• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был первый урок польского. Я такой идиот, но мне нравится, у нас получается, и это чудесно.

А ещё вот выложила песню в инстаграм. С годами всё сильнее осознаю, как незначительно достигать профессионализма в чём-то, если это тебе нравится. просто делай, и всё. И будь счастлив по этому поводу.


@темы: Видео, Музыка, Чревоугодие

15:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Безумно важный плюс жизни в творческой среде: идеи есть всегда. Раньше помню садишься перед компьютером/скетчбуком, а перед тобой пустой лист, и ни единой мысли. А сейчас только и выкраиваешь свободную минутку, чтобы воплотить всё то, что накопилось. А накапливается с каждым днём всё больше: вот сахарница-голубиный король, вот роботы, вот интерфейсы, требующие срочного редизайна, вот стиль иконок прикольный. А ещё меня здорово подталкивает Дэн, теперь уже даже не столько своим уровнем, на который хочется равняться, но ещё и тем, что мы иногда вместе садимся порисовать, он помогает мне исправлять ошибки (и здорово исправил композицию в прошлый раз), а мне просто иногда нравится наблюдать за его процессом. У меня даже теперь пара скетчей на шкафу висят, чтобы не забывала, как нужно.

Вообще я мало пишу о работе, потому что она перестала для меня быть такой, как изначально была. Раньше хотелось делиться и кричать об этом, потому что это было вызовом, учёбой, процессом. Теперь же это просто образ жизни, часть меня. И мне сложно об этом писать, потому что этого всего уже не передать словами, можно только жить и захлёбываться этим.

@темы: Время собирать камни

12:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отношения с людьми начинают работать правильно, когда:

1) Не пытаешься всему дать название и определение;
2) Перестаёшь от них чего-то ждать и требовать.

Одна дружище говорит, что сошла бы с ума от неопределённости на моём месте, а у меня всё так определённо, как никогда не было. Я просто делаю так, как мне хорошо, и мне хорошо. Плохо сплю ночью, потому что периодически просыпаюсь от чувства, что всё на своих местах и пытаюсь насладиться этим в очередной раз.

@темы: Чревоугодие, Праздность, V

17:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятницу иллюстратор вскрикивает что-то в духе: «Блять!» и откатывается от компьютера. На справедливый вопрос: «Что случилось?» он открывает иллюстратор и показывает нам одну маленькую кнопку.

Маленькую, незаметную, никому не нужную. Ту самую, которая даёт тебе возможность рисовать внутри фигуры по принципу обтравочной маски в фотошопе.

Мы медленно начинаем рвать на себе волосы, потому что сколько работаем в люстре, и никто, НИКТО даже не подозревал об этом.

Теперь и ты знаешь. Кстати, чтобы потом разгруппировать это добро, нужно сделать Expand, и ещё Flatten Transparency, если это не помогло.

изображение

@темы: jpg, Время собирать камни

13:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Миша предложил отдать ему Марвина. У меня какое-то состояние мешком по голове ударенное.

Я ни за что и никогда не расстанусь с этим маленьким куском любви, потому что кроме него меня никто не любит и не ждёт. Но мне не даёт покоя мысль, что он всё время один, что он несчастлив, потому что я действительно бываю дома только по ночам и иногда на выходных. Я даже не знаю, с кем его оставить, когда поеду в Самару, мне стыдно просить коллег и напрягать кого-то.

Я знаю, что было бы правильно и гуманно отдать его. Потому что ему действительно так было бы лучше, я ужасная хозяйка. Но это же мой любимый кот, который спит у меня на лице, мурлычет, обнимается и любит меня. Я не хочу его никому отдавать. И думаю, что не отдам. Но я действительно крепко задумалась об этом.

Ощущения отвратительные.

@темы: Праздность, Марвин, Cat person

00:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты такой иногда думаешь, что всё как-то не очень хорошо, а потом ты сходил на барахолку и тычешь после этого всем в нос вопросом: «У меня пакет биониклов, а у тебя что?»

А потом и вовсе в твою жизнь врывается Мун-Мун и ты из своей возвышенной пафосно-страдательной депрессии проваливаешься в АААА СОБАКА-ГЛАДИТЬ-ЧЕСАТЬ-ЛЮБИТЬ

И как-то вообще страдать не получается, да и некогда. Полный отстой!

изображение

@темы: jpg, Фотографии, Чревоугодие

00:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несоизмеримый плюс одиночества в том, что ты всё выбираешь сам. У тебя всегда есть право не делать чего угодно, что ты делаешь, или наоборот начать делать абсолютно не то, что раньше. Ты выбираешь, как, когда, где, кого. И нет этого страха перед собой (и не только) за то, что что-то пообещал уже, что взял ответственность за чьи-то чувства или жизнь. Ты берёшь то, что тебе нравится. То, что заставляет тебя радоваться, смеяться до слёз или там подушку кусать. Ты просто получаешь полноценную программу кристаллизированного счастья: не того долгосрочного, о котором думаешь иногда со страхом, но оно где-то слишком далеко, а того самого, которое дарит тебе момент., которым ты живёшь

Я так много плакала на этой неделе, но один особенный момент дал мне понять, что у меня бы всего этого не было, не пойди я тем путём, которым пошла. А значит пора постепенно переходить в режим счастливого дурачка. Я даже не надеюсь, что это вытащит меня из депрессии, но это очень сильно помогает изменить мировосприятие.

@темы: Праздность

00:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Живу так, как будто мне восемь: «Так, чем сегодня заниматься будем? Ну покушаем, поспим, поиграем в игрушки, поиграем в компьютер, посмотрим мультики, подерёмся на мечах и покатаемся на великах».

Вчера полвечера вычищали кости динозавров из гипсовых кубиков из детского магазина. А ещё отныне собираем серию лего с технологичными рыцарями и демонами.

Вообще у меня всегда идеальным детектором хороших друзей и мужчин была их способность провести часы в магазине игрушек с горящими глазами. И сейчас всё работает именно так, как должно. Кстати, безмерно приятное чувство, что тебе за двадцатник, а ты можешь пойти и купить себе игрушку просто потому, что можешь себе это позволить и хочешь. Потому что в детстве у мамы было мало денег, а у тебя сейчас много, ты король мира, солидная личность на крутой должности, живёшь как царь один, и МОЖЕШЬ ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРУШКИ ВЫКУСИТЕ, СУЧКИ! Правда радуешься до тех пор, пока цены не увидишь...

Damn, I love my life!

@темы: Чревоугодие

16:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Единственное, в чём я соглашаюсь с воззрениями моей матери: после расставания с кем-то всегда кажется, что всю жизнь будешь один.

Только вот в моём случае расставание - не ключевой фактор. Ключевой фактор - осознание того, что все люди примерно одинаковы: недостаточно умны, и на них нельзя полагаться. И так продолжается из года в год. Всегда в голове чего-то не хватает, и ты пытаешься натянуто улыбаться чужому человеку.

Ну а у меня есть я. Тоже такая себе компания, надо сказать. Но выбирать не приходится.

@темы: Праздность, Блуд

00:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я даже благодарна тому срыву в некотором роде, потому что я теперь вообще не чувствую ничего. Может, даже могу радоваться, но к боли наступило какое-то равнодушие, просто не могу её больше испытывать. Значит, живём спокойно до следующего раза и отвлекаемся на развлечения и рисование роботов. Аминь.

@темы: Чревоугодие

11:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
"Now you see me 2" («Иллюзия обмана» — гениальный, мать его, перевод) очень даже классный фильм. Коллегам не особенно понравился, а мне зашёл, потому что его было очень интересно смотреть. В общем-то, как я и ожидала, актёрский состав всё вытащил, помимо Рэдклиффа и Айзенберга очень понравилась девушка. Можно придраться к миллиону вещей, наверное, но я не теряла концентрации внимания (только когда думала о том, как хочу жрать и в туалет), а это для меня важный показатель.

Лучше стала воспринимать фильмы с обилием болтовни на английском, что очень радует. Но всё равно пока сильно напряжена.

А ещё есть повод похвастаться: помимо того, что у нас аймакс, который и так продаёт кучу вкусняшек типа очень хороших начос и "orzeszki" (арахис в классной пряной глазури), есть ещё Candy King. Можно набрать себе миллион разных конфет либо в пакет за 6 злотых/100 грамм, либо в стакан, который будет стоить 20 злотых за любой вес. Причём жизнь нас ничему не учит, и каждый раз мы набираем тонну всего, а потом не можем съесть и половины. А потом сидеть и жаловаться весь сеанс на голос и то, как хочется начос. И давиться мармеладными черепами, и радоваться принудительно.

изображение

@темы: Чревоугодие, Fuck you, Spielberg!

15:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера случился какой-то переломный момент в моей психике. Теперь я уже не могу спорить с тем, что у меня депрессия или что-то типа того. Такой мощный срыв был, что аж на полтора дня растянулся. Ещё я избила кота, когда он бросился мне на лицо.

Поймала себя на мысли, что постоянно думаю о смерти. Понимаю, что никогда бы не пошла на самоубийство из-за трусости и из-за того, что много ещё нужно сделать. Но большинство мыслей сводятся к тому, что выходов ниоткуда нет, кроме как если бы меня не было. И как-то так спокойно об этом думается.

Я посмотрела фильм «Человек кусает собаку». Там смерть вообще ничего не значит. И у меня в голове человек кусает собаку. Это не близко, я не хочу этого, но оно всегда внутри. Лет с четырнадцати-пятнадцати мировосприятие становится всё более негативным, и самосознание всё сильнее разрушается, жизнь всегда приносит боль, даже если становится хороша ненадолго.

Почти решилась на терапию, но упёрлась в финансовый вопрос.

Накинула вечером простыню себе на голову и стояла, как привидение. Я привидение.

@темы: Праздность

22:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Думаю, что очень важно поговорить о хорошем, потому что его тоже очень много, и это важно. Иначе меня утянет в пучину.

Мы вот с Дэном потратили кучу денег в строительном и сделали себе уродливые тямбары. Я начала учить его фехтованию. Да, по саберфайтерской технике, да, на тямбарах. Не сказать, что это хоть на секунду удобно, но с другой стороны в этом есть что-то особенное, осознаю универсальность саберфайтинга и его прикладное значение. И каааак же я скучала по фехтованию! Моё тело всё помнит. Всё-всё.

изображение


А ещё я вот не рассказывала, кто такой Дэн, а на самом деле Дэн - это впервые в моей жизни появившийся дружище, с которым можно кататься навстречу приключениям, болтаться по непонятным районам чужих городов, пить и курить или не пить и не курить, запойно проходить компьютерные игры на двоих, делиться эпичнейшими историями про бомжей и водопроводные трубы и смеяться над самой тупой в мире хернёй. И, если бы его не было, я бы тут точно сошла с ума.

И одно время я думала, что мы со всеми коллегами так сможем подружиться, но обстоятельства складываются по-разному. Однако, меня греет, что те люди, что были тут в первые дни моего приезда, мне сейчас очень близки и дороги. Я очень ценю то, что имею.



А ещё я собрала стол, который купила в икее пару недель назад с помощью офисного шуруповёрта. А то он у меня так и стоял двумя углами на полке от шкафа и одним на стуле. Вот это я инженер, да?

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Новая надежда, Зависть, jpg

18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несмотря на красивость и восхитительность моей жизни, она не представляет из себя чего-то большего, чем попыток не чувствовать боль. У меня есть всё в моральном, физическом и материальном смысле, но это всё перекрывается осознанием, что я чёртов кусок мусора, что я всегда буду одна, потому что не могу вырваться из этого порочного круга. Просто не понимаю, как сделать всё правильно и при этом не ущемить себя, не жить больше во внутреннем Аду.

Как же блять хочется, чтобы кто-то обнял и дал поплакать у себя на плече. Купил шоколадку, включил «Друзей» и никогда больше не уходил, не заставлял в нём сомневаться, не заставлял в себе сомневаться. Но я сижу одна в центре Варшавы, с больным горлом и мокрым носом, а в довесок выплакала уже целый рулон туалетной бумаги, потому что ненавижу себя как никогда раньше. И в этой самой Варшаве мне некого подержать за руку, да некого в мире подержать за руку. И в этой самой Варшаве я и сгнию.

И скорее бы это закончилось, в таком случае.

@темы: Праздность, Блуд

15:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда не можешь быть рядом с тем, чего желаешь больше всего на свете, учишься ценить то, что имеешь, наслаждаться теми вещами, которые можно постичь сейчас.

Вчера вот ночью картинку нарисовала. Наконец-то эмоции стали выходить через изображения, ура.

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Время собирать камни, Гордыня

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нужно быть честным с собой и окружающими, трезво оценивать, чего заслуживаешь, в чём нуждаешься, и что можешь дать.

Мне вот говорили, что я потеряла идеального мужчину, и нет мне за это прощения и понимания. Да я и сама себя винила, мол как же так, ну что мне могло не нравиться, всё же было прекрасно. Но почему-то я всё это время забывала, что люди - не вещи, и недостаточно найти во всём хорошего человека, чтобы всё хорошо сложилось. Я никогда не заслуживала Мишу. Ну вот просто потому, что не смогла бы дать ему столько же, сколько он давал мне. Мои чувства ничего не стоили, потому что ничем более не подкреплялись, никакой готовностью помочь или отдать хоть что-то.

Я знаю, что вполне заслуживаю такого человека, как, например, Макс. Он никогда не пожертвует своими планами и будущим ради меня, он даже не будет прилагать усилия, чтобы быть рядом. Мы всегда будем любить друг друга, но на первом месте будет что-то больше и важнее. И это чертовски болезненно, как-то неправильно даже, но зато закономерно и честно.

Вообще я чувствую себя какой-то опустошённой: в юности мне казалось, что нужно искать любовь, и нет ничего важнее. Сейчас любовь для меня превратилась в какое-то изуродованное полу-утопическое понятие, и я вообще не уверена уже, знаю ли я, что это такое. У меня есть потребности: в заботе, в понимании, в хорошем сексе, в интересном досуге, в духовном обогащении, в купировании чувства одиночества, но глупо заводить отношения на той почве, что кто-то может реализовать твои потребности. Потому что это всё ненастоящее, всё рухнет рано или поздно, потому что потребности начнут удовлетворяться хуже, и будет хотеться кого-то нового, более свежего, более успешно это делающего. Но тебе будет стыдно перед собой, потому что ты уже назвал это любовью, и отступаться как-то нехорошо.

Жаль, что мне никто не рассказал раньше, что необязательно затягивать человека в своё болото, чтобы получать все benefits от моногамных отношений и не вляпываться в негативные моменты.

Хотя я бы никогда и не поверила в это. Никогда бы не призналась себе, что стану тем, кого никогда не понимала: одиноким расчётливым холодным существом, которое просто берёт то, что получается, и заставляет себя ничего не чувствовать, потому что так правильно. У меня есть повод собой гордиться, потому что я стала спокойнее и адекватнее оценивать мир. Но я не хочу верить в этот мир, он абсолютно бесчеловечен.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

12:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятницу наконец-то попала на концерт Оксимирона. Была весь день на нервах, ибо ждала его целый месяц, но Дэн заболел и собирался не идти. Другой коллега вроде сначала согласился, а потом оказалось, что он не может. Выходила из офиса со слезами на глазах, потому что идти на концерт одной - так себе удовольствие. Но, когда я уже ехала в трамвае, мне написал Дэн, и мы всё-таки поехали. Думали, что опоздали, но оказывается приехали всё же раньше почти на час. С началом как всегда протянули ещё на полчаса (видимо, дань русским традициям), но в итоге на сцену выскочил Порчи, потом Охра, а потом и сам Окси. Добрый, милый, такой свой.

Меня очень впечатлил Охра (да, я не знала до этого момента, что их там трое), потому что у него божественная маска, а ещё он так круто двигается, что меня гипнотизирует.

Напрыгались, наорались, я очередной раз переосмыслила для себя подобную музыку и впервые в жизни ощущаю её настоящий вкус. Хорошо быть не ограниченным говнарём, который считает, что все, кто слушает не рок - отребье и недостойны жить. А просто стоять, дёргаться как дурак, полностью расслабиться, ловить смыслы и рифмы, прыгать, как сумасшедший, срывать голос. Мне так не хватало подобных эмоций.

А ещё понравилась камерность: в Варшаве не слишком много поклонников, как можно догадаться, собралось человек 200 украинцев, и поэтому было свободно, мы стояли у самой сцены. И Окси был расслаблен, чувствовалось, что он нас видит, слышит, чувствует. Говорит, что «мы не от мира сего» и ощущает, что мы его понимаем.

Так странно на один вечер почувствовать себя среди «своих». Своего языка и менталитета. Этого, увы, не заменит никакой уровень жизни и комфорта.



А ещё вот. Я звезда, дайте теплый плед и капюшон.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

11:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера посмотрели BFG. Это был мой первый фильм на польском. Да, без субтитров и без чего-либо вообще. В целом я рада, что это была сказка, так как напрягаться и вникать было не нужно. На английском мне сложнее смотреть, потому что я всё понимаю, но мне приходится быть начеку весь фильм, чтобы не потерять концентрацию, иначе речь теряет смысл. По-польски же можно расслабиться, так как я не понимаю большую часть сказанного, но как-то интуитивно улавливаю общую суть, а ещё некоторые обороты и слова. Да и вообще я всего раза 3-4 дёрнула Дэна, чтобы он мне объяснил, что сказали, а в остальном храбро смотрела сама и поняла сюжет.

Кстати фильм чудесный, очень добрый, красивый, с хорошей музыкой и так качественно снят, что ни на минуту не стало скучно или предсказуемо. После него ещё долго было тепло и приятно на душе. Ave, Spielberg!

@темы: Чревоугодие, Polska, Fuck you, Spielberg!

17:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каким-то магическим образом я теперь ещё и SMM-щик. С одной стороны мне как-то от себя неприятно, потому что я рискую потерять фокусировку на важном из-за дополнительных денег. С другой я всё же думаю, что это небольшое продуктивное отвлечение в течение рабочего дня, и, если сейчас я живу хорошо, то со второй работой я буду жить шикарно. Меня очень соблазняет эта мысль на самом деле, потому что я прочувствовала изменение уровней дохода. Когда-то я молилась о том, чтобы мне наконец-то хватало на оплату маленькой квартиры и на макароны, которые будут дороже, чем Доширак. Сейчас я питаюсь в кафе, хожу в кино каждую неделю, покупаю свежие фрукты и ягоды, сыры, одежду, оплачиваю облачные сервисы и премиум-аккаунты на необходимых сервисах, путешествую понемногу, и всё у меня хорошо. Но теперь уже хочется новую обувь, наушники, айфон, пылесос, Intuos 3, в Стокгольм, в Париж, в Самару и ещё миллион совершенно не необходимых, но приятных сердцу вещей. И я думаю, когда я и это себе смогу позволять, то мне начнёт хотеться ещё чего-то, хотя сейчас это очень трудно представить. И это в очередной раз убеждает меня в мысли, что жизнь действительно крутится вокруг денег, как бы кто этого ни отрицал. И может быть рай в шалаше с любимым и коротконогой собакой, но ты всегда будешь думать о шалаше побольше, об учёбе для любимого, ошейнике для собаки, новой двустволке для деда, и всегда будешь немного несчастнее, чем мог бы быть, умей ты себе это позволить.

Так что добро пожаловать в новый мир ебашилова на работке. Буду превозмогать, как Танкред, или чуть-чуть лучше.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни

11:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Люди такие мерзкие, особенно, когда выдвигают критерии для поиска партнёра. Ты должен быть накачанного атлетического телосложения с кубиками, намазанными маслом, с высшим образованием (а лучше тремя, да ещё и в разных областях науки), идеально психически уравновешенным, не смотреть вот этого, не читать вот этого, верить вот в то, и любить вот то. Не знаю, может, мне просто повезло сейчас переживать тот период своей жизни, в который приходит осознание, что людей бесполезно выбирать по объективным критериям. А может, потому, что относиться к выбору потенциального партнёра как к выбору собаки или микроволновки - это вообще какое-то дерьмо.

И именно этим я занималась в последние пару (не пару?) лет. И потеряла драгоценное время, которое могла посвятить настоящим чувствам. Не будьте как я.

@темы: Блуд, Праздность

Корабли в никуда

главная