Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
UPD: Мы тут играем в испорченный телефон для рисующих. Если вы записывались и передумали, то сообщите. Если не передумали и вам не лень подать признаки жизни, будет здорово. Если впервые это видите и хотите присоединиться - welcome.

Товарищи художники, дизайнеры, иллюстраторы и сочувствующие!
Приглашаю вас сыграть в испорченный телефон.

Правила

Участники:
Морфеева Соль
[J]jackass.[/J]
Hei Shin
laudanum ch.
tushkanchik
Таллемайя.
Ниэби Оленьи Рожки
КроУлик
запись создана: 23.03.2016 в 15:31

@темы: Флешмобы

22:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вышла из трамвая в холодную улицу и пересела на старый и неотапливаемый. Я, наверное, старею, но я сделала это чисто из-за паранойи.

Да, я понимаю, что террористы вряд ли будут выглядеть как группа подозрительных парней с каким-то стрёмным чемоданчиком и громкой необычной речью, но что-то внутри меня запаниковало, а я решила это не подавлять. Терракты на меня обычно не оказывают никакого влияния, потому что я не умею сопереживать людям, которые меня никак не касаются. Всякие ролики с оторванными бошками вызывают только научный интерес из любви ко всякой анатомической жести. Но последний во мне что-то, если не перевернул, то посеял где-то в глубине сознания. Я осознала, что мысль «Я мог быть там» не постоянна, и встречается далеко не у каждого. Один человек из тысяч проживает с этой мыслью десять, двадцать, тридцать лет, а потом внезапно оказывается «там». И об этом никто никогда не задумается, что он вот так вот верил, что его всё это будет всю жизнь обходить стороной.

Я живу в одной из самых террористически безопасных стран на планете, и теория вероятности надо мной смеётся. Но я впервые в жизни послушала своё чутьё и решила, что лучше быть замёрзшим дураком... просто потому, что я потрачу всего лишь пять минут своей жизни в обмен на микроскопическую вероятность её лишиться.

А ещё там бомж вонял.
Если бы с этим трамваем что-то сегодня случилось, я бы благодарила не вашего боженьку, а вонючего бомжа, который повлиял на моё разумное решение.

@темы: Праздность, Чревоугодие

14:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё сильнее понимаю, насколько люди необразованны в плане своего тела. Столько важных вещей просто ускользает, никто о них не рассказывает. Почему в школе вместо того, чтобы заставлять детей бегать кругами, не выделять хотя бы пару уроков, чтобы рассказать, чем мышцы отличаются от связок, что и как можно травмировать, например?
Я не спортсмен, но по воле случая спорта в моей жизни всё больше, и он вынуждает изучать своё тело. А интернет, к сожалению, полон абсолютно противоречивой информации. Стыдно, что я к двадцати с лишним годам не понимаю, как и что в моём теле работает, нужно ли во время месячных пить много воды или наоборот пить по минимуму, чем можно заниматься, а чем нет, почему болят колени, хотя с суставами всё в порядке, что такое овуляция, как связаны мигрени и физические нагрузки и ещё всякое разное. Про все эти нюансы типа жировых клеток, которые что-то там накапливают, я вообще молчу, это как ядерная физика. Могла бы посетовать на недостаток образования, но я ведь была одной из лучших в классе по биологии, интересовалась всегда разными анатомическими штуками, да и вообще довольно физиологична в восприятии мира. Но почему-то за все годы моей жизни до меня ни разу не доходила мысль, как это важно? А теперь постоянно чем-то болеешь, что-то изнашивается, что-то начинает неправильно работать, а к чему-то просто не знаешь, как подступиться, и ощущаешь себя слепым котёнком в своём теле, где ты вообще не хозяин. И самое главное — как вообще возможно восполнить все эти пробелы?

@темы: Чревоугодие

11:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные я получила какие-то абсолютно новые ощущения от сна.
Где-то через час-полтора после засыпания я резко села на кровати и начала пялиться на стену. По ней полз огромный паук размером в половину ладони, полз очень быстро и только по теневым участкам. Я тупо сидела и смотрела, пока он доползёт до потолка. Потом пыталась заставить себя встать и убедиться, что он там, но мне это казалось безумно нелепым, я непрерывно себе транслировала мысль, что во-первых, в этом регионе таких пауков быть не может, а во-вторых, я буду очень нелепо выглядеть, стоя среди ночи ногами на диване и что-то разглядывая под потолком. Я бы это приняла за сонный паралич, но мне не было страшно, да и я всё-таки сидела, не ощущая физической скованности, может только немного моральную. Выглядит как галлюцинация, но у меня их никогда не было, и я особо не верила в их возможность для моего сознания. Странный, но довольно интересный опыт. Иногда приходится гнать от себя мысли, что всё это было на самом деле, а паучара затаился и жаждет моей смерти.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

20:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На Пасху в Варшаве было просто восхитительно. В субботу поздним вечером мы решили выйти на улицу, и старый город был настолько очарователен, насколько никогда не был. Брусчатка блестела от моросящего дождя, улицы светились мягким жёлтым светом фонарей и были пропитаны запахом свечей и ладана. Вокруг было почти пусто, но у дверей костёлов толпились люди. В почти безлюдном арочном переходе в крепости между старым и новым городом сидел мужчина и играл на гитаре Yesterday. А в костёле Иоанна Крестителя, который всегда самый большой, самый громкий и самый людный, был полностью погашен свет, и его невероятно высокие своды были освещены только свечами. У кафедры стоял мужчина и абсолютно гипнотизирующе пел какой-то мотив, почему-то пропитанный запахом востока, переносящий сознание куда-то под стены Иерусалима. А когда в песню вступал глубокий и низкий мужской хор вперемешку с тихими голосами прихожан, внутри что-то замирало. Такой чарующей и волшебной атмосферы я не встречала нигде и никогда. Религия не должна убивать, причинять боль и нарушать свои же каноны. Она должна иметь силу заставить душу случайно заглянувшего атеиста наполняться священным трепетом и радостью, должна вызывать слёзы восхищения на его глазах и должна быть столь же открытой, чтобы каждый мог зайти одним дождливым субботним вечером перед воскресением Христа под своды огромного костёла и почувствовать себя дома.

@темы: Polska, Never knows best, Чревоугодие, Алчность

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сегодня посетила ценная мысль, что твои психологические загоны не делают тебя человеком, а наоборот превращают тебя из личности в чёрт знает что. Вместо того, чтобы думать о саморазвитии, о развлечениях, о близких, ты перерабатываешь свой страх потери, боязнь несовершенства и стыд за провалы. Стоит спросить себя: «Чем я занимался на этой неделе? О чём думал?»
И, если, вместо «Рисовал, бегал, работал, трахался, узнал что-то новое», ты можешь ответить «Жалел себя, стыдился содеянного, боялся, что недостаточно хорош», то всё летит в куда-то не туда. Когда я не беспокоюсь по пустякам, я интересная сильная личность, которую можно уважать. Как только я даю волю своим необоснованным чувствам, я беспомощный сопляк и комок нервов, который не может быть продуктивным ни для себя, ни для других. Меня не за что любить и ценить.

Кто бы что ни говорил, а любят красивых и умных. А широта души может быть приятным бонусом, но одной ей жив не будешь. Можно бесконечно топить за бодипозитив и право человека страдать хуйнёй, но на деле ты сам себя будешь любить, когда будешь себе нравиться во всех смыслах. Когда будешь гармоничен внешне и спокоен внутри.

В моём случае я должна внимательнее следить за собой и не уходить с рациональной колеи, которую так успешно себе наметила за последний год. Вот К. умная, К. ходит к психотерапевту и пьёт лекарства, чтобы не плакать каждый день и любить себя. А я что? Я почему-то решила, что и сама могу себя сломать, без врачей и таблеток.
И, как бы это всё ужасно ни звучало, это прекрасно. Потому что я ощущаю себя сильной и счастливой.

@темы: Чревоугодие, Праздность

11:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вчера первый раз сходила на йогу. На польскую, чёрт возьми, йогу! Сильно помогло, что Дэн тоже захотел, вместе ходить — это уже укладывается в рамки социофобии. На удивление всё было понятно, вопросов не возникало. Группа смешная, фриковато-дедовская.
Само занятие далось несложно, мышцы особо не жаловались и не болят, а вот суставы так болели, что слёзы на глаза наворачивались. Плечи и колени были в каком-то персональном аду. Как жить, когда ты дед в двадцать лет?
Преподаватели там, кстати, очень приятные, и зал отличный, красивый и уютный. Круто, что все преподы там физиотерапевты, и они расспрашивают, какие у тебя проблемы со здоровьем, им можно принести свои анализы даже.

Короче, будем ходить дальше, потому что я так давно хотела пойти на йогу, ибо уехав из Самары я решилась прекрасной Оксаны с её физическим и психологическим насилием, которое делало меня гибкой и классной. И очень скучала.
А ещё эти занятия — очередная часть интеграции в польское общество.

@темы: Чревоугодие

22:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В попытке немного следить за питанием задалась вопросом: почему добрая половина диет и планов питания вещает о том, что ужин должен быть лёгким, после N-ного времени есть нельзя, и вот это вот всё? Вопрос наверное довольно бессмысленный для тех, кто мало работает, мало думает или мало двигается. Но когда ты приходишь домой вечером, истратив все свои ресурсы... Лично у меня только одно неадекватно сильное желание: ЖРАТ. И делать это как в последний раз. К слову, сегодня съела предназначенное на ужин в три часа дня, и поняла, что эта еда ушла просто в никуда. Я не менее голодна осталась вечером. Посчитала сегодня калории ради интереса, поняла, что почти укладываюсь, если не ужинать так, чтобы наесться. Но о каком здоровье может идти речь, если ты вечно голодный и с трясущимися руками? Боже, организм, почему ты такой дебильный?

Но вообще, если честно, я просто не хочу давать себе поблажек. То есть я не могу из режима питания выбросить сладкое, потому что считаю это кретинизмом: если тебе нужен сахар (физически или психологически, не важно), значит он тебе действительно нужен. Без него твоя жизнь будет хуже? Тогда живи с ним. Компенсируй чем можешь. Но в целом, если верить примерному раскладу калорий, то похудеть очень легко, из моего распорядка на самом деле стоит выкинуть маффин, а обед сделать в виде тайского супа каждый день (что почти так и происходит). Но наверное здесь где-то подвох, потому что все всё равно вокруг жирные не спроста.

@темы: Чревоугодие

12:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я продала свою гитару. В какой-то момент решила, что не так часто играю, чтобы иметь две, и нужно всегда быть мобильной, так что выставила её на продажу. Уже не надеялась, что кто-то найдётся, но мне вдруг позвонил прекрасный мальчик, долго на ней играл, простукивал, рассматривал, потом опять повторял вышеописанное, и в итоге забрал. Мне было очень грустно, особенно когда я слышала, как он на ней играл, и какой у неё всё же восхитительный звук. Но потом я осознала, что он будет играть на ней лучше и чаще, и она этого заслуживает. Мне безумно приятно, что парень понимал, что это за инструмент, знал, что его нельзя купить в Польше, был осведомлён о всех тонкостях и в целом осознавал ценность этой гитары. Потому что я была готова её и вовсе не продавать или подарить другу, чем отдать её в ломбард или человеку, который не поймёт, что он получает. Надеюсь, в мае попаду на их концерт, очень теперь интересно послушать. Я буду по ней скучать, но я считаю, что поступила правильно, и это ещё один шаг к минимализму. И деньги на лекарства.

@темы: Чревоугодие

20:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кто в очередной раз спас Тедас милой девочкой с тупым ебальцем? Спойлер: это я.

изображение


Влиться было очень тяжело. Игра поначалу невероятно нудная и изобилует кучей всего лишнего: от полностью перелопаченного геймплея, до каких-то тактических собраний и ещё чёрт знает чего. Я много ругалась и всё порывалась бросить это уныние, но в один прекрасный момент меня сломало. Может тогда, когда мои спутники начали петь и молиться у костра в разрушенном лагере, может, когда меня впервые назвали Инквизитором, может... не могу сказать точно. Помню только, что истекала слюной от музыки, графики, живости персонажей, истории и выполняла самые идиотские из побочных квестов, лишь бы не идти на задание, которое было помечено как последнее. Мне так не хотелось, чтобы эта игра заканчивалась, чтобы эта серия заканчивалась. И ведь умеют, черти, делать так, что с каждой частью ты всё сильнее начинаешь в ней жить.

Когда верхушка Инквизиции играла в карты, пила и рассказывала истории, я чуть не всплакнула от счастья и теплоты. Настолько сильно полюбились уже такие родные добрые друзья.

изображение


Ещё это первая игра, где я поменяла своё романтическое мнение. Сначала я начала отношения с Блэкволлом, но это было скорее от отчаянья. Никто особо не нравился, а в романтику поиграть хотелось. Потом случился его сюжетный поворот, после которого я не смогла его простить. Он всегда казался безамбициозным жалеющим себя подобием личности, и он это только подтвердил. И тут, как гром среди ясного неба, меня пронзило хитрой улыбкой со шрамом. Да, отношения с храмовником — это против всех моих принципов, но я подумала, что это отличный способ дать ордену шанс, понять и их, а не только магов. И я ни на секунду не пожалела. Такого прекрасного человека, как Каллен нужно ещё поискать. Я буду скучать Т_Т

изображение


Только вот линию с магами я упустила. Сделала жрицей Кассандру в надежде на её реформы, и это привело к предпосылкам очередной гражданской войны среди магов. Кстати, здесь BioWare повторили свою любимую старую ошибку: заставлять делать выбор при недостатке информации. О своих истинных жреческих планах Лелиана мне поведала только под конец игры. Впрочем, даже не знаю, мне её трудно представить жрицей со всей этой кровью и грязью.

В целом мне очень понравилось. Так прекрасно чувствовать себя героем. Героем, окружённым верными друзьями и соратниками.

изображение


И по традиции: ради чего мне теперь жить?!

P.S.: Кто что думает о сцене после титров? Я прочитала версию о древнем эльфийском боге, звучит правдоподобно, но к чему это там вообще?

@темы: The cake is a lie

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
О хорошем: я вчера гуляла с человеком, которого очень долго динамила, потому что не находила в себе ресурсов для общения. И думала, что она и не посмотрит в мою сторону после этого. Мы сидели в кафе, она пила сидр, называла меня шлюхой и рассказывала о том, какие все вокруг уроды. И я впервые за долгое время не ощутила себя уставшей. Мне этого очень не хватало.

@темы: Чревоугодие, Зависть

18:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг поняла, почему так стремительно перестаю впускать людей в свою жизнь. Моя жизнь - это как мои попытки играть в MMORPG в 14 лет: ты бегаешь в онлайновой игре и недоумеваешь, почему вокруг люди, и почему они влияют на мир в котором ты живёшь.

Мне неприятно, что у людей так много собственного мнения и уклада жизни, которые соприкасаются с моим личным пространством. Я не хочу пытаться понять тех, кого не могу понять, и в свою очередь не хочу, чтобы эти люди пытались понимать меня. Я слишком много нервов и сил на это потратила в юности. Всё равно вокруг будут в основном те, кому тебя понять не дано, и ты всё равно будешь от этого страдать.

Не говоря уже об абьюзерах, которые считают себя ангелами во плоти, которых ты, бессердечный кусок говна, почему-то отталкиваешь и избегаешь. И так же легко и незаметно можно и самому проявлять психологическое насилие, не замечая этого.

Чтобы быть хорошим человеком, нужен постоянный контроль собственного сознания, умение держать нейтралитет, умение выбирать слова, умение отдавать свои ресурсы, когда это требуется. Мне это не нравится, я так не хочу жить. Мне нравиться быть собой, с собой, внутри себя. Нравится жить в мире, где ты всё понимаешь и постепенно познаёшь неопознанное. Где знать правду - важно, уметь принимать незнакомое - важно, где не нужно разделять человечность на миллион разных понятий.

Наверное, я рассуждаю, как полностью поломанный человек, но меня, в общем-то, долго и обстоятельно ломали. И даже до сих пор пытаются. Вокруг меня никогда не будет той утопии, которой я так жажду, но я могу делать всё, чтобы к ней стремиться. И меня очень радует, что хоть кто-то мне сейчас может в этом помогать, лишь это поддерживает мою веру в то, что я никогда не буду одинока... по-плохому. Абсурдная логика, но счастливым в одиночестве можно быть в окружении людей, которые твоё одиночество уважают. Которые умеют не быть, когда это нужно.

Я больше не хочу никому делать больно, и не хочу, чтобы больно делали мне. Но у меня пока слабовато получается.
И почему никто не верит, что я плохой человек и меня надо жечь в адском котле? Почему люди в меня верят?
Я не хочу, чтобы в меня верили. Это всегда плохо заканчивается, а я потом виновата.

Тот ужасный момент, когда начинаешь понимать мудаков.

@темы: Чревоугодие, Праздность

14:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Что ж, здоровье моё не в норме, но могло бы быть и хуже.

Самое пугающее на ближайшее время: врач сказал слезать с гормонов на два месяца минимум, потому что они испортили мне кровь и, кажется, весьма серьёзно. С моей склонностью к мигреням это уже не смешно. Боюсь не столько поисков новых способов контрацепции (хотя это тоже удручает, поделитесь, кто чем пользуется кроме резинок?), сколько реакции своего организма. Добро пожаловать в лотерею Сатаны!

Я разжирею? Я похудею? У меня опять будут прыщи? У меня станет идеальная кожа? Я опять буду ползать по полу и выть стабильно раз в месяц? Я буду истекать кровью один день в году, а оставшееся время скакать по полю с бабочками и петь диснеевские песни? Что меня ждёт, господи? Я правда очень боюсь представить. Слишком сильно это дерьмо влияет на организм. Сильно и непредсказуемо. И это ещё один стимул копить заветную тясячу евро (судя по всему, дешевле вряд ли выйдет).

Если через месяц я буду писать слезливые посты о том, что хочу замуж/крысу/собачку/в Америку/к маме/умереть/нормально жить или о том, что я жирная уродина, которая не может стать моделью Инстаграма, или о том, что я не знаю, что хочу съесть на ужин, то официально разрешаю подослать ко мне наёмного убийцу.

И да хранят меня боги женской репродуктивной системы, гореть бы им там всем, мудакам, в аду.

@темы: Чревоугодие

12:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня ужасный стресс относительно езды на велосипеде, потому что я ужасная, на меня вчера наорала бабка, сегодня какая-то девушка остановила машину, чтобы сказать, что я мудила, ещё я проехалась по пешеходному переходу перед полицейской машиной, слава богу у велосипедов нет номеров. Не знать правил очень плохо, не делайте так.
С другой же стороны лютую ненависть вызывают деды и тёлки, идущие по велодоржке, хочется в них врезаться и раскатать по асфальту. Говорят, в Киеве так и делают. И я была бы в этом права, но потом я вспоминаю, что я сама столько косячу, что у меня нет морального права проявлять свой синдром вахтёра и наказывать неугодных.
Правильно говорят, что здесь могут быть только две крайности: либо все соблюдают всё, ты не можешь проехать по тротуару, и тебя сразу увозят в полицию/бьют ногами за любую ошибку, а машины просто сбивают тех, кто им попадётся под колёса. Либо же все закрывают глаза на ошибки друг друга, система живёт в хаосе, но работает хотя бы кое-как.
У меня пригорает, конечно, от тупых людей, от брусчастки, от малого количества велодорожек. Я чуть не разрыдалась от злости, когда хотела заехать на мост над дорогой (там нужно разогнаться и ехать по ну очень узкому серпантину), а мне навстречу выехал чувак, который с него спускался. И тут ты либо поддерживаешь скорость, заезжаешь относительно комфортно, но не вписываешься в поворот и ломаешь встречного чувака, либо притормаживаешь, и остаток подъёма идёшь пешком скрипя зубами от обиды, потому что без разгона не заедешь.

Зато я нашла хороший маршрут до работы и обкатываю его постепенно. А ещё я себя очень хорошо чувствую, мышцы как-будто ожили, даже жир стал казаться подконтрольным. И проблемы со здоровьем стали сильно меньше проявляться.
Но надо уже начинать учить правила. Я себя за это говно очень не уважаю. Впрочем, знание правил, не добавит мне мозгов, к сожалению.

@темы: Чревоугодие

18:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За выходные проехали больше ста километров, и это было восхитительно. Почти не включать компьютер, не слезать с велика, рассматривать город и его окрестности, смотреть на собачек, вкусно есть — это божественно. Открыла для себя, что один из самых стрёмных районов Варшавы на деле очень красивый и оснащён велодорожками. А сегодня я ушла с работы пораньше, так что могу лежать, заедать клубнику мороженым и поигрывать в Dragon Age.

У меня болит всё, я как старый дед не могу согнуться, встать или покашлять. Но это того стоило.

Ещё мы сходили на Moonlight, и это хороший фильм. Он такой спокойный, настоящий, продуманный до мелочей. Его было приятно смотреть, а после наступило такое чудесное чувство умиротворения.

Ещё я всё время ленюсь пристёгивать велосипед у магазинов и в других ситуациях, и совсем на это забила. Чувствую, мне это аукнется, но не сегодня.

А ещё я поняла, что отсутствие физической активности и секса очень сильно влияет на здоровье. Особенно на нервное и на женское. Наконец-то зима кончилась, и можно приводить своё состояние в порядок.

В общем, несмотря на адскую боль во всём теле, я наконец-то чувствую себя довольной, счастливой, спокойной и относительно здоровой.

изображение изображение изображение

изображение изображение изображение

@темы: jpg, Фотографии

00:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Личные достижения за сегодня:
1) Проехала 56 километров. Полёт нормальный. Части тела отваливаются в пределах разумного. Колено выздоровело. Жопа пока ещё болит.
2) Нашла на улице кошелёк и вернула хозяйке. Горжусь не тем, что вернула (обычное дело, мне не особо нужны чужие карточки и документы), а тем, что смогла это провернуть по-польски. Нашла в кошельке карточку, где было написано, кому звонить в экстренной ситуации, позвонила маме девушки и объяснила, что произошло. Потом оказалось, что девушка сейчас на работе, а работает она в том кафе, где мы сидели. Дело раскрыто, все счастливы, растяпа забрала свой кошелёк с реально важными документами и, особо не парясь, продолжила болтать по телефону, держа его подмышкой. В любом случае, я собой очень горжусь, такие маленькие коммуникации заставляют почувствовать себя здесь, как дома.

@темы: Чревоугодие

00:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы сегодня побывали в крупнейшем приюте для бездомных животных в Варшаве. Он здорово финансируется государством, и то, как там всё обустроено, реально впечатляет. Во-первых, собачки хоть и живут в клетках по двое, у них есть вход в тёплое помещение прямо из клетки, а за собачьей дверцей там продолжение этой небольшой «квартиры». Клетки довольно большие, там есть, где полежать, игрушки тоже есть. Полы в клетках постоянно моются, иногда заходят волонтёры, ухаживать и обниматься. И, что впечатлило сильнее самого обсутройства приюта: ОЧЕНЬ. МНОГО. ЛЮДЕЙ. По территории и вокруг шастают реально внушительные количества молодых людей. Кто-то в форме, кто-то просто с бейджиками, но они все приезжают, чтобы помогать и выгуливать животных. Мы сначала тоже ехали волонтёрить, но потом отказались от этой затеи, ибо приют оказался нереально далеко от города, и сил уже не было, а гулять надо минимум три часа с разными псами. Так что мы просто посмотрели на собак.

Они такие замечательные все, очень много смешных. Нравится, что все разные, и у всех свой темперамент. Но, к сожалению, они все очень грустные, хоть у них там и хорошие условия. В эти глаза невыносимо смотреть, особенно если это какая-нибудь четырнадцатилетняя такса. Или наоборот ещё совсем молодой щенок, который прыгает на клетку, лает, виляет хвостом и верит, что ты заберёшь его. 700 собак, ребята, и у них у всех нет хозяина. Мне так от этого тоскливо. Я бы их всех забрала, но не могу себе позволить даже одну. А так хочется усыновить Орешка, который щурится, будто только проснулся и от лая дёргается всем своим несуразным сосисочным тельцем.

изображение


Но всё равно это был ценный опыт. Напомнить себе в очередной раз, что у кого-то очень тёплого и хорошего такая жизнь. Хорошая во многом, но одинокая. Радует, что людям не наплевать, но нужно помогать по мере своих возможностей. Так что будем помогать, чем сможем.

@темы: Чревоугодие, jpg

19:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня сегодня случился полнейший ад и израиль, и я в подвешенном состоянии, потому что ни в чём не могу быть уверена. Знаю только, что я в большой опасности, и не только я.
Однако, как бы глупо это ни звучало, но я вдруг почувствовала себя безумно счастливой. Потому что в таких ситуациях очень чётко убеждаешься, что ты не один, и что у тебя есть, кому доверять. И что твоё доверие оправдано.
А ещё мне очень понравилась фраза: «Мы не в России, и у нас есть деньги». Это реально заставляет снизиться градус страха за своё благополучие.

А всякие неожиданные пиздецы будем методично и с расстановкой разруливать.
Главное, что я не сдохла и не в России!

@темы: Чревоугодие

18:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях переосмыслила фразу «Маме можно рассказать всё».
Раньше я не понимала её смысла, потому что у меня ни от кого не было секретов, и про еблю и наркотики я могла поговорить с кем угодно.
Сейчас у меня по-прежнему нет секретов и табу для обсуждения с абсолютно любым человеком, но пришло осознание, что фраза про маму означает не возможность говорить о чём-то запретном или тайном.
Она означает то, что ты можешь рассказать любую глупость, которая абсолютно ничего не значит, которую ты не рассказываешь даже ближайшим друзьям, потому что привык себя ограничивать в потоке словесного бреда даже с ними. И маме всегда это будет интересно.
Про то, что ты купил новые трусы, или про то, что кот наблевал тебе в кроссовки, про то, что у девочки с работы странные шутки, и про то, как думаешь в будущем свернуть горы.

У моей мамы сегодня день рождения, и я передала ей корзинку с цветами через друга. Я вообще не умею с ней нормально общаться и уж тем более выражать что-то хорошее, но она была очень рада, и мне от этого тоже радостно.

Я постепенно становлюсь спокойнее в семейных вопросах, но меня всё равно часто догоняют различные травмы. О большинстве о них она даже не знает. А я периодически склонна задаваться вопросом, зачем она говорила мне, что у меня кривые ноги и прыщавые плечи, зачем измазала мне лицо пудингом за то, что он мне не понравился, зачем я видела того голого мужчину, и ещё много чего. Некоторые вещи уже давно на меня не влияют ни эмоционально, ни сознательно, ни физически, но и забыть я их не могу, потому что они уже случились. Но я уверена в одной вещи: я была бы гораздо более худшей матерью, чем была моя мать.

Так что сегодня у неё корзина с цветами.

@темы: Зависть, Анархия

15:03 

Миллионный пост про Dragon Age

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не хочу никого пугать, но я, кажется, влюбилась в Каллена. Я перезагрузила сохранение, забыв о том, что прошла уже половину Эмприз дю Лиона ради того, чтобы завести с ним роман. Не знаю, в какой момент меня переклинило, но эта улыбка уголком рта со шрамом внезапно заставила забыть, что он бывший храмовник.
Вообще дело было не столько в Каллене, сколько в Блэкволле. Сначала я думала простить его обман, но потом у меня внезапно начало подгорать. Мало того, что он подвёл меня и Инквизицию, так оказалось, что в нём нет того, за что его можно было полюбить. Он жалкий нытик, который всё это время размазывал сопли на тему того, какой он плохой вместо того, чтобы хотя бы попытаться что-то исправить. Он не проходил посвящение, не выдержал всех тех кошмаров, что чувствуют Серые Стражи, в нём нет благородства и спокойствия, только трусость и лживость. И, конечно, представься он сразу, я бы, может, и смогла стать другом беглого преступника, не впервой всё-таки. Но когда ты веришь в одного человека, а его на самом деле просто не существует... В общем, в тюрьме я его гнить не оставила, но и отношений с ним больше никаких иметь не хочу.

Расстаться с кем-то в игре — это что-то новое для меня. Обычно я всегда играю в бесконечную верность и всепрощение. А тут вдруг не выдержала. Забавно, что это было больно и даже физически ощутимо так, как в реальной жизни.

А Каллен помогает. Разговаривает. Шутит. Он гораздо живее и очаровательнее, чем казалось на первый взгляд. И, самое важное, я хочу дать шанс не столько ему, сколько храмовникам. Да, они мои главные враги по жизни, они одновременно связаны с самыми ужасными структурами в мире: Кругом и Церковью. Но я хочу хотя бы попытаться их понять. Каллен ведь тоже живой человек, хороший и смешной. У него наверняка много причин для того, что он делал. И мне нравится об этом узнавать :heart:

А ещё на моменте, где все собрались поиграть в карты и выпить вместе, я натурально чуть не всплакнула. Это было так тепло и прекрасно. Как будто у меня на самом деле есть друзья, я так их всех люблю, господи, выдайте мне Варрика и Дориана, я с ними на край света пойду.

@темы: The cake is a lie

Корабли в никуда

главная