Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень угнетает работа в офисе, с каждым днём всё больше и больше. Главная причина — отсутствие продуктивности. Я всё больше склоняюсь к тому, что мне вообще не подходит распорядок с десяти до семи. Я делаю некоторые вещи очень быстро, и в свободное от них время могла бы заниматься своими делами, в офисе же ими особо не позанимаешься, постоянно сидишь и думаешь о том, что должен работать. У нас есть негласное правило: нет задач, работай для дриббла. Но в стрессовом состоянии сложно что-то своё делать на самом-то деле. А стрессовое оно ещё и потому, что много физических воздействий: на нулевом этаже очень темно, холодно, людей слишком много, и поэтому ужасно воняет ими, едой и всем, чем только можно, даже если проветривать. Они постоянно разводят срач на кухне и общаются между собой, и каждый раз в этой обстановке я чувствую себя очень угнетённой. И самое обидное: ладно, если бы это действительно влияло на продуктивность, но я даже не общаюсь ни с кем по рабочим вопросам: прихожу, сижу 8 часов одна в тёмном углу и ухожу домой. То есть я страдаю от того, что я здесь, и при этом я никому не нужна. Ну и огорчает, что интересных проектов больше нет, не знаю, кому они уходят, но точно не мне. Мне достаются постоянные клиенты, которые не могут взять свои кривые обрубки, называемые руками и написать сообщение, они жаждут созваниваться и пиздеть о никому не нужных вещах. Раньше я готова была терпеть что угодно, потому что работа в коллективе давала мне развитие, но она уже давно не даёт: на фрилансе за пару месяцев я выросла над собой в разы сильнее, чем на работе за последние полгода. А самое противное — это любовь к своей компании. Я вижу её нюансы и минусы, но их гораздо меньше, чем плюсов, у меня охрененные коллеги, охрененный начальник, неплохая зарплата, прекрасная идеология компании, всё в целом круто. И поэтому для меня было бы серьёзной травмой как-то начать жить без всего этого.

Я нашла, куда мне стремиться в перспективе, но меня это всё ужасно стрессует, любая коммуникация или вопрос по документам меня морально уничтожает, я опускаю руки и ничего не хочу делать. Ну и, разумеется, постоянно думаю о том, что я умру с голода или меня депортируют, если я что-то в жизни поменяю. Стараюсь заменить эти мысли продуктивной работой на будущее, но угнетение, к сожалению, забирает все силы, коих и так не остаётся в попытках работать, подрабатывать, заниматься творчеством, заниматься видео, заниматься собой, путешествовать, не жить в сраче и ещё по возможности не сдохнуть (опционально).

@темы: Время собирать камни

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я в целом ненавижу политику, и многих политических деятелей не поддерживаю и не хочу, потому что ничего в этом не понимаю. Но вот чего я не понимаю больше — это открытого неуважения к этим самым деятелям.

Например, массовые наезды на девушку, которая очистила разрисованную звезду Трампа. Или агрессия в сторону Мизулиной, которая 11 часов стояла в очереди, чтобы попасть к мощам православного святого. В первом случае человек просто поступил как нормальная воспитанная личность: она поддерживает президента, она недовольна неуважением к нему, и вместо того, чтобы бить бутылки о головы неверных или агрессивно насаждать свою позицию, она просто своими руками избавилась от последствий вандализма. В этом действии нет ничего разрушительного, только созидательное. Да, вы ненавидите Трампа, считая его расистом-сексистом и вообще новым Гитлером, но большая часть жителей вашей страны его выбрала. Если вы не можете принять этот выбор, то имейте хотя бы элементарное уважение к человеку, который делает свою работу (причём весьма нелёгкую). То, что он для кого-то (или может даже объективно) плохой человек не значит, что его можно оскорблять. Или вот Мизулина, которой пишут «чё по храмам шляешься в рабочее время вместо того, чтобы тупые законы принимать» и «надо вас всех поувольнять, чтобы вы не тащили нас в каменный век». Почему вообще люди считают нормой лезть в чей-то распорядок дня? Вас что, ни разу начальник не отпускал на утренник вашего ребёнка или крутой концерт известной группы? Про каменный век я вообще молчу. Кудахчут направо и налево, что «светское государство» — это просто слова, и на деле религию насаждают, но при этом сами вмешиваются в чужое вероисповедание и оскорбляют его. Даже в светском государстве депутат может быть хоть буддистом, хоть исламистом, хоть чёртом лысым, на то оно и светское, что это личное дело каждого гражданина. И то, что она «из комсомолов вдруг стала православной» вообще никого не должно касаться, многие люди меняют свои духовные установки на протяжении жизни. Да, тут можно найти миллион причин доебаться, поорать, что всё куплено, люди лечатся молитвами, РПЦ всех опять обворовала, законы тупые, депутаты тупые, и вообще все тупые, кроме нас, но на мой взгляд это просто мерзотное поведение, недостойное морально здорового человека.

Самое грустное, что все эти громко орущие хейтеры больше всего требуют, чтобы в правительстве сидели ангелы демократии без единого греха, но по сути они такого не заслуживают. Чем больше я смотрю на это всё, тем больше меня переполняет отчаяние, потому что даже если власть и сменится рано или поздно на более приемлемую, то эти деструктивные крысы всё равно сожрут общество изнутри, и иногда мне кажется, что это неизлечимое заболевание. Может, разве что напалмом...

@темы: Чревоугодие, Россосисся, Праздность

15:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я накупила на распродаже в стиме около 15 игр, у меня аж карту заблокировали от страха. Но вот чем больше я играю в разное, тем больше понимаю, как сильно я люблю DOTA 2.

В доту я начала играть где-то в 2013 году, правда тогда это было не очень долго и без особого энтузиазма. Бросила с мыслью о том, что это отнимает огромное количество времени, которое не всегда пропорционально твоему умению играть: тогда казалось, что освоить всех героев на том уровне, чтобы хотя бы не сливаться, просто невозможно, имея работу/учёбу или другие увлечения. Вернулась я в игру через очень долгое время, летом прошлого года. Причём мы постоянно с пацанами смеялись с феномена доты как таковой в духе «ХАХАХА ХОРОШО, ЧТО МЫ НИКОГДА ТАК НЕ БУДЕМ». Собственно после месяца таких хиханек-хаханек все пацаны уже проёбывали мид. И я в том числе. Причём в один момент пришло такое хорошее осознание, что это не бездарно потраченное время. Наверное, оно пришло вместе с пониманием сложности игровой механики: мне нравится, что у меня в голове постоянно работают шестерёнки, как логические, так и психологические, а в комплекте с этим я ещё получаю идеально отлаженную систему, интересный сюжет, кучу эмоций и возможность проводить время с друзьями. Мне нравится, что я уже очень многое знаю и умею, и нравится, что ещё очень многому предстоит научиться, и я даже чувствую некоторую элитарность, потому что люди, которые в эту игру в первый раз заходят, натурально приходят в панику от происходящего вокруг. И как же всё-таки важно отпустить себя, позволить себе наслаждаться своим увлечением, а не осуждать себя за то, что ты тратишь время, ведь время, потраченное с удовольствием, не может считаться потраченным зря. А в игру я влюбляюсь всё стремительнее и стремительнее, особенно после просмотра роликов по лору, и правда очень стараюсь. Сейчас у меня наиграно 383 часа, и я надеюсь, что ещё минимум столько же наиграю и поеду на интернешнл. Вкусы на персонажей у меня очень нестабильные, в самом начале мне нравились всякие Аксы, Джаггернауты и прочие врываторы-разламыватели лиц. Сейчас мне больше всего нравятся нюкеры, причём и саппорты в том числе. Немного напрягалась поначалу от саппортинга, потому что это такой тупой стереотип, что бабы только и могут, что саппортить, но ПОПРОБУЙ, СУКА, ФБ СДЕЛАТЬ НА РУБИКЕ! Ну и ещё мне нравится саппортить, потому что это всё же сложнее, тебе нужно и фармить хорошо, чтобы наносить много урона (но при этом умудриться это делать не на линии), и при этом на команду работать, и не умирать, и на дуде игрецом быть. Мне трудно выделять любимых персонажей, но на данный момент это, наверное, Lich. Ещё мне очень нравится Legion Commander, Enchantress, Skywrath Mage, Shadow Shaman, Lion, Disruptor, Treant, Furion... Нравится мне всё же разламывать лица, но изысканно. Ну и, конечно же, моя давняя и бесконечная любовь — Kunkka. У меня даже есть на него два или три крутых сета, и почти нулевой винрейт. Собственно, вы не знали, но название моего дневничка возникло не просто так, что как бы намекает.

Вообще на этой распродаже я накупила почти всё из своего списка желаемого и немного потратилась на олдскул типа «GTA: Vice City» и антологии «Nancy Drew». Среди купленного меня очень впечатлила «The Room», это именно то, что было нужно моему мозгу, который после квеструма взбесился и требовал его ещё помучить. Если любите искать логические решения, то очень советую. А ещё понравилась «Papers, Please», сегодня буду переигрывать, так как первый раз по незнанию просрала революцию, надо это исправлять. Очень достойная игра с классной задумкой, обязательно попробуйте.

А вы что-нибудь себе купили? И играете ли вы в дотанский? Как давно?

@темы: The cake is a lie

12:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уже пару недель как нахожусь в процессе изменения питания. На самом деле всякие сказки о силе воли — брехня, не думаю, что отказать себе в еде (тем более вкусной) может быть так просто. Мне просто повезло смешать два фактора: я делала рентген, перед которым были обязательные сутки голодания, и это голодание зародило во мне привычку меньше и легче есть + лето, когда вокруг куча овощей и фруктов, а тело ничего другого особо и не просит. В любых других условиях мне жизнь была бы не мила. Тем не менее, сейчас я наедаю 1500 калорий в день, в то время как раньше наедала в районе 3000. Правда я ещё не совсем вышла на правильное питание: я ем сладкое, например. Могу съесть два «молочных ломтика» в те дни, когда хочется, а на выходных делала себе торт из вафель и сгущёнки, потому что могу продать за него душу. Но сейчас сладкого хочется всё меньше, да и вообще я бы только и питалась, что яйцами, творогом, салатом с курицей и клубникой, мне реально очень нравятся эти продукты. Но, как можно догадаться, вес у меня стоит, но и не растёт: с 71 кг стабильно вышло на 68-69. Думаю, это был первый этап, сейчас всё же надеюсь увеличить бассейн до трёх раз в неделю вместо двух. А ещё хорошо получается бегать: тяжело и противно по-прежнему, но я не теряю к этому мотивации, наверное, потому что со мной ходит бегать Дэн. Ну то есть мы бегаем, конечно же, по отдельности, но встаём рано утром и идём до парка вместе, и без него я была бы на это просто не способна.

Вот вам моя последняя корзиночка из супермаркета. Титаническое количество вафель — это на тортик и про запас, молоко тоже на чёрный день, сейчас я его почти не пью, а вот творогов там целых шесть, потому что зачем есть еду, когда можно есть творог!



На самом деле мне очень помогло читать, прости г-ди, фитнес-блоггеров, потому что среди них есть действительно хорошие люди, и они помогают понять, что можно хорошо питаться и не ограничивать себя тупыми мучительными диетами, которые ещё и не работают. Они едят и фастфуд, и сладкое, и поэтому не срываются и не обрастают ненавистью к себе и бесконечными самообвинениями во имя сомнительной продуктивности. Сейчас я этой дозволенностью слегка злоупотребляю, потому что от некоторых привычек отказаться труднее и дольше, чем от других. Но у меня понемногу получается, мне даже стало нравиться ходить в супермаркет, потому что я знаю, что мне купить, и это такой своеобразный акт любви к себе.


@темы: Survivor, Чревоугодие

22:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера выбрались с коллегой в караоке, и все прошло гораздо лучше, чем ожидалось. Там всем заведует смешной дед, который, судя по лицу, ненавидит веселье, и у него в каталоге даже нашлись русские песни, поэтому моим хитом стала песня ВИА гры, где я была супер-экспрессивной принцесской.

Познакомились там с американцами, и они оказались клевыми ребятами: воспитанные, смешные, легкие на подъем и способные к нормальному человеческому общению. Мне они очень понравились, и их менталитет, давно я не общалась с только что встреченными людьми так, чтобы они не были пьяным в сраку быдлом с сальными глазками. Пели с ними Spice Girls, а еще они со мной скакали и орали дурными голосами Living On Prayer. Вообще поначалу были только они, и это было классно и уютно, а потом пришли поляки, и более мерзотных людей я давно не видела. Жирные, колхозно одетые, пьяные и выглядящие и ведущие себя почти как цыгане. ненавижу блядь цыган

Вообще мне очень нравится, что в центре города в Варшаве можно орать «ЛУЧИК МОЙ ЛЮБИМЫЙ Л-М-Л» в компании американцев и даже индусов. И здорово, что нам удалось раскрепоститься и не бояться петь. Правда мне довольно грустно от своей бездарности, на Синатре я чуть не расплакалась и бросила микрофон, так было стыдно и противно от себя. Хотя под конец в бар пришли три шлюхи девушки с уродливыми обожженными солярием еблами и жопами, выпирающими из штанов, и одна из них пела как царица. Вот серьезно: шикарный голос, слух, только вот никому ее песня не понравилась. Потому что всем было весело, все получали удовольствие и веселились, не напрягаясь, а потом она со своим My Heart Will Go On. В который раз убеждаюсь, что красивой быть совсем не обязательно (хотя по-моему на такую «красоту» даже спермотоксикозный школьник или украинец не клюнет), а вот быть смешной и умной — необходимый атрибут.

По дороге домой в час ночи на переходе со мной заговорил парень и спросил, воняет ли говном, или это он куда-то вляпался. Я как раз в тот момент рассматривала свои кроссовки на предмет наличия говна на них. Так и познакомились. Пошли «на пиво», что в моем случае означало водичку без газа и уже до боли надоевший возглас «КАК ЭТО НЕ ПЬЕШЬ?!», а еще как только я начала рассказывать, что живу с парнем, Матеуш тактично растворился в ночи. Ну и ладненько. Вообще, конечно, неприятно, что он оказывается хотел подкатить, а не составить авантюристскую компанию, но эта история позволила мне заметить очень важную вещь. Я абсолютно спокойно в час ночи пошла пить пиво в темный двор с человеком, с которым только что познакомилась. Еще и мужского пола. А два года назад я не могла в восемь вечера выйти из подъезда без истерики.

В общем, получилось здорово, много приключений за один вечер, и я даже успела перед ними забежать в бассейн. Круто, что получается общаться с коллегами, круто, что я могу не пить, орать Бон Джови и по-тупому танцевать с незнакомыми людьми, круто, что мне рассказали об Америке, и я снова о ней думаю, почти как раньше. Мне кажется, такие моменты делают меня еще больше мной.

А вот фоточка с моими Spice Girls, которые сейчас уже где-то далеко на восточном побережье.


@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, некоторые вещи, от которых зависит жизнь и здоровье человека (моральное и физическое) для кого-то, оказывается, неочевидны. Вот кажется, что все уже знают про абьюз, про здоровые отношения, или хотя бы про нездоровые, все уже сто раз насмотрелись на своих родителей или начитались статей в интернете. А потом оказывается, что кто-то до сих пор живёт в мире, где «он меня бьёт, но я мечтаю изменить его силой своей любви». Я сама недавно думала об абьюзе и пыталась его хорошо для себя осмыслить, чтобы не стать параноиком и не начать его выискивать во всех подряд промахах человеческой натуры. Но чтобы в 20+ мыслить категориями четырнадцатилетнего подростка? Я не говорю, что это плохо, пусть и глупо, но это же, блин, опасно.

Впрочем, не менее опасно, чем заказывать таблетки для медикаментозного аборта в интернете. Да, такое тоже бывает, как оказалось. Опять же, я очень хорошо эту ситуацию эмоционально прочувствовала, так как репродуктивные проблемы для меня самой — очень острая тема. И аборт стал бы для меня очень пугающим событием, пусть и не таким тяжелым морально, как для нормальной женщины. И лично для меня любой поход к гинекологу — это тяжесть и страх, моя репродуктивная система кажется мне безумно уязвимой, я её боюсь и я её не контролирую, поэтому стараюсь как можно внимательнее отнестись к её здоровью. Когда у тебя болит колено, или у тебя насморк, это не страшно, ты знаешь хоты бы, что тебе дальше делать. Но когда твоя матка может тебя убить или покалечить, а ты просто так подвергаешь её одной из самых больших опасностей... Опять же, каждый человек волен делать со своим телом всё, что считает нужным, но я не могу понять отсутствия этого животного страха. В этой ситуации отлично сработал страх перед врачами, репутацией и законом, и он вполне естественен, но по-моему страх за свою жизнь должен превышать эти срахи, не из сознательности и адекватности, а потому что ты всё-таки животное, и каждое животное сделает всё, чтобы не умереть, это его инстинкт.

Ну и сюрпризом для меня стало то, что некоторые в почти тридцать лет делают для себя открытие, что дети — это не только классно, но и трудно. Вот тут я реально удивлена. Я на полном серьёзе считала, что все, кто заводит семью, даже если они тупые, знают, что им будет тяжело. И что они осознают нехватку каких бы то ни было ресурсов, просто верят, что это само собой разрешится. Но вот чтобы напрямую не знать, что это адский труд, пока не увидишь живой пример перед глазами...

К сожалению, если бы я говорила о каких-то абстрактных девчонках из России, то можно было бы покудахтать на тему недостатка сексуального образования и забыть. Но это реальные живые люди с разных концов планеты. И я не знаю, что им может помочь, и как. Да, здоровый феминизм, психотерапия и сексуальное образование, ответ, казалось бы, очевиден. Но я не знаю, как вообще можно помочь человеку, который намеренно себя загоняет в абьюз (осознавая его) из-за смертельной любви, или человеку, который не удосужился за свою относительно долгую жизнь хотя бы почитать о том, какую ответственность он на себя собирается брать (именно собирается, а не абстрактно мечтает). Я думаю, что всё всегда будет упираться в конкретных людей: кто-то будет слишком глуп, кто-то слишком труслив, кто-то ещё по каким-то причинам будет закрывать глаза на то, что может разрушить его жизнь и жизнь близких ему людей. И это очень печально на самом деле. И печально то, что секс, одна из лучших вещей в нашей жизни, ведёт за собой сотни красных нитей к подобным вещам, хотя должен приносить только счастье, в виде различных удовольствий и в виде детей для тех, кто их хочет.

Было бы здорово, если бы те радикальные феминистки, которые сейчас топят за гендерное неравенство (отличная формулировка, кстати, очень наглядно отражает их суть), занимались чем-то подобным. Не заявляли: «Я женщина, я такая же, как мужчины, вы меня притесняете, подчёркивая наши различия», а пропагандировали позицию: «Я родилась женщиной, и я должна не отрицать свои женские особенности, а узнать о них больше, чтобы не позволить им подвергать меня опасности и разочарованиям». «Равный» — не значит «одинаковый».

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

23:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что я пизданулась с лестницы. Пардоньте за сиськигрубость, но иначе, чем ПИЗДАНУЛАСЬ это не назовешь. Впервые упала так, что не смогла контролировать свое тело, и если бы Дэн меня не поймал, то улетела бы в строителя в пролете. Надела, блин, ботиночки на платформе. Теперь с опухшей ногой.

Очень что-то расстроилась из-за бассейна сегодня, очки меня не спасли, у меня просто не получается нормально плавать, наглоталась воды и чуть не утонула, проплыла мало. Зато там была надувная полоса препятствий, и это было очень весело и круто. И сложно. Но у меня под конец не было сил ни радоваться, ни грустить, вообще ничего, как будто всю жизнь выкачали, просто пустота и осознание собственной никчемности.

Мне кажется, у меня заметное переутомление, нужен отдых, но его себе особо не позволишь. Наконец-то смогла в питание, и у меня довольно хорошо получается, но это не помогает от состояния ходячего трупа.

С тем злополучным купальником не сложилось, зато наделала в нем красивых фоточек. Такие фотки полезно делать, чтобы напоминать себе, что ты в любом состоянии можешь быть красивым, даже когда только начинаешь работать над собой. И что ты тоже можешь быть глянцевой моделькой из инстаграма при нужных обстоятельствах. Это правда помогает принимать себя.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы живем в новой квартире неделю, а кажется, что уже очень давно. Идея раздельных комнат была чудесной, я себя прекрасно чувствую. Поднакупила в икее всяких мелочей, типа тарелок, цветных палочек и даже одно растение! Обзавелась макбуком и наконец-то нормальным стулом. Очень рада и довольна, быт не угнетает, мужчина не бесит, крысик в безопасности, everything went better than expected. Только вот хочется меньше работать и больше играть в доту, но я лучше заткнусь и пойду еще поработаю, чтобы окупить все покупки и наконец-то накопить на эпиляцию.

По этому случаю: вот классная фотка меня, первое намеренно совместное фото на божественный Instax (только гляньте на эти цвета!) и мой маленький новый друг (надеюсь, не сдохнет).





@темы: V, jpg, Фотографии, Чревоугодие

22:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас вчера был день рождения фирмы, и начальник устроил нам такое нечто! Сначала мы завтракали в американском Jeff's, потом поехали на крутом микроавтобусе в квеструм. Это был мой первый в жизни квест, и я в таком восторге! Носилась по подземелью, отгадывала загадки и всех прессовала, в итоге мы прошли его всего за сорок минут. Я просто ОБОЖАЮ всякие логические задачки, IQ тесты, и вот это все, для меня это как наркотик, я бы очень хотела делать это еще, может даже в одиночестве. Потом был картинг, где было аж три заезда, ну а потом боулинг. Картинг и боулинг у меня получаются средне, потому что технику я понимаю, но контроля тела не хватает.

В целом мероприятие вышло безумно веселым и интересным. Я, как никогда раньше, поняла, что даже с людьми, которые тебе не очень близки по духу, можно находить общий язык и здорово проводить время. Теперь хочу побольше пообщаться с нашими девчонками, надеюсь, моя социальная неловкость все же однажды будет подавлена.

И я в очередной раз осознаю, какой же у нас крутой начальник и коллектив в целом. Потому что у нас очень здоровая атмосфера, и все более-менее дружат, а многие даже вполне близко. Это правда замечательно, и я очень счастлива, что у нас получилось такое мероприятие, на котором все здорово провели время.

@темы: Зависть, Чревоугодие

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ещё один километр по воде.

Когда я покупала весы, я была в больших сомнениях, потому что блин, весы! Кого вообще волнует чей-то вес? Главное, как человек выглядит, и всё. Но они стоили всего двадцатку, поэтому я решила, что куда-нибудь, да пригодятся. И они действительно пригодились. Да, мой вес — это ничто в спортивном плане, но видеть, как что-то происходит — непередаваемое ощущение. У меня был стабильный 71 кг, а сейчас до 69 доходит вечером после ужина. Умники любят говорить, что 3 кг — это один раз посрать, но меня и раньше не волновали мои килограммы, мне важна именно динамика. Когда стараешься, и ничего не происходит, кроме мучений — это ужасно. А когда видишь, что что-то меняется, пусть и совсем понемногу, то правда начинаешь верить в себя. Да и вообще у меня сейчас очень много мотивации, ведь я в кои-то веки себе хоть иногда нравлюсь. Вчера вернулась от парикмахера, ходила по дому в трусах и заглядывала во все зеркала на то какая я классная, целостная, как мне идут розовые волосы, да и жопа вроде отлично выглядит. Есть у меня сейчас проблемы, которые очень сильно влияют на самооценку, но я учусь с ними справляться, и это делает меня намного сильнее, хоть и не всегда удаётся. Записалась даже к специалисту, который, наверное, скажет, что я ебанутая, и мужик мой ебанутый, и как мы там не сдохли все до сих пор.

Надо любить себя, очень надо, потому что можно и руки на себя наложить в противном случае. Безумно трудно это, и эти качели эмоциональные ещё хуже даже, чем стабильная самооценка. Только посчитаешь себя красивым, как тебе опять ушат говна в морду, и всё заново, и это бесконечный адский замкнутый круг. Но любовь к себе даёт отличный толчок к самосовершенствованию. Ты начинаешь делать себя лучше, а не пытаться сделать себя просто менее плохим. Я себя ненавижу, и людей ненавижу, и вообще предпочла бы сдохнуть, не будь у меня так много дел.

Но вчера я всё-таки была красивенькой.


@темы: Чревоугодие, Survivor

10:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера наконец-то пришёл макбук, и я в восторге. Вообще какой-то день превозмогания и торжества: пришла к успеху в бассейне, забрала честно заработанный макбук, собрала стул!

Вот серьёзно, техника Apple — это венец творения человечества. Настолько же в ней всё продумано. Моему новому маку уже четыре года, и у него около 400 циклов батареи, однако он летает и выглядит так, как будто новый. И я реально просто обожаю всякие приятные мелочи, начиная от каких-то красивых визуальных эффектов в интерфейсе, заканчивая тем, что крышка закрывается как по маслу, зарядник намагничен, а некоторые кнопочки закруглены в нужных местах, чтобы лучше нажиматься. И, конечно же, у меня горит (вы помните день, когда у меня не горело?) от петухов, которые не преодолели интеллектуальный порог, принятый в 2007 году и до сих пор кудахчут, что иметь айфон или что-либо другое от Apple — это мажорство. Только сегодня видела статью с заголовком «Как расплачиваться телефоном на кассе, если у тебя не пафосный айфон, а старый добрый андроид». Интересно, с каких пор желание пользоваться качественным продуктом и не думать ни о чём лишнем стало признаком пафосного человека? По-моему куда пафоснее доёбываться до чужой техники и делать выводы о ней на основе её цены. Впрочем, у одноклеточных это вообще популярная тема: не можешь себе позволить — обосри. Конечно, техника и правда дорогая, хотя здесь очень существенный плюс, что можно спокойно покупать б/у. Это будет вполне подъёмная цена, а качество при этом не упадёт, потому что в отличие от, например, обычных ноутбуков на винде, даже через пять лет мак не превратится в расшатанный убитый кусок пластика, загружающийся по пять минут. Жаль, что раньше я не могла себе даже так всё это купить, но сейчас у меня наконец-то полный комплект из iPhone, iPod и MacBook, и я действительно могу просто делать на них то, что задумано, а не плясать с бубном. Кстати моё любимое про мак: софт устанавливается минуту и взламывается за секунду. Без вирусов и яндекс баров. Просто берёшь и работаешь. И монтируешь спокойно, господи, наконец-то!

Короче, лучи любви и обожания, я очень довольна, и уже успела на нём поработать. Всем советую.

@темы: Чревоугодие

16:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Встала в семь утра, чтобы проплыть километр. Хочу ещё!
Сижу, заказываю новый купальник. Плавать «правильно» не получается от слова совсем, как только моё лицо оказывается в воде, сразу начинаю идти ко дну и паниковать. Поэтому плаваю с головой над водой, как у тупого пса.
Вообще ощущения нереальные, я даже стала находить прелесть в том, что раньше меня отталкивало: в переодевании. Теперь это такой мини-ритуал, когда ты предвкушаешь, что скоро опустишься в водичку идеальной температуры и будешь наворачивать круги, обгоняя жирных мужиков-батискафов.
Немного пугает, что не устаю. Мне кажется, могла бы ещё полкилометра спокойно навернуть. И жрать потом не хочется так убийственно, как раньше. Интересно, это показатель, что всё зря или нет?

Приятно снова найти себя в чём-то. Хотелось бы, чтобы получалось лучше, но самое главное - это чтобы нравилось.

@темы: Чревоугодие

14:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я очень хорошо осознала, что такое равноправие.

С одной стороны, моё равноправие — это впервые за два года выйти на улицу в коротких шортах. Да, у меня некрасивые ноги с миллионом изъянов, но у меня, как и у всех, есть право, чтобы мне не было жарко летом. Точно так же, как и моё право быть на пляже или в бассейне, не имея идеального тела. Носить леггинсы и обтягивающую/короткую одежду, если в этом действительно удобно и больше нравится.

А с другой стороны, моё равноправие — это таскать на себе огромный неподъёмный чемодан, в том числе и по лестницам. В детстве я часто думала, глядя на маму: «Как же так, ей никто не помогает носить пакеты из магазина». И мама всегда жаловалась, как ей было тяжело, и как она устала. В юности я испытывала какую-то природную злобу за то, что должна нести пакеты сама, когда их ручка пережимает руку, и больно до слёз, и тяжело. Но сейчас, когда я вытаскиваю велосипед из метро на плече или тащу тот самый чемодан, я чувствую, что всё правильно. Мне никто не должен помогать. Да, мужчина может мне помочь, например поменяться пакетами, когда мой более тяжёлый, или помочь что-то тяжёлое поднять, когда он свободен, рядом и не устал. Когда же я одна, и мне требуется что-то сделать, то моя нехватка сил для этого — полностью моя проблема. Я не хожу в зал, и мне тяжело, это закономерно. Ходила бы я в зал, было бы проще, вне зависимости от моего пола. Ну а в остальных случаях нужно учиться искать решения. Тяжело носить тяжести? Купи удобный рюкзак. Заработай денег на такси. Качайся. Тащи по полу, а не поднимай. Вариантов миллион. И самое важное не в том, какой из них ты выберешь, а в том, что ты будешь искать эти варианты вместо того, чтобы звонить знакомым мужчинам и искать помощи.

Некрасивые люди, которые над собой не работают — это плохо, и если они и сами себе не нравятся, то им не стоит идти на поводу у собственной природы. Но это не значит, что они не имеют права жить нормальной жизнью. И что только будущий, улучшенный я — это личность, достойная жить, а настоящий неидеальный я — расходный материал.
Люди должны помогать друг другу, если им самим хочется помочь, когда их об этом просят, но изначально человек всегда должен рассчитывать на расклад, в котором он абсолютно один, и решать проблему любого рода должен сам.

Мне нравятся эти мысли.
Они заставляют меня чувствовать себя полноценным человеком.

@темы: Праздность

12:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы переехали!

Для меня это супер-эмоциональное событие. Очень много всего случилось за последние дни. Я никогда не думала, что буду жить с мужчиной в квартире с двумя отдельными комнатами. Ну знаете, эти общественные стереотипы, что если вы не прилипли друг к другу на всю оставшуюся жизнь, то у вас что-то не так. Плюс моя невротичность сильно влияла, буквально до истерик. А потом мы поговорили. Просто вышли в парк вместо обеда на работе и поговорили так, как давно пора было поговорить. И знаете, я как будто вылезла из-под груды камней. Все переживания за этот год улетучились, как будто их и не было никогда. Я давно не чувствовала себя такой свободной, такой счастливой и полноценной. Я больше ничего не боюсь, вообще ничего. У меня появилось куда больше сил и желания работать над собой. Появилось то внутреннее спокойствие и гармония, которых так не хватало уже долгое время. Будто чёрная туча над головой растворилась за один час.

Ну и сам переезд тоже радует. Наверное, вы меня сочтёте психом, но мне нравится переезжать. Не особо нравится смотреть по 1600 объявлений в день и бегать туда-сюда с тяжёлыми вещами, но нравится это ощущение, что ты сам выбираешь, где будешь жить, чтобы тебе там нравилось, испытываешь приятное волнение, словно перед первым свиданием. Зато так круто разложить все свои вещи, развесить огоньки и открыточки, сесть с гитарой в своей комнате и почувствовать себя... дома? Да, пожалуй, я чувствую себя действительно дома. Первый раз я почувствовала такое сильное желание туда возвращаться. У нас много места для каждого, крыс живёт в закрывающейся комнате (а ещё мы его искупали, это мимими), кот гуляет и осматривает свои новые владения. Я кстати больше всего боялась за сохранность крыса, но оказалось, что кот его даже боится, да и комната действительно надёжно закрывается.

Из плохого: я потеряла почти 5000 злотых на невозвращённом залоге за квартиру и сопутствующих расходах. Это очень большие деньги, это макбук и треть айфона, это зарплата за месяц, это просто ад и фрустрация. Но я сделала всё, что могла, и договор есть договор, так что я просто не думаю об этом. Важно понимать, что эти деньги я уже когда-то заплатила, то есть их не отобрали у меня прямо сейчас, а значит на настоящую ситуацию они никак не влияют. То есть я не обеднею без них, но и не обогащусь. Я могла бы сильно переживать, как моя мама, например (почему-то чужой бюджет её заботит чуть ли не сильнее своего), но я осознаю, что ничего уже не могу изменить, поэтому потрачу свои силы на то, чтобы столько же ещё заработать.

В общем, сейчас я очень счастлива. Всё так быстро изменилось, но определённо к лучшему. Я сделала огромный скачок в личностном развитии за короткое время, и вижу, какое поле работы ещё впереди. Будем стараться, учиться быть лучше, независимее, уважать чужое и своё личное пространство, быть хорошим человеком, быть красивым человеком, обнимать крысу.

А вот кусочек моей большой классной комнаты и я, нравящаяся себе.



@темы: Праздность, jpg, V, Фотографии, Чревоугодие

17:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сейчас охотилась на бомжей!

Вообще бомжи — странный предмет. Когда у тебя нет денег, ты с кем-то гуляешь или идёшь с работы уставший, их хлебом не корми — хлебом корми. Ну то есть пристают ко всем подряд. А когда ты пару кварталов херачишь с мешком еды, который еле поднимаешь, никто, НИКТО даже не доебётся! Пришлось оставить около сборника для использованной одежды страшный чёрный мешок с ярлыком «еда». В России бы сразу за терроризм статью приписали.

Ну а у местных бичей будет странный вечер, потому что в числе того, что у меня было дома: водка, тульские пряники, бородинский хлеб, вафельки с нутеллой, консервированный горох... Много всего разного и странного, наборчик тот ещё. Надеюсь, этот мешок найдёт мой друган, которому я тогда купила поесть на последнюю двадцатку, а он потом купил себе новый спортивный костюм.

14:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, за что я обожаю Польшу?
За то, что ты всё время нервничаешь и боишься сказать агенту по недвижимости, что у тебя кот, но в каждой квартире тебе либо говорят «да тут до вас уже жила котя-сфинкс» или «всё в порядке, мы любим животных, у нас самих пёс». В половине ресторанов стоит мисочка для воды, где-то даже подписано «попей, если ты пёс», в трамвае никто не будет выгонять человека даже с огромной собакой. Люди реально любят животных или хотя бы понимают, что они так же важны, как и люди.

Мне очень важно жить в таком обществе, где животное не становится для тебя обузой. Да, оно сильно ограничивает твою жизнь, особенно собака, особенно крупная. Она почти как ребёнок: тебе нужно иметь огромный запас внимания, терпения, денег, сил, времени, подавлять свою брезгливость и лень. Но это всё окупается с лихвой, думаю не стоит здесь рассказывать, потому что вы и сами знаете, что значит любовь животного. Но как же приятно видеть, что с каждым годом владельцам зверей будет только легче, ведь ты можешь брать свою животинку буквально куда угодно, и иногда даже забыть о её существовании, как будто она просто всегда была в твоей жизни, и в это нет ничего сверхъестественного.

Когда мы с Дэном решали проблему того, что он не хочет жить с моим котом, он сказал очень хорошую фразу: «Я никогда бы не попросил тебя отдать кота, он твой друг, и даже мой друг». И это просто прекрасно, я считаю, что каждое животное имеет право быть именно другом: гулять, играть, отдыхать и жить там, где ему нужно в данный момент. Да, они всегда буду слабее, глупее и зависимее нас, такова природа. Но любить их и уважать — это самое главное, что мы должны делать.

Кстати, в последний раз я просто так зашла в зоомагазин и закупилась для бездомных, себе уже ничего не брала. В этом месяце хочу увеличить объёмы и купить уже огромный пакетище для собак. Я, конечно, больше котиков люблю, но собак там 700 штук, и надеюсь, что Ожешек скажет мне спасибо :heart:

@темы: Праздность, Polska

23:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень показательный момент, в какое же днище превратился небезызвестный VK. Я тут ищу жильцов в свою квартиру, потому что съезжаю раньше оговоренного срока, и только так мне вернут немаленький залог. Разместила два объявления: одно вк, второе на фейсбуке. Оговорюсь, что моя квартира стоит дорого, где-то на 400 злотых дороже средней однушки в центре, потому что она большая, с ремонтом, на очень хорошей развязке и в 5 минутах от старого города с пряничными домиками.

Итак, результаты!
На фейсбуке один комментарий от девушки, которая написала, что квартира клёвая, один комментарий от заинтересовавшегося чувака, который завтра приедет смотреть, и одно сообщение в личку от второго заинтересовавшегося.
Что мы видим в контакте? 20(!) комментариев, половина из которых — возмущения ценой, ещё часть выглядит примерно как «а у меня двушка за столько-то, а у меня трёшка за столько», и ещё один мега-эксперт, который пытался меня убедить, что это лохотрон (обожаю вот эту СНГ-шную привычку на каждом шагу ссаться, что тебя на что-то разводят). Ну и вишенкой на торте стало убожество, которое мне начало писать в личку, спрашивая, как успехи в поиске квартиры, плавно переходя к попыткам меня снять под предлогом просмотра хаты. Я ещё в этот раз специально сразу посылать не стала, а отвечала «))», чтобы посмотреть, как быстро это говно перейдёт к своему мерзотному пикапу.

В общем, у меня очень сильно горит от того, что аудитория вк чуть более, чем полностью, состоит из людей, которые по какой-то причине решили, что их мнение кого-то ебёт. Вот серьёзно: может фб и грешит политическими дискуссиями и стареющей интеллигенцией, но это никому не мешает жить, и я ни разу там не видела, чтобы всякая мразь высиралась в комментариях, куда её не звали. Вот недавно ещё видела, как под розыгрышем билетов на «Ногу свело!» за репост один парниша кудахтал: «Да мне и даром эти билеты не нужны!» Нет, серьёзно, чувак, зачем ты тогда не поленился зайти в комментарии и написать это? Ты каждую вещь, которая тебя не интересует, комментируешь вслух?

Короче, надо перебороть своё отвращение к плохому интерфейсу фейсбука и медленно переезжать. Мемы, конечно, на вес золота, но у меня слишком сильно горит от того, насколько люди — деграданты.

@темы: Чревоугодие, Зависть

13:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас сильно изменилось отношение к деньгам, и я стараюсь периодически за этим следить, чтобы не охуеть ненароком. Потому что я уже потихоньку ощущаю, как это происходит. Раньше даже цену за свои услуги боялась назвать, а теперь недоумеваю: «500 долларов? Да это же херня полная!»
Но на самом деле больше всего меня пугает не это, я вполне готова на договорные цены, особенно с девушкой, с которой сейчас работаю, потому что она даёт чудесные проекты в огромных количествах, и сама по себе лапушка. Я лучше буду чуть дольше копить на дорогие покупки, чем позволю себе потерять такого клиента. Да и цены выходят всё равно очень даже ничего, например я накопила на макбук примерно за три недели ненапряжной работы по вечерам (ещё и не каждый день). Больше всего я боюсь привыкнуть к деньгам. Это, наверное, отголоски взросления в нищете, но мне всё время кажется, что любое увеличение дохода — это временно, и что вскоре опять наступит период, когда у меня всё отберут, и мне нужно будет всерьёз задумываться, взять ли мне кредит, чтобы купить мобильник. И вообще я настолько не привыкла к деньгам, что я могу иногда просто зайти и гипнотизировать свой счёт, на котором что-то лежит, получая от этого приятные эмоции.

Кстати, в который раз убеждаюсь, что фразу «Не в деньгах счастье» придумали не одарённые интеллектом нищеброды, которые денег никогда и не видели. Счастье без денег — очень призрачная перспектива. Например, моя мать, может и была счастлива от простых вещей, как наличие друзей, ребёнка и квартиры, но она никогда не жила для себя, для неё даже одежду купить было великой радостью. Я не знаю, что делать в том мире, где ты должен есть только для того, чтобы выживать, одеваться красиво только тогда, когда подвернулась великая удача, и откладывать в сторону половину своих увлечений, потому что ты просто не можешь позволить себе какие-нибудь краски или гитару или скейтборд. Я настаиваю на правильности жизни в том мире. где ты можешь купить себе джембе и почти не играть на нём, но ты его хотел, и он у тебя есть. Где ты можешь увлечься какой-нибудь несусветной хернёй и закупиться для неё всем необходимым, чтобы сразу делать хорошо, а не забросить, потому что ничего не получается. Или забросить, но расширить свой кругозор, попробовав что-то новое. Где ты можешь купить билеты на самолёт просто потому, что тебе захотелось где-то побывать, а не копить на один отпуск год.

И я стремлюсь к этому всячески. Очень надеюсь, что будет получаться лучше.

@темы: Чревоугодие

15:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня вчера прозрение случилось. Я сходила в бассейн!
Вот знаете, когда я бегаю, то мне тяжело, противно и плохо, я чувствую, что совершаю акт насилия над собой, и мечтаю, чтобы это поскорее закончилось. А когда я плаваю, то я такая «ЫЫЫ, водичка», чувствую свои мышцы и реально наслаждаюсь процессом, даже если устала и трудно. Мне казалось, что это непомерно дорого, но оказалось, что за двадцать злотых можно навернуть полкилометра, покататься с горок и посидеть в джакузи! Какой же это был восторг, я вам передать не могу. Причём я ходила с девочками с работы, с которыми не особо много общаюсь, но в компании всё равно классно и весело, можно шутить злые шутки и быть бабонькой. Только вот мышцы сегодня болят не так, как должны, а после плавания я не падала в обморок от голода. Значит, нужно проплывать сильно больше.

От горок до сих пор не могу отойти. Я никогда на них не каталась, потому что боялась, даже будучи уже подростком, тусовалась в лягушатнике. А это оказалось совсем не страшно и так круто, что ты летишь и просто орёшь от того, как тебе весело и захватывающе.

Кажется, я нашла спорт, на который точно буду ходить.

@темы: Чревоугодие

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забрала новую карту побыту. Всё официальнее некуда теперь, ура.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

Корабли в никуда

главная