• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я впервые за много лет радуюсь снегу. Просто потому, что он невероятно красивый. И можно надеть умеренно тёплую куртку и обычные мартинсы без тонны утепления, чтобы чувствовать себя комфортно и уютно. Мне не хочется плакать от невыносимого холода или умереть от лютой метели, сбивающей с ног. Я вижу, как падают снежные хлопья, и они приносят мне радость. И нет предпраздничной тревожности: не нужно думать, где найти место для празднования, паниковать «у меня нет друзей» или предвкушать неприятную вписку с незнакомыми людьми. У меня всё уже распланировано и схвачено, начиная с 21го декабря, будет тёплое рождество с коллегами и уютный новый год вдали от людей, в том месте, о котором я мечтала. Подарки упакованы и вызывают у меня нетерпеливый трепет. А ещё я не так давно передвинула диван к окну. Там, конечно, ещё нет подушек для утепления от стены, зато уже можно смотреть на звёзды ночью прямо из окна, а если привстать, то открывается вид на заснеженные крыши и деревья в желтоватом свете фонарей. Думаю, эта зима будет прекрасной.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

17:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я поудаляла из вк все свои фотографии и все свои фотографии с друзьями, а ещё отписалась от большинства групп, и мне почему-то стало легче. Мне всегда казалось, что я должна хранить это всё - от фотографий до смешных картиночек, потому что настанет день, когда мне будет этого не хватать. А потом поняла, что день не настаёт и, вероятно, не настанет, а вот желание самопрезентации в соцсетях с каждым днём пропадает всё больше. Даже не знаю, куда ушло то время, когда хотелось выкладывать своё отфотошопленное и прекрасное подростковое лицо, чтобы получать комментарии с восхищениями. Или постить каждую остроумную мысль или шутку. Может, тогда я чувствовала себя более одинокой, трудно сказать. Сейчас у меня есть целых три близких человека, и мне хватает этого, с каждым из них я могу поделиться и смешным, и сокровенным, и спросить совета относительно внешнего или внутреннего. Странно только вот что: мне всегда казалось, что это не период, а особенность моего темперамента. Может, во мне слишком много всего переломалось в последние годы. Я уже не тот человек, я вообще не человек, я образ, для каждого разный. Но мне кажется, что это то, к чему я всегда стремилась.

И подтирая не такие уж и смешные картинки и когда-то перспективные сообщества, сейчас загнувшиеся от отчаяния авторов или неактуальности, я чувствую что-то... Новое. Чувствую, как всё меняется. В таких вот мелочах, но меняется. Интернет всегда был одной из важнейших частей моей жизни, и то, что я с такой лёгкостью уничтожаю всё то, что так берегла все эти годы, о многом говорит.

Очередной катарсис.

@темы: Чревоугодие

12:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю месяц.
Увеличила общее время с 8,5 до 18. Хочется больше, но решила пока больше не врываться, а как следует уделить время качеству.

Вывела для себя важную истину: я не собираюсь себя насиловать, поддерживая тем самым свои мигрени, я не собираюсь себя ограничивать ни в какой еде, я не собираюсь менять свою жизнь никаким образом, кроме этих дополнительных минут, потраченных на бег в день. Потому что я НЕ хочу похудеть. Мне непонятна и неприятна эта вечная беготня со всякими правильными питаниями, диетами, заменой чизбургеров на варёную куриную грудку, просиживанием дни и ночи в спортзале и одержимостью изменением своего тела. Меня моё тело более, чем устраивает, мне нравится смотреть на себя в зеркала, я нравлюсь мужчинам (а моя жопа даже больше меня), на мне хорошо сидит многая одежда. Я больше не чувствую себя некомфортно и слишком тяжело для своего объёма, у меня в этом плане спокойное гармоничное отношение к себе. И я буду есть чизбургеры и шоколадки в любое время дня и ночи, как только мне этого захочется, потому что я буду расслаблена и счастлива от этого. «Зачем ты тогда это делаешь?» - спрашивают меня некоторые личности, хлопая пустыми глазками. Наверное, затем, что в тысячу раз лучше это делать, чем этого не делать. Это меня поддерживает, вдохновляет, заставляет чувствовать себя лучше, заставляет чувствовать себя красивее. И летом я буду гораздо выносливее для длинных вело-поездок. И ещё смогу дольше трахаться. И элементарно не уставать от чего угодно. Я просто выбрала этот вид деятельности и хочу им заниматься, потому что он так или иначе делает меня лучше и не делает меня хуже. И я вполне себе довольна.

Правда очень угнетают самые умные советчики, которые начинают внушать мне: «Ты не сможешь заниматься дома», «Дорожка будет просто стоять», «Восемнадцать минут это смешно», «Тебе надо начать следить за питанием» и всё у меня не правильно гроб гроб кладбище пидор. Ненавижу таких людей, это сразу напоминает мне типично совковый менталитет, когда делишься своими планами или желаниями, а тебе начинают внушать, как это плохо, и зачем тебе оно вообще. И сразу падает мотивация и желание жить. Никто почему-то не хочет замечать, что я стараюсь уже месяц, следую графику, часто занимаюсь даже когда очень устала, жертвую очень ценным временем, увеличила время тренировки больше, чем в два раза и вообще являю чудеса самодисциплины, хотя спорт всю жизнь ненавидела до тошноты. Ну и плевать, в общем-то. Я знаю, что я молодец, мне этого достаточно.

@темы: Survivor

00:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вчера произнесла одну из самых важных вещей в своей жизни. Я сказала: «Ты особенный».
В моей жизни мелькали сотни, тысячи людей. Я говорила им, что они красивые, умные, чудесные, достойные лучшего, я говорила, что люблю их, что могу провести с ними жизнь, что скучаю, что ценю, одобряю, поддерживаю... Но никто никогда не был для меня достаточно особенным. Я даже толком не знаю, как описать эту черту, когда тебе хочется вдохнуть человека, как июльский прибрежный воздух, хочется, чтобы он жил, смеялся, писал картины, прикрывал глаза и часто дышал, засыпал на ночных рейсах, ходил босиком по песку, прижимался к деревьям в лесу, смотрел на тебя сквозь лучи утреннего солнца. Это выше дружбы, выше любви, это что-то такое невероятное и не поддающееся логическому и чувственному объяснению, когда знаешь, что человек не такой, как все, кого ты знал, не такой, как ты, не такой, каким ты мог кого-либо себе вообразить. Он просто никогда не впишется в рамки привычной реальности, и именно поэтому ты так жаждешь видеть его на её горизонте.

Он действительно особенный.

@темы: V

15:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На выходных мы побывали во Вроцлаве. Город очень неказистый и совсем не оправдывающий ожиданий, но сама поездка была одной из лучших наших поездок. Мы ездили вчетвером, но зато самым первым составом нашей компании, который был, когда я только приехала. И с этими людьми мне комфортнее всего.
Мы были на волшебной рождественской ярмарке с огоньками, ёлками, маленькими светящимися ларьками, коричными сладостями, глинтвейном и вот этим всем.
Ели гигантскую сладкую вату, а ещё хинкали в грузинском ресторане.
Побывали в музее современного искусства. Там много светящихся штук и странных вещей. Ещё мы там смотрели мини-фильм о том, как подростки из сквотов занимаются паркуром вместе с полицейскими.
Случайно наткнулись на театр, получили отменённые билеты за полцены за полминуты до начала случайного спектакля, сидели на ступеньках и смотрели пьесу о том, как третья мировая началась из-за птицы, насравшей на костюм президента. Декорации были из био-туалетов и световых эффектов, выглядело божественно.

Я в этой поездке сделала для себя много новых выводов, в основном об искусстве. Я к современному отношусь очень скептично и часто его не признаю, но сейчас поняла, что большая его часть мне очень нравится, когда я не пытаюсь искать в ней смысл. Сидеть и залипать на красивые или интересные элементы и пускать слюну, как дебил - это отличный план, потому что это приносит удовольствие. А искать смыслы там, где их нет - глупо. Ещё сформулировала для себя, что в прошлом искусство направляло зрителя в сторону чётких узнаваемых образов, и зритель от их распознавания получал удовольствие. Теперь оно двинулось в совершенно противоположном направлении. Отношение к искусству у меня только формируется и переживает различные метаморфозы, но оно у меня появилось, и это радует.

Мне очень понравилась эта поездка, но следующее место, куда я поеду в осенне-зимнее время будет тёплым, я надеюсь.






@темы: Фотографии, jpg, Polska, Country Roads

01:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня в семь утра я получила несколько мощных укусов в затылок, разодранную около глаза щёку и нижнюю губу. А всё потому, что я пыталась отмахнуться от чрезмерного МУРМУРМУРМУР.

Марвин - исключительный кот. Он может спать только у тебя на шее. На других местах не будет. Ему чётко принципиально мурчать в ушко, облизывать мочку и тереться о твою щёку. Если ты против, то ты умрёшь или останешься без глаз.

Он может беситься, может в порыве довести меня до слёз, неудачно вцепившись. Но когда совсем плохо, он всё понимает. Спит под боком. Сидит и терпит, когда ему стригут когти. Ждёт и поддерживает.

Он заметил, что я убираю его какашки совочком и теперь приносит совочек к лотку каждый раз, как в него сходит.

Когда в доме появляется Дэн, милая киса превращается в ревнивого монстра и всеми острыми частями тела интересуется, как я смею обращать внимание на кого-то другого.

Когда я долго в телефоне, он головой выбивает его у меня из рук и ложится на его место.

Когда я прихожу домой, он встаёт на задние лапки на тумбочку и обнимает меня, мурлыча как тракторный завод.

Мы вместе уже год, который ему недавно исполнился. Его хотели взять другие люди, нам не хотели его отдавать, мы миллион раз сомневались, я хотела оставить его в Самаре, потом Миша хотел его у меня забрать. Но мы всё равно остались вместе, и меня никто никогда так не любил, как это существо. И едва ли что-то на свете делает меня такой счастливой.

изображение
Год назад

изображение
Неделю назад

@темы: Фотографии, Марвин, jpg, Cat person

01:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня в очередной раз поняла, почему Дэн мой лучший друг. На польском нужно было составить три предложения о мире в прошлом, в настоящем и в будущем. Так вот, наши предложения о будущем разнились от «люди освоят космос» до «можно будет победить смерть», но последнее предложение у обоих было либо «начнётся война скелетов, и скелеты станут королями мира», либо «роботы убьют всех человеков, чтобы забрать наш металл». Выбирайте друзей с умом, важно, чтобы они были не менее придурками, чем вы <3

@темы: Чревоугодие, Зависть, V

23:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ещё раз фиксирую правильный ход вещей для себя:
- Человек тебя чем-то задел
- Дай себе побыть в одиночестве и пережить наплыв деструктивных эмоций
- Вежливо попроси больше так не делать, объясни, что именно тебя обидело
- Не оправдывайся за эмоциональность, это твоя черта характера, ты должен её принимать, чтобы она тебя не разрушала
- Не брезгуй лишний раз напомнить, как много человек для тебя значит, и что именно из-за этого тебе так важны его слова и поступки
- ???
- PROFIT!

Проворачиваешь схему, избегаешь слёз, обид, недопонимания, злости за истеричность, злости за холодность, злости как таковой и агрессивного конфликта, в котором можно случайно перейти на личности. Готово, вы великолепны!

@темы: Праздность, Зависть

17:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Тот мужик, который орал «Everyone should stop getting triggered» был умпопомрачительно прав.
Иногда у меня просто пена изо рта идёт от современного менталитета. Люди триггерятся от абсолютно случайных вещей: БДСМ-ошейники, политика, деторождение, чья-то жопа, феминизм, бодипозитив, покраска подъезда, национальность, цвет кожи, секс с собаками, ориентация, а также абсолютные противоположности перечисленному и ещё квазиллион вещей. Что бы ты не сказал в интернете или вне его, ты - ксенофобный мудак. Или чрезмерно либеральный идиот. Нельзя просто взять и вникнуть в сказанное человеком, попытаться уловить его мысль, нельзя проигнорировать чей-то внешний вид, выделяющийся недостаток или достоинство, нельзя пройти мимо высказывания, которое не соответствует твоей идеологии, но соответствует идеологии высказавшегося. Нужно остановиться, стриггериться и срочно доказать кому-то, что он - говно. Неважно, в чём. Внешне, внутренне, идеологически. Всем чрезмерно важно показать, как у них горит от того, что они даже не пытаются тебя понять или принять. У людей появилась возможность говорить, и они разучились слушать. Они приходят туда, где другие хотят быть услышанными, и начинают говорить о своём. О том, что в шестнадцатой строке на тридцать пятой странице Евангелия пятое слово оскорбляет чьи-то чувства одним своим существованием, и это неприемлемо. Никто больше не хочет читать Евангелие и учиться у него хорошему. Никто не хочет пытаться рассмотреть его в хорошем ключе, целостность больше не имеет смысла. Мы разбираем его на буквы и клеим из них уродливый коллаж в своих собственных блокнотах. И носим их с собой, пытаясь убедить себя, что вне нашей идеологии ничего не существует.


@темы: jpg, Праздность

12:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никогда не думала, что скажу это, но как же меня достали украинцы. Пять раз я обращалась к ним за услугами, и только одна девушка из пяти смогла мне их предоставить (собственно она мой парикмахер, и она прекрасна). Остальные 4 либо договорились и не пришли(!), либо просто отморозились и не ответили вообще (причём не только мне, как оказалось). И как же у меня горит от этого, я просто передать не могу. Потому что это типично СНГ-шный менталитет, от которого я отвыкла. Для меня уже норма, что если ты заказал что-то (будь это вещь или услуга), то ты её получишь в самое ближайшее время, тебе ответят на все вопросы и помогут разобраться. В России же, заказывая что-то, я была на 50% готова к тому, что результата я не увижу. И опять с этим сталкиваться очень противно. Не понимаю, им что, не нужны клиенты? Зачем тогда давать активную рекламу? А та девочка из клининга, которую я прождала час и поняла, что она не придёт, меня угнетает больше всего. Ну скажи сразу, что больше не занимаешься этим, или тебе лень, но зачем делать вот так и тратить чужое время? Ты приехал в эту страну мыть толчки, так мой их, пожалуйста! Ты сам выбрал такую работу. Все моют свои толчки, только кто-то фигуральные, а кто-то настоящие.

@темы: Чревоугодие

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ребята, если здесь кто-то занимается веб-разработкой, веб-дизайном, вёрсткой или программированием, то для вас есть предложение!
Мы решили поработать над новой версией Diary (just for fun), поэтому если у кого-то есть свободное время и энтузиазм, то давайте делать прикольную штуку, которая, возможно, окажется полезной. У нас уже есть full-stack разработчик, верстальщик и UI-дизайнер. Приветствуются все, вплоть до тех, кто готов помочь умным советом.
Кому интересно, пишите мне ВК.

@темы: Чревоугодие

15:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно сказали, что у меня очень красивые губы и зубы. Зубы!
Я особо не рассказываю эту историю, потому что она короткая и малоинтересная, но изложу вкратце. Я была чуть ли не самым главным козлом отпущения в классе (после перевода из лицея в школу для дебилов обычных детей), потому что нельзя просто взять и не унизить ребёнка с кривыми зубами. Мне встречались авторы таких хитов, как:
- Не звони мне больше, гвоздодёр зубастый
- Ахахахаах бобёр
- Интересно, что с её зубами? Наверное она протаранила лицом гостиницу, и все постояльцы такие АААААААААА
...и других не менее восхитительных шедевров. Выглядело это, кстати, примерно вот так:



Собственно с брекетами это выглядело даже хуже, чем без них. Но самим брекетам я как раз благодарна. Точнее сказать, я безумно благодарна маме, которая вложила нереальную сумму денег в эти железки, которые были супер-болезненными и супер-уродскими, их хотелось вырвать вместе с зубами, но они сделали из моего рта вот такое:



Поэтому я не тот человек, который понимает, что такое беспокоиться из-за улыбки. В детстве я беспокоилась из-за своей общей ущербности, я никому не нравилась в целом, поэтому трудно было успеть начать сильно комплексовать. А лет в 14 брекеты всё же сняли, и я наконец-то смогла нормально улыбаться. Сейчас я понимаю, что хотела бы избавиться от десневой улыбки во время смеха (жаль, что ортодонт не объяснила, зачем подрезать сухожилие, и я отказалась), но в целом я понимаю, что у меня красивые зубы и губы, мне не нужно прикрывать рот или избегать смеха. Я могу быть собой, и моя улыбка действительно нравится многим людям. Это чудесно. Но когда хвалят мои зубы или улыбку, я чувствую себя странно. Ведь со стороны это выглядит как нечто естественное, и далеко не все знают, сколько всего было пережито ради того, чтобы иметь просто обычный рот.

А ещё можно находить ретейнеры у других людей при поцелуе и понимать, что эти люди — твоя судьба.
Retainer-bros!

@темы: Фотографии, jpg, Survivor

13:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поставила себе фейковый септум, внезапно он сделал меня счастливее. А ещё он совсем не мешается и выглядит классно (почти не свисает, как я люблю), так что прокалывать, наверное, нет смысла, буду носить фейк. Но мне очень нравится, чувствую себя красивее.
Кстати, вопрос: как думаете, почему моё лицо выглядит таким болезненным? Из-за бледности? Из-за плохой тонкой кожи? Вроде мешки под глазами и отёки почти прошли, а всё равно на зомби похожа. Как это исправить?



А ещё я посмотрела шведский фильм «Столетний старик который вылез в окно и исчез», и он правда оказался про старика. Но такой чудесный: немного философский, немного абсурдный, смешной (хотя в нём, кажется, нет ни одной шутки), его безмерно приятно смотреть. Наверное это теперь один из моих любимых фильмов. Всем советую.
А сломанный выключатель на кухне, набор свечей и безумный пиротехник в комплекте превращают варку макарон на ужин в настоящее свидание!


@темы: Fuck you, Spielberg!, Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

19:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если кто-то хочет сделать мне подарок на Рождество, подарите мне подписку на CSS на Diary. А то внешний вид дневников спонсирует мою персональную космическую программу.
Я удивляюсь мерзотности администрации: это ж как надо ненавидеть пользователей, чтобы брать деньги за CSS? За чёртов CSS, вы серьёзно? Здесь даже убогий ЖЖ выигрывает, там с пользователей дерут деньги за глупые вещи, но это понтовые вещи, за них действительно нужно отдавать деньги. Решил выпендриться индивидуальным значком? Что ж, справедливо за него заплатить. Но заставлять пользователей читать текст, который на 1920px распидорашивает как шахида по метрополитену — это верх жестокости. Причём пользователи продолжают жрать кактус из-за аудитории и ламповости. О, посмотрите-ка, за последние несколько лет они ввели динамическое обновление комментариев! Они нас так любят! Я искренне проклинаю человека, который писал пост о любви к дайри-администрации за то, что они ничего не меняют. Сколько новых людей могло бы стать частью коммьюнити, если бы они не убегали в первые тридцать секунд с криками: «ГОСПОДИ МАТЬ ТВОЮ, ЧТО ЗА ИНТЕРФЕЙС ИЗ ДЕВЯНОСТЫХ» (я не преувеличиваю, это пример из жизни). Как вообще можно пренебрегать огромной потенциальной аудиторией во имя лени и скупости и хоронить огромный потенциал сервиса, который мог бы развиваться и задать жару многим соцсетям?

«Вы можете посрать абсолютно бесплатно, но спустить воду могут только купившие талоны на воду. Нет возможности купить талоны? СИДИТЕ В ГОВНЕ АХАХАХАХА»
И наблюдайте, как срут другие. Динамически!

@темы: Чревоугодие

18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я делаю многое, чтобы выглядеть лучше, но кое-где пределы моих возможностей просто заканчиваются. Я не хочу краситься, потому что это неприятно и затратно по времени и деньгам, но больше всего мне не нравится то, что когда ты смываешь макияж, то становишься другим человеком. Становишься хуже внешне. Ты попадаешь в зависимость от своего образа, который по сути является фальшивым, сколько бы там ни говорили о подчёркивании достоинств. Всё равно это неестественно, и моё естество это отвергает: я хочу становиться лучше глобально, а не добавлять себе проблем, которые будут давать кратковременные улучшения. Но я не знаю, что именно могу ещё сделать. Ещё все любят говорить о натуральной красоте и блаблабла, но почему-то все умалчивают о том, как жить, когда у тебя некрасивое лицо. Ах, посмотрите не этих девочек в интернете, они без макияжа такие прекрасные и необычные! Ах, посмотри на свои фотографии, ты такая красавица! Только почему-то никто не учитывает, что «необычные» девочки во-первых всё равно красивые сами по себе, во-вторых удачно сняты, как и ты на своих аватарках. А то, что любое неудачное (ладно, вообще любое) падение света - и ты уже не очень, любое случайное фото - ты не очень, любое стечение обстоятельств - не очень... этого никто не учитывает. И ведь даже пластика не поможет, потому что всё заново переделывать глупо и дорого, а отдельные коррекции не спасут общей ситуации. Татуировки, пирсинг, одежда, стрижки и покраски - всё это работает, да, но всё равно недостаточно. Что ещё с собой сделать, чтобы выглядеть уже наконец-то если не хорошо, то хотя бы нормально, а не влачить жалкое существование вечного несуразного гадкого утёнка?

@темы: Survivor

17:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я редко применяю какие-то психологические/философские идеи или парадигмы в жизни, но одна меня очень сильно зацепила. Так зацепила, что изменила действительно многое во мне.
Это идея о том, чтобы говорить «спасибо» вместо «извини». Утрировать, конечно, не стоит, и в случае, где требуются извинения, это не применимо. Но вот когда на душе действительно зреет благодарность, её вербализация творит чудеса. Я раньше очень часто использовала формулировки в духе: «Прости, что заставляю тебя это выслушивать», «Прости, что ты тратишь на меня так много времени» и т.д. Мне действительно казалось, что я не заслуживаю этого, и человек делает мне одолжение. Но на самом деле человек делает это потому, что он искренне хочет помочь тебе, хочет быть рядом с тобой. И сказать ему: «Спасибо большое, что слушаешь и понимаешь», «Спасибо, что ты рядом со мной, это делает меня счастливее» — это очень приятно. И реакция становится совсем другой, какой-то такой тёплой, искренней. Тебе скажут, что ты заслуживаешь этого и много значишь, что это важно и для человека тоже, что это естественно и правильно. И именно в этом «спасибо» проявляется невероятно много любви на самом деле. Не всегда даже в ситуациях, когда хочется попросить прощения, а в общем. Когда вы последний раз кого-то благодарили за то, что он слушает вас, за то, что он не бросает вас в трудной ситуации, за то, что он проводит с вами большую часть свободного времени? Это очень важно. Важно показывать людям, как много значит их доброта и любовь.

И вот подборка комиксов, с просмотра которой я начала становление на путь этой замечательной идеи. И она сделала меня лучше.




@темы: Праздность, jpg

17:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За время своей практики в дизайне, рисовании и сопутствующем я осознала одну очень важную вещь: нужно уметь сказать «нет». Я прекрасно понимаю, каково это — когда работа у тебя первая, или ты пока на ней не прижился, боишься быть уволенным или подвести команду, но со временем я начала понимать, что лучше потерять авторитет (это в худшем случае), чем сделать плохо. Во-первых, ты можешь сказать «я не могу этого сделать». В этом нет ничего страшного, все учатся в процессе своей деятельности, и признаться в том, что у тебя не хватает навыка на какую-то задачу — это нормально. Во-вторых, можно говорить «я не успею этого сделать». Один мой друг очень страдал от того, что работу приходилось забирать на дом, потому что не хватало духу сказать начальству, что не успеваешь. Опять же, я осознаю, как страшно это произнести, но адекватный начальник/клиент будет тебе благодарен, потому что ему будет более понятно, какая работа сколько времени занимает. Ну и, в крайнем случае, ты можешь сказать «я не хочу этого делать». Это, конечно, не касается моментов, когда ты на работе, и тебе заказали тупые баннеры, за которые потом заплатят. Если это твоя работа, то ты должен её выполнять. Но если это персональный или некоммерческий проект, ты в него ввязался, и тебе стала не мила жизнь, то всегда есть возможность отказаться. Или можно сидеть и неделями не мочь сделать ничего для себя, потому что на тебе мёртвым грузом висит ответственность за нежеланный проект, которым ты, тем не менее, не занимаешься. Знакомая ситуация? «Извини, я сейчас понял, что мне не хватает времени, у меня есть более приоритетные цели, обратись пожалуйста к кому-то другому». Это не слишком сложная фраза, которая скинет камень с твоих плеч и не сделает тебя плохим человеком, который всех подвёл. Ибо лучше не заходить на корабль вовсе или хотя бы сойти в первом подвернувшемся порту, чем завести корабль в шторм и в последний момент улететь с него на вертолёте.

Я не могу сказать, что я следую этим правилам, потому что даже во мне до сих пор жива привычка бояться сказать «нет». Но в последнее время я так делала и была честной, и это действительно помогало. Но лучше вбить это себе в голову и отказываться сразу, чтобы не тратить время и нервы людей.

@темы: Праздность, Время собирать камни

13:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю две недели. Нравится, что мотивация появилась на уровне привычки: на этой неделе мне надо бежать всего три раза, и вчера я могла не бегать вовсе, к тому же было уже два часа ночи, и я только-только поужинала и дико устала от важных дел, но в итоге бежала через силу, потому что сегодня мне нужно чувствовать себя уверенной, и это мне помогает. За всё время, что я занимаюсь, я увеличила общее время с 8,5 до 13 минут и изменила пропорцию ходьбы и бега в пользу бега. Понимаю, что мои достижения супер-убоги для нормальных людей, но для меня это огромный прорыв. Хочу только купить колонки, чтобы было лучше слышно Доктора. Бежать и ссаться от плачущих ангелов - это прекрасно.

@темы: Survivor

01:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В рамках (наконец-то!) уборки я опять устроила геноцид своему шкафу, и теперь у меня всего семь луков. Сеееемь! Это очень греет душу, каждый раз я чувствую себя свободной и очищенной от лишнего. Теперь я уж точно никуда не денусь, и мне всегда придётся выглядеть хорошо в тщательно (и заранее) подобранном образе, а не надевать всё подряд «потому что я давно это не надевала». Кстати, у меня переполнилась полка с вещами, которым я сказала «нет», а значит пора искать способ отправить её на благотворительность. Забавно, что там два огромных пакета, а в моём шкафу теперь едва ли один наберётся. Ура минимализму! Но я всё равно куплю себе миллион одинаковых чёрных леггинсов, потому что я наконец-то полюбила свою фигуру.

@темы: Survivor, Чревоугодие

14:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Итак, вчера я всё же решилась сходить на вечеринку, чтобы совсем не превратиться в плесень.
Я рада, что побывала там, хотя бы по одной причине: клуб выглядит просто восхитительно. Он находится в здании театра, а вообще просто сами посмотрите:

изображение


Это был мой первый раз в клубе, возможно они все так выглядят, но мне кажется, что нет.
Вечеринку организовывали Warsaw Social - это местная банда, которая собирает иностранцев на бесплатные тусовки. Когда я попала внутрь сего прекрасного места, я стояла посреди прохода и тупо улыбалась, не зная, куда себя деть. «Вискарик!» - подумала я. Вискарик, конечно, не сильно спас, и я уселась в красивое резное кресло в углу, наблюдая, как другие социализируются. Потом ко мне подсели два поляка-айтишника, а также негр-айтишник (не поняла, откуда он, акцент чисто африканский, но говорит, что родной язык французский) и индус-непонятно-кто, который разговаривал только с другими индусами. Беседа была так себе, особенно учитывая то, что один из поляков слился, и со мной постоянно разговаривал негр. Негр - дурак. Вот прям дурак и неприятный. Из-за акцента его было сложно понимать, так он ещё и нёс какую-то пургу, удивлялся, как я могу жить одна, и рассказывал, как у него нет времени учить польский. Всё ясно. В итоге я поняла, что нужно бежать от него или он никогда не заткнётся. Я встала, подошла к грустному патлатому человеку на другом конце стола и сказала: «Эй, ты похож на Хью Джекмана!» Собственно с этим человеком я и общалась весь вечер.
Он оказался французом, который живёт в Польше. Более того, он учился на филолога(!) и знает русский(!!!), так что он иногда переходил на него или на польский, довольно забавно звучит. Вообще мне как-то везёт на филологов, Rafał тоже им оказался. Вот какова вероятность, что половина твоих варшавских знакомых будет именно этой специальности? А французский Хью Джекман также играет на гитаре, закончив музыкальную школу, и работает из дома издателем. Мы пообщались в клубе, потом прошлись по центру и разошлись по домам. Это была довольно приятная беседа, но я быстро от неё устала. Он хороший человек и тоже поддерживает принцип абсолютно честного разговора, но он всё равно для меня чужой.

В общем, в клуб идти было довольно глупо, так как я не напилась и даже ни разу не двинула жопой под музыку, хотя музыка там была относительно ничего. Но мне как-то вообще этого не хотелось, особенно глядя на забитый танцпол и шлюх танцовщиц в шортах, прикрывающих меньше, чем мои трусы. Мне в последнее время очень хотелось пойти в клуб, потому что мне это виделось новым experience. И это, в принципе, он и есть, но я не получила от него удовольствия. Вот если бы я была там с Дэном, и мы были сильно обдолбанные, то это было бы действительно здорово, но обдалбываться нам нечем, да и Дэн говорит, что я не очень умная, и женщин не водят в клубы. Пожалуй, единственный приемлемый для меня формат клубных вечеринок - это либо закрытое коммьюнити (как было в аниме-тусовке в Самаре), где можно почти с любым поговорить или потанцевать, либо БДСМ-пати, но я и до простого БДСМ-то никак не дорасту, не говоря уже о вечеринках.

Это всё довольно грустно, потому что я делала всё это из желания быть ну хоть немного нормальной. Но я действительно боюсь чужих людей, устаю за полчаса, не могу веселиться, не могу тусоваться. Я чувствую себя неправильной, загнивающей дома и внутри себя. У меня есть один близкий человек, и всё, я могу быть собой только рядом с ним, могу веселиться только рядом с ним (ну или с собой). И вроде это тоже неплохой расклад, но что я буду делать, если он уйдёт однажды?

@темы: Чревоугодие, Зависть, jpg

Корабли в никуда

главная