• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Малыш всё-таки умер вчера утром. Это уже не так тяжело, как в первую его «попытку», потому что мы ещё тогда смирились, да и врач говорил, что он генетически слабый. Зато он пережил Рождество, и я в последний раз подержала его на руках. Очень приятно тискать такое маленькое мягкое существо, которое любопытно лазает по твоим рукам. Сделала Дэну открытку с его фотографией (ой, простите, мёртвые мыши в ленте), очень уж мне она понравилась: он тут такой красивый и умиротворённый. Думаю, такие маленькие смерти учат нас относиться к ним чуть проще, с улыбкой, и просто быть благодарным за то, что это существо когда-то жило, шебуршало по ночам и пило воду из пластиковых крышечек.


@темы: Чревоугодие, Гордыня, Время собирать камни, jpg

16:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сейчас довольно мало рисую полноценного, зато частенько учусь и пробую новое. Постепенно приходит энергия и силы что-то делать. Когда не знаешь, за что браться, то накрывает прокрастинацией и нежеланием браться за что-либо, но когда примерно представляешь, что хотел бы освоить, наоборот хочется делать, и как можно больше.
Сейчас меня, как ни странно, вдохновляет минимализм, и он у меня более-менее стал получаться, а ещё я сменила перо на масляную кисть и стараюсь меньше рисовать шейпами, чтобы поставить руку.

Есть вот такой дурак:



И вот такой (который связан с одной очень крутой штукой, которую я сейчас делаю, и вскоре покажу):


@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg

18:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В Варшаве вчера и сегодня уровень смога на 300% выше нормы. Думается, что это из-за «аномальных морозов» в -12 градусов. Дед когда услышал об этом по телеку, побежал в церковь за меня свечку ставить. Видимо, в новостях, как всегда, сказали «ВАРШАВА ЗАМЕРЗАЕТ НАСМЕРТЬ АНОМАЛЬНЫЕ ХОЛОДА ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР», но не сказали, какая именно температура. Холодно, конечно, но не настолько, чтобы я желала собственной смерти (как прежде в России), да даже не настолько, чтобы я ныла о холоде. А вот смог действительно беспокоит. Его не видно и не слышно, но мой организм отлично ощутил последствия, причём такого никогда раньше я не испытывала. Самочувствие просто хуже некуда, особенно утром и непонятное простудное состояние. Когда надо спать, организм не особо хочет, однако половину воскресения я проспала прямо посреди дня, вне зависимости от своей воли. Пришлось прогулять работу, чтобы прийти в себя.

Кстати, власти заботятся, как могут: людей призывают не пользоваться автомобилями в эти дни, и потому проезд в общественном транспорте бесплатный. Ещё рекомендуют носить маску или шарф, но никого в таком виде я не видела.

Хорошо, что родители не знают о смоге, иначе в православной церкви прибавилось бы ещё пару свечек за мой упокой.

@темы: Polska, Чревоугодие

18:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наконец-то почистила компьютер. Пришлось ходить два раза, потому что крутой внимательный украинец недосмотрел и недоподключил кулер, из-за чего он не работал вообще, и компьютер очень здорово и лихо выключился посреди игры в доту (привет, low-priority, давно не виделись). Но я рада такому повороту, потому что пока он переподключал всё назад, он заменил мне термопасту на жидкий металл, а это очень ощутимое снижение температуры.

Было очень интересно наблюдать за процессом, теперь я знаю, как разобрать ноут. Делать этого я, конечно, не буду. Зато знаю, как решается проблема, после которой на форумах отправляют в сервис: двигаешь жёсткий диск пальцем, ВЖУХ - и ты программист. Кстати, о сервисах: судя по всему, в сервисе Acer пару лет назад у меня реально украли два болта от жесткого диска. Находчивые, однако, ребята.

А вообще чувак сказал, что ноут очень хороший, и он никогда не видел такой мощной системы охлаждения. Это меня безумно радует, потому что он актуален в большинстве игр даже сейчас, хотя покупался три года назад. И значит, что ещё будет какое-то время, есть смысл в него вкладываться. Теперь хочу SSD и буду маниакально об этом думать.

А сейчас время доты на максималочках!

@темы: Чревоугодие

00:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я стала так далека от традиционной модели отношений, от своих навязанных комплексами и не совсем адекватным воспитанием тараканов, и поэтому я так уверена, что всё идёт правильно, естественно, и к лучшему. Но я стараюсь напоминать себе о том, что я не могу быть объективной в своих суждениях: такое происходит раз на миллион, и это произошло однажды в моей жизни. У меня нет каких-то нравственных и поведенческих парадигм, да и ни у кого нет, слишком индивидуален каждый человек, каждое чувство, каждое событие. И слегка волнующе осознавать, как быстро меняются смыслы, как верное становится неверным каждый чёртов отрезок времени. И в твоей жизни так случается, что ты постоянно только и осознаёшь, как был неправ.

Я уже совсем не понимаю тех, кто мыслит так же, как я мыслила, казалось бы, совсем недавно.
Я уже не понимаю себя, бывшую живой и настоящей буквально меньше года назад.
Я никого не понимаю, и «чужая душа - потёмки» стало моим девизом по жизни.

И немного страшно, что я не хочу никого понимать.

@темы: Праздность

20:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда рядом человек, к которому ты не можешь не испытывать глубокое вселенское уважение и восхищение его природой, то все желания пытаться что-то изменить растворяются в мгновение. Каждый божий день ты переживаешь одно и тоже чувство: благодарность за то, что он выбирает быть с тобой. И каждый день тебе достаточно этого чувства, чтобы ценить то, что имеешь. Это очень важно - ценить то, что имеешь. Но ещё более важно найти то, что легко будет ценить и беречь.

@темы: Праздность

23:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В рамках практики моего украинского я решила посмотреть шоу «Від пацанки до панянки». Плюс как женщине оно мне тоже было интересно. И от него очень смешанные чувства. Здесь и далее рассуждаю в рамках веры в реальность происходящего.

С одной стороны концепция отличная. Потому что здесь мы видим сферический пример людей, которые хотят измениться и знают, в чём именно. Они все по-своему несчастны: кому-то хочется быть другой рад себя, кому-то - ради ребёнка, кому-то ради мамы, кому-то - ради мужа, у всех свои мотивации. У многих за спиной много травм: абьюзивные отношения, изнасилования, детский дом, даже тюрьма. И очень интересно наблюдать, как люди подавляют и побеждают свои комплексы, боль, внутреннюю и внешнюю агрессию, воспитание и другие негативные факторы, влияющие на жизнь. И также приятно видеть, как совсем отбитые создания расцветают, не только внешне, но и внутренне: учатся таким элементарным вещам, как чистая грамотная речь и язык своей страны, делают попытки развиваться интеллектуально. И сами себя больше начинают любить, и семьи их пребывают в восторге, что из больного алкоголизмом чудовища, замахивающегося на мать топором, делают красивую и интересную леди, почти состоявшуюся личность и любящую маму. Удивительно, что этих женщин удалось изменить не только внешне, но и внутренне. На шоу, конечно, проталкивается идея, что для леди главное - это интеллект и душа, но всё равно они по большей части там готовят, танцуют, занимаются внешностью и манерами. Но, тем не менее, девушки начинают любить себя, и благодаря этому обретают любовь к окружающим.

Единственное, что мне не понравилось - кое-где перегибают палку. Всякие сложные испытания вроде того, где нужно спать в перьях, положив голову на деревянную жердь, чтобы сохранить причёску, меня не напрягают, потому что это шоу. Плюс все понимают, что это гипертрофированно и неприменимо в жизни, но даёт определённые уроки, которые каждая вольна применить по-своему. Но некоторые неадекватные вещи всё же навязываются. Например: «Женщина должна уметь ходить на каблуках». Одна из моих любимых участниц очень справедливо заметила: «И что, без каблуков это будет не женщина?». Вообще эта девушка была очень близка к победе, но не победила потому, что часто отказывалась от заданий и упиралась, как баран. Но она делала это вполне справедливо. Почему она должна ходить на каблуках, если её это не привлекает, и не подходит к её типу фигуры? Почему она должна участвовать в занятии, где учат ласкать руками мужской член, если ей нравятся девушки, а вид члена напоминает ей о детской травме? На её примере очень хорошо заметно, что стандарты, навязываемые в этой «Школе Леди» довольно узкие, и кто-то в них обязательно не впишется.

Но знаете, я всё равно считаю, что проект хороший. Никто ведь не обязан жить так, как показали там. Это испытание для себя, нелепый бросок в жизнь светской дамы, местами старомодной, местами неадекватно много страдающей ради красоты... Но, может, для таких людей это лучший способ почувствовать себя совсем по-другому.

@темы: Чревоугодие, jpg, Fuck you, Spielberg!

22:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я почти всегда чувствую себя рационально счастливой, потому что мне не на что жаловаться по жизни, но после праздников в Ольштыне меня переполняет какое-то неконтролируемое особое счастье. Я впервые за долгое время чувствую себя настолько отдохнувшей, спокойной, счастливой в конкретный момент времени.

Все едят салаты, пьют, развлекаются как могут, а ты просыпаешься ровно в полночь от фейерверков над озером, случайно уснувший и умиротворённый, как-то восторженно вздыхаешь и глубже зарываешься в теплоту мягкой отельной подушки, прижимаясь поближе к своему любимому источнику тепла. Мы не пили, не были на вечеринках, не устраивали пышного и не пышного праздника - мы просто уехали на три дня от цивилизации в самый красивый на свете посёлок на берегу огромного озера. И всё время гуляли, сменяя окружающие пейзажи с озера и леса на стройку в песчаных карьерах и маленькие европейские деревеньки, фотографировали лошадей, гонялись за петухами, разбивали замёрзшие лужи камнями и прыгая в них, шли через абсолютно пустынные поля, кутаясь в капюшон, следовали за смешной трёхногой собакой, залезали в забытые амбары с сеном, лежали под тёплыми одеялами и проходили хорошие компьютерные игры. Погода в первый день была такой странной: слепящее солнце, тепло и зелёная трава вокруг. Кажется, будто идёшь по летнему лесу, но отчего-то в зимней куртке. По вечерам сидели в ресторане при свете свечей, ели стейки, а по утрам набирали вкусностей на шведском столе и любовались утренним туманом над едва-рябящей водой, рассекаемой утками и лебедями. Единственный алкоголь, который был во все эти дни - вино, на котором был приготовлен помидорный суп. Я съела три ложки, и меня чуть не стошнило, никогда не готовьте супы на вине. А ещё это был мой первый раз в трёхзвёздочном европейском отеле. Причём отель был дизайнерский, невероятно красивый, и обслуживание на высоте. Вышло безумно дорого - в два раза больше, чем поездка в Швецию и Данию, но оно определённо того стоило. Мне кажется, каждый человек хоть раз в жизни должен себя вот так побаловать, понять, каково это - просто отдыхать и расслабляться в красивейшем месте, где о тебе будут заботиться. Такая персональная маленькая демо-версия роскошной жизни.

Первое января для меня всегда было днём, когда ты проспал до обеда, возможно, с похмелья, вымотан, разбит, тебе нужно убираться или добираться домой, а ещё трепетные ожидания праздников прошли, и нужно думать, что дальше делать, ради чего жить. А сегодня я проснулась в семь утра, долго смотрела в окно, завернувшись в огромное одеяло, принимала самый горячий на свете душ, а потом за несколько часов до обратного поезда мы умудрились обойти старый город Ольштына. Он такой странный, необычный: как будто весь город - это дворик, где ты вырос. А ещё там и в окрестностях очень много покемонов, за поездку мы поймали столько, что у нас закончились покеболы.

Странновато стало, что из когда-то близких почти никто не писал, хотя были и те, кто порадовал вниманием. Дэн уходил на балкон и разговаривал там со всеми своими дорогими людьми так долго, что почти отморозил руку. А я грелась в номере, поболтав с бабушкой (не очень приятно) и мамой, и понимала, что нет у меня таких людей, которым бы я сама сейчас стала звонить. Но на самом деле мне так довольно комфортно, я рада тому, что имею, и по какой-то причине испытываю огромную радость за Дэна. Так приятно знать, что у него есть столько людей, которых он любит.

Я поняла, что уехать на Новый год было лучшей идеей на свете, я искала уединения и природы, но получила гораздо больше, чем ожидала. Какое-то годовое summary из всего хорошего, что у меня в жизни есть, чистая незамутнённая радость, отсутствие беспокойств и обязательств, самый дорогой и любимый человек рядом, который ржёт с тобой над всяким говном, прыгает в лужи и восхитительно улыбается.
Лучший Новый год в моей жизни.

изображение



@темы: Чревоугодие, Фотографии, Важное, V, Polska, Country Roads

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если задуматься, то этот год был наиболее переломным и сумасшедшим из всех.

Я была помолвлена и чуть не вышла замуж за плохого человека. Исполнила главную мечту всей своей жизни и переехала из России в Польшу. В начале года я была начинающим зашуганным джуниором, а сейчас чувствую себя вполне уверенным специалистом. Плюс я также стала иллюстратором и безумно многому научилась. Я впервые стала жить полностью одна, обеспечивать только себя и котика. Я перелопатила абсолютно весь свой внутренний мир и подавила весь негатив, что отравлял мне жизнь: научилась быть спокойной, контролировать эмоции, рационально ко всему относиться и не портить жизнь себе и другим. Я узнала, что на самом деле значит любить, и это в корне отличается от того, как я себе это представляла. Я наконец поверила, что в мире всё-таки существуют люди, способные разделять твой авантюризм, творческие порывы, чувство юмора и прочие чувства, что ты на самом деле правда не один. Я дописала роман. Я уничтожила в своём сознании и подсознании образ Макса, наконец-то сменив идеализацию на презрение, которого он всегда заслуживал. Я познакомилась с Евой, и вспомнила, что есть люди, с которыми можно говорить как со старыми друзьями на второй день знакомства. Я больше не вижу свою семью, и это повышает мой уровень счастья: теперь я хотя бы могу к ним хорошо относиться и относительно адекватно контактировать без вреда для своего здоровья. Я окончательно бросила все университеты и даже не забрала свой аттестат, я наконец-то свободна от иллюзий о высшем образовании и страха, что без него я пропаду. Я отдала всю свою одежду и обувь на благотворительность и купила себе минимальный набор чёрных вещей, в которых я наконец-то чувствую себя собой. Я занялась своей внешностью, нашла свою стрижку и цвет волос (по большей части свой натуральный), вставила кольцо в нос и переосмыслила почти все элементы визуального образа. Начала бегать и узнала, что могу поддерживать дисциплину. Стала проезжать на велосипеде больше, чем когда-либо. Совсем забыла о врачах, хоть и часто болела простудой, но вся хроника будто куда-то испарилась. Единственное, чего мне не удалось - не забросить музыку. Я сделала всего один кавер, который по уровню превзошёл все остальные, но в остальное время гитары стоят и пылятся, на них совсем не хватает времени. Зато я начала писать электронщину понемногу.

Всего за год мне удалось избавиться от всего того мусора, что был причиной тревоги, боли, неврозов и страха. Нет больше токсичных мыслей, токсичных людей, токсичных идей, токсичных событий. Есть я, есть моя новая большая квартира, есть мой любимый жирный кот, мой самый талантливый и умный лучший друг, есть свобода мысли и свобода самовыражения, карьерный и личностный рост, моральное и физическое развитие. Это первый год, когда я чётко осознаю, что я взрослый и независимый человек. Я больше не жду лучшую жизнь, потому что моя жизнь наконец-то такая, какой должна быть, и сейчас начинается мой осознанный путь в ещё более лучший мир.

Это был ужасный и тяжёлый год для мира, в нём произошло слишком много войн и смертей.
Но это отличный год для меня. Я думаю, что если бы в моей жизни не наступило этого переломного момента, то сейчас я бы опустилась на самое дно.
Не в этот раз, жизнь. Не в этот раз.

С новым годом.

@темы: Праздность, Survivor

23:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то так внезапно вышло, что я сегодня переехала.
Хозяин квартиры и так крутой чувак, с которым можно переписываться в фейсбуке, хвастаться пойманными покемонами и любить Звёздный Войны, но вот предложения помочь мне перевезти вещи я никак не ожидала. Мой переезд если и планировался на этой неделе, то частично, ибо машина начальника в сервисе, а начальник в Киеве, и никто мне не в силах больше помочь. Но так вышло, что мы с лендлордом перевезли самое тяжёлое, а потом я пять раз бегала до такси и обратно с гигантскими мешками. В итоге сегодня я уже дома, и самое затратное, чего потребовал переезд - это ужин в KFC, чтобы восстановить силы после этого адочка.

Теперь у меня очень большая квартира буквально по соседству со старым городом, на отличной транспортной развязке, а ещё рядом с Дэном. Здесь всё такое хорошее, продуманное до мелочей вплоть до того, что все ящики с доводчиками, а в холодильнике есть камера с регуляцией температуры (а сам он огромный, НАКАНЕЦТА). Шкаф купе прекрасен, потому что он очень вместительный, а главное - создаёт почти отдельную комнату с кроватью, где ну очень уютно.

Непривычно быть в таком огромном пространстве, но классно, я очень довольна. Осталось сюда скелета перевезти.

Котейка вёл себя как маленький, орал на таксиста, спрятался за духовкой, не выходил два часа и периодически покрикивал оттуда. Ты идиот? Идиот.

изображение


изображение




@темы: Чревоугодие, Фотографии, Марвин, jpg

20:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Благодаря хорошим подаркам и прекрасному начальству, я наконец-то смогла купить себе айфон. И никто не поймёт моей радости, потому что такого ада в плане телефонов надо ещё поискать.

Сначала у меня была Lumia 1020. Производители могут вас сколько угодно убеждать, что камера в 41 Мегапиксель - это классно, а Windows Phone - это перспективно и производительно. На деле же мы получаем невозможность сделать ни одной нормальной фотографии, если ты не в студии или не при идеальном дневном свете. Ужасно обидно, когда твой друг один раз щёлкнул айфоном, и у него уже хорошее фото, а ты делаешь 20 снимков, и они все размыты, с плохим светом и цветом. И ты их ещё сто лет обрабатываешь в сторонних приложениях, потому что нормального инстаграма для WP нет. На него вообще НИЧЕГО нет. Если вышло что-то новое, то ты даже не вслушиваешься в информацию, ибо понимаешь, что на твой телефон этого нет и не будет.

Я всё равно старалась держаться и не ныть, но после поездки в Самару у меня заело слот для сим-карты. В целом его могли бы починить в сервисе, но ради этого говна время и деньги тратить не сильно хотелось. Да и к тому времени начальник для работы мне подогнал простенький LG на Android. Система работала довольно исправно, и во многом была даже удобна. Но, как говорится, есть один нюанс. Во-первых, камера на нём была такой, что свою люмию я вспоминала с тоской. Одно время даже носила два телефона: с одного фоткаешь, потом кидаешь себе вк, скачиваешь на другой, обрабатываешь и заливаешь в инстаграм. Это вам не это! И вторая замечательная вещь: даже после покупки карты памяти, сохранять на неё приложения из магазина телефон отказывался. Поэтому приходилось скачивать apk на компьютер, потом отправлять себе по почте, ну а с неё уже устанавливать в телефон. Так весело! Не очень. В общем, у меня были только самые нужные приложения, и с телефона я в основном работала. Иногда приходилось удалить скайп и поставить Strava, иногда удалить всё и из-за бага не поставить ничего.

И вот, наконец, безуспешно оббегав два магазина, где были только цыганские золотые айфоны, в пятницу я получила посылку с минималистичной белой коробочкой. Мне казалось, что я завизжу как школьница. Потому что больше года мучений действительно нервируют, хоть ты и привыкаешь пользоваться различными костылями. Последний раз айфон у меня был в 2013 году, но взяв его в руки, я сразу вспомнила все те прекрасные ощущения, будто мы и не расставались. Мягкий сенсор, хорошая камера, любые приложения, которые одним кликом ставятся из App Store... И, конечно, я-таки поставила покемонов. Чувствую себя дедом, который купил телевизор, когда все вокруг давно гоняют в VR-очках. Зато у меня крыса, прокачанная до максимального уровня и покемоны периодически спавнятся прямо на жопе. А ещё Дэн мне активно внушал, что я дебил, но угадайте, кто носится по улицам, уткнувшись в телефон и орёт: «Я ПОЙМАЛ ЧЕРВЯКА И ПТИЦУ, НАДО ИХ ПРОКАЧАТЬ»

И, подводя итог, скажу, что лучше айфонов нет ничего. Единственный их минус - быстрое устаревание. Всё. В остальном это самая дружелюбная и удобная система в красивом качественном корпусе, с самым стильным и продуманным дизайном интерфейса и всегда первой идущая в ногу со временем. Да, это дорого. Охренеть как дорого. Но это того стоит.
И у меня есть Пикачу в рождественской шапке.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

13:33 

Чудеса

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Случилось одно рождественское чудо. В пятницу мы мысленно похоронили мышонка, потому что он был в стационаре больницы с очень тяжёлым состоянием, весь дрожал и спал всё время, и, если в пятницу не позвонят, значит он не выжил. В пятницу звонка так и не было, поэтому мы попытались с этим сжиться. С одной стороны это было возможно пережить, он ведь прожил меньше месяца, а я вообще видела его всего один раз. Но это же наш любимый мышень, которого мы выбрали из десятков других, которого я везла в коробочке домой и смеялась над его дурацким носом. И видеть его пустую клетку, где никто не шуршит, было действительно грустно.

А в субботу, когда мы готовили еду на вечерний ужин и всячески от этого отвлекались, раздался внезапный звонок. И Дэн уехал забирать своего целого и невредимого зверя домой. Я действительно стала верить в чудеса.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

16:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в стиме уже пару лет лежит игра «Brothers: A Tale of Two Sons». Я её начинала, и мне даже нравилось, но в какой-то момент забросила, потому что поняла, что это она не для одного. Думаю, на геймпаде её можно спокойно пройти, но дело именно в атмосфере: игра в духе старого доброго локального кооператива на одном компьютере.
И вот, недавно, мы с Дэном в отчаянии найти что-то крутое на поиграть, вспомнили об этой игре. Поначалу было неплохо, хоть и достаточно нудновато: от игрока не так много активных действий требуется. А потом понеслось...
С каждым уровнем ты понимаешь, что игра не про экшн, а про безумно красивые локации. Каждая текстурка любовно прорисована, вода выглядит в разы красивее настоящей, высота ощущается почти как в реальной жизни, проработана каждая деталь, вплоть до разной формы следов на снегу. Даже тени от персонажей падают как в настоящем мире (хотя это, наверное, не ново, но сильно ощущается). Игроку предстоит путешествовать через древние пещеры с замысловатыми механизмами, летать на бумажных крыльях, пробираться в гигантскую крепость среди скал и пройти через поле боя с павшими великанами.
Что удивительно, начало, как я уже говорила, очень сказочное, но к концу игры ты уже впитываешь в себя мрачный средневековый дух. Будет и кровь, и смерти, и жестокость, и плачевные последствия человеческой глупости.
Единственное, что мне не очень понравилось - с драмой переборщили. Некоторые эмоции затянуты и гипертрофированны. Однако, игра про добро, про семью, про любовь и светлое страдание.
Она определённо стоит того, чтобы потратить на неё пару-тройку часов (да, она быстрая). Главное не смотреть скриншоты в гугле, а запустить её на высоких настройках и сразу погрузиться в мир. И если вы с другом давно искали олдскульных развлечений в виде локального коопа - то это именно то, что нужно.

А ещё там грифончик мурчащий, хочется его обнять и забрать к себе.


@темы: jpg, The cake is a lie

18:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня наверное посчитают бездушным человеком, но я искренне считаю, что весь тот биомусор из Иркутска заслужил свою смерть. Я не испытываю к ним ни жалости, ни сочувствия, у меня даже нет справедливого желания наказать виноватых за убийство невинных людей. Может, эти люди и невинны в данном контексте, но это естественный отбор в действии, и сегодня на Земле стало на несколько десятков тупых несостоявшихся выродков меньше.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия

22:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы тут недавно решили повырезать линогравюру пару часов, в итоге просидели всю субботу до ночи.
Что-то случилось с валиком, поэтому нормально печатать теперь невозможно: хоть миллион раз красиво вырежешь контуры, всё равно картинка будет в белых пятнах. Я грешу именно на валик, потому что чернила и бумагу пробовали разные, а получается чёрт знает что. Пришлось подкрашивать кистью, всё пошло пятнами, и теперь эти открытки нельзя дарить, можно только выкладывать с фильтрами, которые выравнивают чёрный цвет на фото.
Но я была так рада вернуться к этому - обожаю вырезать. Очень медитативная работа.
Ощущаю себя старым дедом, ибо спина просто умерла после такого (а я ведь ещё в доту проиграла всё воскресение после этого). Плюс чуть не вывихнула запястье, потому что неврозы прошли, а перенапряжение в руках при любой деятельности, требующей сосредоточения, осталось. Так что учтите, детки: искусство вас погубит.

Сначала я вырезала тупого страшного волка, но потом решила сделать что-то поинтереснее, и получился недовольный Дэн. 99% времени он ходит именно с таким лицом. Оставшийся 1% ржёт над каким-нибудь тупым словом, которое только что придумал. А ещё он не любит Рождество. Страшный человек, короче.

изображение

@темы: Чревоугодие, Гордыня, Время собирать камни, jpg

21:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня первый раз сама полноценно говорила по-польски! Правда по довольно грустному поводу.
А повод в том, что мой хозяюшка квартиры внезапно заимел какие-то дюжо сложные обстоятельства в жизни и попросил меня съевыехать как можно скорее. И почему-то я это предчувствовала. Нет, серьёзно: в последний месяц или два я хожу и думаю, как сильно я люблю всё в этой квартире, как мне нравится засыпать, глядя на звёзды, нравится смотреть на ночной город из окна ванной, нравится простор и уютность. И я прямо каким-то шестым чувством ощущала, что это не будет длиться вечно.

Но я теперь ищу квартиры и даже получаю от этого удовольствие, сегодня вот смотрела одну отличную. Хозяин оказался молодым парнем почти моего возраста, и мы чудно пообщались, я его полностью понимала, даже смогла поспрашивать и неловко пошутить. Вроде польский почти полгода учим, а до этого момента впадала в ступор от любой фразы в мой адрес. А тут наконец-то расслабилась и перестала паниковать. Какое же это приятное ощущение, такая окрылённая вышла после!

Вообще я нахожу много плюсов в переезде: наконец-то я не буду жить среди притонов с алкашами и секс-шопов (хотя ни те ни другие особо не мешают). Да и в целом ощущаю какое-то вдохновение: всегда приятно начинать новую главу. Раньше я обнуляла такие вещи, как отношения с людьми, образование, ценности, но сейчас я чувствую себя как никогда стабильной. Мне просто восхитительно жить одной, мне с собой хорошо и интересно, рядом есть те, кого я люблю, и кто меня вдохновляет, не отнимая моей самодостаточности. А значит, мне будет хорошо везде, где бы я ни оказалась.

Рассказывать про квартиру пока нечего, всё будет решаться завтра, я бы очень хотела именно её, так что держите за меня кулачки, чтобы я жила в центре и ходила на первый этаж за варениками.

@темы: Чревоугодие, warszawa

17:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень интересно наблюдать за сменой своих музыкальных вкусов. В раннем детстве их у меня толком не было, и будучи такой из себя девочкой, я вполне котировала Диму Билана и Ранеток. Правда это не мешало мне подёргиваться с пацанами на перемене под 50 cent и Эминема. В общем, музыкальные вкусы того периода можно было охарактеризовать как «всё прикольное, что показывают по Муз-ТВ». Потом мама решила, что меня нужно приучать к «нормальной музыке» и накупила мне дисков Цоя и Арии(!). Из-за этого чморение меня в школе возросло до космических масштабов, ибо ребятки по непонятной причине считали, что моя жизнь - это смешно, а с примесью лёгкого говнарского флёра и чёрного лака для ногтей она ещё комичнее. Потом был период моей жизни, когда вкусы просто катились в гнейтральность, я притворялась искушённым не агрессивным рокером и подслушивала всякую Металлику с сочувствующими классическим роком и свинг. Ещё одноклассник Андрюша подсадил меня на 40-50е и саундтреки из Мафии, и это был хороший период. В последующие годы я котировала вышеперечисленное плюс узнала, что бывает инди (путём саундтреков к «Клинике»). А вообще самым хорошим годом для меня стал тот, когда в моём плейлисте были песни из «Короля Льва» и больше ничего. Я даже хотела написать Элтону Джону письмо о том, что он изменил мою жизнь.

В какой-то момент в моей жизни появился Макс, и вместе с ним ворвался power-metal и инструментальный эпик. Первый долго не прожил, оставив только парочку хороших групп, а вот эпик мне нравится до сих пор, и это чудесный жанр под настроение. Потом вместе с исчезновением всякого дерьма Макса из моей жизни всё опять начало приобретать неопределённую форму, и я уже точно не могла сказать, что именно мне нравится. Чаще всего это должна была быть мелодичная музыка с вокалом, с текстом, который меня зацепит (привет всем, кто любит поныть «но на английском жи ничё ни панятна, я просто слушаю музыку»), и ещё желательно ассоциативно связанная с каким-то событием моей жизни или любимым фильмом/сериалом/моментом из фильма или сериала. Это продолжалось вплоть до этого года, пока я не начала чувствовать, что воспоминания ускользают, тускнеют и теряют свою ценность, а в новой жизни музыки не так много, чтобы привязывать её ко впечатлениям. Я пресытилась, разочаровалась, мне уже ничего не нравилось, ни старое, ни новое. Я пыталась слушать грайм и клауд, которые любит Дэн, и многое мне действительно очень понравилось, но, к сожалению, такую музыку мне сложно было бы слушать постоянно. Потому что рэперы преимущественно поют совсем не о том, о чём я думаю или могла бы думать, исключением, пожалуй, может быть только Оксимирон. То есть у них хорошие сильные тексты, но мне в душу не западают темы, которые они хотят осветить в своём творчестве (хотя мне нравится трек, где чувак поёт, как упаковывает наркоту на кухне). И вот, наконец-то, меня затянул дивный новый мир. И это, внезапно, техно.

В конце лета я опять очень много стала слушать Daft Punk, потому что они для меня вечны, и я могу их слушать в любом настроении и ситуации. А потом прекрасный Spotify стал понемногу мне советовать похожих исполнителей, и тут случилось непредсказуемое. Я действительно не думала, что слова синтипоп, ретровейв, витчхауз и прочие ругательства станут для меня что-то значить. А они стали, и это изменило меня полностью. Почему? Потому что это совершенно не то, что я привыкла слушать. Я привыкла к простоте, к стройности и цикличности, к подаче смысла древнейшим и примитивнейшим образом: через сладкие слова, аккуратно разложенные по нотам. В электронщине такой фокус не пройдёт. Ты слушаешь это и тебе просто приходится чувствовать. Пропускать это через себя, иногда ловить какие-то осознанные посылы, иногда просто ощущать, воображать. Иногда я чувствую такой подъём, что мне физически становится хорошо. И, что самое интересное - есть много исполнителей, которые так или иначе похожи друг на друга. И поэтому ты не зацикливаешься, можешь путешествовать по разным альбомам, выискивая то, что нравится, или выделяя что-то своё у каждого. И под эту музыку у меня внутри происходят маленькие рейвы, где я абсолютно погружена и счастлива.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Музыка

13:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Окончательно убеждаюсь, что нужно быть критичным. Но важно делать это и по отношению к себе и по отношению к людям.
У меня сейчас нет арт-директора, его роль выполняет начальник. Я не ставлю под сомнение его компетенцию, но у меня уже прошёл тот период, когда мне казалось, что я могу быть не права во всём, поэтому сейчас его критику я делю на два. Правда в коммерческих проектах я могу согласиться и с тем, с чем не согласна, потому что это деньги, а значит - большая ответственность. Но в персональных я уже могу отделить его субъективное мнение от настоящей ошибки с моей стороны. Иногда лучше его не послушать и потом остаться довольным собой, получив причитающуюся долю славы. Но нужно не забывать следить и за собой: часто совет поначалу выполняется просто потому, что ты должен, а потом ты понимаешь, что он помог тебе увидеть, как плохо ты сделал, и как сильно лучше стало после.

Сделала вот концепт для сайта NASA. На дриббл очень зашло, мы сегодня первые в топе. И главное - я довольна собой и выбралась из творческого болота. Ура!





@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg

13:24 

Что едят в Польше

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
После того, как коллега привезла нам «традиционный нидерландский завтрак», я поняла, что просто должна рассказать о всей той еде, которую попробовала после переезда в Европу в лице Польши.
Кстати, традиционный нидерландский завтрак оказался мягким хлебом с маслом и посыпкой из маленьких соломок из молочного шоколада. На вкус просто отлично.





Длиннопост!


@темы: Country Roads, Polska

14:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то сегодняшний сон очень захотелось записать, он какой-то слишком знаковый. И давно у меня не было таких ярких.
Я оказалась частью какой-то совершенно незнакомой мне семьи. Вот у меня есть муж, и дети, которые сейчас не дома, разве что младший где-то неподалёку бегает. И муж меня обнимает, касается меня, я чувствую любовь к нему и какое-то неизвестное доселе мутноватое счастье, лишь на задворках сознания мелькает мысль, что что-то не так, у меня ведь никогда не было таких ценностей, мой муж - совершенно обычный мужчина, не выделяющийся живым умом, интеллектом, талантливостью. Я пытаюсь осознать, как меня могло затянуть в такой семейный круговорот, и почему я в нём счастлива. Вдруг я уже нахожу себя ребёнком. Я подхожу к своей новой маме, кладу ей голову на колени и говорю, что для меня всегда представление о семье строилось на любимом мужчине рядом, и всё, а сейчас у меня она такая большая, но я даже не знаю, как зовут папу, и как маму зовут тоже не знаю. Я плачу и говорю, что совсем не чувствую себя частью семьи. Новая мама спрашивает, есть ли у меня братья, я рассказываю, что им на меня всегда было наплевать. Вдруг она говорит: «Тогда используй клевер, как все делают, чтобы уйти». Меня удивляет, что она не пытается меня здесь удержать, и вот так буквально выгоняет. Я пытаюсь найти четырёхлистный клевер, замечаю, что у всех вокруг он обязательно есть, у некоторых даже целые вёдра, и это давно известный факт: клевер исполняет желания. Когда мне в руки наконец-то попадает этот маленький росток, в голове всё смешивается, начинает лихорадочно крутиться, я в панике, потому что не знаю, что делать. У меня есть шанс уйти из этой семьи, как я и хотела, но у меня ведь никого нет, я ни о ком не думаю, никого не люблю, обо мне никто не заботится, я ведь даже никого не знаю во внешнем мире. Вихрь в голове достигает своего пика, и тут я будто просыпаюсь от долгого сна, резко вспоминаю, что у меня ведь есть невероятно близкий человек, есть своя квартира в самом прекрасном городе, что у меня была жизнь, я просто о ней забыла. И я прошу перенести меня на мой серый диван у окна, с которого отлично видно звёздное небо.

Проснувшись на том самом диване, не успев ничего толком понять я заглянула в свой телефон. На заставке стоял робот-центурион, чем-то напоминающий двемерские машины из забытых городов. Всё происходящее на экране было буквально прошито странными символами и глитчами. Я почему-то прекрасно знала, что это означает, потому что читала о нём раньше. Я понимала, что это значит только одно: он уже пришёл за мной, и я ничего не смогу сделать. Он забирает тех, кто ошибается, и я совершила какую-то ошибку. Я не успела увидеть, как он оказался в моей квартире, лишь вдруг обнаружила себя в холодной тюрьме с голыми стенами, вдоль которых спали голые исхудавшие люди. И среди них были мои настоящие родители.

@темы: Mr Sandman

Корабли в никуда

главная