• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера лучшая подруга прислала тонну плачущих смайликов и имя, отчего я невольно подумала, что гепард с пачки Читос приказал долго жить. И я вот вообще никак не могу её поддержать, хоть и искренне хочу.

У меня никогда не было стремления и желания ассоциировать музыку с её исполнителями, а актёров с образами. И я не могу понять, как смерть абсолютно чужого человека может так искренне трогать. Ты никогда с ними пересекаешься, никогда не говоришь с ними, и никогда бы не узнал об их смерти, если бы не было social media. Никто не отберёт у тебя песни и воспоминания, они останутся, как останется твой плейлист в Spotify и твоя любовь к музыке, которая тоже никуда не делась. Что тогда меняется конкретно для тебя?

Впрочем, для сравнения: я бы вряд ли смогла сильно расстроиться из-за смерти родственника, с которым я контактирую не чаще раза в пару месяцев. Да, я ценю всё для меня сделанное, ценю совместное прошлое и воспоминания, но если сейчас этот человек в моей жизни присутствует лишь формально, то как его можно любить? Ты ведь даже не знаешь его, достаточно пары лет, чтобы окончательно утратить эмоциональную и интеллектуальную связь. Что уж говорить о тех, с кем её никогда и не было... Я бы сказала, что у меня эмоциональный диапазон золотой рыбки. Давно не контактировал — забыл. Это, наверное, грустно, но мне кажется, что это естественная природа человека.

Знаменитости для нас ничего не значат. Мы можем сколько угодно восхищаться ими и их творчеством, но они всё ещё чужие люди, с которыми мы не только лично не знакомы, но даже не знаем объективных вещей об их личности. На мой взгляд очень инфантильно привязываться к ним и наделять их душой, разумом и какими-то качествами. Ты видишь совсем не то, кем является человек на самом деле, ты любишь не его, а его творчество. Полковник Сандерс тоже уже давно умер, но ничто не помешает мне поесть острых крылышек из KFC. Наверное, если бы я связывала все пережитые эмоции и воспоминания с какими-то косвенно относящимися к ним людям, я бы сошла с ума от количества потерь и утрат.

Не могу избавиться от чувства, как лицемерно всё вокруг в данный момент. Знаю, что это может быть искренне, но просто не могу поверить, что у рациональных людей может быть подобный взгляд на мир.

@темы: Праздность, Чревоугодие

11:52 

День 1

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я начала свою программу и буду писать о ней каждый день, чтобы не охуеть отслеживать происходящее.

Вчера мне выслали план во второй половине дня, и я уже сразу пошла в магазин за протеином, чтобы не оттягивать начало на неопределённое время. Ну знаете, как это бывает — так можно вообще не начать или начать с поблажками, а так у меня в почте высветилось «Это тот самый день!», и я решила, что почему бы и не тот самый. Это кстати хорошо вписывается в мою психологию какой-то деятельности, которая для тебя нова или вызывающа: притворись, что так сразу и было.

Насчёт питания ощущения двоякие, но больше положительные. Много классных рецептов, но если бы я жила в России, я бы всё на свете прокляла, ибо состоят они из таких вещей, как спаржа, сыр фета, соус песто, миндальное молоко (13 ЗЛОТЫХ СУКА! Обычное где-то 3-4), перо из жопы полярной совы, сердце дельфина... Оказалось, что Carrefour express (удивительно обрыганские супермаркеты) около моего дома один из лучших в своём роде, там было много продуктов, которые мне подошли, так что на ужин я даже наелась. Правда вот на завтрак ела блинчики, и они были ужасные, но вообще это было ожидаемо, когда готовишь «протеиновые блинчики» без протеина. Куплю какой-нибудь шоколадный для этих целей, надеюсь, поможет. Вчера перебивалась протеиновым шейком из продуктового (всё равно лучше, чем сникерс), и это круто. Противненький, конечно, но очень заходит в качестве снека, чтобы не умирать от голода до ужина. Вообще для меня пока камень преткновения — это мясо. Его реально очень сложно купить, даже курицу, ведь для этого нужно искать нормальный магазин, в который я физически не успеваю после работы. И то, что надо его как-то хранить и готовить, меня тоже дико бесит.

Про тренировки, думаю, ничего нового не скажу, потому что это пзидец. Нет, это ПИЗДЕЦ. У меня никогда не было настолько красного лица, и я дважды чуть не упала в обморок. Сама тренировка всего 12 минут + 10-15 минут растяжки. Звучит совсем не страшно, но на деле я, существо вообще не склонное потеть, была мокрая как мышь и думала «я в аду я в аду я в аду». После неё себя чувствую хорошо, пожалуй, если бы я тренила после работы, я бы действительно умерла, а утром это даже заряжает, хоть и тяжелее физически.

С одной стороны, это первый день, и впереди ещё много, с другой — это адекватный режим, не более получаса времени в день и приятное вкусное питание с большими порциями. Тяжело физически, но не так страшно, как могло бы быть. Немного напрягает большое количество готовки и необходимость планировать рацион на неделю, но это добавляет элемент квеста, и это даже интересно в некотором роде. А ещё я чувствую радость от того, что знаю, что делаю, и что это продумано умными людьми, а не как мои знакомые «Я не ем после шести» и «Я не ем жареного, мучного и сладкого».

Вот вам фоточка моих кулинарных MAD SKILLZ (Ожидание/Реальность):


@темы: Survivor

01:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне строил глазки продавец кебаба - молодой турок и, надо сказать, очень красивый. Я впервые в жизни скролилла меню на телефоне, лишь бы не встречаться с ним взглядом. А то он меня прямо жрал своими глазами и чарующей улыбкой. Вообще моя самооценка уже давно на том уровне, чтобы посмотреть в глаза, прикусить губу и притвориться привлекательной самкой. Вот только не могу я так, когда в этом нет потребности. Ну включу я этот режим очаровательной бабищи, ну посмотрю на него томным взглядом, от которого он либо обосрется, либо разложится на плесень и липовый мед. А дальше-то что? Мужика мне не надо нового, да и с продавцом кебаба я бы никогда не замутила. У меня в этом плане полно предрассудков: я уверена, что на такой работе работают те, у кого нет амбиций и дела в жизни. А еще 95% турков в европейских городах ведут себя и мыслят на уровне животных. Это не национализм а, увы, печальный опыт. Вообще с моим таблом бы не быть такой критичной к мужчинам, но у меня какой-то свой особенный способ выборки. Мужчина моей мечты всегда одет в черное, носит угрюмое еблище 24/7 и покрыт татуировками. Он худой как героиновая шлюха и смотрит сонными глазами с обросшей небритой морды. По такому человеку сразу видно: сегодня он создавал шедевры. Есть еще вариант, что он просто героиновая шлюха, но мне повезло.

Так что глазки я строить не стала и пошла домой жрать свой кебаб, капая слюной на клавиатуру.

@темы: Блуд, Чревоугодие

01:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня сегодня день пищевой распущенности. Исследую свои потребности без вреда для морального здоровья. У меня нет понятия «срыв», потому что я себя не ограничиваю особо: ты либо выбираешь подход к питанию, который тебе приятен, либо не начинай вообще эту затею, ибо жизнь превратится в страдания. Мне действительно обычно больше нравится салат, чем котлетки с картошкой, и абрикосы больше, чем шоколад. Поэтому сегодня был и кебаб, и котлетки, и шоколадка даже, потому что мне захотелось. О боже, я же разжирею прямо-таки завтра! (нет)

Кстати, оплатила наконец-то ту программу «21 день». Вот-вот мне вышлют план, и я начну заниматься. Наверное буду писать сюда каждый день, чтобы уж совсем не сойти с ума.

А еще я не удержалась, подумала «Какого черта?» и все же купила себе двухнедельную краску. Еще и внезапного цвета. Знаю, что холодные и зеленоватые оттенки мне идут куда больше, но я принцесска и привыкла к розовенькому, как же так?


@темы: Фотографии, jpg, Survivor

14:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был занятный опыт — выбросила целый МакМафиин с яйцом и свининкой. Если кто не знает, то это одно из тех блюд, за которые я готова продать душу и все остальное. В итоге я купила два и поняла, что одним спокойно наелась, и если не буду есть дальше, то смогу весь день обжираться абрикосами и рыбой. Старалась очень внимательно прислушиваться к своим ощущениям, ведь раньше я просто ела, пока не станет плохо, но я не могла остановиться из-за очень яркого и приятного вкуса. А сейчас я наверное впервые словила осознанное чувство насыщения. Конечно, выбрасывать еду грустно, особенно когда ты за нее уже заплатил, а денег мало. Но по сути это лучше, чем быть жадным и впихивать в себя лишнее, если тебе это не нужно. Так-то я предложила его чувакам за соседним столиком (социофобия побеждена), но даже огромный жирный чувак сказал, что уже наелся.

Чувствую себя классно, за исключением того, что никогда больше не буду бегать после Макдональдса. Мое сердце чуть не отвалилось ко всем чертям, натурально думала, что умру, но нет. Пробежала четыре километра сегодня, а прошла и вовсе около восьми. Получила письмо от своего плоскостопия:



На меня, кстати, много смотрят мужчины. Понятно, что это не из-за того, что я похудела на количество кг, которое никто визуально не заметит, но я купила себе короткий топ, маленькое черное платье и просто начала чувствовать себя красивой. В том теле, которое сейчас могу себе позволить.


@темы: Гнев, jpg, Survivor

23:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что мой вес дошел до отметки в 67, а максимальный не превышает 68. Это такая победа, для меня это самое важное достижение, ведь мне сложнее всего поверить в то, что что-то может измениться, как бы сильно я ни старалась. А оно меняется, и это мотивирует стараться дальше. Недавно написала Митрошиной с одним вопросом про питание, и она меня здорово отрезвила, в очередной раз напомнив, что нужно есть сладкое. Поэтому в последние дни я ела печеньки, клубнику со сгущенкой и вафельку. Стараюсь очень внимательно контролировать свое психическое состояние, и сильно одергиваю, когда начинаю себя осуждать за что-то, что съела или за то, что сегодня не занималась спортом. Вообще это все подготовительный этап, ведь скоро начнутся тренировки (я не специально тяну, просто вонючий Сбербанк не торопится мне перевести денег для русского тренера), но он мне очень помог и принять себя, и научиться себя дисциплинировать, и в то же время научиться себя радовать в меру и без осуждения. Посмотрим, как будет дальше.

Еще сегодня была на эпиляции первый раз. Немного больно, и удивило, что для обезболивания используют пакет со льдом. Мне казалось, паховую область нельзя переохлаждать, ну да ладно, им виднее. В целом не так оно страшно, как его малюют, быстро и терпимо, буду ждать результата. Врачи там чудесные и милые. Еще мне нравится, что сейчас распространена мода на культуру голого тела. И у врачей, и у массажиста, и на эпиляции, меня всегда оставляли одну, чтобы я оделась и разделась. Я не сразу поняла, что к чему, для меня это очень непривычно и непонятно. В целом у меня никогда не было с этим проблем, я бы и перед толпой незнакомых мужиков спокойно разделась (при условии гарантии безопасности), так что никогда значения не придавала таким вещам. Но вообще это очень приятный культурный ход, он таким образом разграничивает тело как интимную зону человека, и тело как медицинский объект.

У меня наконец-то есть купальник, пришлось докупить верх отдельно, потому что азиаты продолжают клепать говно и не уметь в крой, но в целом я очень довольна. И очень довольна тем, что мне уже не надо сделать 100 фотографий, чтобы на одной хотя бы выглядеть красивой и стройной.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии

12:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут решила проверить, смогу ли я писать стихи после такого длительного перерыва. Оказывается, могу. Правда читаю старые и не могу поверить, что это я написала: столько во мне было слов и смыслов. Сейчас столько нет. Мне казалось, что чем старше ты становишься, тем больше сущностей и идей в тебе прорастает. Это так, только вот говорить о них уже не хочется, или хочется, но как-то иначе. Недавно читала пост одной девушки с когда-то хорошими стихами, где она говорила, почему больше не пишет. «Все на самом деле очень просто. Поэзия – это рецепт по борьбе с Вселенной. Со злобой, грустью, недоброжелательством, тоской, расставаниями, смертями. Но главным образом, с нелюбовью. Только строчками как ватой можно заткнуть в себе рваную рану, которая остается после каждого соприкосновения со Вселенной, которая не перестает кровоточить. Поэтому мы и пишем. Кто – мы? Все мы. Кто-то становится Федерико Гарсией Лоркой, а кто-то – Полозковой. Самые удачливые умудряются исчезнуть, ворошить иногда старые страницы, улыбаться той самой болезненной улыбкой, которая в таких случаях появляется и хорошо знакома каждому. Мне больше не нужно рвать джинсы на заднице и доказывать, что у меня по-фраевски весь мир болит - посмотрите же, как я красиво пишу о том, что он у меня болит, братцы. Потому что он у меня больше не болит. » И вроде хочется огорчиться и драматично воскликнуть «Но как же так?», а не выходит. Потому что всё так, как должно быть.


Какой породы был твой молчаливый зверь?
Уже не вспомнить имени его и масти.
В его шероховатом естестве
таилась тьма.
И из клыкастой грязной пасти,
сочилась боль и белых лилий цвет.
Он был безумен, зол, но так любим тобою.

В твои года быть в одиночестве — не чин,
не принято носить тугие шрамы.
Ты выдумаешь тысячи причин
не называть его.
И ни в одной из них не будет правды,
Лишь мокрый след, песок, седые камни
и первые рассветные лучи.

Пока летели дни, ты был один,
покорный лишь тебе известной силе.
С охапкой бледных высохших гвоздик,
изломанных в пути,
ты сотни раз ходил к его могиле.
И сотни раз её не находил.

В твоей обители отныне тишь и свет,
и по ночам не слышно слёз и стонов.
Не видно чёрных брызг в сухой траве.
И только ночью, неопознанным фантомом
в опухшей голове
ты будто слышишь топот грузных лап.

Он вёл тебя с собой сквозь тысячи изломов,
ты чуял его след, когда вокруг сгущалась мгла.
Он столько раз дурачил смерть и возвращался к дому...

И столько лет она его ждала.



@темы: Стихи, Гордыня, jpg

23:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня тут потихоньку раскручивается марафон любви к себе.

Первым шагом был бассейн. Я боялась, что это ужасно дорого, но по сути один раз сходить — это очень дешевый ланч или два-три дня шоколадок в перерыв на работе. Сейчас вот хожу два раза в неделю, радуюсь, купила купальник, полотенце и всякие штуки прикольные (шапочка и очки — говно полное, вообще не помогают).

Второй шаг — антицеллюлитный массаж. Нашла чудесную украинку, которая не говорит по-русски, что очень круто, потому что вот она, моя практика украинского. Денег не дерет, так чтобы стотыщ за одну зону, за приемлемую цену массирует сразу все. Это довольно болезненная процедура, но не так уж и страшно. Синяков не осталось, хотя я их боялась со своей вампирской кожей. Буду делать целый курс, и если подействует, то покажу фоточки. И я так счастлива, что у меня теперь есть знакомый массажист, которого я потом еще задолбаю своей спиной, лицом и черт знает чем еще. И кстати, антицеллюлитный массаж — не расслабляющий, но даже после него один зажим у меня ушел. А еще я просто кайфую от возможности просто лежать мордой вниз и ничего не делать, ни о чем не думать, не работать, не творить. Я так устала, и это очень кстати.

Третий шаг
— лазерная эпиляция. Пока вот записалась на консультацию и попробую на руках, потому что они мне со школы не нравятся. Если понравится результат, то буду делать сразу три или даже четыре зоны. Дорого охренеть как, но зачем еще зарабатывать деньги, если не на себя любимую?

Четвертый — покупка спортивной программы в комплект к бегу. Уже с нетерпением жду, пока деньги дойдут на русскую карту, чтобы возненавидеть жизнь. Нашла интересную программу, которую рекламировала Митрошина, ее советам я доверяю, поэтому не боюсь разочарований и готова реально стараться. Туда входит питание, консультации, и тренировки.

Ну и последний — консультация сексолога. Да, в какой-то момент я поняла, что много всего пережила на почве секса, много проблем переработала, и хочу окончательно разобраться с некоторыми вещами. Мне очень помогла эта беседа, я почувствовала себя лучше. И, как и ожидалось, ни сексолог, ни психотерапевт, не расскажет тебе ничего принципиально нового, но выведет тебя на такой диалог, который реально поможет тебе разобраться в себе. Очень рада, что не попала к подобному специалисту лет в 17, как хотела тогда, потому что тогда я бы обсуждала совсем иные проблемы в ином ключе, и это не было бы продуктивно. Каким-то вещам надо в тебе прорасти и эволюционировать, чтобы на них можно было трезво взглянуть. Если кому-то нужна помощь крутого и недорогого сексолога, то ищите в инстаграме masha smo, она просто супер. И вообще я на нее подписалась не из-за этого вовсе, а из-за того, что у нее прекрасные секс-образовательные посты, и как человек она мне очень нравится, а еще почти что мой идеал красоты.

Вот такие дела. Мне нравится то, что я сейчас для себя делаю, это действительно делает мир вокруг лучше по моим ощущениям, я потихоньку избавляюсь от аутоагрессии и перманентного осуждения себя. А еще мне сегодня парень на крутой тачке посигналил аж три раза, пока я на него не посмотрела, а потом подмигнул. Есть вероятность, что это из-за моей тупой блестящей куртки, но хочется верить, что я просто становлюсь лучше с каждым днем.

Если кто-то дочитал этот пост, то скажите — вам интересно читать о моем принятии себя и самосовершенствовании? Может о какой-то из вышеупомянутых тем вы хотели бы узнать подробнее? И расскажите, что вы крутого сделали для себя за последний месяц?

@темы: Survivor

18:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут давненько ничего не показывала, а я вот, оказывается, уже наделала логотипов на целый проект на Behance. Это где-то за год получилось, довольно мало, зато мне везде нравится результат. Логотипы у меня никогда не были откровенно уебанскими, как, например, сайты, и я считаю, что пару лет назад получалось тоже неплохо, просто не хватало опыта. Но я рада, что у меня хоть какой-то есть в этом прогресс. Вообще лого-дизайн для меня самая привлекательная и самая пугающая область. Моя амбициозность и тщеславие хотят делать крутые штуки, которые все будут узнавать, но мой мозг, во-первых, тупой и неискушённый знаниями, а, во-вторых, образное мышление у меня... короче, тег «существо с воображением дятла» был не просто так придуман. Очень хочется больше пробовать себя в айдентике, но пока, увы, нет возможностей. Я, кстати, размышляла о перспективах и поняла, что если я однажды захочу стать бренд-дизайнером, мне придётся опять идти джуниором, начинать всё сначала, таланта у меня к этому особого нет, поэтому опять унижения, страдания, малоденег. Но кто знает, как жизнь повернётся...

Ну а теперь заценяйте, чего я наделала. Понравилось что-нибудь?




@темы: jpg, Время собирать камни

17:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень угнетает работа в офисе, с каждым днём всё больше и больше. Главная причина — отсутствие продуктивности. Я всё больше склоняюсь к тому, что мне вообще не подходит распорядок с десяти до семи. Я делаю некоторые вещи очень быстро, и в свободное от них время могла бы заниматься своими делами, в офисе же ими особо не позанимаешься, постоянно сидишь и думаешь о том, что должен работать. У нас есть негласное правило: нет задач, работай для дриббла. Но в стрессовом состоянии сложно что-то своё делать на самом-то деле. А стрессовое оно ещё и потому, что много физических воздействий: на нулевом этаже очень темно, холодно, людей слишком много, и поэтому ужасно воняет ими, едой и всем, чем только можно, даже если проветривать. Они постоянно разводят срач на кухне и общаются между собой, и каждый раз в этой обстановке я чувствую себя очень угнетённой. И самое обидное: ладно, если бы это действительно влияло на продуктивность, но я даже не общаюсь ни с кем по рабочим вопросам: прихожу, сижу 8 часов одна в тёмном углу и ухожу домой. То есть я страдаю от того, что я здесь, и при этом я никому не нужна. Ну и огорчает, что интересных проектов больше нет, не знаю, кому они уходят, но точно не мне. Мне достаются постоянные клиенты, которые не могут взять свои кривые обрубки, называемые руками и написать сообщение, они жаждут созваниваться и пиздеть о никому не нужных вещах. Раньше я готова была терпеть что угодно, потому что работа в коллективе давала мне развитие, но она уже давно не даёт: на фрилансе за пару месяцев я выросла над собой в разы сильнее, чем на работе за последние полгода. А самое противное — это любовь к своей компании. Я вижу её нюансы и минусы, но их гораздо меньше, чем плюсов, у меня охрененные коллеги, охрененный начальник, неплохая зарплата, прекрасная идеология компании, всё в целом круто. И поэтому для меня было бы серьёзной травмой как-то начать жить без всего этого.

Я нашла, куда мне стремиться в перспективе, но меня это всё ужасно стрессует, любая коммуникация или вопрос по документам меня морально уничтожает, я опускаю руки и ничего не хочу делать. Ну и, разумеется, постоянно думаю о том, что я умру с голода или меня депортируют, если я что-то в жизни поменяю. Стараюсь заменить эти мысли продуктивной работой на будущее, но угнетение, к сожалению, забирает все силы, коих и так не остаётся в попытках работать, подрабатывать, заниматься творчеством, заниматься видео, заниматься собой, путешествовать, не жить в сраче и ещё по возможности не сдохнуть (опционально).

@темы: Время собирать камни

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я в целом ненавижу политику, и многих политических деятелей не поддерживаю и не хочу, потому что ничего в этом не понимаю. Но вот чего я не понимаю больше — это открытого неуважения к этим самым деятелям.

Например, массовые наезды на девушку, которая очистила разрисованную звезду Трампа. Или агрессия в сторону Мизулиной, которая 11 часов стояла в очереди, чтобы попасть к мощам православного святого. В первом случае человек просто поступил как нормальная воспитанная личность: она поддерживает президента, она недовольна неуважением к нему, и вместо того, чтобы бить бутылки о головы неверных или агрессивно насаждать свою позицию, она просто своими руками избавилась от последствий вандализма. В этом действии нет ничего разрушительного, только созидательное. Да, вы ненавидите Трампа, считая его расистом-сексистом и вообще новым Гитлером, но большая часть жителей вашей страны его выбрала. Если вы не можете принять этот выбор, то имейте хотя бы элементарное уважение к человеку, который делает свою работу (причём весьма нелёгкую). То, что он для кого-то (или может даже объективно) плохой человек не значит, что его можно оскорблять. Или вот Мизулина, которой пишут «чё по храмам шляешься в рабочее время вместо того, чтобы тупые законы принимать» и «надо вас всех поувольнять, чтобы вы не тащили нас в каменный век». Почему вообще люди считают нормой лезть в чей-то распорядок дня? Вас что, ни разу начальник не отпускал на утренник вашего ребёнка или крутой концерт известной группы? Про каменный век я вообще молчу. Кудахчут направо и налево, что «светское государство» — это просто слова, и на деле религию насаждают, но при этом сами вмешиваются в чужое вероисповедание и оскорбляют его. Даже в светском государстве депутат может быть хоть буддистом, хоть исламистом, хоть чёртом лысым, на то оно и светское, что это личное дело каждого гражданина. И то, что она «из комсомолов вдруг стала православной» вообще никого не должно касаться, многие люди меняют свои духовные установки на протяжении жизни. Да, тут можно найти миллион причин доебаться, поорать, что всё куплено, люди лечатся молитвами, РПЦ всех опять обворовала, законы тупые, депутаты тупые, и вообще все тупые, кроме нас, но на мой взгляд это просто мерзотное поведение, недостойное морально здорового человека.

Самое грустное, что все эти громко орущие хейтеры больше всего требуют, чтобы в правительстве сидели ангелы демократии без единого греха, но по сути они такого не заслуживают. Чем больше я смотрю на это всё, тем больше меня переполняет отчаяние, потому что даже если власть и сменится рано или поздно на более приемлемую, то эти деструктивные крысы всё равно сожрут общество изнутри, и иногда мне кажется, что это неизлечимое заболевание. Может, разве что напалмом...

@темы: Чревоугодие, Россосисся, Праздность

15:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я накупила на распродаже в стиме около 15 игр, у меня аж карту заблокировали от страха. Но вот чем больше я играю в разное, тем больше понимаю, как сильно я люблю DOTA 2.

В доту я начала играть где-то в 2013 году, правда тогда это было не очень долго и без особого энтузиазма. Бросила с мыслью о том, что это отнимает огромное количество времени, которое не всегда пропорционально твоему умению играть: тогда казалось, что освоить всех героев на том уровне, чтобы хотя бы не сливаться, просто невозможно, имея работу/учёбу или другие увлечения. Вернулась я в игру через очень долгое время, летом прошлого года. Причём мы постоянно с пацанами смеялись с феномена доты как таковой в духе «ХАХАХА ХОРОШО, ЧТО МЫ НИКОГДА ТАК НЕ БУДЕМ». Собственно после месяца таких хиханек-хаханек все пацаны уже проёбывали мид. И я в том числе. Причём в один момент пришло такое хорошее осознание, что это не бездарно потраченное время. Наверное, оно пришло вместе с пониманием сложности игровой механики: мне нравится, что у меня в голове постоянно работают шестерёнки, как логические, так и психологические, а в комплекте с этим я ещё получаю идеально отлаженную систему, интересный сюжет, кучу эмоций и возможность проводить время с друзьями. Мне нравится, что я уже очень многое знаю и умею, и нравится, что ещё очень многому предстоит научиться, и я даже чувствую некоторую элитарность, потому что люди, которые в эту игру в первый раз заходят, натурально приходят в панику от происходящего вокруг. И как же всё-таки важно отпустить себя, позволить себе наслаждаться своим увлечением, а не осуждать себя за то, что ты тратишь время, ведь время, потраченное с удовольствием, не может считаться потраченным зря. А в игру я влюбляюсь всё стремительнее и стремительнее, особенно после просмотра роликов по лору, и правда очень стараюсь. Сейчас у меня наиграно 383 часа, и я надеюсь, что ещё минимум столько же наиграю и поеду на интернешнл. Вкусы на персонажей у меня очень нестабильные, в самом начале мне нравились всякие Аксы, Джаггернауты и прочие врываторы-разламыватели лиц. Сейчас мне больше всего нравятся нюкеры, причём и саппорты в том числе. Немного напрягалась поначалу от саппортинга, потому что это такой тупой стереотип, что бабы только и могут, что саппортить, но ПОПРОБУЙ, СУКА, ФБ СДЕЛАТЬ НА РУБИКЕ! Ну и ещё мне нравится саппортить, потому что это всё же сложнее, тебе нужно и фармить хорошо, чтобы наносить много урона (но при этом умудриться это делать не на линии), и при этом на команду работать, и не умирать, и на дуде игрецом быть. Мне трудно выделять любимых персонажей, но на данный момент это, наверное, Lich. Ещё мне очень нравится Legion Commander, Enchantress, Skywrath Mage, Shadow Shaman, Lion, Disruptor, Treant, Furion... Нравится мне всё же разламывать лица, но изысканно. Ну и, конечно же, моя давняя и бесконечная любовь — Kunkka. У меня даже есть на него два или три крутых сета, и почти нулевой винрейт. Собственно, вы не знали, но название моего дневничка возникло не просто так, что как бы намекает.

Вообще на этой распродаже я накупила почти всё из своего списка желаемого и немного потратилась на олдскул типа «GTA: Vice City» и антологии «Nancy Drew». Среди купленного меня очень впечатлила «The Room», это именно то, что было нужно моему мозгу, который после квеструма взбесился и требовал его ещё помучить. Если любите искать логические решения, то очень советую. А ещё понравилась «Papers, Please», сегодня буду переигрывать, так как первый раз по незнанию просрала революцию, надо это исправлять. Очень достойная игра с классной задумкой, обязательно попробуйте.

А вы что-нибудь себе купили? И играете ли вы в дотанский? Как давно?

@темы: The cake is a lie

12:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уже пару недель как нахожусь в процессе изменения питания. На самом деле всякие сказки о силе воли — брехня, не думаю, что отказать себе в еде (тем более вкусной) может быть так просто. Мне просто повезло смешать два фактора: я делала рентген, перед которым были обязательные сутки голодания, и это голодание зародило во мне привычку меньше и легче есть + лето, когда вокруг куча овощей и фруктов, а тело ничего другого особо и не просит. В любых других условиях мне жизнь была бы не мила. Тем не менее, сейчас я наедаю 1500 калорий в день, в то время как раньше наедала в районе 3000. Правда я ещё не совсем вышла на правильное питание: я ем сладкое, например. Могу съесть два «молочных ломтика» в те дни, когда хочется, а на выходных делала себе торт из вафель и сгущёнки, потому что могу продать за него душу. Но сейчас сладкого хочется всё меньше, да и вообще я бы только и питалась, что яйцами, творогом, салатом с курицей и клубникой, мне реально очень нравятся эти продукты. Но, как можно догадаться, вес у меня стоит, но и не растёт: с 71 кг стабильно вышло на 68-69. Думаю, это был первый этап, сейчас всё же надеюсь увеличить бассейн до трёх раз в неделю вместо двух. А ещё хорошо получается бегать: тяжело и противно по-прежнему, но я не теряю к этому мотивации, наверное, потому что со мной ходит бегать Дэн. Ну то есть мы бегаем, конечно же, по отдельности, но встаём рано утром и идём до парка вместе, и без него я была бы на это просто не способна.

Вот вам моя последняя корзиночка из супермаркета. Титаническое количество вафель — это на тортик и про запас, молоко тоже на чёрный день, сейчас я его почти не пью, а вот творогов там целых шесть, потому что зачем есть еду, когда можно есть творог!



На самом деле мне очень помогло читать, прости г-ди, фитнес-блоггеров, потому что среди них есть действительно хорошие люди, и они помогают понять, что можно хорошо питаться и не ограничивать себя тупыми мучительными диетами, которые ещё и не работают. Они едят и фастфуд, и сладкое, и поэтому не срываются и не обрастают ненавистью к себе и бесконечными самообвинениями во имя сомнительной продуктивности. Сейчас я этой дозволенностью слегка злоупотребляю, потому что от некоторых привычек отказаться труднее и дольше, чем от других. Но у меня понемногу получается, мне даже стало нравиться ходить в супермаркет, потому что я знаю, что мне купить, и это такой своеобразный акт любви к себе.


@темы: Survivor, Чревоугодие

22:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера выбрались с коллегой в караоке, и все прошло гораздо лучше, чем ожидалось. Там всем заведует смешной дед, который, судя по лицу, ненавидит веселье, и у него в каталоге даже нашлись русские песни, поэтому моим хитом стала песня ВИА гры, где я была супер-экспрессивной принцесской.

Познакомились там с американцами, и они оказались клевыми ребятами: воспитанные, смешные, легкие на подъем и способные к нормальному человеческому общению. Мне они очень понравились, и их менталитет, давно я не общалась с только что встреченными людьми так, чтобы они не были пьяным в сраку быдлом с сальными глазками. Пели с ними Spice Girls, а еще они со мной скакали и орали дурными голосами Living On Prayer. Вообще поначалу были только они, и это было классно и уютно, а потом пришли поляки, и более мерзотных людей я давно не видела. Жирные, колхозно одетые, пьяные и выглядящие и ведущие себя почти как цыгане. ненавижу блядь цыган

Вообще мне очень нравится, что в центре города в Варшаве можно орать «ЛУЧИК МОЙ ЛЮБИМЫЙ Л-М-Л» в компании американцев и даже индусов. И здорово, что нам удалось раскрепоститься и не бояться петь. Правда мне довольно грустно от своей бездарности, на Синатре я чуть не расплакалась и бросила микрофон, так было стыдно и противно от себя. Хотя под конец в бар пришли три шлюхи девушки с уродливыми обожженными солярием еблами и жопами, выпирающими из штанов, и одна из них пела как царица. Вот серьезно: шикарный голос, слух, только вот никому ее песня не понравилась. Потому что всем было весело, все получали удовольствие и веселились, не напрягаясь, а потом она со своим My Heart Will Go On. В который раз убеждаюсь, что красивой быть совсем не обязательно (хотя по-моему на такую «красоту» даже спермотоксикозный школьник или украинец не клюнет), а вот быть смешной и умной — необходимый атрибут.

По дороге домой в час ночи на переходе со мной заговорил парень и спросил, воняет ли говном, или это он куда-то вляпался. Я как раз в тот момент рассматривала свои кроссовки на предмет наличия говна на них. Так и познакомились. Пошли «на пиво», что в моем случае означало водичку без газа и уже до боли надоевший возглас «КАК ЭТО НЕ ПЬЕШЬ?!», а еще как только я начала рассказывать, что живу с парнем, Матеуш тактично растворился в ночи. Ну и ладненько. Вообще, конечно, неприятно, что он оказывается хотел подкатить, а не составить авантюристскую компанию, но эта история позволила мне заметить очень важную вещь. Я абсолютно спокойно в час ночи пошла пить пиво в темный двор с человеком, с которым только что познакомилась. Еще и мужского пола. А два года назад я не могла в восемь вечера выйти из подъезда без истерики.

В общем, получилось здорово, много приключений за один вечер, и я даже успела перед ними забежать в бассейн. Круто, что получается общаться с коллегами, круто, что я могу не пить, орать Бон Джови и по-тупому танцевать с незнакомыми людьми, круто, что мне рассказали об Америке, и я снова о ней думаю, почти как раньше. Мне кажется, такие моменты делают меня еще больше мной.

А вот фоточка с моими Spice Girls, которые сейчас уже где-то далеко на восточном побережье.


@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, некоторые вещи, от которых зависит жизнь и здоровье человека (моральное и физическое) для кого-то, оказывается, неочевидны. Вот кажется, что все уже знают про абьюз, про здоровые отношения, или хотя бы про нездоровые, все уже сто раз насмотрелись на своих родителей или начитались статей в интернете. А потом оказывается, что кто-то до сих пор живёт в мире, где «он меня бьёт, но я мечтаю изменить его силой своей любви». Я сама недавно думала об абьюзе и пыталась его хорошо для себя осмыслить, чтобы не стать параноиком и не начать его выискивать во всех подряд промахах человеческой натуры. Но чтобы в 20+ мыслить категориями четырнадцатилетнего подростка? Я не говорю, что это плохо, пусть и глупо, но это же, блин, опасно.

Впрочем, не менее опасно, чем заказывать таблетки для медикаментозного аборта в интернете. Да, такое тоже бывает, как оказалось. Опять же, я очень хорошо эту ситуацию эмоционально прочувствовала, так как репродуктивные проблемы для меня самой — очень острая тема. И аборт стал бы для меня очень пугающим событием, пусть и не таким тяжелым морально, как для нормальной женщины. И лично для меня любой поход к гинекологу — это тяжесть и страх, моя репродуктивная система кажется мне безумно уязвимой, я её боюсь и я её не контролирую, поэтому стараюсь как можно внимательнее отнестись к её здоровью. Когда у тебя болит колено, или у тебя насморк, это не страшно, ты знаешь хоты бы, что тебе дальше делать. Но когда твоя матка может тебя убить или покалечить, а ты просто так подвергаешь её одной из самых больших опасностей... Опять же, каждый человек волен делать со своим телом всё, что считает нужным, но я не могу понять отсутствия этого животного страха. В этой ситуации отлично сработал страх перед врачами, репутацией и законом, и он вполне естественен, но по-моему страх за свою жизнь должен превышать эти срахи, не из сознательности и адекватности, а потому что ты всё-таки животное, и каждое животное сделает всё, чтобы не умереть, это его инстинкт.

Ну и сюрпризом для меня стало то, что некоторые в почти тридцать лет делают для себя открытие, что дети — это не только классно, но и трудно. Вот тут я реально удивлена. Я на полном серьёзе считала, что все, кто заводит семью, даже если они тупые, знают, что им будет тяжело. И что они осознают нехватку каких бы то ни было ресурсов, просто верят, что это само собой разрешится. Но вот чтобы напрямую не знать, что это адский труд, пока не увидишь живой пример перед глазами...

К сожалению, если бы я говорила о каких-то абстрактных девчонках из России, то можно было бы покудахтать на тему недостатка сексуального образования и забыть. Но это реальные живые люди с разных концов планеты. И я не знаю, что им может помочь, и как. Да, здоровый феминизм, психотерапия и сексуальное образование, ответ, казалось бы, очевиден. Но я не знаю, как вообще можно помочь человеку, который намеренно себя загоняет в абьюз (осознавая его) из-за смертельной любви, или человеку, который не удосужился за свою относительно долгую жизнь хотя бы почитать о том, какую ответственность он на себя собирается брать (именно собирается, а не абстрактно мечтает). Я думаю, что всё всегда будет упираться в конкретных людей: кто-то будет слишком глуп, кто-то слишком труслив, кто-то ещё по каким-то причинам будет закрывать глаза на то, что может разрушить его жизнь и жизнь близких ему людей. И это очень печально на самом деле. И печально то, что секс, одна из лучших вещей в нашей жизни, ведёт за собой сотни красных нитей к подобным вещам, хотя должен приносить только счастье, в виде различных удовольствий и в виде детей для тех, кто их хочет.

Было бы здорово, если бы те радикальные феминистки, которые сейчас топят за гендерное неравенство (отличная формулировка, кстати, очень наглядно отражает их суть), занимались чем-то подобным. Не заявляли: «Я женщина, я такая же, как мужчины, вы меня притесняете, подчёркивая наши различия», а пропагандировали позицию: «Я родилась женщиной, и я должна не отрицать свои женские особенности, а узнать о них больше, чтобы не позволить им подвергать меня опасности и разочарованиям». «Равный» — не значит «одинаковый».

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

23:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что я пизданулась с лестницы. Пардоньте за сиськигрубость, но иначе, чем ПИЗДАНУЛАСЬ это не назовешь. Впервые упала так, что не смогла контролировать свое тело, и если бы Дэн меня не поймал, то улетела бы в строителя в пролете. Надела, блин, ботиночки на платформе. Теперь с опухшей ногой.

Очень что-то расстроилась из-за бассейна сегодня, очки меня не спасли, у меня просто не получается нормально плавать, наглоталась воды и чуть не утонула, проплыла мало. Зато там была надувная полоса препятствий, и это было очень весело и круто. И сложно. Но у меня под конец не было сил ни радоваться, ни грустить, вообще ничего, как будто всю жизнь выкачали, просто пустота и осознание собственной никчемности.

Мне кажется, у меня заметное переутомление, нужен отдых, но его себе особо не позволишь. Наконец-то смогла в питание, и у меня довольно хорошо получается, но это не помогает от состояния ходячего трупа.

С тем злополучным купальником не сложилось, зато наделала в нем красивых фоточек. Такие фотки полезно делать, чтобы напоминать себе, что ты в любом состоянии можешь быть красивым, даже когда только начинаешь работать над собой. И что ты тоже можешь быть глянцевой моделькой из инстаграма при нужных обстоятельствах. Это правда помогает принимать себя.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы живем в новой квартире неделю, а кажется, что уже очень давно. Идея раздельных комнат была чудесной, я себя прекрасно чувствую. Поднакупила в икее всяких мелочей, типа тарелок, цветных палочек и даже одно растение! Обзавелась макбуком и наконец-то нормальным стулом. Очень рада и довольна, быт не угнетает, мужчина не бесит, крысик в безопасности, everything went better than expected. Только вот хочется меньше работать и больше играть в доту, но я лучше заткнусь и пойду еще поработаю, чтобы окупить все покупки и наконец-то накопить на эпиляцию.

По этому случаю: вот классная фотка меня, первое намеренно совместное фото на божественный Instax (только гляньте на эти цвета!) и мой маленький новый друг (надеюсь, не сдохнет).





@темы: V, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас вчера был день рождения фирмы, и начальник устроил нам такое нечто! Сначала мы завтракали в американском Jeff's, потом поехали на крутом микроавтобусе в квеструм. Это был мой первый в жизни квест, и я в таком восторге! Носилась по подземелью, отгадывала загадки и всех прессовала, в итоге мы прошли его всего за сорок минут. Я просто ОБОЖАЮ всякие логические задачки, IQ тесты, и вот это все, для меня это как наркотик, я бы очень хотела делать это еще, может даже в одиночестве. Потом был картинг, где было аж три заезда, ну а потом боулинг. Картинг и боулинг у меня получаются средне, потому что технику я понимаю, но контроля тела не хватает.

В целом мероприятие вышло безумно веселым и интересным. Я, как никогда раньше, поняла, что даже с людьми, которые тебе не очень близки по духу, можно находить общий язык и здорово проводить время. Теперь хочу побольше пообщаться с нашими девчонками, надеюсь, моя социальная неловкость все же однажды будет подавлена.

И я в очередной раз осознаю, какой же у нас крутой начальник и коллектив в целом. Потому что у нас очень здоровая атмосфера, и все более-менее дружат, а многие даже вполне близко. Это правда замечательно, и я очень счастлива, что у нас получилось такое мероприятие, на котором все здорово провели время.

@темы: Зависть, Чревоугодие

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ещё один километр по воде.

Когда я покупала весы, я была в больших сомнениях, потому что блин, весы! Кого вообще волнует чей-то вес? Главное, как человек выглядит, и всё. Но они стоили всего двадцатку, поэтому я решила, что куда-нибудь, да пригодятся. И они действительно пригодились. Да, мой вес — это ничто в спортивном плане, но видеть, как что-то происходит — непередаваемое ощущение. У меня был стабильный 71 кг, а сейчас до 69 доходит вечером после ужина. Умники любят говорить, что 3 кг — это один раз посрать, но меня и раньше не волновали мои килограммы, мне важна именно динамика. Когда стараешься, и ничего не происходит, кроме мучений — это ужасно. А когда видишь, что что-то меняется, пусть и совсем понемногу, то правда начинаешь верить в себя. Да и вообще у меня сейчас очень много мотивации, ведь я в кои-то веки себе хоть иногда нравлюсь. Вчера вернулась от парикмахера, ходила по дому в трусах и заглядывала во все зеркала на то какая я классная, целостная, как мне идут розовые волосы, да и жопа вроде отлично выглядит. Есть у меня сейчас проблемы, которые очень сильно влияют на самооценку, но я учусь с ними справляться, и это делает меня намного сильнее, хоть и не всегда удаётся. Записалась даже к специалисту, который, наверное, скажет, что я ебанутая, и мужик мой ебанутый, и как мы там не сдохли все до сих пор.

Надо любить себя, очень надо, потому что можно и руки на себя наложить в противном случае. Безумно трудно это, и эти качели эмоциональные ещё хуже даже, чем стабильная самооценка. Только посчитаешь себя красивым, как тебе опять ушат говна в морду, и всё заново, и это бесконечный адский замкнутый круг. Но любовь к себе даёт отличный толчок к самосовершенствованию. Ты начинаешь делать себя лучше, а не пытаться сделать себя просто менее плохим. Я себя ненавижу, и людей ненавижу, и вообще предпочла бы сдохнуть, не будь у меня так много дел.

Но вчера я всё-таки была красивенькой.


@темы: Чревоугодие, Survivor

10:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера наконец-то пришёл макбук, и я в восторге. Вообще какой-то день превозмогания и торжества: пришла к успеху в бассейне, забрала честно заработанный макбук, собрала стул!

Вот серьёзно, техника Apple — это венец творения человечества. Настолько же в ней всё продумано. Моему новому маку уже четыре года, и у него около 400 циклов батареи, однако он летает и выглядит так, как будто новый. И я реально просто обожаю всякие приятные мелочи, начиная от каких-то красивых визуальных эффектов в интерфейсе, заканчивая тем, что крышка закрывается как по маслу, зарядник намагничен, а некоторые кнопочки закруглены в нужных местах, чтобы лучше нажиматься. И, конечно же, у меня горит (вы помните день, когда у меня не горело?) от петухов, которые не преодолели интеллектуальный порог, принятый в 2007 году и до сих пор кудахчут, что иметь айфон или что-либо другое от Apple — это мажорство. Только сегодня видела статью с заголовком «Как расплачиваться телефоном на кассе, если у тебя не пафосный айфон, а старый добрый андроид». Интересно, с каких пор желание пользоваться качественным продуктом и не думать ни о чём лишнем стало признаком пафосного человека? По-моему куда пафоснее доёбываться до чужой техники и делать выводы о ней на основе её цены. Впрочем, у одноклеточных это вообще популярная тема: не можешь себе позволить — обосри. Конечно, техника и правда дорогая, хотя здесь очень существенный плюс, что можно спокойно покупать б/у. Это будет вполне подъёмная цена, а качество при этом не упадёт, потому что в отличие от, например, обычных ноутбуков на винде, даже через пять лет мак не превратится в расшатанный убитый кусок пластика, загружающийся по пять минут. Жаль, что раньше я не могла себе даже так всё это купить, но сейчас у меня наконец-то полный комплект из iPhone, iPod и MacBook, и я действительно могу просто делать на них то, что задумано, а не плясать с бубном. Кстати моё любимое про мак: софт устанавливается минуту и взламывается за секунду. Без вирусов и яндекс баров. Просто берёшь и работаешь. И монтируешь спокойно, господи, наконец-то!

Короче, лучи любви и обожания, я очень довольна, и уже успела на нём поработать. Всем советую.

@темы: Чревоугодие

Корабли в никуда

главная