• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня лежала на диване, томно вздыхая о том, что праздники не люблю не из-за нигилизма, а из-за того, что в них все такие радостные с цветами, подарочками и конфетами. Но не я.
А он берёт и достаёт из комода робота со страшным еблищем. Я, говорит, купил тебе подарок всё же.
А потом на работе начальник притащил охапку букетов и пакет волшебных малиново-ежевичных кексов.

И так круто на самом деле на душе стало. Я не связываюсь с современным феминизмом, и противоположную, сексистки-стереотипную сторону сего праздника тоже не люблю. И вот эти все групповые поздравления с шампанским. Но когда хорошие люди просто о тебе помнят и не упускают случая порадовать приятной мелочью — в этом для меня и есть праздник. Да, немного странный, потому что меня поздравляют с наличием вагины и правом называться человеком, несмотря на этот факт. Но нам, в нашем сложном и многогранном мире, действительно есть, что отметить, просто у каждого это проявляется по-разному. Мне не нужен особый день, чтобы отметить важность проделанной столетиями работы над обществом. Но очень здорово, что этот день делает многих людей чуть счастливее.

Роботу я сделала пакет на голову, потому что еблище у него примерно как у меня.
Эту миниатюру я назвала: «Я пытаюсь совладать с собственной жизнью»


@темы: Чревоугодие, Гнев, Видео

17:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как и предполагала моя блестящая дедукция — мой несостоявшийся муж уже сделал себе личинку. Я могу позлорадствовать, что он занимается говном, которое всегда ненавидел потому, что ему СРОЧНО НАДО ДИТЯТКО, ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ, но я уже назлорадствовалась. Эта история стара как мир: вместо того, чтобы хоть немного состояться в жизни прежде, чем брать на себя ответственность за других, люди прикрываются историями про заек, лужаек и богатого папочку, который всё равно рано или поздно сжалится над тобой и растает. Мне во всей этой истории более важным кажется один вывод, который зрел у меня на протяжении этого года: как легко можно ошибиться. Я ведь могла выйти замуж за этого человека. А он мог жениться на мне. Он бы сейчас мог страдать от своих нереализованных желаний, а я бы с горящей жопой бегала и искала возможность развода, потому что от меня бы настойчиво ждали, что я вдруг перестану быть чайлдфри. И в моей жизни ведь было так много людей и событий. И я любила разных мужчин. Что случилось бы, если бы два-три-пять лет назад кто-то из них вдруг решил киношненько встать передо мной на колено и врать в глаза, что мечтает провести со мной жизнь? Сейчас я была бы в разы осмотрительнее, потому что я уже пережила этот опыт, но ещё какой-то год назад брак для меня был чем-то далёким, непонятным, будто бы и вовсе не существующим. И я думаю, что эта невежественная маленькая девочка вряд ли смогла бы сказать «нет» человеку, которого она любит, или думает, что любит. В общем-то, так и произошло. Мозг просто не работает в подобных ситуациях. Сколько ещё в жизни поджидает подобных опасностей, которые могут угрожать твоей мечте, твоей личности, твоей судьбе, с которой ты из-за этого так никогда и не повстречаешься?

Для особо одарённых: я не устану повторять, что я не могу просто выкинуть эту историю из головы и жить своей жизнью. Потому что это вещи из разных вселенных: ничего не мешает человеку жить своей жизнью и одновременно анализировать самый травмирующий и значимый опыт прошлого. Мне действительно очень противно, что я была с человеком подобных приоритетов. Нет, не из-за детей, пусть себе хоть сто нарожает и всю жизнь в декрете сидит. А из-за того, что «я хочу провести с тобой всю жизнь» означает «я принимаю тебя и твои ценности и готов с ними считаться чуть более, чем всегда». Понимаете, да? Человек готов был задвинуть свою оголтелую жажду сажания сыновей и выращивания деревьев ради того, чтобы жить с какой-то женщиной всю жизнь. Что в итоге вылилось бы в его истерики и моральное давление на тему того, что её ценности срочно нужно изменить. Потому что, внезапно, так жить невыносимо. Как вообще можно жить с человеком, для которого его же собственные ценности не значат ничего и легко меняются на существо противоположного пола? Причём не любимую женщину, а именно какое-то существо. Просто первое, с которым довелось вместе пожить. Жила бы в той квартире бывшая, всё это досталось бы ей. Живёт нынешняя — всё по той же схеме: уютные вечерочки, букетики цветов и милые совместные фоточки. А цели в жизни можно подкорректировать под каждую отдельно взятую женщину. Мне от этого даже, можно сказать, больно. Я ведь тоже те полгода не лежала на диване (лежала, конечно), а пыталась что-то изменить к лучшему. Поддержать в попытках найти призвание. Не спала по ночам, чтобы прокормить обоих. Искать компромиссы. Единственное, в чём я была ужасна, это мои мысли о будущем. Я никогда не врала о своих мечтах. И всегда говорила, что не предам их ради уютной трёшки и цветочков по утрам. Это звучало чудовищно. Но это было правдой. И я своё слово сдержала.

Большинство свидетелей сего пиздеца считают меня предателем и злобной ведьмой. А родители мной якобы гордятся, что я отказалась от «выгодной партии» ради своей цели. Но в их речах слышно, что им бы эта выгодная партия пришлась бы очень по душе. И меня ужасно тошнит от подобных рассуждений. От этого словосочетания. От того, что на её месте могла бы быть я. Что мне и дальше продолжали бы абьюзивно промывать мозги, что я выгляжу недостаточно женственно, слишком много работаю и мечтаю о дерьме, под прикрытием величайшей любви и лампового семейного счастья. Я очень надеюсь, что это самая большая моя ошибка, которая так и не сбылась. Я не хочу больше сталкиваться с чем-то подобным. Неведомым, опасным, угнетающим, чему не можешь сопротивляться, потому что ничего об этом не знаешь.

Поэтому я не должна об этом забывать никогда.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всё больше понимаю, что я не воспитала кота, и никогда не смогу. Да, он лапушка, гадит в лоток и вообще хороший парень, но сидит на столах, спит на лице и по непонятной причине постоянно нападает на ноги. Воду в морду он не понимает, как и пиздюли, как и гауптвахту в толчке. После всего этого он выходит и спокойно продолжает своё дерьмо, сколько бы он там не просидел. Почти нашла действенный метод — закрывать на балконе, ибо сейчас уже тепло. Но я сделала это один раз, и моё сердце не выдержало смотреть, как он мечется, бьётся в стекло и действительно боится. Я его таким никогда не видела. И я просто не могу так поступать со своим животным, какую бы глупость или гадость оно бы не сотворило. В выходные у нас с ним почти всегда разлад, потому что он меня очень ревнует к людям, и недоумевает, как я смею не уделять ему всё своё внимание. К тому же я почти полностью перевела его на сухой корм, и он меня, кажется, теперь просто возненавидел за это. И ведёт себя как придурок, чем меня только злит, а потом я сама себя виню за то, что ругаюсь не него и выкидываю из кровати вместо того, чтобы любить и обнимать.

Но в моменты, когда я вижу эту мерзкую кеглю, зажатую между диваном и людьми, распластавшуюся как морская звезда, скорчившую довольную рожу и мурчащую на весь дом, я понимаю, что он всё-таки счастлив. И мне очень хотелось бы делать его ещё счастливее, а себя менее заёбанной, но я не знаю, как, и мне от этого порой грустно.

@темы: Cat person, Марвин

17:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера мы впервые за сезон покатались на великах!
Правда, видимо, раз был первый и последний, потому что опять холодно и дождь. Но я очень рада таким прекрасным тёплым выходным, когда можно ездить по Варшаве и смотреть на неё новым взглядом. Очень мне не хватает велосипеда, так на нём классно ездить. Быстро, бесплатно и не устаёшь если тебя не сдувает ветром.
А ещё было много всего хорошего: например, я наконец-то съела свой любимый завтрак в кафе в старой башне (там так редко бывают места), пофотографировала, запиннала Дэна постричься (до чего красивый мужик, точно с Сатаной что-то заключил) поела венских вафель впервые за год (а потом страдала), ну и, конечно, по традиции повалялась на диване, наигравшись до головной боли и зелёных чертей.

Болит жопа, а это меня всегда радует, потому что если ты ничего не делаешь, то она болеть не будет. Значит, ты много ездил, ходил, бегал или трахался. А всему этому уж точно стоило бы радоваться.
Параллельно с депрессией от того, что на фотках ты жирник.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

23:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Любая попытка выдержать диету, даже нестрогую, даже всего один день, приводит к одной единственной мысли: вкусно жрать — это самое важное в жизни, а всё остальное — говно обосраное.

@темы: Чревоугодие

16:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я наконец-то получила карту побыту. Делали полгода, и после томительного ожидания я снова могу путешествовать. И выёбываться в интернетиках, конечно.
Специально для дневника экслюзивное фото с лицом, особенно будет полезно для тех людей, кто считает, что он урод, потому что ужасно получается на документах. Да, этот огр на карте — я из недалёкого прошлого. Этот симпатичный молодой огр слева — тоже я.
Это очень важный день для меня. Мой первый серьёзный европейский документ. Мне впереди, скорее всего, предстоит много ещё бюрократического ада из-за одной моей задумки, но это потом. А сейчас я просто очень рада.


@темы: Polska, jpg, Фотографии

13:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня по-хорошему забавляет, что люди не ожидают от меня доброты. Я думаю, меня никто из близко знакомых не считает плохим человеком, но уверена, что многие мои убеждения и нравы у большей части людей вызывают недоумение и даже отторжение. Да и в целом я знаю, что мой образ складывается довольно угрюмым и недружелюбным, преимущественно у женщин. Они же не знают, что я вам тут ежедневно плачусь про то, что я жирная, меня никто не любит, и вот это вот всё. Потому что я не умею ворковать о простых вещах, хихикать, куда-то вместе ходить и дружить по-человечески и по-девчачьи. Но смешно выходит, когда коллега, над которой я только подшучиваю, возвращается из двухнедельной поездки, а я ей так рада, что обнимаю её при встрече. У неё глаза по пять рублей, потому что она не знает, что мне безумно тяжело давались первые недели общения с ней. Что я злилась и бесилась от гиперактивности и сверхпозитива, который мне излучали почти в лицо. И что я научилась закрывать глаза на то, что человек от меня тотально отличается, приняла его и полюбила. За доброту, за искренность, за непосредственность. И поэтому могу скучать и обниматься. Или вот, когда я узнала, что у друзей будет ребёнок, мне сказали: «Я тоже не люблю чужих детей, так что не обижусь, если ты перестанешь со мной общаться». Потому что все знают, как сильно я ненавижу детей. Как считаю, что у меня их никогда не будет, потому что это превратит мою жизнь в говно. Как постоянно жалуюсь на орущих личинок и бесящих тварей в общественных местах. И как шучу чёрные шутки на эту тему просто по кулдауну. Но мало кто знает, что дети моих друзей — это почти как свои дети, которых интересно и приятно учиться понимать. Которым не нужно вытирать жопу, и которых воспитывают люди, которых я уважаю, а потому эти существа для меня такие же друзья, только маленькие. Да, я не буду сюсюкаться с жирным красным младенцем и притворяться, что он мне кажется милым, но и не буду считать, что мой друг поставил на своей жизни крест ребёнком только потому, что это утверждение было бы справедливо относительно моей жизни.

Очень-очень важное и ценное умение — научиться радоваться за других людей по тем причинам, которые радуют именно их. Или в тех обстоятельствах, которые они способны предоставить. Это делает жизнь лёгкой и приятной, тебе не нужно вступать в конфликты, переживать и изнемогать от дискомфорта. Такая простая истина: «Каждый счастлив и прав по-своему», но так много людей её не понимают и не принимают. И постоянно триггерятся со всего подряд, злятся, переживают. А для меня одна из самых важных составляющих счастья заключается в том, что никто не лезет в мою жизнь, когда я не прошу, а я в свою очередь не лезу в чужую. И свожу вмешательства до небольших и позитивных по максимуму.

И люди удивляются, что ты для них делаешь хорошее. Потому что всегда стоишь в стороне и живёшь в своём закрытом мире. Зато каждый раз, когда ваши миры пересекаются, человеку приятно и радостно. Я думаю, это хорошо.

@темы: Зависть, Чревоугодие

17:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несмотря на то, что первое впечатление от «Ла Ла Лэнда» у меня было «meh», сейчас я понимаю, что это действительно достойнейший фильм. Да, тупые герои, да, дыры в сюжете, да, сам сюжет примитивен, но фильм совсем не про это. Не о глубокой философии и не о тонком психологизме, а о том, как оставить яркое пятно в истории. Мелодрамы с Райанами Гослингами — это последний тип фильмов, который я стану смотреть по собственной воле, но, тем не менее, я часто вспоминаю об этом фильме, постоянно, нет ПОСТОЯННО напеваю и прокручиваю в голове музыку из него, начинаю любить все песни, вплоть до той, на которой я выключила фильм при первой попытке просмотра. У меня в голове отчётливо отпечаталась улыбка главной героини, пейзажи LA, атмосфера, прекрасные цветные костюмы и как будто физически ощутимый запах тёплого ночного воздуха, вина и джаза. Я никогда не понимала, за что все так переоценили «Титаник» и завалили его наградами, но стоит принимать тот факт, что некоторые фильмы не сложные и не перевернут твою внутреннюю философию, но они перечеркнут огромным пятном яркой краски все фильмы последнего десятилетия просто потому, что они могут себе это позволить. И я думаю, что у нас теперь есть на один потенциальный культовый фильм больше.

@темы: Fuck you, Spielberg!

00:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если вам когда-нибудь кто-то скажет, что дизайн — это творчество, покажите ему это.

На самом деле я всех обманываю, и я всё ещё считаю, что это очень творческая профессия. А те, кто утверждают обратное, просто пытаются совладать со своим когнитивным диссонансом, что в работе ВНЕЗАПНО! требуется мозг, логика и вот это вот всё. А за красивые картинки почему-то никто не любит. Впрочем, потом они (надеюсь) начинают подозревать, что за тупое следование правилам и выдачу этого за профессионализм тоже никто не любит. Наверное, если бы я описывала дизайн метафорически, то это бы выглядело так: ты идёшь на лесопилку, выбираешь себе там доски из определённой породы дерева, потом выбираешь в лавке кузнеца хорошие ровные гвозди, делаешь чертёж, вырезаешь, обтёсываешь, шлифуешь, а потом натягиваешь заранее подготовленный холст. Ну а после надеваешь берет немного набок, типа ты творческий, и начинаешь рисовать картину. Казалось бы, тот же художник, а нет — тебе приходится быть инженером, столяром, знатоком различных материалов, да ещё и пряморучкой в комплекте. Но если картина получится говняной, то всё было зря.

На этой неделе я проектировала приложение, и это очень интересный опыт. Я обычно не занимаюсь проектированием, потому что проекты у меня либо по редизайну, либо просто небольшие и сего процесса не требующие. А сейчас я делаю серьёзное лицо и чувствую себя крутым инженером. UX — это супер, как задачи по математике или логике, правда очень интересно, так ещё и удовлетворяет в конце. Но я понимаю, что связывать свою жизнь я с этим не хочу. Потому что я прихожу домой, корчась от приступов мигрени, и просто лежу лицом в подушку. Мне интересно и весело, но мозгу действительно тяжело справляться с таким объёмом сложной мыслительной деятельности.

Вот скриншотик части того, что я сделала (это без компьютерного дашборда для администраторов). Ближе, увы, не покажу, секретики, зато можно оценить масштаб катастрофы.

изображение

@темы: jpg, Время собирать камни

00:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня первый раз бегала по новой программе, выдержала все 34 минуты. Там интервалы совсем маленькие, поэтому жить можно. После тренировки долго думала, на какой смайлик нажать, когда приложение меня спросило, как я себя чувствую. Нажала в итоге на перекошенную вспотевшую рожу. Но не самую перекошенную и вспотевшую. Думаю, I'm doing well. Долго собиралась сегодня на самом деле, всё-таки большой был перерыв, и казалось, что я не выдержу этого, но когда заканчиваешь, понимаешь, что можешь, и это круто. Правда сил всё равно мало. Пью витаминки, пытаюсь себя как-то вытащить из этого болота, где приходишь домой и лежишь. Получается не очень.

Загорелась идеей пойти на скалолазаниие, но там, где мне подходит, пишут, что нужен второй человек для занятий. Вы там совсем поехали? Я одинокий одиночка. На одинокой дороге. Один. А если серьёзно, то я считаю дичью платить инструктору, и при этом ещё и партнёра себе искать. Я не хочу ни с кем заниматься, договариваться, общаться, хочу, чтобы это было только моё. Приходить с унылой рожей, ни с кем не говорить и превозмогать. Это моё любимое состояние по жизни.

Кстати, не в тему немного, но один мой бывший занимается танцами в одном клубе, он там уже старожил и местная звезда, танцует чуть ли не лучше всех при том, что ещё несколько лет назад был нетанцевабельным деревцем, нашёл себе там женщину, и клуб свой всячески продвигает, на фестивали даже катается. А как всё началось? Я пошла на танцы в этот клуб, когда мы ещё встречались, и запретила с собой ходить, потому что хотела какого-то только своего занятия. В итоге чувак, можно сказать, назло стал танцевать и нашёл дело своей жизни. Такие дела.

А мне вот танцы так и не зашли, хоть я и люблю танцевать, но контингент подобный для меня противоестественен. Танцоры — они как актёры. Если вы понимаете, о чём я.
В общем, прихожу потихоньку к выводу, что спорт для нормальных людей (не как я), а не для унылых и выёбываюшихся (как я).

@темы: Чревоугодие, Survivor

15:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я могу понять, когда ребёнок входит в магазин, а на него набрасывается пара левых тёток с восторгами: «УТИ ПУТИ РИБЁНАЧЕК ГОСПАДИ». Может им правда мило.
Я могу понять, когда маленькая девочка хлопает меня по жопе в трамвае. Можно ведь и забыть рассказать своему ребёнку, что людей трогать нельзя, пока до этого не дойдёт.
Я даже могу понять маленькую тварь в коляске, которая на протяжении десяти трамвайных остановок орёт одну и ту же фразу своему отцу, а отец сидит и терпит.

Но вот людей, которые посадили своего младенца на столик в кафе, я никогда не пойму. Ребёнка. На стол. Где люди едят. Ну а чо, он же без ботиночек, значит всё гигиенично! И аж передёргивает от мысли, сколько таких умников ещё в мире существует, а ты потом с этого стола ешь еду.
Эта неделя походу решила окончательно выжечь во мне остатки эстрогена и заменить их на чистую блестящую ненависть.

@темы: Чревоугодие

16:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг отчётливо ощутила, как приятно, когда находишь своё. Когда знаешь цвет, который тебя не портит, фасоны, в которых ты не жиробас, стиль, на который хочется равняться. Тогда и походы по магазинам становятся приятными, а не превращаются в мучение и ненависть к себе. Кстати, в 18 лет примерочная для меня была своего рода катализатором — я каждый раз находилась на грани истерики от своих прыщей, жира и непропорционального лица. Не знаю, то ли свет там был ужасный, то ли правда всё было так плохо. Думаю, оба фактора сыграли роль. А сейчас я себе нравлюсь, вижу красивую женщину, которой я хотела бы быть, и всё вполне гармонично, что не может не радовать. На фоне последнего приступа самобичевания это как бальзам на душу.

И да, это ода любви к секондам. Вот реально я для себя вижу возможность одеваться только там, не из-за низких цен, а из-за того, что там хотя бы возможно что-то найти. Приходишь в H&M, выбираешь пару красивых вещей, и начинается: кофта на размер больше твоего совершенно неносибельна, потому что давит на горло и в ней нельзя двигать руками, штаны начинаются на уровне трусов, другие штаны садятся на бёдра и торчат на талии. Обувь — это вообще моё любимое. Мы будем делать кроссовки за 100 злотых, они будут склеены каким-то дешёвым клеем, а от этого кожзама твои ноги будут вонять как настоящее химическое оружие. Ну и подошва, конечно, подарит тебе плоскостопие. Зато красивенько. Такое чувство, что директор у них — сам Сатана, который сидит и придумывает, как бы сделать одежду попривлекательнее, чтобы захотелось её купить, но чтобы она при этом убивала тебя и заставляла ненавидеть жизнь. Из всего магазина мне подошла только обычная майка-алкашка и чокер. Может это со мной что-то не то?

Впрочем, basic там божественный. Ткани ну очень приятные, поэтому за однотонными футболками туда можно смело идти. И оставить кучу денег.

Вот самострел из примерочной H&M. Смешно, что на мне все шмотки из секонда, которые я купила перед этим. А в H&M свет хороший, просто чтобы приходить и фоткаться.
Всё равно я накупила себе вещей, которых давно не хватало. Я безумная баба, которая не может носить штаны и считает их изобретением Гитлера, поэтому у меня теперь целая коллекция леггинсов или леггинсоподобных штанов. И да, я скупила все чёрные вещи в городе. В этом месяце с деньгами всё ещё потужно, потому что это последний месяц оплаты залога за квартиру, но выделить небольшую сумму просто для себя было прекрасной идеей. Я чувствую себя замечательно, потому что красивой быть приятно. И когда одежда не разваливается прямо на тебе от старости.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Survivor

15:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На улице дождь и ужасно сильный ветер, вчера я даже промочила ноги, но у меня есть отличная традиция: как только погода посмеет заикнуться о весне — у меня весна. Если погода пытается идти на попятную, она идёт нахер.
Так что время выглядеть круто, нравиться себе и делать селфачи в больнице, пока никто не видит.


@темы: jpg, Фотографии

00:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был последний визит к ортопеду, выписал какие-то простые таблетки, сказал, что я не очень умная и нефиг на велике по 100 км наматывать без подготовки. А так в целом всё в порядке, говорит даже стабилизаторы покупать не нужно, ибо стабилизировать нечего. Новости довольно приятные, с понедельника опять буду бегать, а судя по погоде осталось недолго до велосипеда.

Ещё я сегодня узнала, что в мою страховку входит УЗИ, которое мне просто уже нужно пройти, потому что моя опухоль машет ручкой, болит и всячески даёт о себе знать. Как-то уже перспектива биопсии и операции не пугает, пугает скорее осознание, что всё так сильно ухудшилось, что кто-то мог ошибиться в диагнозах, и я не знаю, чего ждать. Помню, перед биопсией сидела на полу и рыдала в голос, а сейчас даже чувствовать уже ничего не могу, слишком глубоко внутрь себя задвинула эти эмоции. Хочется попросить удачи и чудес, жаль, что я знаю, что всего этого не бывает. У меня остаётся только надежда и больше ничего.

@темы: Чревоугодие

18:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас температура колеблется от +3 до +10. Сегодня я вышла из дома в пальто и кроссовках (ну кто ж знал, что днём будет дождь?), но утром я шла во всём этом по улице, и мне хотелось побежать от того, какая лёгкость чувствуется во всём теле. Ещё немного, и можно уже будет садиться на велосипед. От всего этого очень тепло и приятно на душе.

@темы: Чревоугодие

18:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый день делать Daily UI — это явно для людей, у которых нет работы. Но вот во времена, когда нет проектов и надо делать для портфолио, он отлично приходит на помощь.
Для анимации пользовалась азиатом, хочу научиться сама, но он сказал, что я офигею разбираться в AE, и я пока оставила эту затею до более свободных времён.
Кстати, а вы поняли, почему там ботинки и тапочки? Будет круто услышать мнения, и если вы также добавите, из СНГ ли вы (мне кажется, в данном контексте это довольно важно).




Вопрос: Почему на картинке ботинки и тапочки?
1. Это сайт про обувь  7  (11.11%)
2. Просто так  3  (4.76%)
3. Это метафора, и я её понял (я из СНГ)  25  (39.68%)
4. Это метафора, но я её не понял (я из СНГ)  17  (26.98%)
5. Это метафора, и я её понял (я не из СНГ)  7  (11.11%)
6. Это метафора, но я её не понял (я не из СНГ)  4  (6.35%)
Всего: 63
Всего проголосовало: 58

@темы: Время собирать камни, jpg

15:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я как бедный старик Эбенизер, только его призраки посетили разово, а меня стабильно мучают каждую ночь, прямо какой-то парад говна и клоунов. Просыпаться потом очень противно.
Насколько ещё сильно нужно отпустить все свои травмы, чтобы они больше никогда не возвращались?

@темы: Mr. Sandman

23:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самое дурацкое открытие за всю мою жизнь: я всегда была убеждена, что я тупая, а оказалось я просто баба. То есть в интеллекте своём я не сомневалась, просто считала себя как-то по-бытовому, по-житейски туповатой в те моменты, когда ныла мужикам, занималась самобичеванием, хотела отрезать от своего тела ножом кусок и вот это вот всё. Но если подумать, то сколько длятся такие олигофренические припадки? Правильно, одну-две недели. Особенно когда ты пропустил перерыв между двумя пачками таблеток. Особенно когда ты планируешь, как провести следующие выходные без секса. Я никогда не верила в ПМС, но ведь всё сходится.

И мне так легко стало на душе на самом деле. Знаете, это как долго чем-то болеть, и никто не может найти причину, а потом врач говорит, что у тебя эбола, а ты рад. Не эболе, а наконец-то наступившей определённости в своей жизни. Дело в том, что помимо обвинения себя за жирность, гиперчувствительность и другие смертные грехи, я обвиняла себя ещё и за то, что занимаюсь этой низкопробной и непродуктивной рефлексией. Но если закрепить в своей голове ассоциацию «бурление говна в голове» = «гормональный всплеск», то всё становится на свои места. Это не даёт тебе права быть ебанашкой, но это даёт тебе понимание причин твоего нестабильного эмоционального фона, а значит ты знаешь, с чем именно тебе следует бороться.

А ещё я удалила местное бабосообщество из избранного. Не могу больше читать псевдофеминистический фашистский бред, и посты про отношения, косметику, размеры членов, резиночки, месячные и Патрика Суэйзи. Стало сильно приятнее жить. Правда очень огорчает мысль, что пару лет назад при подписке мне казалось, что наконец-то я увидела женское сообщество, не поддающееся стереотипам, наполненное интересными и сильными личностями. На выходе всё равно получается серпентарий со сплетенками, мелочностью, бытовухой и отсутствием принципов.

В следующий раз, когда там окажетесь, можете сыграть в бабское бинго!

изображение

@темы: Чревоугодие

19:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера окончательно поняла, что не хочу работать из дома вообще. Чтобы работать вне офиса, надо покупать себе macbook (хотя я не уверена, что он всё потянет), а если mac mini, то к нему нужен монитор, что рушит все мыслимые и немыслимые принципы минимализма. Плюс даже если ограничиться яблочным ноутом, нужно покупать ноут на винде под игры, а два ноута снова возвращает нас в минималистический ад. В ту же копилку для этого нужен хороший стул. А ещё сидеть дома и не иметь возможность докопаться до кого-то из коллег с вопросом вотпрямщас угнетает. Не говоря уже о том, что лично я не могу себя заставить что-то делать вообще никак. Всё кажется неудобным, астрологи объявляют неделю затупов, а ещё срочно начинает хотеться посидеть в ванной, помыть посуду, поспать с котом, расщепить пару изотопов... В общем, в офисе хорошо. Тут холодно и меня все бесят тем, что открывают окна и орут, но всё равно хорошо. Есть люди, просто природой предназначенные для предпринимательства и бытия self-employed. Я же — человек для работы на дядю. Продавай меня, мотивируй меня, избавь меня от любой мыслительной деятельности не по специальности. И стабильно плати. That's what I like, biatch.

Правда какая-то далёкая внутренняя мечта жить в тёплой стране, лежать полдня на диване и никуда не ходить меня не покидает. Наверное, однажды я вырасту, и внезапно господь дарует мне независимость, и я такая ХОБА!
И сдохну от героиновой зависимости под мостом.

@темы: Чревоугодие, Время собирать камни

17:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всю жизнь была очень привязана к словам. Думаю, больше, чем нужно.
А последний год мне здорово надавал пинков. Показал, как «я хочу навсегда» может рассыпаться за пару месяцев, и как один молчаливый взгляд заменяет все слова в мире.
Я иногда ловлю себя в таких моментах, когда дух захватывает от чего-то такого, что я уже и сама не выразила бы словами. Мне теперь все слова кажутся глупыми и не достойными реальности.
Никогда ничего подобного не испытывала.
И не знаю иногда, как выразить все свои чувства, если их так много, а привычные способы больше не работают.

Наверное только обниматься в Балтийском море.
И спать на причале.

И вообще владеть целым миром.

@темы: Праздность, V

Корабли в никуда

главная