаем, конечно же, по отдельности, но встаём рано утром и идём до парка вместе, и без него я была бы на это просто не способна.

Вот вам моя последняя корзиночка из супермаркета. Титаническое количество вафель — это на тортик и про запас, молоко тоже на чёрный день, сейчас я его почти не пью, а вот творогов там целых шесть, потому что зачем есть еду, когда можно есть творог!



На самом деле мне очень помогло читать, прости г-ди, фитнес-блоггеров, потому что среди них есть действительно хорошие люди, и они помогают понять, что можно хорошо питаться и не ограничивать себя тупыми мучительными диетами, которые ещё и не работают. Они едят и фастфуд, и сладкое, и поэтому не срываются и не обрастают ненавистью к себе и бесконечными самообвинениями во имя сомнительной продуктивности. Сейчас я этой дозволенностью слегка злоупотребляю, потому что от некоторых привычек отказаться труднее и дольше, чем от других. Но у меня понемногу получается, мне даже стало нравиться ходить в супермаркет, потому что я знаю, что мне купить, и это такой своеобразный акт любви к себе.


@темы: Survivor, Чревоугодие

22:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера выбрались с коллегой в караоке, и все прошло гораздо лучше, чем ожидалось. Там всем заведует смешной дед, который, судя по лицу, ненавидит веселье, и у него в каталоге даже нашлись русские песни, поэтому моим хитом стала песня ВИА гры, где я была супер-экспрессивной принцесской.

Познакомились там с американцами, и они оказались клевыми ребятами: воспитанные, смешные, легкие на подъем и способные к нормальному человеческому общению. Мне они очень понравились, и их менталитет, давно я не общалась с только что встреченными людьми так, чтобы они не были пьяным в сраку быдлом с сальными глазками. Пели с ними Spice Girls, а еще они со мной скакали и орали дурными голосами Living On Prayer. Вообще поначалу были только они, и это было классно и уютно, а потом пришли поляки, и более мерзотных людей я давно не видела. Жирные, колхозно одетые, пьяные и выглядящие и ведущие себя почти как цыгане. ненавижу блядь цыган

Вообще мне очень нравится, что в центре города в Варшаве можно орать «ЛУЧИК МОЙ ЛЮБИМЫЙ Л-М-Л» в компании американцев и даже индусов. И здорово, что нам удалось раскрепоститься и не бояться петь. Правда мне довольно грустно от своей бездарности, на Синатре я чуть не расплакалась и бросила микрофон, так было стыдно и противно от себя. Хотя под конец в бар пришли три шлюхи девушки с уродливыми обожженными солярием еблами и жопами, выпирающими из штанов, и одна из них пела как царица. Вот серьезно: шикарный голос, слух, только вот никому ее песня не понравилась. Потому что всем было весело, все получали удовольствие и веселились, не напрягаясь, а потом она со своим My Heart Will Go On. В который раз убеждаюсь, что красивой быть совсем не обязательно (хотя по-моему на такую «красоту» даже спермотоксикозный школьник или украинец не клюнет), а вот быть смешной и умной — необходимый атрибут.

По дороге домой в час ночи на переходе со мной заговорил парень и спросил, воняет ли говном, или это он куда-то вляпался. Я как раз в тот момент рассматривала свои кроссовки на предмет наличия говна на них. Так и познакомились. Пошли «на пиво», что в моем случае означало водичку без газа и уже до боли надоевший возглас «КАК ЭТО НЕ ПЬЕШЬ?!», а еще как только я начала рассказывать, что живу с парнем, Матеуш тактично растворился в ночи. Ну и ладненько. Вообще, конечно, неприятно, что он оказывается хотел подкатить, а не составить авантюристскую компанию, но эта история позволила мне заметить очень важную вещь. Я абсолютно спокойно в час ночи пошла пить пиво в темный двор с человеком, с которым только что познакомилась. Еще и мужского пола. А два года назад я не могла в восемь вечера выйти из подъезда без истерики.

В общем, получилось здорово, много приключений за один вечер, и я даже успела перед ними забежать в бассейн. Круто, что получается общаться с коллегами, круто, что я могу не пить, орать Бон Джови и по-тупому танцевать с незнакомыми людьми, круто, что мне рассказали об Америке, и я снова о ней думаю, почти как раньше. Мне кажется, такие моменты делают меня еще больше мной.

А вот фоточка с моими Spice Girls, которые сейчас уже где-то далеко на восточном побережье.


@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, некоторые вещи, от которых зависит жизнь и здоровье человека (моральное и физическое) для кого-то, оказывается, неочевидны. Вот кажется, что все уже знают про абьюз, про здоровые отношения, или хотя бы про нездоровые, все уже сто раз насмотрелись на своих родителей или начитались статей в интернете. А потом оказывается, что кто-то до сих пор живёт в мире, где «он меня бьёт, но я мечтаю изменить его силой своей любви». Я сама недавно думала об абьюзе и пыталась его хорошо для себя осмыслить, чтобы не стать параноиком и не начать его выискивать во всех подряд промахах человеческой натуры. Но чтобы в 20+ мыслить категориями четырнадцатилетнего подростка? Я не говорю, что это плохо, пусть и глупо, но это же, блин, опасно.

Впрочем, не менее опасно, чем заказывать таблетки для медикаментозного аборта в интернете. Да, такое тоже бывает, как оказалось. Опять же, я очень хорошо эту ситуацию эмоционально прочувствовала, так как репродуктивные проблемы для меня самой — очень острая тема. И аборт стал бы для меня очень пугающим событием, пусть и не таким тяжелым морально, как для нормальной женщины. И лично для меня любой поход к гинекологу — это тяжесть и страх, моя репродуктивная система кажется мне безумно уязвимой, я её боюсь и я её не контролирую, поэтому стараюсь как можно внимательнее отнестись к её здоровью. Когда у тебя болит колено, или у тебя насморк, это не страшно, ты знаешь хоты бы, что тебе дальше делать. Но когда твоя матка может тебя убить или покалечить, а ты просто так подвергаешь её одной из самых больших опасностей... Опять же, каждый человек волен делать со своим телом всё, что считает нужным, но я не могу понять отсутствия этого животного страха. В этой ситуации отлично сработал страх перед врачами, репутацией и законом, и он вполне естественен, но по-моему страх за свою жизнь должен превышать эти срахи, не из сознательности и адекватности, а потому что ты всё-таки животное, и каждое животное сделает всё, чтобы не умереть, это его инстинкт.

Ну и сюрпризом для меня стало то, что некоторые в почти тридцать лет делают для себя открытие, что дети — это не только классно, но и трудно. Вот тут я реально удивлена. Я на полном серьёзе считала, что все, кто заводит семью, даже если они тупые, знают, что им будет тяжело. И что они осознают нехватку каких бы то ни было ресурсов, просто верят, что это само собой разрешится. Но вот чтобы напрямую не знать, что это адский труд, пока не увидишь живой пример перед глазами...

К сожалению, если бы я говорила о каких-то абстрактных девчонках из России, то можно было бы покудахтать на тему недостатка сексуального образования и забыть. Но это реальные живые люди с разных концов планеты. И я не знаю, что им может помочь, и как. Да, здоровый феминизм, психотерапия и сексуальное образование, ответ, казалось бы, очевиден. Но я не знаю, как вообще можно помочь человеку, который намеренно себя загоняет в абьюз (осознавая его) из-за смертельной любви, или человеку, который не удосужился за свою относительно долгую жизнь хотя бы почитать о том, какую ответственность он на себя собирается брать (именно собирается, а не абстрактно мечтает). Я думаю, что всё всегда будет упираться в конкретных людей: кто-то будет слишком глуп, кто-то слишком труслив, кто-то ещё по каким-то причинам будет закрывать глаза на то, что может разрушить его жизнь и жизнь близких ему людей. И это очень печально на самом деле. И печально то, что секс, одна из лучших вещей в нашей жизни, ведёт за собой сотни красных нитей к подобным вещам, хотя должен приносить только счастье, в виде различных удовольствий и в виде детей для тех, кто их хочет.

Было бы здорово, если бы те радикальные феминистки, которые сейчас топят за гендерное неравенство (отличная формулировка, кстати, очень наглядно отражает их суть), занимались чем-то подобным. Не заявляли: «Я женщина, я такая же, как мужчины, вы меня притесняете, подчёркивая наши различия», а пропагандировали позицию: «Я родилась женщиной, и я должна не отрицать свои женские особенности, а узнать о них больше, чтобы не позволить им подвергать меня опасности и разочарованиям». «Равный» — не значит «одинаковый».

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

23:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что я пизданулась с лестницы. Пардоньте за сиськигрубость, но иначе, чем ПИЗДАНУЛАСЬ это не назовешь. Впервые упала так, что не смогла контролировать свое тело, и если бы Дэн меня не поймал, то улетела бы в строителя в пролете. Надела, блин, ботиночки на платформе. Теперь с опухшей ногой.

Очень что-то расстроилась из-за бассейна сегодня, очки меня не спасли, у меня просто не получается нормально плавать, наглоталась воды и чуть не утонула, проплыла мало. Зато там была надувная полоса препятствий, и это было очень весело и круто. И сложно. Но у меня под конец не было сил ни радоваться, ни грустить, вообще ничего, как будто всю жизнь выкачали, просто пустота и осознание собственной никчемности.

Мне кажется, у меня заметное переутомление, нужен отдых, но его себе особо не позволишь. Наконец-то смогла в питание, и у меня довольно хорошо получается, но это не помогает от состояния ходячего трупа.

С тем злополучным купальником не сложилось, зато наделала в нем красивых фоточек. Такие фотки полезно делать, чтобы напоминать себе, что ты в любом состоянии можешь быть красивым, даже когда только начинаешь работать над собой. И что ты тоже можешь быть глянцевой моделькой из инстаграма при нужных обстоятельствах. Это правда помогает принимать себя.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы живем в новой квартире неделю, а кажется, что уже очень давно. Идея раздельных комнат была чудесной, я себя прекрасно чувствую. Поднакупила в икее всяких мелочей, типа тарелок, цветных палочек и даже одно растение! Обзавелась макбуком и наконец-то нормальным стулом. Очень рада и довольна, быт не угнетает, мужчина не бесит, крысик в безопасности, everything went better than expected. Только вот хочется меньше работать и больше играть в доту, но я лучше заткнусь и пойду еще поработаю, чтобы окупить все покупки и наконец-то накопить на эпиляцию.

По этому случаю: вот классная фотка меня, первое намеренно совместное фото на божественный Instax (только гляньте на эти цвета!) и мой маленький новый друг (надеюсь, не сдохнет).





@темы: V, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас вчера был день рождения фирмы, и начальник устроил нам такое нечто! Сначала мы завтракали в американском Jeff's, потом поехали на крутом микроавтобусе в квеструм. Это был мой первый в жизни квест, и я в таком восторге! Носилась по подземелью, отгадывала загадки и всех прессовала, в итоге мы прошли его всего за сорок минут. Я просто ОБОЖАЮ всякие логические задачки, IQ тесты, и вот это все, для меня это как наркотик, я бы очень хотела делать это еще, может даже в одиночестве. Потом был картинг, где было аж три заезда, ну а потом боулинг. Картинг и боулинг у меня получаются средне, потому что технику я понимаю, но контроля тела не хватает.

В целом мероприятие вышло безумно веселым и интересным. Я, как никогда раньше, поняла, что даже с людьми, которые тебе не очень близки по духу, можно находить общий язык и здорово проводить время. Теперь хочу побольше пообщаться с нашими девчонками, надеюсь, моя социальная неловкость все же однажды будет подавлена.

И я в очередной раз осознаю, какой же у нас крутой начальник и коллектив в целом. Потому что у нас очень здоровая атмосфера, и все более-менее дружат, а многие даже вполне близко. Это правда замечательно, и я очень счастлива, что у нас получилось такое мероприятие, на котором все здорово провели время.

@темы: Зависть, Чревоугодие

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ещё один километр по воде.

Когда я покупала весы, я была в больших сомнениях, потому что блин, весы! Кого вообще волнует чей-то вес? Главное, как человек выглядит, и всё. Но они стоили всего двадцатку, поэтому я решила, что куда-нибудь, да пригодятся. И они действительно пригодились. Да, мой вес — это ничто в спортивном плане, но видеть, как что-то происходит — непередаваемое ощущение. У меня был стабильный 71 кг, а сейчас до 69 доходит вечером после ужина. Умники любят говорить, что 3 кг — это один раз посрать, но меня и раньше не волновали мои килограммы, мне важна именно динамика. Когда стараешься, и ничего не происходит, кроме мучений — это ужасно. А когда видишь, что что-то меняется, пусть и совсем понемногу, то правда начинаешь верить в себя. Да и вообще у меня сейчас очень много мотивации, ведь я в кои-то веки себе хоть иногда нравлюсь. Вчера вернулась от парикмахера, ходила по дому в трусах и заглядывала во все зеркала на то какая я классная, целостная, как мне идут розовые волосы, да и жопа вроде отлично выглядит. Есть у меня сейчас проблемы, которые очень сильно влияют на самооценку, но я учусь с ними справляться, и это делает меня намного сильнее, хоть и не всегда удаётся. Записалась даже к специалисту, который, наверное, скажет, что я ебанутая, и мужик мой ебанутый, и как мы там не сдохли все до сих пор.

Надо любить себя, очень надо, потому что можно и руки на себя наложить в противном случае. Безумно трудно это, и эти качели эмоциональные ещё хуже даже, чем стабильная самооценка. Только посчитаешь себя красивым, как тебе опять ушат говна в морду, и всё заново, и это бесконечный адский замкнутый круг. Но любовь к себе даёт отличный толчок к самосовершенствованию. Ты начинаешь делать себя лучше, а не пытаться сделать себя просто менее плохим. Я себя ненавижу, и людей ненавижу, и вообще предпочла бы сдохнуть, не будь у меня так много дел.

Но вчера я всё-таки была красивенькой.


@темы: Чревоугодие, Survivor

10:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера наконец-то пришёл макбук, и я в восторге. Вообще какой-то день превозмогания и торжества: пришла к успеху в бассейне, забрала честно заработанный макбук, собрала стул!

Вот серьёзно, техника Apple — это венец творения человечества. Настолько же в ней всё продумано. Моему новому маку уже четыре года, и у него около 400 циклов батареи, однако он летает и выглядит так, как будто новый. И я реально просто обожаю всякие приятные мелочи, начиная от каких-то красивых визуальных эффектов в интерфейсе, заканчивая тем, что крышка закрывается как по маслу, зарядник намагничен, а некоторые кнопочки закруглены в нужных местах, чтобы лучше нажиматься. И, конечно же, у меня горит (вы помните день, когда у меня не горело?) от петухов, которые не преодолели интеллектуальный порог, принятый в 2007 году и до сих пор кудахчут, что иметь айфон или что-либо другое от Apple — это мажорство. Только сегодня видела статью с заголовком «Как расплачиваться телефоном на кассе, если у тебя не пафосный айфон, а старый добрый андроид». Интересно, с каких пор желание пользоваться качественным продуктом и не думать ни о чём лишнем стало признаком пафосного человека? По-моему куда пафоснее доёбываться до чужой техники и делать выводы о ней на основе её цены. Впрочем, у одноклеточных это вообще популярная тема: не можешь себе позволить — обосри. Конечно, техника и правда дорогая, хотя здесь очень существенный плюс, что можно спокойно покупать б/у. Это будет вполне подъёмная цена, а качество при этом не упадёт, потому что в отличие от, например, обычных ноутбуков на винде, даже через пять лет мак не превратится в расшатанный убитый кусок пластика, загружающийся по пять минут. Жаль, что раньше я не могла себе даже так всё это купить, но сейчас у меня наконец-то полный комплект из iPhone, iPod и MacBook, и я действительно могу просто делать на них то, что задумано, а не плясать с бубном. Кстати моё любимое про мак: софт устанавливается минуту и взламывается за секунду. Без вирусов и яндекс баров. Просто берёшь и работаешь. И монтируешь спокойно, господи, наконец-то!

Короче, лучи любви и обожания, я очень довольна, и уже успела на нём поработать. Всем советую.

@темы: Чревоугодие

16:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Встала в семь утра, чтобы проплыть километр. Хочу ещё!
Сижу, заказываю новый купальник. Плавать «правильно» не получается от слова совсем, как только моё лицо оказывается в воде, сразу начинаю идти ко дну и паниковать. Поэтому плаваю с головой над водой, как у тупого пса.
Вообще ощущения нереальные, я даже стала находить прелесть в том, что раньше меня отталкивало: в переодевании. Теперь это такой мини-ритуал, когда ты предвкушаешь, что скоро опустишься в водичку идеальной температуры и будешь наворачивать круги, обгоняя жирных мужиков-батискафов.
Немного пугает, что не устаю. Мне кажется, могла бы ещё полкилометра спокойно навернуть. И жрать потом не хочется так убийственно, как раньше. Интересно, это показатель, что всё зря или нет?

Приятно снова найти себя в чём-то. Хотелось бы, чтобы получалось лучше, но самое главное - это чтобы нравилось.

@темы: Чревоугодие

12:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы переехали!

Для меня это супер-эмоциональное событие. Очень много всего случилось за последние дни. Я никогда не думала, что буду жить с мужчиной в квартире с двумя отдельными комнатами. Ну знаете, эти общественные стереотипы, что если вы не прилипли друг к другу на всю оставшуюся жизнь, то у вас что-то не так. Плюс моя невротичность сильно влияла, буквально до истерик. А потом мы поговорили. Просто вышли в парк вместо обеда на работе и поговорили так, как давно пора было поговорить. И знаете, я как будто вылезла из-под груды камней. Все переживания за этот год улетучились, как будто их и не было никогда. Я давно не чувствовала себя такой свободной, такой счастливой и полноценной. Я больше ничего не боюсь, вообще ничего. У меня появилось куда больше сил и желания работать над собой. Появилось то внутреннее спокойствие и гармония, которых так не хватало уже долгое время. Будто чёрная туча над головой растворилась за один час.

Ну и сам переезд тоже радует. Наверное, вы меня сочтёте психом, но мне нравится переезжать. Не особо нравится смотреть по 1600 объявлений в день и бегать туда-сюда с тяжёлыми вещами, но нравится это ощущение, что ты сам выбираешь, где будешь жить, чтобы тебе там нравилось, испытываешь приятное волнение, словно перед первым свиданием. Зато так круто разложить все свои вещи, развесить огоньки и открыточки, сесть с гитарой в своей комнате и почувствовать себя... дома? Да, пожалуй, я чувствую себя действительно дома. Первый раз я почувствовала такое сильное желание туда возвращаться. У нас много места для каждого, крыс живёт в закрывающейся комнате (а ещё мы его искупали, это мимими), кот гуляет и осматривает свои новые владения. Я кстати больше всего боялась за сохранность крыса, но оказалось, что кот его даже боится, да и комната действительно надёжно закрывается.

Из плохого: я потеряла почти 5000 злотых на невозвращённом залоге за квартиру и сопутствующих расходах. Это очень большие деньги, это макбук и треть айфона, это зарплата за месяц, это просто ад и фрустрация. Но я сделала всё, что могла, и договор есть договор, так что я просто не думаю об этом. Важно понимать, что эти деньги я уже когда-то заплатила, то есть их не отобрали у меня прямо сейчас, а значит на настоящую ситуацию они никак не влияют. То есть я не обеднею без них, но и не обогащусь. Я могла бы сильно переживать, как моя мама, например (почему-то чужой бюджет её заботит чуть ли не сильнее своего), но я осознаю, что ничего уже не могу изменить, поэтому потрачу свои силы на то, чтобы столько же ещё заработать.

В общем, сейчас я очень счастлива. Всё так быстро изменилось, но определённо к лучшему. Я сделала огромный скачок в личностном развитии за короткое время, и вижу, какое поле работы ещё впереди. Будем стараться, учиться быть лучше, независимее, уважать чужое и своё личное пространство, быть хорошим человеком, быть красивым человеком, обнимать крысу.

А вот кусочек моей большой классной комнаты и я, нравящаяся себе.



@темы: Праздность, jpg, V, Фотографии, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная