• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я наконец-то дорисовала свою картинку по Hotline Miami. Пару недель назад прошла первую часть, и это так круууууто! Во-первых, атмосфера очень-очень зашла, в том числе и музыка, я сейчас на такое плотно подсела. Во-вторых, нереально классное чувство, когда у тебя получается (а это бесячее дерьмо получается далеко не с первого раза, и даже не с двадцатого). Так-то мне дважды повезло: в самой сложной миссии со спецназом я случайно оказалась в удобной части комнаты почти у выхода, а в миссии с кошками и тёлкой я довольно быстро догадалась, что нужно сделать. Так что всю игру прошла за два дня довольно спокойно. Скоро буду пробовать вторую, потому что хочу ещё. Сюжет тоже довольно занятный, хотя и странно, что он понятен только в секретной концовке, а в основной, как обычно, абстракция и СПГС. Но в целом мне очень понравилось, я давно не играла во что-то такое, где нужно нарабатывать скилл игры.

Ну и картинку рисовала миллион лет, потому что сначала надеялась нарисовать в своём обычном стиле, а потом поняла, что он совсем не подойдёт, и нужно учиться чему-то новому. Да и вообще один только лайн обводила целый день, что уж там говорить о цветах и эффектах. Наверное, в целом около недели ушло. Зато я довольна.
Интересно, изначально задуманную отсылочку видно? Я впервые в жизни рисовала что-то с обратной перспективой, и это очень и очень прикольно.


@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg, The cake is a lie

12:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня уже три раза уволил клиент, а потом у него перестало гореть, и он продолжил работать, как ни в чём не бывало. Моего другана-дизайнера он тоже уже уволил, сидит вон, прототипы им рисует, уволенный.
Хуже клиента-дауна может быть только клиент «Я ДЕЛАЮ ЗДЕСЬ БИЗНЕС» и клиент «ВЫ ТРАТИТЕ МОЁ ВРЕМЯ». Словами всего не описать, да и не хочется мне этого делать, но я по-прежнему убеждена, что все вопросы с клиентами должен решать client-менеджер, а дизайнер должен подключаться только в случае вопросов или на презентации.
А те, кто просит дизайнеров с хорошими навыками коммуникации, могут поесть говна. Ненавижу людей, не хочу с ними общаться, не хочу решать их тупые вопросы.


@темы: Время собирать камни

15:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно изрекла хорошую фразу: «Если бы у нас были дети, то им вряд ли было бы скучно: сидели бы, вырезали аппликации и смотрели шоу Гаффи-Гаффа». Именно так я проводила свой ultra-long weekend (до сих пор в голове змейки-абвгдейки поют). Ну как, точнее моим потенциальным дзецкам, может, и не было бы скучно, но скорее всего они бы уже либо от голода померли, либо превратились в говнарей-наркоманов ещё в начальной школе.

Сегодня коллега своего младенца принесла на работу. Оно прикольное — похоже на мини-робота с офигевающими глазами и немым в них вопросом: «Чё за уроды вокруг меня столпились?» Как всегда, дзецку я не понравилась, и за палец оно меня хватать не стало. Инстинкт яжематери и желание срочно рожать своего тугосерю тоже не пробудился, зато хочется, чтобы оно скорее уже подросло и можно было с ним играться и общаться, не боясь сломать, случайно на него чихнув. А сейчас кажется, что это действительно не человек, а какое-то инопланетное существо, но очень забавно видеть во взгляде какую-никакую осознанность и даже что-то похожее на эмоции.

Люди прикольные.

@темы: Зависть, Чревоугодие

14:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сначала ты решаешь разумно распоряжаться деньгами в этом месяце, а потом спускаешь их на цветную бумагу, джембе и билеты в театр на Лавкрафта.
Если бы меня спросили, насколько я сейчас довольна, я бы сказала вкратце: ОХУЕТЬ КАК.

@темы: Чревоугодие

12:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные был ровно год, как я в Польше.
Год, как я живу абсолютно одна (с котом).
Год, как я встретила Дэна.
И год, как я уехала от ошибки, которая могла бы изменить всю мою жизнь.

За этот год я путешествовала столько, сколько никогда не путешествовала. Попробовала миллион вещей, которые не пробовала, и лёгкие наркотики — это всего лишь малая и далеко не самая интересная их часть. Я кучу всего переделала руками: вырезала, клеила, печатала. Выросла из неуверенного джуниора в полноценного сотрудника, чьим мнением интересуются и спрашивают советов. Дописала роман, который лежал столько лет. Отдала всю одежду на благотворительность и полностью поменяла гардероб. Узнала, насколько действительно прекрасными могут быть мужчины.

За этот год у меня ни разу не возникло мыслей: «я несчастна», «куда ведут эти отношения», «он мне надоел», «я хочу слишком многое изменить», «о, какой симпатичный парень», «мне чего-то не хватает».

Я не избавилась от деструктивных мыслей полностью, потому что это невозможно, но я научилась жить в гармонии со своим сознанием и своим телом, стала сильной, красивой, подвижной и стремящейся к совершенству.
У меня впереди столько планов, что их всех и не перечислить. Но, что более важно, у меня и сейчас есть всё, чтобы быть счастливой.

Все эти тяжёлые и болезненные повороты привели меня туда, где я должна быть.
Сейчас я могла бы окончить филфак и безуспешно пытаться найти работу хотя бы за прожиточный минимум. Могла бы быть замужем за человеком, который помешан на отношениях и детях и считает, что «жить на чемоданах» — это самое ужасное, что может быть в жизни. Я могла бы любить человека, который после всех лет и событий сказал мне в лицо, что жалеет о моём присутствии в его жизни. Я могла бы жить с матерью, жить в грязном провинциальном городке, где пьют пиво у фонтана, могла бы стоять на остановке и плакать от безысходности, как когда-то стояла.

Но я здесь.
И это лучшее время моей жизни.

@темы: Polska, V, Важное

00:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Заметила, что у польских врачей некоторые проблемы с этикой. Например, ортопед, записывая мой анамнез, диктовал себе под нос: «Девушка, молодая, сексуальная...». А гинеколог изрекла вообще божественную мысль: оказывается, мне не может быть больно от расширителя, ведь я же не занимаюсь сексом с краснолюдами (гномами)! Да, пани-квалифицированный врач, это именно так и работает, уж вам ли не знать. А в отзывах к другому врачу одна девушка жаловалась на то, что она пришла к нему с инфекцией, и он раз десять пошутил в духе: «Ооо, пани круто провела Новый Год?))))))))0»

И вообще я недавно опять подбирала себе врача, потому что стать чьей-то пациенткой по страховке нереально, надо за 2 месяца на каждый приём записываться, поэтому приходится каждый раз идти к новому. Благо, система у них работает хорошо, и помимо красивых светлых больничек и вежливого персонала, есть ещё возможность проворачивать все организационные действия через сайт, смотреть через него же результаты анализов, а все врачи прямо на приёме находят в системе твой анамнез и пометки предыдущих докторов. То есть никакие карточки и испорченный телефон не нужны. Но! Я записалась к врачу за полмесяца, поеду в рабочее время на другой конец города, и знаете, почему? Потому что у него рейтинг три с половиной из пяти. Понимаете, да? Это самый топовый врач, который у них имеется. Ходят слухи, что у кого-то есть четвёрка, но, как я уже говорила, проще попасть в отряд колонизаторов Марса, чем к данным ребятам.

А ещё здесь любят выписывать плацебо-таблетки и гомеопатию, когда не знают, что делать.

Меня впереди ждёт несложная, но довольно волнительная процедура, и к выбору инструмента надо подойти с умом, поэтому я слегка побаиваюсь результатов ожидающей меня лотереи «Придурок или нормальный врач». Для уеБИНГО не хватает только гинеколога, который будет затирать про дитачек и грешность контрацепции.

@темы: Чревоугодие, Polska

15:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не могу справляться с некоторыми эмоциями. Вот никак.

Мне сейчас так не хватает обычного человеческого тепла. Посидеть с кем-то на полу в приглушённом желтоватом свете ламп, поговорить по душам, пока за спиной крутится пластинка Синатры. Полежать на коленях у кого-то, кто будет курить в пустоту или рассказывать совершенно идиотскую историю или просто молчать. Скучаю очень по брату и по лисам, мне сейчас очень не хватает этого всего, в то время как им всего хватает.

Ещё мне очень нравится один человек с работы, он здесь единственный, с кем сразу получилось найти общий язык, и всегда есть, о чём поговорить. Но я, как всегда, придурок, и не знаю, как подкатить, чтобы не облажаться. Чтобы не ввести в заблуждение, что мне нужно что-то романтическое, или не показаться странной или криповой. И вообще вдруг я ему не нравлюсь так же, вдруг он просто нормальный и из вежливости со мной общается?

Взрослым быть дерьмово, нельзя кому-то просто сказать «Давай дружить». Одна из таких попыток закончилась просто перепиской в контакте со словами «Да-да, давай, вот охуенно-то будет!». Больше мы не общались. Другая — какими-то странными отношениями, когда я полгода собиралась начать дружить с человеком, потом пригласила её в бар, и вот она со мной теперь вообще не разговаривает.

Чому я урод?

@темы: Зависть, Чревоугодие

19:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На йоге сегодня было так трудно, как будто я вешу 100 кг, пыталась дышать, но получалось только трястись и чуть ли не хрипеть, один раз упала на пол, потому что не проконтролировала очередное потемнение в глазах, а в конце пришлось читать себе стихи, чтобы хоть на что-то отвлечься. Кстати, что странно, Тарковский не помогал вообще, потому что он для меня уже какой-то сильно затасканный и чрезмерно образный, а вот Симонов (которого я неожиданно помню) зашёл прекрасно, такой он всё-таки нежный, аж мурашки до сих пор, спустя столько лет. Но вообще йога — это единственный род деятельности, где я не чувствую себя слишком толстой. На первом занятии немного ощущала размер бёдер, а сейчас нет, даже при скрутке ничего не мешает, а я ведь так жаловалась на свою потолстевшую спину. Во время занятия вообще забываешь о недостатках, и ничего уже не мешает, это классно. И очень-очень больно.

А ещё мне приехали новые септумы (самый красивый из набора я уже сломала, спасибо, китайское качество), но большинство из них крутые, я их смогла согнуть под размер своего носа, и теперь очень рада. А на работе все смеются и говорят, что я похожа на Гитлера. Но мне нравится, я очень долго их ждала.
А ещё я никогда не говорила, но я не люблю фотографироваться не из-за носа, а из-за общей помятости и кривости лица. Сейчас помятость немного ушла, и ретушь почти не нужна, а вот разный размер глаз очень удручает. Но я специально не стала фотошопить, хватит уже быть зависимой от ретуши, мне давно не пятнадцать.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

15:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я ненавижу людей, помешанных на ЛГБТкиаоаырфлрпщрпщ, ненавижу, когда в описании, например, персонажа или характеристике человека пишут, что он гендеквирфлюидчётотам и вообще бенедеикт кембербетч. И я не могу себя назвать толерантной к геям и любого другого рода ЛГБТ. Почему? Потому что используя понятие «толерантность», мы выделяем этих людей в отдельный социальный пласт, к которому нужно формировать какое-то отношение. Я считаю это оскорбительным по отношению к ним и неуместным, ровно как и в отношении расизма. Если мне нужно думать, что сказать определённому человеку, чтобы не дай б-г не коснуться как-то не так его физических или сексуальных особенностей, значит я уже проиграла. И он уже проиграл. Мы не общаемся, а играем в игру «Ты не такой, как все, но я буду притворяться будто бы этого не замечаю». Выделяя подобные вещи в характеристику личности наравне с такими понятиями как «музыкант», «интеллектуал», «любитель шаурмы», мы устраиваем цирк и показуху, пытаясь смешать хер с пальцем в блендере. Я считаю, что мужчины должны заниматься сексом с женщинами и с мужчинами, и женщины, с женщинами и гендершмендербенедиктыкембербетчи тоже должны заниматься сексом с кем хотят и как хотят. Но почему нужно выделять это как персональное качество, я не понимаю и никогда не пойму. Это ничего не говорит о тебе, как о человеке, это не твоё достижение, не твоё достоинство, не твой недостаток. Никому не интересно знать, есть ли у тебя волосы в подмышках, любишь ли ты ковыряться в носу, спишь ли ты на спине или на боку, проколоты ли у тебя соски. Почему в таком случае кому-то должно быть интересно твоё отношение к выбору сексуальных партнёров и к своей гендерной идентичности?

Пока люди топят за ЛГБТ и кричат на каждом углу о появлении каждый год новых сексуальных сущностей, которые мы ОБЯЗАНЫ принимать, мир никогда не научится этого делать. Когда ты говоришь человеку нетрадиционной ориентации, что ты его принимаешь/толерантен к нему, то ты говоришь и о том, что у него есть, что принимать, что он отличается от других настолько, что твоё отношение к нему переходит из пассивного в активное состояние, и ты вынужден формировать какую-то позицию относительно этого. Скажи гею «мне на тебя плевать», и это будет достойно. Потому что тебе плевать на него так же, как и на остальных людей, вне зависимости от того, что у него в штанах или в постели. Следовать специальным правилам стоит либо тогда, когда человек об этом просит, либо когда это касается элементарного уважения. Например, называть трансгендера в мужском роде, если женское обращение его ранит. Или общаться с лесбийской парой наравне с другими семейными парами, не задавая им дебильных вопросов про то, как они дошли до этого, и как они будут жить дальше. У меня это никогда не вызывало сложностей, даже когда я была скептически настроена относительно этих людей. Потому что это просто люди, они ничем не отличаются.

Более того, я всегда рада общению с людьми нетрадиционных взглядов, ведь у них в голове то, чего мне никогда не познать. Я люблю слушать или читать рефлексию на тему сексуальной идентичности, смотреть, как люди учатся себя понимать или просто пробовать новое. Но я рада этому тогда, когда сама прихожу за этим. Несколько моих знакомых часто пишут про определение своей нетрадиционной ориентации, и я их всегда в этом поддержу, потому что я добровольно подписалась на эти блоги, будучи заинтересованной как в этих личностях, так и в их сексуальных переживаниях. Но когда я вижу комикс, где кошечка-гендерфлюид и ёжик-феминистка, меня очень сильно триггерит. Потому что не вижу ни одной причины мне об этом знать, если комикс не на тему отношения к сексуальным меньшинствам.

И в завершение советую почитать ответы к этому вопросу на TheQuestion: Как прошёл ваш каминг-аут?. Они меня очень порадовали и вдохновили, потому что большинство представителей ЛГБТ там также обесценивают суть «каминг-аута», ведь мы не признаёмся знакомым в том, что гетеросексуальны или не любим суп.

Это сами собой разумеющиеся вещи.
Продвигая понятие толерантности, ты продвигаешь ещё большее социальное расслоение.
Не надо так.

@темы: Праздность

12:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время стала часто себя одёргивать, потому что начала отслеживать тот момент, в который начинаю себя накручивать дурными мыслями. В принципе даже хорошо, что сейчас есть некоторые серьёзные угрозы, пусть и призрачные. Потому что они дают понять, что в мире очень много реальных опасностей, и свои неадекватные инстинкты нужно подавлять. Да, подсознание — сильная штука, и оно у меня очень сильно отравлено всякой дрянью вроде ненависти, ревности, аутоагрессии и надменности. Но я с ранней юности культивировала свои страдания. Как недавно кто-то хороший писал: мы даём своей депрессии устроиться поудобнее, включаем ей подходящую музыку, чтобы она чувствовала себя как дома и оставалась подольше. На деле её надо гнать ссаной тряпкой. Да, у меня только сейчас появилась сила воли обрывать свои высокодуховные страдания во имя продуктивности и чистоты сознания. И это чертовски сложно, даже не описать, как. Потому что мозг думает: «Эй! Я тут серьёзные вопросы обдумываю! Вдруг ты и правда жирная? Вдруг он трахает другую женщину? Вдруг...» И можно продолжить загоняться, сидеть и плакать, желая отрезать от себя кусок ножом или выносить чужой мозг, не зная, куда себя деть... Но вот именно это ощущение незнания, что с собой сделать, чтобы стало легче, привело меня к моей стратегии. Это слишком страшно, слишком беспомощным ты себя чувствуешь, и не видишь выхода из плена своих же больных фантазий. Наверное, это и есть старость — когда страдания перестают приносить радость и желание ими упиваться. Хочется только держать баланс, чтобы больше не мучаться, не бояться, не плакать, и ни в коем случае не потерять то, что тебе дорого. А это возможно только в том случае, если ты здоровая сильная личность, а не клубок комплексов и надуманных проблем.

@темы: Праздность, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.


@темы: Survivor, jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

15:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я дивлюся украiнськi телешоу та радiю життю (с)
Чувствую, что после этого поста от меня отпишется ещё человек десять.

Мне показалось, что «Від пацанки до панянки» — это недостаточно зашкварно, и я посмотрела ещё и первый сезон «Половинок». Да, у меня продолжительный нездоровый роман с Новым Каналом.

Удручает, что тенденция везде одна и та же: придумываем хорошую концепцию, чтобы помогать нуждающимся, и устраиваем из этого балаган. Изначальная задумка «Половинок» — это помощь в поиске любви людям с различными отклонениями: на инвалидных колясках, без конечностей, с ДЦП, альбиносам, с какими-то дефектами внешности и т.д. К середине шоу начали появляться люди с необычным мировоззрением, что уже немного отклонилось от концепции, но это ещё можно было понять. К концу же стали показывать фриков, желающих просто попиариться, у которых проблемы были в духе «Я девственница в двадцать лет». И психологи, похоже, уже и сами начали просто ловить лулзы с происходящего, выбирая пару либо по принципу «криворожему — криворожая», либо «давайте сведём вместе двух редкостных ебланов и посмотрим, что получится, гы-гы». Ещё очень грустно, что сначала пары как-то пытались друг другу помогать и поддерживать, а потом начали агрессивно пытаться перекроить друг друга. Только представьте: свидание с толстым парнем, где девушка его заставляет качать пресс и бегать, потому что он жирный, говорит ему об этом постоянно и засматривается на стоящего неподалёку накачанного парня. Это нормально вообще? Ну и, стоит ли говорить, что к финальной вечеринке там все переебались между собой и начали свингерством заниматься? (Ох уж эти маленькие коллективы)

Плюс создатели совсем перестали пытаться скрыть, что это шоу, и разыгрывали такие нелепые сцены, что вопрос «Почему я это смотрю?» встал острее, чем когда-либо.

Конечно, было в этом шоу и много хорошего. Всё-таки ситуации постановочные, но люди-то настоящие. И мне было очень приятно узнать истории из жизни тех, у кого она действительно трудная. И рассмотреть, какие же эти люди прекрасные, красивые и яркие. Впрочем, в обратном я тоже убедилась. Там был мужчина с ужасными дефектами, на которые лично я бы не смогла закрыть глаза, но, посмотрев на него в социальных взаимодействиях, я поняла, что его беда не в дефектах, а в неприятном характере и отсутствии большого ума. И такое там тоже было сплошь и рядом.

А ещё мне очень понравились ведущие. Наталью вот почему-то хочется обнимать бесконечно долго, у неё какая-то очень приятная и светлая атмосфера вокруг создаётся, да и сама по себе она красивейшая женщина, несмотря на полноту. А Борис... Окей, гугл, как перестать смотреть сексуальные сны с Борисом?

В общем, шоу неплохо так скатилось, в нём немало недостатков, но если вы в душе такая же недалёкая домохозяйка, как я, и любите смотреть на любовные истории дефективных людей, то советую.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Чревоугодие

15:13 

О сексуальном насилии

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятнадцать лет я встречалась со взрослым мужчиной, которого из-за тяжёлых жизненных обстоятельств бес попутал связаться со школьницей. Моя мама его ненавидела всем сердцем, ездила к нему с ментами, шипела и дымилась, разглагольствуя о том, что он меня использует, потому что ему не дают ровесницы, и только и думает о том, как бы меня развратить. В то время как мужчина со мной стабильно смотрел на звёзды, говорил о психологии, знакомил с друзьями и спал в обнимку без каких-либо намёков. Когда он очухался от своего помутнения и решил прекратить эти отношения, мы с ним ещё некоторое время виделись, смотрели кино в обнимку и тепло общались. И вот я, маленькое глупое ничтожество, на почве своих вечных депрессий, одиночества и, вероятно, остаточных чувств к нему, приехала к нему домой после школы и заявила ему: «Я тебя хочу». Не знаю, чего я ожидала, потому что к сексу я тогда была абсолютно не готова, и чёрт знает, как бы это могло выглядеть. Вот представляете ситуацию: к вам приезжает красивая стройная невинная девочка, на которую пускает слюнки добрая часть ваших знакомых, и говорит: «Чёрт с ними с отношениями, давай переспим». И вот этот вот монстр, который мной пользовался, потому что ему не дают, и только и думал о том, как развратить, со мной очень серьёзно поговорил, очень по-доброму заобнимал и затискал и отправил на такси домой. И больше я к нему никогда не приезжала. Не потому, что у нас испортились отношения, а потому, что он меня предостерёг не только от ошибки, от которой я бы потом сильно мучилась, но и закрыл мой гештальт, не позволяющий его отпустить. А девственности я лишилась уже через пару лет в длительных отношениях, с человеком, который тоже очень долго ждал и терпел всякую жуть, которая этому препятствовала.

И мне так приятно вспоминать всё это сейчас, потому что это очень укрепляет мою веру в людей и в частности в мужчин. Да, я из тех счастливых женщин, которые сексуальному насилию почти не подвергались. Один человек, который был к этому близок — это мой ровесник, которого я больше года любила безумно и безответно, а потом тем же самым начал страдать он. Я якобы стала самой важной частью его жизни, неописуемой любовью, музой и ангелом в зелёном свитере. И это не помешало ему пытаться меня склонить к первому сексу во время месячных, а потом пытаться развести на минет. В тот момент сработали все мои защитные механизмы. Да, я забилась в уголок в слезах, но зато я сохранила свою психику, и это самое важное. Спустя много лет меня ещё один неблизкий друг дважды пытался выебать на вписке, и я была уже гораздо более закалённой и гораздо менее чувствительной, но, кстати, в тот момент я повела себя гораздо менее героически, меня парализовало, и я могла только сопротивляться на том уровне, чтобы ничего не произошло, но почему-то не могла ни сказать ничего, ни встать и уйти. Потом ещё шла в пять утра домой и в голове было очень пусто, даже отвращение было каким-то вязким и непонятным.

В целом эти два инцидента на меня никак не повлияли, я не стала бояться мужчин или испытывать к ним отвращение, не превратилась в лесбиянку или радикальную феминистку. По-прежнему считаю, что все люди разные вне зависимости от пола и возраста, и ни одно, ни два, ни десять происшествий — это не показатель, что все представители данной группы хорошие или плохие. Я считаю хорошим опытом те негативные случаи, ведь они мне помогли сделать выводы о конкретных людях и быть менее доверчивой (хотя я всё ещё придерживаюсь политики, что человеку нужно всецело доверять, пока он не доказал обратного). Но куда более важен мой позитивный опыт, ведь именно он мне помог избежать травм на сексуальной почве и самой страшной в мире мысли: «А вдруг моя мать была права?»

Кстати, те самые хорошие мужчины из истории очень счастливы сейчас, и у них именно здоровые, долгие и прекрасные отношения с хорошими девушками.
Как и у меня, в общем, всё хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

12:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Извините, но АААААААААААААААААА



У меня нет человеческих слов, чтобы описать мой восторг. Я уже настроилась на год ожидания, а тут без занесения в реестр оказалось всё можно сделать. И консул мне сама звонила, советы давала, потом приняла меня по личной записи и попросила мне оформить заявление на загранпаспорт прямо на месте. Так что примерно через месяц я уже могу начать оформлять польские документы. Но когда мы заполняли загран, я аж на стуле подпрыгивала от восторга. А ещё я в нём красивая, потому что не побоялась попросить переснять. Оплату за услугу я по инерции внесла на старое имя, и это даже смешно, видимо, придётся к новому какое-то время привыкать. Мне в это до сих пор трудно поверить, но я почти уже официально... я. Это очень-очень-очень-очень круто. И я безумно благодарна работникам консульства, которые меня запомнили и искренне мне помогали. Правда если бы я знала, что нужно будет вносить в паспорт всю трудовую и учебную деятельность с 2007 года, я бы была мудрее в плане высшего образования, и никогда не поступала в университеты вообще.

Меня мама спросила, почему я всё время создаю себе сложности, ведь у меня есть работа, дом, друзья, и всё ведь так хорошо, зачем нужны дополнительные проблемы. Этот пост своего рода ответ на этот вопрос. Затем, что на свете ещё не придумали ощущения лучше, чем осознание, что ты наконец-то можешь быть тем, кем ты хочешь быть. И затем, что счастливая жизнь — это вообще не повод сесть на жопу и наслаждаться. Нет никакого светлого и счастливого будущего, где всё у тебя будет спокойно и хорошо, ты либо будешь загибаться в болоте стагнации и деградировать, либо у тебя будет естественное человеческое желание двигаться, развиваться, обрести что-то новое, пусть даже это будет более новый пылесос или швейцарская шоколадка. Лично я считаю, что в этом и есть счастье: постоянно чего-то хотеть, стремиться, делать в своей жизни что-то лучше. Это как писать книгу, концовку которой ты не знаешь. Всегда появится что-то неожиданное и новое.

@темы: jpg, Важное, Праздность, Чревоугодие

11:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мигрень — она как школьники.
Сначала маленький пацан с рюкзачком проходит мимо твоей дачи, робко бросая на неё взгляд. Ты даже не замечаешь его, ведь школа совсем рядом, и ребята здесь частые прохожие.
Во второй день они с другом неуверенно ошиваются у забора, ты поначалу настораживаешься, но не придаёшь этому значения, зная, что они скоро разойдутся по домам.
Утром третьего дня их уже четверо, и они нагло лезут через забор. Ты решаешься сделать им замечание (выпить таблетку), но они уже достаточно осмелели, чтобы позвонить своим друзьям.
Через пару часов ты уже бегаешь с двустволкой и орёшь благим матом, чтобы маленькие засранцы выметались с твоей территории (пьёшь конские дозы обезболивающего), но в твоём дворе чёртовы два параллельных класса из спецшколы для трудных подростков и О БОЖЕ КАКОГО ХРЕНА ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ ПОЧЕМУ МОЯ СОБАКА ГОРИТ ЭЙ НУ ХОТЬ В БАНЕ НЕ ССЫТЕ ЗАЧЕМ ВЫ РАЗБИРАЕТЕ САРАЙ ГОСПОДИ ПОМОГИ НАМ

Да, я опять праздную факт своего выживания после того, как была близка к тому, чтобы не праздновать.

@темы: Чревоугодие

11:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вчера поняла, что человеки, докапывающиеся до тебя на улице со всякими бумажками, не всегда свидетели Иеговы, попрошайки или раздатчики тупых флаеров (не таких уж и тупых, кстати, там часто бывают скидосы в KFC!)
Мне вот вчера дали бумажный нарцисс и листовку о восстании в варшавском гетто, где можно было о нём прочесть и на польском, и на английском. Была памятная дата, и жёлтый нарцисс — это символ, после того, как такой букет возложил к памятнику один из выживших восстании.
Восстание это, конечно, сложно и восстанием назвать, потому что всё равно все умерли в мучениях, просто выбрали менее унизительный способ. Это безумно тоскливо, но узнать об этом было интересно. Это, кстати, по-моему акция от варшавского музея, здорово, что они таким занимаются. Мне в Европе (и внезапно в Украине) очень нравится подобный подход: у многих исторических или значимых событий есть свой логотип или символ, он как правило современный и красивый. Например, такой нарцисс носить на одежде приятно, он не уродует, а действительно добавляет в твой облик прекрасного, в то же время неся в себе глубокий смысл и какую-то национальную идею. По-моему очень круто.

А ещё зацените мой божественный рюкзак, в котором я долго сомневалась (в основном из-за толстых лямок), а потом так в него влюбилась, что ни с чем другим не хожу.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Polska

21:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
UPD: Мы тут играем в испорченный телефон для рисующих. Если вы записывались и передумали, то сообщите. Если не передумали и вам не лень подать признаки жизни, будет здорово. Если впервые это видите и хотите присоединиться - welcome.

Товарищи художники, дизайнеры, иллюстраторы и сочувствующие!
Приглашаю вас сыграть в испорченный телефон.

Правила

Участники:
Морфеева Соль
[J]jackass.[/J]
Hei Shin
laudanum ch.
tushkanchik
Таллемайя.
Ниэби Оленьи Рожки
КроУлик
запись создана: 23.03.2016 в 15:31

@темы: Флешмобы

22:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вышла из трамвая в холодную улицу и пересела на старый и неотапливаемый. Я, наверное, старею, но я сделала это чисто из-за паранойи.

Да, я понимаю, что террористы вряд ли будут выглядеть как группа подозрительных парней с каким-то стрёмным чемоданчиком и громкой необычной речью, но что-то внутри меня запаниковало, а я решила это не подавлять. Терракты на меня обычно не оказывают никакого влияния, потому что я не умею сопереживать людям, которые меня никак не касаются. Всякие ролики с оторванными бошками вызывают только научный интерес из любви ко всякой анатомической жести. Но последний во мне что-то, если не перевернул, то посеял где-то в глубине сознания. Я осознала, что мысль «Я мог быть там» не постоянна, и встречается далеко не у каждого. Один человек из тысяч проживает с этой мыслью десять, двадцать, тридцать лет, а потом внезапно оказывается «там». И об этом никто никогда не задумается, что он вот так вот верил, что его всё это будет всю жизнь обходить стороной.

Я живу в одной из самых террористически безопасных стран на планете, и теория вероятности надо мной смеётся. Но я впервые в жизни послушала своё чутьё и решила, что лучше быть замёрзшим дураком... просто потому, что я потрачу всего лишь пять минут своей жизни в обмен на микроскопическую вероятность её лишиться.

А ещё там бомж вонял.
Если бы с этим трамваем что-то сегодня случилось, я бы благодарила не вашего боженьку, а вонючего бомжа, который повлиял на моё разумное решение.

@темы: Праздность, Чревоугодие

14:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё сильнее понимаю, насколько люди необразованны в плане своего тела. Столько важных вещей просто ускользает, никто о них не рассказывает. Почему в школе вместо того, чтобы заставлять детей бегать кругами, не выделять хотя бы пару уроков, чтобы рассказать, чем мышцы отличаются от связок, что и как можно травмировать, например?
Я не спортсмен, но по воле случая спорта в моей жизни всё больше, и он вынуждает изучать своё тело. А интернет, к сожалению, полон абсолютно противоречивой информации. Стыдно, что я к двадцати с лишним годам не понимаю, как и что в моём теле работает, нужно ли во время месячных пить много воды или наоборот пить по минимуму, чем можно заниматься, а чем нет, почему болят колени, хотя с суставами всё в порядке, что такое овуляция, как связаны мигрени и физические нагрузки и ещё всякое разное. Про все эти нюансы типа жировых клеток, которые что-то там накапливают, я вообще молчу, это как ядерная физика. Могла бы посетовать на недостаток образования, но я ведь была одной из лучших в классе по биологии, интересовалась всегда разными анатомическими штуками, да и вообще довольно физиологична в восприятии мира. Но почему-то за все годы моей жизни до меня ни разу не доходила мысль, как это важно? А теперь постоянно чем-то болеешь, что-то изнашивается, что-то начинает неправильно работать, а к чему-то просто не знаешь, как подступиться, и ощущаешь себя слепым котёнком в своём теле, где ты вообще не хозяин. И самое главное — как вообще возможно восполнить все эти пробелы?

@темы: Чревоугодие

11:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные я получила какие-то абсолютно новые ощущения от сна.
Где-то через час-полтора после засыпания я резко села на кровати и начала пялиться на стену. По ней полз огромный паук размером в половину ладони, полз очень быстро и только по теневым участкам. Я тупо сидела и смотрела, пока он доползёт до потолка. Потом пыталась заставить себя встать и убедиться, что он там, но мне это казалось безумно нелепым, я непрерывно себе транслировала мысль, что во-первых, в этом регионе таких пауков быть не может, а во-вторых, я буду очень нелепо выглядеть, стоя среди ночи ногами на диване и что-то разглядывая под потолком. Я бы это приняла за сонный паралич, но мне не было страшно, да и я всё-таки сидела, не ощущая физической скованности, может только немного моральную. Выглядит как галлюцинация, но у меня их никогда не было, и я особо не верила в их возможность для моего сознания. Странный, но довольно интересный опыт. Иногда приходится гнать от себя мысли, что всё это было на самом деле, а паучара затаился и жаждет моей смерти.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

Корабли в никуда

главная