• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я дуже боялася що через українську мені буде складно вчити польську. Часом це справдi важко, але іноді навпаки вона допомогає згадувати деякі польські слова. Але в голові страшна каша, сьогодні чоловік у трамваї запитав про свою зупинку (останівку, ага) англійською, а я відповіла наполовину англійською і наполовину польською.
Але воно того варте, коли можеш сказати «Добрий ранок» і дивитися в підлогу від сорому за те, що ти такий дурень.

@темы: Существо с воображением дятла

16:04 

Сколько стоит жить в Польше (Варшава)

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.


Счета-счетами, но первое, что нужно сделать с зарплаты — это пойти в KFC в гордом одиночестве и купить себе огромный сырный бургер, варёную кукурузку и клубничный молочный коктейль с таким количеством взбитых сливок, что они неприлично вываливаются из стакана.
На этой радостной ноте я решила немного рассказать о том, сколько стоит переехать в Польшу (а именно в Варшаву) и сколько стоит здесь жить. Расскажу в рублях, чтобы было понятнее. Потому что со знакомыми о деньгах общаться невозможно, все сразу начинают переводить.

У меня при первом переезде при себе было около 70 тысяч рублей. На первый месяц мне этого с лёгкостью хватило, я оплатила квартиру и жила себе спокойно, ни о чём не беспокоясь + купила велосипед (а без него здесь никак). Но указанная сумма не включает билеты. Сколько стоит самолёт или поезд до Варшавы, можно нагуглить. Скажу только, что я ехала поездом, потому что перевозка кота на самолёте выходила около 10 000 рублей, а на поезде мне обещали в пределах 1 000, но по какой-то уже забытой причине это вышло вообще бесплатно. К тому же тащить вещи через паспортный контроль и бояться за них в багаже (а у меня при себе была как минимум гитара) — то ещё удовольствие. Но это лирика, вернёмся к грязному материализму.

Съём квартиры (нормального размера однушка в центре или хорошем районе) стоит от 25 000 рублей (1700 злотых) в месяц, но можно найти и за 20 000 (1300 злотых), если район будет чуть поотдалённее или метраж будет где-то до 25 м². Согласитесь, цены более, чем лояльные, не только по сравнению с Москвой, но и по сравнению с периферией типа Самары. Я плачу 35 000 рублей в месяц, потому что у меня большая площадь (около 36 м²), супер-район, примыкающий к старому городу и идеальной транспортной развязке + включены коммунальные услуги. Обычно они составляют около 1,5-2 тысяч рублей (100-150 злотых) на человека в однушке. Извините, что не могу привести примеры с более большими квартирами и количеством населения, могу рассказывать только со своей колокольни. Как я слышала, поляки считают условия, в которых живу я и мои друзья, довольно роскошными, и сами такое себе далеко не всегда позволяют. Не говоря уже об украинцах (как самым численным представителям иммигрантов), они по большей части живут в районе под названием Praga, он находится на правом берегу реки, и там совсем другая инфраструктура, атмосфера, и легко можно получить в глаз. Так что крутой район и много места вам светит если вы работаете и хотя бы средний специалист в своём деле, либо же если у вас большой капитал/кто-то помогает. Студентам и девочкам, которые приехали сюда делать дизайн ногтей, лучше присмотреться к более отдалённым районам или съёму комнаты. Впрочем, у самих поляков не считается зазорным жить на Праге или где-то далеко от центра: у многих из них есть машины. Например, мой landlord сдаёт мне мою прекрасную квартирку только потому, что он купил её себе, но понял, что ему такого пространства мало, и решил всё же жить в двушке в получасе от работы. Есть ещё один важный момент, который стоит учитывать при съёме: если ты снимаешь квартиру, почти в 100% случаев надо заплатить залог (kaucja), который вернут при выезде. Обычно это 1 месяц аренды или 2 (как в моём случае, что довольно сильно подкосило бюджет на ближайшие месяцы). Однако, некоторые хозяева легко идут навстречу и разрешают выплатить залог в течение первых двух или трёх месяцев. Ещё, возможно, придётся заплатить комиссию агентству, если ты не нашёл квартиру от владельца. Все берут по-разному, цены примерно от 7000 р (500 злотых), но они могут сильно варьироваться, так как обычно это процент от стоимости аренды, а не фиксированная сумма.

Средняя зарплата польская 30-40 тысяч рублей (2-3 тысячи злотых), если ты не крутой специалист, я получаю где-то в два раза больше этого хватает на квартиру, кота, всякий интернет-телефон-пожрать, ходить по кафешкам иногда и путешествовать по Польше или в недорогие страны Европы. То есть это довольно много, можно жить бюджетнее, на человека нужно где-то 14 500 рублей (1 000 злотых) в месяц, но это только еда, кафе-кино. Вообще я уже привыкла, что в день зарплаты payday, и ты сразу тратишь большую её часть на различного рода счета. Я рада, что они пришли ко мне постепенно, потому что продумать такое при переезде просто невозможно. Могу привести примеры некоторых моих расходов.

- Уроки польского языка стоят около 2 500 рублей в месяц (на человека). Два раза в неделю к нам в офис приходит учитель и учит группу из 4х человек. Соответственно можно посчитать, сколько он получает с этого в месяц и немного позавидовать, потому что это вообще не его основная работа.
- Интернет со скоростью 120 Мбит стоит где-то 870 рублей в месяц (60 злотых). Да, славьте своих российских провайдеров, пока можете.
- А вот мобильная связь напротив выходит очень дёшево: 300 рублей в месяц (20 злотых), и у тебя 100 минут разговоров, безлимитные смс и 5 Гб быстрого интернета.
- Содержать котейку стоит около 2 000 рублей в месяц (150 злотых). Это включает в себя питание 2 раза в день влажным кормом среднего класса (Whiskas, Felix), пакет сухого корма и пакет силикагелевого наполнителя.
- Постричься стоит 870 рублей (60 злотых) с покраской — 2 000 рублей (150 злотых) или чуть меньше. Но я хожу к украинской девушке, которая отличный мастер, открыла свой салон с офигительным оформлением и просто как человек очень крутая. Она хороша для таких людей, как я (кто вечно не знает, что для себя лучше), потому что ей можно бесстрашно довериться, и она всегда сделает красиво. Конечно же, можно пойти и к экспресс-парикмахеру, где за 30 злотых из тебя сделают... ну то, что сделают.
- Проездной на месяц стоит 1600 рублей (110 злотых). На 3 месяца выходит дешевле. Можно и просто покупать билетики, но один 20-минутный стоит 50 рублей (3,40 злотых). 75-минутный уже около 60-70 рублей. Если ты каждый день ездишь на работу и с работы, и это не лето с велосипедами, то лучше озаботиться транспортной картой. Она именная, и её для тебя сделают бесплатно, можно заказать по интернету, и даже выбрать собственный рисунок на ней. У меня, например, вот такая:



- Продукты описать трудно, но цены вполне лояльные. Я с недавних пор закупаюсь в TESCO через интернет (они привозят на дом за 10 злотых), на месяц у меня получается 2 000 рублей (150 злотых), но для каждого эта сумма может быть индивидуальна. Я не ем мясо дома (а это огромный минус к расходам), предпочитаю не готовить и вообще питаюсь своеобразно. Так что в эту стоимость включены крупы, макароны, консервы, масла, йогурты, молоко, яйца, хлеб, овощи и фрукты. В общем, всё то, с чем можно спокойно прожить месяц, если ты не изысканный гурман и не сидишь на каком-то специальном питании, а просто жрёшь и ни о чём не думаешь. Также важно указать, что я редко завтракаю (ещё минус к стоимости еды).

- А вот ланчи я оплачиваю отдельно и сразу за месяц (это очень удобно, и у нас на работе все так делают). Выходит около 5 000 рублей в месяц (350 злотых), часто меньше.

- Вообще съесть завтрак или ланч в обычном кафе 300-350 рублей (около 20 злотых). За 700 рублей (50 злотых) и выше вы можете съесть какое-то изысканное блюдо (или два), может что-то интересное из национальных кухонь, или же плотно поужинать, зависит от ресторана.

Медицина
тут довольно дорогая. Государственные клиники я не рассматриваю, потому что даже не знаю точно, пустят ли туда иностранца, да и ждать записи месяц не хочется. Медицинская страховка стоит где-то 12-14 тысяч рублей (800-1000 злотых), это довольно дорого, но она нужна, потому что один приём у врача стоит более 2 000 рублей (150 злотых). Если кому-то интересна конкретика, то в Medicover страховки дороже, а с записями там чёрти что. Я свою купила в Luxmed: во-первых, у них очень круто отделанные больницы и компетентные врачи, а во-вторых моя страховка стоила 800 злотых в год с возможностью платить раз в полгода. То есть это вышло мне около 6 000 рублей (430 злотых) за раз, а это вполне адекватная сумма. Запись происходит через интернет, и все рады. Ещё здесь не продают большинство лекарств без рецепта, даже противозачаточные, поэтому этим стоит озаботиться заранее. Или можно, как я, прибежать на работу в слезах после того, как в аптеке не продали Джес, и просить начальника записать тебя к англоговорящему врачу ВОТПРЯМЩАС, а то в мужика превратишься. Но не рекомендую.

Итак, подводя итог: будьте готовы к тому, что около 40 000 рублей (3 000 злотых) вы будете отстёгивать ежемесячно на необходимые вещи (не включая еду), и жаловаться на это нельзя. Как я уже говорила, наиболее комфортная сумма «на себя» — это где-то 14 500 рублей (1000 злотых). Во столько же вам обойдётся поездка на пару дней в одну из стран Европы по скидочным билетам и с проживанием в хостелах, разумеется, без шоппинга и заоблачных трат. Но погулять и хорошо поесть можно.

Говоря о себе, мне по большей части материально комфортно, разве что из колеи выбивают такие вещи, как внезапный переезд и огромная kaucja. Это заставляет затянуть пояс на несколько месяцев и никуда не ездить (благо, сейчас зима). В этих условиях я умудрилась ещё купить себе страховку, айфон, подарки дорогим людям и строить коварные планы на диван из Икеи. Но мне повезло, что такое выпало на новогодние праздники, в которые получаешь денежные подарки, премии и т.д. В других условиях было бы действительно тяжело. На самом деле большая часть моих расходов - это блажь, можно жить без кота, быстрого интернета и ещё многих вещей. Но я не была бы в таких условиях счастлива. Поэтому, если вы такой же одуванчик и маленький принц, как я, то ехать сюда на зарплату менее 5 000 злотых лучше не стоит.

Надеюсь, кому-то это окажется полезным или хотя бы интересным. Если есть вопросы, то задавайте, с радостью отвечу. Темы, о которых бесполезно спрашивать: автомобили и дети, это первое, что приходит на ум, я от этого максимально далека.

@темы: Polska

00:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня на улице я не подошла к человеку, который сидел на снегу и откровенно испытывал боль.

Почему?

Потому что отличить бича здесь зачастую проблематично (если он не сидит в трамвае с десятью сумками и не смердит мочой). А бомж очень легко может оказаться пьяным. И вот на этом моменте меня затриггерило. Я не боялась, что он может быть грязным или злым, я боялась, что я спрошу, нужна ли помощь, а в ответ на меня посмотрят эти до боли знакомые стеклянные глаза, будто вопрошающие: «Чё?» Я не могу забыть это «не зли его, он может ударить», не могу забыть, как выхватила толчок спиной об комод, не могу забыть осколки стекла повсюду, полицию, вздрагивание от каждого стука или хлопка, не могу забыть, как мне пообещали скорую смерть. Во мне будто что-то заклинило. Я ничего не смогла с собой сделать.

Да, этот человек сидел напротив святой троицы (Pizza Hut, KFC, Starbucks), да, в двадцати метрах от него была одна из самых проходимых в городе станций метро. Да, он наверняка получил помощь, если она ему требовалась (и наверняка мог о ней попросить), а я не опоздала на работу, и всё в этом мире прекрасно.

Но я не помогла человеку, который мог нуждаться в моей помощи. Не смогла себя пересилить, не сделала этого из-за своих глупых страхов.
И я не хочу себя оправдывать или забывать об этом.
Я буду с этим жить.

@темы: Чревоугодие

13:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мой старый добрый друг неожиданно подарил мне Dreamfall Chapters на Рождество, и я поняла, что это знак, и пора наконец-то в него поиграть.
23 часа, и я наконец-то свободна. И, как всегда после хорошей игры, чувствую недостаток смысла в жизни.
Игру действительно сделали классно. Графика ну ОЧЕНЬ крутая, встроенная видеокарта такое даже не пытается тянуть. Музыка отличная, локации безумно красивые. Сюжет глубокий и сложный. Правда начинается долго и туго, ты уже начинаешь скучать и нервничать, но потом резко начинается столько всякого, что еле успеваешь следить. События принимают такие безумные обороты, игра по ходу действия даёт мало ответов, но подбрасывает столько вопросов, что только и успеваешь восклицать: «ЧТООООО?!» Авторы в некотором смысле перемудрили, наверное, но с другой стороны получилось славное и достойное продолжение истории. И все ответы всё-таки дали, все истории завершили или оставили хорошую открытую концовку.

Не понравились некоторые головоломки: во многих самые логичные решения не подходят, и нужно очень много бегать по локациям туда-сюда, чтобы найти абсолютно абсурдный выход.
Не понравилось, что одного из главных героев решили сделать геем. Это никак не повлияло на сюжет. Такое чувство, что это сделано для того, чтобы показать, какие авторы толерантные, мол смотрите, у нас есть персонаж-гей, и он вам об этом обязательно скажет, потому что чужая сексуальная ориентация — это именно то, что должно волновать людей. В сюжете так же много женщин, как ключевых персонажей, непривычно много. Но это, кстати, выглядит более органично, потому что они здорово проработали персонажей, и ты не думаешь об их поле, а рассматриваешь как полноценную личность.

Тронула и запала в душу только линия Эйприл. Может, потому, что она мне всегда нравилась: не такая сложная и фаталистичная, как остальные. Она двигает эту историю, но всегда будто бы немного в стороне. Так и в этой части её проявление настигло нас точно так же. Тихо, без лишнего пафоса. Без сложных объяснений. Ты и сам всё понимаешь. Это же Эйприл, в конце концов.

Я играла на английском, и всё прошло довольно гладко, войти в языковой поток получилось легко. Но был у меня ужасный момент, когда за несколько секунд нужно сделать выбор, а ты не знаешь значения ни одного из двух предложенных слов. В итоге это стоило жизни одного человека. Кстати выборов нужно делать много. И они действительно влияют на сюжет. Никто не скрывает, что концовка у игры одна, но, как выразились в одном обзоре — судьбы людей гораздо важнее. И вот на них игрок оказывает действительно впечатляющее влияние. А ещё в один момент я сделала выбор, о котором жалела всю игру, а потом узнала, что он был единственно правильным.

И, пожалуй, самый вкусный момент игры: её космология и мифология. Мир проработан до мельчайших деталей, в нём много интересных и необычных рас, верований, легенд. Я влюблена в oular и их город в облаках. Существа безумно приятные, странные, молчаливые и с характером, а их локация — это предел мечтаний. Там такое трепетное умиротворение, отчуждение, тишина. Ещё теперь у меня есть довольно прозрачная догадка на тему того, кем оказалась Богиня, но мне бы не хотелось её оправдывать. И мой фаворит — это Yaga. Как вам гибрид Бабы Яги и мойр? Три огромные женщины (молодая, взрослая и старая), живущие в чреве ужасного монстра, маскирующегося под избушку, окутанные непроглядной тьмой, питающиеся стыдом, страхом и сожалениями. Они прекрасны, и это действительно лучшее мифологическое воплощение в современной культуре из тех, что я видела за последние годы.




@темы: The cake is a lie

19:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
То, что происходит в моей жизни — очень большая находка.
Мне кажется, что я стала видеть и понимать намного больше, чем многие другие. Всё перестало работать по привычным схемам, выстроилась в какую-то причудливую и необычную, но подкреплённую рационализмом и пониманием систему.
Мне иногда очень тяжело. Объективно у меня всё в порядке, но я могу заплакать в трамвае, не знать, куда себя деть, много писать и удалять потом. Почему? Потому что в моём сознании идёт процесс разрушения старых парадигм. К чему-то я до сих пор не привыкла.
Но после каждой волны негатива возникает неописуемый катарсис. Я пожертвовала возможностью жить тихо и привычно ради того, о чём я даже не догадывалась. Я не могла представить, что столькому научусь, что буду говорить такие слова, которые действительно меняют мир вокруг тебя, которые сложно понять, но можно пережить. Которые делают счастливым тебя и других.
Может, мои ощущения иллюзорны, и это норма жизни, и у всех всегда так было, лишь я не могла выкарабкаться из своего травматично-абьюзивного кокона. Как бы то ни было, я счастлива быть такой, как сейчас. Мне намного больше хватает себя, чем раньше. Я принимаю по большей части правильные решения. И я очень-очень стараюсь подавить этого ненавистного истеричного ребёнка в себе. И он уходит. Медленно, но уходит.

Вы не поверите, как приятно быть хорошим человеком. Понимать, что ты поступил очень правильно, взросло и по-доброму. Особенно после больших и тяжёлых ошибок.
У меня есть ещё один маленький повод собой гордиться.

Знаете, я вот недавно увидела себя в зеркале (у меня дома нет зеркал, только маленькое в ванной), а оттуда красовалась действительно красивая фигура с приятными изгибами и даже изяществом (?!). И после этого я начала больше бегать. Когда у тебя что-то получается, это, оказывается, отличная мотивация продолжать, а не бросить всё и остаться довольным. Я думаю в процессе самопознания это тоже работает. У меня невероятный душевный подъём от того, что я сама не только преодолела ещё один маленький кризис, но и сделала себя чуть лучше. И мир вокруг меня тоже стал чуть лучше.

@темы: Survivor, Праздность

13:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нарешті почала вчити українську. Виходить дуже погано і я розмовляю як якийсь хач, але мені дуже подобється вчитися. Смішно що я вчу його через додаток с англійской мови, тому що російської там немає. Мозок просто вибухає, вставляє польскі слова, плутає три мови. Це прекрасні відчуття!
Дуже вибачаюсь перед усіма українцями тут за цей страшний пост...

@темы: Существо с воображением дятла

19:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я полна тупой непродуктивной агрессии и злости. На себя, на родителей, на город, на образовательную систему. Просто за то, что сейчас я не могу общаться с человеком, с которым творю, на равных. Он меня старше на год, но он уже всё знает и умеет, он прошёл всё то, чего я не прошла. И когда мы что-то вместе делаем, мне всегда хочется плакать, как маленький ребёнок. Потому что соседский пацан только что построил храм из пластилина и вырисовывает на стенах потрясающей красоты фрески, ведь его родители были храмостроителями, и он с рождения учился этому ремеслу. А ты сделал кучу дерьма, потому что ты рос в семье без цели в жизни, которая была свято уверена, что творческие специальности в подмётки не годятся «классическому высшему образованию», в рот оно ебись. И ты можешь размазать эту кучу говна по своему заплаканному лицу, не имея возможности объяснить, почему злишься и огорчаешься и говоришь «Я ненавижу творить», хотя творить — это твоя работа.

@темы: Праздность, Время собирать камни

13:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то так случилось, что бегаю я уже два с половиной месяца.
Был перерыв в рождественскую неделю, после которого сложновато было войти обратно в ритм, но я справилась. Пришлось правда подрегулировать нагрузку, но это не смертельно.
Здесь больше не будет цифр и конкретики на эту тему, потому что я опасаюсь самых умных и их профессиональных спортивных программ.
Я решила слушать своё тело и только. Чувствую себя хорошо. Пытаюсь выделять время на медитации (спасибо за приложение, Дима), пока нравится, но получается не очень хорошо, потому что на меня сразу же ложится кот и я часто чувствую не своё тело, а вес жирной мурчащей туши.
Ещё нашла для себя хорошую мотивацию: сначала бегаешь, потом ешь. Не уверена, правильно ли это с точки зрения здоровья, но это единственный возможный вариант, потому что придя домой и поужинав, можно только расклеиться, растечься по стулу и проходить игрульки. А пока ты не поел, тело можно обмануть, будто бы оно всё ещё в активной фазе. И получит тарелку супа, если будет себя хорошо вести. За питанием, кстати, получилось как-то само собой следить. Никаких диет, ПП, веганства и всякого такого, просто организм в какой-то момент отказался воспринимать всякий мусор. Полуфабрикаты, сладости, снэки. Пришлось начать всё-таки что-то готовить (получается говно) и искать то, что не вызывает отвращения. Пока с переменным успехом.

Хочется делать больше, но сил нет вообще. Вчера пришлось прогулять польский, чтобы тело не отъехало совсем. Радует, конечно, что для меня «нет сил» означает, что я не бездействую, а просто делаю меньше, чем хочу.
Вообще этот год обещает быть хорошим и продуктивным для тела. Летом грандиозные планы на велосипед, но только если я буду хорошей и всё же пойду лечить колено. Впрочем, это всё упирается в одну и ту же проблему: из-за внезапного переезда у меня пока нет денег на страховку. Объективно мне нужно четыре врача, и многие из них довольно срочно. На практике мы с ними увидимся только в апреле. Что ж, есть пока время делать то, что представляется возможным. Думаю, в целом я неплохо справляюсь.

@темы: Чревоугодие, Survivor

19:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже давно возникало сильное желание поделать что-нибудь графического, потому что от сладких флэт-иллюстраций и одинакового веба уже подташнивает.
В последнее время идей много, и приходят они очень активно. Так что свобода выбора была. Решила отдать дань своим самым любимым в жизни мужчинам: Саймону и Гарфанкелу.
И спасибо mbait за восхитительный подгон artsy.com, хорошие фотографии дали просто нечеловеческий буст моей продуктивности.




@темы: jpg, Время собирать камни, Гордыня

13:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сейчас будет увлекательная история о том, почему хорошему дизайнеру не стоит равняться на dribbble.
Итак, есть там одна «звезда» по имени Элвис, он же MBE. Товарищ имеет 15 тысяч честно накрученных подписчиков, собирает 500-700 лайков за пост (что как бы намекает), но тем не менее это максимальное, что можно сейчас набрать, поэтому он всегда в топе на первом или втором месте. Элвис, наверное, искренне хотел стать художником, но, к сожалению, у него были более важные дела, чем научиться рисовать или хоть немного вникнуть в суть дизайна. Поэтому Элвис с 2015 года стабильно клепает одно и то же говно, с няшными рожицами и иногда продаёт это как стикер-паки в AppStore. С продаж он, вероятнее всего, пристраивает террасу к своему скромному домику из золотых кирпичей.
Типичный пример:
11 июня 2016. Элвис рисует два смешных и милых яйца. 760 лайков, восторги, «Это так круто!», «Классно», «Мило», «Отлично».



7 августа 2016. Элвис решил, что постить ему нечего и перекрасил яйца в зелёный с аутлайновой обводкой. «Это авокадо», — говорит нам Элвис. 859 лайков. «Самая милая картинка в мире!» «Так мило!» «Отличная работа!»



В декабре 2016 Элвис назло хейтерам решает, что у него теперь новый СТИЛЬ. Няшные рожи никуда не деваются, зато появляется однообразная космическая тематика, яркие градиенты, вот это всё.




А теперь самое вкусное. Вот работа некоего Brenttton. Brenttton стабильно копировал старый стиль MBE, но под этой работой он с гордостью подписал «Просто пробую что-то новенькое». Что самое классное — товарищ умудрился переплюнуть оригинал как по цветам, так и по композиции.



Далее представляю вашему вниманию работы юзера Nanuo, которая стабильно висит в топе наравне с вышеупомянутыми.




К слову, эти работы довольно неплохие на фоне остальных, хоть и однообразные. Можно было бы предположить, что это серия тематических иллюстраций, но стоит зайти в профиль, чтобы убедиться, что у миледи тоже некоторые проблемы.



Тем временем ей передаёт привет пользователь по имени DTE (и где я могла слышать подобное имя?)



В общем, dribbble — отличная площадка для дизайнера, рассадник богатой фантазии и отточенных технических навыков.
Добро пожаловать. Снова.

@темы: Чревоугодие, Время собирать камни, jpg

17:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне каждый день снятся сны про то, что я не могу уехать из Самары. И они действительно ужасны. Мне всегда снились очень яркие и насыщенные сны, где помещались целые истории, многие из которых нашли отражение в писательстве. Мне безумно нравились миры и герои, чувства и образы. Но сейчас это всё пропало, и уступило место этим навязчивым кошмарам. В привычном понимании кошмар выглядит как монстры, погони, темнота и куклы с маленькими лицами, а на деле это оказывается некупленным вовремя билетом, пропущенным автобусом в аэропорт, нехваткой денег на такси, матерью, испортившей твой паспорт. Эти сны долгие, вязкие, мучительные, от них нельзя спастись, даже если проснуться и снова заснуть. Причём когда я только переехала, меня ничего такого не беспокоило, потому было пару раз, потом я съездила в Самару, и после оно начало медленно нарастать, как снежный ком. Я старалась не обращать внимания, но теперь это действительно происходит ежедневно. Мне больше не нравится спать и погружаться в своё подсознание. Я не хочу больше видеть этот город, вспоминать его, бояться снова в него попасть. Я очень устала. И не знаю, чем себе помочь.

@темы: Mr. Sandman

19:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чистить дневники оказалось очень странным занятием. Такое щемящее и немного пугающее чувство. Будто ходишь по старому кладбищу и неожиданно встречаешь на нём тех, кого знал.

Люди и их мысли совсем утратили свою ценность. Уже не получается уважать кого-то за то, что он рисует, за то, что он мыслит, за то, что ты его знаешь лично или когда-то знал. Слишком многие не умеют не только говорить, но и мыслить по существу. Раньше казалось, что человек мыслящий априори интересен своей глубиной. А сейчас вдруг оказалось, что в этой глубине просто пустота. Либо человек существует таким образом, что ты запомнил его, выделил среди других, либо он для тебя перестаёт существовать вовсе. Привет, я на верном пути к одиночеству. Только в подростковые годы я скорее драматизировала и при желании могла наладить контакт ровным счётом с кем угодно, а сейчас я понимаю, что желания такого больше не возникает. Слишком сильно смешиваются в единую массу серые лица.

Кто-то завёл детей и совершенно деградировал на тот самый предсказуемый уровень зацикленности. А ты ведь смотрел на этого человека и думал: «Ну ничего, он-то точно с этим справится и не потеряет себя». И кто-то даже справляется, не генерирует вокруг себя бесконечный поток информации о своём никому не интересном ребёнке, но всё равно нет больше в человеке жизни, интересов, чего-то нового и важного, что он может предложить обществу. Он просто справился. Но «справился» не равно «стал лучше».

Некоторые люди просто пропадают, и у тебя лишь немного вздрагивает сердце, когда видишь их ник или аватарку. Где-то в глубине смутно трепещет «Я его знаю...», но на деле ты даже не можешь вспомнить, что это был за человек. Помнишь только, что интернет подарил тебе его однажды, и у вас было взаимопонимание. А сейчас понимаешь, что последний свой пост он оставил три года назад. И ты о нём даже не вспоминал все эти годы.

Ещё страшнее натыкаться на дневники старых друзей, которые были действительно близкими. Ведь многие из них писали, какие-то длинные (или не очень) посты о своей жизни, чувствах, делились соображениями. Их так нравилось изучать, понимать, осознавать, что они — большее, что за тем существом, которое ты можешь видеть каждый день, есть нечто совсем другое: более глубокое, чувственное, умеющее говорить о том, что внутри, и говорить красиво и понятно. А потом они угасли, один за другим. Раньше мы приходили сюда читать друг друга, а теперь здесь совершенно чужие люди, из других городов, а по большей части из других стран. Они оказываются интересными, талантливыми, близкими, но одно дело, когда ты заводишь друга в интернете, и совсем другое — когда обретаешь ещё один способ сблизиться со своим уже существующим другом. Наткнулась на одно прекрасное воспоминание: создала в своё время профиль травмированного искреннего мальчика, через которого снова познакомилась со своими друзьями. Спрашивала, как у них дела, интересовалась тем, какие они, что их волнует. Мне тогда хотелось принести им частичку доброты. Узнать их с позиции чужого человека, а не с позиции собственной индивидуальности, может, и любимой, но такой запятнанной и опустившейся в их глазах. И они так быстро с ним подружились, полюбили его. Думаю, он принёс нам всем немного радости тогда.

Мы все очень изменились за эти годы. Мне нравится, что так многое стало другим, что прошлое закономерно стирается и уступает место будущему. Но в очередной раз я понимаю, как многое для меня обесценивается. И меня это совсем не пугает: я потеряла потребность в одобрении, в любви со стороны многих людей, даже элементарную потребность в принятии. Мне кажется, что я слишком полноценна, чтобы думать о таких вещах. И, глядя назад и понимая, что зацикливалась на них именно будучи неполноценной, я только убеждаюсь в этом. Мне не жаль прошлого, но я чувствую какой-то полу-равнодушный холодок по коже. Я правда ценю то, что было. Но мне слишком легко удалось от всего этого избавиться.

Видимо, настало такое время.

P.S.: Ребята, от которых я отписалась, причина для вас всех примерно одна - я скорее всего просто часто проматываю ваши посты в ленте, потом что они содержат что-то не слишком для меня интересное. Это не враждебный жест, это контроль чистоты информационного потока.

@темы: Зависть, Праздность

19:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Малыш всё-таки умер вчера утром. Это уже не так тяжело, как в первую его «попытку», потому что мы ещё тогда смирились, да и врач говорил, что он генетически слабый. Зато он пережил Рождество, и я в последний раз подержала его на руках. Очень приятно тискать такое маленькое мягкое существо, которое любопытно лазает по твоим рукам. Сделала Дэну открытку с его фотографией (ой, простите, мёртвые мыши в ленте), очень уж мне она понравилась: он тут такой красивый и умиротворённый. Думаю, такие маленькие смерти учат нас относиться к ним чуть проще, с улыбкой, и просто быть благодарным за то, что это существо когда-то жило, шебуршало по ночам и пило воду из пластиковых крышечек.


@темы: Чревоугодие, Гордыня, Время собирать камни, jpg

16:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сейчас довольно мало рисую полноценного, зато частенько учусь и пробую новое. Постепенно приходит энергия и силы что-то делать. Когда не знаешь, за что браться, то накрывает прокрастинацией и нежеланием браться за что-либо, но когда примерно представляешь, что хотел бы освоить, наоборот хочется делать, и как можно больше.
Сейчас меня, как ни странно, вдохновляет минимализм, и он у меня более-менее стал получаться, а ещё я сменила перо на масляную кисть и стараюсь меньше рисовать шейпами, чтобы поставить руку.

Есть вот такой дурак:



И вот такой (который связан с одной очень крутой штукой, которую я сейчас делаю, и вскоре покажу):


@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg

18:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В Варшаве вчера и сегодня уровень смога на 300% выше нормы. Думается, что это из-за «аномальных морозов» в -12 градусов. Дед когда услышал об этом по телеку, побежал в церковь за меня свечку ставить. Видимо, в новостях, как всегда, сказали «ВАРШАВА ЗАМЕРЗАЕТ НАСМЕРТЬ АНОМАЛЬНЫЕ ХОЛОДА ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР», но не сказали, какая именно температура. Холодно, конечно, но не настолько, чтобы я желала собственной смерти (как прежде в России), да даже не настолько, чтобы я ныла о холоде. А вот смог действительно беспокоит. Его не видно и не слышно, но мой организм отлично ощутил последствия, причём такого никогда раньше я не испытывала. Самочувствие просто хуже некуда, особенно утром и непонятное простудное состояние. Когда надо спать, организм не особо хочет, однако половину воскресения я проспала прямо посреди дня, вне зависимости от своей воли. Пришлось прогулять работу, чтобы прийти в себя.

Кстати, власти заботятся, как могут: людей призывают не пользоваться автомобилями в эти дни, и потому проезд в общественном транспорте бесплатный. Ещё рекомендуют носить маску или шарф, но никого в таком виде я не видела.

Хорошо, что родители не знают о смоге, иначе в православной церкви прибавилось бы ещё пару свечек за мой упокой.

@темы: Polska, Чревоугодие

18:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наконец-то почистила компьютер. Пришлось ходить два раза, потому что крутой внимательный украинец недосмотрел и недоподключил кулер, из-за чего он не работал вообще, и компьютер очень здорово и лихо выключился посреди игры в доту (привет, low-priority, давно не виделись). Но я рада такому повороту, потому что пока он переподключал всё назад, он заменил мне термопасту на жидкий металл, а это очень ощутимое снижение температуры.

Было очень интересно наблюдать за процессом, теперь я знаю, как разобрать ноут. Делать этого я, конечно, не буду. Зато знаю, как решается проблема, после которой на форумах отправляют в сервис: двигаешь жёсткий диск пальцем, ВЖУХ - и ты программист. Кстати, о сервисах: судя по всему, в сервисе Acer пару лет назад у меня реально украли два болта от жесткого диска. Находчивые, однако, ребята.

А вообще чувак сказал, что ноут очень хороший, и он никогда не видел такой мощной системы охлаждения. Это меня безумно радует, потому что он актуален в большинстве игр даже сейчас, хотя покупался три года назад. И значит, что ещё будет какое-то время, есть смысл в него вкладываться. Теперь хочу SSD и буду маниакально об этом думать.

А сейчас время доты на максималочках!

@темы: Чревоугодие

00:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я стала так далека от традиционной модели отношений, от своих навязанных комплексами и не совсем адекватным воспитанием тараканов, и поэтому я так уверена, что всё идёт правильно, естественно, и к лучшему. Но я стараюсь напоминать себе о том, что я не могу быть объективной в своих суждениях: такое происходит раз на миллион, и это произошло однажды в моей жизни. У меня нет каких-то нравственных и поведенческих парадигм, да и ни у кого нет, слишком индивидуален каждый человек, каждое чувство, каждое событие. И слегка волнующе осознавать, как быстро меняются смыслы, как верное становится неверным каждый чёртов отрезок времени. И в твоей жизни так случается, что ты постоянно только и осознаёшь, как был неправ.

Я уже совсем не понимаю тех, кто мыслит так же, как я мыслила, казалось бы, совсем недавно.
Я уже не понимаю себя, бывшую живой и настоящей буквально меньше года назад.
Я никого не понимаю, и «чужая душа - потёмки» стало моим девизом по жизни.

И немного страшно, что я не хочу никого понимать.

@темы: Праздность

20:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда рядом человек, к которому ты не можешь не испытывать глубокое вселенское уважение и восхищение его природой, то все желания пытаться что-то изменить растворяются в мгновение. Каждый божий день ты переживаешь одно и тоже чувство: благодарность за то, что он выбирает быть с тобой. И каждый день тебе достаточно этого чувства, чтобы ценить то, что имеешь. Это очень важно - ценить то, что имеешь. Но ещё более важно найти то, что легко будет ценить и беречь.

@темы: Праздность

23:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В рамках практики моего украинского я решила посмотреть шоу «Від пацанки до панянки». Плюс как женщине оно мне тоже было интересно. И от него очень смешанные чувства. Здесь и далее рассуждаю в рамках веры в реальность происходящего.

С одной стороны концепция отличная. Потому что здесь мы видим сферический пример людей, которые хотят измениться и знают, в чём именно. Они все по-своему несчастны: кому-то хочется быть другой рад себя, кому-то - ради ребёнка, кому-то ради мамы, кому-то - ради мужа, у всех свои мотивации. У многих за спиной много травм: абьюзивные отношения, изнасилования, детский дом, даже тюрьма. И очень интересно наблюдать, как люди подавляют и побеждают свои комплексы, боль, внутреннюю и внешнюю агрессию, воспитание и другие негативные факторы, влияющие на жизнь. И также приятно видеть, как совсем отбитые создания расцветают, не только внешне, но и внутренне: учатся таким элементарным вещам, как чистая грамотная речь и язык своей страны, делают попытки развиваться интеллектуально. И сами себя больше начинают любить, и семьи их пребывают в восторге, что из больного алкоголизмом чудовища, замахивающегося на мать топором, делают красивую и интересную леди, почти состоявшуюся личность и любящую маму. Удивительно, что этих женщин удалось изменить не только внешне, но и внутренне. На шоу, конечно, проталкивается идея, что для леди главное - это интеллект и душа, но всё равно они по большей части там готовят, танцуют, занимаются внешностью и манерами. Но, тем не менее, девушки начинают любить себя, и благодаря этому обретают любовь к окружающим.

Единственное, что мне не понравилось - кое-где перегибают палку. Всякие сложные испытания вроде того, где нужно спать в перьях, положив голову на деревянную жердь, чтобы сохранить причёску, меня не напрягают, потому что это шоу. Плюс все понимают, что это гипертрофированно и неприменимо в жизни, но даёт определённые уроки, которые каждая вольна применить по-своему. Но некоторые неадекватные вещи всё же навязываются. Например: «Женщина должна уметь ходить на каблуках». Одна из моих любимых участниц очень справедливо заметила: «И что, без каблуков это будет не женщина?». Вообще эта девушка была очень близка к победе, но не победила потому, что часто отказывалась от заданий и упиралась, как баран. Но она делала это вполне справедливо. Почему она должна ходить на каблуках, если её это не привлекает, и не подходит к её типу фигуры? Почему она должна участвовать в занятии, где учат ласкать руками мужской член, если ей нравятся девушки, а вид члена напоминает ей о детской травме? На её примере очень хорошо заметно, что стандарты, навязываемые в этой «Школе Леди» довольно узкие, и кто-то в них обязательно не впишется.

Но знаете, я всё равно считаю, что проект хороший. Никто ведь не обязан жить так, как показали там. Это испытание для себя, нелепый бросок в жизнь светской дамы, местами старомодной, местами неадекватно много страдающей ради красоты... Но, может, для таких людей это лучший способ почувствовать себя совсем по-другому.

@темы: Чревоугодие, jpg, Fuck you, Spielberg!

22:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я почти всегда чувствую себя рационально счастливой, потому что мне не на что жаловаться по жизни, но после праздников в Ольштыне меня переполняет какое-то неконтролируемое особое счастье. Я впервые за долгое время чувствую себя настолько отдохнувшей, спокойной, счастливой в конкретный момент времени.

Все едят салаты, пьют, развлекаются как могут, а ты просыпаешься ровно в полночь от фейерверков над озером, случайно уснувший и умиротворённый, как-то восторженно вздыхаешь и глубже зарываешься в теплоту мягкой отельной подушки, прижимаясь поближе к своему любимому источнику тепла. Мы не пили, не были на вечеринках, не устраивали пышного и не пышного праздника - мы просто уехали на три дня от цивилизации в самый красивый на свете посёлок на берегу огромного озера. И всё время гуляли, сменяя окружающие пейзажи с озера и леса на стройку в песчаных карьерах и маленькие европейские деревеньки, фотографировали лошадей, гонялись за петухами, разбивали замёрзшие лужи камнями и прыгая в них, шли через абсолютно пустынные поля, кутаясь в капюшон, следовали за смешной трёхногой собакой, залезали в забытые амбары с сеном, лежали под тёплыми одеялами и проходили хорошие компьютерные игры. Погода в первый день была такой странной: слепящее солнце, тепло и зелёная трава вокруг. Кажется, будто идёшь по летнему лесу, но отчего-то в зимней куртке. По вечерам сидели в ресторане при свете свечей, ели стейки, а по утрам набирали вкусностей на шведском столе и любовались утренним туманом над едва-рябящей водой, рассекаемой утками и лебедями. Единственный алкоголь, который был во все эти дни - вино, на котором был приготовлен помидорный суп. Я съела три ложки, и меня чуть не стошнило, никогда не готовьте супы на вине. А ещё это был мой первый раз в трёхзвёздочном европейском отеле. Причём отель был дизайнерский, невероятно красивый, и обслуживание на высоте. Вышло безумно дорого - в два раза больше, чем поездка в Швецию и Данию, но оно определённо того стоило. Мне кажется, каждый человек хоть раз в жизни должен себя вот так побаловать, понять, каково это - просто отдыхать и расслабляться в красивейшем месте, где о тебе будут заботиться. Такая персональная маленькая демо-версия роскошной жизни.

Первое января для меня всегда было днём, когда ты проспал до обеда, возможно, с похмелья, вымотан, разбит, тебе нужно убираться или добираться домой, а ещё трепетные ожидания праздников прошли, и нужно думать, что дальше делать, ради чего жить. А сегодня я проснулась в семь утра, долго смотрела в окно, завернувшись в огромное одеяло, принимала самый горячий на свете душ, а потом за несколько часов до обратного поезда мы умудрились обойти старый город Ольштына. Он такой странный, необычный: как будто весь город - это дворик, где ты вырос. А ещё там и в окрестностях очень много покемонов, за поездку мы поймали столько, что у нас закончились покеболы.

Странновато стало, что из когда-то близких почти никто не писал, хотя были и те, кто порадовал вниманием. Дэн уходил на балкон и разговаривал там со всеми своими дорогими людьми так долго, что почти отморозил руку. А я грелась в номере, поболтав с бабушкой (не очень приятно) и мамой, и понимала, что нет у меня таких людей, которым бы я сама сейчас стала звонить. Но на самом деле мне так довольно комфортно, я рада тому, что имею, и по какой-то причине испытываю огромную радость за Дэна. Так приятно знать, что у него есть столько людей, которых он любит.

Я поняла, что уехать на Новый год было лучшей идеей на свете, я искала уединения и природы, но получила гораздо больше, чем ожидала. Какое-то годовое summary из всего хорошего, что у меня в жизни есть, чистая незамутнённая радость, отсутствие беспокойств и обязательств, самый дорогой и любимый человек рядом, который ржёт с тобой над всяким говном, прыгает в лужи и восхитительно улыбается.
Лучший Новый год в моей жизни.

изображение



@темы: Чревоугодие, Фотографии, Важное, V, Polska, Country Roads

Корабли в никуда

главная