Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Благодаря хорошим подаркам и прекрасному начальству, я наконец-то смогла купить себе айфон. И никто не поймёт моей радости, потому что такого ада в плане телефонов надо ещё поискать.

Сначала у меня была Lumia 1020. Производители могут вас сколько угодно убеждать, что камера в 41 Мегапиксель - это классно, а Windows Phone - это перспективно и производительно. На деле же мы получаем невозможность сделать ни одной нормальной фотографии, если ты не в студии или не при идеальном дневном свете. Ужасно обидно, когда твой друг один раз щёлкнул айфоном, и у него уже хорошее фото, а ты делаешь 20 снимков, и они все размыты, с плохим светом и цветом. И ты их ещё сто лет обрабатываешь в сторонних приложениях, потому что нормального инстаграма для WP нет. На него вообще НИЧЕГО нет. Если вышло что-то новое, то ты даже не вслушиваешься в информацию, ибо понимаешь, что на твой телефон этого нет и не будет.

Я всё равно старалась держаться и не ныть, но после поездки в Самару у меня заело слот для сим-карты. В целом его могли бы починить в сервисе, но ради этого говна время и деньги тратить не сильно хотелось. Да и к тому времени начальник для работы мне подогнал простенький LG на Android. Система работала довольно исправно, и во многом была даже удобна. Но, как говорится, есть один нюанс. Во-первых, камера на нём была такой, что свою люмию я вспоминала с тоской. Одно время даже носила два телефона: с одного фоткаешь, потом кидаешь себе вк, скачиваешь на другой, обрабатываешь и заливаешь в инстаграм. Это вам не это! И вторая замечательная вещь: даже после покупки карты памяти, сохранять на неё приложения из магазина телефон отказывался. Поэтому приходилось скачивать apk на компьютер, потом отправлять себе по почте, ну а с неё уже устанавливать в телефон. Так весело! Не очень. В общем, у меня были только самые нужные приложения, и с телефона я в основном работала. Иногда приходилось удалить скайп и поставить Strava, иногда удалить всё и из-за бага не поставить ничего.

И вот, наконец, безуспешно оббегав два магазина, где были только цыганские золотые айфоны, в пятницу я получила посылку с минималистичной белой коробочкой. Мне казалось, что я завизжу как школьница. Потому что больше года мучений действительно нервируют, хоть ты и привыкаешь пользоваться различными костылями. Последний раз айфон у меня был в 2013 году, но взяв его в руки, я сразу вспомнила все те прекрасные ощущения, будто мы и не расставались. Мягкий сенсор, хорошая камера, любые приложения, которые одним кликом ставятся из App Store... И, конечно, я-таки поставила покемонов. Чувствую себя дедом, который купил телевизор, когда все вокруг давно гоняют в VR-очках. Зато у меня крыса, прокачанная до максимального уровня и покемоны периодически спавнятся прямо на жопе. А ещё Дэн мне активно внушал, что я дебил, но угадайте, кто носится по улицам, уткнувшись в телефон и орёт: «Я ПОЙМАЛ ЧЕРВЯКА И ПТИЦУ, НАДО ИХ ПРОКАЧАТЬ»

И, подводя итог, скажу, что лучше айфонов нет ничего. Единственный их минус - быстрое устаревание. Всё. В остальном это самая дружелюбная и удобная система в красивом качественном корпусе, с самым стильным и продуманным дизайном интерфейса и всегда первой идущая в ногу со временем. Да, это дорого. Охренеть как дорого. Но это того стоит.
И у меня есть Пикачу в рождественской шапке.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

13:33 

Чудеса

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Случилось одно рождественское чудо. В пятницу мы мысленно похоронили мышонка, потому что он был в стационаре больницы с очень тяжёлым состоянием, весь дрожал и спал всё время, и, если в пятницу не позвонят, значит он не выжил. В пятницу звонка так и не было, поэтому мы попытались с этим сжиться. С одной стороны это было возможно пережить, он ведь прожил меньше месяца, а я вообще видела его всего один раз. Но это же наш любимый мышень, которого мы выбрали из десятков других, которого я везла в коробочке домой и смеялась над его дурацким носом. И видеть его пустую клетку, где никто не шуршит, было действительно грустно.

А в субботу, когда мы готовили еду на вечерний ужин и всячески от этого отвлекались, раздался внезапный звонок. И Дэн уехал забирать своего целого и невредимого зверя домой. Я действительно стала верить в чудеса.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

16:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в стиме уже пару лет лежит игра «Brothers: A Tale of Two Sons». Я её начинала, и мне даже нравилось, но в какой-то момент забросила, потому что поняла, что это она не для одного. Думаю, на геймпаде её можно спокойно пройти, но дело именно в атмосфере: игра в духе старого доброго локального кооператива на одном компьютере.
И вот, недавно, мы с Дэном в отчаянии найти что-то крутое на поиграть, вспомнили об этой игре. Поначалу было неплохо, хоть и достаточно нудновато: от игрока не так много активных действий требуется. А потом понеслось...
С каждым уровнем ты понимаешь, что игра не про экшн, а про безумно красивые локации. Каждая текстурка любовно прорисована, вода выглядит в разы красивее настоящей, высота ощущается почти как в реальной жизни, проработана каждая деталь, вплоть до разной формы следов на снегу. Даже тени от персонажей падают как в настоящем мире (хотя это, наверное, не ново, но сильно ощущается). Игроку предстоит путешествовать через древние пещеры с замысловатыми механизмами, летать на бумажных крыльях, пробираться в гигантскую крепость среди скал и пройти через поле боя с павшими великанами.
Что удивительно, начало, как я уже говорила, очень сказочное, но к концу игры ты уже впитываешь в себя мрачный средневековый дух. Будет и кровь, и смерти, и жестокость, и плачевные последствия человеческой глупости.
Единственное, что мне не очень понравилось - с драмой переборщили. Некоторые эмоции затянуты и гипертрофированны. Однако, игра про добро, про семью, про любовь и светлое страдание.
Она определённо стоит того, чтобы потратить на неё пару-тройку часов (да, она быстрая). Главное не смотреть скриншоты в гугле, а запустить её на высоких настройках и сразу погрузиться в мир. И если вы с другом давно искали олдскульных развлечений в виде локального коопа - то это именно то, что нужно.

А ещё там грифончик мурчащий, хочется его обнять и забрать к себе.


@темы: jpg, The cake is a lie

18:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня наверное посчитают бездушным человеком, но я искренне считаю, что весь тот биомусор из Иркутска заслужил свою смерть. Я не испытываю к ним ни жалости, ни сочувствия, у меня даже нет справедливого желания наказать виноватых за убийство невинных людей. Может, эти люди и невинны в данном контексте, но это естественный отбор в действии, и сегодня на Земле стало на несколько десятков тупых несостоявшихся выродков меньше.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия

22:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы тут недавно решили повырезать линогравюру пару часов, в итоге просидели всю субботу до ночи.
Что-то случилось с валиком, поэтому нормально печатать теперь невозможно: хоть миллион раз красиво вырежешь контуры, всё равно картинка будет в белых пятнах. Я грешу именно на валик, потому что чернила и бумагу пробовали разные, а получается чёрт знает что. Пришлось подкрашивать кистью, всё пошло пятнами, и теперь эти открытки нельзя дарить, можно только выкладывать с фильтрами, которые выравнивают чёрный цвет на фото.
Но я была так рада вернуться к этому - обожаю вырезать. Очень медитативная работа.
Ощущаю себя старым дедом, ибо спина просто умерла после такого (а я ведь ещё в доту проиграла всё воскресение после этого). Плюс чуть не вывихнула запястье, потому что неврозы прошли, а перенапряжение в руках при любой деятельности, требующей сосредоточения, осталось. Так что учтите, детки: искусство вас погубит.

Сначала я вырезала тупого страшного волка, но потом решила сделать что-то поинтереснее, и получился недовольный Дэн. 99% времени он ходит именно с таким лицом. Оставшийся 1% ржёт над каким-нибудь тупым словом, которое только что придумал. А ещё он не любит Рождество. Страшный человек, короче.

изображение

@темы: Чревоугодие, Гордыня, Время собирать камни, jpg

21:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня первый раз сама полноценно говорила по-польски! Правда по довольно грустному поводу.
А повод в том, что мой хозяюшка квартиры внезапно заимел какие-то дюжо сложные обстоятельства в жизни и попросил меня съевыехать как можно скорее. И почему-то я это предчувствовала. Нет, серьёзно: в последний месяц или два я хожу и думаю, как сильно я люблю всё в этой квартире, как мне нравится засыпать, глядя на звёзды, нравится смотреть на ночной город из окна ванной, нравится простор и уютность. И я прямо каким-то шестым чувством ощущала, что это не будет длиться вечно.

Но я теперь ищу квартиры и даже получаю от этого удовольствие, сегодня вот смотрела одну отличную. Хозяин оказался молодым парнем почти моего возраста, и мы чудно пообщались, я его полностью понимала, даже смогла поспрашивать и неловко пошутить. Вроде польский почти полгода учим, а до этого момента впадала в ступор от любой фразы в мой адрес. А тут наконец-то расслабилась и перестала паниковать. Какое же это приятное ощущение, такая окрылённая вышла после!

Вообще я нахожу много плюсов в переезде: наконец-то я не буду жить среди притонов с алкашами и секс-шопов (хотя ни те ни другие особо не мешают). Да и в целом ощущаю какое-то вдохновение: всегда приятно начинать новую главу. Раньше я обнуляла такие вещи, как отношения с людьми, образование, ценности, но сейчас я чувствую себя как никогда стабильной. Мне просто восхитительно жить одной, мне с собой хорошо и интересно, рядом есть те, кого я люблю, и кто меня вдохновляет, не отнимая моей самодостаточности. А значит, мне будет хорошо везде, где бы я ни оказалась.

Рассказывать про квартиру пока нечего, всё будет решаться завтра, я бы очень хотела именно её, так что держите за меня кулачки, чтобы я жила в центре и ходила на первый этаж за варениками.

@темы: Чревоугодие, warszawa

17:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень интересно наблюдать за сменой своих музыкальных вкусов. В раннем детстве их у меня толком не было, и будучи такой из себя девочкой, я вполне котировала Диму Билана и Ранеток. Правда это не мешало мне подёргиваться с пацанами на перемене под 50 cent и Эминема. В общем, музыкальные вкусы того периода можно было охарактеризовать как «всё прикольное, что показывают по Муз-ТВ». Потом мама решила, что меня нужно приучать к «нормальной музыке» и накупила мне дисков Цоя и Арии(!). Из-за этого чморение меня в школе возросло до космических масштабов, ибо ребятки по непонятной причине считали, что моя жизнь - это смешно, а с примесью лёгкого говнарского флёра и чёрного лака для ногтей она ещё комичнее. Потом был период моей жизни, когда вкусы просто катились в гнейтральность, я притворялась искушённым не агрессивным рокером и подслушивала всякую Металлику с сочувствующими классическим роком и свинг. Ещё одноклассник Андрюша подсадил меня на 40-50е и саундтреки из Мафии, и это был хороший период. В последующие годы я котировала вышеперечисленное плюс узнала, что бывает инди (путём саундтреков к «Клинике»). А вообще самым хорошим годом для меня стал тот, когда в моём плейлисте были песни из «Короля Льва» и больше ничего. Я даже хотела написать Элтону Джону письмо о том, что он изменил мою жизнь.

В какой-то момент в моей жизни появился Макс, и вместе с ним ворвался power-metal и инструментальный эпик. Первый долго не прожил, оставив только парочку хороших групп, а вот эпик мне нравится до сих пор, и это чудесный жанр под настроение. Потом вместе с исчезновением всякого дерьма Макса из моей жизни всё опять начало приобретать неопределённую форму, и я уже точно не могла сказать, что именно мне нравится. Чаще всего это должна была быть мелодичная музыка с вокалом, с текстом, который меня зацепит (привет всем, кто любит поныть «но на английском жи ничё ни панятна, я просто слушаю музыку»), и ещё желательно ассоциативно связанная с каким-то событием моей жизни или любимым фильмом/сериалом/моментом из фильма или сериала. Это продолжалось вплоть до этого года, пока я не начала чувствовать, что воспоминания ускользают, тускнеют и теряют свою ценность, а в новой жизни музыки не так много, чтобы привязывать её ко впечатлениям. Я пресытилась, разочаровалась, мне уже ничего не нравилось, ни старое, ни новое. Я пыталась слушать грайм и клауд, которые любит Дэн, и многое мне действительно очень понравилось, но, к сожалению, такую музыку мне сложно было бы слушать постоянно. Потому что рэперы преимущественно поют совсем не о том, о чём я думаю или могла бы думать, исключением, пожалуй, может быть только Оксимирон. То есть у них хорошие сильные тексты, но мне в душу не западают темы, которые они хотят осветить в своём творчестве (хотя мне нравится трек, где чувак поёт, как упаковывает наркоту на кухне). И вот, наконец-то, меня затянул дивный новый мир. И это, внезапно, техно.

В конце лета я опять очень много стала слушать Daft Punk, потому что они для меня вечны, и я могу их слушать в любом настроении и ситуации. А потом прекрасный Spotify стал понемногу мне советовать похожих исполнителей, и тут случилось непредсказуемое. Я действительно не думала, что слова синтипоп, ретровейв, витчхауз и прочие ругательства станут для меня что-то значить. А они стали, и это изменило меня полностью. Почему? Потому что это совершенно не то, что я привыкла слушать. Я привыкла к простоте, к стройности и цикличности, к подаче смысла древнейшим и примитивнейшим образом: через сладкие слова, аккуратно разложенные по нотам. В электронщине такой фокус не пройдёт. Ты слушаешь это и тебе просто приходится чувствовать. Пропускать это через себя, иногда ловить какие-то осознанные посылы, иногда просто ощущать, воображать. Иногда я чувствую такой подъём, что мне физически становится хорошо. И, что самое интересное - есть много исполнителей, которые так или иначе похожи друг на друга. И поэтому ты не зацикливаешься, можешь путешествовать по разным альбомам, выискивая то, что нравится, или выделяя что-то своё у каждого. И под эту музыку у меня внутри происходят маленькие рейвы, где я абсолютно погружена и счастлива.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Музыка

13:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Окончательно убеждаюсь, что нужно быть критичным. Но важно делать это и по отношению к себе и по отношению к людям.
У меня сейчас нет арт-директора, его роль выполняет начальник. Я не ставлю под сомнение его компетенцию, но у меня уже прошёл тот период, когда мне казалось, что я могу быть не права во всём, поэтому сейчас его критику я делю на два. Правда в коммерческих проектах я могу согласиться и с тем, с чем не согласна, потому что это деньги, а значит - большая ответственность. Но в персональных я уже могу отделить его субъективное мнение от настоящей ошибки с моей стороны. Иногда лучше его не послушать и потом остаться довольным собой, получив причитающуюся долю славы. Но нужно не забывать следить и за собой: часто совет поначалу выполняется просто потому, что ты должен, а потом ты понимаешь, что он помог тебе увидеть, как плохо ты сделал, и как сильно лучше стало после.

Сделала вот концепт для сайта NASA. На дриббл очень зашло, мы сегодня первые в топе. И главное - я довольна собой и выбралась из творческого болота. Ура!





@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg

13:24 

Что едят в Польше

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
После того, как коллега привезла нам «традиционный нидерландский завтрак», я поняла, что просто должна рассказать о всей той еде, которую попробовала после переезда в Европу в лице Польши.
Кстати, традиционный нидерландский завтрак оказался мягким хлебом с маслом и посыпкой из маленьких соломок из молочного шоколада. На вкус просто отлично.





Длиннопост!


@темы: Country Roads, Polska

14:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то сегодняшний сон очень захотелось записать, он какой-то слишком знаковый. И давно у меня не было таких ярких.
Я оказалась частью какой-то совершенно незнакомой мне семьи. Вот у меня есть муж, и дети, которые сейчас не дома, разве что младший где-то неподалёку бегает. И муж меня обнимает, касается меня, я чувствую любовь к нему и какое-то неизвестное доселе мутноватое счастье, лишь на задворках сознания мелькает мысль, что что-то не так, у меня ведь никогда не было таких ценностей, мой муж - совершенно обычный мужчина, не выделяющийся живым умом, интеллектом, талантливостью. Я пытаюсь осознать, как меня могло затянуть в такой семейный круговорот, и почему я в нём счастлива. Вдруг я уже нахожу себя ребёнком. Я подхожу к своей новой маме, кладу ей голову на колени и говорю, что для меня всегда представление о семье строилось на любимом мужчине рядом, и всё, а сейчас у меня она такая большая, но я даже не знаю, как зовут папу, и как маму зовут тоже не знаю. Я плачу и говорю, что совсем не чувствую себя частью семьи. Новая мама спрашивает, есть ли у меня братья, я рассказываю, что им на меня всегда было наплевать. Вдруг она говорит: «Тогда используй клевер, как все делают, чтобы уйти». Меня удивляет, что она не пытается меня здесь удержать, и вот так буквально выгоняет. Я пытаюсь найти четырёхлистный клевер, замечаю, что у всех вокруг он обязательно есть, у некоторых даже целые вёдра, и это давно известный факт: клевер исполняет желания. Когда мне в руки наконец-то попадает этот маленький росток, в голове всё смешивается, начинает лихорадочно крутиться, я в панике, потому что не знаю, что делать. У меня есть шанс уйти из этой семьи, как я и хотела, но у меня ведь никого нет, я ни о ком не думаю, никого не люблю, обо мне никто не заботится, я ведь даже никого не знаю во внешнем мире. Вихрь в голове достигает своего пика, и тут я будто просыпаюсь от долгого сна, резко вспоминаю, что у меня ведь есть невероятно близкий человек, есть своя квартира в самом прекрасном городе, что у меня была жизнь, я просто о ней забыла. И я прошу перенести меня на мой серый диван у окна, с которого отлично видно звёздное небо.

Проснувшись на том самом диване, не успев ничего толком понять я заглянула в свой телефон. На заставке стоял робот-центурион, чем-то напоминающий двемерские машины из забытых городов. Всё происходящее на экране было буквально прошито странными символами и глитчами. Я почему-то прекрасно знала, что это означает, потому что читала о нём раньше. Я понимала, что это значит только одно: он уже пришёл за мной, и я ничего не смогу сделать. Он забирает тех, кто ошибается, и я совершила какую-то ошибку. Я не успела увидеть, как он оказался в моей квартире, лишь вдруг обнаружила себя в холодной тюрьме с голыми стенами, вдоль которых спали голые исхудавшие люди. И среди них были мои настоящие родители.

@темы: Mr Sandman

17:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В субботу ходили на космическую выставку от NASA. Любовь к космосу заставляет проснуться в 8 утра в субботу и почти час ехать на другой берег, что уж тут поделать.
Выставка хорошая, на ней много разных моделей ракет, спутников, ровер особенно классный. Ещё всякие скафандры, откуда-то взявшийся Дарт Вейдер в полный рост. Особенно мне понравился МИР, потому что там внутри всё под углом расположено, заходишь и сразу получаешь по вестибулярному аппарату. Вообще большая часть выставки советская, остальное американское. Стоит отметить, что выглядит всё у Советов куда лучше, такое всё ретро-футуристичное, очень красиво, можно засматриваться. А у американцев больше технологический минимализм, но тоже красивый.
Интерактив тоже был, но не очень много и в основном для детей. Вот это меня особенно раздражает: эти омерзительные создания просто везде, где популяризуют науку. С одной стороны хорошо, что молодое поколение интересуется, но хочется просто брать их по очереди и прикладывать головой о стену, потому что они постоянно под ногами, создают пробки в корридорах, снуют туда-сюда, издают громкие звуки, всё трогают и оккупируют все экспериментальные инсталляции в научных центрах. Из-за них совершенно невозможно настроиться, не говоря уже о том, чтобы атмосферу поймать. И аттракционы делают для них, хотя на мой взгляд у взрослых должен быть в этом приоритет.
Но нам, тем не менее, удалось покататься на тренажёре! Выглядел он как две пересечённые сферы с сидениями внутри. Тебя пристёгивают ремнями, и ты крутишься во все мыслимые и немыслимые стороны, падаешь вниз головой и снова поднимаешься. Это восхитительные ощущения. Что удивительно, я не испытала ни капли страха или сомнений, как у меня это было с детства - я просто пошла туда так, как будто это совершенно нормальный и естественный процесс, а не вызов себе. Правда Дэн долго сопротивлялся, и в итоге попросил остановить где-то на пятнадцатой секунде вместо сороковой, потому что его вестибулярный аппарат такое не выдерживает. А я могла бы и дальше спокойно вертеться и взвизгивать как придурок. Но в целом я рада, что он согласился всё же, такой шаг достоин уважения, особенно когда ты знаешь, что у тебя организм в этом плане слаб. Но я его теперь зову Коллинзом. Человек, который типа полетел за компанию со всеми, по жизни сидит в шаттле.
Я очень довольна, это был прекрасный опыт. И я безумно рада, что наконец живу в той стране, где подобные события возможны.






@темы: Фотографии, jpg

01:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Последние пару недель я зачитываюсь двумя очень длинными и последовательными блогами о приёмных детях. Читать я начинала из праздного интереса и из-за того, что я стараюсь делать для себя довольно большую выборку информации о семье и детях. Потому что у меня семейные ценности атрофированы и ограничиваются они любимым мужчиной, которого можно трахать и с которым можно ржать и интеллектуально беседовать. Я не пытаюсь докопаться до причин этого (хотя думаю, что с лёгкостью могла бы) и не пытаюсь в себе этого изменить, но по возможности стараюсь расширять свой кругозор в этом вопросе, чтобы не ограничиваться своим взглядом на мир и укреплять сознательность своего выбора.
Так вот, чем больше я читаю, тем больше меня это восхищает. Мне в целом нравится идея усыновления, так как это единственный способ появления в семье детей, который я приемлю для себя (в том гипотетическом случае, если мне когда-нибудь всё же ударят гормоны в голову). И отличается от стандартного этот путь тем, что он совершенно не про уборку дерьма, степенное и естественное познание мира в атмосфере инстинктивной взаимной любви. Он про появление в твоём доме чужого человека, неизведанного, сломанного, напуганного. И ты не сможешь просто так взять и полюбить его. Обнимать его, прикасаться к нему, понимать его чувства и эмоции. Ни один из этих путей не плохой, не хороший и не единственно правильный. Просто они разные, и выбираешь ты их в зависимости от того, чего ты хочешь от жизни. И иногда от того, как твоя жизнь складывается.
Меня безмерно восхищают женщины, которые делятся этими историями. Во-первых потому, что они сами по себе оказались прекрасными личностями. Разносторонними, образованными, умными, адекватно смотрящими на вещи, красивыми, умеющими любить и уважать людей, а так же рационально мыслить. И при этом являются матерями в многодетных семьях. Как? Загадка. И я удивляюсь их терпению и умению концентрироваться на важных в данный момент вещах. Они не те жертвенные наседки, что носятся со своими тугосерями двенадцати лет от роду и подтирают им жопки. Они самодостаточны, и их дети самодостаточны, но они умеют вовремя уловить, на что направить внимание сейчас.
И чем больше я узнаю о воспитании детей, тем лучше я понимаю, что у меня их не будет никогда, либо будут, но в очень отдалённом будущем. На мой взгляд, детей растить стоит в двух основных случаях: если у тебя есть родительский инстинкт, и ты будешь способен полюбить ребёнка, либо если твоё желание воспитать интеллектуально и духовно сильную ячейку общества преобладает над желанием оставаться в зоне комфорта. Если кто-то сейчас опять начнёт верещать, восприняв это как взаимоисключающие вещи, я его забаню. И я понимаю, что к первой категории я на каком-то природном уровне относиться не могу, а для второй категории я никогда не стану достаточно хорошим человеком. Не могу, конечно, говорить за будущее, но тенденции располагают делать выводы. Я всегда любила только себя, и моя жизнь вращалась вокруг моих желаний, моей свободы и моего права на счастье. Это не менялось годами, и менять я это не собираюсь, потому что это единственный для меня путь к комфортному и счастливому существованию. Как можно понять, в такой обстановке здоровую личность воспитать нельзя. Она будет недолюбленной и недообзаботленной, а для воспитания прочих качеств (таких как интеллект, рациональное мышление, гуманность, человечность) нужно самому стать достаточно достойным человеком. Мне какое-то время назад казалось, что я могла бы однажды воспитывать детей именно с упором на эти качества, и это бы компенсировало моё к ним отторжение. Но ознакомившись с реальными историями, я понимаю, что никогда не буду достаточно хороша для этого.
В любом случае, я чувствую радость от того, что на земле много хороших людей, которые создают правильные семьи, растят достойных граждан и направляют свою любовь в созидательное русло. Ещё я чувствую радость от того, что во мне нет больше этого подросткового агрессивного чайлдфри-бешенства, но оно переросло в спокойную и открытую идеологию, которая позволяет мне не совершать ошибок в своей жизни.

Я всем заинтересованным очень советую почитать этот и вот этот блог. Они достаточно разные: в первом история сложилась более случайно, но и более просто. Это тёплый рассказ о том, как люди взяли в свои руки и изменили судьбу покинутого маленького человека. Вторая же женщина рассказывает о более тяжёлом случае, более подробно описывает именно моральные трудности. Плюс ко всему она педагог-психолог, поэтому из её слов ты сам узнаёшь много нового (хотя она не пишет никаких статей, это просто на уровне ощущений от повествования), понимаешь, как детство влияет на людей, как работают механизмы в голове ребёнка и в голове человека.

@темы: Чревоугодие, Праздность

01:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ева невероятно справедливо заметила, что мой кот уже готов стать полноценным мемом.
Как я выгляжу в инстаграме и в реальной жизни:

изображение изображение

@темы: Cat person, jpg, Гнев, Марвин, Фотографии

12:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня вчера случилась истерика на почве того, что я никчёмный человек во всём, но я поплакала на работе, на польском и дома с котом и пошла ебашить, так что всё уже нормально.
А что действительно ужасно - это когда ты близок к восхитительному gangbang с двумя (а может и тремя) рыжими братьями, выходишь из душа, подходишь к одному из них, глядящему на тебя с мягкой улыбкой в предвкушении, и в этот момент слышишь будильник. Если бы я не выплакала вчера все слёзы, я бы выплакала их сегодняшним утром.
Когда случаются такие непоправимые трагедии, понимаешь, что все твои проблемы ничего не значат. Где там мой практикум по ОС...

@темы: Mr. Sandman, Чревоугодие

15:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Один из моих последних проектов. Он мне больше всех нравится, и его было приятнее всего делать. Я поняла, что графический дизайн для меня интереснее всего.
А начальник заговнил. И на dribbble не зашло. Я бы расстроилась, но с начальником у нас иногда не совпадают вкусы, и это нормально. А на дриббле сидят такие безрукие аутисты, что их мнение для меня несколько утратило значение.
Ну или я совсем разучилась видеть то, что делаю.








@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg

13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю месяц и неделю.

Стала ходить на той скорости, на которой раньше легко бегала, просто потому что могу. Устаю от этого сильнее, чувствую, как нужные мышцы напрягаются, значит так лучше.
Чувствую себя в основном красивой, улеглась эта навязчивая идея, потому что я по большей части достигла того, чего могла достичь в ближайшее время.

@темы: Чревоугодие, Survivor

01:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне иногда кажется, что Доктор выжал уже из меня всё удивление, все мысли о человечности, все трогательные слёзы, а потом ты забываешь, что смотришь его только во время бега и залипаешь на половину воскресения настолько, что даже есть не нужно во время просмотра. Когда я смотрю Доктора, меня переполняет любовь. Не к нему самому и не к сериалу, а к миру, к тем, кто рядом со мной, к тем, кто в этом мире живёт. Мне хочется быть по-настоящему человечной, искренней, способной на что-то большое и любящей.

Господи, он ждал и защищал её две тысячи лет.

Две.
Тысячи.
Лет.

изображение

@темы: jpg, Fuck you, Spielberg!

19:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я снова почувствовала себя так, как чувствовала в Самаре, когда была со своими друзьями. Когда закрываешься с кем-то в комнате, чтобы поделиться секретами, смеёшься с большой компанией, развалившись на пуфиках-мешках и сидишь подпитый на полу чужой кухни в два часа ночи, слушая чужие разговоры. Мы с коллегами накупили украшений и поехали украшать офис, а вылилось всё случайно в самые тёплые посиделки за всё время, что мы здесь. Я наконец-то пообщалась с новым человеком, который один из очень немногих здесь способен меня понять, потому что имеет схожий характер и восприятие мира. И мы говорили так, будто знакомы уже очень давно. Исчезла эта отчуждённость, и я почувствовала себя гораздо лучше. Как будто в жизни зажёгся ещё один маленький тёплый огонёк. Конечно, есть и ложка дёгтя - я снова вспомнила главный минус небольших закрытых сообществ: у каждого за спиной о нём обязательно говорят. Я в последнее время всегда стараюсь держать себя в руках, и если говорю о ком-то за глаза, то стараюсь подчеркнуть его лучшие стороны. Мне нравится сплетничать, но не нравится обижать этим образ человека.Но я не держу зла, за тех, кто делает это, потому что понимаю, что это естественно, и никто не делает этого из дурных побуждений. Это лишь скверная человеческая природа, и она мне не чужда. До тех пор, пока мне не делают плохого, я не меняю своё мнение на негативное. И слава всем богам, что я научилась так спокойно относиться к жизни.

Сегодня я весь день посвятила себе, убралась и повесила венок из ягод, о котором давно мечтала, вместе с другими рождественскими украшениями, сейчас буду упаковывать и доделывать подарки. Всё-таки католическое Рождество - это настоящее чудо, оно будто бы длится целый месяц, ведь начиная с начала декабря вокруг уже ярмарки, праздничные украшения и огоньки, миллиарды тематических товаров, подарков и угощений. И многие дни проходят за выбором подарочных коробок, гирлянд, ленточек, упаковкой подарков, украшением дома или просто наслаждением атмосферой. Это первый декабрь в моей жизни, когда я так счастлива, когда я не замерзаю, не разгребаю ворох проблем, не впадаю в отчаяние и не грущу. Я не одна, и я могу позволить себе переживать только радость. Это как те маленькие домики-календари с конфеткой в окне каждого дня.

изображение изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, jpg

12:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я впервые за много лет радуюсь снегу. Просто потому, что он невероятно красивый. И можно надеть умеренно тёплую куртку и обычные мартинсы без тонны утепления, чтобы чувствовать себя комфортно и уютно. Мне не хочется плакать от невыносимого холода или умереть от лютой метели, сбивающей с ног. Я вижу, как падают снежные хлопья, и они приносят мне радость. И нет предпраздничной тревожности: не нужно думать, где найти место для празднования, паниковать «у меня нет друзей» или предвкушать неприятную вписку с незнакомыми людьми. У меня всё уже распланировано и схвачено, начиная с 21го декабря, будет тёплое рождество с коллегами и уютный новый год вдали от людей, в том месте, о котором я мечтала. Подарки упакованы и вызывают у меня нетерпеливый трепет. А ещё я не так давно передвинула диван к окну. Там, конечно, ещё нет подушек для утепления от стены, зато уже можно смотреть на звёзды ночью прямо из окна, а если привстать, то открывается вид на заснеженные крыши и деревья в желтоватом свете фонарей. Думаю, эта зима будет прекрасной.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

17:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я поудаляла из вк все свои фотографии и все свои фотографии с друзьями, а ещё отписалась от большинства групп, и мне почему-то стало легче. Мне всегда казалось, что я должна хранить это всё - от фотографий до смешных картиночек, потому что настанет день, когда мне будет этого не хватать. А потом поняла, что день не настаёт и, вероятно, не настанет, а вот желание самопрезентации в соцсетях с каждым днём пропадает всё больше. Даже не знаю, куда ушло то время, когда хотелось выкладывать своё отфотошопленное и прекрасное подростковое лицо, чтобы получать комментарии с восхищениями. Или постить каждую остроумную мысль или шутку. Может, тогда я чувствовала себя более одинокой, трудно сказать. Сейчас у меня есть целых три близких человека, и мне хватает этого, с каждым из них я могу поделиться и смешным, и сокровенным, и спросить совета относительно внешнего или внутреннего. Странно только вот что: мне всегда казалось, что это не период, а особенность моего темперамента. Может, во мне слишком много всего переломалось в последние годы. Я уже не тот человек, я вообще не человек, я образ, для каждого разный. Но мне кажется, что это то, к чему я всегда стремилась.

И подтирая не такие уж и смешные картинки и когда-то перспективные сообщества, сейчас загнувшиеся от отчаяния авторов или неактуальности, я чувствую что-то... Новое. Чувствую, как всё меняется. В таких вот мелочах, но меняется. Интернет всегда был одной из важнейших частей моей жизни, и то, что я с такой лёгкостью уничтожаю всё то, что так берегла все эти годы, о многом говорит.

Очередной катарсис.

@темы: Чревоугодие

Корабли в никуда

главная